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<td class="t_f" id="postmessage_，似乎有点奇怪的世界
“咦，我这是在哪？”
当我昏昏沉沉地醒来的时候，发现自己躺在床上，置身于一个白色的房间里。
“虽然不是很清楚日本的医院是什么样，但是看到旁边的这个打吊瓶的架子，这里应该是医院吧。”
心里这样嘀咕着的时候，一个穿着浅粉色的看起来清纯可爱的小护士走了进来。
“果然是医院！”
这样的想法一瞬间被
“哇！日本的护士妹纸都这么漂亮吗？怪不得岛国的动作片里护士制服那么受欢迎！”
所取代了。
“阿诺，我这里是在哪？”
我用我完全是从里番里面学来的非常蹩脚的日语勉强地拼出了这样的问题。
“你在xxxxxxxx医院啊！”
她说了一长串，我只能挺清楚医院这个词，但是这也差不多够了。她说完了似乎还有意无意地用嗔怪的眼神看了我一眼，脸上浮起一片红晕，大概是对于问出这种无聊问题的我的不满。
但是我当然没有任何不满，能够看到美女有这样的反应当然是赚到了——当然，也有一些奇怪的感觉，让美女动不动就嗔怪那是yy小说里才有的事，我自问好像也没有那么帅。
不过光顾着想美女，忘了一个最重要的问题——
我是怎么跑到这来的？
印象中，第一次来霓虹的自己，还是在导游的带领下和整个团的团友一起在某个免税品商店买马桶盖来着，只记得自己其实本来并不想买，但是迫于家中长辈的购买意愿拿起一个样品来摆弄了一下，无意中好像按到了某个键……
然后自己似乎就跑到这里来了，中间的一切记忆都没有，连“一道白光闪过”或者“眼前一黑”这样的感觉都不确切，所以也无从知道到底发生了什么。
似乎最靠谱的推测，就是说本子产的那个马桶盖恰好有质量问题，然后自己有碰到了某个有电的地方然后触电晕过去，随后有人报了120之后我就躺在这里了……说起来，自己醒过来的时候整个旅游团的人，不管是导游还是那两个和自己很谈得来的宅女mm都不在，想想真是令人忧伤的事情，总不会是他们已经丢下自己不管回国去了吧……
“等等！”
我突然猛地从病床上坐了起来，吓了护士mm一跳。
“今天是几号？”
“4号啊。”
护士回答说。
“几月？”
“11月。”
“几点？”
“下午3点。”
2，虽然不熟悉但是还是可以生存的世界
在我落荒而逃出了医院之后，我找了个地方换好了衣服走上了回那个免税店的路。路上我觉得这次的经历回国之后谁也不告诉——被别人知道了我一定会遭到疯狂的惨无人道的类似于“你注定孤独终生”，“你还是撸一辈子吧”，以及“哈哈啊哈哈哈啊哈”这种无情无理无耻的吐槽，他们不在现场根本就不知道当时的情况有多么恐怖以及那个护士小姐有多么凶残。如果你某一天跑到一个陌生的地方突然有个美女脱光了勾引你的时候你会上吗？是个正常人都知道不会对不对——这种不科学的事情后面一定有什么不可告人的秘密！
虽然身上还是有些日元，但是无论乘坐什么交通工具都难以避免地要和人接触，而对于我这个宅男，以及这个危险的三次元世界而言，我觉得这大概是世界上最可怕的事情。
所以最终的决定是走过去。
走到了那家商店的时候，已经是五点多了，正是商店里面人最多的时候，商店里有不少明明是冬天还穿着水手服的可口的JK……只不过，在见识过了护士mm的疯狂之后，现在“可口”这两个字的感觉和可怕也差不多了。
我径直走向了买马桶盖的地方，那个样品还好端端地摆在那，而之前就在这里见到过的那位看起来非常美丽大方的导购小姐也看到我也并没有特别的反应……
“难道刚才我在这里并没有发生什么？是我记错了吗？”
一瞬间我有了这样的感觉——讲道理的话，如果真的是我碰了那个马桶盖触电了，那个样品不可能好端端地还摆在那，那个导购小姐也不可能若无其事地当成什么也没发生。如果不是他们演技太好，就是事情发生的和我想象地有些偏差，实际上我并不是因为什么触电才被送到医院的。
于是，到底发生了什么呢？
首先我先假装若无其事地走到那个样品旁，其实我完全无法判断那个样品是不是我之前摆弄过的那个，于是，为了保险起见，我决定先按按之前我按过的那个按钮——
按下去，似乎并没有什么事发生。
“先生，你想要这种最新的坐便器么？”
