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那都不是事儿
【糗事笑话第二季】
你有种，就从我身上撞过去！&12月12日，一位外国大叔站在福州杨桥永辉超市门前的斑马线前，强行将过往车辆拦下。这位大叔是芬兰人，中文名字叫 马瑞南，来福建福州已11年。在斑马线处，一连五天，他发现几乎没有车子会礼让行人，大多是加速通过，尤其是出租车和公交车。于是，他决定在过马路时，用 自己学来的太极拳动作，提醒司机减速慢行
就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......
昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！&
高 中我喜欢上班里的一个女生，可一直不敢说，有一次上体育课她把脚崴了，我也借故给老师说肚子疼便和她在操场上聊天。我们聊各自喜欢什么，我说我喜欢绿色喜 欢和绿茶，她说她也喜欢绿色喜欢喝绿茶，我说我喜欢夏天，她说她也喜欢夏天，我说我喜欢你，她停顿了一下羞赧地说，我也喜欢你..
最近驾校流传着这样一个传说，一神人学车时睡着了把车开沟里去了，每当有人议论这件事时，我都会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，而是我真的很想知道我内天睡着后到底发生了什么！
本 人女，家有一对顽童爹妈，我爹喝醉酒回家以后喜欢给我起外号，就刚刚回家以后一直喊我：&小丑闺女～小丑闺女& 当然我也迅速用：&老丑爹 老丑爹 &反击，期间我娘一直默默的坐在旁边看电视54我们。过了一会儿我爹喊：&孩儿他娘 给我削个苹果吃！&我妈突然特愤怒的说：&不给你削！谁叫你说我生的闺女长得丑！&我在旁边听了特别得意说：&麻麻你给我削个苹果吃吧～&结果我妈更加愤 怒的说：&也不给你削！谁叫你说我找的老公丑的！！&&&&&把我和我爹无语的&&最后还是我给我爹削的苹果
下午和老公 带5个月的宝宝去公园晒太阳，旁边坐着一个男人和一圈8、9岁的小朋友，男的在考小朋友英语单词（估计是老师），答对的奖一颗花生。问：星期天怎么说？ 答：sunday。男孩怎么说？boy。红色怎么说？red。手机怎么说？i phone！擦，乔帮主可以瞑目了！
姐是 做IT的，国庆节跳槽现在这家公司，很大很出名，公司名就不透露了，同事接近两万，万一被看到了就～，各种考试面试进来了！再在公司一个利益大的部门的一 个团队！他们说老大老大是我们总监，但一直没见过，以为中年秃顶l！今天早上姐华丽丽的把甲壳中停地下室，旁边就来个X6哥！穿的随意以为是那个部门技术 员开自己老大车办事！但是感觉面熟！一起进电题，一直跟他背后，一直跟到我们部门，很多人都对他一笑，姐也在傻笑！最后雷了，那个就是我们部门传说的总 监，北大硕士，CCIE认证，微软各种犀利认证，大学体育全国冠军，省运会冠军，英语专业8，各种光环啊，188身高，好男人一个！他倒我办公桌给我倒杯 水丢下一句话：你好好想想就走了！尼玛姐凌乱了，就开始想，突然觉得他名字好熟悉，尼玛，这货是我小学同学，3年级插班进来的，学习问题学生，初中姐读重 点，他读一垃圾学校！听同学说初一读完就回老家读，后来练体育，高中没读初中都没毕业！06年我们才大学毕业人家都硕士毕业了！尼玛这不坑姐么？小学姐学 习第一，跟他前后桌，经常嘲笑他，现在彻底自卑了！现在失眠了，明他他要在去公司，姐怎么面对！太囧了！
和男友在一起两年多。刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩。发了一句&亲爱的我想死你了～&结果闺蜜回复&去～老夫老妻了还腻歪。&老夫老妻&&老夫老妻&&尼玛那我算什么！！！现在男友正不知情的坐在我身边&&我在考虑要先踹他一脚还是要赏个巴掌&&
金，正，日17号走掉了，然后24号差不多是金，正日，头7，全世界一起唱，金哥bye，金哥bye，金哥on the way~ 微博转滴。。。
哥谈了三年的女朋友跟一哥们上床了，关键是哥还把他俩堵宾馆里，那场面，怎一个终身难忘了得！
医大学生上解剖课，同学的姐姐班里有两个胆小的，就商量着坐后面，结果教授进来说：后面的两个同学把放在最后一排书桌里的S体拿前面来
本 人大四学生，有一舍友，张相非常之帅，但神经极度敏感，此为背景。某天，我和该室友一起出去吃饭，路遇两个大学学妹，应该属于花痴类型。走过我俩旁边的时 候悄悄的说&哎，刚才那个人好帅！&&是啊是啊！&由于说话声比较小，我和舍友都没听仔细。我没怎么在意，可我室友突然一个转身，一把揪住那两个学妹，问 之&你俩刚才说什么呢？&给那倆学妹直接吓到了，&说&&说那个人长得好帅&&&，结果室友不依不饶&哪个人？&，&说&&说你&&&。然后此时室友说了 句让我险些喷血的话，&哦，我以为你说他呢（手指着我&&）&&&靠，这也至于把人家揪回来问清楚？！
前天考四级，一哥们抱怨开考20分钟还没发试卷，结果发现作文题目就在答题卡上面
本 人以前做过厨师，有次一顾客点了只黑头鱼。海鱼的一种，背鳍刺很多。厨师长叫俺去捉，结果没找到鱼网，就用手捉，几个回合下来没捉住，原因是怕刺着，于是 下狠手终于捉住，鱼捉住了手被刺破，钻心的痛，心里那个恨呐。于是想把它摔死。猛的摔在地上。尼玛没摔死还在地上蹦。于是又用脚踢，厨师一般都穿着皮靴， 一脚上去鱼还没死，哎呀生命力挺强呢，；；加大劲又是一脚鱼还没死，，尼玛皮靴刺穿，脚被刺破了。捂着手瘸着腿找到同事说海鲜室一只黑头鱼成精了我被挠了 两下，我道法浅你去搞定。
高考英语120+，现在大二，做了同一套高考卷子，得了八十一。
