我想领养个小孩子,我们因为先天性不孕怎么办不孕。可以联系我,

我想领养小孩子_百度宝宝知道领养孤儿是一种怎样的体验?
被领养的朋友也可以回答此问题,分享您被领养的亲身感受;请您在描述领养孤儿的体验中,务必描述一下领养孩子的具体流程细节,以及需要注意的事项;如果可以,也请相关知友解答一下关于中国领养孩子的环境问题与社会问题。仅限有经验的领养者与被领养者作答,请勿编造答案,题主是很严肃的在询问,谢谢。
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我是一个外国家庭收养的中国小朋友的中文家教,严格来讲我不符合题主对回答者的要求,但是拥有四年多和小朋友以及他的家人相处的经验,我想从我的角度跟大家分享一下我的经历和感受。
首先交代小朋友的背景,小朋友父母是通过正规途径从福利院收养小朋友的。是个活泼的男孩,马上就要满九岁了。因为出生就有先天性心脏疾病,估计家里负担不起于是忍痛遗弃了小孩。一家旅馆老板娘发现他的时候只剩半口气了,然后报警,小朋友被警察送到福利院,福利院最后送他到上海的医院手术,幸运的孩子被治好了,并且现在没有任何后遗症,能跑能跳。
接着交代小孩父母背景,中产家庭,除了收养的小朋友外自己有三个亲生的孩子,老大老二是女儿,老三和收养的老四是男孩儿。通过我跟小孩家保姆聊天儿八卦所知,最先兴起收养念头的是小孩妈,后来小孩妈强烈推荐我看一本书叫做The lost daughters of China,她说就是这本书让她产生了收养中国孩子的念头(有兴趣的朋友可以搜这本书,作者是个美国女记者,收养了两个中国女儿,并且为她们寻根,看了各种感动)。然后小孩妈说服了小孩爸,两人花了好几年时间跑各种材料证明,最终收养到了这个孩子。
因为小孩年纪小,所以也没有多少感受跟我分享,无非就是成天上学,放学各种活动,踢球游泳周末跟着他妈去学骑马等等。因为长相上差异大,所以孩子一直知道他是被收养的,但小孩一家对他视如己出,小孩父母不偏不倚,该宠就宠该罚则罚,所谓的罚通常是站到自己房间面壁。其他三个哥哥姐姐也是一样,欢乐的时候带着他一起玩儿,大姐姐们使唤起俩弟弟也十分公平,哈哈。
小孩妈请我来她家教小孩的原因是,她觉得小朋友是中国人,不希望他因为在异国长大而忘记自己的母语,虽然现在的现实是中文已经成了小孩的第二外语了,太打击老师我了,啊啊啊!小孩一家当初在收养前,全家学简单中文口语准备迎接他的到来,在小孩外语很流利交流无障碍后,小孩妈还在坚持学中文,现在都能自己造句,也认识好些汉字了!她给每个孩子都做了一个成长箱,箱子里都是他们从小到大成长轨迹中的有重要意义的物品。小孩的箱子里没有出生后收养前的东西,但是小孩妈妈保管了她从福利院方能拿到的一切关于小孩身世的线索,小时候的照片,去中国接孩子来的时候还特意去发现他的旅馆老板娘那儿打听,拍下了旅馆和老板娘照片,预备着给孩子长大寻根用。小孩妈还说,万一他长大了不愿意去寻根那样虽然遗憾也尊重他的意愿,但她留下这些线索有备无患。她教育孩子就是让他直面自己是被收养的这个现实,但是同时给他自己所能给的母爱,告诉孩子这里永远是他家,她永远是他妈妈,妈妈非常爱他。为了让他不排斥自己被收养的事实,每年除了生日外,还特别庆祝他的收养日,跟生日一样隆重庆祝。反正在我看来,小朋友丝毫没被他是收养的孩子这个事情而影响,身体心理都健康得不得了,而且很聪明,当然时不时犯二的时候也跟一般熊孩子没差。我深深觉得小朋友遇上这样的养母真是他的幸运。题主如果是在考虑收养小孩,那么请深思是否能把ta教育好可以让ta在充满爱的世界里健康成长。
我叙事能力差,讲故事不吸引人,不要笑话我。好像没有人说领养手续,我说说吧。我身边的一个好朋友的儿子,和跟我关系最好的表妹,都是领养来的。先说说我的好友家的情况吧。今年她36岁了,加拿大本地人,单身护士。孩子是出生在中国的农村家庭。说起来,当年她收养这孩子,还是我陪她一起去的。四年前,她决定想要收养一个孩子,那时候我们都有点惊讶,反复向她确认是否决定好了。要知道,就算是在开放的西方国家,单身妈妈的生活也不是那么好过的。在确定了收养孩子之后,她先联系了房产经纪人,把自己的公寓卖掉了,在半郊区买了一栋房子,然后去办了保险,把家里的婴儿防护措施也准备好(防触电插座、防夹手门挡、桌角防护垫等等)。然后就开始联系婴儿收养机构了。在联系了多家机构以后,机缘巧合之下,决定去中国领养。首先我们通过领养机构联系了中国领养协会CCAA(China Center of Adoption Affairs ),通过邮件和电话,工作人员介绍了中国的孤儿情况和相关手续办理,根据婴儿信息与价格(不是贩卖人口……收养也需要不小的手续费的)确定了收养渠道和价格。在收养机构确认后,他们联系了负责收养家庭调查的社会工作人员(social worker)来进行调查。大概面谈了四五次,其中至少有一到两次需要在收养家庭中进行,社工需要确定婴儿的家庭环境过关。另外几次可以在政府办公室会见,对了,还需要提供资产证明,要能保障婴儿有良好的生活条件才可以。当时我只跟着见了一次,不知道具体问了些什么问题。在社工认可后会发送调查证明给收养人,接着收养人需要写好cover letter(收养人工作教育背景、家庭条件、以及对今后婴儿生活的保障等等)、一份健康证明书、警署出具的无犯罪记录证明(这些当护士的做太多了,轻车熟路的完成)、近几年的报税单、以及领养妈妈的生活照和家庭环境照片(房子里的做的保护措施就是这么用的)、如果还可以提供更多可以保障孩子生活的证据(比如保险、房屋财产证明等等)都可以提供。提供以上文件后,需要加拿大公证处进行公证,并且联系中国领事馆进行认证真伪,并且确认你的家庭状况,那个时候光办这一步就等了五六个月,没办法,哪里的公务员做事都没那么效率。在以上手续都办好后,后面的手续就顺畅多了。在收集全资料、公证文档以后,下面要做的就是联系领养机构、填写领养申请表了。在申请表中,可以对领养孩子的年龄、性别、健康状况、种族(如果是国际领养机构)、父母教育背景进行要求。通常来说,不对健康状况和性别要求的孩子都比较好找,甚至随时都有等着领养家庭的。而体格健全的或者有父母背景要求的要等很久,一两年甚至四五年。当时我们填的是一岁以内,无性别、健康、父母背景要求。因为选择过于宽泛,CCAA打了电话,他说现在机构里有三个小孩等着收养,有一个男孩、两个女孩,都有先天性心脏病,男孩子刚抱来,年龄比较小,女孩子已经七八个月了,叫领养妈妈考虑清楚,然后决定。