1、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。　　2、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！！@虫二雪先生　　3、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”　　4、天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：去吧！皮卡丘…把我一下子扔出去好远，还好水不深啊我艹，水再深一点我特么就挂了啊啊，，等我吐完水，我保证不会把你打死。。　　5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。　　6、本来留长发是想改变下女汉子的形象，没想到TMD变成动力火车了！艹!　　7、有个人做梦说我永远也不想长大，永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来他成功了。。。成了一名侏儒！　　8、事情是酱紫～小时候姐姐房间帖了很多刘德华的画报当时对明星没有概念就觉得长得好看然后我在我以为房间里没有人的情况下亲了照片好久～～～然后回头我姐一直盯着我～那眼神一辈子忘不了～现在想想也很尴尬好吗？@晴天娃娃524　　9、在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
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　　10、曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙子。　　11、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”　　12、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。。。。　　13、和同事去买衣服，我试一件长款的，她弯下腰帮我理，理到我屁股那儿时我突然忍不住对着她的脸放了个屁……… 　　26、开出租车的经常能遇到一些奇葩的事，今晚在ktv门口遇到三个人两男一女招手，停下后一男对另一男说你把我媳妇你嫂子送回家，还嘱咐他要照顾好你嫂子，上车后这位兄弟果然非常的照顾他嫂子又是亲又是摸的，最后直接叫我开到如家酒店，这么好的兄弟现在很少了啊。　　
　　1、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"转身离去。@鸡荒妖龍　　2、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？ 回曰：指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！　　3、一骚年终于鼓足勇气向女神表白，xxx我喜欢你！女神听了立马阴沉下脸来：你喜欢我什么？我改还不行吗？骚年羞答答的低下头对她说：我喜欢你穿衣服的样子。　　4、10086发短信来说我与137xxxxxxx的号码通话较多，建议组建亲情网，我看这号码不熟啊，按一下看看结果显示兰州拉面。@manyuegu　　5、那晚跟老王促膝长谈，我说咱们活了大半辈子，还是不自由，做不到无拘无束，也无能自我主宰，老王深深地吸了一口烟，叹了口气说：“我们都无法真正自由，是因为自由不是想干什么就干什么，而是想不干什么就有能力不干什么。”说完，一脸愁楚的他抬头看了一眼不远处抠脚的妻子。　　6、皇帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此黝黑？”小太监稍加思索，答道：“我就是我，是颜色不一样的阉货！”……小太监，卒，死于傲娇。@业余教父　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入…”。　　8、生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。　　9、今天去网吧，对面一穿超短裙的美女，然后我就找了一个小时的机箱后面的USB插口，机箱前面的用不了，没办法。　　10、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！ ”　　11、科学研究表明, 女性讲话总量约为男性的三倍. 这主要是因为前两次我们都没在听. ——Horus9527　　12、航班因北京雷雨不能起飞，一乘客很强悍地质问空乘，雷雨怎么没法飞，你们可以高一点低一点远一点绕一点就可以了嘛…空少流着汗特老实地说，先生，那样我们会被空军打下来的！　　13、有次去提款机取钱，我边上有个美女也在排队，我眼睛一直盯着她看，哎呦把那美女得瑟得！说：看什么看没见过美女啊，是不是想问我要联系方式啊，瞧瞧你看我那眼神，我喷了一句：妹子！哥要输密码，尼玛给我一边玩去。　　
　　26、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”　　27、一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问:你抽烟？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。　　
　　帅哥：岀来玩吗?　　
　　不错　　
　　@阿良2014 6楼
19:24　　帅哥：岀来玩吗?　　-----------------------------　　有钱　　
　　@日光灯110
19:52:00　　不错 　　—————————————————　　你讨厌！又是日光灯，又是110，你想干吗?　　
　　今天吃鱼　　
　　@痴情的魚
20:04:00　　@阿良2014 6楼
19:24 　　帅哥：岀来玩吗? 　　----------------------------- 　　有钱 　　—————————————————　　姐月薪2.8000，奖金，提成，加班，补贴另算，鱼：咱俩谁多?　　