有次收到短信说信用卡欠费，还留下一个400的联系电话，我就不断打电话骚扰骗子，比如问她普通话那么差怎么进的银行呼叫中心，比如问她怎么申请到的400电话用于骗人。打了 N 次后骗子说："大哥，求你别老打电话来影响我工作好吗？！"
我今生最糗的事是，谈了八年恋爱的男人，今天因为小事打架，他告诉我，我上网包夜一晚上才12，跟你在一起一天就要120&真的很糗
高 中早恋和前男友逛街，一路上我老是突然说碰上我妈了吓唬他，玩了几次他就不着道了，走了一会他突然脸色一沉指着一正在美甲的中年妇女说我妈，我心里冷笑， 还想用我玩过的招数来耍我，也不戳穿他就跟着他演，特别紧张地问他怎么办。我男友说他侧着身子遮住我走过去就好，我很配合地跟着他演，走到她背后的一瞬间 我死命拉住他窜到那个女人跟前大声笑着指着我男友说，阿姨你认他做儿子吗，哈哈哈哈哈哈哈哈。然后突然安静了&&阿姨说，我不想认他爸也不让&&
学生会合影，一般拍照的时候都会喊口号的吧，结果拍照顺序是体育部、文艺部、我们部。体育部非常使坏地喊了&普通&，于是文艺部配合地喊了&文艺&。现在轮到我们部了，我们决定喊&体育&&&
现女友是前女友表妹，擦擦，我都不知道
有 个同学A交了个男朋友，该男朋友长相特别凶悍，A觉得很帅很有型，将男朋友的照片作为通话图片。所以只要一有电话，整个触屏手机的屏幕就显示他男友的大 头～一天上课百般无聊，同学B拿A的手机看小说，看到正是GC的时候，A同学电话响了，瞬间A同学男友凶悍的脸出现了。出于本能，B惨叫一声然后将电话扔 了出去。然后，整个课堂安静了。。。辟邪啊辟邪～大学四年就指望这件事活了～哈哈哈哈&那些让人看完吐血的暴强回复，简直是五雷轰顶啊！&1．你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？&&给他一卷透明胶。&& & & &2．有没有想到一个人你就想哭？&&有，债主。&& & & &3．立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 &&PI GU !&& & & &4．现在有人追你吗？&&有，我欠她30块钱。&& & & &5．你最学习雷锋的一件事是什么？&&抱着大嫂送孩子回家。&& & & &6． 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？&&小时候在一个城墙上玩耍～一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。&& & & &7．你偷看过别人隐私吗？&&我明抢。&& & & &8．你想过自杀吗？&&我想他妈宰了你！&& & & &9．你初吻是在什么情况下发生的？&&6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。&& & & 10．和你做朋友，最起码的标准是什么？&&得是人。&& & & 11．彼此相爱的两个人，如何长相思守？&&彼此宰了对方，埋在一处。&　　12．有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？&&我觉得我会变心。&　　13．你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？&&我只想参加丫的葬礼！&　　14．半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？&&好汉歌。&　　15．说真的，你整过容么？&&我肚子是隆的。&　　16．如果情敌掉水里了，你会怎么样？&&尿尿。&　　17．男人怎么能说一套做一套？&&关键时刻还会带个套。&　　18．冬天，多久洗一次澡？&&冬天，洗一次澡。&　　19．如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？&&我会点她出台。&　　20．你觉得你本人好看，还是照片好看？&&关灯好看。&　　21．韦小宝和白雪公主的共同点是？&&都比较喜欢＊＊ 。&　　22．雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？&&我会选择男人。&　　23．刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？&&重量。&　　24．看到一MM在河边哭泣，你会怎样？&&我会偷偷把她推下去。&　　25．有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？&&有，卖糖葫芦的那个。&　　26．我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？&&该吃药了。&　　27．抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？&&不洗澡的有。&　　28．海边，有只海龟翻不过来身，你会？&&拎起来，回家煮汤。&　　29．用二组词？&&2B。&30.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？&&掐死四个！&　　32．每天让你挣扎的事情是什么？&&便秘。&　　33．对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？&&做梦。&　　34．公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？&&啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）&　　35．