这里也发生了一个小插曲,我与她的其他朋友们都很激动,因为完全不用等,有现成的孩子,只要接下offer就可以办手续去领孩子回家了,何等幸运的事情,只是不知道应该选哪个孩子。那时候她问我,在中国女孩比较不受宠爱吗?我犹豫了一下下,真不知道该怎么说,但是我自己是知道答案的。我说确实会有部分传统的家庭,喜欢男孩子多些。她说,那我要女孩吧,说不定那个男孩子更容易被别人收养走,但是女孩子也许没有那么好的运气了。于是CCAA发来了其中一个女孩的资料:上面有照片、生日,以及近期暂时抚养人对孩子的性格、能力描述,还有健康史。在我们接受offer后,CCAA开始协助她办理过境手续和婴儿的移民手续。照片里的小姑娘头发黑黑的,眼睛也很大,皮肤不白,单眼皮,长得很可爱。在此不多透露照片了,孩子还小。与此同时,领养人也需要去申请中国签证了。在准备好去中国前,领养机构还帮助向驻广州加拿大领事馆进行了孩子的移民面试预约。因为小姑娘是广东潮汕出生,所以约在广州见面。我们带着奶粉奶瓶婴儿背带飞到广州后,第二天就陪着领养妈妈去了民事局(CAB,我也不知道那个地方中文名是什么,中国人结婚去的那个局)办理婴儿出生证明手续(机构对这个婴儿的负责人也跟着一起去的)。然后就可以去福利院接孩子回酒店了:) 孩子很可爱很安静,当天没有哭闹。对了,接走孩子前,需要办理最终领养手续并且面试。还需要向福利院捐赠3000刀,还有1200刀的福利院书面手续费,钱和书面工作结束后,孩子就已经算是领养妈妈的合法子女了。这些只是给福利院的费用,都是小数字。有相当一笔钱给了领养机构。第二天,我带着所有手续,与领养机构负责人去了广州公安总局办理孩子的中国护照;然后接着孩子与妈妈去了涉外医院给孩子体检开具证明。如期而至的领馆面签到了,孩子与领养妈妈需要在领事馆进行面试,当时我没有跟着去,不过据她说,只要材料齐全,面试官随便聊了几句就给孩子发了签证。全程结束,大概在广州呆了二十天。带着小小孩坐飞机其实很不容易,尤其是长途。在机舱内气压有变化时孩子就会哭闹,不仅要哄孩子,还要照顾周围乘客的情绪。能选头等舱就坐头等。到了加拿大落地后,联系了当初面试的社工进行认证,并且需要带着孩子办理加拿大身份,办理社保等等。孩子到家后必须与新环境拍照定期传到CCAA,社工每六个月也会来检查一次孩子的情况,直到成年。=============================说实话,看着单身妈妈带孩子很不容易,她为了孩子辞了一年工作,孩子长大一点后,白天找了一个年轻的保姆照顾。如果她上晚班,通常孩子是交给孩子的姨妈家里照顾一晚,或者朋友照料。我也没事去教教孩子的中文,现在孩子的粤语和普通话都还不错,会唱些儿歌,也已经开始进了幼儿园和托儿所,生活步入了正规。对了,孩子四岁,用讲故事的方式知道了自己被收养来的,没有不开心。
我就是被领养的。从小就隐约感觉到自己与别人的不同,因为养父母农村人,农村人爱八卦(无贬义),小时候就有一起玩的小伙伴叫我“捡来的”,当时不知道这三个字什么意思,就觉得有点奇怪有点害怕。父亲寡言,母亲喜欢把话放心里,他们从来不和我说这方面的事,我也直觉地从来没问。或许也说过,年小忘记了。确定自己是被领养的是在高一。生父写信给我,言明我现在的父母是养父母,说因为计划生育查的严,所以被迫放弃我。当时看完大哭一场,不知所措,有点恨,又有点原来真是这样的感觉。我当时脑子不拎清,没和父母说,出于好奇去了生父母家,又是一场大哭。后来养父母知道了,老妈很伤心,要赶我走,让我去那边算了,认了那边算了,我再三说只是去看看,老妈不喜欢我就再也不见了,老妈不信我,只是哭,我也哭,想抱着她哭,被推开好几次。那段时间特别痛苦。我们那地方小,什么事都传的很快,村里也有很多闲言碎语,说我不知感恩,不孝,原来友好的邻居全都斜眼看我。时间是疗伤良药,此话不假。后来还是照常生活,该干啥干啥,就是偶尔老妈还会问我有没有去见那边人啊什么的,我和爸妈不断保证,如果他们说“不”,我就不会去见的,慢慢地也到现在了。现在大学毕业两年了,身心健康,稍有点内向敏感。一切都还好。和那边父母没再见过,和那边的姐弟见过。嗯,那边还有一个姐姐一个弟弟。对生父母那边没有恨没有爱,没有什么感觉,养父母同意,那边让我去那我去看看,不同意,我就不去。那边姐姐很好,比我大两岁,很照顾我,平时还会qq聊天什么的,这个老妈也知道。就上次过年,爸妈和我开诚布公地谈了,说当时怎么领养我的。老妈说看我头大,说头大福气就大,就领了,我就笑,那你平时还嫌我头大,她也笑,笑着笑着就哭了,说你现在也算知道当年怎么回事了,我说嗯,抱了抱她,就这样了。大学里读的是师范,有修心理学,我也思考了我家的情况。我的想法是,父母爱孩子,三观正,愿为孩子提供自己能力之内的物质精神条件,那么,孩子是不是领养的根本就不重要,孩子能感觉到你的爱,不会害怕被抛弃,身心会健康成长。如果父母本身就歪的,那就算亲生孩子,也会被带歪掉。这也算是对以前的小回忆了,不知道以后会怎么样。我爱并感谢我的爸妈,他们就是普通的父母,会嫌弃我,也会让我在外面缺钱就说。我会好好照顾他们的。被赞了小开心,再来唠叨几句~我对生父母那边真的是无感,没有电视里演的那种一见面就有心灵感应,感觉到血缘的羁绊什么的,就是陌生人。可能脸长的有点像,嗯,这里可以乱入一个例子。有次去同事家玩,同事姑姑看到我,说我看起来很脸熟,我笑说我大众脸,她没搭话,就一直念叨看起来熟,最后哦了下说像她一个某姓同事,没错,就是生母,我没说话,默了很久。我相信命运。我现在爸妈对我很好,所以对那边就淡然,要是我从小被虐啥的,我可能就会恨他们,谁知道哪。他们没有抛弃我,我就不会在小学的时候和我现在的男朋友成为同班同学,不会遇见现在的爸妈,独占他们的宠爱,不会遇见很多很棒的人,可能在他们家做“夹心饼干”,生活痛苦。但也可能我会受到更好的教育,性格会更开朗,在别地遇见更好的人。谁知道哪。对于当年为什么抛弃我这个问题,生父母和养父母隔空对峙过。生父母说是计划生育严,没法子,可是后来又有一个小我没几岁的弟弟,我就呵呵了。养父母说他们就是重男轻女,怕丢工作,对他们的说法表示鄙视,我心里默默点头。后来听姐姐说了个无奈狗血版的,我听了,哭了,想去相信这个版本,起码感觉我不是被无情抛弃的,是实在没办法。作为被领养者,感觉没啥,家在小城,很多类似我的故事。倒是感觉我老妈有点受影响,因为我是被收养的,农村人爱八卦,老妈要强了半辈子,不想被人说待我不好,所以特别关注我的需求,和别人说的时候也会说待我如何如何好。所以有时候我会觉得她关注自己在别人心里的形象甚于对我本身的关注,这是让我有时候会难过的地方。当然这和老妈的性格也很有关系,她就是那种很在意别人看法的人,老爸因为做了她觉得不好的事被削过好多次。。老妈也不是那种喜欢沟通type的,所以有时候会觉得老妈是不是不大喜欢我,老爸经常外出干活,交流少,所以总体上觉得精神上有点点缺爱,他们爱我,但是不会正确表达,这与他们自己的家庭经历有关,与我是否被领养的无关。总之,孩子的幸福度与父母本身很有关系,和是不是领养的关系不大~