　　@痴情的魚
20:04:00　　@阿良2014
19:24　　帅哥：岀来玩吗?　　-----------------------------　　@阿良2014 11楼
20:20:00　　有钱　　—————————————————　　姐月薪2.8000，奖金，提成，加班，补贴另算，鱼：咱俩谁多?　　-----------------------------　　阿良妹妹：小数点后0再多也是无效的都掩盖不了你月薪2块8的事实，表哥我2,800.000元的月薪，我养你
　　哦，知道了。　　
　　@格子men
20:18:00　　今天吃鱼 　　—————————————————　　你敢！！！　　
　　@阿良2014 17楼
23:05　　@格子men
20:18:00　　今天吃鱼 　　—————————————————　　你敢！！！　　-----------------------------　　老婆威猛，爱你(*^ω^*)　　
　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～　　
　　@我是杨萧萧
00:36:00　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～ 　　—————————————————　　鼻孔也是孔　　
　　回复第121楼，@流浪的柒只猫　　@我是杨萧萧 20楼
00:36:00 　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～ 　　————————————————— 　　鼻孔也是孔 　　--------------------------　　还不懂的话，在说一句，鼻孔非常小。　　
　　镇长早　　
　　@阿良2014
20:06:00　　@日光灯110 7楼
19:52:00 　　不错 　　—————————————————　　你讨厌！又是日光灯，又是110，你想干吗? 　　—————————————————　　谁叫，光灯　　
　　回复第23楼，@知J知B百战百胜　　镇长早 　　--------------------------　　这时候居然冒泡，　　
　　@知J知B百战百胜 23楼
01:34　　镇长早　　-----------------------------　　好久不贱啊　　
　　-_-||　　
　　@释小皇，@释小皇，@释小皇，祝你及你的家人，全天快乐，日日开心，永远信斧，人畜无欺。
　　镇长早
　　@凉拌唐僧肉
08:50:00　　@释小皇，@释小皇，@释小皇，祝你及你的家人，全天快乐，日日开心，永远信斧，人畜无欺。　　—————————————————　　释小皇是谁?为何如此“牵挂”他?　　
　　1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！ 愚公哭了：“你们在玩我。”　　2、刚刚同事发来短信：夜总会来？我看着怀中眼冒青光的女友，急忙回道：太阳总会升起？@萌了个包　　3、一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”　　4、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。。。。不说了，麻痹的我先下车了。　　5、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长怎么读了”。　　6、去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。　　7、一哥们巨腼腆，一次相亲自我介绍：我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。　　8、你国理科生聚会真是视觉灾难。大润发打折套装，头发俩月不理，细边铁丝眼镜，人人背个双肩包，喷了。领来的理科女性打扮惊人相似，披肩长发几年不修剪（开叉，细边铁丝眼镜，穿大润发打折套装，京东百元运动鞋，30元尼龙/帆布包，不化妆，眉毛跟狗啃过一样，还感觉自己领着赫敏来一样，喷了。@大咕咕咕鸡　　9、话说有次姐姐和姐夫去看新房，开车路过殡仪馆……姐姐看了看殡仪馆，说：咦？这是什么厂啊？装潢的挺不错的哈！我要是能进去就好了！姐夫开着车，淡定地回了句：你会进去的！那是殡仪馆！姐姐满脸的黑线啊。。　　10、追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是！　　11、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，我没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你写xx在寝室硬不起来是怎么回事！　　12、那时候做酒店前台，早上交接班，我找手机问同事有木有看见我的小机机，脱口而出的，我只是想搞笑下而已，有个客人正在结账尼玛他都笑喷了。感觉丢死人了。@豆包爱着唯　　13、以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷会从全身散发出来。　　
　　26、大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。　　27、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。　　
　　顶，继续！！　　
　　　　　　
　　@我是杨萧萧
