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海西晨报读者热线：（0&&& 地址：厦门市吕岭路122号&&&&厦门日报报业大厦12楼&&泰安学生跑操时摔倒死亡 家属疑学校错过最佳抢救期
[提要]据山东广播电视台齐鲁频道《拉呱》报道，平时活泼的孩子在学校跑操摔倒后再也没有爬起来，当孩子的母亲到达市中心医院急救室门口时，学校的领导和班主任都在，医生向他们宣布孩子抢救无效去世。
泰安一名16岁中学生在跑操过程中突发意外，不幸身亡
家人质疑学校错过最佳抢救时间
家人质疑学校错过最佳抢救时间
　　11月20日讯&最近，泰安一名16岁中学生在跑操过程中突发意外，不幸身亡。
　　据山东广播电视台齐鲁频道《拉呱》报道，平时活泼的孩子在学校跑操摔倒后再也没有爬起来，当孩子的母亲到达市中心医院急救室门口时，学校的领导和班主任都在，医生向他们宣布孩子抢救无效去世。
　　家人质疑学校错过最佳抢救时间
　　孩子的叔叔告诉记者，自己的侄子是11月11日在学校跑操的时候突然跌倒，时间不是很长，但120急救车到达之后侄子已经抢救无效去世。
　　据了解，去世的孩子今年16岁，正在读高二。家人介绍，当天孩子出门的时候很正常，没想到上午就发生了意外。接到消息后家人立即赶到医院，但孩子已经去世。
　　&孩子的亲姨就是大夫，如果说我们自己的孩子有病，会告诫孩子不能进行剧烈运动，不能参加运动会。孩子从倒地到死亡，最佳的抢救时间是十分钟。但几千人的学校中竟没有一名校医。&彭家人一致认为，孩子死亡的原因是学校耽误了孩子的最佳抢救时间。
　　学校：抢救和送医院都很及时
　　&在学校跑操的时候，学生突然摔倒，距离最近的老师立即进行了施救。&对于家人的质疑，新泰汶城中学杨主任回应，学生倒下时是意外摔倒，当时没有外力将其推倒，摔倒后一名体育老师立即对学生进行紧急施救。
　　&学校老师都经过专门培训，施救过程完全符合规范。同时，从学生摔倒到救护车赶到之间的时间没有超过十分钟。&杨主任说，救护车很快赶到后将彭博送到医院，在医院进行了40分钟的抢救，医生宣布抢救无效死亡，并称是猝死。
　　同时，杨主任介绍，学生在学校表现一直很好，造成猝死的原因仍无法断定。校方愿意在事件原因出了定论之后全力配合协助家长处理好后事。（视频来源：山东广播电视台齐鲁频道《》 原标题：)
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跑操时摔倒死亡
最佳抢救期
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作为曾经的熊孩子的我的小时候发生过太多了这种事情了，就说三件事情吧。 1.五岁的时候有一次和家人去江边上玩，我一点也不会游泳，然后江本来挺平静的后来一波激浪打过来，把我冲向下游去了，我是一点都不会游泳的。但是可能是小的原因吧，没有特别的恐惧，也对死亡没有概念，当时想到的只有“抓”，抓住所有能抓住的东西，那个时候我表哥正好也在附件玩水，身上套着游泳圈，我一把抓住他的游泳圈，最后俩人都被水流一起冲到下游去了，能听见岸上亲人的呼喊声越来越远。现在还能很清楚记得那时下游无比平静，当时岸边有个人在给一只金毛洗澡的那个画面。 2.小学的时候，因为我妈妈是学档案专业的所以她上班的地方有很多的那种手摇之后会随轨道移动的大型档案柜，因为库房很安静，然后我很多时候都是被老妈安排一个人在里面看书，可是我天生就坐不住啦，在各个柜子之间攀爬。从底层一直爬到顶层，.......我发现我一直忽略了大电风扇的存在感。然后，有一天爬最高之后就那么不经意的一抬头.......听到了骨头（和眼睛的距离很近）和开到最大档的大电风扇摩擦的声音....