家里兄妹四个(我排行第三),其中最小的妹妹是收养的。原因很简单,就是父母想有个女儿,于是机会巧合就收养了一个。从我妹妹几个月大到现在初中在读,也是经历了各种曲折,慢慢说一下吧。收养手续真的很复杂。收养程序真的漫长而又复杂,又由于我父母担心女儿懂事后会多想,于是极力希望妹妹的户口可以和家里人在一个户口本上,而且注明是父女而非其他关系。因此家里花了很多钱,托了好多关系,盖了很多章,一直到妹妹读初中才算彻底搞定了所有的事情。教育问题。妹妹和家里其他人年龄差距太大,和第二小的我也相差了十多岁,父母又是第一次养育女儿,因此如何对妹妹教育和沟通,家里一直没有找到很好的方式方法。退一步说,原来三个儿子都是棍棒教育+穷样,现在家境一来好了很多,二来感觉妹妹年纪最小,而且还是个女儿,因此总是各种宠爱。感觉对她的教育并没有三个哥哥的成功。当然,还有些家庭对这些领养的子女感觉是领养的,怕被别人说闲话,因此总是更加疼爱,不能像对待一个一般的子女正常教育,这也是一个问题。来自哪儿的问题。随着妹妹逐渐长大,妹妹会时不时的问些比如“为啥我比三个哥哥都黑?”、“当初我出生时,你们在干吗?”、“为啥我和三个哥哥年龄差这么多?”这类问题,虽然她有时只是随口一问,甚至是很自然的很多小孩儿都会问的问题,但是每次都让家里其他人一阵紧张。生怕她知道了什么,乃至每次父母编造回答后,家里其他人都要互相对一下口供。真的是她来一次这种问题,家里面一次大演习。讲不讲的问题。告不告诉她真实的身世,什么时候讲,怎么讲,我想这是所有家庭都要面对的问题。妹妹现在才初二在读,还处于没心没肺整天埋怨老妈管的太多,班里男生不喜欢自己的年纪,家里人是绝对不会告诉她的。初步计划是等她可以平静的面对这一切时再告诉她吧(估计是大二大三的时候),毕竟找不找得到她的父母,找到以后如何面对曾经的父母,这一切对于一个女孩子来说需要承受的东西太多,还是让她再高兴快乐几年,等她足够坚强的时候再让她承受吧。对其他家庭成员的影响。最开始去领养时,我们兄弟三个都是极力反对的,但是当我们看到妹妹的第一眼时,就开始喜欢上了她,特别是我。后来也证明,妹妹确实和我这个老三最亲,脾气啥的也都特别像我。兄弟三个,每次回去都会给妹妹买些东西,也都会利用在家的时间陪妹妹一起出去玩,一起high。说个事儿吧:前一段儿妹妹有次问我,为什么自己不能去恋爱时,我想了好久,问她什么是恋爱,恋爱中应该做什么。后来给她推荐一些言情小说,不了了之了。我没法回答,也不懂如何回答。但是妹妹经常提的问题,总是让我可以去想一些事情,总是让我有种长大了的恍惚感。
对于我的父母。还记得,当她学会说话,第一声叫爸爸妈妈时,老爸老妈激动的样子。毕竟我们兄弟三个都是爹娘的喊,对于爸妈的称呼,我父母还挺激动地。但是,现在妹妹长大了,叛逆期的她坏事办的越来越多,脾气、性格也越来越差。老妈偶尔也会给我吐槽,真不知道她老爸老妈是干嘛的。但是,家里所有人都对她还是各种疼爱。毕竟虽然父母子女四个,但是如今我们兄弟三个都身在异国他乡,只有妹妹还是父母的贴心小棉袄。我想,如果没有这个小棉袄给家里惹的那么一堆破事儿,也许父母现在的生活就不会如此有生气,要死水一潭了吧。最后,希望我的妹妹,我们家的老四真的可以快乐幸福的成长,愿她有善良勤劳的美德,在给我的父母带来“生气”的生活同时,也能有个比起未被收养时更好的生活。。。
作为被领养者来回答此题。题主你好,我是在8岁的时候被父母告知自己是被领养的,个中契机不表。本来想简短回答一句和正常孩子没什么不同,细细想了一下还是有很多可说。我今年20岁,是家中独子。就我个人经历而言,我被领养的时间是在出生后不久,可能是第二天,也可能是一周一个月以后,我没有问过我妈具体时间,我们之间到现在还是会避讳这个话题。但是关于出生的具体时间,我偶尔会疑惑,父母口中的时间说实话我并不很信服,我是哪一天出生的?是上午还是下午?是几点几刻?当时的天气怎么样?如果有机会,我想知道。在我被告知自己是领养之前,有时候会有一种很奇妙的心灵感应,就是突然会觉得自己不属于周围的环境,周围再亲近的人也觉得陌生,这种感觉转瞬即逝,很神奇,长大以后这种感觉就没再出现过。所以后来当我知道自己并非父母所生以后,当时有一种疑惑被解开的恍然大悟感。另外,基于这样的心灵体验,我一直觉得我和亲生母亲之间会存在某种感应,我甚至觉得如果有一天这个女人出现在我面前,我可以认出她。我所在的城市不大,小时候读的小学里面都是周围地方的孩子,我是被父母领养的这件事,在学校里有些人知道,大概是他们的父母告诉他们的。我被叫过“杂种”“次品”,这些在我看来并没有对我后来的成长产生影响,我骨子里会有自卑,但自己分析了一下,好像并不是出于被领养这件事。领养一个孩子这件事,在我的父母看来是个秘密,我一直也不轻易对别人说起,只是不想引起别人的好奇和同情,我自己并不觉得这是一件伤心的事。得知自己被领养后,我当时对自己最要好的小伙伴说了此事,并且要他保密,可是他转身就告诉了别人,当时我大哭大闹,觉得自己最大的丑事让人知道了,活不下去了,后来因为一些别的原因,我和那个小伙伴也确实再也没了交集。现在我开始坦然面对这件事,关系好的朋友会告诉他们。我的父母对我很好,母亲虽然强势,但也几乎有求必应,父亲老实巴交,对我几乎是言听计从。我不是母亲怀胎十月所生,这件事给她带来极大的不安全感,我艺考的时候她舍不得我去北京,但又怕耽误我的未来,她怕我走远了就再也回不来,我至今记得她脸上含泪微笑而苦涩的表情。关于我的亲生父母,我至今没有获得任何有价值的线索,母亲说我的亲生父母是一个聋子一个疯子,把我抛弃是因为我有心脏病,不知道她是不是开玩笑,我身体健康没有疾病。母亲害怕我有一天会回去找我的亲生父母,每次她装作开玩笑似地打探我有没有这个念头时我都会觉得心酸,她真的很怕我被人抢走。至于我自己,对亲生父母的好奇感并没有那么强烈,我仅仅只是想知道他们长什么模样,如果到死也不知道我也不觉得遗憾。至于他们为什么抛弃我,我并不想知道。我很庆幸遇到了我的父母,他们给了我完整的爱并且最大程度地满足我所需,我现在努力在做的,就是给他们更好的生活并且让他们感到安心。