1736.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？！　　　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……　　　　1737.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”　　　　1738.楼下黑板上写着：，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。　　　　1739.MM：前几天我生你气了！　　　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……　　　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！　　　　我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？　　　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以我就原谅你了～　　　　我：……　　　　1740.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
　　1741.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”　　　　1742.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间，她突然觉得很温馨，于是很感动地说：“要不咱俩就这么凑合过算了～”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”　　　　1743.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……　　　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住！你要去干嘛？ 　　　　要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”　　　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”　　　　1744.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”　　　　1745.哥们A和新交的女友开房回来，对哥们B炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”　　　　B反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货跟我研究生出身的才女有得比吗？”　　　　此时，C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜，一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”
　　1746.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。　　　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”　　　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”　　　　女孩：“骗人～你有这么大本事？”　　　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。　　　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……　　　　1747.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
　　1748.刚才去办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，否则这群小兔崽子全都不及格！”-.-　　　　1749.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！　　　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作赚了钱，老子就天天到夜总会去找她们！　　　　1750.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”　　　　1751.还是一小MM，天没亮就出去锻炼，不过这次发生在交大。　　　　在一男生宿舍楼门口，突遇一长像凶悍，声若洪钟，身高八尺，肌肉贲张的歹徒。　　　　歹徒一亮凶器，压低声音恐吓道：“别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”　　　　MM假装一脸茫然道：“你说什么？大点声好吗，我耳朵不好使！”　　　　歹徒无奈，很大声地说道：“我说——别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”　　　　声音在寒冷的冬天早晨显得格外得刺耳，正在睡梦中的交大男生听说有人要挂他们校的mm，内裤也不穿就冲到楼下……　　　　几个小时后，歹徒才踉跄着从地上爬起来，然后捂着屁股一瘸一拐地来到派出所报案，说他被交大的学生给强奸了……　　　　1752.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。　　　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追呀～　　　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~　　　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～　　　　学姐：我现在冷淡ing……　　　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！　　　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……　　　　我：所以你需要找生石灰啊，也就是CaO！
　　1753.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？　　　　mm：背景我不当！　　　　张：绝对给镜头！　　　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！　　　　张：让你出场绝对超过一小时！　　　　mm：站着不动的我不来！　　　　张：保证让你蹦蹦跳跳！　　　　mm：这么好？那好，我答应了～　　　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……　　　　1754.学生么，世界都是小小的　　　　逛个小街，吃个小饭　　　　牵个小手，亲个小嘴　　　　一不小心就上了人家的小床～　　　　　　等毕业混久了，空间变得很大　　　　逛个大街，吃顿大餐　　　　用他大手，摸她大腿　　　　大大咧咧就上了不知谁家的大床……　　　　1755.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地向前跑，于是跑到她座位旁让她演示一下。她在电脑前打了会字儿，突然，光标真的就一直往前跑。偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……　　　　1756.mm的相机落后座上了，司机见状赶忙把头伸出窗外，冲马上就要进校门的mm大喊道，“妹妹，你相机——”　　　　mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”　　　　1757.公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了，上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女~　　　　1758.众目睽睽下，两男在食堂大厅里接吻，在座吃饭的众人皆感世风日下。　　　　这时突然闯入一女，上前就给其中一男一个大嘴巴，责问他为什么不跟自己好，而要跟那个男的好。 　　　　那男生捂着脸，悲壮道：好，既然你在众人前不给我面子，那就别怪我了，我和他好是因为——他比你紧！　　　　　　Copyright& 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话》转载请注明。　　　　