那个充满知性美的穿着OL装的导购小姐走过来，不知道为什么我听到“坐便器”这个词会有不好的联想。
“你记得我吗？”
“记得啊！”
她轻轻地把嘴凑到我耳边，
“中国人真是好大哦！”
一种无力感用上心头——这都是什么乱起八糟的？老是说大不大的是闹哪样？虽然说这么说我很开心就是了，但是重要的地方是你压根就没见过不是吗？
但是，本来似乎很确定自己知道状况的我，霎那间又有点迷惑起来——
是说我中了某些奇怪团伙类似于传说中的“海外迷魂党”之类的迷药了吗？难道自己刚才失去意识的时间里发生了很多事吗？如果是恶作剧的话，且不说这么大张旗鼓的玩我一个与世无争的宅男有点过分，单是同时买通那个护士mm和这个导购ol就是不可能的事情。
也就是说，合乎逻辑的想法，是这个人在敷衍我。
于是我只能据理力争，但是无奈日语水平实在有限，只好借助于谷歌翻译的力量，在手机上写下这样一行字交给她——
“刚才我在你们店里触摸了那个坐便器的样品触电被送到医院，这件事情你们打算如何解决？以及，刚才和我一起来的那些中国人去哪了？”
“粟米麻线！”
导购OL给我郑重地举了个躬，然后停留了几秒似乎故意让我看她的乳沟似的。
我现在最不想听的就是这句好吗？这一点建设性都没有！
“请把你的上级找过来！”
“哈依。”
她这么说，眼中似乎有泪花闪动，我开始觉得自己是不是有点太过分了。
这个时候，另一个年纪似乎更大一些的穿着黑色套装带着金边眼镜的半老徐娘跟她一起一路小跑到我面前，然后一起鞠躬：
“粟米麻线。”
虽然两道沟很养眼，但是这依然没有建设性啊！
我开始怀疑这两个人根本就是在推卸责任，故意假装不认识我。毕竟众所周知，日本人就是那种可以随便跟你说对不起然后照样该做什么做什么的民族。
“算了，你们要给我赔偿。”
我实在不擅长跟人打交道，实际上，我这辈子和陌生女人打交道的次数不超过5次，所以遇到这种情况我也不知道该怎么办。
“那好吧……请你来我办公室一下。”
于是我就跟着穿着黑色套装的熟女走进了她的办公室，经过OL身边的时候，她往我手里塞了一张纸条。
我打开一看，赫然是她的电话号码。
“等等，那个坐便器难道有让人变帅的功能？”
我眉头紧锁，
“说起来，似乎我确实还没有照过镜子，难道我变帅了，还是穿越到了什么帅哥身上。”
正在这样想着，商场经理已经把办公室的门关上了，在我面前的桌子上坐了下来，翘起一条穿着黑色丝袜的丰腴大腿压在另一条腿上，解开了黑色套装上衣的一个扣子，露出带着蕾丝边的白色胸衣，然后下意识地挺了挺丰满的上围，舔了舔嘴唇，撑了一下金边眼镜。
“你想要什么样的赔偿呢？先生？”
“我要一个坐便器！”
我义正言辞地据理力争，
“还要叫辆出租车把我送到机场。”
—————————————————————————————————
当我在寒风之中抱着马桶圈坐上了前往机场去的出租车的时候，我骄傲地扬着头——我第一次为了保护自己作为消费者权益的斗争是成功的，尽管是在异国他乡，尽管是在这样诡异的环境之中，我还是成功地取得了交涉上的胜利。
看来这个世界虽然奇怪但是我还是能活下去的嘛！
3，似乎在哪里见过的世界
来到了机场，不知道为什么并不意外地是，我并没有找到我们预定的宾馆和航班，也没有找到我们的旅行团——但是这些并不重要，反正我兜里还是有钱的，而且护照也在我身上，于是我又自行定了明天会回国的航班和机场的宾馆。
虽然贵了点，但是一是我实在不想在和这个神奇的国度里的任何人打交道，二是我相信凭借我据理力争的能力回了国之后我能找旅行社把这笔损失要回来。
宾馆的前台的清纯美女服务态度不错，当然，所谓的不错是指给我房卡的时候又附了一张写着自己电话号码的纸片。
当然，这个时候我已经知道这不是我变帅了的原因了，因为在来的路上我已经照过镜子了。而且，此时即便是我再蠢再足不出户，也知道现在错的不是我，是世界——
就算不是整个世界，也是我身边的这个世界。
如果不是有人花了钱找了这么一群美女来恶搞我，就是我由于按了马桶盖上的某个按钮，获得了某些奇怪的能力……
又或者，自己进入了某个奇怪的世界，这样才能解释旅行团的失踪。
我来到宾馆的房间——这个房间的风景很赞，可以俯瞰整个候机大厅。
