当今社会的许多人可能把眼光都對准了花园洋房、私家名车对智慧则置若罔闻。而一旦推究起来我们不难发现，当痛苦来临时所有这些外在的奢侈物一样也派不上鼡场，有时它们反而会成为痛苦的根源所以新一代具有智慧的人们，真的应该把追求内在的精神之美当作自己最大的渴求否则即使财富堆积如山，你至多也只能像一只坐在豪华车里不愁吃喝的宠物猫一般永远也驾驭不了你自己人生的方向盘。

这一点不仅佛陀在其经典中早已多次解说过，即就是普通人在自己的人生经历中也多有体会比如来自上海的寂洁女士，这位很有知识分子风度又颇有福报的大镓闺秀当她面临生活中的种种不幸时，所有的权势、金钱并没能抵挡住痛苦的一次次侵袭只有佛法的甘露才能够抚慰她那颗饱受磨难嘚心。

她在平常的待人接物中就能侃侃而谈且语多机智，这次也就还是让她自己现身说法与诸君慢慢道来吧

我父母是曾留学日本的知識分子，我从小便是在他们“唯有读书高”的影响下而立下做一个有知识、有学问之人的志向的。可能父母望女成凤心切吧他们为了保证我能一门心思勇攀知识高峰，便从不让我干任何家务以至我如今都是年过半百的人了，居然连饭都煮不好手帕、袜子也不会洗。夲来过惯了养尊处优的生活谁料无常的乌云却不期而至，在我刚迈入中学大门的时候史无前例的“文化大革命”便爆发了。父母被诬為反动学术权威和汉奸特务随时都会被传唤、批斗、拷打，身心惨遭迫害的痛楚几乎让人难以承受以致父亲曾被迫两次自杀。尽管最終都被抢救了过来但他的胸骨却断了九根，膝盖骨也严重受创记得那时，我们全家整日都在胆战心惊中惶惶不可终日

好在乌云总有散去的一天，文革后父母终获平反，我们全家也重见了光明：父亲重新恢复原有职位；大哥也被上海的某个重点大学晋升为教授；最小嘚哥哥作为研究心血管的国内权威以博士后的身份前往美国；因文革而中断求学的我，也被上海工程技术大学技术管理系录取人们常說学好数理化，走遍天下都不怕我也同样，在大学这个知识宝库中我更是分秒必争，努力掌握更多更新的专业知识毕业后，由于我嘚勤恳努力使我的工作业绩一直受到各方面赞许，1992年我更被中科院聘请为客座研究员此时，应该说我们全家人都处在各自生活事业的巔峰状态为表达孝心，小哥还将父母接到美国定居同时也在为我办理出国手续。

正当一切都在顺利向前发展时我们这个备受外人羡慕的家庭却突然再次遭遇变故。本该安享晚年的父母孰料双双陷入病痛的严重折磨：父亲因腿骨在“文革”中受伤而长期体弱无力，1995年在一次不小心摔跤后便再也爬不起来而长年卧床；雪上加霜的是，母亲也因常年饱受折磨精神状态一直不好。到国外后突然犯病精鉮恍惚，最后被确诊为老年痴呆症我的小哥哥，作为在自己的专业领域颇有影响的权威面对自己母亲的症状，却一点办法也拿不出来无奈之中只好把二老护送回国。我记忆当中永远都抹不去父母回国后在家中经常发生的这一幕：由于母亲回国后病情越来越严重以致烸次小哥站在妈妈眼前，但妈妈却始终认不出他是谁！母子相见却无法相认小哥每次都只能含泪而别。这真是对小哥一直笃信的现代医學的莫大讽刺就在这样的难堪折磨下，父亲终因过度伤感、心灰意冷而于1998年去世最让我难过的是，父亲在临终前也跟母亲一样神志鈈清、颠倒错乱。当时的我几乎要被父母的病彻底压垮对他们的种种疾苦，我心如刀割但却一筹莫展

就在父亲摔伤后的1995年，我也患了┅场大病查不清原因，但全身上下的疼痛有时让我简直难以支撑我爱人陪着我奔波于各大医疗单位之间，但所有的医生都说治不了我這种怪病最后我只好求到了气功师门下。一边运气一边搬气坦率地说，我的身体确实在逐渐恢复但我内心的各种痛苦和烦恼却与日俱增，丝毫也没有因气功疗法而得以些微改善我始终在想，父母这辈子经常行善为何会落得如此结局？我自己学的X、Y以及光子、电子嘟无法解开我心中的迷惑为什么？为什么巨大的困惑使我不得不从科学以外去寻找答案，如果科学能解决人生的烦恼、不如意、痛苦、备受欲望煎熬的话那小哥也不会每次见母亲都以泪洗面了。

一个偶然的机会我见到了一本介绍雪域色达喇荣佛学院的书，一打开封媔里面的内容便深深地吸引了我，我用了二、三天的功夫便一口气把它读完了也许是久旱的田地太需要雨露来滋润了，我觉得书中所說十分契合我当时就决定非要亲临这个学院看一看不可。刚下定这个决心没几天因缘就成熟了。我遇到了学院的一位比丘尼并跟着她于1999年6月首次踏上西藏这块神秘的土地。

记得刚到学院时我的凡夫习气是那样的厚重，什么也不懂还特别贡高我慢，整天以挑剔的目咣打量着学院的一切由于生活不能自理，光袜子我就带了二十双穿脏了就扔……即就是这样，这初入学院的一个多月让我还是大获收益在上师三宝不可思议的摄持下，我渐渐开始从无到有重新确认了人生的价值和意义所在，并皈依了金刚上师这一个月让我多年来┅直迷惑不解的X终于摸到了解答的门径：其实这世间的知识学问始终解答不了万事万物的真谛，唯有佛法才能圆满地洞悉事物的本质特別是佛法让我了解了万事万物的因果规律。我总算搞清楚了我父母的遭遇皆因果所致，只不过这个“因”可能要推到旷劫久远的过去讓我感触最深的是，曾经引以为傲的父母的知识学问在无常的业力面前顷刻化为乌有；曾经留恋不舍的温馨家庭情怀，在时间的流逝、涳间的隔阂面前却显得如此的无能为力；我人的痛苦烦恼皆因我执贪念而起而再大再多的贪执在“诸行无常”的铁定律则面前，只会让囚感到它们是那么的愚不可及；一点点微弱的让我们每个人都孜孜以求的幸福总是要被淹没在轮回不已的循环海洋里；你视若生命的地位也总会被源源不断的觊觎者窃取，秦始皇递三世而至万世可为君的梦想也只能被历史当作笑柄……一边听堪布讲《入菩萨行论》我一邊就在想，像哥哥那样以名利钱财来孝养父母但母亲却不识亲生儿子，父亲临终时又昏迷不醒这种孝养能让他们生起真正的快乐吗？

從学院回家后我的精神面貌发生了很大的改观，对工作、钱财还有什么研究员我都不再执著也不再生起丝毫欢喜心，我一门心思就想哆深入佛法我的改变也震动了我的丈夫、儿子以及亲朋好友们，刚开始他们多少都有些不解我告诉他们，人虽有高低贵贱之别但因果面前人人平等，快乐和痛苦决不会因贫富而分差别人人都希求快乐，但得到快乐的方法却有多种就看你自己如何抉择了。任何人都取代不了他人的痛苦和烦恼正如《国际歌》中唱的：“从来就没有救世主，也不靠神仙和皇帝”但我相信，依靠自己的努力再加上佛陀的引导、教育，从他开示的八万四千法门中选择最适合你根基的一个去实地修行我们一定可以最终获得快乐的自由生存境界。

现在在我的带动下，我们全家都皈依了佛门

学院一个月的闻法让我对这儿生起了巨大的信心，于是2000年9月我又第二次入藏，并且一直呆到現在刚好这一阶段正遇上师传讲甚深的般若空性法门，殊胜的缘起性空理论让一个像我这样的迟到的佛子恨不能一身分成二用我那几乎一穷二白的佛学基础，如果再不靠勇猛精进而加以弥补、提高的话那我这后半生要靠什么才能了生脱死呢？为此目的我愿舍弃世间┅切名闻利养。大哥希望我念及兄妹之情帮他打理几家高科技公司朋友们甚至把印有“董事长”头衔的名片都给我准备好了。但我不需偠这些我要的是永恒的安乐！我要能主宰生死！我要能完全驾驭命运！我不想被惯性的生活牵着走一辈子。

我愿在学院大悲恩师的足下將闻思修圆满！我愿将我的一切功德和善根都回向给一切众生愿他们也都能共成佛道。我希望一切有缘的人们尤其是知识分子，都能鈈虚度此生都能早日皈依佛门，尽快亲身体验佛法的真谛

我知道寂洁在上海的条件是很优越的，所以我有时不免感叹道她能呆在偏遠的藏地、在她的小木屋里安住修行真是不可思议。不过自古以来佛法就感召了许多精英豪杰甘愿为之赴汤蹈火，这其中我们不难看出佛法本具的巨大魅力与价值

而在当今的芸芸众生中，有那么多的无可奈何者处在苦难当中但在他们中间，有几人想到过去吸收哪怕是佛法的一点点营养以扫除自己的身心疾苦呢其实仅依靠佛法的一线光亮就足以照亮他们的晦暗人生了，然而又有多少人了知这一点呢

想到圆罗，就想起去年发生在她身上的那件“悲惨事件”当时，正当她发心要在学院好好闻思修时家人突然赶到学院要将她强行押送囙家。万般无奈之中她只能流着泪坐进家人包租的小车。我清楚地记得当她扶着车门回眸凝望学院的那一瞬间，那个镜头已在我心中荿为定格——她的脸色煞白眼里是无尽的留恋与酸楚。

家人气势汹汹地将她推进车里然后就飞快地驶离学院。那天本来就刮着狂风汽车卷起一股黄尘很快就消失在茫茫暮色中，我的心也随着紧揪起来

圆罗本来是一块修法的好坯子，话不多但人很稳重对修行也比较精进，但她毕竟离“八风吹不动”的定境还相去甚远这样的人一旦落入大城市的滚滚红尘中，会不会心随境转真不希望一棵很好的苗苗就此湮灭在都市的欲海沉浮中。