9月18日更新:没想到我的回答能得到这么多赞,谢谢大家的关注,这里还想多说一些。首先,我是在医院被领养的,情况应该是被亲生父母抛弃而不是被人贩子拐卖,否则地点不会是在医院,在90年代初抛弃一个健康的男婴,具体原因不解,留由各位自行分析,我不欲多想。其次,我的家乡并不偏远,是经济发达的省会城市,信息并不闭塞,从来没有愚昧到有买卖孩子的传统。我对“养父母”三个字会比较避讳,我的父母只有一对,“亲生父母”是我为客观表述而说的词,我并不认同他们对我而言的父母身份。从我有认知开始,我的父母就一直存在,因此我对孤儿二字也是没有认同感的。我确实是个幸运的人,和所有非领养的孩子一样,经常能感受到父母对自己的关爱。在现在这样的年纪,也会面对理想和现实的矛盾,自己昂扬的斗志和父母平稳的期望的矛盾,这些我都在努力平衡。然后,那些夸我帅的,你们想让我怎么回啊…最后,谢谢大家的祝福。让这个问题沉下去吧…
看到了这个题目,看完了在上面的所有答案。作为一名被领养者也来答几句吧。可能会有点乱,想到哪说到哪。我妈对我这个情况不大爱谈,所以我只从其他亲朋好友那里知道了些只言片语。我觉得我被领养的这个情况其实应该很常见。据说当年父母当年一直都30多了还没小孩,在当时那个时候算是很大龄了,怀疑可能就是不孕不育了,所以当时也动过要领养一个的念头,父母家的亲友也都知道这个情况。然后有一天,母亲家的一个长辈在上班的店外(或者是路边)看到了我,就把我抱给他们了。然后的然后,可能不着急不焦虑了,妹妹也出生了。当然事情没有任何改变,在这件事上,我一直觉得我爸我妈都很伟大,家境不好,养大两个小孩并不容易。而从小到大,我都觉得很多时候我得到的远甚于我的妹妹。我很庆幸有这样的爸妈,我们两姊妹感情也很好,我没觉得有什么不一样的,他们就是我实实在在的家人。但是,知道领养这件事其实当时对我打击很大,因为有点太突然,而且也不是从我父母口中知道的。当时我正在念小学,小时候的住的地方不像现在是楼房,还都是小平房,因为邻居之间也经常互相串个门聊个天啥的,在家里晚饭后做作业的时候也经常能看到一大帮邻居聚在一起聊天。我记不起那天的具体情境了,但在那段时间好像我从他们谈话中其实已经有种了隐隐约约的恐惧感,直到被邻居明确告知的那一刻,还仍旧是晴天霹雳。(他后来跟我爸妈解释说他当时以为我爸妈早就告诉过我了。但直到今天,我想起这个邻居,我仍旧讨厌他,也不喜欢这种不把他人隐私当隐私而当谈资的邻里关系。)
我记不清那段时间我哭了多少次,也不大记得父母还有妹妹到底有多无措了,父母都是不善言辞的老实人,他们实在不知道怎么和一个孩子讨论这件事。经常,父母只能无措地假装我没跑着哭去,偶尔只能笨拙地安慰我,然后通过不谈这事来淡化对我的影响。然后呢,然后好像这也就过去了,哭着哭着我就走了出来。那时候,我慢慢知道老师知道了,也知道同学知道了,偶尔还会有同学在放学路上小心地偷偷问我什么感受,我忘了我具体怎么回答了,平淡还是坦然吧?也许坦然自若的态度让所有人都不把这件事当作什么事情了,生活还是就继续着了。一切就此揭过了吧,知道这件事对我的影响有吗?当然会有。毕竟知道的时候年纪还小,特别是到了初高中,作为一个敏感偏内向的女生,我有段时间真的想过很多,好奇亲生父母到底是谁、怀疑自己到底哪里出问题了…但谁没碰到过这样那样的问题呢,我告诉自己只是有了稍不幸的开头。至于影响大吗?后来上大学了、工作了,慢慢也就真的不再是个什么问题了。也还是那句话,后来我慢慢发现,爸妈就是把我当作了女儿,言辞笨拙,只好用行动去做了父母能做的事情,对他们而言,真的大不易,特别是我妈。我庆幸着,也感激着,现在也只想做好一个女儿,过好自己的每一天不让他们担心,然后用自己的能力好好地同样去爱他们。只是,偶尔的偶尔,我会想,如果没有那么幸运的话,我可能就在那个寒冷的南方冬天里冻死了吧;所以,我希望,这个世界,可以慢慢变得让人即使不那么幸运,还是有越来越多的机会和权利去选择是否要在这个五味夹杂的人世间跌跌撞撞地走一遭。
我妹妹这星期结婚,刚刚还问我什么时候回家。她不是孤儿,到我们家的时候父母健在,因为重男轻女思想的原因,她家生了几个女儿都送人了。而且很过分的是,有次我妈带她回她生母家拜访,她生母当着她的面和我妈说:我不喜欢太多女儿。所以她很生气。至于在我家,反正我有记忆以来她就在我家了,我和我哥以前还偷她奶粉喝。而我从来没考虑过她和我没有血缘关系的问题。我家都是这样的。至于手续什么的,因为是20年前,我家两个男孩子,我妈希望有个女儿,但计划生育的缘故没法自己生。因为她生母的姐姐知道一家想送人,一家想要抱养一个女儿,所以就和我们说了,就抱了过来,入了户口。大概是酱吧。话说她结婚了,我和我哥估计要被亲朋好友念叨到死:妹妹怎么比你们先啊。我并不能凭自己的臆断说:她从原来的家庭来到我们的家庭是幸运的。希望她有足够的智慧(虽然她没有)去组建一个(无论从任何方面来说都属于她的)新家,希望她幸福。----–---------------------------反正等车没事来讲下为什么说她没有智慧。我妹读书非常差,倒数的。我妹和我表弟同班,经常一个倒数第一,一个倒数第二。因为我和我哥在以前学校成绩都好,又都是班长,所以很多老师认识我们。后来我妹妹告诉我,很多老师说她你两个哥哥的聪明怎么没给你一点。后来她决定作弊。有一天上午考完语文,她回来就抱着一堆教科书去卖给收破烂,换冰淇淋吃。下午考数学,找不到书了,原来早上不小心也卖掉了。还好她眼睛又大视力又好(我和我哥近视),前桌答案被她看得清清楚楚。考了创纪录的八十分,引起老师怀疑,发现前后桌答案一模一样,被批评了。但我妹这种女中豪杰是不怕的。我妹夫上次提到对我妹的第一印象就是:小时候我们一群男孩玩弹珠,我手气不好,老输,我妹一旁看了,说二哥,让我来!下场大杀四方,霸气震住全场,爽朗的笑声传遍四方。她确实是个逗比。有次陪我奶奶去看牙医,本来自己没事的,结果看我奶奶治牙自己心痒。说自己有个牙齿松动非要医生给他看。结果医生无奈捣鼓一番,回家我妹牙齿就发炎了。边吃饭边哭,我和我奶奶笑惨了。就先这样。检票了。----------------------前天老妈手受伤,我和我哥、我爸又都在外地。洗澡就叫我妹帮忙。我妹说还好当初你有抱我回来养,不然看你怎么办。我爷爷听到了说:是啊,早知道抱多几个。我妹说:抱多几个又不一定都像我这么好。---------------------------------------------------------------------------------------------刚刚给我打电话,说你做舅舅了。说话时中气十足,不像刚生完孩子的,果然是女中豪杰。