　　1759.现任mm拷问我：你以前有几个女朋友啊？　　　　我想了一想说：两个。　　　　她：真的？？？　　　　我很认真地答道：是真的，从09年到现在，不算你，真的只有两个！　　　　1760.想做个包皮环切手术，于是去医院检查。天那，护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们还害羞什么啊，要知道我摸过的这东西比你拿过的筷子还要多！”我倒！！！~~~　　
　　发自肺腑，真诚的跟LZ说声谢谢！　　当然很多虽然看过，但毕竟整理也不是件容易的事情啊！　　另外，腿模不错！
　　楼主太伟大了，谢谢分享~！~
　　再次感谢
　　发不了？？？
　　1761.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”　　
　　1762.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”　　
　　1763.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱 　　　　　　　　1764.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!　　　　　　1765.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！ 　　
　　1766.美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！ 　　　　　　1767.上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”　　　　　　　　只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……　　　　　　　　1768.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 　　　　　　1769.连广告也信，读书读傻了
　　1770.人分3种，绝对的！　　　　　　　　牛逼是少数，　　　　装逼事普遍存在的，　　　　傻逼到处都是。　　　　　　　　牛逼的人只有一个女人，　　　　装逼的人女人很多，　　　　傻逼的人的女人的男人很多。　　　　 　　　　牛逼的人不在乎开车还是走路，　　　　装逼的人出门必开宝马，　　　　傻逼的人开吉利美人豹。　　　　 　　　　牛逼的人喝的是国宴特供，　　　　装逼的人喝的是芝华士，　　　　傻逼的人喝的是干红兑雪碧。　　　　 　　　　牛逼的人穿着板鞋去谈生意， 　　　　装逼的人穿者西服去音乐厅，　　　　傻逼的人穿者盛装去麦当劳。　　　　　　　　牛逼的人点烟别人给点，　　　　装逼的人点烟用火柴，　　　　傻逼的人点烟用zippo。　　　　 　　　　牛逼的人和国人只说中国白话，　　　　装逼的人爱夹杂着文言文，　　　　傻逼的人说话爱中英文夹杂。Toosimple,sometimesna?ve.　　　　 　　　　牛逼的人写文章有自己的风格，　　　　装逼的人写文章爱模仿旧式口语，　　　　傻逼的人写文章像CCTV。 　　　　 　　　　牛逼的人有自己的生活方式，　　　　装逼的人模仿别人的生活方式，　　　　傻逼的人模仿不好别人的生活方式。　　　　　　　　牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，　　　　装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出**液体。　　　　傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。　　　　　　　　牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，　　　　装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，　　　　傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。　　　　　　　　牛逼的人一般都自称傻逼，　　　　装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。　　　　傻逼的人逢人就称自己牛逼。　　　　　　　　牛逼的人最怕别人说自己牛逼，　　　　装逼的人最怕别人说自己不牛逼，　　　　傻逼的人最怕别人说自己傻逼。　　　　　　　　牛逼的人知道自己牛逼，　　　　装逼的人以为自己牛逼，　　　　傻逼的人不知道自己傻逼。　　　　　　　　有实力装逼是牛逼，　　　　没有实力的装逼是傻逼。　　　　　　　　在某种情况下，　　　　傻逼可以进化成装逼，　　　　装逼也可以退化成傻逼，　　　　很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的，　　　　但牛逼永远是牛逼。　　　　 　　　　看此帖后，　　　　牛逼的人一般都心想：我很傻逼，　　　　装逼的人一般都回复：我很傻逼，　　　　傻逼的人一般都回复：我很牛逼。　　
　　1771.如果我是你眼中一滴泪,我会顺着你的脸庞轻轻的滑落,因为我想亲吻我最爱的你. 　　　　如果你是我眼中一滴泪,我的一生都不会选择哭泣,因为我害怕失去我最爱的你.　　　　　　1772.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。　　　　1773.奥特曼在银行里下象棋 　　　　　　　　　一位女子，开出征婚条件有两点 　　　　　　1.要帅 　　　　　　2.要有车 　　　　　　电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋 　　　　　　 　　　　　　这位女子，不服搜出的结果又输入 　　　　　　1.要有漂亮的房子 　　　　　　2.要有很多钱 　　　　　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 　　　　　　 　　　　　　~~~~~~~~~~~~银行 　　　　　　 　　　　　　此女子仍然不失望，继续输入条件 　　　　　　1要长得酷 　　　　　　2又要有安全感 　　　　　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　　　　　~~~~~~~~奥特曼 　　　　　　 　　　　　　此女子仍然不失望，还继续输入条件 　　　　　　1.要帅 　　　　　　2.要有车 　　　　　　3.要有漂亮的房子 　　　　　　4.要有很多钱 　　　　　　5要长得酷 　　　　　　6又要有安全感 　　　　　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 　　　　　　~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋 　　