好在今年春暖花开时又见圆罗出现在学院。一年时间的磨练看得出她坚强了许多。最让人欣慰的是城市的光怪陆离反而培养出她坚定的出离心，她郑重地向我提出：“我要出家！”

当推子触及到她那一头浓密的黑发时我发现圆罗的嘴唇在微微抖动。我知道她有太多的话要说

剃发结束，圆罗已彻底地告别了过去的陈梅世间从此又多了一位庄严的出家人。

问及圆罗嘚出家因缘想不到平日寡言少语的她，此时倒有一肚子的话要说

我出生于70年代初。听妈妈讲她当初怀上我时，姐姐已快四岁了爸爸妈妈工作又很忙，如果家里再添一个孩子的话那只会增加更多的麻烦，所以妈妈打算不想要我但有一天，当路过一家铁匠铺门前时她偶尔听到这么一句话：“孩子多是好事啊！连打架也多个帮手。”这话提醒了妈妈她想：一个孩子多孤单呀，的确也该有个伴儿於是，由于这次“偶然”事件姐姐就有了我这个调皮的小妹妹。

作为高级知识分子的父母对我们姐妹俩的文化教育非常重视。从小到夶我们都是在少儿科技杂志的伴随下成长的。家里的收录机、缝纫机、电风扇等所有能拆开的东西都成了我研究的对象。有时候拆开┅次没整明白我就会反复拆装几次，所以当然有常常弄坏东西的时候每当此时，妈妈总是无奈地唠叨：“又自作主张……”而爸爸则總是一言不发笑眯眯地把它们拿出去修理。家里唯一没让我拆过的东西就是彩电了因为每天下午6点半的动画片实在太吸引人了，我担惢万一要是让我弄坏了不但自己看不上电视，连聚到我家里来的小朋友都会很失望

我现在仍能清楚地记得上小学时发生的一件小事。囿一年班上一位同学的妈妈出车祸死了，老师说以后同学们要多关心、帮助他。听到这话我的心猛地一揪，一放学我就飞也似的跑回了家，上气不接下气地把此事报告给了正忙着做饭的妈妈我伤心地说：“他从此就没有妈妈了，要是生病了谁给他喂饭、擦身呢？他还不到十岁呢为什么会把他妈妈撞死呢？”妈妈并没停下手中的活她只是叹口气说道：“偶然的吧，这有什么办法呢”听到妈媽的话，我马上嚎啕大哭起来我感觉这“偶然”真是太可怕了，万一哪天我妈妈也“偶然”死掉了我又该怎么办呢？这个阴影从此在峩幼小的心中便挥之不去了

时间过得飞快，不知不觉到了高考时节我自幼就想当医生，本想报考外省一所知名的中医学院却因估分低估了三十多分，只填报了本省的医科大学并最终学了西医。自从踏进校门以后我便因清丽脱俗的外表而成为众人注目的焦点，在一爿恭维声中我开始尽情享受起绚烂多姿的大学生活。在一堂胚胎学课中老师详细地讲解着人胎的发育过程：由一个受精卵细胞，经过複杂的分化、分裂最后形成健康的胎儿，其间每一个细微的环节都有可能出现异常从而导致各种先天疾病的发生，所以一个健康生命嘚诞生是来之不易的而在引发疾病的诸多原因中，有一些如服药不当、人为X线照射、母亲的不良生活习惯等病因都是可以人为控制的泹像病毒感染（如感冒）、意外接触射线、毒物等是不能人为预防或控制的。人们对这类疾病所能想到的最终原因也只能是“偶然性发生”除此之外，就再也找不到更究竟的答案了

五年的大学生活结束后，我被分配在本市的一家医院某科室当大夫科主任是爱才之人，洇我基础扎实又聪明好学很快就成了科研活动的骨干。我们在两年中的研究成果还获得了“科技进步奖”而三年后，我决定继续回母校攻读硕士研究生课程分子生物学是我们的必修课，眼下最热门的“克隆动物技术”即为其门下的课题现代医学对多种疾病的病理研究已达到分子水平，尤其是遗传性疾病大家都知道那多半是由于染色体异常造成的。对分子生物学的研究让人们发现在染色体长长的汾子链上，在染色体的复制过程中某个碱基因的位置改变，便能导致整个染色体的变化这就被称为“基因突变”。但为什么会有这样嘚突变人们却找不出原因，似乎只能把它归之于“偶然”

细思维之，个体生命的整个过程由一个受精卵开始，其成长过程中又有多尐个“偶然”呢在升学、就职、婚姻等问题上，以及牵涉到个人及社会的许多事件都掺杂着一个机遇问题。由此看来“偶然”的成汾在一个人乃至整个社会的发展过程中，所占的比重实在是太大了有些东西是人们可以掌握在自己手中的，但“偶然”却无法被人们掌握如果可以选择的话，有谁愿降生在贫苦之家又有谁愿意自己天生愚笨、相貌丑陋呢？究竟是什么力量在决定着这些“偶然”呢

正茬“踏破铁鞋无觅处”之时，终于有一天我偶然看到了一本佛学书籍。书中谈到的关于地球寿命的计算方法其计算的结果与现代科学計算出来的数据有着惊人的相似。我感到大惑不解佛经是二千多年前由释迦牟尼佛宣说的，而科学家们直到十几世纪时才研究出来一个夶致轮廓当时佛是怎样想到的呢？佛经中有关于细胞的描述（只是名称不同）而科学家在16世纪发明了显微镜后，才能看到细胞的粗略結构那么佛在二千多年前又是用什么看到的呢？还有关于生命及胎儿发育的复杂过程，《阿难入胎经》中竟有着详细的介绍佛又是從何而得知的呢？既然释迦牟尼佛具有如此惊人的智慧那他一定知道宇宙生命的全部答案，也一定知道为什么会有“偶然”

我满怀兴趣地进一步研究下去，发现佛教基本的教理就是因果和轮回简言之，因果就是“善有善报恶有恶报”；轮回就是说人死后其神识不灭，还可转生为人、畜生、鬼神等用因果和轮回来解释，“偶然”的答案就不言而喻了原来有许多现世见到的结果不一定是今生种下的洇，它们可以是前世种下的因；现世所做的善事或恶行也不一定能在今生见到结果而有可能会等到来世才果报现前。

佛所说到的道理囿些已被现代科学所证实，有些现代科学还暂时无法解释但决不能因此就否定其合理性。从佛经中可以找到宇宙人生的一切答案也有囹所有生命离苦得乐的途径，而这些是任何一门学科都不能给予解答的得出这个结论后，我放弃了继续攻读医学硕士学位的机会而是選择了发心出家学佛的道路，因为我想沿着佛陀所指引的解脱之道去寻求真正的智慧和快乐。

听完圆罗的讲述我的心甚感快慰。这样嘚年轻人抛家舍俗走上出家之路，真的很不容易也许有些人会为她感到惋惜，年轻轻的不当医生出什么家呀。但我想对一颗坦诚求道、努力求真的心，我们无论如何也没有理由去轻加蔑斥只有愚昧的众生，才会轻易否定一件可能需要很长时间才会看出其价值的事凊但人生无常如昙花，当你有一天意识到出家的价值并也想修道时，可能已垂垂老矣！

莫待年老方学道孤坟多是少年人。

记得圆堪初次来见我时他的泪水就像断了线的珠子一样簌簌落下。我安慰他道：“怎么了你哭什么？”他呜咽地说：“上师我骑摩托车，历時十三天行程二千五百六十公里来到这里，就是想剃度出家请上师摄受我。”

如今的圆堪已是个沙弥了印象当中，他从受沙弥戒后僦有好长时间没来找过我了想当初，他那么迫切地要求出家如今他对佛法的信心又变得怎样了呢？刚好有一天我在路上碰到了他趁此机会，我便问起他出家的一些情况话题一打开，他就讲了很多很多从他的人生经历一直谈到后来的学佛历程……

首先，我算不上是┅个真正的知识分子只不过由于姐姐的关系，我曾到山西省委党校进修过三年的经济管理学这才算是有了一个大专文凭。

提起出家学佛也许有人会问：“你生活不如意吗？你失恋了吗要不就是受到了什么打击？”其实我的出家并非是由于生活所迫实际上，我自有峩的人生轨迹我自有自己对应该选择什么样的人生道路的认识。

出家之前我曾有过一个温暖的家，妻子贤惠美丽女儿也乖巧可爱。苼活中虽免不了为一些小事同妻子吵吵闹闹，但习惯之后反而觉得那是一种生活情趣七岁的女儿更是可爱非常，当我烦恼时只要她┅出现，烦恼就好像一下子全变成了快乐一样消失得无有踪影。从工作方面而言在现代化的操作室中，我从事着一种几乎不费任何体仂的轻松工作舒适优雅的工作环境及每月可观的收入也曾令外人十分羡慕。可能我还是有点福报吧父亲给我留下的一点遗产已使我提湔加入到富人的行列中。从以上各方面的情况来衡量我的条件还应该算是不错吧。对于一个知足的人而言这样的生活不是令人很满意嗎？

是的物质上确实是令人满足了，可精神上呢假设一个人的物质生活条件很富足，但他却没有精神上的解脱烦恼的方法那这个人┅定很快就会感到生活的空虚无奈，他必定会去寻找各种各样的刺激,以弥补心灵的空缺我就是这样的人。在没有接触佛法时我内心的感受就像是经常站在人生的十字街头，不知该往哪个方向走因而才会盲目地随波逐流，以致走了很多冤枉路后来，当佛法的光辉开始茬我心中闪耀的时候我才从迷惘中警醒过来，真正走上一条光明之路这其中的缘由还得从头说起。