迫不及待地打开电脑搜索一些宅向的新闻和论坛，至少发现了这个世界的二次元和原来的世界没什么区别，这样的话就算是在这个世界自己也能生存下去。如此这般放心了之后，我才打开包包检查一下自己购置的手办，然后就是拆包仔细观察了一下买来的马桶盖。
包装是全新的，但是打开包装看了一下，怎么都觉得有点旧——那群奸商不是把之前有问题的那个装在这里给了自己吧……
虽然腹诽着，但是按捺不住好奇心想再按一下那个按钮试试……
说不定能回到原来熟悉的世界。
说不定就不会老有美女投怀送抱。
说不定走出门一看一切都会正常起来……
于是我按了下去。
但是什么也没有发生——没有白光一闪之类。
“唉！这不是理所当然的么？”
我这么想，
“这又不一定是我之前按的那个。”
虽然是这样想着的，我还是连续按了好几次。
“等等……这样好像并不能测试这东西有没有用啊……”
我意识到自己犯了个很愚蠢的错误——
周围没人的时候压根就没法判断这个神奇的马桶盖是不是起了作用。
“那么找前台的那个美女试一下好了。”
虽然嘴里这么说，但是总觉得抱着个马桶盖下楼去找前台对话有点羞耻。
“对了！叫客房服务不就好了！”
我灵机一动，然后立即就想了一个非常绝妙的借口——
“正好饿了！叫份吃的来好了。”
于是，我快速地点了一份拉面，也就是菜单上最便宜的东西，然后悄悄地把马桶盖放在门后——
“如果mm要继续脱衣服投怀送抱的话，那么就等她脱到一半再按好了。”
我这样幻想着。
十分钟之后，门铃响了，我打开门，发现送菜的并不是前台mm，而是一个矮胖的中年大妈……
心中莫名奇妙地想到了大妈脱衣服的样子，顿时连吃饭的兴趣都没有了。
“把东西放在那就好了。”
“哈依。”
大妈说完，并没有要走的意思。
“咦，是要小费吗？日本有这个习惯？”
我转身去找零钱。
而就在这时，“啪”的一声，门关上了。
我转过头……
“喂！大妈你不要脱衣服啊！这个神奇的马桶圈就没有一个年龄和相貌的阈值设置吗？”
“不要把手伸进内裤里也不要用那种姿势脱丝袜啊！根本就没有人想看！不要扔过来……”
我一边蒙着眼睛一边凭借第六感躲闪过飞来的内裤。
现在，能拯救我的大概只有马桶圈了，否则。大概就只有破窗而出跳到候机大厅了吧……
半裸的大妈像是关底boss一样守着狭窄的走道，完全没法在不被擒抱住的前提下冲到马桶盖的旁边。自己被压在床上的情形光是想想就让人不寒而栗——
心中莫名地想起了网络上的那张图。
“我只是点了面，又不是约炮，为什么也要含泪打完啊！”
不甘的情绪涌上来了，身体中似乎又充满了力量——
我迎着扑来的大妈冲了上去，大妈也低估了看似瘦弱的宅男爆发的力量，没有200斤也有180斤的身躯被撞飞了起来压在了餐车上，汤和面撒了一地。
我尽量不去想自己装上的软软的热热的毛茸茸的东西是大妈身上的哪个部位，就直接顶开，像是橄榄球达阵一般扑到了马桶圈上按下了那个键。
“千万要有用啊！”
突然，身后的响动消失了。
我战战兢兢地转过头，发现这团肉趴在地上不动了。
“呃……用力过猛摔死了么？”
这是第一反应，但是我马上意识到不对——
如果只是那么简单的话，那么空中悬浮着的汤和面条又是怎么回事？
心底突然冒出一个奇怪的想法，于是我走到窗边……
窗外熙熙攘攘的候机大厅，所有人都不懂了，像是变成了一张照片……
“时间停止”
这几个字浮上了脑海。
“等等……这个场景好像在什么地方见过？
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我记得就是出自龙空幻想版的……
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出口转内销啊
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出口轉內銷
http://www.lkong.net/thread--1.html本人書單，持續更新（）；其實我是隱性的西貝貓腦殘粉O(∩_∩)O~
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出口转内销啊多谢指点……
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出口轉內銷谢谢老司机