，然后开始也没感觉疼，慢慢爬下来之后就看见大滴大滴的血滴滴了一地，我知道自己闯祸了，出来的时候血一路从库房滴到老妈的办公室，老妈吓坏了，在路上拦住一辆摩托车就冲去医院了，缝了8针，当时在缝针的时候自己还觉得这是一件很酷的事情，虽然后面老妈告诉我都看见头骨了。长大的时候回想如果当时的那个抬头角度如果没这么幸运的话，现在估计都没这个闲心上知乎了。 3.这算是最接近死亡的一件事情了吧，大概是3，4年级的时候，有一天和两个小伙伴在一个很深的池塘边玩，我爬下去，站在一个长满青苔的石头上捞水里的东西，那时候有两个和我年级差不多的小伙伴也在旁边，然后突然脚一滑掉下去了，当时穿的是毛衣外套，外套不停的吸水，下沉，加速下沉，旁边的两个小伙伴一直在哈哈大笑，也完全没有意识到这是一件很危险的事情，当我在下沉的那一刻我感觉到我可能会死的，因为我完全不会游泳，水从我的身体一直没过我的脖子，我滑下去的时候扒住的那块长满青苔的石头的手也开始下滑，不知道为什么当时我非常非常的冷静（后来回想都觉得很不可思议），可能是求生的本能，身体一点都没有剧烈挣扎，我知道如果就这么沉下去谁也抓不住我了，我马上叫住旁边的一个小伙伴（他当时还没反应过来），我看着他的眼睛，用那种近乎绝望的眼神看着他（身体还在持续下沉中），伸出另外一只手，然后喊了一句，“抓住我！”，他愣了一下（另外一个小伙伴还在笑），然后我又嘶吼了一句“快，抓住我！”，那时候水已经到鼻子这里了，脚下是空的，我没有蹬水（因为莫名其妙的冷静），我只保持了伸手的姿势，他探下身子一把抓住了我的手（只能抓住半截手指这么长了），另外一个小伙伴这时候才反应过来也过来帮忙，好不容易把我拉出了水面（毛衣吸水很沉的）。整个过程非常短，仿佛落水时伙伴的笑声还在耳边，上来才开始害怕。隔了一个礼拜就听闻有个小学生在那个池塘溺水身亡的新闻，之后再也没有去过那个池塘。其实还有几件事情就不赘述了。
总结一下：小的时候因为无知而无畏，就像发生第一件事情的时候当时我一点也不害怕，因为根本不知道什么是死，反而对当时记忆最深的还是一只在洗澡的狗。第二件事情里面被电风扇割了的一瞬间想到了是怕老妈的责骂。但是当我长大的时候，慢慢知道死亡是一件很可怕的事情。我慢慢变得小心翼翼，我再也不会去爬库房里面的柜子了，我也不去池塘边上玩了，我变得害怕水，下课后也不会像小时候一样翻过一个又一个围墙和院子，因为那很危险。开始因为死亡而畏惧很多我原来很喜欢尝试的冒险。
因为我们逐渐增长的认知，我们开始把恐惧和焦虑代替死亡本身。但是当你正在面临可能死亡的危险的时候（比如落水），其实当时已经没有时间让你恐惧，只有一个信条——“我要活下去”，然后死死的抓住你能抓住的“稻草”。
我慢慢理解了为什么那么多得癌症的人，在生命的终点比任何人都更爱生活，更感恩，更解脱（比如于娟），就像一种轮回，他们开始重新变得无畏了（因为没有什么比这个更糟），我也慢慢理解了为什么很多人到了老的时候开始尝试各种旅行开始过自己想过的生活，just like kid 。PS：看评论发现大家貌似都对那个不明情况的小伙伴很感兴趣啊=（＊￣（エ）￣）=
以上配图其实是当时用电脑的画图工具随意涂的，感谢大家的赞同~
我希望看到我回复的朋友们能把我顶上首页，真的，谢过大家。日，记忆中是深圳大运会开幕的日子，我大二结束的暑假，暑假在某市宣传bu实习，当时因篮球打得不错被领导叫上去县城乐x县参加友谊交流赛，对手是县城市wei宣传bu.球赛后的酒桌交流也免不了，全部搞完回到市里是晚上十点，盛夏的暑假，喝了很多的我打算约众友继续下半场。高潮来了，当我走至每天都会经过的CBD中心路段的一条回家必经之路时，奶茶店门口蹲着的十几号人突然站了起来，手拿蛊惑仔里面手臂长的开山刀把我围住，摸着我胸口叫我进巷子，我随酒意上头，但深知这巷子进不得，或许少只手或许少个肾，转身就跑，距离太近，刀太长，他们中的一人手起刀落随意一挥，我的手机掉了，我一看自己的手，右手中指只剩一点皮连着，如果那刀歪多一点把我手指砍掉了，我肯定不会回去捡。