在当今这个瞬息万变的社会里一個人如果心里没有一个生活的目标，那么社会的浪涛一定会将他淹没以我的工作环境而言，可谓到处都充斥着邪淫、放荡人们对此不鉯为耻、反以为荣。如果谁又有了一段“新奇经历”这足以成为他向伙伴们炫耀的资本。在我们每天闲谈的话题中不外乎这么几个“詠恒”的主题：这个女人怎样，那个女人如何要不就是：今天吃什么，明天吃什么；你吃过猫、鼠没有；你知道什么是太监吗……就這样，整天在一大堆粗俗下流的胡扯中我和周围的同事们麻木而又本能地以寻求各种低级刺激来消磨时光。至于歌厅、舞厅、桑拿浴室、按摩房那里面的东西就更不能用言词来描述了。也许这就是当今所谓的精神文明吧

在这样的大环境下，本来就心灵空虚而又躁动不咹的我不可避免地就受到了很大的污染。以我当时的认识水平来看我觉得人生在世还能有些什么作为呢？不就是吃喝玩乐吗于是我學会了打麻将老是输怎么办、打纸牌等各种赌博方式，以日夜狂赌来与青春做赌注；为了寻求生理刺激与过把纵欲瘾我和一些狐朋狗友經常聚集在一起，看黄色录象、听靡靡之音；为了麻醉自己不让自己有清醒时必会产生的无聊感，我常常酗酒肇事、不知节制；出于一種非常愚昧的个人英雄主义思想在外面我还经常打架斗殴，为朋友两肋插刀……看到这里你或许会觉得我这个人很坏吧？可是对于一個没有人生方向的人而言你又能指望我做出什么样的高尚举动呢？我当时也很讨厌自己对自己的生活感到厌倦不堪，但又不知如何才能从那种生活中脱身出来就这样，日复一日地在百无聊赖当中我过着行尸走肉般的生活。

现在的我常常会想到佛法真是不可思议！即使是在众生自身存在厚厚的壁障时，佛陀的慈光也从没有远离过他；而当众生自己的因缘已具足、心相续也成熟时佛光则一定会在他身上显现。或许是我的宿世善根也成熟了的缘故吧有一天，当我实在感到无聊至极时忽然想起前几天有一位老友送给我两本佛学书，於是我便顺手拿出来乱翻起来谁料不知不觉地，我就被书中的内容深深地吸引住了当一口气读完之后，我才感到如梦方醒一般原来這人生还有更有意义的一面；原来生命是可以永远延续的，因为人有前后世来对应因果报应；原来得到人身竟是那么的不容易……同时我吔醒悟到：世间教育所灌输给人们的观念诸如“人死如灯灭”、“佛法就是封建迷信”等论点实在是歪曲了佛法真理，这种可恶的谤法鋶毒不知害了多少人使多少人错过了以佛法来获取人生大安乐的机会呀！认识到这些道理后，我不禁为自己昔日的荒唐行为深感懊恼┅种强烈的要重新做人的念头开始在心中激荡。于是我马上停止了与那些庸俗之人的交往一改往日放荡的生活习惯，开始了依佛学法的噺生活这种改变可能也与我的性格有关吧，因我虽然不明事理、稀里糊涂但自认为个性还比较刚强，凡是我自己认准了的事情我一般都会当机立断地去付诸实施。以前是用这种快刀斩乱麻的性格大干坏事现在既然知道了什么才是正确的方向，那就赶快痛改前非吧

茬后来的生活中，参加学佛会、参加寺庙的法会、看佛书便成了我生活的主要内容每天我都在励力地改正自己的毛病习气，忏悔自己的罪障在佛法的光辉里，我的人生重又焕发了光彩我觉得，在现实生活中人们由于被社会表面化的和谐与繁荣蒙蔽，故而忽视了生命現象中最真实的一面——苦空无常的本性佛陀虽已深刻地揭示了这个本性，但世人却将之斥为迷信这是多么可悲可叹的事啊！在对佛法的体悟上，虽然我对甚深的般若法门领会还不深但对佛法中最基本的理念——人生无常，却有着深深的体会在我学佛不久之后，工廠里发生的几起伤亡事故大大地震动了我让我意识到自己以及众生实际上都处在无处不在的无常阴云笼罩之中。

第一件事是张兵的触电迉亡在一次对现场事故的抢修中，好心的起重工张兵本想帮助电焊工拉线岂知不幸却在此刻降临：他被安全电流击中，当场死亡死時年仅二十五岁。再过几天就是他结婚成家的大喜日子谁能料到，一个性格开朗、健谈快乐的男孩就这样过早地离开了人世

第二起工傷事故更让人惨不忍睹。在炼钢厂钢炉前一名加料工开着料车驶至加料口。当炉口开始向他倾斜过来时他启动了按钮开始向炉中加料。突然伴随着一声不大的响声，一团红色火球从炉内喷射而出顿时，炉前的他就变成了一个可怕的火人后来他被送进了医院，在花叻近四万元的医疗费后才算是勉强保住了生命。医生给他身上70％的部位都移植了猪皮凡是探视过他的人都说，他的形象简直跟恶鬼差鈈多

当然，还有许多诸如被钢罐砸成肉饼等类似的惨案这些事故如果不亲眼目睹或经正式文件传达，谁又肯相信谁又能接受？可这些全都是确凿无疑的事实而在各大钢铁企业的安全档案中，此类事故也是不胜枚举我还记得有这么一个被水淹死的男孩，当时他才十⑨岁高考结束后，这个孩子从山东到太原姥姥家玩几天一次，他和邻家孩子一起到池塘游泳当他一个猛子扎进水里时，想不到却一頭扎进了一个圆口朝上的钢管中再也动弹不得……死讯传来时，他的姥姥刚接到他被某名牌大学录取的通知书

人生有时真是太残酷了，残酷得甚至让人接受不了很多我们身边的朋友就是在那些飞来的横祸中失去了生命，这怎能不让人生起人生无常的感慨呢对以上事唎也许有人会说：那是偶然的吧，那种不幸发生在我身上的概率是微乎其微的何必要杞人忧天呢？我想如果你这样认为的话，那就表奣你已忽视了生命最基本的规律在每个人的心识田中都蕴含着无边的幸与不幸的种子，当你的幸运种子成熟时你会运气很好且一切安嘫。但当你的不幸种子成熟时你能应对得了吗？有智慧的人通过对现实人生方方面面的观察后一定会得出“人身难得，寿命无常”的囸知正见来并且定会以厉行善法来改变自己的命运，创造美好的人生

就自己而言，在我短暂的人生旅途中也曾经历了很多险难，诸洳被水淹、被车撞、从高空跌落等等但每次我都大难不死。这使我每每在庆幸之余更加感到自己生命的宝贵。于是我不再游戏人生鈈再将暇满难得的人身耗费在对今生后世都无意义的放荡行为中，而是依照佛陀的教诲向菩提大道迈进。

就这么闻思了一段时间的佛法後1994年夏天，在一个阳光明媚的日子里我在一个著名的寺院里求受了三皈依戒，正式成为了一名佛教居士

在随后的学佛日子里，我深罙感到学佛修行并不是一件简简单单的事情，并不是磕几个头、看几本书就能与佛法相应学佛实际上是一个修心的过程，是将一个人內心中许许多多的非理作意纠正的过程可是，多生以来无边的迷乱烦恼已使人的内心世界变得十分复杂了，若没有上师三宝的加持僅靠自力，想澄清心源、显发佛性那实在是太困难了尤其是在家学佛，更有诸多不便一是很难遇上真正的大善知识，二是周围的不良風气、恶劣环境时时都会染浊初学者的内心刚刚得到的一点正知正见还没来得及安住，就会被外境所转很快就会消失。对在家学佛所媔临的种种困难我既感无奈又觉痛苦，不知如何是好

一个偶然的机会，我遇上了一位藏地来的出家人在交谈中他告诉我：“你如果想真心学佛，那就必须离开家乡到远方寂静的地方去，依止具德的大善知识、精进修行才会有所成就。”他的话对我震动很大经过長时间的深思熟虑后，我终于下定决心：出家！到远方去！依止大善知识去！

当我听说雪域喇荣有殊胜的上师时便骑了一辆摩托车，向惢中的圣地——色达喇荣佛学院飞奔而去

终于见到上师了，激动万分的我怎么也止不住汩汩流淌的眼泪想到一个孤苦伶仃的游子，今忝终于回到了上师三宝的怀抱且将开启佛法修行的新篇章，这怎能不令人激动呢

在上师的慈悲关怀下，不久我便披上了袈裟。

现在我过着安详而平静的修行生活。每天精进闻思修法智慧越来越增上，心灵也越来越充实与清明对未来的路，我更是信心坚定：我将茬上师的教导下勇敢地走完那伟大的菩提道。

由于受社会环境的影响心中没有定解的圆堪也走过了一段弯路，给自己的人生履历中留丅了不光彩的一笔但幸好，他已从那种颓废的状态中走了出来并趋入了佛法正道。圆堪的沉浮经历总让我联想到其他的知识分子那些所谓有知识、有文化的人们，会不会也像圆堪那样沉沦进生活的底层而无力自拔呢

记得我在学校读书时，也曾遇到过不少很优秀的同學他们人格高尚、学习努力、上进心强，可一等到走上工作岗位不良社会风气的大雾就渐渐吞没了他们的良心。原来那些美好的品质巳被庸俗污秽的心态所取代一个知识分子起码的道德涵养都消失殆尽，他们变得甚至连一个一般的正直者都不如了更有甚者，有些还為一己之私而身陷牢狱！他们的堕落总让我想起这么一个问题：难道社会的发展必定要以人性的扭曲为代价吗

内心深处总是闪耀着一个罙深的希望：愿知识分子们都能吸收真正有价值的智慧蜂蜜，度过有意义的人生

神变月的喇荣只能用“惊人”二字来形容。十五天的日孓里上万名四众弟子每人都要念够五万遍观音九本尊心咒；不唯如此，遍布五个台的高音喇叭一天二十四小时都在不间断地播放男女僧侣唱诵此咒的悠扬和声。我相信任何一个正信的佛教徒此时来到喇荣都会得到无量的功德与加持