现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？&&我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！&　　36．你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？&&冷血无情，要么就一＊＊＊！&　　37．如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？&&下边。&　　38．唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会？ &&把你给日了。&　　39．你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会？ &&1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！&　　40．爱一个人怎么表达，可以得到芳心？&&花钱如落花流水去。&41．突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？&&男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！&　　42．你认为男人什么时候最迷人？&&大便的时候最迷人！熏迷死你！&　　43．你身上哪些部位被人赞美过？&&指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！&　　44．我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 &&对不起，我已经娶了你女儿了。&　　45． 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 &&奶奶个腿！又TMD的掺水了！&　　46．晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？&&尿床！&　　47．身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 &&出生的时候那个狠心肠的医生剪的。&　　48．眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？&&用手捂着别人的眼睛。&　　49．你心目中 最想养的宠物是什麽？？？&&奥特曼。&　　50．放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？&&研究奥特曼。&看大图&　　51．女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字&&你嘴巴好骚。&　　52．有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？&&打到他肾亏，对他说&别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。&&　　53． 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？&&如果是美女的话，我会说：&我爱你，火星人& 如果是恐龙的话，我会说：&哪来的，滚回哪儿去& 。&　　54．我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？&&会等死的，乖，回家吧&55.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？&&爱情其实就是一种TMD猿－粪－！&　　57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？&&总比抱笔记本坐永和豆浆强。&　　58．有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？&&老子尿出来的都是皇家礼砲！&　　59．你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房**，你怎么办？&&滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我&&&&去哪？&　　60．简单的问题。三国时期蜀国的五虎上将是谁？网上查的是猪。&&星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉。&看大图&　　61．双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？&&八部。&　　62．北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）&&孔雀绿。&　　63．假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？&&挖地道。&2011年最全Hold不住视频串烧，从头high到尾&
这都不是事儿
【笑话第一季】···
大学的时候，我们班一个貌似特纯洁、非常纯洁、特单纯、什么都不懂、完全小孩子、天天说我们话题恶心的女生。&有一天我们正在邪恶地和女生讨论避孕药味道，高潮来了，她忽然转过来说：甜的吗？不是有点苦苦的吗？&当我们反应过来，她自己也反应过来，她赶紧解释说：我听寝室的人说的。&后来，我们听她寝室的人说，她去做人流了，那男人用一片胃康灵骗了她1个多月。&What a fucking day!