也许我进了巷子，现在我可能就不在了。当晚手术，醒后第一句话跟我妈说:妈，我谈恋爱了，去县城打球是我第一次见她，这个暑假我不能陪她了。哇的一声哭了，我妈说，手指断了你都不心疼不哭，不能陪女朋友你这么伤心？后来调查好像是因为大运会当地把坏人往周边城市赶，具体原因我也不想去知道，我知道那晚我全身是血脚步混乱地穿过CBD，我也不知道这十几号人为什么不追上来。我知道那晚我真的一点也不疼，因为上帝给了一个天使我，两年后，，我们毕业分手了。如同我的签名，我一直很爱她，她陪我走过了很多日子，她在，手指断了真的一点都不疼。我什么都不怕，哪怕是一点点后怕。如同我的签名，我对她依旧牵挂，可否把我点上首页，让她看见？有劳众知友。小弟谢过。今天终于有可以写的话题让她看到我的签名For my Demi
其实有经历过几次算是灾祸，但这几个事件的结局生还几率挺大的，说一个比较惨痛的，我一辈子在任何时候都心有余悸的事吧。（较长，慎入！）还在念初中的时候某一个大年初二凌晨一点多吧，客厅的一个烤火炉起火了，睡梦中的我妈突然就惊醒了，我们就都起来一看，第一反应赶紧去洗手间接水救火，混乱之中我接了水出来发现火势突然变很大（应该是皮质的沙发还有其他木结构都给燃起来了）我一看没救了赶紧跑，整个屋子都是烟看不清只看到门口玄关那里也全是火。
没得跑只好躲，我又退回了洗手间，里面也全是烟了，我打开水龙头，摸到条湿毛巾，屋里温度很高了我有点受不了，然后本能爬上了洗手间的阳台。我就这么趴在阳台的防盗网上，风还挺大挺冷的，脑子里挺乱的，想了很多有的没的，洗手间那个煤气罐一会儿要是爆炸了那我就死定了，包括如果我死了以后骨灰能被打包运到冰岛哪个小农庄埋着就好了这种无厘头的念头，爸妈应该逃出去了吧，好像都没听到动静除了屋子里传来的噼里啪啦。正想着，居然听到我爸叫我名字还有我妈的哭声，我就应了几声说我的位置。他们真的逃出去了，我家八楼，他们和邻居们都在七楼和八楼之间有个小窗子的楼梯间，好像还有很多人在撞门吧，我其实已经有点晕乎了，有点觉得那些声音是幻觉。
直到我爸居然徒手掰开了楼梯间的铁窗，爬到了七楼的防盗网上，抓住了我的手，然后拼命掰我家的防盗网，竟然又给他弄开了。说一下，当时我爸整个人算是悬空的，着力点只有七楼的防盗网，稍有不慎便会从八楼掉下，事后我爸也说若是平时他不可能不靠工具就掰断这些铁的防盗网。总之也算是奇迹吧，我最后被我爸还有叔叔空中接力救了出来。（我为什么要用空中接力·····）
到这也算是化险为夷了，安全后我妈抱着我一顿哭，我外婆搂着我弟一顿哭，我弟那会儿七岁，起火的时候他一直在睡觉，我爸后来冲进去把他给抱出来，想找我的时候却发现我不见了。现在想来幸亏当时我弟给抱出来了，不然他一个小娃娃肯定是凶多吉少了。
到这大家可能觉得结束了，一家人有惊无险团聚了。然而我爸一辈子都不能原谅自己的事情就是这次在这样的生死关头他选择了救我------自己的女儿。
是的，我七十几岁的爷爷还在房间里，这时的火势已经非常猛了，我们甚至可以看到从门缝里看到喷出来的火舌。再也没办法进去了，然后我爸就颓然的坐在楼梯上，直到消防队50多分钟后到来。
消防员砸门灭火后我爸第一个冲进去，然后抱了爷爷出来，想来他老人家早已在高温浓烟中被活活蒸死了，我清楚的看到他身上的皮是涨起来的，一碰到就掉下一块来，这场景我一辈子不能忘，我平生第一次见到我爸流眼泪。
事后，大人们都告诉我当时我爸知道我是在洗手间的阳台，爷爷是在自己房间，这是两个完全相反的方位，然后我爸毫不犹豫选择了救我。大人们都感叹，老的去了也就去了，小的是一定要救的，我爷爷也会愿意自己儿子这么做的。这是那些亲戚们的说法，我不知道他们内心是不是真这么想。我爸告诉我他这辈子都不能原谅自己，但如果再回到当时，他依然会毫不犹豫选择救我。