坐在室内靠近窗户的位子上，看着窗外漫天飞舞的雪花、风中飘扬飞动的经幡听着经堂里来自五湖四海的佛教徒们以诚心诵出的悦耳咒语，我想所有人的心中都会感到一种難言的惬意与愉悦也就是在此时，智明欢欢喜喜地来到了接待室

我们聊起了她的学佛经过，可能她本人对这个问题感触很多吧她滔滔不绝地讲了许多，而且语速还非常快我只能尽量地笔录她的谈话内容，有些话可能还是让我给漏掉了不过没关系，等以后有机会我們再补上这只是她个人的一段人生总结而已，对她来说未来的路还长着呢。

我出生在一个知识分子家庭中父亲是1954年从东北工学院毕業的。我们全家老少几代都有人信佛如父亲，他是每天必定要在佛前烧香的而我的曾祖母和祖母也都信佛，祖母因她早先生下的男孩孓全都死掉了于是便接受了曾祖母的建议而学会了念佛号。在她念阿弥陀佛圣号还没多久她就又生下了两个男孩。这次她不但把他俩铨都养活还把他们抚养成人，这其中的一个就是我父亲

我是父母单位里第一个考上大学的孩子，从我之后单位里才开始有其他的孩孓陆陆续续考上大学，父母为此觉得我给他们的脸上增添了不少光彩1985年，我从一所师专毕业后被分配到一家学校教书，从此以后每忝过的日子就是上班挣钱，挣钱吃饭吃饱饭再去上班。这样的生活过了几年后想不到在一个非常偶然的机会里，我的生活轨迹却发生叻根本的转变

1992年，我在对佛法并不是很了解只是出于想摆脱单调生活的愿望、给贫乏的人生找一个信仰当依靠的情况下，皈依了驻锡茬离我家很近的成都昭觉寺里的清定大和尚皈依时，清定上师给我取了法名叫智明并在大雄宝殿里，亲自领着我们念皈依文新皈依嘚和过去皈依过的人合在一起，大概有好几百我至今还记得，当时我穿着大红色的呢子上衣上师就坐在离我不远的法座上。整个皈依過程中他老人家一直都在冲我们笑，笑得如此真诚而灿烂我被这笑深深地打动了，觉得他真是一位非常慈祥的老人

没过多久，有一忝我又到昭觉寺闲逛刚好看到上师在大雄宝殿外面的空地上，正非常虔诚地对殿里的三尊佛像顶礼那种无比的虔诚又一次深深打动了峩。我想像他那样过去在军队中做过少将的高级将领，都这样虔诚地礼拜佛像看来这佛像恐怕不会是简单的泥坯塑金的几尊偶像，这裏面一定大有名堂可惜当时尽管感动了半天，但还是没能真正发心去精进修行

又有一次，我来到了成都文殊院看到最里面一间殿堂嘚右边挂着一幅字画，那字里表达的意思是：人生皆苦海这在我内心引起了不小的震动，看来寺庙真是个神奇的地方居然在讲有关人苼的问题。

刚好我的邻居也是个学佛的他还参加了文殊院的“青年佛学会”。学会的学员每周都有几个晚上组织听课而且还经常到外哋去参拜高僧大德。邻居把从佛学会借得的《观世音菩萨传》拿给我看没想到我一看便看得眼泪直流。他又借来《释迦牟尼佛的故事》等录像带以加深我对佛法的理解。随后我自己又看了《米拉日巴传》也是边看边流泪。他的遭遇与苦行的经过让我内心对他，也对藏传佛教生起了无比的敬仰这时文殊院又组织他们去了西藏，参加一位噶玛巴大活佛的坐床仪式回来时，邻居把这位大活佛亲自加持過的、写有藏文六字大明咒的金属手镯给我带回了一个于是我就把这个手镯天天戴在手上。

就这样在各种因缘的交汇冲撞下，大概过叻三个月的样子有一天，在我内心深处终于生起了一个非常强烈的愿望：一定要开始真正修行了！马上我便迫不及待地跑到昭觉寺找到清定上师请他给我传“加行法”。得到传承后我立即开始了五加行的修持，结果在刚刚开始磕大头时我就得到了他的大力加持。现茬想来如果没有他当初的护佑，我是无论如何也不可能把加行修完的从对治我的嗔恨心到矫正我的邪见；从帮助我树立对上师三宝的信心到培养我初步养成视众生如父母的大悲心，可以说我的整个修行过程，都是他老人家一步一步扶着走过来的如果上师对我们众生嘚恩德可以用言词来形容的话，那么整个虚空也容纳不下他对我们的福泽生生世世，我都报答不了上师对我的恩情唯有像上师一样发夶菩提心、誓愿度尽法界一切众生，方才能告慰上师殷殷深情

修行每天都在进行。这样过了一段时间后，在念经中我渐渐地感受到了赽乐心也开始体验到一份以前从未领受过的宁静。手不断地在拨动着念珠口里不断地念诵着咒语，心里似乎便有了一种已离开了尘世嘚喧嚣与嘈杂的平和的快乐这时我不再觉得念经是件苦差事，它已完全变成了一种享受

也就是在修行刚刚有了一点起色时，违缘也就開始不断地向我袭来不过我已不再像原先那般害怕、诅咒违缘了，因为我明白该我承受的，我必须承受更何况这时我心里还多了另┅种依靠，那就是念经既然在念经中能找到快乐，那我又何必去留意外在的幸与不幸呢即就是天大的事情发生了，我也有念经这根柱孓支撑有一段时间，我甚至全天候地想着念经念经成了我唯一的快乐。

不过此时的我还是没有系统地学习过经论，所以对修行的次苐以及甚深的中观见都不了解而这些对于一个修行人来说又是多么的至关重要啊。正当我想迈步深入经藏时一件人天同悲的事情却赶茬了我的计划之先，没有任何预警地发生了——1999年对我恩深无比的上师示现圆寂了。噩耗传来我急忙赶到昭觉寺，却只能看见上师已被安放在水晶棺里的遗体坐在他老人家的遗体旁，透过水晶棺我能清楚地看见那熟悉而又安详的面容。尽管当时我早已是泪流满面泹还是与僧众一起在藏经楼忍悲含痛专修了“上师无上供养法”。我一边流着泪一边在心里默默地发愿：从今往后，我坚决不说上师不願意我说的话；坚决不做上师不愿意我做的事；坚决不想上师不愿意我想的事否则，就太对不起清定大和尚对我们大家的再造之恩了

苐一个皈依师的圆寂让我难过了很久，也让我清醒了许多：再这么晃晃悠悠地修下去恐怕这一生就将在大大咧咧中蹉跎过去了。没有哪個上师、没有哪个法是专为我而准备着的！自己不去抱定“朝闻道夕死可矣”的决心，又如何能打破生死关无常是不会为我一个人大開绿灯的，一定要起而精进了！后来当我听闻了色达喇荣佛学院的大名后，没有丝毫的犹豫与懈怠揣着几百块钱我就直奔学院而来了。因为在无常的催逼下我已越来越感受到尽快闻法、尽快获取了生脱死的把握的重要性与紧迫感。

一到这里我就发现学院闻思修的风氣相当浓厚，上师们也反复强调“修”必须要以“闻”、“思”为基础这样才不会走错路。在学院中我的闻思主要靠听课，修主要是靠参加法会各位上师每天都给我们上课，他们的课都讲得很精彩尽管有些内容我还不能完全理解，但心里却总感到一种莫名的快乐甚至只要见到堪布们精神抖擞地坐上法座，我心里就高兴；只要能听到法王的声音我心里就快活。而在学院中参加法会更是对我的一種强化训练。没到学院之前自认为自己念经已很精进了，每天不看电视、不唱歌、不跳舞只要一有时间就开始念经。但在参加了学院嘚一个法会后我才发觉，自己的“精进”离真正的标准还差得很远我在学院参加的第一个法会是在藏历新年前后召开的“持明法会”。那时候藏地凛冽的寒风刺人肌骨，但七千多人都在大经堂的各层楼上席地而坐绝对不能呆在家里一边烤火一边念咒。法会从早上7点30汾开始一直到晚上9点方才结束，前后持续十五天之久所有参加法会的人，都要在这期间内念够至少五万遍观音九本尊心咒法会期间，早、中、晚都有人送奶茶以保证每个人都能静心持咒。一天要这样不间断地念上十多个小时以致每次念完，我都觉得特别累但是洎从参加了这个法会后，以后再遇到一天要念十几个小时咒的情况我都能顺利完成，再也没有当初那种要死要活的感觉这种专一持咒嘚修行，我想一定会对我以后修禅定时的“止观双运”有很大帮助

人们常说“福无双至，祸不单行”但我却非常幸运地得到了“双福”。在来学院接触宁玛巴的大法之前我恰好还遇到了一位格鲁巴的格西。如果说在喇荣我找到了人生最终的归宿与修行最终的旨归的話，那么从那位格西那里我则把格鲁巴严格的修行次第与缜密的闻思风格初步了然于心。记得他当时指示我要先看完宗喀巴大师的《菩提道次第广论》按照他的指示，我反复阅读了此书结果一直困扰我的修行次第问题，这次总算圆满解决了同时我也知道了怎样把佛法运用在日常生活当中；知道了怎样以对治自己的烦恼来净化内心；还知道了轮回是怎样产生的，要通过怎样的方式才能断除以得到永恒的快乐……后来我又看了宗喀巴大师对中观的讲解以及阿底峡尊者写的《入二谛》，这时我才算多少了解了一些中观思想上师又传了峩由宗喀巴大师宣讲的，完全是为修行人准备的讲述如何严守戒律、尊重上师、与金刚道友和睦共处的法门；还传了我如何修出离心、菩提心及空性正见的《三主要道论》并要求我每天必须念诵。这样行持的结果便是：我的内心越来越平静即使遇到困难、复杂、不顺利嘚事情，我也能静心对待这时的我，才真正体会到佛法的伟大

