& 在做决策时，让更多的人参与到整个决策过程中来，让许多聪明的人凑在一块，一定会想出一个出色的决策。难道这样做不对吗？这不是我们提倡的集思广益、用群体决策吗？经过与Frank讨论后，我知道良好的群体决策是有条件的。不管参与的成员多么出众，群聚在一块并不表示有超人的能耐。群体只有局限在一种状况时才可能会比单独的个人决策管用。那就是在它的成员间出现建设性的冲突，而这种冲突经由审慎的情报收集与均衡的辩论后才能够解决。当这种情况发生时，群体集中开会才会比任何单独个人能更多地了解问题，而且因此做出更明智的决策。如果不是有这种情况发生，群聚在一块开会只能是导致和个人同样的错误――有时这么做，错误的机会还更大一些。对此，Frank讲了一个故事：一个饮料公司的老总召集各区域经理到一起来，讨论是否可以进军S市场时，所有的区域经理都认为S市场还未成熟。他们都一致认为S市场目前还没有消费本公司产品的能力，并且从竞争的角度来看，时机也不合适。唯独公司总经理坚持进军这个市场，并且要立即行动。后来的结果证明，总经理的决策是完全正确的。为什么会出现这种情况呢？Frank开始分析。问题就出在这里。如果要由群体召开会议获得一个有效的决策，讨论群体只有依靠事实、数字与思考周密的争论等准备才能实现。在会议的早期阶段，就鼓励团队成员各自抒发自己的意见，以求差异化，然后经过公平、思考周到的会议过程，最后才会得出整个群体都满意的决策。但是，很多团队在集体决策过程仍然在顺从群体规范，而不是客观地表达个人意见。因为团队总是需要一些顺从性来发挥其功能。另一方面，如果团队成员在其宝贵意见上有所保留，也会造成同样的错误。每个人都不提出冲突性意见，时间也就在这样的一言堂会议中走掉，这也不是人们喜欢的。从理论上讲，两个人凑在一块应该比单打独斗强，但人们通常会以各种方式彼此牵制，阻碍其个体独立地全面发挥。如果为了面子问题，只一味地表示同意，有不同意见也不说出来，和不假思索就提出反对意见一样，都是不可取的。亚迪电器公司在开会的时候也经常出现这种现象，结果往往是好的决策方案没有被讨论出来，有时团队成员之间的人际关系还发生了危机。对此，Frank说，正确的做法是在开任何重大的决策会议之前，团队领导者应该问清这些问题：召集这个群体的目的何在？这个群体该参加与决策过程的四个关键因素(框架、情报收集、下结论与由反馈中学习)中的哪些项目？在这些层面中的某一项目若以整个群体而言，其所扮演的角色又是什么？明晰了上述问题以后，在这种群体思维的状态下，群体很快就能达成一致的意见。如果这个小组真的没有时间多讨论，且团队的者也十分肯定已经有某一解决方案存在的话，那群体思维就能将整个群体团结起来支持某项决策。在简短的会议讨论中，成员们可提出简单的追加意见，以利于大家执行上的运作。譬如，当一个销售小组召集大家讨论某个计划的策略运用时，其者就不必要求每位小组成员在会议桌上尽情发表意见。这个小组该快速达成一致性的意见，结束会议，然后开始销售活动。但在重要的决策上，群体必须避免附和性与偏极化的危险及过度自信。在任何场合若团队的者希望群体能做出贡献，他就应该寻求不同的意见，而且要有这种接受不同意见的心理准备。所以，一个团队的优秀者都应该做到三点：首先要保留他自己本身的意见；其次要鼓励大家提出新点子或批评性意见；再次要确定群体能听得到大多数人的意见。在日本人的公司就有一个有趣的且值得人们迎头赶上的传统风尚：按照规矩，让最低层的成员首先发言，然后依次往上。用这种方式就无人害怕他的发言意见与高层的意见不同而有所保留。“如果先发言的人以揣摩上司的意思为发言重点的话，问题不是同样存在？因为大多数人是不喜欢冲突的。”我问道。“这个担心是非常有必要的。”Frank回答，接着他继续分析。如果“冲突就是坏事”的错误观念存在的话，它将成为群体做出杰出决策的极大障碍。群体决策想要获得有效的方案，各种理念间的冲突就得非有不可，而且珍贵无比。如果冲突是发生在一种彼此相敬如宾的气氛中，它将产生比较高品质的预测与估计。用哲学家钟•杜威的话来说：冲突仿佛是思考里挥之不去的嗡嗡牛蝇，能刺激我们的观察与记忆，鼓励我们去发明创造，让我们从驯羊般的消极无为状况中震惊而起，集中意志找出一条路……冲突是我们内省与创造力所不可缺少的一项要素。Frank继续说，美国通用汽车公司前总裁斯隆在该公司的一次高层会议中说过这样一段话：“诸位，在我看来，我们对这项决策已经有了一致的看法了？”出席会议的各级经理们都点头表示同意，但是斯隆接着说：“现在我宣布会议结束，这一问题延到下次开会时再进行讨论，我希望下次开会时能听到不同的意见甚至相反的意见，只有这样，我们才能得到对这项决策的正确认识。”所以，健康的冲突是团队获得优质决策的保证。健康的冲突绝大多数发生在下列的群体中：其者都了解良好框架问题的必要性；有兼容并蓄的团队成员；运用经过设计的决策过程以延缓一致性的意见在早期出现。为了尽量扩大组群的分歧性，要选择那些在背景上与思考风格上都有差异的小组成员。如果团队成员们能以很多不同的方式来思考问题，那他们就愈有可能产生冲突性的理念。越是如此，他们就愈有可能彼此互相教导学习一些别的事务，而他们相互间的冲突将能导致新的见解出现。甚至像有些看来只要有技术专家参与就行的决策，也可以试着将一些市场营销或会计方面的员工加入到小组中来参与讨论。但同时，管理者也必须把群体妥当，以保证冲突是发生在理念上，而不是成员间的人际冲突。很多团队的者使决策小组有适当分歧性的简单办法，就是挑选那些会直觉式攻击他人的成员来参与会议，用以求得不同的方式来做决策。公牛、老鹰、猎犬和蜜蜂有时候，具有不同性格导向的人最初凑在一起工作时会有不适应的情况。他们的个人风格将发生冲突。但复杂的问题通常需要从不同的角度来看。所以，这些因个人不同风格所产生的额外冲突经常是允许出现的。按决策风格我们可以把决策人员分成四种类型。这四种分类是：公牛型──事必躬亲，动作快，控制欲强，很具攻击性；老鹰型──看机会不看问题，很有热情，虎头蛇尾；猎犬型──遇到问题冷静思考，喜欢踩煞车；蜜蜂型──以和为贵，小心谨慎。每种决策风格都有优点与不足。公牛型的人很善于行动，老鹰型的人喜欢冒险，猎犬型的人碰到问题老是喊“停“，而蜜蜂型的人则特别注重人际关系的处理。他们都按着各自的风格去做决策。比如有客户反馈意见，说公司现在的服务质量比以前有所下降。公牛型的人马上会说：“我明天马上组建一个服务质量突击组，争取在一个月之内把整个公司的服务水平提高一个级别。”猎犬型的人则会说：“不要急，先把问题查清楚，到底客户反馈的问题是不是真实存在，还是另有所图。”蜜蜂型的人则说：“谢谢您给我们提出这么宝贵的意见，我们会尽快解决的。”