而我自己的想法呢，上天作证，我没有觉得当时先救我或救爷爷会好一些，那会儿我对生命还没有什么太崇高的认识，觉得就算是我去了也只是去另一个世界，而且平时跟爷爷也不太亲，因为他也不太搭理我，重男轻女比较严重。不过后来连续的一两年我常常会做噩梦，梦到爷爷在浓烟中在火里的场景，也不敢告诉家人，大概内心深处潜意识还是隐隐觉得对不起爷爷吧。这种情形直到我长大后念了高中才慢慢好转。只是偶尔会想着，当时如果消防队早一点来，会不会情况不一样，我们俩人都能得救？ 但是没有如果了。
不过，对于我爸，我一辈子都怀着愧疚之心，感恩之心，一辈子都坚定的认为他是我们的英雄，给了我们俩第二次生命的人，这是我和我弟共同的想法。
愿家人一切都好，平安添福。
一次感冒，打点滴的时候，觉得很冷，然后看到手上的静脉凹下去了，心里很紧张，然后拼命吸气，但是胸口还是很闷，感觉没氧气吸进来，眼睛从外围开始发黑，努力睁大眼睛但看不见了，叫了两句“妈妈我看不见了”，虽然是坐着打点滴的，但整个人往椅子下滑，脑子想着就要这么死了，然后就晕过去了，通过抢救醒来，被下了病危通知，后来发现是药物过敏。
这个必须匿。小学时候和父母叔叔阿姨出去玩，到一个鱼塘钓鱼。我比较贪玩，不爱走大路，就走水泥路边靠近池塘的泥路。走着走着父母回头一看发现我不见了。然后定睛一看发现我陷入＂泥路＂里了，就快没过去了。于是急急忙忙把我拉出来。原来那不是泥巴路，是个牛粪池…后来一个叔叔开车带我去县城买换的干净衣服，还把人家车弄脏了。叔叔对不起…那一刹那倒是没想到什么，不过后来想想，被牛粪淹死真是世界上最杯具的死法吧…幸亏没死成破千就解匿
08年，在德国，公交站台等车。眼前地上有一枚2cent硬币，我正犹豫捡还是不检，发呆迟疑了几秒钟，之后瞬间一辆bus呼啸从我眼前擦过停住，猛然惊醒。后来回想后怕不已，离死亡如此之近，稍微探出头就挂了。所以在接近死亡的那一刻，我想的是2cent不值得去弯腰吧。
初中时有过一次煤气中毒差点死掉的经历。那天晚上只有我和我妈在家。晚饭之前我妈说她身体不太舒服，要休息一会，之后就趴在暖气上一动也不动。我在旁边听音乐看书，不久也感觉头痛、恶心、犯困，可是不想打扰已经生病的妈妈，装出没事的样子。后来头越来越痛实在忍不住了，我说咱们都回房间睡觉吧。妈妈同意，但她已经动不了了。我站起来，感觉天旋地转，时间和距离都像被拉长了，地面和墙壁变成了移动的波浪，分不清远近。我一边扶着墙一边扶着妈妈，艰难的移动到卧室，然后扶她躺下，帮她脱掉外套盖上被子。之后的事情是妈妈讲给我的，我的记忆一片空白。我到我的房间拿了个痰盂，刚到妈妈卧室就晕倒了。金属的痰盂掉到地上发出了响声。妈妈被吵醒，爬到地上抱着我。想想那会她应该很绝望吧。不知过了多久，电话响了。妈妈努力爬到桌旁接了电话说我们快不行了。终于得救了。二舅穿过半个县城来到我家，然后叫了救护车和其他亲戚。我和妈妈被抬到抬到院子里，救护车来后戴上了氧气罩。醒来之后我的身体一直在抽搐，眼前看到很多的模糊人影在晃动，耳朵听到的是杂乱的声音，不知发生了什么事。死亡是慢慢侵蚀的。没有时间，没有空间，没有思想，没有痛苦，什么都没有。
16岁的时候，我有哮喘，那时候感冒发烧了，在医院打点滴，点滴是中药点滴所以没有做皮试，但是过敏了。过敏之后引起了哮喘，护士是个实习的护士，不大懂这些拔了我的点滴管。之后开始呼吸不畅，血管收缩，上不来气，整个人从烧的脸色发红，到面无血色，到憋气憋到脸色青紫。在从打点滴的地方推倒急诊抢救的路上，一个医生跟我说，千万不要睡着，一定要清醒，但是我已经调动身体每块肌肉，肩膀腹肌都抽筋快一个小时了，眼睛闭上的一刻觉得很轻松。然后就听不见别人说的话了，16年经历的很多事情记得的不记得的像是过电影一样在眼前飞驰，然后我看见一扇门，我想往前走，突然我听见一个声音问我你甘心吗？我记得我应该是纠结了一下还是觉得不甘心，我还有很多心愿我还有很多不甘，甚至还有恨。然后我睁眼的时候就已经在急诊室了，抢救的时候来不及皮试直接从肚脐推了一针药，把我从休克的状态抢救回来了。后来别人说我看见的是传说中的死亡幻觉……