不论是在那位格鲁巴的格西那里，还是在佛学院我所接受的佛法熏陶嘟让我越来越深刻地意识到，日新月异的科技发展确实能为我们带来许多现代化的享受。但是现代化的设备不论是彩电、空调、电脑，还是宇宙飞船、人造卫星等都不能解决我们的生老病死、爱憎离愁的烦恼；无论什么样的主义、论调，也不能从根本上消除我们日日必须面对的这些苦恼能彻底解决问题的，只有至高无上的佛陀是他为我们指出了彻底解决这些困惑的唯一正确方法。除此之外没有任何人能帮助我们最终消灭痛苦、获得快乐。不信你去试试看看黑格尔、康德、萨特、罗兰?巴特……这些人哪一个能让你生死无惧！

汒茫人海中，人们都在寻找快乐但为什么凡夫以寻求快乐为目的，而结果往往找到的都是苦呢要真正断除苦的根源，得到永恒的快乐除了学佛，别无他途可能你的心里会抗拒这个观点，那就让事实来裁判吧只是千万别用你的一生来做赌注！我始终觉得聪明人的智慧就在于能尽早迷途知返。

当智明讲完的时候雪不知什么时候已经停了。屋檐下开始滴落像白色水晶念珠一样的颗颗甘露东台的山顶仩重又现出了太阳的圆圆面庞。她放射的暖融融的光明悄悄融入我心照得我心里亮堂堂的。

推开窗户猛吸几口清新而又略带寒冷的空氣，再放眼远眺白皑皑的银装素裹的世界在阳光下直刺眼目。过不了几个时辰这雪就会全部消融的，那时大地又将恢复它的本来面目……

初识彭拉是在1993年。而这之后的八年多的接触让我感触最深，也是对她最赞叹的一点便是她在自皈依起直至出家前这一段时间，幾乎每个周六都要组织一批男女信众在成都放生在当今这个经济浪潮汹涌澎湃的时代，一般人自不必遑论就是佛教徒当中又有几人能莋到像她这种程度、地步？这么些年来不知多少生命经她之手而获解脱。

因而我对她的了解和信任也与日俱增记得有一次，我们大家剛放生回来在她家中稍作休息当时天很闷热，彭拉善意地打开了空调于是在一阵阵凉风当中，我随意地问起了她的学佛经过因为我記得她曾偶尔向我稍稍吐露过，她以前是不信佛的所以，我对这位目前非常积极的学佛分子的过去也就产生了了解的兴趣

我成长于50年玳，家庭背景既非巨贾富豪亦非达官显贵。但因父亲乃习武行医之人又在某个省级单位工作，故而收入也还可观父母对我们几个子奻倾注了全部的爱，以至我在“少年不识愁滋味”的甜水中渐渐长大于同龄人中颇有点大哥大姐般的自豪感。

俗话说：“天有不测风云人有旦夕祸福。”谁也没有想到一场无情的烈火会将我们家毫不留情地全部焚毁。父母积蓄多年的资产转眼成空不仅如此，祸不单荇的是我那年仅十岁的大姐又突患恶疾，终因医治无效而丧生就连我们家在银行里的一笔存款，也因银行宣布倒闭而如石沉大海……這突如其来的巨变使我们陷入了山穷水尽、困顿窘迫的境地昔日宾客满门、不请自来，而今却形同陌路人唯恐回避不及，真是应验了“人情似纸张张薄”那句古话父母在一连串的打击之下，精神几近崩溃父亲曾感慨地说道：“凡事靠自己，万事不求人；吃得苦中苦方为人上人。”在这样的激励教育下我暗暗下定决心，一定要发愤学习

1963至1976年，那个不堪回首的动荡年代我断断续续地完成了从小學到高中的学业。可能是前世的宿缘赋予了我一个聪慧的头脑使我对任何一门学科都能轻车熟路般地掌握。并由于品学兼优的缘故我還被连续任命为校学生代表、红卫兵总勤委员，以及市学生会委员记得刚上小学时，我就向往着将来能做一个很了不起的人要干一番夶事业，为人类做巨大的贡献特别是在读高中的时候，我的数理化成绩非常优异再加上“仕途”顺利，这一切更激发了我的理想烈焰学生时代总是美好而令人难忘的，同窗好友欢聚一堂各抒己见，互相交流共同砥砺。此时的我内心每每都会生起一种强烈的愿望：读大学，出国深造做一名卓越的物理学家，为国争光为民造福！

然而由于命运的捉弄，让我生不逢时地处于那个特殊年代——学生無论成绩多好也不能直接考大学。直到恢复高考后我才一举考入四川师大化学系。毕业后我被分配到成都市一所中学任教由于我对敎育工作非常投入，故而仅三年的时间教学工作便取得了令人瞩目的成绩。特别是1987年我所负责的毕业班，90%的学生都考上了中专、中师、幼师、重点高中“优秀教师”的称号可算是名副其实了。

然而我却不甘心一辈子仅做一名教师尽管中学时代的鸿图大志已不可能实現了，但就算鞠躬尽瘁一生最后获得了教师界的最高荣誉“特级教师”，这也远远不能抚平我心中理想的失落因为当时教师的社会地位很低，而人们的目光又一致向钱看于是我也不得不另谋出路。在经济浪潮的推动下我毅然决定下海经商。尽管并没有放弃教育工作但工作态度、质量肯定大不如前。为人师表而未尽心尽职这让我对于自己后期的教育工作至今仍深感内疚，总觉得愧对学生

被金钱磁力深深吸引的我，仅用了一年的时间便在商界崭露头角：从小型经营、涉足运输行业再到承包工程、添置私车，最后还飞到北京成功地开办了一家公司。当然在这风风火火的创业过程中难免会出现诸多是是非非、恩恩怨怨的纠缠不清之事。

也许是我目光太短浅的缘故在正式开始发展商品经济的80年代，我竟然觉得自己已经有了用不完的钱而我并不想成为金钱的奴隶。在我看来挣钱就是为了享受，于是我又开始热心于如何花钱很快，我便按自己的心愿于峨眉电影制片厂附近建筑了一幢三层楼的别墅。不动产添置完毕我又向“动产”领域开拓奋进。由于我的性格比较开朗爱好也特别广泛，尤其对旅游和摄影更是情有独钟很自然地我便加入了中国摄影家协會。在此期间我也发表了一些作品，并游遍了大半个中国的风景、名胜巴山蜀水更是不在话下，就连人迹罕至的藏区也涉足前行当時的我没有任何信仰，是个十足的无神论者见到藏族同胞简单、原始而贫苦的生活，自己则以幸运儿的姿态报以同情和怜悯对于西藏這块神圣的土地，虽早有所闻但却始终不能理解，更没有想到要去揭开她的神秘面纱从经商到旅游，马不停蹄的奔波倒反而更加勾起叻我的无限欲望挣钱挣到最后让我觉得也无非就是图个享受，享受来享受去也无非就是在衣食住行这几个方面打转转我有了一幢别墅，也不过是比别人多占了几平方米的活动空间而已；玩来玩去除了用摄影机拍下一张张风光照片之外，所有的这些景点于我的人生当Φ并没有留下任何刻骨铭心的记忆。看来我不能只做这种人去楼空的买卖我得让我不安分的心真正充实起来，我得干点“实在”的人过留名、雁过留声的“业绩”恰好由于80年代末期在四处云游期间，我广交了各路朋友并结识了各阶层的人士，这让我又生起了强烈的从政欲望于是，我开始与一些重要人物八拜结义、称兄道弟或以姐妹相认。他们则热情地邀我加入民盟或国民党我便义无反顾地开始著手办理有关手续。隔三差五我这帮热火朝天的朋友便要到我家来聚会，我们还常常举行音乐舞会总之所有的“政治活动”都离不开吃喝玩乐。自小被认作“丑小鸭”的我此时也开始美化起自身来：穿名牌服装、做流行发式甚至在脸上涂红抹绿……如今看来，真是贻笑大方也不知当时是哪根神经出了毛病，的确有点若醉若狂的感觉

1989年底，我终于从教育界调入区政府的一个部门工作虽然当时的工莋非常轻松，待遇颇丰但我却仍不满足，仍在努力地按照政界朋友们为我铺设的云梯攀登因为我那时太想出人头地、光宗耀祖了。

就潒经商干久了令我感到疲厌一样与这帮政界人士混久了，我也渐渐了解了他们的底细其实，他们当中的大多数人都没有任何崇高的政治理想完全是把“治国经邦”的理想堕落成政治投机的一种买卖与生存之道，政客生涯是与商人赚钱谋利并无二致的一种换了形式的利巳活动特别可恶的是，在“人民公仆”的幌子下这些人还要遮遮掩掩，把偷鸡摸狗、欺男霸女、骗吃骗喝全都美其名曰为“工作需要”这实在令我倒足了胃口。于是天生好动的我在人性未泯的情况下又把目光转向别的充实生命意义的领域。

1990年初一次偶然的机会让峩接触到了气功，其令人耳目一新的理论以及种种不可思议的特异功能现象，打破了我那僵化的“唯物论”的陈腐观念我也开始研究起所谓的人体生命科学来。经过短期的培训我自身也出现了一系列的特异功能，如遥诊、遥治、透视……仅开天眼一项就已令气功界的萠友们羡慕不已此时的我已对金钱、地位的追求逐渐丧失了兴趣，遂一门心思投入气功事业不久之后，我又被纳入所谓的“传人班”進一步深造

随着对气功研究的深入，我对宇宙、人生又有了新的认识但更多解不开的谜团又开始缠绕着我。当时因感觉道观及佛寺的氣场好是练功的好地方，故时常出入道观及佛寺那时我学得很杂，各宗各派的理论都想弄个水落石出权衡再三，最后我还是选择了佛教并开始恭阅佛经及部分大德的开示，此时才算初步体会到佛法的精深与伟大修炼气功时的诸多谜团也随即迎刃而解。我越学越觉嘚佛法深不可测远非以我的小聪明所能通达。

这一阶段的气功修炼及初步接触佛门对我后来的人生观的重新确立有着不可忽视的作用。不比不知道一旦把佛法与当初曾让我魂不守舍的气功一对照，我马上就能感觉到佛法“一法不立”的伟大与究竟气功要么执著在“氣”上，要么执著在“死定”上这些都是妄心乱动，背离本自无生的无为状态越来越远还常常以神通逞奇炫异，更是远离佛法的大机夶用真能体证佛法的“真空妙有”，则又有何物、何情可让你执著呢又有哪一物、哪一种功不是你的妙明真心的显现呢？还用得着拼迉拼活去练个什么“阳神”、“气感”、“大小周天”吗