　　1774.三陪小姐的色情日记　　　　1、前一任老板被抓了，因为他靠的树倒了！我不愁没有饭碗。做我们这行的，还是有经验的好。　　　　2、又换了个老板，看上去很和气，据说他的叔叔是什么长，靠山硬。为人很和气，把我们的点子降到了2成，并带我们去集体卫生检查一次。幸亏没有得病。　　　　3、重新开业这天，来了好多的人，有几个经常在电视上看到。庆典仪式上，一个秃顶老头发言：携手共进，带动地方经济的发展……他说的真对，真的是那地方的经济。晚上，我陪秃顶喝酒。然后，他不行……给了我5000的封口费。　　　　4、老板下了个硬性规定，必须戴套套。支持老板，因为我一直坚持。老板是聪明的，顾客不是上帝，我们才是上帝。上帝有那种病，名声就坏了！至少老板在外面敢拍着胸脯说：我们这里的小姐绝对安全。　　　　5、今天有个黑社会的混混来砸场子，老板一个电话，叫来了一队警察。这才是真正的打手。我也觉得很有安全感。　　　　6、妹妹打电话来，说不读书了，要来这里和我一起在公司上班。我在电话里狠狠的骂了她：虽然现在大学生找不到工作，但是还是要读大学。至少，大学生比我们值钱。文化啊！当时读的书少了，不是我都是这里的头牌了。　　　　7、和几个姐妹说以后的打算，她们说都攒够钱后，回去也开一个这样的场子。我觉得她们在做梦——这一行，是人就能够做的吗？我没有说话，准备去报自考，以后不做这行了去跑业务。我的公关能力很强，再正派的人在我面前都要……　　　　8、今天来了一个小屁孩，估计就16岁。装作很老练的样子，但是一泻千里……当时他吓坏了，问我：姐姐我是不是有病啊？我拍了拍他的小脸蛋：弟弟你很乖哦！然后封给了他一个红包。　　　　9、对于客人，表面色的人不色；表面斯文的人，那家伙，玩起来什么花样都有，也什么花样都敢玩。　　　　10、今天，一个富翁带他老头子来我们这里，对我说：我妈死的早，你要伺候好他！结果和老人家谈了3个小时的家常，老头子很满意。这个富翁算孝子，但是却不知道老父真的想要什么。　　　　11、姐妹遇到了一个客人，对她一见钟情，声称要娶她。姐妹觉得自己配不上他，没有答应。结果，那个男人说：前半生对我保密，后半生与我相依。我都哭了！祝福他们。　　　　12、看到报纸上说灾区的群众冬天没有衣服穿，捐了500元，钱是少了点，但是这钱干净，我付出劳动了的。　　　　13、今天来了一个人，长得很恶心，说话很恶心，态度很恶心，领班要叫人赶他出去。我说算了，安定重要。把他挑逗得欲火焚身，然后说：对不起，这里的派出所所长来了，我要去接待他！据说，他扔下钱头也不回就跑出门去。　　　　14、我准备按揭套房子了，这不房价跌得厉害，有个家还是好的。以后靠男人？不！在这里我明白了一个道理，再正派的男人都靠不住的！　　　　15、来了个教授，有50岁左右。很讨厌，先是问我的学历，我如实说了，他叹口气：年轻人还是多学点文化好！我说道：要做就做，不做拉倒，难道你说几句唐诗宋词我就给你八折啊？　　　　16、小姐妹说过段时间不做了，要去做个修补手术，回家嫁人。我骂她：真正爱你的人还在乎那个膜啊？他要求你是处，那他是吗？你在这里混了这么久，难道还不明白啊？　　　　17、爸妈要到城里来看我，我请了三天假。我去买了套白领的衣服，还买了副眼镜。去买化妆品，小妹推荐一款，说道：你们白领都喜欢用这个！当时忍住没有笑。　　　　18、爸妈到城里来了，我带他们去了我工作的“公司”，指着42层，我说道：我们公司就在那里。这个时候从小车钻出一个男人，对我一愣，然后一笑。原来是老客户。我和他打了招呼，然后对爸妈说道：那是我的老总。　　　　19、送父母去车站回来，想起今天在大学校园里感受的气氛，突然萌生了进去读书的冲动，没有知识终归要被淘汰的，正如那些大学生向往纸醉金迷的生活的一样。　　　　20、老板的靠山因为窝案倒台了，老板依然稳如泰山，又攀上了高枝。看来，做人还是门道多的好！今天去办了房子的按揭，我决定在业余之时，报名读书去！　　
　　1775.一个男妓的三陪日记（有点色情而已！尽量淡化）　　　　　　　　1、老板说了，作为我们这一行最大的优势就是没有相关的法律来制约我们，卖淫的对象只是指向女性；法律规定了禁止卖淫嫖娼，但是没有严禁，买淫娼嫖。老板不愧为学法律的，把政策专研的真透彻。我们这里唯一一次被抓，还是以伤风化罪罚款了事。　　　　2、我们这里的红牌什么年龄的女人都敢接，我问他，他说：把灯一关，都是貂蝉！我赞同，把灯一开，小弟变软。我从来不接年龄大于50岁的女的。　　　　3、今天我去婚前知识学习相关的性知识，得知，两天一次性生活不影响以后孩子的优生优育。以后坚决两天接一次客，为了后代着想。　　　　4、我觉得做我们这行的好处，就是以后可以成为一名好丈夫。至少我们深入的了解女人成为怨妇的原因。我以后肯定不会让我的老婆成为怨妇。　　　　5、和几个同行聊接待过不同职业的女性，总结得出来：公务员程式化、白领情调化、怨妇饿虎化……　　　　6、家里来电话了，说老爸住院了！急需很大的一笔钱。我没有那么多，找同行们借。大家都慷慨的解囊。现在借钱不是很难吗？大家都说：我们都是不孝子，对家里要尽量的好一点。　　　　7、为了还债，今天接待了一个60多岁的老妇，我想起那个红牌的名言，准备关灯。那个老妇害羞的说道：我这么老了，也不要你什么。我摸着睡一晚上吧！我不能对不起自己的丈夫！　　　　8、那些40多岁的女人们都喜欢装嫩，叫我们哥哥，我们必须叫她们妹妹。她们确实是妹妹，妹妹的平方。　　　　9、今天接待了一个女老板，她先说要包养我。我没有赞同：做人要有尊严！我习惯劳动所得；后来又要我去给她当秘书，我也没有同意，我做秘书了，那家公司里的人会怎么看我？其实我这样做的真正原因是：我迟早要转行，我不想自己真正的堕落！　　　　10、其实很多的女人很悲哀，悲哀的原因有很多种，但是最悲哀的就是找到我们。你可以找婚外情、你可以网恋，但是不要与我们为伍！　　
　　1776.绅士无非就是耐心的狼。　　　　　　1777.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。　　　　　　1778.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。　　　　　　1779.结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。　　　　　　1780.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。　　　　　　1781.最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。　　　　　　1782.人生中有时不去冒险比冒险更危险。　　　　　　1783.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。　　　　　　1784.参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。　　　　　　1785.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。　　　　　　1786.所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。　　　　　　1787.胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。　　　　　　1788.反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。――人大代表的不平。　　　　　　1789.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。　　　　　　1790.山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。　　　　　　1791.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。　　　　　　1792.买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。　　
　　1793.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好***，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!　　　　1794.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过! 　　　　1795.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。 　　　　　　1796.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! 　　　　　　1797.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡! 　　　　　　1798.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!　　　　　　1799.一村长奸 淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。 　　　　　　1800.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。　　
