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重症监护！演员吴京安遭遇惨烈车祸
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重症监护！演员吴京安遭遇惨烈车祸
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【拍客】女子被人从六楼强行扔下 恐怖过程
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内容介绍：
6日下午,烟台开发区一小区发生惊人一幕：一名30岁左右女子被从六楼窗口扔下，下坠过程中还撞上了楼下住户的卫星锅。目前该女子仍在开发区医院重症监护室抢救。
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重症监护室
恢复有记忆的意识的时候（后来老公和哥哥说前一天下午四点多被推出手术室时我用眼珠与他们有过互动）应该是重症监护室的第二天（因为那里面没有白天夜晚之区别）。还是尤远尤近的嘈杂的声音，因刺眼而感觉发红的灯光，晃动的身影，不同的是那时的我已不属于我自己。整个身体被管子沙袋（头不能转动平躺一个月，不过没有这些那时也动不了）固定在床上，难受程度远超出想象（浙二第一次手术也是全麻，同一部位）。最为恐怖的，是在感觉憋气想要求助时发现自己发不了声（其实手术签字前医生都告知过&气切&，说是为了避免肿大堵住呼吸道，在脖子上开个口插个管子呼吸，术前必需品的清单上也列了&画写板一块&，只是我都没有和这些联系在一起。幸好我是在重症监护室才知道那是什么样的体验，后悔也晚了）。那一刻，我体会到了深水里淹水者面对一望无际的大海的绝望。
然后就是无休止的咳嗽，每半到一小时一次的管子通到肺部搅拌，以刺激血痰更快咳出，嘈杂，发红的灯光，晃动的身影，和不属于自己的身体。一开始我是一边与睡意抗争（第一次手术出来后护士告诉家人说六小时之内不能让我进入深度睡眠，要经常在边上叫醒），一边寻思什么时候能找到&人世间的痕迹&。或许是忙的，也可能是见惯不怪吧，那里面的护士也变得特别机械。即便在使劲敲打床沿召来一个护士时，她也会对你表现的极度痛苦视若罔闻，看一眼床头的仪器，随着一声&数据都正常的&，身影随之消失。因为口腔内有皮瓣移植，头部不能转动甚至点头，如果不是对方俯身到近处，我是没有机会看到对方的脸的。我终于知道了&蹲下与孩子说话&不是一种理念进步，而是最原始的根本需求。写到这里，我发现自己的心跳已经很快了。
然后是希望自己能够睡去而能够逃避，到了后来希望自己有能力到一个窗口跳下去，感谢那时的我无能为力。不知过了多久（期间还明白了世上为什么新增那么多精神病患），总算有了尘世的味道，管床医生cym的声音来了！我抓住他的手拼命狂摇，cym让护理取来画写板，我写了&我还能不能说话&，cym一看说&你别吓我，手术又没伤到你舌头&。擦掉再写&我要出去，会死在这里&，cym笑了&放心，不会有这种机会的。你的情况现在还不行，尽量明天吧&。
再等了n久，不同于敲床、哀嚎（有个年轻小伙子醒来接受不了，拒绝护士种种，他爸妈被召来也无计可施只有跪在他床前。有个一岁多小孩麻药过后不停哭闹父母一个抱着一个用pad放动画）的一阵嘈杂传来，探视时间到了。老公的面容映入眼帘时也是泛红的（这种视觉直到回病房几天之后才消失），戴着帽子穿着消毒服饰的老公似乎没怎么说话，只从他紧握着我手的双手传递过来的颤抖。只问了我痛不痛，饿不饿，我用食指摇摆告诉他不会。后来他说哥哥在外面，要不换他进来。哥哥来了，大手把我的手捏得生痛，一边笑着给我擦眼泪，一边自己流着泪。他说了很多，不过记不清了。好像说姐姐临时有事前一天晚上赶回去了，后来知道是怕姐姐看了受不了把她支回去的。后来哥哥又换老公进来，我用画写板告诉他我在里面害怕，想要快点出去。老公说他会去找医生的，还让我不要怕，他离我很近，就在监护室门口。每天早上六点就在了，晚上十点才回宾馆。
手术气切的痛苦，让我回忆时仍然心有余悸，却也忽略了麻药过后几处伤口带来的疼痛。是在我术后的第八天脖子上管子被封住时，我一下子有种飞上天空的轻松。也是在美美一觉两个多小时醒来以后，才发现到处被撕扯的疼痛，抬腿时才记起原来大腿部被移植了皮瓣竟然有这么大一伤口。期间还目睹了同病房比我晚三天手术的阿姨监护室出来的第一晚因气切管堵塞而抢救的场面，她那个已经有了自己孙子的儿子的孝顺点滴令我记忆犹新。也是这个过程，让我为曾经担心自己外貌的顾虑汗颜，为有&如果能像同病房两个63岁的阿姨一样的年龄得这种病，我毫无遗憾&的想法而不齿。因为生命是何等神圣，在它自然死亡之前，任何的拼搏都是值得百分之百的尊重的！那一个月的种种，好像把我整个人从骨髓至血液都彻头彻尾的换过了。从床摇高30公分感觉头晕恶心，到坐起，到脚放地上坐着，相信动过手术的都有深刻体会。在我第一次走出20步时已是大汗淋淋，扶着我的老公和姐姐激动不已，我却泪流满面。我不敢想象今后的路我该怎么走。