&~~~~~~~~~~~今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：&幸好你来得早啊&&在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：&再晚点，我就下班了。&
刚从香港回来，和一个同学（女）一起去考试来着。结果晚上我来dym了， 不小心把宾馆的床单弄脏了。所以只能用抱歉的目光注视着来清洁的阿姨。阿姨换床单时我就爬上了我同学的床。她正在跟她爸爸打电话。她爸爸好像问她昨天干什 么了，（因为要考试，所以昨天我俩都在床上学习来着。）于是同学就说，＂哦，我俩在床上呆了一天。饭都没吃。＂清洁阿姨看了一下床单上那抹红，又抬头看了 一眼我们，眼神极其的复杂。。。。。。
&南通大学 图书馆 搬书
死党结婚，告别八年马拉松恋爱。&&婚礼摆了36桌。请了一个伴郎，人高马大，专司敬酒。&&只见伴郎伴娘尾随新郎新娘，旖旎走来。伴郎手持高脚酒杯一，伴娘手捧2升水杯一，灌满一种名叫约翰走路的深琥珀色的洋酒，新郎敬烟新娘点烟毕，伴娘满酒一杯，伴郎高举过眉，一饮而尽，满场喝彩。&&我们一桌死党目瞪口呆，于是坏坏的开始行动了。&&找一个扎啤杯，一升的，灌满白酒，以酱油果汁调色，搞了半天，真假难辨。&&最后，喝到我们这一桌。&&我们起哄，伴娘的酒是假的，我们的是真的。伴郎BH地拿起我们的扎啤杯，高举过眉，一饮而尽，全场都呆了，喝彩！喝彩！&&MMD，有这种人。&&然后闹洞房，新郎新娘基本没喝酒，神智清楚，没占到便宜。&&夜阑人静，宾主尽欢，散了。&&
新浪新娘送走一干坏蛋，关门，上床，然后&你们都懂的。&&正在g潮，突然室内传来辗转反侧声、呻吟声、哀叹声及窸窸窣窣声。&&新郎新娘大惊，赤身裸体裹被探视。&&原来伴郎醉了，不知何时躺在落地窗帘底下，现在呕吐了！&&呕吐了！&&吐了！&&后来&&&&先叫120&&然后陪同上医院，&&守了一夜！&可惜了&&八年抗战&&洞房之夜&&报应啊！
偶是超市收银员~小超市滴~今天有个&上帝&来买东西，一共六块五，给了我张一百的，当是哥脑子一抽筋儿：先生，您有六块五吗？有的话我就可以找您一百了~说完后我就傻了，丢死人了~上帝石化了三秒，从钱包里默默地掏出了一把领钱，六块五整，我默默无语地把一百钱找给了他&注意，是找，当时脑子肯定又抽筋了，把他的一百放进去，拿出来了另一张一百的找给了他&那位上帝的表情很复杂，拿了钱就跑了，这不是GC，GC是，他一走，我发现忘了验钞了，把那钱拿出来一验，果然，假钞&&&&&内牛满面啊&两天白干了&&&&
刚换手机，今天去二手市场把旧的处理掉，因为跟商家较熟很快就谈妥价钱了，末了，他问一句，这个价格舒服了没有？？我说舒服！！他说，舒服就叫啊，不叫我怎么知道呢？我就跟着应和：啊！好爽啊！（语调请参考岛国爱情动作片），然后发现周围5米的人全部看着哥&&啊&&好爽&&好爽&&爽&&
考研辅导班同学，剽悍女一大枚，我的老乡兼同桌。今天中午刚发生的糗事，热乎乎的。上课之前，工作人员发了一张宣传画，宣传该机构多么权威blablabla。该剽悍女拿到宣传画就开始折飞机，我问她：&你几岁啦还叠飞机？还要吃奶不？&该剽悍女眼都没抬就答到：&还吃奶呢，我都到了该喂奶的年龄！&~~~哥和周围同学瞬间笑到扑街。
&说说我和男朋友是怎么开始恋爱的。有点儿啰嗦，慢慢看哈~&每每别人问我大郎（我男朋友）是怎么追你的啊，你们是怎么初吻的啊的时候我就觉得特别糗。因为...&那天晚上和我朋友出去玩儿，结束的时候是晚上了，就买了瓶果粒橙，准备回画室的路上喝。然后我就去找大郎了（因为是一个画室的，关系也不错，所以就一起回去了）。因为果粒橙里面是有橘子粒粒的，所以我就嚼的特别开心。（g潮来了）突然一下子就嚼到一个特别大的果粒（或许你已经猜到了），然后还特别骄傲的跟大郎说，我嚼到一个特别大的果粒！然后他说，那你吐出来看看有多大。然后我就吐出来手心上看，然后我俩就定那了，对......是苍蝇......尼玛啊！你要知道一个有洁癖的女生吃到苍蝇还尼玛嚼的那么开心是一件多么恶心！让心灵多么创伤的一件事儿！！现在想想还难受呢，已导致与我现在都不喝不透明的饮料&定了几秒我就开始放声大哭！~大街上啊，人来人往的，都看我俩呢，然后，然后大郎就一把抱住我开始亲...当时就愣了！！！亲了一会儿，大郎放开我，看着我，当时我还愣着呢，然后大郎说，好了，不哭了，我也吃了苍蝇了。然后...然后我俩就脸红着手拉着手回画室去了...&
作为一个女生这样被表白，这样被夺去初吻，这样糊里糊涂的谈了恋爱，真的很糗啊~~~~一点儿都不浪漫的说~&审帖的哥哥姐姐给过了吧~ 打了老半天的字呢~
一同学，女，有点胖，他妈妈要她暑假报瑜伽班减肥，每天早晨五点半喊醒她，起来跑步。这是背景。&大家知道瑜伽课最后的时候，老师会用很温和的方式，从脚尖到头部，说你的脚尖慢慢的放松了，诸如此类。这个过程很长，很多部位都说&&说完之后，课程结束，大家都走了，我同学HLL的躺地上，沉睡中&&
高中的时候上数学课，数学老师评讲试卷，讲到第16题，老师发现有同学睡觉，就叫他起来。问：&你说我现在讲到第几题了？&答：&不知道。&老师：&同桌起来告诉他。&同桌站起来：&第9题。&我们在下面笑。老师：&陆XX，你起来告诉他们。&陆XX：&13题。&我们笑得更大声了。老师：&课代表你来说。&课代表：&15题。&我们终于哄堂大笑。老师很痛很无奈：&好吧我输给你们了。&&数学老师的另外一件事。讲到抛物线一章，老师在黑板上画了一条抛物线，并且边画边说，&抛物线一定要画地光滑。&下面有同学说，&老师你画得也不光滑啊。&老师停下来，愤愤地看着他：&这还不光滑吗？你上来摸摸看看滑不滑！&&仅此怀念一下。数学老师是个年轻的美女。偶高中数学从来没及格过。。。
考了这么多年试，最让考的欢乐的就是操作系统，老师在讲台前笑眯眯的说:&都自己写，别做小抄，谁要是做小抄被我抓到，我就直接给你60分！&我当时就有一种冲动，真想把小抄往桌子上一丢，大喝一声&我做小抄了，给我60分吧！&
一妹子，对数字完全无概念，有些时候可爱到爆。&
写报告，说到今天来店里的人数，妹子写到：今日进店人数：5；其中，中国人6个，外国人0个。&
卖东西，收了人12元邮费，结果发货才用了10元，于是特别高兴的跟我们说：哈哈，白赚了1块钱！&