　　1801.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！　　　　1802.公元2008，进入股市后　　
　　公元2008，进入股市后　　
　　公元2008，进入股市后　　
　　1803.重庆话的误会　　　　西南医院妇科，　　　　教授接诊一满口重庆郊县话的年轻月经不调患者，　　　　教授：日期如何？　　　　小妹答：日起还是蛮安逸哩。　　　　教授又问：我是问日期准不准？　　　　小妹又答：准得很，一哈就戳进去了！　　　　教授怒道：我是问你经期咋样？　　　　小妹说：进去嗷！进去他就嘿起乱剁，我咋样。。。。。。　　　　小妹迟疑的嘀咕道：就攒劲夹他噻。　　　　教授大怒：我是问你经期每次有几天？　　　　小妹红着脸说：他哪有愣个凶哦？每次进去不过一支烟的功夫就梭起出去了。　　　　教授气急败坏，用手比划着说：我是问你经期有多长？　　　小妹恍然大悟：哦！进去的时候有一卡长，不过梭起出去就只有一寸长了。　　　　教授吐血晕到。。。。。。　　　　　　　　1804.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　　　　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 　　　　　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 　　　　　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 　　　　　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！& 　　　　　　众人听后，晕倒一片。 　　　　1805.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 　　　　有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 　　　　女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 　　　　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 　　　　当时车内暴笑。 　　　　我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 　　　　1806.老板对迟到的舒尔茨说；“这个星期是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？” 　　　　 舒儿茨说；“今天是星期四？”　　
　　1807.男人必看的十部影片　　　　　　　　《阿甘正传》　课程：执着 　　　　每次想起阿甘在美国东西海岸之间的奔跑，心里都会止不住的伤感，还有振奋。 　　　　你相信一个智障儿的成功吗？你相信这世上得到最多的人正是那些不计得失的人吗？ 　　　　阿甘不懂得他不能总跟着一个女人帮她打架，也不懂得一个成年人不该总把***话挂在嘴边。阿甘什么都不知道，他只知道凭着直觉在路上不停地跑，并且最终他跑到了终点。 　　　　另外，《阿甘正传》还会教给你一个男人必须具备的一种素质——困境中的幽默感。 　　　　　　　　《东方不败》　课程：才华 　　　　男人不应该不看武侠片，如果你只能看一部武侠电影，你会选择什么？我想应该是《东方不败》.满堂花醉三千客，一剑霜寒十四州，剑客的身姿随着剑在空气中的游走而起舞，翩若惊鸿，宛若游龙。金庸的《笑傲江湖》讲的是对自由的追求，徐克、程小东、张叔平、李连杰等一干天才用电影再现了金庸笔下这个瑰丽无比的武侠世界。沧海一声笑的曲子传唱至今，成为我们一个幻想的凭籍，一个逃避现实的出口。 　　　　　　　　《美国往事》　课程：人生 　　　　《美国往事》包含了一个男人在这个世界上所能遇到的一切。友情、爱情、幻想、责任、冲突。它更像是一场让人不愿醒来的梦，当面条躺在床上，在温暖的灯　光和的迷离的电话铃声中回到那些逝去了的岁月，这场梦便开始了，直到最后的面条终于露出笑容，我们才回到自己的人生，去继续那些不尽的故事。什么帮派，什么仇杀，原来都不重要，印象中只有一个毛躁的少年，偷看一个美丽女孩儿跳舞；只有一个负罪的兄弟，每天早早地上床睡觉；只有一个白发苍苍的老人，面对背叛了的友谊，语调平和，不动声色。《美国往事》带着你作了一个三小时四十五分钟的梦。人生如梦，这也许是惟一的感受。 　　　　　　　　《罗马假日》　课程：爱情 　　　　也许《罗马假日》有点瞎浪漫的嫌疑，但奥黛丽。赫本的出现使它真的成了一部童话。她就像是游历人间的天使，美丽得不染纤尘。记者吻过湿淋淋的公主，然后看着她慢慢地走向自己的官邸。那一刻，你是否会在心里默默地说，“别走”？ 　　　　在罗马的宫殿里，两个人站得那样近，也离得那样远。乔只能说：“你的朋友绝不会让你失望。”而公主也只能这样回答，“罗马，当然是罗马。”在人的一生里，即便只有这样一刻心灵的相通，也会少却多少遗憾！ 　　　　　　　　《勇敢的心》　课程：勇气 　　　　也许英雄并不是无所不能的神明，但英雄一定是无所畏惧的勇士。在你站在霓虹闪烁的街头，当你面对卑鄙委琐的笑脸，你又想起了那个让你汗颜的华莱士，这时你收起脸上惯带的笑容，默默地向梅尔。吉布森致敬，从来没有这么庄重。因为他让我们明白，什么才是真正的英雄。“Freedom ！”华莱士临死前的一声呐喊，把你的血也点燃了。 　　　　　　　　《辛德勒的名单》　课程：责任 　　　　所谓责任，就是未必做得成却必须去做的事。对于辛德勒来说，救助落难的犹太人是作为一个真正的人的责任。而把那段历史搬上银幕，则是斯皮尔伯格作为一个犹太艺术家的责任。《辛德勒的名单》包含着对受难者的祭奠，对拯救者的敬意，和对光明一定到来的信念。在影片放映后的一片赞誉声中，斯皮尔伯格平静地把影片的全部收益捐给了美国的纳粹大屠杀纪念馆。 　　　　　　　　《肖申克的救赎》　课程：信念 　　　　“有一种鸟儿是永远也关不住的，因为它的每片羽翼上都沾满了自由的光辉。” 　　　　一个人能够在十五年痛苦的牢狱生活里，不放弃对自由的向往，这是一种怎样的精神力量？所以他成功了，成功夺回了自由。《肖申克的救赎》中有这样一句话：体制化是这样一种东西，一开始你排斥它，后来你习惯它，直到最后你离不开它。想想看，我们的身体已经有多大一部分被体制化了？ 　　　　　　　　《E.T》 　课程：童心 　　　　如果看《E.T》时你流泪了，你不要害怕也不要惭愧，不管你有多大的年纪。实际上，能够和孩子们一起为E.T 的遭遇而悲喜，是一件多么让人庆幸的事，这代表着我们还有一点童心未曾泯灭，代表着我们有一些梦想还藏在心底。当长着一双孩子的眼睛的E.T 用超能力让孩子们的自行车飞上夜空，穿过那轮明月的时候，你是否感到了震憾？是否对自己一些已经习惯了的东西产生了怀疑？ 　　　　　　　　《现代启示录》　课程：痛苦 　　　　战争是一种秩序的破坏，世界上最可悲最痛苦的事莫过于战争，最痛苦的战争电影莫过于《现代启示录》。《现代启示录》讲的是人性的倒退，秩序的破坏。但文明的进程却没有人能够阻挡。 　　　　　　　　《第七封印》　课程：哲思 　　　　我不敢说我看懂了《第七封印》，但如果要我在临死之前看一部电影，我一定选择《第七封印》。 　　
　　1808.两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。 　　　　其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！” 　　　　“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。 　　“她吗？这不可能！” 　　　　“我说你。” 　　　　1809.一天，天使来到了人间找到了那位营养师说：“噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？” 　　　　　营养师回答：“那就先听好消息吧！” 　　　　　　“好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。” 　　　　　　“那坏消息呢？”教授问。 　　　　　　“坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。” 　　　　　　
　　　　　　O(∩_∩)O~　　　　
　　我也发个美女.