老鹰型的人则很热情地给客户倒茶递烟，满脸笑容地说：“很高兴认识你这位朋友，你的事情就是我的事情，请放心好了。”然后转身就忘得一干二净。再比如，有个人说：“现在投资旅游项目很不错哦，要不我们也参与？”公牛型的人说：“好啊，我建议马上成立个投资委员会，我来当组长，明天我们就可以开始行动。”第二天他真开始筹备起来了。老鹰型的人说：“好啊，我也认为投资旅游是个很好的方向，我举双手赞成。”可第二天大家碰头时，他却说：“现在事情太多了，我看这个事还是先放一放吧。”猎犬型的人说：“我看投资这种事情不能急，最好先去了解一下再说。”第二天可能找到很多关于本项目投资失败的类似案例，然后建议大家最好不要轻易下手。蜜蜂型的人说：“这个想法很好，可以考虑考虑。”然后在那里观察着大家的行动。一个团队如果都存在着这几种不同决策风格的人，决策将会被考虑得更周全，决策质量也会更高。但不是每个团队都能同时拥有各种决策风格的人，在个性比较相近的团队中如何生产健康冲突呢？如果大家的性格都很接近，怎样才能做出有效的群体决策？Frank建议，可以成立不同层次级别的群体，要他们去完成同一个项目。另外，也可试着在每次群体会议上指派某些人扮演唱反调的角色，即使是一位软弱型的异议者出现，也会对决策有所裨益。或者，也可以要求每一位与会者就每一项重大的问题都至少提出两个不同的看法。如此一来，就可以防止任何意见与某一个观点靠得太近。“不过，话又说回来，我感觉你在教我制造麻烦!我担心有太多不同的想法会不会影响到团队的协作？”我说。“虽然人们会与群体中的其他成员有所争议，但仍可维持相互间的尊敬。只要团队者能教导员工做到‘对事不对人’，一切都会迎刃而解。”Frank解释道。话是这么说，做起来很难。当事人会这么认为吗？“在我的经验中，我发现很多争议的最终结果都是以牺牲人际关系为代价的。你是否注意到了冲突中的人是如何行事的？他们处于痛苦之中，当他们感到痛苦时会做什么？会急，会提高嗓门，说话也加速了，甚至会从办公室里猛冲出去。他们忍受不了痛苦。”我说出自己的担心。“说得很对。只有那些放松、不急不躁、能够保持冷静头脑的人才有机会理解冲突，以便去处理冲突。所以，环境越严峻，人就越需要放松。我和很多成功的经理人打过交道，我发现，那些最成功的人都很善于控制自己的情绪。就像一只游在水面上的鸭子，它浮在水面上，显得逍遥自在，但在水面下它的双脚却在拼命划动。“一个好的管理者能够在冲突面前泰然自若。他们绝不会用破坏性或不尊重的方式去处理冲突。借用一句拉丁语的格言说，就是‘用和缓的语言表达尖锐的观点’。这句话不仅适用于者，也适用于夫妇、孩子、父母以及每一个人。”Frank说。“可是有些人做起来恰恰相反，他们用不愉快的方式表示同意，即便你与他们达成了一致意见，你也不想再重复这样的经历。这种经历简直让人太痛苦了。”我依然担心这种方法的可行性。Frank只好亮出自己的解决之道，他说：“我这里有几个技巧将对解决团队成员间的冲突并维持互相间的尊重有所帮助。”第一，在群体初级阶段的会议中，其管理者可走近每位小组成员的跟前，解释“我为什么要选你参加”。这是者赞赏每一位成员过去所做贡献的机会。第二，者要确定每一成员都已经对所有关键性的问题发表过意见。第三，要求与会者用最尊敬的方式相互称呼，比如，只呼其名，而不叫其姓和职位。首先要明白的是，我们谈的不仅仅是与团队成员间的沟通，也适用于公司上司、同级之间的交流，甚至对于你的客户也可以采用这种方法。要是跟你的下属交流，这套方法运用起来会更困难，因为很多上司总有忽略下属的风格。这是一个错误。我们不仅需要上司的合作，而且也还需要同事和下属的合作。我们甚至更应该注意如何与下属打交道，因为我们总是轻视那些我们认为自己能控制的人。这个错误有些人犯在配偶或孩子身上。这些人对自己的配偶或孩子甚至比对不认识的人更少尊重。
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培训超市& (5000多套光盘)　　其实标题起成“我绝对不会倒贴嫁女儿”更顺口，但城市里嫁娶模式的婚姻好像越来越少，等二十几年后估计会更少，所以说结婚才更准确些。
　　好吧！估计大家也知道我这个楼是看了哪个帖子有感而发，同为独生女的妈妈，碰巧女儿都是三岁，不能否认，那个楼主也是很爱自己的女儿，但对于怎样做才是对女儿最好，我有自己的看法
　　首先定义一下我理解的倒贴，在我的词典里，结婚“倒贴”就是指在婚姻成立时，女方对婚姻的付出比男方多
　　接下来我就谈谈我为什么坚决反对倒贴，想反驳的少安毋躁哈！我打字慢，等我写完，欢迎不服的来辩。
楼主发言：203次 发图：0张
　　我是强烈支持门当户对的，所以我会在女儿的成长过程中灌输她这个论调，最好不要高攀，不要低就　　以前我发帖说过婚姻是综合条件的匹配，所以门当户对的婚姻更容易实现方方面面的匹配，例如工作、学识、外貌等等，而每一样都可以和谐匹配，更有利于总体条件的稳定。　　如果不是能门当户对，自然需要有其他条件的较大差异来弥补家庭之间的差异，最终实现总体匹配　　这有点像成绩里的偏科现象，一个总成绩良好的学生，门门功课都良好显然要比有些不及格有些优秀要更利于综合成绩的稳定。　　
　　给了也是给自己女儿的婚前财产，贴给谁了？难道为儿女婚姻出力，给儿子的就是“正贴”，给女儿的事“倒贴”？骨子里什么思想一望可知，好像还经常说某某现象重男轻女。
　　看看你把女儿养成啥样　　还要看看你未来女婿啥样　　哈哈哈
　　好了，现在就谈谈我为坚决反对倒贴　　倒贴现象一般会出现在什么样的婚姻里呢？显然大多数情况发生在低就婚姻，也就是女人找了个条件不如她的男人，对于孩子这样的选择，我不会支持，也不会强烈反对，原因有二，　　一，都是过来人，感情不是靠硬别能没有的，一旦激发了孩子的逆反心理，后果只会更糟糕。　　二，莫欺少年穷，如果仅仅因为暂时的贫困而分开一对相爱的人，我也做不到　　但我会把道理和她讲清楚，选择了什么样的人，就是选择了今后过什么样的生活，你为了爱情愿意陪她吃苦，我理解，但你必须有个心里准备，父母不会为你的选择买单，成年人必须为自己的选择负责，我不会为了你贴钱给别人，你也别想着靠着爸妈提供的柴米油盐和一个穷小子风花雪月　　
　　都说少安毋躁，冷月姐和左左不要太心急，我会一点一点写，现在要午休了，约了朋友吃饭，下午继续　　
　　正常养儿子的人家，也不会巴望着女方倒贴的，大家都是要脸面的人~
　　那我儿子结婚我也不倒贴，跟你学习~~~~~~~~~~　　什么财产都是我儿子婚前的，这个不用培训，在国外长大的男孩子，这方面的意识会很强的。我本来是想培训我儿子多一些中国式男人的承担的，让他养成为女士付账的习惯，现在看，不用了，捂嘴偷笑。）））