1978年春天，应该是我最接近死亡的日子了。我妈怀我时间不长，因为已经有了一儿一女，我应该是意外怀上的，于是去医院打算把我做掉。然后那个时候医院的服务意识接近于无，医生可能是太忙了，接待患者的时候唠唠叨叨的，态度非常不好。我妈和其他几个等着人流的妇女都有点怒，老娘不做了！于是大家集体回家。我爸说，要着吧，就当是养个小狗了——当然，我后来成绩暴差，老爸恶骂我曰：养你不如养条狗。这又是后话了。就这么我活了下来。几十年来，我一直想找到那个医生，感谢她的救命之恩。
从小到大，经历了数位亲友的离去，爷爷奶奶，外公外婆，二姑父，三姑父，还有，我的父亲。父亲是肝癌去世的，可以说，从得知患病的时刻，到最后撒手离开，我在身边经历了整个过程。手术，化疗，复发，去世，我上初中，比较晚熟，还不懂事，但真真切切感受到至亲的生命一点点消逝的无力。父亲经历了一切痛苦，查出来的时候已经是中晚期，那种疼痛我不能切身感受，但原本性格温良的父亲变成一个怪戾暴躁的人，可以想象那种痛苦。第一次感觉到死亡的临近，是在第一次切除手术之后，父亲还在昏迷中，全身插满了各种管子，那种没有生命气息的苍白。那时候是冬天，南方没有暖气，接近零下，潮湿寒冷，刚从血库拿出来的血浆需要人体的温暖融化开了才能使用，那袋冰冷的血浆就放在我的衣服里，贴身，很冷，但丝毫没有感觉。第二次感觉到死亡的临近，是复发。肝脏再次长出肿瘤。父亲1米8的身高，已经只有100斤的体重，皮下脂肪几乎为零，在换衣服的时候，腰部能看到明显的凸起，能摸到肿瘤。很恐怖，恐怖在于，你知道这个东西即将夺去父亲的生命，但你无能为力，身体太过虚弱，不能再次手术，只能化疗。第三次，已经是父亲去世之前了。去世前的差不多三周，必须全天注射吗啡止疼，从一天一支，到一天三支，到后来已经几乎无用——我那时候就知道，有些事情，你没有任何办法，世界上不管是谁都没有任何办法，只能眼睁睁看着走向死亡，甚至到最后，减缓痛苦都是不可能的事情。后来十几年，我一直想到那种无力感，遇到任何困难，我都能安慰自己说，至少，还有办法。父亲去世的时候，我知道 只有进的气，没有出的气，原来是真的。已经处于昏迷中的父亲，大口大口的吸气，但好像喉咙堵塞一样，吸进去的气堵在嗓子，没法出来。虽然没有意识，但眼睛睁得大大的。人们说的求生欲，原来真真正正是一种看得见摸得着的东西，父亲的呼吸和表情，紧紧攥着我的手，现在想起来，只是在说一句话，我想活下去。然后，突然大吸了一口气之后，停止了，呼和吸都停止了。然后等了很多天的七大姑八大姨开始嚎啕大哭。我出乎意料的平静，可能有太久的心理准备，可能看过一年以来父亲经历的非人的痛苦，我更觉得，父亲解脱了，不用再受苦了。但我也知道，我没有父亲了。只是短短几十秒的时间，那种，人已经不在了的空洞感充斥全身，这个家也完全不一样了，只剩下我和母亲相依为命，所有人谈论起来都会说，这个孩子，没有爸爸那一刻，深刻感觉到，活着，是多么重要的一件事，人不管是怎么活着，对亲人，都是一个莫大的安慰，只要活着。霎时也理解了那些植物人的家属，活着，比什么都重要，哪怕他没有意识，不会说话，除了呼吸和心跳，已经与死人无异。父亲是肝病去世的，所以脸色蜡黄，去世之后和睡着一样，依旧蜡黄的脸色，紧闭的嘴唇，没有那种苍白。守灵就在家里的客厅，父亲睡在搭好的门板上（风俗），床头的长明灯。我披麻戴孝坐着，想着爸爸已经不能和我说话了，不能和我下象棋了，不能拍照片洗照片了。虽然也见过亲人离世，但这次是真切感受到阴阳两隔的感觉，人在这里，灵魂已经不在，也许在某个角落看着自己的这场白事，但终不能和自己儿子，妻子说话了。父亲去世，正是我的青少年叛逆期，影响了我很多。例如，对任何事都宠辱不惊，很难感觉到惊喜，惊讶，惊吓，会觉得，不过如此。直面困难，会觉得，还有什么比死亡更难面对的事情？