春节前两天出院到家，女儿的声音最先打破了冷清的冰冻。因我还只能用鼻饲管打流质，年夜饭时爸爸让我在桌边坐一下，并宣布元宵节让哥哥和姐姐两家也还是要到齐，让我可以进食时再吃顿团圆饭。因着春节的问候聚会相邀，更多的亲友，老公和我两个人的同学同事，学生，还有家长知晓了我的病情。在爱的包围中，我豁然开朗，发现自己原来如此富有。
爸妈把担心与悲痛埋在心里（尽管我们在那之前一直说是无法确诊，手术切除了可以放心点的理由，哥姐一直推着不让他们去医院还是让他们心犯嘀咕），只有对女儿更加细心的照顾。从小被视弱不经风的姐姐，突然变得那么精力充沛，而且很快&入行&。从红袜子红内衣红绳金手链，到铁皮海参一应俱全。一直对家人没有耐心的哥哥，我生病期间显露的柔情，与他大块头的外形是那么的格格不入，却也因此更为珍贵。至于老公，从头至尾就成了我的影子。如果说家人有着无法割舍的血缘，那么我周围给我的那么多的牵挂与关爱，真的让我怀疑自己是否值得这一切。我从来不知道原来我的苦难可以把初中至硕士的同学都惊动一遍，原来我做老师的价值不是只有在中高考，不仅仅是只有在好学生的家长心里，不仅仅是只有在平时接触中显性已经成为朋友的家长心里。我满满的幸福让我无暇于身心的苦痛，使得之后的治疗期间我更敏于去发现爱，传递爱，以表我无限的感恩。正月十一，是出院前和九院约好讨论放疗方案的日子。前一天的大雪使得打车非常不易，老公从两个路口以外的文三西拼了一辆车过来，总算赶上了高铁。医生告知了放疗要30次，每天一次，周末不做，应该要45的样子，条件不允许住院，住宾馆或租房。对医生报出放疗费用四万多时脱口而出&这么贵&的反应一不小心伤到了他的自尊。后来知道原来真的可以有便宜一点的，效果差不多，但是副作用要严重的多。在后来承受如失去味觉数月，吞咽艰难，没有唾液，皮肤溃烂，全身过敏等副作用时，我经常会想知道采用便宜些的放疗患者会是怎样的痛苦。而后发现同期放疗的诸多患者里基本都选择四万多很少进医保的这种，这自然不是因为都是&钱不是问题&的主，而是因为在医院里，无论哪个层次的家属，但凡有办法可想，钱花得出去才安心。
放疗室原来是在九院的地下层，第一次艰辛地走下两段楼梯时，映入眼帘的是坐满的等候人群，有着共同的脸部受损的特征，还有的脖子上还插着令有经历者心悸的助呼吸的管子。墙壁上白板上密密麻麻的名字和时间段。被医生带进不同房间，做各种怪异的准备工作，被告知第二天下午再去。跟着医生穿过厚厚的几层铁墙，第一次躺上放疗台，戴上固定照光点的面罩，我很想有个角度让我可以清晰看见自己那时那刻的尊容。医生嘱咐放轻松，不要动，不会痛，如果有不适可以举手，另一个房间的电脑上可以看到。可是在进行到一半时我还是心里咯噔了一下，因为我吞咽了口水，这个事先没有咨询过是否允许[em]e120[/em]。出来时等在门口的老公第一句说&快的，七分钟&，我却怀疑了好几天，因为总感觉不止那么短时间。后来每天七分钟的过程我倒是可以回忆肥皂剧情或放松脊背轻松度过了，可是那个地下层带给我的沉重感自始自终都没有消褪过。这种沉重感，远比放疗副作用来得不堪忍受。
也是在放疗的45天周期里，认识了同龄的山东于和台州的吴，特殊时期的结识使我们之间有了特殊的情感与牵挂，包括后来化疗时一次以上碰到的病友上海同龄的韩和她的爸妈，武义24岁女生韩和她的妈妈，上海老太和她的大使馆工作的独生女，广州的同龄潘和她的老公，还有好多好多。在那里，人与人的关系变得那么清澈，上至七十有余的老太，下到学龄前儿童，只有发自内心的关爱与帮助。与她们的近距离接触，让我看见了坚强的颜色是血红的！那时还想起了以前教硕班里方在黄爱凤老师的课上介绍的她上&the disabled&的那个单元拍的兰溪福利院的视频。其中吴的情况最糟糕，经历了几次手术一期放疗和几期化疗的她还是复发转移。最近一次的聊天试探她反应不是很想说，我不知道还该和她聊什么，也真的没有勇气多问。但愿我给她网上订购的&护身开运&手链能给她带去平安，也愿我的满满的幸福能随着我的牵挂也包围她们。
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看了好恐惧。。。生病太可怕。
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