　　我要耐心打一段（无恶意，非毁贴）　　估计楼主接下来会：　　1 塑造正面形象，讲一大段如何为女儿好，培养女儿正确三观，带眼识人对婚姻的认知找有上进心人品好的对象等等，博认同。　　------------其实谁都会对女儿这样，别人说会给女儿财产这个也是基础前提，并不代表否认这个。一些人却总是用刻意强调这个去否定别人给女儿嫁妆“倒贴”，其实两者之间根本没有任何关系，难道做A就代表不会做B，用你做B去否认别人做A，能说通？　　2.举身边某某例子，她身边哪个女孩子嫁了个穷男家庭，嫁妆被渣男婆家坑光了（倒贴的害处啊！）。　　----------------按照她们这种逻辑，版里娘家骗财礼的帖子好几个，倒是可以引以为戒，当做辩论时候千万不要拿彩礼的例子。 其实现实生活中大部分结亲的还都是门当户对的，而且我所见男方家稍微比女方家境家好的还是多点，怎么一说给女儿嫁妆就扯什么女儿要嫁给门不当户不对穷男人？这两者之间有必然联系么？ 人家就不能女儿嫁个好人家同时也给女儿一定傍身财产？有什么冲突？　　3.总结，结论：“倒贴”XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX（此处省略一万字，反正不是什么好话），再引申进她的物质加分综合条件匹配论：凡是“倒贴”都是女人本身条件差啦，父母这样并不是真为女儿好啦。。达到在版内打压与自己不同声音的目的。
　　实话说，如果遇到上赶着非正常“倒贴”的姑娘，可能从心里会犯嘀咕，因为还是希望儿子能找个情商正常的女孩子，这样才有利于小家庭的上进——女主人对家庭的影响很大的，缺心眼怎么行？
　　首先定义一下我理解的倒贴，在我的词典里，结婚“倒贴”就是指在婚姻成立时，女方会婚姻的付出比男方多　　------------------------------------------------------------------　　这也不成立，假如男方家提供的婚房是一百万，我给了女儿一套婚前房，恰好比他家给小家庭提供的贵那么一些，难道我就“倒贴”了？还是那句话，　给了也是给自己女儿的婚前财产，贴给谁了？　　真正该被人看不起的，是像你们说的那种嫁了个家境不如自己的，同时又无能不上进的挫男，结婚男方家里一毛不拔，女的挖自己娘家去把财产给婆家或者养男人。　　但是，有这样的么？有几个？　　而且这版里如牙猪之流的一群总是偷换概念。只要见别人不符合自己女方结婚要索取得利的观念，譬如给女儿同等傍身财产，甚至是仅仅不要彩礼，就去喷人“倒贴”。打压侮辱和自己三观不同者。　　被别人反驳质疑，又立刻偷换概念为自己看不起的倒贴只是什么嫁个屌丝男拿娘家财产贴补男人之类。。实际平常是要见别人不符合自己女方结婚要索取得利的观念，甚至是仅仅不要彩礼，就去喷人“倒贴”。辩论的时候又换个调调，事实如何大家心里都有数。
　　照版里某些人这么定义，我儿媳和女儿都是“倒贴”，都是没要彩礼还带有自己的房子，儿女幸福，找的人家好，计较这么多干什么。　　还有小女儿读研也打算要结婚了，可能还要“倒贴”一次，呵呵，随便怎么评价吧！我反而更鄙视那种把女儿婚姻当成买卖，占不了便宜就算吃亏的人。
　　这版里好多女性网友动不动就骂有父母给傍身财产的女孩子“倒贴”，甚至去脑补人家女儿差劲才给女儿财产，是可忍孰不可忍，这种观念是最让我震惊的。身为女人不该最重视男女平等么？？为什么还要这么看不起自己？应该要求父母儿女公平对待才对吧？？是什么样的愚昧家教造成了这样的三观。　　我俩女一儿，儿子老大，俩女儿双生。儿子结婚给了一套房子和一辆车。媳妇家本来打算给陪嫁房子的，后来觉得房子多了也住不完，就给了自己女儿一套小商铺和一辆代步车。无论他们给多少，给了也是给的自己女儿婚前财产，究竟贴给谁了？双方都是为儿女人生起步帮助，怎么就有倒贴正贴的区别？？女儿出嫁在合川县城，我把原来在老家拆迁所得的一套房子给了女儿，后来结婚后她上班不便，女婿拿了八万，我又配了对等的数帮女儿卖了一辆 车上班。　　是不是在一些网友眼里，只要做父母的也为女儿婚姻出力所能及的帮助就是"倒贴"了？动不动以此来攻击侮辱人的甚至还是一些女性网友，身为女性为何还有如此深的重难轻女思想？
　　"结婚“倒贴”就是指在婚姻成立时，女方会婚姻的付出比男方多"　　针对楼主的定义，我想问问楼主，男女方的婚前财产，算双方对婚姻的付出吗？　　如房产，女方的婚前房用于出租，跟男方的婚前房小夫妻俩住，从付出来看，是否有区别？　　如工资，男方的工资高于女方的时候，算男方对婚姻的付出多吗？　　如同住，与男方父母住算女方付出多？还是看谁做家务来定，比如男方家务做的多，那算男方付出多？　　如婚宴，婚庆，三金，彩礼，婚纱照等，是否假如是男方掏钱那都算男方的付出。　　最后是否不管是公婆掏钱还是男的本人掏钱，都算是男方的付出。
　　真是午休都不让人消停，冷月姐和左左真是好没礼貌　　先说左左，以你的智商、情商和阅历想猜测我的言论还真是嫩了点，你也别费劲猜我接下来写啥，等写完你就知道了　　再说冷月姐，我对论坛里比我年长的女性网友都是持包容和尊敬的态度，因为你们还都是想讨论问题，但辩论水平真的不怎么高，所以针对你很多次的编排我，我都采取了无视，今天你在小矫情楼里又和突击手大哥一唱一和的说我怎么立场有问题，还说我写的事全都是渣男渣婆婆，以前说我总用最大的善意猜测娘家，用恶意猜测婆家，怎么说你好呢？如果我要是想这样说谁，一定会认真的看她的所有帖子和回复，不会给对方机会证明自己是在诬陷，链接我就不贴这里了，你可以自己看我所有的帖子，我写过好婆婆、也写过渣女，帮婆婆和男人说话的次数也不少，你这样无视可不对哦！　　提到立场问题，有儿有女的立场才会出现问题，我只有一个女儿，也没打算追生儿子，你们想往我头上扣重男轻女的帽子，还真没机会。　　我发帖回复时就是普通板油，存在什么打压不同声音？讨论问题是靠论点和论据，你们哪个正常讨论问题时被人打压了？有吗？可笑　　行了，你们这哼哈二将也别在这里浪费时间，等我写完再反驳也不迟，我吃饭呢！网络都是虚幻的，我和现实里的朋友happy 更重要。　　
　　倒贴-----就是男女双方为取悦对方付出本不该的付出，光拿女孩子的嫁妆说事，不公平
　　这个…你们都太有文采了……养儿子的飘过……　　
　　无论儿子女儿，财产还不是都给他她?什么前提给怎样给，面对自己的孩子都会好好考虑，对别人的孩子就不许提前提考虑了吗?一听彩礼就骂一听嫁妆就赞的和一听嫁妆就骂一听彩礼就赞的人，大家明白都是批着引导正确舆论的幌子实质是目的不纯。。。。。
　　楼主回来了，中午有些吃多了，胃部需要血液多，大脑可能供血不足，一会写的东西可能会有些疏漏，大家多担待，有问题可以提出来，一起讨论　　