不符合答题条件,但是遇到很多。我之前在美国做老师的时候,班里亚洲面孔的女孩子,基本都是被领养的,学生毫不避讳,第一节课自我介绍的时候,都在全班面前非常大声的说:”I'm adopted, my parents adopted me in Jiangxi/Anhui/etc.“
总之,他们觉得非常理所应当,全世界的人都知道她们是被领养的。1. Apple:她有一个哥哥在康奈尔,母亲是学校的心理咨询师,父亲在银行,她家境很不错,学习非常非常好。就是既聪明又勤奋情商还很高。我临回国前他父母请我去他家party,家里贴满她小时候和他哥哥的照片,她爸妈都是白发白老美,给我指照片里各种apple在哪儿干什么,脸上满是幸福和炫耀。我有Apple的fb,上面经常有她和哥哥、妈妈、爸爸的互动,非常美国化,也很温馨。2. Banana:同apple很像,家中独女,父母也是白人,从安徽领养。父亲较严格,女儿中文学不好了很不高兴,约见我好几次讨论女儿的中文问题,几次跟我说:”她是中国人,她怎么能说不好中文呢?!“ 他们带banana回到过安徽(那次他们来中国只来了安徽。。。)3. Cherry:被一对女同性恋领养,也是我在party上第一次见到她的父母,之前她写作文说自己是被领养的,说自己有两个妈妈,我就有点儿怀疑。她的”父母“也是精英阶层,非常decent,她虽然一看就是ABC,但是写汉字、说话、气质非常古典范儿。活得也很开心。中国:我父母认识的好多好多朋友热爱领养第二个小孩,都是在长子大概初中时期,抱养女孩儿,抱养都是通过“打问”,就是谁家想抱养了,你有认识的人吗?给打问一下。这个打问可以打问出好多。4. 我有一个好朋友的妹妹就是领养的,我是看着这小姑娘长大的,首先说从进家门那一天起,她父母为她操碎了心,那是一枚呱呱坠地的婴儿啊,从拉屎拉尿开始,我始终坚信养育之恩大于生育之恩,看着这小姑娘更加深了我对此话的理解。抱她的时候她妈也四十多了,一把年纪了活活熬了三四年,毕竟是家境好了才会去领养,小姑娘从小学钢琴、二胡、滑冰滑雪、游泳、跳舞各种一个不差,寄予了父母的殷切希望。你说她父母对她的爱和她哥比有差吗?我觉得毫无差别,她在刚被抱回来的时候,她爸爸每天忙的要死要活回家不吃饭第一件事就是看闺女,有一次筷子都拿起来了,突然说“还没看我闺女呢哇”,放下筷子又跑去看了。看他描述自己闺女的口气、眼神就是自豪、满意、疼爱的不得了,女儿长大一点,要什么满足什么,这种溺爱让我一度为他家捏把汗。四五十的半百老头陪着闺女学滑冰,自己都学会了。。。。你说这爱比亲生的差吗?现在小姑娘上小学了眼睛有点近视,把她妈急的团团转,开始专门请了一个乒乓球教练,听说打乒乓球对眼睛好,后来又听医生说其实不好,又懊恼。学的钢琴、二胡全停了,怕盯谱子伤眼睛,这种殷切之心,这份爱有折扣吗?她哥对她也是,哥哥读大学走了还经常想妹妹想得不行要打电话。多亲啊。5.也是父母的朋友,叔叔是当地某银行的行长,颇有才干,也是雷厉风行的人物。领养了个小女婴,和大伙一起吃饭的时候女儿坐旁边,他哪儿像个行长啊,眼睛一直在女儿身上,闺女打碎个一百多块钱的红酒杯,他面无表情的嗔怪,臭丫头,知道你拿不稳。过了一会儿干脆不和大伙吃饭了,抱着闺女出去玩了。。。还想提一个问题,如果领养了一个婴儿,该告诉她被领养的事实吗?父母应该怎样处理孩子身份的问题?就我美国学生来看,他们似乎毫不受自己被领养这个事实的影响,可是我记得自己小时候如果爸妈说我是抱的,我简直跟天塌了似的。
挺有感触,答一下吧。我有一个妹妹,是被领养的。今年十八,妹妹被领养的时候貌似是我四五岁的时候。当时父母亲告诉我那是我的亲妹妹,但是从那时起我对她一点妹妹的感觉都没有。一切都发生得很突然,曾经无意间问过母亲为什么没见到她大肚子的样子,母亲简单地用当时穿了宽大的衣服把我敷衍过去。尚年幼,加上对分娩这类概念没有了解,便不再追问。父亲因为工作原因,不能及时在家,母亲也因为工作繁忙,把她交给奶奶抚养。奶奶住在靠近桂粤边界的小县城,思想也比较封建,文化程度不高,也没有做太多思想上的教育。不知为何,我对堂表妹等家中的妹妹都是很喜欢的,唯独她。甚至有时到了讨厌的程度。在我上初中前一直很不喜欢和她讲话,在奶奶家时,做什么事都躲着她。多年后,父母离婚。我跟了母亲,而她跟了父亲。父亲依旧常年在外,只有过年才能回一次奶奶家。我与母亲住在南宁,离婚后母亲便不再跟我父亲这边的人主动联系,除了我要好的几个堂哥和堂姐。对于她,母亲似乎是有点愧疚。每当我跟母亲提起她有了QQ/微信/手机号时,母亲都跟我说不要主动跟她说妈妈类似的话题。她逐渐知道自己被这个家唾弃,心里也很难受,此时我也意识到了自己的过错。想说声对不起,开不了口。我也是在父母离婚时才知道才从堂姐口中了解到她是被领养的。父亲有了新的妻子后,就让她认新的妻子做妈妈,她在这个时候才意识到我父母亲的离婚。此时距离离婚已经有一两年了。现在她正在读初二,成绩很糟糕,甚至厌学。在堂姐口中也曾听到父亲的抱怨:“没人管教的孩子啊……”而我则是十分愧疚,真的愧疚。也不知道自己能做些什么。我发这段经历的目的是想告诉大家,在领养孩子前请做好对孩子人生道路的规划等准备,而不是匆匆领养,最终因为自己当时的脑热而辜负了孩子的一生。
不符合题主要求。但我曾在儿童医院工作很长时间,见过好几个领养的孩子。从另一个角度上来说说。亲情啊养育什么的其它答案说了很多了。我觉得另外有一点就是,领养的孩子和亲生的相比成本低很多。怎么形容呢就是领养来的孩子只有后天慢慢培养出来的亲情,没有血缘,所以遇到困难时要做出“放弃”的决定容易很多,特别是小孩还小,相处时间不够长的情况下。讲一个例子,在血液科遇到一个小女孩,三岁,白血病,属于白血病里不算很好治也不算很难治那种。养父母和生父母平时没有来往,但通过领养孩子的中间人能互相联系上。结果小孩的病一确诊,养父母立刻把生父母找来,大家互相推,谁也不想出治疗费,每天在病房吵,吵了三天养父母抱着小孩出院,对医院的说法是回乡下找中医治。类似的例子还有,太心酸,不讲了。当然也见过养母哪怕只有一口饭也先给孩子吃的,很感人。领养孩子是个很重大的决定,一旦领养了,就要对他负责任。所以做这个决定之前先想想,出现任何情况,能否做到和亲生孩子一样,一视同仁,不离不弃。不敢说百分之百做到的还是算了吧!以及,不要私下找人领养,请通过正规福利院,办正规领养手续!