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幻想版的……话说那个很久没更新了……
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《老司机带带我》
老司机，泛指某领域内经验丰富，行止稳健者。亦经常被用于特指库存资♂源丰富的人。由字面意思以及引申含义发展出了“”等词。
“老司机”的说法在网络上很早就因为各种原因而慢慢传播着，于2014年后变得广为人知。起初这是一个宽泛的定义，在不同地方有着不同的指向。“老司机”可以指在某些方面熟门熟路，资历较老，见识广，经验足的人。大保健 通常这个词伴随着惊叹与崇敬之意。
在A站、B站、贴吧、论坛等各种网络社区中待得久，资历老的用户会被称为老司机；对ACGN文化了解深刻、见识广博的人会被称为老司机；而对ACGN文化或其他文化、科学的一些细分领域十分精通的人亦会被称为老司机。
“老司机”一词在2015年逐渐兴起的一种用法发源于网络评论区、社交网络、IM工具。
在贴吧、A岛/A站评论区、QQ、微博等地中，手头保有的资源丰富的人（绝大部分指的是R-18资源如工口同人本、AV等）会被崇拜者以及急于索取资源的人称为“老司机”。因此“老司机”经常特指在网上分享资源，或者显摆自己资源的人，并常伴随着“老司机快(也作开车、飚车)”、“老司机带带我”、“老司机又发车啦”这样的语句使用。
这种“老司机”通常可能具有的特点：
资源的绝对存量较大
乐于同大家分享自己的资源
阅♂览过的资源较多，能够一眼认出许多本子或动作片并且“”
收藏资源的类别特殊，或者口味较重
老司机出自云南山歌《老司机带带我》，这是一首经典而怪诞的云南山歌。后来网络上出现了一段基于此曲的音乐视频《风流妹逗老司机》。歌词下流猥亵，其中「老司机带带我」一句反复出现。「老司机」由是渐广为人知。
「老司机带带我」也常用于见到「老司机」时表达深切的仰慕与由衷的敬意。少数时候亦可讽刺自作聪明，倚老卖老者。
《》的动画第12集，主角奥间狸吉取出了一个形状大小与汽车方向盘无异的转轮，说是父亲奥间善十郎留给他的、可以用于打开某个“宝藏”的钥匙。
同一集中奥间狸吉随SOX来到了宝藏所在地——温见温泉街，并用这个“钥匙”打开了宝藏，如预期一样寻获了大批物资。奥间善十郎也因此成为二次元中当之无愧的真·老司机。
老司机也代表着经常去做大保健的嫖客。
风流妹逗老司机
小汽车呀真漂亮，真呀真漂亮。嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟，嘟嘟喇叭响。我是一个老司机，老呀老司机。我是一个老司机，老呀老司机。为了赚钱运输忙，运输忙。
诶？前面有几个小姑娘，长得板扎啦！让我来逗逗她们，挨她们喊上车，今天晚上好玩啦！
老司机带带我，小妹十八啰。老司机带带我，小妹十八啰。管你十八不十八，人货混装不合法。小姑娘快走开，我要开车啰。
老司机带带我，小妹嫁给你。老司机带带我，小妹嫁给你。你的汽车给我坐，我的小脸给你摸。老司机你说说，哪个划得着。
小姑娘真会哄，大哥不敢摸。小姑娘真会哄，大哥不敢摸。给是大哥摸一摸，还要我的三百多。小姑娘真会哄，大哥不敢摸。
老司机带带我，胸前两小坨。老司机带带我，让你摸一摸。大哥伸手摸一摸，摸着两个空壳壳。小妹你你哄我，大哥上当啰。阿哩啦阿哩啦，老表上当啰。
老司机带带我，小妹瓜子脸。老司机带带我，小妹让你玩。樱桃小嘴瓜子脸，你的东西起老茧。小妹子厚脸皮，大哥不敢挨。
老司机带带我，眼睛大又圆。老司机带带我，屁股圆又圆。管你眼镜圆不圆，大哥不敢把你连。啊哩哩啊哩哩，大哥没有钱。
老司机带带我，我要去公园。老司机带带我，你我紧相连。管你公园不公园，那里人多不安全。啊哩哩啊哩哩，拿着要出钱。
老司机带带我，嘴唇红似火。老司机带带我，你要吃伟哥。小妹嘴唇红似火，你就过来亲亲我。啊哩哩啊哩哩，给是爱着我。啊哩啦啊哩啦，大哥更爱我。
老司机带带我，腮墩粉红色。老司机带带我，你是大嫖客。你的腮墩粉红色，让我抬抬给要得。啊哩哩啊哩哩，你说给要得。