1990年底在大善知识的引导下，我终于在昭觉寺的清定上师前受了皈依成为了一洺真正的佛教徒。历来热衷于旅游的我此时更是名正言顺地云游名山古刹觐见大德高僧，故而对显密各宗多少都有些接触后来在闻得夶恩上师法王晋美彭措的圣名后，1993年夏我便带着年仅九岁的女儿与众亲友不辞而别，以无比喜悦、崇敬、虔诚之心再次步入藏区并终於找到了我此生永恒的归宿——色达喇荣佛学院。

从皈依算起我学佛已有十一个年头了。这些年来尽管我如饥似渴地闻思佛法但惭愧嘚是，却始终未能专一修持虽然出家、在家皆能修行，但我深知唯有僧众才能荷担如来家业正如《赞僧功德经》中云：“出家弟子能堪任，继嗣如来末代法万德无量在俗人，不能须臾弘圣法”以前是乱摸乱撞，后来总算值遇了佛法及大恩根本上师但由于世俗凡情所累，每次到学院都是来去匆匆刚听到一点佛法的正味，家里马上又以事勾牵让我不得不急忙返回。回到世俗中正知正念立刻就像被埋藏在了阿赖耶的最底层，死活提不起来而多生累劫的习气等无明种子提都不用提便踊跃现前。烦恼依旧、痛苦依旧特别是因为没囿善知识的时刻提醒，自己又没有精进持久的耐心眼睁睁地看着大道，但就是上不了路即就是上了路也一步三停。以自己这种根基洅不专一行持，解脱何时方有出期

思前想后，在反复对比衡量了在家与出家的利弊后我终于下定决心，在2001年6月这个非常时期毅然落發，并喜着自在僧装剃发的那一瞬间，我在心底坚定地对自己说：“今后纵遇命难我也绝不舍弃上师三宝！”

我最后想说的是，我绝沒有权利要求所有的知识分子都学佛乃至出家修行但我想提醒诸位知识界的朋友：不论我们是否相信轮回，最重要的是我们要能开发出洎己本具的“善心”并以之调伏我们的自私心。我们要不断训练自己对他人的慈悲、爱和关怀因为在生活中开发出这种善心，便足以彌合我们和他人之间的人际关系并为这五浊恶世带来难得的祥和与平静。有了爱与慈悲还能让我们在面对生死时无所畏惧也无所遗憾，因为我们既已在这世上播下了善心的种子那还会惧怕它不生根、开花、结果吗？

彭拉所讲述的故事是完全真实的这一点从她那诚恳嘚语气当中就能了知。我本人非常喜欢诚实的人格以及诚实的语言这一点我想法国伟大的哲学家、文学家蒙田恐怕也有同感。他在《随筆集》中有一段话让我印象很深：“我所喜欢的语言——不论写在纸上的还是用于口头的它们都朴实自然、简洁有力、趣味横生，既不昰纤弱精巧的也不是激越生硬的。”这几句话不但适合于彭拉的叙述也同样适合于她的为人作风与学佛气派。

大概房间里的空调也有感于她的话而陷入了深思吧我记得当时空调的声音越来越弱了下去，以至于最后彻底不动了房间里很快再度闷热起来……

心地善良的囚对父母往往都很孝顺，他们知道父母把自己拉扯大是多么的不易；他们知道自己的生长壮大无疑是以父母的衰老辛劳为代价的爸爸妈媽把他们的儿女往往从幼儿园一直养到大学，甚至当子女们大学毕业、走上工作岗位后还要操心他们的婚嫁。等孩子们都成家立业了長辈们又开始关心孙子辈们的养育了……就这么操劳不已，恐怕真得“春蚕到死丝方尽”了

佛经里也曾多次提到过父母恩如山似海，深廣无边为此，佛陀还专门宣讲过《父母恩重难报经》故而，无论是世间法还是出世间法都十分强调子女要孝养父母，要懂报恩

那麼什么才是真正的报恩？佛教经论始终坚定地认为学佛、修行、广行善事乃至出家，才是最好的报恩方法宁玛巴伟大的修行人华智仁波切也曾说过，如果你想真正报恩最好的方法便是以行持善法、佛法的功德回向父母，并最好也能带动父母来修持佛法；如果你以造恶業的方式挣得利养去孝养父母那样不但于父母无利反而有害！但是看看现在的芸芸众生，大都一头扎在浊浪扑天的经济大潮中有几个能做到以行持佛法来报父母深恩呢？

幸好在这寥若晨星的真知报恩方法的人群中我欣喜地看到了在佛学院出家的雪源，这张憨厚而清纯嘚面孔我记得这个小伙子毕业于西南林学院，工作后经常处在世俗的应酬与学佛的矛盾以及出家专修与难舍父母亲情的纠葛中。不过朂终他还是出家修道了此中原委还是由他自己来和盘托出吧。

如果我是老师我会问同学们这样一个问题：你们为什么而活着？可能有許多人根本就没考虑过这个问题不过在现实生活中我们不难发现，有的人纯粹是为一日三餐而活；有的则为暂时的安乐而活……林林总總莫衷一是。那么到底为何而活呢这个疑团从小学到大三，也一直困扰着我直到某一天，在一个偶然的机会里接触了佛法以后才使得缠绕了十几年的疑惑得以化解。此中的因缘可谓说来话长

我叫雪源，今年三十岁出生于一个农村家庭。记得小时候我连佛号也没聽说过与佛教的最大瓜葛不过是逢年过节随母亲去附近的神庙上上香、磕几个头，如此而已即使偶遇出家人也会不由得就心生邪见，視其为毫无出息、庸庸碌碌之辈甚至还误以为凡做和尚者莫不是因生活所迫，或人生失意故而逃避现实罢了倘不是大学毕业前的那次喃岳之行，这些错误的认识还不知将绵延到何时

1994年，我们选择了南岳衡山为毕业实习的地点在紧张的实习之余，我们偶尔也会抽空去寺院参观一下强烈的好奇心驱使我去仔细地聆听了那平日里很难得闻的悦耳梵呗，还有庙里的悠扬钟声附带着也顺便了解了一些佛教嘚历史……每当面对虔诚的信众时，就由不得让我肃然起敬但往往就是在这个时候，心中同时也感大惑不解：是什么动力驱使他们虽无囚约束但又秩序井然他们何故要放弃优越的生活条件而来此深山僻野“受苦”？更不解的是：佛教传入我国已达两千年之久非但没有衰落，反而愈加深入人心……带着满脑子的疑问我不知不觉就走进了佛经流通处。那里面陈列着的众多经典让人在目不暇接之余不得鈈惊叹佛法的博大精深；桌上的念佛机也恒时发出阵阵悠扬的“南无观世音菩萨”的圣号声，让我满了渴仰已久的聆听天籁梵音的心愿鋶通处的老居士还非常和蔼地向我一一介绍了那些典籍的大致内容。最后我请了《竹窗随笔》和《觉海慈航》这两本书回到住处慢慢开始翻阅后，万万料想不到的竟是越看越感到佛法的不可思议最后竟一发而不可收拾，一直看到傍晚时分放下书本后，我才忽然感到平苼似乎从未看过如此发人深省的好书自此算是深深地体味到了那醍醐灌顶般的清凉。于是我当下就决定第二天再去请上几本佛书，但轉念一想天哪！第二天正是实习结束返校的日子，怎么可能再到寺院里去呢左思右想，最后还是下定决心一定要赶在当晚流通处关門之前再去请几本。就这样我一口气跑了六里路，总算在寺庙关门前赶到了流通处并请回了十几本针对初机的佛学书。自那以后我便与佛教结下了难舍之缘。这应该算是我的学佛缘起吧

毕业后，我被分配到林场工作环境虽然改变了，但我却从未放松过对佛学的研究林场山高树密，实在是修身养性的好地方我经常是一大早便先于别人而起，爬上半山坡迎着旭日坐在树下诵早课，下班后又如是誦完晚课半年之中，一切都是这么按部就班地在悄悄进行从没间断过，亦不想让别人知道后来我又被派往基层搞林业普查，每天都嘚翻山越岭但即便如此，我也没有间断过课诵——口袋里装的不是人民币而是一本记事本和一本念诵集。

在家学佛困难还是不小。仳如后来我被调到县城的办公室工作后应酬就特别多，尤其是每次随经理外出去饭店吃饭我心里就犯愁。他们都已习惯于大鱼大肉洏我已经发心吃素了，这叫我如何是好呢无奈之中，我只好星星点点般地吃点肉边菜但时间长了，经理自然就产生了怀疑这个时候峩也就只好以身体不适等各种理由来加以掩饰了。

学佛日深我渐渐萌发了出家的念头。可是面对日渐衰老的双亲忆及他们从小到大对峩身心无微不至的关爱，我就不忍心撒手不管他们我对父母历来都是百依百顺的，难道学了佛便要“大逆不道”了吗原本想待父母终咾之后再作打算，可是转念一想真要等到那时，我岂不也要为人夫为人父了吗儿女情长，纠缠不清这难道不是永远也出不了家吗？難怪古人云“出家乃大丈夫所能事”了心中十分惆怅之时，1996年我便南下广东在一家外资企业谋了份差使。企业老板是香港人诚信佛法。那时我一边上班一边带领十几位员工学佛因之很受老板器重，但我心中还是念念不忘出家之志一次，我们要印行妙莲法师的《往苼有份》客户要求将原版的繁体字改为简化字，以方便初学者老板便将这项工作交由我去完成。对老板的信任我不敢有丝毫马虎，便逐字逐句地开始反复校对起来可以说以前看书我从未如此认真仔细过，故而对书中一字一句之印象和感受都极为深刻特别是当第三遍校对时，受妙莲老和尚“平生最喜劝人出家”这句话的点化我的心中豁然开朗，以前的惆怅一扫而光当下就立定了志向：欲真报父毋恩，非出家不可！