00:36:00　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～ 　　—————————————————　　多看看苍老师的作品　　
　　低调的路过 只为眼前那一道瞬逝的 鱼 光。。。。楼主保重
听说凤姐也来看帖子了。
　　老衲是来围观的　　
　　1、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？　　2、今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味……　　3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？？？”　　4、人们总是说时间是钱买不到的，我忍无可忍，大吼一声：“网管！加两块！”。　　5、“老公，我困了” “恩，你先睡吧” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” "老公，不够，我要五个" "么么么么么" “嘿嘿，老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我！” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事！” “……操你个妈的！来，来，来！别睡了，起来！来！”　　6、唐门用毒大师唐三胖说：“我炼制的这种毒药，无色无味，入口即溶，须臾夺命，你们服不服？！”唐家子弟纷纷说：“服!”唐门，灭。　　7、领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。　　
　　8、把wifi名字改成"who will love me"，密码改成"no body"，第二天起来发现整栋楼都连上了我的wifi。　　9、一天小明跑到校长室对校长说，报告，小李把食堂厨师敲晕了。校长听后找到小李对小李说，食堂的饭在难吃也不能把人敲晕啊，在说了你是用什么敲的这么大力度？小李默默说，他做的油条！　　10、狗、鸡、驴在一起聊天。 狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。 驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？ 鸡：你们先聊着，我有事，先走了。　　11、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有2滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。”@银教授　　12、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我......　　13、【小伙坐24小时硬座见女网友 得罪对方连跪一夜】21岁的河南小伙涛涛在QQ炫舞群认识了18岁的萍萍，交换了照片。一周前爱神降临在了河南小伙张某身上，他通过网络游戏相识一18岁成都女网友，觉得聊的来遂表白，坐了24小时硬座到成都相见，两人开了个60一晚的房间，谁知女孩却因赌气而出走了。。。小伙跪在小区口7小时求原谅，但女孩始终未出来，QQ好友也被解除！小伙无奈更改了签名：爱已尽，梦已灭。　　25、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”。　　26、小王平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车大王和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。小王旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的司机和大王啊……　　
　　路过。。。　　
　　糯米卡卡鸡?　　
　　有笑点 赞一下　　　　
　　@流浪的柒只猫
00:59:00　　鼻孔也是孔 　　—————————————————　　鼻孔肯定是孔！　　
　　@我是杨萧萧 20楼
00:36　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～　　-----------------------------　　
　　@我是杨萧萧 20楼
00:36　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～　　-----------------------------　　这还要解释？　　
　　太经典了，楼主不是一般的厉害呀
　　1、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答之：“哪天我手机要是丢了，假如被一男人捡了，手机还回来的可能性要大很多。”我问为啥？她说，见到锁屏界面，男人肯定更想见见我本人！　　2、中午和朋友去鬼屋玩，当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的大王说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…　　3、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买,我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……　　4、我的超能力就是“看得上的东西都很贵”！@暗号大老爷　　5、下午跟女同事打羽毛球，四人双打。 