希望提出问题的家伙还在关注这个问题。第一次回答别人的问题08年做过一次大型手术 术后疼痛难忍 于是家人在当天下午联系上了医院的麻醉师 想要给我缓解疼痛下午的时候 注射了一定剂量的杜冷丁（麻醉剂）我就很快就昏昏欲睡了然后的事情我就不得而知了 。。。。大概晚上6 7点钟的时候
我醒了---伴随的一阵猛烈的潮状呼吸和一种长眠了500年才惊醒的感觉当时是个3人的小病房 大概满满的待了20+号人 除了一个护士一个医生和那个麻醉师 其他的都是我家亲戚。。。 那种感觉就像是都是来悼念我的 所有人眼中都是难以置信的惊喜表情。然后我父亲就好像电影里对从鬼门关回来的人那样问我 还记得自己是谁不 生日是几号 病房里的亲戚都认识不 动下手指 动下大腿什么的 我一一作出回应 父亲才终于放下心来他后来告诉我 就在我醒来前的一个小时左右 我的心电图出现过几次直线的状态 而且时间不短（据说超过了分钟）而且人也昏迷不醒 几个医生都快吓挂了 特别是那个麻醉师
这是我目前为止最接近死亡的经历 可能情况比较特殊 所以没什么感觉 只是对死而复生的感觉比较强烈-就像自己重生了一般有个谚语说 有的人每天过的都像新的一天 体验新鲜 憧憬未知有的人每天过的都像最后一天 看风起云涌 波澜不惊 刚才看知乎 有一个知友的签名是：人怎么能活在已知之中呢赞一个 人除了哪一天挂 其他的还真是未知
所以 珍惜现在 和自己重要的人live laugh love
家里靠海，小时候经常一群人去海里游泳，海里有很多捕鱼的小鱼排，我们通常爬上鱼排把衣服随便一撂，人就跳进海里，在鱼排中间穿梭游玩。
那是七八岁的时候，有次潜进水里不小心钻到了鱼排地下，由于海水很咸在水里都是闭着眼睛的，等到要换气把头伸出水面磕到鱼排时，我才意识到我在鱼排下面。刚开始还不是很怕，因为这种事以前也遇到，再潜入水底游出鱼排就行。这次不一样的是，我连续潜入水底使劲游动，起身头都撞到鱼排，而且这几次努力花费了不少气力，我的气眼看就快用完了。接下来这次尝试依旧没有成功，加上起身用力过猛，把头撞得生疼。再回到水里，脑力一片黑暗，什么都没有，不呼吸我就淹死啦，哪还有时间想东西啊。当时就剩下求生的本能，双手左右拨水双脚猛瞪了几下后，实在憋不住了，把头往水面一伸，终于游出竹排，捡回一条命。
浮出水面我喘着粗气，血从头上划到脸上，附近的伙伴在追逐嬉戏，并没有发现我刚才的惊险，我独自走向沙滩，无力的摊在沙上。
那年冬天我大概10岁，爸爸在围棋社下棋。我闲的无聊到棋社外玩。棋社外是个很普通的公园，北方冬天天冷公园里的水深2-3米的湖面上结了很厚的冰，平时偶尔会有人在湖面上超近道或者滑冰。那天可能因为天太冷了公园里没什么人，我一个人在湖边溜达。走着走着就发现有个和我同龄的小孩在湖里靠近岸边的地方砸冰玩，就是把湖里的冰砸开放到岸上看冰融化。我好兴奋，终于有小伙伴一块玩啦！我也一同站在湖里陪他砸冰。也就一会就在湖里卸下来很多冰块。在我们正玩的高兴的时候就听到我们身后湖面碎裂的声音。我记得太清楚了，当时根本没时间反应我们站的这块冰连同身后一整块冰应该是支撑不住我们闹腾直接断掉了。那块冰就像翘翘板一样变成倾斜状，我和那小孩一下就被送到水里面了。由于我们是滑下去的出于本能我们拼命往上爬，这样就造成更危险的情况那块冰被我两快压翻过来了。如果翻过来被压到冰下面那我们肯定跪了。当时我反应好快，就在冰快翻成90度扣过来的时候我放手了，没有在用力。先让那小孩爬上去，等他安全了。我在爬上去。好在我两都没啥事。