看到这个问题也忍不住想回答一下。至今25年了,我只是大概知道自己可能是被领养的,因为我父母、哥哥从未亲口承认过我是被他们领养的。从我有记忆开始叙述吧——从小我就知道我自己没有喝过母乳,听妈妈说我从小就是吃蜂王浆、吃麦乳精长大的。我就一直告诉别人,因为生我哥哥的时候奶都被喝光了,所以我没的喝。那个时候五六岁。从小,整个镇上的人都在人前背后说我是我爸捡回来的,当时我爸是乡镇知名企业的厂长,而我就是在厂门口被捡回来的。小时候我经常问我爸妈我是亲生的还是捡回来的,他们一直很坚定地告诉我我是亲生的,所以我从来不在乎别人说什么。再大一点儿,就有点反感那几个经常说我是捡回来的人,感觉很烦人。第一次正视这个问题是在我小学毕业的时候,那年12岁。我去我二姑家过暑假,临走的时候有人问她我是谁。她说,这就是我哥当年在厂门口捡回来的那个小孩子,现在长这么大了,告诉她也没事了,不会跑了。结果当天离开她家的时候我就哭了,在公交车上哭了一路。后来,我问我小姑姑,她说,那是因为我爸是优秀党员,你出生的时候国家计划生育抓得很严,所以爸爸妈妈只能告诉别人你是捡回来的,否则党籍都要开除。我姑且信了,因为我知道我从小被罚款罚了很多钱。从那以后有无数次的猜测,无数次的胡思乱想。我老在分析:为什么我妈40岁高龄还要冒险生我——有了就生吧,当时家庭条件也不错;为什么老妈不经意说,哥哥看我可爱就说留下吧?——可能这句话的意思是说本来要把我送人;为什么他们不会皮肤过敏,但是我会——皮肤过敏是小事不用纠结,很正常;为什么他们个子很高我这么矮——因为爷爷个子很矮,我是隔代遗传;……我经常能够自圆其说。后来在高考的时候,我被查出小三阳,当时比较没文化就当晚写了遗书准备辞世,老妈怒吼一声“怕个屁,我都活了六十年了也没发过”。当时我好开心,我这个病肯定是遗传我妈的。第二次正视这个问题是在我大二的时候,那时19岁。我大舅妈当着我不太熟的亲戚介绍我——这就是当年在厂门口捡的那个小孩子,现在长大了。当场我笑了笑,因为我已经无数次猜测过我是不是亲生的。在回去的路上我又流了两行泪,但这次我没有告诉任何人。是不是都已经不那么重要了,反而我觉得那种不顾及小辈感受而随意就说别人身世的人很没素质。去年我24岁,我去医院治疗小三阳,我跟老医生抱怨,我和我妈都有这个病。巧遇一个同村的阿姨,她说,你胡说,你是你家捡回来的,怎么会遗传。我很高冷地告诉她,我就是亲生的。去年我24岁,小姑姑跟我聊往昔,说漏了一句,“当时你哥哥都已经上初中了,也抱了你”,我们那边抱的意思就是领养。当时我想,我大概就是捡回来的吧。至此,我想表达的是,中国毕竟不同于国外,或者有时候你能做到他们那样,但是不保证大环境就不会去影响你领养的孩子。我的建议是,坚定不移地告诉你的孩子,你就是亲生的。他会在流言蜚语中选择相信你。今年我25岁,我妈冬天早上五点给我送外套,发烧了。她是我的好妈妈。
这个问题请允许我匿名回答吧。匿名的原因是:我知道我在做一件犯法的事情,而且如果将来万一有天事发,可能还会害了别人。我2个月前抱养了一个男孩,很可爱。我太太因为身体原因,这辈子是不能指望有小孩了,偏偏我的家庭很传统,想要一个孩子,我之前一直考虑代孕,在被骗了几万块之后和家里的老人家不断的抗争之后,终于得到了可以抱养一个的许可。在得到这个许可之后,我一直也想的是走正规的渠道去孤儿院或者是其他的方式以法律认可的形式去抱养一个的。但是:我未满35周岁,另外我和我太太一直都是坚持着不领结婚证。所以,正规的流程也就无法走通了。我把我这个事情和几个发小说了,又交代万一有谁家小孩不要可以帮忙留意下告诉我一声,结果还真就有消息了。我们隔壁市的有个小女孩未婚先孕,结果男的跑了,想把小孩送人。正找人收养呢,于是我就带着家人去看了,看到小孩的第一眼,我妈就把持不住了,根本就是抢一样的抱过来,还说和我小时候很像。当我试着把手指伸给小孩的时候,他一把握住,我整个人都不好了,我觉的自己的心跳都停止了。我太太一直在旁边傻呵呵的笑,是那种完全把持不住的笑。但是基于双方的考虑,我家需要去准备一些孩子的用品,而他们家也需要调查我家的背景,防止我们家是人贩子之类的,所以当天我们并没有抱走小孩。终于2天后,我们又去了一趟,将小孩接到了家里。我现在头疼的就是给小孩上户口的问题,因为出生证明上不是我和我太太的名字。其他说明:1.我知道我这样做是犯法的。我给了对方钱,金额不大,是作为补偿的,但是已经符合构成买卖儿童的要件了。2.我于对方约定了18岁前,不准来认小孩,也不许看望。18岁后,我们会告诉他真相,让他自己选择。如果她需要得到小孩的消息,可以通过特定的微信号给我联系。我知道我很混蛋,剥夺了一个母亲疼爱的孩子的权利,但是在看见宝宝的那刻起,我就真的没有办法克制独占这个孩子的念头。3.孩子到我们家两个月了,我们全家真的因为这个小孩而多了很多的快乐,至少我的母亲不再沉迷麻将,我的父亲也不再每日每夜的应酬了, 我和我太太也推掉了多数的工作外的应酬,转而每天回家陪伴宝宝了。4.我觉的孩子的亲妈真的很绝情,孩子到我们家两个月了,除了刚回来那天,她在微信上问过我,孩子闹吗?然后就再无消息了,搞的我有天终于耐不住了主动联系她,她竟然说:没事就别联系了,她正在准备谈新的感情。5.我现在经常在担心要是有一天,孩子的父亲又出现了,想要回孩子,然后把我和我太太给告了,我该怎么办?如果这一天发生在孩子已经懂事的时候,孩子会不会恨我?怨我?如果孩子还小,那他的父亲和这个不靠谱的母亲能照顾这个孩子?这种患得患失,我头发都已经白了很多,但是每天看着宝宝的笑脸,我又觉的我这样做是值得的。6.在知乎这样一个政治正确的平台,我这样的答案是做好了被喷的准备的。7.我收养的不是孤儿,回答这个问题是我这些事情,我真的一直在心里憋的很难受,只是想说出来而已。
我只想写一个与问题不太相关的答案。我的一个亲戚,女方流产两次,后几年不孕,夫妻两个就领养了一个女孩。七年后,这对夫妻生了一个男孩。我就在男孩出生的那个冬天因为某些原因在他们家住了几天。据我观察,女孩活泼可爱,家里的每个人都很疼她,除了女孩的妈妈管教严格一点之外,女孩的父亲、爷爷奶奶都很疼爱她,甚至有些溺爱。并没有因为弟弟的出生而对女孩有些不同。在这里,我说句心里话,我嫉妒她。我和亲生父母一起长大,父亲脾气暴躁,我动辄得咎,母亲压力很大,很少说话。小时候,父亲批评我时,我甚至不能解释,只要解释一句,父亲就会打断我说:“你敢顶嘴?!”我考上大学离开家时,是一个很少有情感反应,不会人际交往,麻木懦弱自卑的女孩。大学里数次想到自杀。工作八九年后,因为某些职场人际关系的问题在论坛发帖询问时,还被很多人当做来搞笑的。因为很多基本的的社会潜规则,我都不是很明白。现在我三十多岁,经过一段时间的心理咨询,才慢慢开始能够享受生活,从容面对压力。楼上有个回答说的很对,孩子的幸福度与父母本身很有关系,和是不是领养的关系不大~