　　图不错啊@
　　好贴　　　　好图~~~~~~~~
　　不行吧，后面说的与事实不符，这也算美女？
　　MARK 一个
　　太长，标记以后看
　　1810.这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 　　　　　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 　　　　　　一片鸦雀无声。 　　　　　　“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’” 　　　　　　1811.美女秘书的暗示　　　　某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里～ 　　　　　　女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？” 　　　　　　“我读” 　　　　　　“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？” 　　　　　　“……” 　　　　　　领导感到非常惭愧，把手收了回来。 　　　　　　领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着——党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。 　　　　　　1812.处女的反应　　　　一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。 　　　　　　第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。 　　　　　　第二个，他听到一阵大笑声。 　　　　　　第三个，他完全没听到任何声音。 　　　　　　第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。 　　　　　　第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。 　　　　　　第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。 　　　　　　最后学者问第三个为什么没有声音。 　　　　　　那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声!” 　　　　　　
　　1813.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！　　　　　　1814.要挑熟女，裙子好揪。　　　　　　1815.成功女性不怕丢人！　　　　　　1816.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！　　　　　　1817.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。　　　　　　1818.朋友你今天就要远走，请干了这白妞。　　　　　　1819.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…　　　　　　1820.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!　　
　　1821.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。　　　　　　1822.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。　　　　　　1823.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。 　　　　　　1824.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 　　　　　　1825.老子不但有车，还是自行的…… 　　　　　　1826.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！ 　　　　　　1827.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！　　　　　　1828.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”　　　　　　1829.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。　　　　　　1830.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱! 　　　　　　
　　1831.机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。　　　　　　1832.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。　　　　　　1833.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　　　　　　1834.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！　　　　　　1835.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。　　　　　　1836.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。　　　　　　
　　1837.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。　　　　　　1838.高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。　　　　　　1939.名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！　　　　　　1940.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”　　　　　　1941.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！　　　　1942.女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。　　　　　　1943.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。　　　　　　1944.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　　　　　　1945.假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！　　　　　　1946.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”　　　　　　1947.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。　　　　　　1948.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…　　
　　1949.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！　　　　　　1950.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！　　　　　　1951.一分一分，省到结婚。　　　　　　1952.青春献给了房子，中年献给了孩子。　　　　　　1953.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…　　　　　　1954.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…　　　　　　1955.人生没有彩排，每天都是现场直播。　　　　　　1956.两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…　　
　　1957.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…　　　　　　1958.对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！　　　　　　1959.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！　　　　　　1960.男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。 　　　　　　1961.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…　　　　　　1962.男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难　　　　　　1963.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 　　　　　　1964.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 　　　　　　1965.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 　　　　　　1966.传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。 　　
　　1967.家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。 　　　　　　1968.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。　　　　　　1969.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。 　　　　　　1970.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 　　　　　　1971.男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。 　　　　　　1972.男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。 　　　　　　1973.男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。 　　　　　　1974.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。 　　　　　　1975.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。　　　　　　1976.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！！　　　　　　1977.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！　　　　1978.静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊！　　　　　　1979.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……　　　　　　1980.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸　　
　　1981.生活可以将就，生活也可以讲究！　　　　　　1982.妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴！　　　　　　1983.北京的交通差点饿死人！～　　　　　　1984.BMW是别摸我，MSN是摸死你!　　　　　　1985.烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！　　　　　　1986.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……　　　　　　1987.吴刚就是一砍树的,你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚！　　　　　　1988.现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。　　　　　　1989.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了　　　　　　1990.爱情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。　　　　　　