刚开始我方女士有点施展不开，我方节节败退。 女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！ 问她是开启了什么模式吗？答：凶兆解开了。　　6、说一我们村的真事 我一朋友的朋友比我大两岁 他84年的 十二岁就不上学了 十七岁那年结的婚 结婚的当天 把媳妇娶到家后 亲朋好友都坐上酒席 他觉的没他什么事了 于是就找他娘 说 娘 给我两块钱 我打桌球去 打桌球去……现在想想 当时是多么的清纯 很是怀念那时那刻……　　7、腿长和腿短有什么区别呢，腿长的人走路kua——kua——kua，腿短的人走起来diudiudiudiudiudiudiudiu……@此人名曰狗血　　8、女神醉酒后打电话给大王：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”大王心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。大王心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”　　
　　9、小王晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。　　10、今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧！！！　　11、早上起床不叠被子。把头发随便一撸跑去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好了洗漱。通常不吃早饭或者啃面包饼干。只要没事就喜欢宅在屋里，不喜欢逛街。热衷于某些东西比如动漫、小说等。平时不会整理东西，会在某天集中大整理累的死去活来。恋爱经历以及热情几乎为零。没人要了。。　　12、昨天在教室捡到一个遥控器 我拿起来随手一按开关 我前面那个女同学突然身体一震坐在地上 她是不是有病啊！　　13、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。　　
　　26、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”　　27、暗恋的女孩来我家喝酒，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。　　
　　1、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。　　2、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。　　3、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断！　　4、今晚，下小雨，六点五十，我在学校的天桥上路过，同时走过来三四个男生，我就对我室友说，你看那个男生和我的伞一样啊，结果，被那男生听到，然后就把伞给扔了……我是被人嫌弃了么...　　5、妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！”舍友笑疯了有木有！之后和朋友讲，她丫的来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！”唉..一群损友！　　6、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1，看到别人只回复【哦，恩】会胡思乱想，只有回复【哦哦，恩恩】才安心 2，如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦 3，睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息 4，无论是谁，都在乎ta的感受 。中了三条以上，活的很痛苦。@屌絲打分蜻蜓隊長　　7、好纠结啊！我是天蝎座，本来我根本不相信星座那一套，可今天收到一条移动发来的短信，是分析天蝎座的，其中有这么一条：天蝎座的男人除了长得帅之外从来都不相信星座~~~~~~~　　8、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。@银教授　　9、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字--奶罩！　　10、晚上要睡觉了，把灯关了，忽然看见远处有一点红光。唉，又忘关电源了。用手一按，草草草，刚点上的蚊香！　　11、中国历史上的皇帝有许多稀奇古怪的死法，但大多是沉迷声色、飞扬跋扈，还都算是因果报应。日本的四条天皇（先不吐槽这个麻将名手般的名字了…）就完全是个倒霉熊孩子了。他两岁登基，自幼喜欢折磨人，一大爱好是在走廊上铺上滑石看奴才摔倒。十二岁那年，他自己摔在滑石上，磕出一个巨大的脑洞，挂了。「喜欢的童鞋请加QQ为好友： 」　　12、有一种很恐怖的病征叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电！！　　13、飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。