爸爸是领养的。具体来说,是他妈妈去世后,他的小姨也就是他妈妈的妹妹领养了爸爸,那年爸爸一岁。
爸爸的亲生父亲那时候还在世,不过他小姨(后面称养母或我奶奶)从来不肯让爸爸见他生父,见到了生父他只叫叔叔,唯有私下里他会叫声爸爸。
爸爸的养母只生了一个女儿,然后再无子嗣,想来她抱养爸爸是为了有个儿子吧。我不知道是那个年代的亲情很多都很淡,还是唯有爸爸他们这一家亲情很淡。她除了没有饿死爸爸没有冻死爸爸也就再没做出什么母亲该做的事情了。不过也许那时候的母亲所做的也就是不饿死冻死自己的孩子?关于母爱,爸爸从没体会到过。
爸爸把我妈娶回家以后,我奶奶的要求,就是生儿子。也许是因为她没有得到自己亲生儿子,转移到下一代上的心情也更为迫切。第一个孩子是我,是个女儿。没关系,再生。第二胎还是个女儿,我奶奶黑着脸,去外面联系了买家,她要换一个男孩回来。我妈抱着我妹没撒手,从此,我奶奶就只当没有我爸这么一个儿子,我们家被我奶奶赶出家门了。
我总觉得亲生母亲一定无法接受卖掉自己的孩子的,我奶奶能这样做,也许就是因为我爸就是抱养的。
我奶奶是童养媳,她生第一个女儿的时候也就十七岁,那时候她被她的婆家人折磨的很厉害,总感觉那个女儿对她来说没有任何意义。在她年老的时候,她的女儿不抚养她,生病的时候也不管她。她女儿认为,既然领养了一个儿子,自古以来,照顾老人就是儿子和儿媳的义务。
所以,我爸没有享受儿子的权利,却要尽儿子的义务。
我舅舅虽然和姥姥也会有争吵,可是姥姥真的是打心眼里在心疼舅舅。可是从我奶奶身上,我感觉不到一点点她会心疼我爸爸,我却能感觉到她会打心眼里疼她的那个女儿,尽管伺候她的是我爸妈不是她女儿。我一直一直认为,这是因为我爸是抱养的,不是亲生的。
我爸把义务尽完,给奶奶养老送终。葬礼办完那天下午,我爸一个人在院子外嚎啕大哭。他是在哭失去母亲了么?不是的,奶奶在离开最后都是只想着她的女儿,而不是我爸,虽然那时候在她身边的是我爸,虽然她女儿在知道她快不行的时候还说我洗完衣服再回去,她都想着是从来没有伺候过她没管过她的女儿,而不是每天伺候她的我爸爸。我爸是委屈,虽有一个叫着妈的人,却没有给过妈妈的爱。
庆幸的是,我奶奶没给过我爸爸的母爱,我姥姥在给爸爸。对于奶奶来说,也许她只是需要一个儿子给她养老送终,而对姥姥来说,爸爸真是她半个儿子。我爸喜欢吃红薯,姥姥就在地里多种点,种好了收回来挑大的给爸爸留着。我爸吃饭口味很淡,姥姥吃饭味道重,每次爸爸去姥姥家,姥姥就放很少盐。我爸爱吃柿子,姥姥快七十了还叫我姥爷一起爬树摘柿子给我爸带来。哪个才是真正的母亲?
我舅妈也领养了一个女儿,后来又生了一个女儿。领养的那个,她现在不敢打不敢骂,她怕别人说她你看领养的就是不亲。虽然孩子还不知道,可是每次我见到孩子和我舅妈在一起,真的就是没有亲生的那个在一起的关系亲密。也许是每个人性格不同导致的吧?
我只是希望,想要领养孩子的,就请好好爱那个孩子。做不到平等对待给不了他足够的爱的,请不要随意把他带回家。
我不想再看到我爸爸那种失落的表情。有妈妈却感受不到妈妈的爱,比没妈妈感受不到妈妈的爱难过多了。
不符合题主要求,但提供一个例子我四堂叔和堂婶,未婚先孕长辈觉得丢人打掉了胎儿,后来不孕不育有十多年的求子路。求子求得家里特别贫困,看病吃药打针,还有来回路费,耽误工作时间。中间以为求不到了正好小镇派出所门口被丢弃了一个女婴,很健康,就是我堂妹,不是我亲叔叔的女儿,是堂叔的女儿十多年求子没有孩子,捡到个女孩养也非常高兴我妈那会儿刚和我爸结婚,生了我没多久,长辈方面的态度都是非常非常高兴的我奶奶和妯娌关系不好,但听说突然侄子有了孩子养,还特意去送了一次红包之后所有长辈绝口不提这个堂妹是收养态度上堂叔堂婶子视如己出,即使后来生了亲儿子她奶奶态度不好,因为有个亲孙女比着,多少会偏向亲孙女,但也尽量帮忙带大我大学毕业了才知道这个堂妹是收养的,好惊讶除此之外如常对待。学习--堂叔堂婶家境不好,收入低,堂妹学习不好。后来给堂妹尽量找了一个对口就业的中专,算技术工人?没像农村很多女孩子初中念完考不上高中,就去学裁缝这样,尽量给了中专教育,还想办法打听过对口就业的情况;如果堂妹能考上高中,应该会想办法供大学的,叔叔和堂叔们都会尽量帮助。婚恋--我亲大姑(人很靠谱)受了委托,不敢怠慢,一口气给她介绍了8个条件不错相亲对象,她没接受,自己找了一个,未婚先孕,堂婶在我家大哭,特别伤心,说千叮咛万嘱咐不要未婚先孕,堂妹还是没听话现在生活--已经生了儿子(比我强,哈哈),老公还可以,自己家里有小生意。互相帮衬过吧
我有一个朋友是被领养的。这个朋友属于天生丽质,所以很小的时候,她的养父母第一眼看到她的时候,就特别喜欢她。这家人条件很好,父母工作都出色。所以从来没有委屈过,快快乐乐的长大了。要说这家父母确实是不容易,本来以为自己无法生育,领养了一个女孩儿,但是在女孩儿8,9岁的时候,妈妈发现自己怀孕了,一个本来觉得不会有亲生孩子的人,突然怀孕了。外人很难理解那种喜从天降的喜悦。但是考虑了很久,觉得如果家里有了一个孩子,那么对养女的爱就要分出来很多给这个孩子,爸爸妈妈有了自己的孩子,如果有一天她再知道了自己是养女,那该怎么在这个家庭里生活啊,会不会觉得不是家里的一员了。所以想了很久,他们决定做了这个孩子。当然是遭到了全家族的反对,包括女孩儿的舅舅,姑姑,很多人都对这个女孩儿有成见,所以虽然没有提过她是养女的事儿,但是从来对这个孩子都没有好感。觉得因为这个女孩儿让自己的哥哥姐姐错失了和自己亲生骨肉天伦之乐的机会。这个时候,女孩儿的姥姥温暖了她。在所有的孙辈里边,姥姥对她最好,比亲生的外孙女,外孙还要好。到了女孩儿十八岁的时候,爸爸妈妈告诉了她被领养的事实。她就拼命的想见自己的亲生父母。和我说,无数次在梦里梦到亲生父母的样子。但是就像隔了一层纱,总也看不清。她无数次和我说起,自己和亲生父母重逢的时候会和他们说什么。她以为会那样。后来,她的养父母带她去见了她的亲生父母,很奇怪。她觉得他们很陌生,她的父母也一样。毕竟她没有任何先天疾病,而且从小就是特别可爱的孩子。能够被送走,这个父母就算有现实的问题,也是天生薄凉。后来,她就断了念想。安安静静的做个乖乖女。再也不提起她的亲生父母。她觉得养父母就是她的亲生父母,一瞬间的快乐,10月的怀胎,很不容易。但是,20年的辛勤养育,毫无保留的付出。她更能分得出谁是她的爸爸妈妈。从此,心结全解。大部分领养的孩子,可能最大的心结就是在知道自己不是亲生的那一刻,如果处理和这个家庭的关系,和亲生父母的关系。其他的,我觉得和正常的孩子也没有什么区别吧。