　　接着说　　前面左左提出我说的低就和楼主的婚姻是综合条件的匹配理论相矛盾，的确是我没写经济条件，因为我以为一直说穷，大家都能看懂低就就是指经济条件呢！因为楼主觉得不会有人用穷形容想象和学历等等。　　正是基于综合条件的匹配原则，所以要是倒贴才能把女儿嫁出去，说明女孩很可能其他方面不如男孩，前面宠儿也说了对于太倒贴的女孩，会心里有些嘀咕　　这也是我坚决不倒贴的理由之一，我不希望我女儿找个除了穷，其他方面比她优秀太多的男人，例如，太帅之类，所以如果对方因为我不肯倒贴，而觉得他们综合条件不匹配而选择分手，那我真是求之不得。　　
　　是人就有好坏之分，穷男人也自然有好有坏，那句“莫欺少年穷”大概就是写给穷好男人的，所以我不会坚决反对女儿嫁给穷男人，如果此时有人说我，如果这样，我该相信女儿的眼光，倒贴给穷好男人不会吃亏，对方会懂得感恩，会对我的女儿好。呵呵，请您听我说　　如果对方真是好男人，我倒贴不倒贴，他都会对我女儿好，而我女儿因为我没有倒贴，陪着他吃苦受穷过日子，他更会加倍对我女儿好。这个根本就不用举别人的例子，楼主就是收益人。当年楼主夫妻裸婚，爸妈知道老公家没钱，本来想贴钱给楼主买房，楼主拒绝了，而是选择了和老公租房结婚，婚姻头几年真是过得很辛苦，现在每次经过当初租的那个旧楼房时，老公都会感叹，觉得这辈子可以遇到我是他最幸运的事。　　作为一个有志气的优质穷男人，作为他的女人，你肯陪他吃苦受穷，远比你娘家给他提供物质帮助更会令他感动，很多时候，软饭男的帽子恰恰是他们最忌讳的。　　
　　说完了穷好男人，当然就要说穷坏男人了，这个也是重点。千万别有为喷而喷的人蹦出来说知道不好还嫁，怨自己眼瞎。谁也没有前后眼，路遥知马力、日久见人心，作为多吃了几十年的我们都尚且不能分辨出所有的好人、坏人，对于被爱情蒙蔽了双眼的女儿，要求她一定别爱上渣男，估计也部能绝对避免，眼瞎是有责任，但因为眼瞎而倒贴，损失更大。　　坚决不肯倒贴的态度，就是让渣男止步的第一招，本来盘算着找个娘家有钱的姑娘贴自己，发现女方根本没这打算，渣男很可能会放弃这个女孩，而选择下一个目标，毕竟婚姻的期许不同，人家想吃软饭当然得找肯给饭吃的。所以，看好自己的钱，不在这样的婚姻时倒贴给女儿，对女儿绝对是有利的。如果傻呵呵的丈母娘摆出只要你对我女儿好，只要女儿幸福，我们花多少钱都无所谓，引不来狗才怪呢！除非你做好养他们一辈子的准备，不然千万别开头倒贴。　　
　　休息一下，接下来写前面有同志提出的嫁妆可以是婚前财产的问题　　
　　，　　
　　倒贴，估计人人都是反对的，无论是男贴女还是女贴男，因为一旦“倒贴”，就一定说明了某种“悬殊”的存在，只是版里有些人对于倒贴的定义比较可笑而已。
　　楼主：完颜洪烈穿越而来
时间： 13:37:00 　　接着说　　前面左左提出我说的低就和楼主的婚姻是综合条件的匹配理论相矛盾，的确是我没写经济条件，因为我以为一直说穷，大家都能看懂低就就是指经济条件呢！因为楼主觉得不会有人用穷形容想象和学历等等。　　正是基于综合条件的匹配原则，所以要是倒贴才能把女儿嫁出去，说明女孩很可能其他方面不如男孩，前面宠儿也说了对于太倒贴的女孩，会心里有些嘀咕　　这也是我坚决不倒贴的理由之一，我不希望我女儿找个除了穷，其他方面比她优秀太多的男人，例如，太帅之类，所以如果对方因为我不肯倒贴，而觉得他们综合条件不匹配而选择分手，那我真是求之不得。　　-------------------------------------------------------------------　　你的综合条件匹配论，看来不但可以用来抹杀男方的物质付出，脑补为是男方条件差为了“加分”。还可以用来打压给女儿财产的“倒贴”，好一套犀利的李丽娜，套上去让人有嘴说不清。　　实际上，这个理论适用于明显异常于地区惯例的付出，对于公序良俗下的正常男女婚嫁付出差异不适用 。　　一个又丑又穷的老光棍家庭，为了娶上媳妇愿意支付给女方高额彩礼，类似于买卖人口，你可以说他是为了“加分”给自己和女方平衡。　　一个中年富婆为了找个年轻帅哥，把自己财产付出一部分，也是为了“加分”给自己和男人平衡。　　这些是没错的，然而，正常普通百姓家庭婚嫁，难道财产付出多的一方一定是儿女不如对方所以需要多付出来“加分”达到和对方的平衡？？你觉得能说过去？　　这个你的什么综合条件匹配论
和正常人概念里的 门当户对
根本不是一回事。这个理论适用于明显异常于地区惯例的付出，对于公序良俗下的正常男女婚嫁付出差异不适用 。
　　有时候由自卑引发的变态自尊，完全可以摧毁一段婚姻，所以父母还是别好心办坏事　　@完颜洪烈穿越而来　　这句话其实是对的，我身边就有这样的例子，我在扣说过的，现在已经出现了苗头...
　　@完颜洪烈穿越而来 两个概念请澄清一下:　　1.倒贴仅指婚前到领证，还是会持续到婚后一贯的生活中。　　2.倒贴仅指现金房产，还是囊括社会资源人脉关系等隐形财富　　
　　这个理论适用于明显异常于地区惯例的付出：　　一个又丑又穷的老光棍家庭，为了娶上媳妇愿意支付给女方高额彩礼，类似于买卖人口，你可以说他是为了“加分”给自己和女方平衡。　　一个中年富婆为了找个年轻帅哥，把自己财产付出一部分，也是为了“加分”给自己和男人平衡。　　这些，适用于你所说的用物质来“加分”平衡。　　但是公序良俗下的正常男女婚嫁付出：　　一对正常普通家庭结亲，男方出于社会风俗在双方共同建设小家庭中出力出钱多些，你是不是可以据此断定这个男人不如这个女人，家庭多出钱才能和媳妇匹配？　　个人条件相当的你老公给你家拿了不大数额的彩礼，难道你可以生搬硬套这个理论，你老公没这些彩礼“加分”匹配不了你？　　完全说不通。
　　我在看，继续写
　　所以要是倒贴才能把女儿嫁出去，说明女孩很可能其他方面不如男孩，　　-----------------------------------------------------------------　　一对男女正常恋爱结婚了，个人条件相当。加入这时候女方家稍微富裕些，给自己女儿的婚前财产比男方家庭给予儿子的多些，，你可以就此断定：女孩很可能其他方面不如男孩？　　社会现实是大部分婚嫁是男方为小家庭出力较多或者全包，难道证明这个社会上大部分最后结婚的男女中，男人其他方面都不如女人，要靠家里“正贴”才能匹配现在的媳妇？　　站不住脚，
　　真厉害啊王爷还没有说完就已经要吵架了。团队行动就是威武，　　不过这次我黄猫是带着安全帽出来的。不怕有人说我是巴结版主的版宠了。有人宠总比走到哪里都不受待见强，我不怕当版宠的，　　说到嫁女，版里女儿已婚的可能就是我和冷月还有突击手吧?　　而且只有我是纯粹丈母娘。其他两个都儿女双全吧？所以关于嫁女我是亲身经历的，应该比那个三岁孩子的母亲更实际一些。
　　你女儿结婚，你不＂倒贴＂就不＂倒贴＂好了，还要发个贴整得和宣言一样。真是隆重。想表达什么呢？