　　27、刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说："你别关。"我妈说："不行，他跟人一样需要休息！"我："那他晚上睡12个小时就够了！"我妈："他还小，得睡24小时！"　　28、你还在为胸小着人鄙视么？夏天因为胸小没有自信么？因为胸小没有男朋 友而郁闷呢？现在你走运了，大王专业手法按摩胸部，通过指压，手揉等手法，促进血液循环，一疗程后，让你拥有傲人胸围，拥有自信，闪瞎曾经鄙视你的男人们。不图挣钱，只为传递正能量！
　　1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情地告知，后得意洋洋地跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长得像导盲犬吧……　　2、乐死我了，姐们跟她极品对象分手，因为她对象老踢她家胖猫。姐们气的不光当面大骂傻逼，又跟他们共同朋友大骂这男的是个傻逼。传到前男友耳朵里，他给我姐们打电话质问。他不是问“你为什么说我是个傻逼？”原话是这样的“你为什么告诉别人我是个傻逼？”哈哈哈哈哈哈哈哈我要笑死了！　　3、做语文突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名⊙▽⊙，然后何弃疗是谁，是不是他们的孩子。。。　　4、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！她竟无言以对@这就是黄点点　　5、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我，你唱的挺好听啊，我自豪的说好听啥呀，人家这个软件伴奏伴的，好听，我爸吼知道不好听就低点唱，外面以为我打你妈呢！　　6、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”大家目瞪口呆。　　7、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”　　8、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
　　9、跟闺蜜聊天：亲爱的，我脸上的皱纹越来越多了，怎么办？闺蜜说：我掐指一算，你是凌晨出生的吧！我：是啊，可是这都哪跟哪啊，这跟我皱纹有什么关系？闺蜜：因为凌晨1~3时刚好是丑时。　　咆哮！　　10、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等老子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！ 　　偷看什么呢？　　11、我是不擅长做饭的妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公看着我愣了好半天，来了句：“额...我希望吃熟的...”我：“……"　　高下立判！　　12、只有两元店能实现我挥金如土的梦想了！　　伐开心！　　13、在家靠父母，出门靠父母打钱。@狮子滚地球　　在家靠父母,出门靠父母打钱　　14、乃们要知道韦唯曾经嫁给美国人，巩俐曾经嫁给新加坡人，莫文蔚嫁给了德国人，梁咏琪嫁给了西班牙人，孙燕姿嫁给了荷兰人，周迅要嫁给美国人，现在汤唯也要嫁给韩国人了，你们都要好好珍惜章子怡，只有她还在死心塌地爱着中国男人。
　　27、宿舍哥们A撬了B的女友，大家都已经知道就B不知道，其中一个想提醒他，就对B说：长得越来越帅了，越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了，B好像懂了什么……　　可以刷卡的！　　28、今天在街上碰见以前的上学时的女神了，没想到她现在混的这么差，我心里一阵心酸，才往我碗里扔五毛钱。　　我带你吃肉去！　　29、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
　　不错，有点冷，继续。
　　妹子！哥要输密码，尼玛给我一边玩去
　　@阿良2014
23:05　　@格子men
20:18:00　　今天吃鱼　　—————————————————　　你敢！！！　　-----------------------------　　@痴情的魚 19楼
23:49:00　　老婆威猛，爱你(*^ω^*)　　-----------------------------　　鱼镇长夫人害怕啦，哈哈哈
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　　水润江南化丝雨　　煮酒绸缪桃花戏　　江河有泪滚红尘　　湖镜无风泛涟漪　　诸事纷扰夜梦醺　　君泪无痕画中觅　　必经年少春风起　　到暮桃花换蓑衣　　藏头诗一首欢迎有缘人前来串门。门牌号：。
　　1、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：“我就很可爱！”我：“你是傻，一点都不可爱。”朋友：“切，我走了。。”我：“别走。。。”朋友：“哼哼，觉得我可爱了是吧？”我：“用滚快一点...”朋友：“你妹！”　　2、有朋友问我，如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？我回答了一个字：穷。@aichifan　　3、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？　　4、小王刚上大学时，总记不住学校的通信地址，于是他像演员背台词似的天天念叨，时间长了倒是记住了，可是一不注意就说出来了。有一次打的去学校，司机问他：“去哪儿？”他说：“去××区××路××大学28号信箱。”司机说：“对不起，我的车开不进去。”　　