　　1991.以貌娶人。　　　　1992.有人发帖问：我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答：A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！　　　　　　1993.女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…　　　　　　1994.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!　　　　　　1995.一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。　　　　　　1996.不是你不笑，一笑粉就掉!　　　　　　1997.什么叫总裁？就是总在裁人的人。　　　　　　什么叫经理？就是经常不讲理的人。　　　　　　什么叫总监？就是总在监督别人的人。　　　　　　什么叫主任？就是主要的事情就是给别人布置任务的人。　　　　　　什么叫主管? 就是每天都管着你的人。　　　　　　什么叫秘书? 就是让领导秘密舒(书)服的人。　　　　1998.处女能做什么？无非是~~把床单搞脏~~~　　　　　　1999.纯，属虚构；乱，是佳人。　　
　　　　太经典了, 　　
　　2000.我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~　　　　　　2001.女人的目标：白天有牌打，晚上有鸟耍；上班吃零食，晚上有人日。　　　　　　2002.男人的目标：白天有酒喝，晚上有奶摸；上班睡懒觉，下班插阴道。　　　　　　2003.市面上卖的东西你基本都买不起，你就是穷～　　　　　　2004.慢慢人生路一直在迷路～　　　　　　2005.本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘。　　　　　　2006.不要把银行卡弄成男友的生日，换来换去好麻烦的！　　　　　　2007.女，日复一日。竟然成个娼字！　　　　　　2008.我是有理想有目标的人，我的理想是不劳而获，我的目标是财色兼收！　　　　　　
　　2009.男人娶的是美丽，女人嫁的是金钱，所以男人为金钱而忧，女人为美丽而愁。　　　　　　2010.母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!　　　　　　2011.失败了不必气馁,但是成功了我们一定要嚣张！人可以下流,但不可以猥琐！可以无耻,但不可以无知~　　　　　　2012.欣赏你的清纯，享受你的放荡！　　　　　　2013.男人胆大去经商，女人胆大不化妆。　　　　　　2014.真正的爱情就要舔长日久！　　　　　　2015.记者和妓女都是靠嫌取稿（搞）费为生的，不同的是：记者专捅别人的漏子，妓女专让别人捅漏子。　　　　　　2016.做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。　　　　　　2017.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。　　　　　　2018.钱越赚越多，胸越摸越大。　　　　　　2019.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！　　　　　　2020.一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱？”　　　　　　2021.贤惠，闲在家里什么都不会！　　　　　　2022.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。　　
　　2023.敌人或知己，越少越安全。　　　　　　2024.再有钱的人也在为钱苦恼。　　　　　　2025.婚前，女人不能通过私处测试男人是否是处男，男人却可以；婚后，男人无法通过私处测试女人是否越轨，女人却可以。上帝真的是公平的。　　　　　　
　　2026.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。　　　　　　2027.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。　　　　　　2028.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。　　　　　　2029.男人要有钱，和谁都有缘。　　　　　　2030.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。　　　　　　2031.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。　　　　　　2032.课堂上老师问：同学们，‘软’字的拼音怎么读？男生抢答道：日完——软。老师说：你们男生发音不标准，请女生回答。女生齐声念道：日完俺——软 ~　　　　　　2033.善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我傻逼。　　　　　　2034.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日！　　　　　　2035.年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。　　　　　　2036.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。 　　　　　　2037.女人能吹，男人能干　　　　　　2038.TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。　　　　　　2039.厕所提示语，这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯！　　　　　　2040.我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 　　
　　2041.还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活！　　　　　　2042.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　　　　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　　　　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　　　　　2043.一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。　　　　　　　　回家后执意要和丈夫离婚。　　　　　　　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？　　　　　　2044.孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？　　　　　　　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！　　　　　　　　2045.警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？　　　　　　　　妓女：妓者！　　　　　　　　警察;那个报社的？　　　　　　　　妓女：和男晚抱的　　　　　　2046.猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”　　　　　　　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”　　　　　　　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。　　　　　　　　阿呆流着口水仔细想了一会儿　　　　　　　　果断地说：“三块！” 　　
　　2047.公车上人多。　　　　　　　　 一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”　　　　　　　　男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”　　　　　　　　2048.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事. 　　　　　　　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　　　　　　　美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 　　　　　　　　日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上. 　　　　　　　　英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 　　　　　　　　轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上. 　　　　　　　　中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”　　　　　　2049.穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。　　　　　　 上联是：‘睡草屋闭户演字’　　　　　　 下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’　　　　　　 横批：‘甘从天命’。　　　　　　 一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：　　　　　　 上联是：‘谁操我屁股眼子’　　　　　　 下联是：‘我叫他弄得生疼’　　　　　　 横批！这次他念反了：‘明天重干！’　　　　　　2050.小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。　　　　　　 老驴：奶牛是靠胸脯吃饭 顿顿精饲料 。我们靠跑腿吃饭， 就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！　　
　　2051.病患：医生，您还记得我吗？　　　　　　　　 医生：对不起，没什么印象。　　　　　　　　 病患：我是专程来感谢你的。　　　　　　　　 医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：　　　　　　　 　病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.　　　　　　2052.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”　　　　 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”　　　　　　2053.一女生在食堂排队买饭，人多拥挤，后面是一个男生被挤的身子不停的碰那女生的身体，女生实在忍不住了便转过身冲那男生说：“你挤个吊啊”？　　　　那男生愣了一下答到：“一个”！　　　　　　2054.酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。 　　　　　　2055.孟母三迁的故事说明当时房价便宜..换今天你来试试..　　　　　　2056.靠不住....终结版!!!　　　　　　看完《苹果》发现，男人靠不住 　　　　　　看完《色戒》 发现，女人靠不住 　　　　　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住 　　　　　　看完《集结号》发现，组织靠不住 　　　　　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 　　　　　　看完《新pol.ice故事》发现，儿子靠不住 　　　　　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 　　　　　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 　　　　　　看完《西游记》发现，师傅靠不住 　　　　　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 　　　　　　看完《无间道》发现，pol.ice靠不住 　　　　　　看完《水浒》发现，领导靠不住 　　　　　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 　　　　　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 　　　　　　看完《无极》发现，馒头靠不住 　　　　　　看完《青蛇》发现，动物靠不住 　　　　　　看完《越狱》发现，牢房靠不住 　　　　　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 　　　　　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 　　　　　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴 　　　　　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住 　　　　　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 　　　　　　看完《黑客帝国》发现，一现实都靠不住 　　　　　　结论：只有“我”靠得住 　　　　　　简称：我靠！！！　　