和朋友3个人去她店里看她，妹子很高兴的拿出三个水杯，给我们一人一杯倒上水，然后自己纳闷：怎么没有我的。。。明明一共三个人不是么。。。&
其实这些还好。。。最杯具的是，她老算不准自己的周期。。。每次要么提前好久就神经兮兮的准备好WSJ，要不就是毫无知觉的突然发现血染的风采了。。&
我们集体觉得，她小学数学老师大约要去撞墙了&&
话说已经是去年冬天的事情了&我与两男AB游QD住一宾馆三人间&男A没住过宾馆更加没见过TT&宾馆床头恰巧摆了一包TT~该男大喜~趁我俩不注意就给拆了&我看见了告诉他这个要付钱的&该男立刻把TT塞了回去&&&&第二天&&&&退房&一切手续办好准备撤&突然就冲出来一脸红MM拿着那包TT跟我们说&这个还没付钱呢&大囧啊&三个大老爷们在寒风中对着一个TT无语凝噎了&
&看见一条别人写报警的经过，自己忍不住也说说自己的经历吧！有点儿长啊！&11月1日下班后本人照例去写字楼后面那条小巷子吃快餐，刚拿着夹子夹了两个菜，服务员跟我说，你钱包被偷了。我一摸口袋钱包没了。那服务员还在哪儿唠叨：&我刚才踩你一脚，你都没注意。&&（本人以为是别人无意的，就没在意。好人啊）...&我当即报了警，说了具体地址。110让我在原地等着，大概过了十分钟，还没来，我就再打了110，那边告诉我，可能堵车了，让我再等等。又过了大概十分钟还没来，我查看了一下通话记录18:19第一次打的。我再次打，110说让我去十字路口的一端迎一下，我就去了，走到路口了还没有，我就再打110，人家这会儿让我回远报警的地方。我走回来，警官责备我报案了不要到处跑，要在原地等着。（看了一下时间19:05）&（无语，花了46分钟，到底谁找谁啊？）&jG:"身份证看一下"&w:"在钱包里，被偷了"&JG:"好了，回警局再说吧！"&w:"有目击者人，不问一下啊？"&JG:"人多影响不好，改天再来吧！"&我上了警车，大概开了3-4分钟吧，到了一个小区派出所，就让我下车了，警官跟一看门的民警交接了一下，就走了。那民警打开两道电子锁铁门，让我到了二楼，之后就说，&去里面找警官吧&就下去了。门一个一个又锁上了。&我在里面挨个门敲，都没有人，连厕所我都找过了，还是没人。想走，两道铁门锁着，在里面大叫，想想也不好，毕竟是在警局里。我在里面苦等了半个小时。&我是来报案的还是自首的啊！郁闷...&（待续，后面更糗）
话说那时候老婆在上小学，有次出门玩，突感尿急，遂快速往家跑。有经验的童鞋们应该知道，这个时候就要慢慢走，越跑越急。那时候老婆家在六楼，她跑到二楼便感觉忍不住了，遂敲开2楼同学家，窜入卫生间，结果还是尿在了裤子上。。。。。结果第二天全班都知道了这件事。照例这个不是g潮，那天老婆回家怕挨骂，就自己拿湿裤子烤火，结果烤着了。。。。。。
今天女儿的学校要征求家长意见，请家长填写对孩子的评论我和lp商量后决定填上懒，女儿不依撒娇，这时她童鞋来了，我拿过她的一看家长评论一栏赫然是&懒&。。。。我们都笑喷了。。。。
话说小学夏天的时候大家都喜欢去池塘洗澡，可是我们校长会不时的去池塘巡视，有一次正洗的high呢，校长大人就骑着摩托车出现在了大坝上，ws的看着我们，于是我们都赶快从池塘里上岸，衣服都没穿就躲进果园里了，心想能逃过一劫，让我们不敢相信的是.......我们校长来到岸边把我们的衣服打包带走了......带走了.......走了......我们就在果园里躲着，一直多了一个下午，等到天黑了才敢回家......&你以为这就是gc了么？？？？你错了，第二天上学，校长办公室门前挂出了我们的衣服......包括我们的内裤都挂出来了，是的，都挂出来了......我的那个花花内裤啊，在风中那个凌乱啊！！！！不过还有一个同学的内裤比我的还要犀利，也不知多久没换了，上面那些图形啊，你们都懂得。后来那个哥们就养成了讲卫生的好习惯。
表妹，一直在少年体校练游泳。教练说她小身子骨儿有点单薄，让她妈妈好好给她多吃点蛋白质高的东东。半年过去了。。。表妹果然变壮了好多啊，那叫一个虎背熊腰。有一天，教练看着她若有所思地说，我还是把你介绍到田径队去扔铁饼吧！
以下真事&小轿车驾驶室的前方都有个后视镜，这个是标配。&&学车的一位大姐，每次坐在驾驶座上，都要把这个后视镜掰来掰去，同时两个眼睛咕噜噜从后视镜里把车上的每个角落观察一遍，师傅看多了，就烦了......姑娘，你看什么呢？&&大姐说：我看看后座上有没有坏人，这个镜子不就是派这个用场的嘛！&&师傅郁闷了好长时间。&&大姐说：小时候看电影，坏人都是从后座下面冒出来下手的。&&
有一哥们，飞行员出身，退役后在兵团开农用飞机，知道的人晓得兵团指的是新疆生产建设兵团。&&现在的农用飞机很多还是双翼螺旋桨的，有个上升舵手柄，在驾驶室的正上方。&&这哥们回来找我借车，飞行员开汽车，那是个小意思，我就把我的别克车借个他。&他上路了，有个车在前面一直不让路，这哥们急了，脚下一轰油门，右手一拉上升舵，我的别克车HLL的就撞上前面的宝马。&&我打车赶到事故现场，还好，人都没伤着，宝马后保险杠瘪了，我可怜的别克车，前保险杠掉了，车内后视镜硬生生被拽下来，一根电线挂着，在车里晃来晃去。
某日，老妈忽感身体不适，老头子奉命相陪，遇一年轻小伙子医生，聊的真哈皮丫真哈皮，许是见二老均仪表堂堂，一场病看下来，小伙子医生竟开口以丈母娘与丈人相称。老妈得意不以，回家告诉我，并要求下次去xx医院挂急诊科收拾利索了（╮(╯_╰)╭）。&最近本人也被感冒打倒，以40&的高烧晕乎在老妈陪伴下冲向医院，我以水上漂的&轻盈&步伐飘进诊室，医生很淡定的奋笔疾书诊治，此时，步伐缓慢的老妈赶来，人未到声先至，门口就在喊我女儿怎样啦？只见医生猛一抬头，四目相对，霎时间，他以比我老妈分贝更高音量问：这是你女儿？&没错&他就是那个小伙子医生，镜头转到我的尊容，菜色的脸，头疼不愿睁开的眼睛，身上胡乱搭配的衣服，呃，好吧，还有蓬乱的发型&老妈无言的承认，小伙子医生默默的低下头。。。待我俩出门后，一声无法让人忽视的悠悠叹息，成功的寒了我40&高烧下的心。
我 一学长，今年大四了，在学校住了三年多，一直都是男女混寝，可谓是相当有艳福！！。。。。。。混个。。。。。。。。童鞋不要邪恶，混寝是一楼二楼住男生， 三楼及其以上是女生。学长床靠阳台一端，经常有楼上女生的内内掉在他们阳台，他们也不好意思送回去，时间久了，就有骠悍的女生到学长寝室要回内衣，结果最 后学长寝室一出门就被女生指指点点：看，就是表态寝室的，老拿勾子勾女生内衣。。。。。真不是他勾的。。。。。。真的是无辜的！！！