5、昨天和家人上山玩，开车到定好的蒙古包处大家爬山烧烤好不尽兴，临走时好想上厕所但又懒得往上爬找隐蔽处，突然看到盘山道边停了个大巴于是一路小跑想在大巴侧面解决，刚到大巴旁解开裤子拉链突然看到一车的人呀都在盯着我。　　6、朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。　　7、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和X病科。　　8、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。　　9、救生员对表侄儿说，你表叔只会狗刨，你不如请教练教你。我说擦，你这人妖言惑众挑拨离间，你看我怎么教会他吧！表侄儿也冲救生员做鬼脸，说表叔，我相信你！我说这就对了，我们先练基本功。表侄儿忙问：练什么呢？我说：狗刨。#表侄儿眼神瞬间死了# #……世人对狗刨到底怀有怎样的偏见？！# @两色风景嘎　　10、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说:“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊多么痛的领悟…………@杨洋　　11、和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”　　12、别再让我见到小时候的女同学啦，不然我会越来越感到自责的。我太对不起自己了。　　1、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情，姑娘A：你带伞没？姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了…… @谁允许你直视本蜀黍　　2、课堂上。甲：学习有用吗？乙：没用呀，又不能带来好运。甲：来，给你个桃子吃，带来桃花运。乙：那...那..给你个橘子……甲：你TM有种别跑，我保证不打死你！　　3、痔疮刚做完手术。今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体一瘸一拐的挪着去厕所，就在这艰难的路途中，以逗逼从后面啪的一巴掌拍我屁股上了：哟，哥们儿，输液呢？就在我忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他给我来一句不好意思认错人了，逗逼，你别跑，我保证不打死你。　　4、我:昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？我举起右手说:没多大事，现在正要去医院换药呢？　　5、妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是。”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿！！！　　6、跑完步剪了个头，回到家，我哥说：你这头剪得什么，豁牙咧嘴的，我给你修修。剪完问我感觉怎么样，我照了照镜子，叹口气，说：你开心就好。　　7、一次晚上和朋友吃饭，朋友肚子饿了，于是准备叫服务员盛饭，我说等会儿！没看到服务员在拖地吗？朋友看了看弯腰拖地的服务员，深深地咽了一下口水！嗯！让她继续拖吧！　　8、今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说:“对不起。” 后面应着:“没关系。@Scswga 「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」　　9、真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃饱饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了…搞得我好几天没看熊出没了！真郁闷。　　10、昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。　　11、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！　　12、刚在快餐店吃了个快餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找72块。暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。感觉心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。　　
　　相爱五年。　　他残忍的对她说分手。　　她发誓恨他一辈子。　　某天，她途经一个小巷子遇见他被人殴打。　　她疯了般捡起地上的石头、棍子没命的朝那几人扑去。　　那几人被震慑，落荒而逃。　　朋友问她，既已恨入骨髓，何必出手相救？　　她摸着仍狂抖不止的双腿说，因为爱比恨多。　　（爱情有时候也是种义气。）　　
　　哈哈哈
　　7、一次晚上和朋友吃饭，朋友肚子饿了，于是准备叫服务员盛饭，我说等会儿！没看到服务员在拖地吗？朋友看了看弯腰拖地的服务员，深深地咽了一下口水！嗯！让她继续拖吧！　　这个没懂。
　　@阿良-26 20:06:00　　你讨厌！又是日光灯，又是110，你想干吗?　　—————————————　　我想　　
　　好段子
　　记号！~！
　　@xtdletdsynh