　　@matutinal：　　 14:45:04.283
评论　　@完颜洪烈穿越而来 当门当户对的时候，男方给了8W8彩礼，女方给了10W压箱钱，这两笔钱当然都给了小夫妻，请问符合你“倒贴”的定义吗？　　===========================================================　　个人理解啊，如果有彩礼和嫁妆的话，大部分情况是彩礼价值和嫁妆价值相差无几，往往是男方彩礼稍微多一点点　　好像有听说，如果女方嫁妆给得太多，甚至超出男方彩礼很多的话，意味着女方看不起男方，想要压男方一头？　　不知道大家那里有没有这样的说法？　　例如我结婚的时候，我父母就说给男方的改口费不能超过我公婆给我的改口费，否则就有压人一头的味道，是女方看不起男方的意思。
　　@matutinal：　　 14:45:04.283
评论　　@完颜洪烈穿越而来 当门当户对的时候，男方给了8W8彩礼，女方给了10W压箱钱，这两笔钱当然都给了小夫妻，请问符合你“倒贴”的定义吗？　　===========================================================　　个人理解啊，如果有彩礼和嫁妆的话，大部分情况是彩礼价值和嫁妆价值相差无几，往往是男方彩礼稍微多一点点　　我好像有听说，如果女方嫁妆给得太多，甚至超出男方彩礼很多的话，意味着女方看不起男方，想要压男方一头？　　不知道大家那里有没有这样的说法？　　例如我结婚的时候，我父母就说过，给男方的改口费不能超过我公婆给我的改口费，否则就有压人一头的味道，是女方看不起男方的意思。
　　说该不该倒贴之前，先要定义什么叫倒贴了。不能像彩礼一样故意模糊定义，提到彩礼就炸毛了。深圳上升到法律高度和抢劫盗窃同罪了。　　其实我黄猫在林珊2009楼里反彩礼和软饭林弟党对阵时好多人还没有来天涯了，有的可能还在学校念书了。　　彩礼不定义故意模糊。为骂人而骂人。为辩论而辩论　　现在又弄出了倒贴来还要模糊处理？接着骂？
　　总结了，大部分表示嫁女儿给大额嫁妆的人家，都预测自己找的未来女婿是两情相悦，且门当户对的，或者最起码也是个良好的潜力股。所以给女儿大额嫁妆只是双方家庭对小家的付出均等，就算略微给的多了，也是为了显示娘家实力，而不是为了补贴女婿，更谈不上为了弥补自加女儿某部分的不足。　　而楼主所谓的“倒贴”是由于自家女儿找了个穷小子，而这个“穷小子”之所以愿意娶女儿还有很大程度是看上了嫁妆。　　从概率上讲，我相信本楼楼主所讲述的情况是很狭义的一部分，比如富家女倒贴小白脸。而不是所谓的正常的结婚时女方付出比男方多，这与楼主一开始的定义完全是两码事。　　所以结婚时女方的付出多会导致不良后果的只有一种可能，那是个坏男人，你娘家付出多了他不感恩，或者压根是为了嫁妆才娶的。这完全是取决于男方的品质程度，而不是穷不穷的问题。　　女方付出多了，好的有钱男人会表示，你的嫁妆是你的，我决不会碰。好的穷男人会表示，我会争更多的给你。而坏男人呢，只要女人不把嫁妆全部补贴给男人，那么离婚的时候，嫁妆还是你的，绝对不会有离婚后一无所有，甚至没有本钱去争取子女抚养权的问题。所以正如另外一个楼里所讲的，嫁妆多绝对不是倒贴。
　　先说什么叫倒贴，简单说就是办婚事的过程中，女家付出比男家多。　　楼上有提煤老板超豪华嫁女的，那个还真的不是倒贴，　　只有邢利斌嫁女博眼球其实说为了虚张声势非法集资加骗银行贷款，那是题外话，和老百姓的过日子离太远了。不歪楼了说道为止，
　　至于老百姓家为什么要比男家多付出，去做所谓的倒贴，那是多种原因的，包括不所谓“不欺少年穷”其实就是娃潜力股。看到男孩子虽然穷但会有发展的，或者说男家虽然 穷，男孩子收入却不低。如果能从穷家剥离出来还是很不错的。　　但是这样做的风险真的不用我说了，坛子里最不缺的就是那种偷鸡失把米的啼血孔雀女。
　　那个字母君，门当户对的情形下很少出现倒贴现象，至于理由，请看左左的言论，你别急，我这帖子还没写完，少安毋躁，少安毋躁　　
　　还有一种是男家并不穷，但是打着独立啊西化啊义务尽到了之类的旗号不为儿子付出，（也许真的信仰这个）。那么女家最好三观一致也信奉那个好了。如果女儿就是愿意那就请她接受婆家信仰，一起奋斗好了。
　　@完颜洪烈穿越而来
我就奇怪了，为什么给女儿钱财就是倒贴呢？你觉得你给女儿钱财就是给女婿家在用？那是不是你百年之后，财产要全部捐出去这样才不会倒贴哦。　　反过来说，男方家多给钱财、房屋就是正贴？或者你女儿拿男方家的钱给你就是正贴？如果你觉得这个不是正贴，那么倒贴二字从而说起？如果你觉得男方多拿钱是正贴，那么你骨子里是不是有男女不平等思想？为什么男的是正贴，女的就是倒贴？
　　支持王爷姐姐～我爸爸就是倒贴党，还给我找过凤凰男，说我家多贴点，人家以后会好好疼我～不过坑女儿的小火苗分分钟被我妈拍死了～我自己找的男朋友，我家人负责把关，这样挺好的。结婚妈妈就只给了嫁妆，剩下的靠自己努力吧～但是婆婆各种给，我妈也就给了，为了公平，没倒贴。我也还是一样打算自己攒钱生孩子，养孩子。　　
　　无法用黑体字来突出和本楼楼主相同意思的地方，请耐心发现。　　其实发这个贴是针对这个论坛关于给女儿陪嫁就是倒贴的新怪论调。我有一个女儿，我很爱她，所以看到这个论调实在费解，且不敢苟同。做为一个有女儿的母亲，我更愿意把最好的给她，让她在未来的生活过的更轻松更快乐！给嫁妆只是在她结婚时我要做的事情，但并不是我对女儿做的全部事情。人的命运是掌握在自己的手里！这是我一直的信奉。同样我会把这种信奉灌输给女儿。自己的生活自己作主，自己的选择自己承受。作为家长你只要教会她如何去选择，如何去承受选择的后果，如何为自己的选择负责。引导女儿自强自立、有正确的人生观和价值观、勇于承担责任，这才是我对女儿最大的爱。物质只是锦上添花而已。　　有人说我对未来的女婿无要求。对于这个说法我不自觉地笑了，什么是要求？只有索要彩礼、房子、车子才是要求吗？如果是这样我的确没有要求！如果真心真意的爱我女儿，和我女儿有一样的人生价值观，自强自立的性格也能算要求，那么我有要求。　　关于门当户对我很赞成，毕竟一个层次的人基本都能有一样价值观，沟通起来不会有太多的障碍。同样的生活环境也会让婚后的生活更快的进入轨道，顺利地通过磨合。我会引导女儿选择和自己同水平的人，但我不会强迫她必须选择什么样的人。还是那句话命运掌握在自己的手里，即便是我的亲生女儿，我也不能主宰她的人生，我能做的只是引导和帮助。　　关于男女平等。对于男女平等我很赞成，但我赞成的是真正意义上的男女平等，不赞成打着男女平等的旗号实际奉行双面标准的伪平等！真正意义的平等不是平均家务活平均贡献！真正的平等是有独立的人格，互相尊重、互相爱护！