这是一次，我TMD掉到那个湖里面2次。想在想想我还真是个不折不扣的“雄”孩子哈哈哈~感谢那个名叫“芳草园”的公园的不杀之恩(^_^)。
文笔比较差，请海涵海涵。
大概是 06 年八月份的样子，在青岛崂山下面的一片非海水浴场的海里。我们几个小青年一起往深海处游，中间不详细说了，总之最后我突然发现只剩下我和一个不会游泳的朋友（他带着救生圈）其他人都已经回去了。那个不会游泳的朋友因为一直是被我推着自己不怎么运动，被冰凉的海水搞得嘴唇发青而且要抽筋了。我就一边拖着他往回游一边劝他也运动一下腿脚不然准抽筋……结果，这哥们貌似手脚不听使唤了，力量也不受控制。一脚就踹在我身上，那时候恰好我正要吸气，一下就喝了一大口海水。而且因为力量太大还有我俩的相对位置总之就是我被他踹到水下面去而且他挡住了我上浮的路线……当时心里只有一个念头就是「不会就这么死了吧」然后就是一片空白，真希望自己能想起革命先烈们的英勇事迹什么的，但是完全就是一片空白，凭着本能在那挣扎，当然接着就浮上来了而且恰好旁边又来了几个游泳的人帮忙，很快我们都安全回到岸边了。虽然后来我试图告诉自己其实从喝海水到被踹到水下再到重新浮上来应该不超过15秒。但是那几秒真的是我人生中最特么漫长的一段经历。顺便，回来后洗澡发现从前胸到后背有一道紫红色的淤血痕迹，不知道是那哥们的脚趾划得还是怎么回事，很诡异。从 06 年到现在我没再到海里游过泳。到目前为止，有两次做梦梦到当时情形把我「憋醒」了……
离死亡最近的时候是自己自杀的时候。
高中的时候得了抑郁症，每天都在想怎么死。有一天，在教室静静地上自习，上着上着脑袋里就冒出了一个想法:时间到了，我该去死了。然后就自己走出教室，爬到了教学楼顶的天台。站在天台的护栏上，感觉全身的血液都充到了脑袋里，手脚不听使唤，就一个想法:“跳下去，一切就结束了，所有痛苦都和我没关系了。跳下去跳下去跳下去跳下去跳下去跳下去……”我在哪里站了好久，感觉有一个世纪那么久，脑子里没有想任何实际的东西，比如说想我的生活，我的家人朋友，这些都没有，就像平时发呆一样。回过神来，觉得风特别大，都使劲往我脸上吹，也可能是当时的感官被放大了。在我伸出一只脚的时候，后面有人把我拉下来了，虽然摔倒擦伤，但没死成。原来是当时喜欢我的一个男生一直跟在我后面。现在觉得生活很美好，很充实，有很多爱我的人，工作努力，回想起来，感慨还好活下来了。珍惜生活，爱自己！
2010年做张北音乐节，前期准备了小半年，到了那年的5月几乎是除了白天要负责编辑部（音乐时空）的正常工作，晚上就是和老板及另一批音乐节工作人员开会，经常开会到夜里两、三点。然后有一天上午我坐bus去单位，这天刚好MC第2天，加上肚子稍微有点疼，上车后没座位，一路站着站着就眼前一黑到了下去，倒下去那会儿没啥特别的赶脚，只清醒记得周围人的说话声：倒了倒了，扶一下，让个座儿。。。最难忘的是我怎么也醒不过来，四肢也不听使唤。等我醒来车里人都走光了，乘务员阿姨和司机专门停下车叫了急救车（9字头的）听乘务员阿姨说我休克了大约10来分钟，脸无血色嘴唇苍白，醒来时意识也模糊，问我我也回答不出声儿，后来我被送往朝阳医院。再后来，做完这一年的音乐节后没多久，我便彻底离开了这个行业，也离开了媒体圈。PS. 经过这次休克事件，我从此也走上了痛经的道路。