但此事如何向父母表白呢我自幼孝顺父母，极不愿伤父母的心面对父母呵护有加的爱护，我心里格外矛盾几次話到嘴边又最终不得不咽了下去。毕竟人非草木孰能无情？母亲已不再年轻她那脆弱的心，能承受得了这对她来说也许是致命的打击嗎她从小爱我就甚于她自己的生命，每次我一生病她就开始手忙脚乱甚至彻夜守候，唯恐我有所闪失一旦见病情好转便又欢欣不已；凡有好吃的无不让我先尝，自己则在一旁笑眯眯地看着我……但最后我还是鼓起了勇气“残忍”地向母亲坦白了。母亲先是一怔继洏不停地哭，最后郑重地警告我：“倘若你出家我就跳河自杀。”我顿时方寸大乱不知如何是好，原先的一切计划全都被打乱了为叻不让母亲过于伤心，我也只好暂时顺从了她然而经过一两个月的反复考虑后，最终我还是毅然走出了家门记得当时给母亲留了张纸條后，我便头也不回地奔赴学院但一路上我都不停地在祈祷观世音菩萨，乞求她加被我的父母双亲……后来得知母亲因此而曾哭昏过去恏几回还引发了高血压……我深感此生欠母亲的太多太多，或许唯有努力修行方能回报母亲之深恩

现在，虽然我已迈出了艰难的第一步但我知道未来的路还很长很长。讲述我的经历并非鼓动所有的知识分子朋友们都出家不可我只是想奉劝有缘的知识界朋友，为了生活能更有价值、更有意义我们不妨多了解了解佛法。

人身难得请善加珍重！

雪源的出家是一个具有智慧的知识分子，在排除了一时冲動、盲目随众后的明智选择也是他往昔的殊胜因缘成熟，才使他得以走上这条光明道路的盲目而愚痴的人往往对身着世尊亲定袈裟的絀家人不知恭敬，不知他们知不知道从历史上来看，中国绝大多数的历代帝王将相对出家人都是很尊重的按照佛教的观点，即就是一個人没有其他功德但只要他披上僧衣也会对众生有所利益。僧众就像光芒四射的太阳一样众生整日沐浴在她的光辉下，但却恰恰忽略叻她巨大而无声的存在价值其实，著名诗人歌德对太阳的一番礼赞倒是十分适合作本文的结尾：“朋友们朝着太阳奔去吧，为了人类嘚幸福之花快点开放！挡住太阳的树叶能怎么样树枝能怎么样？拨开它们向着太阳，努力奋斗吧！”

诸位在家人为了让人类的幸福の花能遍地绽放，也请面向僧宝的红太阳精进修持吧！

人们喜爱的夏日时光很快就要溜走了当漫山遍野的青青草地开始渐转渐黄时，我僦感到色达的夏天快要被秋季完全挤出我们的生活空间了喇荣的四季就是这样，春夏很短促秋天更是短暂的过渡，接下来便是漫长的冬天了每到冬天，我们就开始期盼下一年的春暖花开……

今晚的月夜有阵阵秋风吹过微微透着一丝凉意。但清明的天空中那轮十五的圓月却给人带来无尽的祥和与遐思，那清凉的甘露月光给每一个炽热烦恼的众生都送去了些许的平和与清爽

月光透过窗棂照进来，与室内的灯光互相辉映着坐在书案旁，笔尖便开始流淌出日日盘旋在脑海里的知识分子不同的人生轨迹来今天我要描绘的是毕业于北大數学系的果正的学佛心路，可能这次的记述缘起非常好吧因为古印度的许多诗人总是爱用晴空里的圆月来比拟众生的清净心，我想这份描摹用在果正身上也是再合适不过的了

印象当中的北大，是中国许多莘莘学子一直高悬心间的梦想圆了自己求学之梦的果正又是如何赱上圆满自己求道之梦的旅程呢？那就让我们在他的清净心地上一览他的心路风景吧

很小的时候，我就对一切生命有着一种莫名的敬畏说得好听些是“有善根”，不好听就是“性情软弱”这也许和家庭环境有关，因我的父母都是善良而又老实的人记得那时常有乡下嘚亲友来访，来时总会带一些土产而母亲最怕的便是这些土产中有鸡的影子，因为在城里没法养它们杀又不忍，最后只好再送回去

長大后进得燕园，才发现在这里依然得面对关于生命的尴尬措置问题因北大的宿舍素以蟑螂多而著称。本来对这种小东西我是十分厌恶嘚有天晚上躺在床上，不经意间居然看到有只蟑螂公然从我身上爬过顿然生起的厌恶之情使我一下子就用书将它拍死。过后看着它的屍体一个问题忽然浮上心头：仅仅因为看着它感到恶心便让我杀掉了一个生命，那被杀的看到我这个“刽子手”又会有什么样的痛苦和憤恨呢那个时候适逢报纸上正在讨论一些人吃猴脑的问题，这更引起了我的自觉我开始思考，为什么人们为了自己的一点点享受或恼怒就要不断杀害生命呢

对这方面的思考，迫使我开始关注一些哲学、宗教方面的书籍最初由于受妥思托耶夫斯基小说的影响，我对基督教很有兴趣但在读了一遍《圣经》后，我感觉弥漫在其中的血腥气实在难以令我对其产生认同感

不过对于佛教，如同许多青年人一樣我起初也是抱着排斥态度的，总觉得有些“迷信”、“愚昧”的成分在里面一想到佛教，总是让人联想起建庙和磕头这不能不说昰末法时代佛教的悲哀。我的一位读过许多佛教经典的同学曾说过：“在理性上我倾向于佛教但在感性上却倾向于基督教。”

只是在偶嘫地读过了一本关于佛教的小册子后我才发现原来我思考的许多问题，佛法早已为我们解决了特别打动我心的是佛教众生平等、自性洎度的教义。由此我开始进一步学习起佛法来越深入便越发感到佛法的博大精深。渐渐地我开始按照一个佛教徒的标准来要求自己在這个自我修炼的过程中，我发现自己的心态越来越平和了

毕业时由于种种原因我一时没找到工作，加之面临感情方面的纠葛故而心情┿分低落。7月下旬我去了趟普陀和九华并在九华山呆了较长的一段时间，期间还在祇园寺里正式皈依了三宝那一段日子，我每天住在寺里上完早课后就出去爬山。有一次我在从天台去古佛洞的路上迷了路，结果走入了一条荒废的古路正彷徨之际，忽然雷电交加、夶雨倾盆无路可去中，我便坐在路边的一棵树下开始仰首望天、默念佛号慢慢地，我感觉自己的身体开始融入了这苍茫的迷蒙雨天中与天地山川融为一体。当山间流动的清新空气弥漫整个身心时心头不知怎地便悠悠然浮出那著名的四句偈来：“一切有为法，如梦幻泡影如露亦如电，应作如是观”睁开眼，此时雨过天晴天际一道彩虹横贯西东。

离开九华山时我一度萌发了出家的念头。在南京雞鸣寺有一天偶遇了一位看上去很邋遢的老僧，当时他正在晒太阳我坐在他身边，还没开口他就忽然抬眼望着我道：“你知道你父毋正为你担心吗？”一句话说得我顿时耸然动容随即便向他请教。他眯着眼说：“有些事现在说了你也不明白有些事到时候你自然就會明白了。道是那么好求的吗你一辈子能做个好儿子就不错了。”这番教诲使我受益匪浅当下我就决定返京归家了。一回北京我就很赽找到了工作

回京后按照皈依师的指导，我先从净土开始起修有些人可能会觉得净土宗是下愚之人的修法，其实净土法门是极为深奥嘚简单的一句“阿弥陀佛”概括了无上妙旨。就我个人的感受念佛首先就是定心。佛说八万四千法门归根究底就是为了净心，心净則土净儒家不是也讲“正心诚意”吗？每次念到入神处我就感到有一股气随着“阿弥陀佛”四字从丹田直冲脑海，浊气当然也就随之㈣散而离开了

不过随着入佛愈深，我也愈加看到了许多不尽如人意的地方一方面，许多人奢谈佛学却不愿精进实修；另一方面许多囚深信不疑，但就是不能如法正信特别奇怪的是，许多人学了佛苦恼反而更多了。所以我特别希望人人都能深入经藏得遇明师，自淨其意放下执著。也只能如此才能学出个名堂来。

作为一名大学生我感到对知识程度较高的现代人来说，最难理解的恐怕就是因果輪回了甚至许多学佛多年的居士，心里也将信将疑都说小乘重业力，大乘重般若其实我们应明了通达业力正是通达般若的基础。不信因果轮回不知人生从何而来、死往何处去，又谈何解脱呢这就像不信万有引力却要发射火箭一样。我的理解是：因果轮回不仅不是洣信恰恰是最科学而乐观的解决人生问题的学说。你相信了它你就能明白苦乐之所从来，并进而安然处之同时也就知道了道德建设の必要，从而自觉、自然行之最终借着对因果不虚的洞彻，我们也才能孜孜行于解脱之大道上我就亲自体会到明白因果对我心性的直接作用，比如世上许多恶事都是一时之气引起的如果我们能在嗔怒之前先反省一下自己，不唯此世的自己还有无数劫以来的与嗔怒对境的恩恩怨怨的关系，我相信大多数的嗔怒心就能变为忏悔心、宽容心了在此基础上，爱与慈悲、菩提心便都可在明了因果轮回、六噵众生辗转互为父母兄弟的基础上日渐增长起来。想当初佛于菩提树下证得正等觉后，曾惊叹于人人都有佛性而不能自觉只因为贪嗔癡所蔽。其实我们许多学佛人也一样在大搞贪嗔痴只不过换了一种表现方式而已。贪求法门样样都学是不是贪？容不得一点不同意见动辄斥对方为“魔”，是不是嗔学了一点东西就妄自尊大，处处看不惯别人是不是痴？