高二知道自己是被领养的,当时觉得哇我靠我经历好特殊啊然后慢慢觉得母亲大人养育我真是太不容易了然后没了,亲生父母什么完全没有任何兴趣啊。已经快20年了,还是毫无兴趣。。。
我妈妈的一个学生,寄宿在我家。妈妈告诉我的,她家收养了她,后来又生了个小五六岁的儿子。她父母在北京做生意,家庭条件不错,但没有北京户口,在她上初中以后就只带儿子在身边。不过对她十分好,因为她爸妈直爽,把她的性格也养成一个开朗爽朗的女汉子,她爸妈每次回到县城都一定来拜访我妈,聊她的学习生活。她跟她弟关系就我接触到的三回感觉蛮亲的,她调侃嫌弃教育弟弟,弟弟认真听。她大大咧咧的,异性同性人缘都很好,很会说话,也跟同龄的女孩子没有区别,喜欢exo,tfboys……╯^╰父母是怎么样的人,决定了被领养者成长为什么样的人。
看了楼上的好多回答,我想我的也算比较特殊,回答一下吧。原谅我匿名,我一直也没跟朋友说过这件事。我是男生,今年20岁了,父母领养我的时候,我2岁,刚刚开始认知的时候。所以我对被领养前也是有点儿印象的,虽然很模糊。我是农村的,不过我们那儿经济不错,跟城里的同学比没多大差别,亲生父母在隔壁乡镇。不知道按什么顺序来叙事,就想到哪儿说哪儿吧。首先声明“养父母”和“亲生”是为了叙事方便清楚,我骨子里认为养父母是我真正意义上的父母,所以单说父母的时候,指的都是养父母。先说为什么我会被领养吧,我的亲生父亲据说是肾衰竭,在我出生前去世了。我的亲生爷爷有三个子女,一个是我大伯,还有一个姑姑。从小每一年我爸妈都会有两三次带我去看望我亲生爷爷和大伯他们,因为收养协议说了要以亲戚来往,也是让他们见见我。我亲生爷爷每次都会跟我说,不是当时不救你亲爸,是实在借不到钱给他换肾,并且当时的医疗水平也达不到。大伯也是明白人,也算知识分子吧,偶尔也会跟我提这件事。总之他们很歉疚,但是我很感谢他们为我做了一个很好的选择,把我送给我现在的爸妈。我妈不孕,所以收养我。我大伯当时也是想把我养起来的,但觉得也许还是会或多或少影响我的成长吧。关于我的亲生母亲,她当时放弃了我的抚养权,她改嫁了,一般是不跟她来往的。小时候我家人和邻居都说我是天上掉下来的。小时候不理解收养,虽然每年都会去亲生爷爷那儿。后来慢慢懂了,但是并没有觉得有什么不同。我爸妈对我视如己出,从小对我就是该疼就疼,改教育教育,改打打,跟别人没有任何差别。。不过记得二年级的时候,有次同学陪我去剪头发,理发师说你的头跟你爸一样后脑勺都突出来一块,旁边有个大人告诉理发师我不是我爸亲生的,我同学也听见了,之后回去也跟他们爸妈打听了吧。。后来吵嘴时候居然说我是“杂种”之类很难听的话,可能是因为这个原因吧,在后来的日子里我都不会跟朋友提我是收养的事,也是今天匿名的原因,不是觉得有什么不好,习惯了吧。。我妈开了个副食店,平常人来人往,我从小学习成绩不错,经常有人来买东西的时候都会夸我,跟我妈说收养我太值了。说实在的我不喜欢他们说什么太值了,我估计我爸妈也一样吧。我8岁左右的时候吧,我妈得了肿瘤,我当时不知道这可能就是癌症,以为做个手术割了就行了。我妈去省城治疗前抱着我一直哭,她可能害怕自己回不来了,也怕以后不能照顾我了吧。还好那个肿瘤是良性的,做完手术就好了。后来我妈说起,做手术的时候医生还问我爸我妈是不是没生过孩子,手术可以动一下输卵管那儿,还有希望生小孩,我爸说不用了。嗯,他们觉得有我就够了。后来我上初中时候,汶川地震据说可以领养孤儿,我爸妈就问我再领养一个妹妹要不要,我说好。他们会征询我的意见。不过这事后来不知怎么样,就作罢了。总之,我的爸妈对我很好,跟亲生的没有两样。当然,我也视他们跟亲生父母没有两样!——————————另外再说一件,我养父母这边,我有个堂姐(大伯的女儿),前5年左右吧,生了个女儿,但是我姐夫不久后去世了,我的侄女可以说跟我的情况极其相似。后来经过慎重考虑,也把她送人了,有好多人上门来希望收养,我大伯去考察了几家的家庭情况,也去看了他们的房子和各方面条件,然后把她送到了现在的家,也要求当亲戚来往。简直跟我的情况一模一样。在我姐姐身上,我也看到了我亲生母亲当年的影子,自己二十出头,丈夫去世,小孩降生。一边是爱人去世的阴影,一边是怎么处理小孩的焦虑。带孩子怎么也不好嫁人,就算嫁了,也不能不保证嫁的老公能疼爱自己的孩子。所以送给别人抚养也许真的是对孩子最好的选择了,给她找到一个好人家,是对她最好的负责任。所以想到这些,我也原谅我的亲生母亲当时放弃抚养权。如果题主是想收养孩子,想清楚了,能真心对孩子好,我觉得没有不妥,对自己,对被收养的小孩,都很好!
这是第一次在知乎回答问题。被捡来和领养是不一样的吧 所以能谈的只能是自身感受这块。在这个问题里我才看到有好多和我一样亲生爸妈对自己是一个未知的谜的人。初二的时候妈妈跟我说很小的时候在火车站把我抱回来的时候我身上就一块布包着 那时候才那么小。但是也明白啥意思 一个字都没说只是哭了。如果晚点再告诉可能不会有那么低的情绪 以后也想领养孩子 但是会做好保护工作而且在他起码20+了再告诉他身世。我没前面几个知友那么幸运 家庭完整但是家庭感情很淡泊 爸妈感情不好 经济情况一般 小时候经常大吵小吵家暴闹得不可开交 想想妈妈也特别不容易。但是很明显能感受到他偏爱亲生儿子 我的弟弟 且是真心的。这对我的性格有很大很大影响 对一般人较淡泊 一旦对一个人打开心扉就完全产生心理依赖 而且很难摆脱 很难建立有安全感的亲密关系。敏感 脆弱却一直学着坚强。觉得自己无依无靠所以特别努力 给自己很大压力 而家庭不知道是教育方法缺失还是不想给予鼓励 一直是感觉逼我优秀 放假回家听到邻居让我多休息别给自己太大压力心酸啊那叫一个。连爸妈都从来不对我说这些。还有 在深夜两三点醒来会突然想知道我的亲生爸妈现在在哪呢?活着吗?过着怎样的日子?为什么不要我?我是不是需要看心理医生呢。但是平时我的日子过的很正常,有朋友,会爱会感动,拿了奖学金,做兼职带家教,旅行,爱摄影电影音乐,很热爱生活。只是这就像心理一个结,从来不敢向任何一个朋友说过哪怕再亲密。我自尊心太强了虽然我知道这不是我的错,我也很感激现在的父母给我的一切。只是经常觉得自己没有根,是飘的。很多时候这空虚的情怀很让人绝望的,幸运的是它总只是一下就过了。}

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