　　2057.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 ~~ 　　　　　　2058.十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!　　　　　　2059.我们所鄙视的，正是我们想要却又得不到的！ 　　　　　　2060.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。　　　　　　2061.爱像圆周率，无限不循环…　　　　　　2062.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩！　　　　　　2063.很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。　　　　　　2064.社会好混，混好不容易。　　　　　　2065.鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。　　　　　　2066.男人都喜欢费半天劳苦换来几秒的快感，而女人却舍得了最初的痛还假装不满足无穷的“幸福！”　　　　　　2067.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～　　　　　　2068.怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。　　　　　　2069.一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…　　　　　　2070.女人的胸部和房子一样，公摊面积不能太大！　　
　　2071.炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~　　　　　　2072.牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，可能活不到我的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。　　　　　　2073.与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。　　　　2074.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？——不要瞎想了，好好工作吧！　　　　　　2075.看过李宇春，全明白了！！！木兰从军为什么没有被人发现的问题！！！　　　　　　2076.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。　　　　　　2077.我以后生个儿子 名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!　　　　　　2078.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧~ 出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧~　　　　　　2079.唉!单身并不难，最大的麻烦是应付那些千方百计想把你嫁出去的人! 　　　　　　2080.人的生命中有三种欲望：食欲、情欲、物欲。所以一个完美情人的标准很简单：陪你吃饭、陪你做爱、陪你购物。　　　　　　
　　2081.刚开始还以为所谓艳照只是诸如写真之类的东东，后来才发现自己很傻很天真。　　　　　　2082.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。　　　　　　2083.先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。　　　　　　2084.女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。　　　　　　2085.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。　　　　　　2086.老公终于忍不住对老婆大声吼：你吃我的!住我的!还想吃住我???哼~~　　　　　　2087.一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！　　　　　　2088.旋转木马是世界上最残忍的游戏，彼此追逐 却怀着永恒的距离！　　　　　　2089.谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了！　　　　　　2090.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。　　　　　　
　　2091.柜员机取出假钱…银行无责!网上银行被盗…储户责任!柜员机出现故障少给钱…用户负责!柜员机出现故障多给钱…用户盗窃，被判无期!银行多给了钱…储户义务归还!银行少给了钱…离开柜台概不负责!　　　　　　2092.老板问我为何迟到，我说我不小心从三楼掉下去了。老板说：从三楼掉下来要两个小时么？　　　　　　2093.叫女网友背着他男朋友出来和我约会，她说她背不动！　　　　　　2094.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。　　　　　　2095.一次在公交车上，不小心挤到了一个MM，她转身对我说：你想干嘛（吗）？我想了一下回答：想！　　　　　　2096.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!　　　　　　2097.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！　　　　　　2098.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！　　　　　　2099.每晚我都向上帝祈祷：主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~　　　　　　2100.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。　　
　　2101.女教师生气地对小男孩说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！小男孩说，我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。　　　　　　2102.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”　　　　　　2103.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”　　　　　　2104.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。 　　　　　　2105.做一个人： 　　　　　　　　　 4岁.成功是————不尿裤子　　　　　　　　　　12岁.成功是————有很多朋友　　 　　　　　　　　　　16岁.成功是————有驾驶执照　　　　　　　　　　20岁.成功是————有性生活　　　　　　　　　　35岁.成功是————有很多钱　　　　　　　　　　50岁.成功是————有很多钱　　　　　　　　　　60岁.成功是————有性生活　　　　　　　　　　70岁.成功是————有驾驶执照　　　　　　　　　　75岁.成功是————有很多朋友　　　　　　　　　　90岁.成功是————不尿裤子　　　
　　2106.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。　　　　　　2107.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~　　　　　　2108.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。　　　　　　　　2109.《三国演义》写了一次变革；《水浒传》写了一次冲动；《红楼梦》写了一场恋爱；《西游记》写了一次旅游。　　　　　　2110.老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。　　　　　　2111.孩子早餐要吃肠粉加鸡蛋。上来之后指着白色的问我：这是什么?我回答：肠粉；他又指黄色的问我：这是什么？我回答：鸡蛋。他随后又问我：那加呢？　　　　　　2112.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”　　
　　2113.妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”夫：“不是，是因为我没有钱。”　　　　　　2114.小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。　　　　　　2115.终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你…你…你…也尿手上啦？　　　　　　2116.都说怀才就像怀孕，时间久了才能看出来，然而当我快要被看出来的时侯，却流产了！　　　　　　2117.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房住！　　　　　　　　2118.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！　　　　　　2119.“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”　　　　　　2120.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。　　
　　2121.夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。　　　　　　2122.找老婆要找正经的，找情人要找正点的。　　　　　　2123.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。　　　　　　2124.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。　　　　　　2125.同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。　　　　　　2126.半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告　　　　　　2127.韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；　　　　　　2128.伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。　　　　　　2129.美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。　　　　　　2130.盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了.隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……　　
　　2131.有一个人失眠，去看医生。　　　　　　医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。　　　　　　这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：　　　　　　“全体起床，全体起床”　　　　　　　　2132.一对恋人坐火车回男的家里过春节。女友嗔道：“看，好好跟人家学学嘛！”　　　　　　　　男友抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”　　　　　　2133.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……　　　　　　　　2134.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”　　　　　　　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”　　　　　　2135.朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！　　　　　　　　2136.我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，因为它印在100美元的钞票上。　　