记得应该是读幼儿园的时候，夏天的中午一个人跑到一个小公园里玩，公园里有个水池。小孩贪玩，看到水池里很多小蝌蚪，于是就拿了支柳树枝蹲在水池旁捞蝌蚪。捞着捞着，应该是伸手去捞了，然后扑通一声就掉下去了。当时吓得哇哇大哭，拼命哭喊，但是公园里没有其他人，没有人发现我掉水里了。水几乎把我给淹没了，应该就只露出头顶了，睁开眼只看到水。我吃了几口水，惊慌地伸着手，脚拼命蹬，然后好像踩到了一根大的树枝，之后就好像借了点力一样，不知怎么地就拼命瞪着拍着水往前走了。水池本来不大，估计就三米宽吧，我到现在都想不明白我是怎么蹬到对岸的。对岸的水池底有一些石头还是破花盆之类的，我踩了上去，头就露出来了，能呼吸了，手抓住池边，哭着拼命往上爬，居然还让我爬上去了。当时小屁孩一个，脑子里一片空白，就知道哭，爬上岸后还自己走出公园，走到马路对面找我爹娘（爹娘的店就在公园对面）。我一边哭一边过马路，他们以为我被谁用水给泼了。我见到他们哭得更厉害了，抽噎着连话都说不出来，好像就说了一句我掉到池里了，他们才吓坏了。从此之后我就被严令禁止不能靠近水，我妈说：欺山莫欺水！那时候确实还太小，掉下去之后什么都想不到，现在想起来也没有后怕，反正我活过来了，但是一直没有学会游泳。后来有一次我掉进了废弃的石灰池里被外婆看到我的鞋子在边上才把快沉下去的我救起来的事我会跟你们说么......╮(╯_╰)╭
几年前的冬天。武汉，没有下雪。但那种寒意侵入骨髓。
来月经，量少，小腹隐隐作痛持续了几天。流出来的经血颜色发暗。像是杀人现场干涸的那种颜色。我在肚子上贴了暖宝宝，希望能缓解疼痛感。
晚上饭局，肚子疼，吃得很少，但小腹涨得不像话。早早就回家躺在床上休息。心想自己从来不痛经，突然痛了这么一次，还真的TM的疼啊。那个晚上越来越难受，后来发展到稍微翻身都死去活来。一呼吸就像有个大锤子在胸口锤了一下。孤单感伴随疼痛感袭来，再坚强的人都抗不过，我用残存的力气给妈妈打了个电话。泣不成声，我妈开始没当回事，和我说你肚子疼就去吃点止疼药。我哭着挂了电话，她哪里知道我连起来吃药的力气都没有了。我疼着迷迷糊糊睡着了又迷迷糊糊醒了，一晚上都在恍惚中。到了半夜，妈妈放心不过又打了个电话给我，我一直没接。她开始担心了。她找到我好朋友的电话，打电话拜托他们到我家看看我。那时候至少是凌晨一点。他们说到我家的时候，我爬着出去给他们开了门。他们看到我的时候，我衣冠不整滩在地上，头发凌乱，脸上嘴上一点血色都没有。不知道的人还以为我刚刚被QJ过。
那个朋友把我从11楼背到1楼（晚上我们那栋楼电梯停运）他一个180斤的汉子把我背下楼整个人都虚脱了。最后到医院。
我已经接近昏死过去了。
不是来月经，也不是痛经。而是宫外孕。
照X光据说整个腹腔都是血。
医生说再晚来半个小时，我就要魂归西天了。
朋友说做完手术，护士端出来半个脸盆的血。都是他们说，我不知道。
我只记得我迷迷糊糊睡着了，好多人喊我的名字，我又迷迷糊糊醒来了。像是一场大梦。醒来的第一件事情是翻看手机，手机里有不想外人知道的信息还没有删。因为当时的男朋友有其他女朋友。
后来养成定期清理手机电脑的习惯，我怕我突然死去，如果非要我死，我也会忍着不死，把手机电脑先格式化。这大概就是我最接近死亡的时刻了吧。只有半个小时的距离。
周围人都引以为鉴，心有余悸。说我曾那么接近死亡。可是我自己竟然没多大的感觉。
在那次手术里，我失去了一根输卵管，另一根输卵管阻塞。或许我永远失去了可以做母亲的机会。
可我也没多大的感觉，因为我本来就不想要小孩。不过还是感谢我的母亲和我的朋友们，如果不是他们，现在世界上，或许就没有“我”这个人了。
那年9岁，手术刀在颈上划拉了300mm总计，三道口子，最长的260mm。一次局麻，我感到有什么东西划拉着我的身体，想拽又不掉的感觉，我微眯着眼睛，只是流泪。一次全麻，医生说：“瞌睡吗？”我说：“恩。”醒来，天已黑了。这决计是此生离死亡最近的一次，当时无感觉，是还小吧。现在，自嘲过：“也算死过一次的人了。”这死亡激发的心志坚定与追求人生算是最大的价值了。我哭我也笑
这个要匿呀。1，小时候家人玩牌不带我玩，我也有点自闭，差点要自杀，遗属都差点写好，就是不会写逼这个字，所以才没有自杀，这个事我可谁都没给谁说2，上大学的时候买的劣质充电器，插头上的金属片留在插座上了，直接伸手去拔了，幸亏是零线}