某某牌子出了款可擦笔，某同事买了一只，兴奋地拿来试，遂趁经理不在，在经理的工作笔记上写了&XXX（经理名）是大傻&的大字，并炫耀于办公室，大家惊讶中，佩服不已。&最后他揭晓谜底，想在大家面前表演魔术似地把笔迹擦掉。&GC来了，原来可擦笔只是说能很大程度上的把笔迹擦除，但不是很干净&&&该君现在仍在烦恼，大家笑了半天&&
话说我初中一直暗恋一男生来着，经常搞点儿小暧昧啥的&&&&&&&&背景介绍完毕&&&&&&&&&&&某日学校组织体检，我看到此男负责统计肺活量这一项，磨蹭磨蹭测完其它项，想最后测完肺活量跟此男聊聊天儿&终于磨蹭到了他跟前儿&大家都知道，测肺活量是嘴对着测量仪器猛吹一通。姐们儿我第一次吹了1000多，自个儿觉得这么庞大身躯吹这么点儿不太是那么回事儿，于是跟此男说再吹一次&g潮来了&第二次吹，真的是使足了劲儿，然后，，，，冒了个鼻涕泡泡&姐们儿我石化&更狗血的是等我吹完后鼻涕泡泡被我自个儿吸进去了&此男石化&直到现在我都不好意思和我暗恋的此男说话&我小小的心呦～
来个背景先：我和另外一个舍友小A由于不满目前的体重，遂和宿舍的其他女女们打赌晚上不吃饭，如果吃了就balabala什么的。&--------------------我是辛苦减肥的昏割线---------------------&于是有天晚上和那个小A出去晃荡，发现肚子实在饿的不行了。两人灰常默契的相视一笑，说好偷偷去SX吃饭，谁也不许和舍友说。&吃饱喝足后两人心满意足的回到宿舍。一开始一切正常，大家有说有笑的，谁也每提到吃饭的问题。&突然不知道谁起了个头说SX最近新出什么什么套餐了。我一时嘴快，脱口而出说是啊，味道还不错balabala的。&说完发现整个宿舍安静了。&GC来了，我发现说漏嘴了赶紧摆手说道我们只是进去坐了一下看别人吃的。。&别人吃的。。&人吃的。。&吃的。。&的。。
&呀，原来那个鸭妈妈带小鸭过马路小鸭都掉进了下水道的故事是有后续的呀~~~有爱~
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【老公对自己的女人都很流氓，有点色&&流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，又解我胸罩的扣子。直到&】
一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。&&二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着&哦~~哦~~哦~~&&&三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！&
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。&开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．&哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．&
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。&流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！&&你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、&流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。&凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。&那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！&完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？&我没好气地说：中午没肉！&流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！&个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。&
八、&早晨起床伸伸懒腰，做做操。&在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。&小背心在他手上，我已是半裸。&
九、&流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。&起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。&个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、&在家上厕所有时会不关门。&流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。&会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~&&
十一、&流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。&应流氓老公的强烈要求，换上给他看。&真是左看右看上看下看。&等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
&&我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。&流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。&这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。&你。。。你干嘛？&你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。&好在是没月亮的晚上！&好在邻居家阳台没人！&好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！&