　　我就是娶了一个比我条件优秀很多的女人，现在过得很幸福的男人。老丈人和丈母娘对我也十分好。
　　那么女家该什么时候为女儿多付出才不叫倒贴呢？　　一是那种高学历，读书时间太长了，虽然毕业后收入很高，但无奈存钱时间太短。比如博士一类。而且男家也不是很差虽然帮不了儿子多少，但至少不需要儿子赡养。还得比较知根知底，知道男家是正派人。　　二是男家人品不错，只是遭遇不测才穷了的。也能基本保障自立自强的。　　三是孤儿。
　　首先定义一下我理解的倒贴，在我的词典里，结婚“倒贴”就是指在婚姻成立时，女方会婚姻的付出比男方多　　-----------------------------------------------------------　　@完颜洪烈穿越而来　　请问楼主啊，我结婚时候，我婆家生意暂时瓶颈，就给提供了一套两居室的小房子简装了一下当婚房，也就市价八九十万左右吧。我爸爸妈妈给了我一套大房子（署自己名），爷爷奶奶给了十万块钱存我卡上。我自己婚前挣的钱配着买了一辆二十多万的车，加起来那是大大的超过我老公家给提供的了。　　请问按你的定义我就是“倒贴”女了？倒贴婆家了？婆家从我家占有一分钱了吗？全是我自己的婚前财产啊，贴给谁了？
　　让楼主这么一说我心里不平衡了，怎么成“倒贴”女了呢？我是不是要去找婆婆再要个几十万变的不“倒贴”？
　　提个建议，我觉得无论观点如何，王爷既然开帖说事，大家进楼捧场，喷也好捧也好，总是该等她把想说的先说完。　　
　　贴，就是贴了儿女，什么叫倒贴，感觉楼主的意思是不高兴的贴。　　按说，儿女大了，就跟小鸟离开老鸟独立去，按外国人的想法，自己挣去，想成家立业，没问题，都是你自己的事情。中国现阶段不行，客观是房价太贵，主观是父母太操心。　　贴女儿，不高兴了叫倒贴，贴儿子，贴多少都没说法。　　还是生女儿好。　　别跟姓氏扯上，也别说是嫁到你家的，这年头，儿子能有女儿贴心？这年头，儿子媳妇跟公婆同住？岳父母带外孙或外孙女那可以叫唤，公婆带孙子孙女那是你的本分。
　　其实我觉得要倒贴是要资本的，都是普通老百姓的话，资源有限呀。女儿结婚，拿出部分财产是祝福，如果这样也要被冠上倒贴，实在令人费解。而且，所谓倒贴，所谓男方看上女方家产，遇见了不靠谱的男方，根本就不能嫁。还在那纠结是给还是不给嫁妆不成？而且，有不愿意给的，就有愿意给的，谁能证明不给的婚姻比给的幸福？千万别拿自己的个例来说明问题。而且，自己的观点觉得有理也好无理也罢。不用试图＂教育＂他人。自己认为对，就这么做好了。　　
　　还有你一说给女儿财产就是什么穷男吃软饭之类的案例，请问这两者之间有任何必然联系吗？不要用极端事件去否定整体好么！如果你这种逻辑，新闻上和这天涯婆媳版看过多少起娘家出尔反尔骗彩礼钱的，是不是所有当婆婆的一谈到彩礼就拿这些来当理由，过场的礼节彩礼也省掉了？　　按照你的定义我还真是倒贴女了，婚后还把存款拿出来一部分加上婆婆的支持一块跟老公创业，还没要求老公的房子加名。是不是要脑补我老公是个不求上进软饭男之类？可惜我们现在一起创业也算小有所成，开了两家汽配店，女儿可爱，家庭和睦，婆家也非常尊敬我。没有你说的什么“倒贴”就事因为老公穷或者自己人差劲的情况。
　　我说个想倒贴的，可惜没贴成~　　老公的姨表妹，先天性精神病（不知道是不是小儿痴呆），成年了，连三岁孩子的智商都没有，老公的姨妈贴身带大的，从来不敢离开半步，如果真的需要离开，就把这孩子绑在椅子上，可这孩子力气很大，绑住都可能闹翻的...　　慢慢的，到了婚嫁年龄，某天，他姨夫在老公家喝酒，跟个远房亲戚交谈甚欢，就说到这孩子的婚事儿，这亲戚就热心的说起认识的一男孩子，身体有点毛病，就想着撮合下...　　姨夫表态：只要说成了，陪嫁一套县城的房子。（我们县城的房子，100平大概50万，姨夫早前买了城中村的平房，拆迁了，分了两套，还有个小女儿，也不太机灵、但不傻）　　说办就办，很快就安排在我婆家见面了，男孩子妈妈陪男孩子来的~　　那男孩子个子挺矮，很瘦，眼睛是斜的，看起来很老实内向，说话声音很小...　　后来，男方不愿意...
　　先表示我是赞成要彩礼的，我们这里彩礼代表了男人表示娶你家姑娘的礼，大部分人两到三年的收入就可以支付。作为一个男人你拿不出来，代表你压根没有没有成家的能力。　　其次，嫁妆(压箱钱)是父母给女儿的，注意不是给男人的，更不是给男方父母的。所以，不管父母给了女儿多少，女儿要记得这是压箱底的钱，是给女儿傍身的，轻易不动用，所以绝对不是拿出来给男方买房买车补贴生活的。　　因此，我们这里，嫁妆超过彩礼，只会显示出女方家庭条件好，女方父母疼爱女儿，绝对没有什么女方倒贴的说法。　　真正的倒贴是女儿拿钱出来贴给男方家人，或者男人不争气，长期靠女人生活，这种情况 下，女方同样会告诫女儿压箱钱不能动用，否则你就是个傻。。。
　　还有我认为那种婚前房产不加对方名字的，要出来说。那种房子，男家买了不算付出(正贴）。女儿陪嫁也不算倒贴，因为不出意外，那东西谁买的就是谁的。　　至于说同住的房客也享受了。　　那我说怕对方享受就不要买好了。夫妻间连这个都计较，那干脆别结婚好了。　　双方都有房的，不管住那一方，都要不啊另一套的租金纳入共同财产。　　如果只有一方有房，那也不要趾高气扬的压对方一头。　　对了我还得声明一下不分男女，免得又有人“误会”、
　　还有一条想倒贴女儿的，要看女儿是否够霸气。有没有气场守住那份嫁妆，不被瓜分。
　　围观　　久不逛天涯，原来楼主已经当版主了呀　　恭喜恭喜
　　看了这么多，我实打实的说一句：诸位替子女考虑太多了，这样偏心下去，子女的婚姻稍有不如意，就肯定会引起撕逼大战。　　我建议，既然是结了亲家，双方还是努力做个好朋友，有问题积极沟通。当然，最好是装不知道，让孩子自己解决。　　我女儿才2年级，经常看到同学的家长为了孩子的一点小摩擦在群里吵架的，还贴上孩子“受伤”的照片。男孩子家长和女孩子家长都有，我看着都头疼。这也太小肚鸡肠了吧，同学之间有点小摩擦太正常了，让孩子自己处理不就得了，至于到家长群吵架吗？？
　　记得一年级的时候，我女儿和一个男生玩，手被这个男孩子无意间抓伤了，出了不少血。放学后他们两都被留下来了，我去接的时候，老师拉着我女儿的手给我看了。我看看都结痂了，也没什么大事，就对我女儿说：同学在一起玩，难免会有误伤，不是故意的就行。然后我让那个男生和我女儿道了个歉，又让我女儿对他说以后还做好朋友，就带着我女儿走了。　　从那以后，那个男孩子和我女儿成了非常好的朋友，老师也对我女儿越来越好。　　所以，大家遇事还是要淡定一点，有时候吃亏就是福。
　　这个话题如果加上前提，女方不是家中独生女，而是有儿又有女，结果会变得很有意思。　　我还是旁观吧。
　　喵喵喵。　　