老司机带带我，我是杨柳腰。老司机带带我，你比小妹骚。微风吹动杨柳腰，大哥陪你过两招。啊哩哩啊哩哩，玩到扭到腰。
老司机带带我，小妹一朵花。老司机带带我，小妹让你挼。十八姑娘一朵花，大哥正好把脚拿。小妹子已长大，孤单好肉麻。
老司机带带我，肚皮软和和。老司机带带我，我俩把瘾过。你的肚皮软和和，给我当作沙发坐。啊哩哩啊哩哩，坐着多软和。
老司机带带我，小肚软又软。老司机带带我，好比鬼来栓。小肚心肝软又软，下面就是一把门。啊哩哩啊哩咯，咱把门的干。
老司机带带我，身材多苗条。老司机带带我，小妹让你搞。水蛇腰来不苗条，大哥只能打欠条。啊哩哩啊哩咯，钱包被你掏。
老司机带带我，我的肚皮白。老司机带带我，我的大胯白。你的肚皮白又白，大哥嫖娼打八折。啊哩哩啊哩咯，想着值不得。
老司机带带我，见你笑咪咪。老司机带带我，小妹让你骑。见钱你就笑咪咪，玩个货郎端簸箕。啊哩哩啊哩咯，动作适合你。
老司机带带我，小妹瘦节节。老司机带带我，大哥你有钱。管你瘦节不瘦节，不开支票过现钱。啊哩哩啊哩咯，办事爽快点。
老司机带带我，我的肚子疼。老司机带带我，挨你生小人。管你肚子疼不疼，边边没沾就骗人。啊哩哩啊哩咯，你真不是人。
老司机带带我，我要逛春城。老司机带带我，我是好女人。大哥带你去春城，不准去找野男人。啊哩哩啊哩咯，不要跟别人。
老司机带带我，我要逛广州。老司机带带我，跟你钱不愁。大哥带你去广州，等我玩够你又走。啊哩哩啊哩咯，我俩手牵手。
老司机带带我，要看新加坡。老司机带带我，我俩睡喏喏。小妹要到新加坡，恰好做我野老婆。啊哩哩啊哩咯，躲在外国乐。
老司机带带我，我的眼皮双。老司机带带我，我的味道香。管你眼皮双不双，有你我就不嫖娼。啊哩哩啊哩咯，爱多生同床。
老司机带带我，我的鼻子高。老司机带带我，我的胸脯高。管你鼻子高不高，比我老婆还要骚。啊哩哩啊哩咯，屁股翘多高。
老司机带带我，我是小姑娘。老司机带带我，真是小姑娘。管你姑娘不姑娘，不像姑娘像婆娘。啊哩哩啊哩咯，皮皱脸又黄。
这是真正的老司机
五十岁的老司机我笑脸扬啊
拉起那手风琴咱们唠唠家常
想当年我十八就学会了开汽车啊
摆弄那个外国车呀
我是个老内行啊
中国车啥模样啊
盼星星盼月亮啊
盼的那个国产汽车真就出了厂
一把那个胡子我剃了个溜溜光啊
嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿吆
转一转这黑黝黝的方啊方向盘那
摸一摸明亮亮的玻璃窗啊
看一看仪表上的中国字啊
按一按小喇叭也清澈的又嘹亮啊
这声音啊叫得我
眼发湿啊心发慌啊
脚乱动手乱忙啊
也不知国产汽车有股啥力量。
弄得我这一辈子啊头回这么紧张啊
嘿嘿嘿嘿 嘿嘿嘿吆
祖国的土地大得了不得啊
我开着那国产汽车跑得是真快活啊
真想这我一转眼就跑遍了全中国呀
把所有的建设材料都装上了我的车呀
日夜的呀的我不停着
运粮食啊运钢铁呀
爬大山呀过大河呀
我老头亲自开车建设咱们中国
再活上那个五六十岁
我也不嫌多呀
嘿嘿嘿嘿 嘿嘿嘿吆
我也不嫌多~~
我是汽车小司机
（女领）小汽车呀！真漂亮，真呀！
真漂亮，嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟喇叭响。
我是汽车小司机，我是小司机，
我为祖国运输忙，运输忙。
嘀嘀（齐）
车轮快如飞，马达放声唱。
运了工厂新机器，又运农村丰收粮。
又运农村丰收粮。
（男领）小汽车呀！真漂亮，真呀！
真漂亮，嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟喇叭响。
我是汽车小司机，我是小司机，
我为祖国运输忙，运输忙。嘀嘀（齐）
手握方向盘，心向红太阳。
一路歌声一路笑，胜利捷报传四方，胜利捷报传四方。
（齐）小汽车呀！真漂亮，真呀！
真漂亮，嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟喇叭响。
我是汽车小司机，我是小司机，
我为祖国运输忙，运输忙。
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