13:35:00　　7、一次晚上和朋友吃饭，朋友肚子饿了，于是准备叫服务员盛饭，我说等会儿！没看到服务员在拖地吗？朋友看了看弯腰拖地的服务员，深深地咽了一下口水！嗯！让她继续拖吧！ 　　这个没懂。　　—————————————————　　图穷匕见　　
　　很搞笑　　
　　前辈们教导我说商场如战场，所以我每次逛商场都带一把ak-47　　1、@韩饭桶：你们泡脚都放什么？想夏天泡泡脚！　　神回复：　　当然放脚 难道放屁啊！！！　　2、@公安部刑侦局：【警嫂的抱怨衰】“突然感觉嫁个警察尤其是刑大的就像当了小三，整天问今晚能不能陪我在家啊？怎么又有事啊，什么时候回来啊？明天能不能回来啊？当他说这边忙呢匆忙挂断电话时，像不像他老婆就在旁边他不敢讲话！悲伤当他半夜被一个电话叫走后，那种感觉像不像她老婆突然查岗！　　神回复：　　@法医秦明:嫁了他，不仅可以享受正房的名份，又可以享受小三的刺激。刑警，你值得拥有。　　3、@东东枪：巴西输球儿这事儿，李白的诗也快写好了吧？　　神回复：　　@阿骀:哦，据说早就写好了：巴中水碧千山秀，西蜀金沙万古明，第次兰馨怀古意，四顾茫茫伤今情。　　4、@商小略：任何一个圈或星的老粉对新粉的态度都是：尼玛这群小婊砸老娘和我们家爷吃苦受累的时候你们都在哪尿着呢早干嘛去了这么短时间就一身真爱脸给谁看哪我不管你们都是颜控跟风狗时间会证明一切的嘤嘤嘤不许你们喜欢但是也许我该摆正心态我们和平共处五项原则但是我还是不爽又不能表现出我不爽啊啊啊啊啊啊啊!　　神回复：　　@不夜di影: 加上一点，尼玛，老娘喜欢他的时候都没挑过事，门还没入进来就到处挑事，到处瞎安利，安利是要技巧的好么！有一种东西叫适得其反，等路人都烦了，你们热情过了，就剩下我们这群人留着被骂了！　　5、发现任何东西加个“小”都会显得可爱又迷人。比如：清新变成小清新，贱人变成小贱人，可爱变成小可爱……　　神回复：　　@昂帕帕斯chuo:苹果变成小苹果。。。。　　6、@鸡荒妖龍：前辈们教导我说商场如战场，所以我每次逛商场都带一把ak-47。　　神回复：　　@杰克波比: 前辈们教导我说干刑警最大的敌人就是你自己，我一听迅速地掏出手枪敏捷地将自己击毙！　　7、【研究称：吸“二手屁”有利远离癌症】英国艾克赛特大学的科学家指出，正确剂量的硫化氢（屁的主要成分）能使细胞中的线粒体平稳运转，确保细胞可以继续和病菌战斗，有助于降低得癌症、糖尿病等疾病的风险！所以，下次当有人偷偷放了一个臭屁的时候，你所要做的就是优雅的深吸一口气。　　神回复：　　我要所有人都知道，屁都被专家承包了哈！！！　　8、@邓超：靜静的一下午，媳妇看剧本，我看书。忽然媳妇说：儿子终于登基了。我说：恭喜等等!　　神回复：　　@淘气晓燕:你傻呀！儿子登基，你不就挂了！　　9、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”　　神回复：　　@ggqq_青:我烧的洗脚水也不错拜拜　　10、@小野妹子学吐槽：从这张图可以明显看出，梅西的节奏完全有别于正常人类。　　神回复：　　@LeeACAN：梅西: 都不在一个次元怎么玩！　　11、看到过最感动的三行情书了......　　神回复：　　@曹译元only: 谁等不是等啊，等谁不是等啊，等了也白等啊！　　12、@新浪体育：#世界杯德国夺冠# 这合照有点屌喔！衰理性讨论，你是想这么跟总理大人合照呢，还是想这么跟米大爷合照呢？　　神回复：　　@Amy有朵穿裤子的云: 佳人金杯儿绕膝，春风得意秀前蹄。明朝酒醒惊坐起，卧槽搂的是总理。。。　　13、好久没看到这么淡泊名利的人了。。。他说的好有道理，我竟无言以对……　　神回复：　　我也不在乎朋友有没有钱，反正都比我有钱　　14、@小野妹子学吐槽：推特上的“samejima_13”同学闲来无事，在Hello Kitty酱的眼睛上放了两个头绳，顿时她的眼神就犀利起来了！　　神回复：　　@吃西瓜de蜻蜓: 论画眼线的重要性！
　　@痴情的魚
20:37:00　　9、跟闺蜜聊天：亲爱的，我脸上的皱纹越来越多了，怎么办？闺蜜说：我掐指一算，你是凌晨出生的吧！我：是啊，可是这都哪跟哪啊，这跟我皱纹有什么关系？闺蜜：因为凌晨1~3时刚好是丑时。 　　咆哮！ 　　10、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等老子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！ 　　偷看什么呢？ 　　11、我是不擅长做饭的妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公看着我愣了好半天，来了句：“额...我希望吃熟的...”我：“……" 　　高下立判！ 　　12、只有两元店能实现我挥金如土的梦想了！ 　　伐开心！ 　　13、在家靠父母，出门靠父母打钱。@狮子滚地球 　　在家靠父母,出门靠父母打钱 　　14、乃们要知道韦唯曾经嫁给美国人，巩俐曾经嫁给新加坡人，莫文蔚嫁给了德国人，梁咏琪嫁给了西班牙人，孙燕姿嫁给了荷兰人，周迅要嫁给美国人，现在汤唯也要嫁给韩国人了，你们都要好好珍惜章子怡，只有她还在死心塌地爱着中国男人。　　———————————————　　
　　红红火火　　
　　恍恍惚惚　　
　　走走停停　　
　　楼主加油
　　哈哈哈哈　　
　　很好很好1
　　顶个　　
　　露珠继续哦～　　
　　@我是杨萧萧
14:17:00　　7、一美女刚跟男朋友分手，问其原因， 半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不 入…”。这个看不懂？谁帮忙解释下～ 　　-----------------------------　　每个洞都要通一下　　