　　@左加明00：　　 16:10:34 评论　　@黄猫mm 那你的定义和楼主完全不一样啊，A男B女结婚，A男家提供婚房100万，B女带进的婚前房501万，请问B女是倒贴女？？多出的一万贴给谁了？婆家得到一分了吗　　==============　　36楼，男100，女501？
　　我晚上比较忙，趁孩子还没回来吃饭，先写我想写的，大家的讨论我稍后再回复　　接着就是最重要的一点，也是好多人不停提醒楼主，嫁妆是女儿的婚前财产，倒贴也是女儿自己的，嘿嘿，少安毋躁，听我说　　
　　呵呵，比较赞同楼主观点，有儿子的贴给儿子，有女儿的贴给女儿，但是不会给媳妇和女婿的，这也是我的观点
　　这里就有个很重要的情节，大家不要忽视，前面有网友也提出了，楼主讨论的这事要是放在有儿有女的家庭就有意思了，可事实是楼主只有这一个宝贝女儿，无论我有多少财产，百年以后，这些都是我女儿的，我干嘛非要在她结婚时急吼吼的倒贴？　　一个女孩子，她连最宝贵的婚姻和爱情都可以送给一个穷男人，如果碰巧这个男人是我前面提到的穷坏男人，我不认为被爱情蒙蔽双眼的女孩有能力保护住我在婚姻时给她提供的属于个人财产的经济保障，她可以被忽悠得爱上这个男人、嫁给这个男人，同样也可能被忽悠得把自己的个人财产拱手让人。所以，这些物质保障还是放在我这里更安全，我和老公才是女儿最坚强的后盾，一旦婚姻出现问题，娘家的大门永远为她敞开，这份保障才是最安全最踏实的，绝对不会被人忽悠没了。　　
　　那你要努力生个儿子了 要是只有一个女儿的话你们夫妻死了以后还不是要给她 反正捐给慈善机构在中国没几个人能做到
　　估计此时有人会蹦出来说我的财产早晚是我女儿的，这不还是倒贴了？请注意，我的标题是女儿结婚时，我不会倒贴。　　日久见人心，估计我和老公也不可能女儿一结婚就咔呗一下都没了，在他们婚后的生活里，我会慢慢接触了解我的女婿，只要他真是好男人，婚姻经过七年之痒，有了孩子，爱情升华为亲情之后，他也就是我的孩子，那个时候根本也就不存在什么倒贴不倒贴的问题，亲子之间就是需要相互扶持，倒贴一词显然不使用了。　　
　　能守住自己财产的女孩可以随便贴，守不住的就算了。　　二十几岁的女孩子，给她多少钱，都有可能乱花的，给老公给亲戚给公婆买礼物啊，公婆亲戚借钱啊，投资啊，有的是借口骗你钱。真借走了不还你，闹？离婚？别跟我说没有这样的，去跟亲家借钱的都有，就别说忽悠儿媳妇的嫁妆钱了。　　
　　我非常赞同在孩子结婚时不要贴多的观点，女儿如此，其实儿子也如此，可以帮一把但真不能多，待到他们婚姻稳定比较深入了解对方家庭和人品时就无所谓正贴倒贴了　　
　　楼主是男的吧？如果是女的就该深有体会　　
　　以后孩子的适婚年龄是27.8岁了，男孩比女孩大一两岁也就30左右了　　一个三十岁的成年男人，应该自己有养家能力的。即便在一线城市，在父母的资助下也能买的起房子的。　　如果这个男人除了长相没有一点能拿出手的，那是一点都不能贴的。　　
　　只是在这个板块如果说不多贴女儿会得到多数赞同，但如果说不多贴儿子会被人骂，其实都一样，为什么指望配偶父母来打点一切呢？养儿养女成人后父母都没有必然义务，可以帮忙但不能越俎代庖，我有一个儿子，我会培养他独立自强，他有本事愿意给他老婆金山都行，他若没本事就去多努力，我只帮一时不会帮他一世！　　
　　给不给陪嫁，给多少陪嫁，还是要看婆家是什么样的人品家境，一切都还是未知数。就从眼前好好善待培养自己的宝贝女儿吧！毕竟计划赶不上变化～　　
　　一说到要彩礼也有好多出来喊打喊杀的啊　　
　　确实，很多二十多岁的女生守不住财，经不住男人的忽悠，各种自愿奉献。。。然后娘家的全给败光了
　　又去看了嫁妆楼，好几个想做那楼主女婿的，肯定不是因为了解女孩子人品相貌性格.....肯定就冲那楼主嘴说的嫁妆条件，网上赤裸裸暴露思想，若现实中那楼主不该更警惕吗，有很多这样的人绕着是好事吗？？？
　　无论男孩女孩，不是婚前给，就是他们婚后、我临老的时候再给他们。。。　　除非他们很是独立能干，那他们婚后、钱钱我自己花掉，不用给~~　　这样看，婚前，很大可能就会贴他们。。。　　木办法，就这种思维方式啦。嘿嘿
　　婚前贴一些，是亲情；　　婚后，低息出借一些，是激励他们自给自足。。。　　大概这种方式~~全贴？不可能滴！
　　，　　
　　嗯哼~~~~楼主都说了~~~不管哪种婚姻~~~到最后~~~~都是综合条件的匹配~~~~　　那么问题来了~~~经济上男付出少女付出多~~~~最后还结婚了~~~~　　那就是条件匹配~~~　　何来的倒贴？？？？？？
　　一家就一个，女的现在都给丰厚嫁妆的，当然不会倾尽所有的给　　都得给孩子留着以后用的。　　为毛，我现在一想起嫁女儿就很心痛呀。。我孩子才5岁，，　　这就是嫁女儿和娶儿媳妇的区别　　像那句老话：女怕嫁错郎男怕入错行　　女人的后半生婚姻确实太重要了。。。　　楼主说的门当户对很对，我也坚决不会让自己的孩子跳入火坑，还是那种一无所有的穷小子，让孩子受苦。。
　　碧桂园老板只有三个女儿没有儿子。　　不知道哪家的儿子娶他女儿才能不“倒贴”。　　古代的公主招父母，我看更贴得厉害，江山都贴了。　　呵呵。
　　隔壁楼里，听说上海人娶媳妇，不管婆家付了多少首付，只要媳妇有参与还贷的，就要加上名字。　　媳妇也不是自己生的，也不知道人品如何，为何上海的婆婆就闭着眼睛赌一把呢？　　或者，这叫做“顺贴”，女方才叫“倒贴”，生儿子的活该倒霉。　　是不是这个理？
　　那个躲躲楼的妈妈没给儿媳加名，　　所以躲躲的老婆，只能闹，不能离婚　　要是加了名，躲躲还敢答应离婚不？　　
　　睡觉前再写一段，楼里左左和那个字母君都举例说门当户对时，女方多出一点算不算倒贴，楼主就纳闷了，好好的门当户对，女方臭显摆什么？非多出那一点？　　字母君问这一点对婚姻有啥不好，我同样问问你俩，多出这一点对婚姻有啥好处呢？　　前面左左提到公序良俗下的一般婚姻都是男方付出多些，不知道女方爸妈非多付出那一点，居心何在呢？　　说个真事　　我一个朋友结婚，女方爸妈在婚礼上给的改口费比事先说好的多了，而且让主持人当众念了出来（存折），结果数额比男方的多了，公婆给完就没让主持人说数额。过后朋友说他爸妈觉得被岳父母撅了面子，本来说好的事，他们一加价，爸妈没准备，给少了不好看，干脆就没在婚礼上说多少钱。　　