十三、&我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。&然后摇着头说：黑。。真黑。。&我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！&流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~&气死，直接拿喷头冲走。&
十四、&同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。&流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。&等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。&没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~&
十五、&陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。&经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？&流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！&然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？&流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！&
十六、&&我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。&&流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？&&包子和牛奶。&&流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．&&
十七、&&流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．&&某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！&&我回：哪儿想啦？怎么想啦？&&流氓老公：准备的说是我的JJ想你。&&回：那就是你没想我喽？&&流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。&&回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！&&
十八、&&我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。&&某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。&&流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！&&
十九、&&看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。&&流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．&&（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！&&（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？&&我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！&&
二十、&&穿着内裤和小背心在家打扫卫生。&&蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！&&等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？&&我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？&&流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！&&直接抹布飞过去。&&哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！&&
二十一、&&看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？&&答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。&&再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。&&再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。&&再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．&
二十二、&&冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。&&流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！&&我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！&&流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？&&我：换？？你拿什么跟我换？？&&流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？&&哼，想的美，直接闪人~~~&&
二十三、&&奥运会看游泳比赛。&&看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．&&流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！&&&&说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！&&
二十四、&&回家后，撩起裙子对着电扇吹风。&&流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．&&
二十五、&&跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。&&在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？&&流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．&&&&喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。&&
二十六、&&昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。&&流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。&&回头看了看我，没反应。又踢。&&流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！&&&&晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？&&
二十七、&&冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。&&流氓老公拉我的手到他的JJ处，&老婆，你摸摸，是不是小了点？&&&我很认真地摸索了一下：&没有啊，跟以前一个样！&&&流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被&冷缩&了，你暖和暖和它，让它&热胀&吧！&&二十八、&&被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。&&流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！&&&&倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？&&
二十九、&&套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．&&N天以后，使用了N款。&&流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？&&我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）&&流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！&&
三十、&&家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。&&某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。&&&喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！&&&&老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。&&&&&I服了U。&&&&我我我，无法回答了．．．
三十一、&&有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。&&赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！&&我说：你都这样了还办正事啊！？&&他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．&&三十二、&&买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。&&他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。&&我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？&&他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。&&&&天啊，来人啊，救命啊．．．&&
三十三、&&遭遇台风，回到家时，浑身湿透。&&流氓老公看着我：好一个&湿&身人面像！&&换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么&性&奋啊，内裤都湿成那样！！
每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听护士小姐说一声“压脉带”.
Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是小说，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸去厕所晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿得起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，个别起早的家伙蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。。。
回想起小学迟到不敢去教室，感觉整个世界都快完了；初中考试考砸了，不敢回家，觉得全世界都快要死了；高中喜欢一女同学，暗恋表白失恋后生命似乎也变得毫无意义。。。直到大学面对将挂的考试，我们看了看天空，笑了~~
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