　　1、被交警叔叔查酒驾，我问他受伤了用酒精消毒算不算酒驾，他很肯定的告诉我说不算，问我伤到哪里了，我说伤了心，他竟无言以对。@農呋　　2、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！　　3、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！　　4、老太太在路边摔倒了，好多人路过但没有人去扶，现在的社会风气都怎么了，社会正义感和责任心哪去了，我压抑不住内心的想法带着对其他人的不屑，把老太太扶了起来，没什么事，但我坚持带她去医院检查，并让她通知家属过来………后来，她成了我丈母娘，跟踪了你一个月终于摔倒了，为了你闺女，这个月值了 !　　5、我正在吃饭，一个朋友造访，我热情招呼朋友：“一起吃吧，多你也就是多双筷子而已。” “你咋知道咧？”说完他这个筷子精显出了原形。@李亞有鸭梨　　6、如果带上好多充电宝，你就变成了人气王，走路都四周都带着电气儿！没有充电宝的搭讪就像一盘散沙，不用风吹，过一会就不来电了。　　7、刚刚签合同的时候和对方公司的老总握手了。回头秘书和我聊天时一个劲夸他，说老总以前是在IT公司做程序员，多年来都没谈对象一直专注于事业，听到这里我哦了一下然后望了望刚刚握手的那只手，陷入了沉默！　　8、下班地铁上，小王突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机，小王非常抱歉，开口跟他说对不起，，，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！　　9、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。@痞师傅　　10、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺.…… 「喜欢的童鞋请加QQ为好友： 」　　11、有多少人有身边人都是富美富帅就自己一个是山区人民的感觉[拜拜]万人皆富唯我独穷…这种感觉在暑假尤为明显！　　12、一女的在那里化妆，她老公在旁边看。女的说：你看什么看！那男的就说：你化妆不就是让男人看的吗。女的说：不是，就算男人死光了，我照样化。男的就好奇的问：男人死光了你还化妆干啥？女的说：我化妆气死那些女的。　　13、一起摇摆！　　14、成都一10岁熊孩子，在公交上捡了个钱包，里面有491元现金。他本可以拿这些钱买辆自行车，实现他最大的愿望。但是妈妈却提出要找到失主归还身份证等，并要求失主给1000元买自行车。所以要是大王我救了别人的落水女儿，但是大王穷娶不起媳妇，娶媳妇是大王多年的心愿，所以这个女儿就必须给大王当媳妇了。哈哈！　　
　　9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”　　10、今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。　　11、生物老师挺年轻的！她回家结婚回来后嗓子就哑了。　　12、今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。。。　　
　　1、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”　　2、我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…　　3、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”　　4、咖啡提神最有效的时候就是泼在衣服上的时候了。——Suuusan　　5、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”@业余教父　　6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：宝贝，你以后也是白雪公主哦。顺便翻开第一页开始念：白雪公主从小失去了母亲...骤然发现老婆黑着脸，面露凶相....老婆我没有那种想法....　　7、亲妹妹和亲妹妹是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。　　8、话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。　　9、在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。　　
　　10、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……　　11、女：“男人不能生育的时候，大多女人都选择不生或者领养。但是女人不能生育，90%男人选择离婚。你们体会一下。”——男：喝喝，当男人不挣钱，天天在家待着玩的时候，大多数女人选择离婚。而女人不挣钱，天天在家待着时候，大多数男人选择养着她。你们体会一下。你怎么看？　　12、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。　　
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　　很不错，很搞笑，基本都是新段子，支持一下！　　
　　马克　　
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