　　@完颜洪烈穿越而来 名人的帖子看起来就是累，楼里星光闪耀，好不容易把楼主的正文基本看完整了。我自作主张提炼总结一下王爷不会见怪吧。　　这个帖子的标题是“女儿结婚，我绝对不会倒贴”本意为“我绝对不会倒贴嫁女儿”；　　关键词解释是“在我的词典里，结婚“倒贴”就是指在婚姻成立时，女方对婚姻的付出比男方多”，经过确认，这句里的付出时间上截止领证，种类上应该是指现金和固定资产，而不是其他因素。下面我根据叙述顺序逐条分析。　　1.标题的微调，体现了两层意思，“女儿结婚，我绝对不会倒贴”意味着不愿意主动倒贴，“我绝对不会倒贴嫁女儿”意味着也不愿意被动倒贴，前者是决定结婚在前，拒绝倒贴在后，后者是需要倒贴才能嫁女，两者皆否，锦上添花与雪中送炭都没门。　　2.先说拒绝被动倒贴，王爷一贯秉持婚姻平衡理念，门当户对，综合匹配。被动倒贴，需要贴钱才能嫁女，意味着女儿高攀了，高攀的婚姻严重不被她看好，所以用自己的钱投反对票，釜底抽薪扑灭干柴烈火。　　3.下面是主动倒贴。王爷认为主动倒贴大多是由于女儿低就了（找了其他方面尚可，经济条件略差的），反对主动倒贴的原因应该是3个，第一她本人反对低就，女儿逆了心意，作为成年人需要为自己的选择负责。　　第二是不剥夺小家庭共同奋斗的环境，给女儿女婿携手创造生活、体验生活的机会。第三是检验女婿的人品，防止渣男坑钱。　　王爷如看到请回一下，这些总结是否您的本意？
　　楼上的总结第一点，就不太对吧？　　王爷不是首先解释了结婚和嫁娶、这2个是不同的概念麽~~　　概念不同，那采取的方式应也有不同，对吧。。。
　　咋我看这个标题，是先看在“结婚”的条件下，再看“倒贴”的问题呢？
　　看到楼主的帖子，感到好笑。身为女人，一方面说不重男轻女，一方面却最重男轻女。倒贴这个词就是证明。难道给儿子就是正贴？　　另外，差距多少算倒贴？1千，1万，10万，还是100万？10年已经给女儿来了套小户型，当时50万，现在出租，不知到10年后女儿结婚时，双方条件相当，收入相当，这算不算倒贴。　　
　　还有，结婚当前，女的收入比男方高，算不算倒贴？　　
　　贴女儿是爱，不贴也不是害，对女儿好的事情，不在于贴或不贴，难道老两口殡天了，一生积蓄都带着走吗？那时孩子继承遗产，难道不是全给了孩子？外国的教育方法远远没有这样迂腐，十八岁全部撵出家去，自力更生。那才是留给孩子最大的财富。楼上喊不贴女儿的喊的好轻松啊，到时你女儿有实际困难了你帮不？女儿生活条件差了你疼不？外孙没人看你看不？女儿女婿有极大的事情只有钱能解决你守着一分不掏？口号喊的响当当，都不值什么，有事实摆在面前再说。这就是中国試的家长，是国情，什么贴不贴的，孩子永远是心尖的最要命所在，男孩也好女孩也罢，中国式父母恨不得把自己剐了包馅给孩子。所以我们的孩子们和国外的孩子们差距就大，君不见奶嘴子女，新闻上的袜子女？怎么样是对孩子真正的好，怎一个贴字便了然？！　　
　　好耍小聪明、不阳光。　　
　　其实倒贴的 ，主要是女方碰到那种只看钱不看人，得了好处不知回报的女婿和婆家。男方碰到这样的也很多。现在的人都越来越精明，越来越会保护自己的利益，而该承担付出的意识却越来越少。　　教育孩子的时候，除了教会他们自己独立自强，还要教会他们带眼识人，更要教会他们懂得感恩，宽容，要知道先付出再得到的道理。　　
　　能干懂事的孩子，不需要给她太多物质保障，她自己能解决，有大事需要了，再给她也不迟。不懂事的孩子，即使给她丰厚的物质，她也管不好，不如不给，父母放着，急需的时候再给她。　　
　　为什么会有人觉得王爷重男轻女呢？　　我和王爷认识时间不短了，我可以打包票：王爷绝不重男轻女的。　　当然了，倾向性的确有，准岳母立场，这点她自己也没否认过的。　　这个帖子里，王爷说的道理我明白，主体其实没错的，只是个别修饰有些偏颇而已，大家还是抓重点吧，毕竟咱们是讨论问题的，而不是挑字眼的~　　这么说吧：　　如果我有个女儿，应该会有点“重女轻男”——其实就是保护女儿更多些，这也是我妈妈一贯的做法，我还会让儿子懂得保护妹妹，因为女儿生来就是被保护的，哪怕她可以保护自己。　　但，霸道的借女性天生的弱势来无理要求，还是免了，那就不是弱势了~
　　感觉。。。你们好闲啊。。难得这么凉快，不该出去耍么？　　不过还是觉得你们白看了那么多帖子，那么多电视剧。　　很多帖子和电视剧里，两个人也是门当户对的，可就是两个家庭三观不同，最后悲剧的。　　我觉得，一个女孩子最好的嫁妆就是三观正，一个男孩子最好的聘礼，也是三观正。一个家庭的基础，是两个人的三观相同。这样就可以了。　　组成家庭这种事情么，本来就是跟周瑜打黄盖一样的，一个愿打一个愿挨。从经济学的角度来讲，谁最想结婚，说明谁就能从婚姻中收获更大的利益。当然，这个利益不仅仅是物质上的，还有精神心理感受上的。　　就好像你们在谈论，女孩子倒贴，女孩子怎么没地位没尊严，但是看了这么多帖子，见到她们吐槽，没见过她们割肉止损的。说白了，还是自己能接受。　　天涯原先有个名帖，说的是女的嫁人之后，家务什么的多一倍等等的。大家有兴趣可以翻一下。　　还有什么呼吁城市女不要嫁农村男的那位同志，或许你压根不知道中国那三千万剩男绝大部分生活在农村吧。当然，你更加不知道，中国出了很多光棍村啦。。还有河南15岁的小鲜肉就要提前相亲这种事情，@批量马甲 肯定不会发帖说的。哈哈哈　　中国剩女的分布当然基本上是在城市的。这群剩女绝大部分也比较有意思，高智高知和高薪，对于她们来讲，如果找不到soulmate，还不如单着。。当然，估计很多仇恨城市女的人不知道什么叫soulmate，解释下，灵魂伴侣。。不知道这个含义的主要原因，科学的解释，大概就是自己的生活状态太过低下，无法追求更加高级的等级。实在不懂这句话，可以百度一下马斯洛理论，百度应该会解释清楚。　　当然，各位宝妈觉得，我有个姑娘，我要富养，将来千万不能被臭小子的一个可乐就骗去了。各位宝妈好像忘记了，新闻报道出来的援交学生家庭有些并不是很穷，零花钱也不少。她们做援交并不单单是为了钱，还为了好玩儿。。　　最后讲两个大家都知道的人，崔莺莺和王宝钏，两个是富养的典型吧。最后还不是嫁给白眼狼一样的凤凰男了~这种凤凰男太过恶心，导致当时的男人都看不下去了，所以写成小说，编成戏剧警示众人。。　　你们谈论钱啊钱的，有什么用了？
　　不要求男的给聘礼，房子车子都可以不要，但我要求能结婚双方做到各方面真的匹配，而且我也能做到结婚不要父母的钱，自己买房选择靠近家里人那边，做家务带孩子都能平分。我不需要男的照顾我的父母，因为我会照顾的很好。但我不想照顾对方的父母希望他自己能照顾好自己父母。孩子只生一个，不管男女。孩子教育问题只能年轻人自己管不要别人插手。我觉得这样生活有底气多了~至于孩子姓氏我倒不是多么想争取~而且如果有男人要求对方处女女的就更有底气说你凭什么要求了？女人该自立一点活得漂亮点
　　不倒贴的初衷是好的，但是也要考虑到风俗人情。。。非要弄到出的一模一样那不是鸡蛋了挑骨头。。。
　　楼主今天单位很忙，才午休，先吃饭去，对于楼里有些人的可笑言论，一会等着楼主来答复　　哎呀呀，好大一顶重男轻女的帽子啊！不知道能不能挡住大太阳，哈哈哈　　
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