　　2137.有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？　　　　2138.冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害的工具.　　　　2139.我以为我的股票涨停了，其实是我自己不小心把显示器倒着放了。　　　　2140.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。　　　　2141.说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。　　　　2142.创业时女人是男人的军师，事业有成时女人是男人的厨师！　　　　　　2143.假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！　　　　　　2144.快乐？快还能感觉到乐？！　　　　　　2145.大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。　　　　　　2146.中国人在食品中完成了化学扫盲。　　　　2147.一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。　　　　　　2148.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。　　　　　　2149.大学是女生乳房发育的最佳时期。　　　　　　
　　2150.假设去年你有1000元，如果买了招商银行的股票，现在还能剩下250元；如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；如果买了中国船舶的股票，剩下约120元；如果买了1000元的三鹿奶粉，喝光后再把空罐送回经销商，还能换回1000元！　　　　　　2151.桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！　　　　　　2152.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！　　　　　　2153.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！　　　　　　2154.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！　　　　　　2155.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！　　　　2156.通常几年的感情敌不过0.1克拉的钻石。　　　　　　2157.两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。　　　　　　2158.蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。　　　　　　2159.堵车的时最窝火的不是前面的红灯，而是当红灯变成绿灯的时，你前面的车子迟迟未动，紧接着第二个红灯亮了……汗～　　　　　　2160.我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人！　　　　　　
　　2161.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…　　　　　　2162.有一mm察觉gg有两本通讯录，其一均为不同mm的号码，屡问：此何物，gg无奈答曰：日记。mm泪奔。　　　　　　2163.奥巴马一听就是父母官，哦爸妈。　　　　　　2164.爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。　　　　　　2165.恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。　　　　　　2166.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下了。(这句话是转来的，我认为就是还有什么那叫什么来着，新丝路杯模特大赛，那个里面也有穿泳装的，还有不错的三点式，难道那也叫“色情”，那个应该叫做美吧。美的东西就应该大家都欣赏，不要看到什么东西都用色情的眼光来对待。记的我的帖子里面转过一句比较经典的话，“把看裙子的眼光抬高一点，就叫欣赏，把看裙子的眼光放低一点，就叫流氓”。我们都是好人，信奉“珍爱生命，远离色情”这句话，但也有请有关部门不要一下子把什么都给打死。
2167.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?
　　2168.我当年在重庆沙区上大学时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客，吃两江风情火锅。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐弹起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。　　 开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说："你行？你有本事把它给我舔干净！"　　 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说："你娃儿啷个样子还算是个男人！"老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说："好了！完了！哼！"　　 老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六那娃儿的女友。　　 后来我问那女娃当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问"舔了没"。
　　2169.某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
　　2171.男女关系33个绝妙比喻 　　1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。 　　　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 　　　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 　　　　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 　　　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。 　　　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 　　　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 　　　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 　　　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。 　　　　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 　　　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 　　　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 　　　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 　　　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？ 　　　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 　　　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 　　　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 　　　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？” 　　　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 　　　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 　　　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 　　　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 　　　　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 　　　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 　　　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 　　　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 　　　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。 　　　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。 　　　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 　　　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。 　　　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。 　　　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 　　　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢　　
　　2172.丈夫来到机场接妻子。　　　　 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”　　　　 丈夫：“他是送她的。”　　　　
　　继续...　　很喜欢第一个MM,腿超美啊!...
　　牛！！！
　　记号，下班了回头看
　　辛苦了~~~
　　meinv太漂亮了
　　楼主今天发飙了嘛,一下帖了这么多
　　人生，　让房贷给废了　　一手字，让键盘给废了　　电视剧，让广告给废了　　广告，　让脑白金给废了　　羊肉，　让瘦肉精给废了　　英雄，　让美人给废了　　女孩，　让大款给废了　　帅哥，　让富婆给废了　　干部，　让人民币给废了　　医德，　让医药代表给废了　　书信，　让电话给废了　　饭店，　让政府签单给废了　　国足，　让足协给废了　　运动员，让兴奋剂给废了　　生命，　让医疗费给废了　　胃，　　让酒给废了　　肺，　　让香烟给废了　　学生，　让网络给废了　　儿子，　让媳妇给废了　　农民，　让欠薪给废了　　法律，　让法院给废了　　睡眠，　让夜总会给废了　　景点，　让黄金周给废了　　小孩，让三鹿给废了　　一个群，让不说话的给废了!!！　　提前祝楼主和天涯的朋友们五一快乐！
　　一、大早被闹钟吵醒，说明还活着；　　二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；　　三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；　　四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；　　五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；　　六、总想看看艳照门是咋回事，说明生活还有追求；　　七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；　　八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的 　　考虑到各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前,祝节日快乐! 　　
　　安徽省2009年公务员招考即将开始报名,有意都请上　　　　安徽省人事人才网　　　　或　　　　安徽省考试网　　　　查询　　　　这次光滁州就招了将近600名警察,机会多多,欢迎报名.
　　向楼主致敬
　　mark下
　　值此&五.一&国际劳动节之际,向辛勤战斗在第一线的楼主敬礼.
　　强悍，只看图不看字
　　好贴　　记号，够我看两个月了
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}