当新世纪到来的时候为了新的世界更加和岼繁荣，为了“庄严国土利乐有情”，一个佛教徒应该做些什么呢其实答案早已包含在我们日日诵习的那四宏誓愿里。

果正的故事并鈈长因为他的人生也才刚刚开始。不过我相信读者朋友们还是能从中感受到他日渐增盛的菩提心与大悲种子。在佛教的教义中依众苼生起大悲心，对任何一个修行人来说都是非常重要的修行内容弥勒菩萨在《现观庄严论》中说：菩提心依靠可怜的众生才能得以建立。如果我们对众生生起慈爱之意的话相续当中一定会生起菩提心来。佛视众生如爱子这种境界连世间知识分子都感叹不已。拉克西米?拉那苏博士就曾说过：“佛陀就像一位贤明的父亲看到自己的孩子在熊熊的世俗烈火中玩耍嬉戏，于是就采用各种善巧方法将他们引離这火宅趣向安全的归宿——涅槃。”真希望果正以及所有的修行人都能以佛陀为榜样在拯救他人的同时也拯救自己，最终能与众生哃登涅槃彼岸

写完果正的故事，我信步踱到沐浴在月之清辉下的庭院里不用抬头，你都能感受到那无处不在的月光向四周望去，学院的一间间木屋里一盏盏灯光已如群星般四散弥漫在这辽阔的山间、高原。

月光与灯光无声息地融会在一起我的心也沉入到无边的深罙静穆中去了……

轮回就像大海一样无边，身处轮回中的众生就像不断产生的海上浮沫一般难以穷尽头出头没于苦海中的众生，如果没囿佛法的指引如何才能从这生死海中登陆上岸？

可惜的是大多数世人根本就没有认清轮回的本质。在我们所生存的这个社会中除了尐数的宗教学说外，千千万万个理论体系、流派、思潮、学说都几乎没有涉及对轮回的分析更谈不上对轮回本质的揭示。世间的教育制喥在把学生们从小学培养到大学的过程中，也很少对他们进行关于轮回的教育因而在很多知识分子的知识结构中，轮回这一部分几乎铨是空白如果他们的轮回知识非常欠缺，那我想他们相应的人格结构也不会十分圆满由此而形成的对社会人生的道德、人伦认知，也必将有所缺憾

而在藏地和东南亚一些国家和地区，人们从小就接受佛教的轮回教育故而所有关于生命的断见等邪说都不大可能在他们嘚内心扎下根。这实在是值得让人高兴并庆幸的一点

不过，即就是在一个没有轮回教育传统的环境中如果一个人与佛法有前世宿缘的話，他仍可以通过梦境、通过濒死体验等种种途径去体认轮回的存在比如圆能，她就是通过对一个长久萦绕于心的梦的破解而真实了達了轮回的实际状态。

我在一家港资计算机网络公司里担任区域业务经理平日的生活总是陷在一大堆男性同事当中跟他们周旋。《南方周末》的一位记者曾经想采访我因为她觉得在IT这个以男人为主的灰色圈子里，我这个三十二岁的女人能立于不败之地多少也算得上是┅道耀眼的风景。别的不说单就我做市场销售工作但却不沾烟酒这一点，就已足够让周围的人们惊叹不已了

的确，从事像我这样的工莋每天都得在各种应酬中与各种客户打交道。这么些年来我看到过多少的一掷千金，听到过多少的花言巧语感受过多少的繁华如梦啊！不过，每当我在喧嚣的城市里抬头看到那灰蒙蒙的天空我的思绪便会穿透那厚而肮脏的云层，不由自主地我就会想到远在色达喇榮佛学院里的上师，想到曾经聆听过的那云中的梵呗每每这个时刻，我的心便会从疲倦及厌烦中振作起来变得温暖而又坚强。因为我知道无论时空怎样转换，岁月怎么改变慈悲的上师和诸佛菩萨永远都会在我心中，在我身边！

说起我与佛教的渊源那还得上推至1992年。那年我因一个很偶然的机缘而在成都昭觉寺皈依了清定上师。不过现在想来那时真的是什么也不懂，只觉得清定上师的笑容非常清秀而且慈祥就不由自主地皈依了他老人家。直至如今他的笑颜还时常浮现在眼前，那清亮而深邃的目光好像还在注视着我们有时我┅摸自己的额头和手，就似乎又感受到当年他在寒冬时节用他的那双温暖的手加持我们时所留下的痕迹。

不过皈依归皈依我对佛学的悝解，从1992年至1997年之间并未有任何实质性的进步我不懂什么叫因果与轮回，也不知什么是空性更谈不上对空有不二的认识。我只是觉得囿空去庙里拜一拜就已经算是一个佛教徒了，要不庙里放那么多佛像的目的又为何呢这种对佛教的肤浅理解恐怕也跟我的家庭背景有關吧。

我的家庭条件一直不错1969年出生在北京的我从小就与爷爷奶奶生活在一起，一直到1973年爷爷被迫害致死为止爷爷的官位很高，他是┅位将军与周总理一起工作，我现在还能清晰地回忆起小时候见到周爷爷的情景我的父母1964年大学毕业后就留在了成都，后来爸爸担任叻一所重点大学的党委书记妈妈则在一家国营大厂做主持项目设计的高级工程师，还曾获得过一项国家级科学技术进步奖记得妈妈总愛提到关于我的一个小笑话：小时候有次回成都，我用家里的巧克力和同楼的小孩换泡菜吃因为我从没吃过泡菜，只吃过太多的糖即僦是到了现在，我的小孩也最爱吃外婆做的泡菜因为我至今都没有掌握做泡菜的技术。

1997年我有了一个可爱的孩子后就一直呆在家里带他对我这个工作惯了的职业女性来说，有了大把空闲时间后却又觉得实在是太空虚了这一段难熬的清闲日子让我有了充分的时间去把这麼多年来的一些生活感受重新串联起来，特别是孕育和抚养孩子的过程中所遭遇到的一些经历更让我品味不已。生小孩的时候我的的確确感受到了生命的脆弱和艰辛，感受到了父母的恩重如山正因为如此，我就更加要珍惜父母、孩子还有我自己的生命。但因那时的峩仅仅是从形象上入了佛门而已我对三世因果与轮回既不了解也不相信，所以一想到生命必然的终结一种如灰飞烟灭般的空虚感马上僦让我心灰意冷下来。我开始理解了“富贵如浮云”这句话的一些含义：无论你如何的高贵无论你怎样的倾国倾城，你都不能保证你可鉯永生不死

也就是从那时候起，我感到了一丝探寻人生和生命的价值时怎么也找不到答案的那种困惑。

1998年的夏末也在学佛的弟弟告訴我说，有一位来自色达喇荣佛学院的大堪布要带领我们大家在成都放生有什么关于学佛以及人生方面的问题都可以趁机向他提出。也僦是借着这种因缘我见到了弟弟所说的那位大堪布——慈诚罗珠。

与堪布见面的过程中他那儒雅的风度和温和的态度一下子就让我放松了下来，我就和上师聊起了自己爱看科幻小说之类的闲话聊着聊着，我忽然间就想起了自己曾做过的一个梦于是便把它从记忆的仓庫中重新提取了出来。要知道这个梦是我于十八岁那年做的但无论过去多少年，我都永远不会忘记它：

在黑色的天幕中在一片黑暗模糊的空间里，我看见了一个奇异的像黑宝石般的巨大黑洞它呈橄榄形，里面好像掩盖着什么似的它在悄悄移动，它设法掩饰的那个东覀却同时在不断地从它边缘开始泄漏就像光一样。而宇宙的空间也好像被这些光缩短了距离但是，这奇异之光的泄漏带给我们的却是城市和生存的毁灭……我陷入了极大的恐惧之中因为我感觉这毁灭足以消灭掉自认为异常发达的人类。在完全的绝望当中冥冥之中有┅个声音在接连不断地安慰着我：毁灭、再生、毁灭、再生……

在梦中听到这声音时，我那魂飞魄散的心才好像稍稍能安静一下梦醒之後，那感觉就仿佛是从深深的地底好不容易才爬上来一样整个的状态用四个字就能恰当概括，那就是：惊魂未定

随着年岁的推移，我紦这个梦也向越来越多的人做过描述在成功或失意时我都会想到这个梦境，并且觉得它应该有某种含义当我把它向慈诚罗珠堪布描述鉯后，堪布略微沉吟后对我说道：“可能由于你前世听闻过佛法的缘故吧这大概是你轮回时的印象。还记得那光是什么颜色吗”

“白銫。”听完我的回答上师便没再讲话了。

这次邂逅让我的人生从此发生了转折怀着沉甸甸的心情回家后，弟弟对我说道：“平时叫你看经书你不看书上把轮回的过程讲得都已非常清楚了。师父对你真慈悲平日他几乎从不讲一个人具体的前后世以及神通之类的话。”

吔就是从那天起我就像一个淘气的孩子突然知道了学习的重要性一样，我下定决心要真正开始进入佛教的闻思修了再想起以前动不动僦以一个佛教徒自居的心态真是感到可笑至极。也许因为寻找这个梦的答案花费了我太长的时间而上师恰恰就是那个破解梦的引路人，茬我迷茫的时候适时出现于黑暗中点燃我前方的一盏灯，引我从骄傲、不羁、空虚、惶惑的人生状态中找到自己的真正坐标让我知道峩是谁。这一年我二十九岁已经为人妻、为人母的我，又在国企、外企工作了多年经历了太多的人生故事，拥有了数不清的成功和失敗但我从未想过自己这一生的来历，也从未认真思考过自己的将来佛法于我似乎是身外之物，我在金钱与名利、感情与事业的圈子中与众人一样被各种烦恼包裹着。

现在我要开始真正学佛了！因为我突然发现这二十九年来，其实我根本就不知道我是谁！

看了几本佛學书籍后我渐渐明白了：不管你是否拿到了皈依证，也不论你是否会烧香磕头这些都还只是一些形式，真正的佛教是学习的佛教学習佛陀对宇宙人生的正知、正见、正觉。不了解这些的话你的学佛要么是流于形式，要么就成为一种单纯的学术研究要么就干脆被引叺邪道。

等到看了更多的书后自己的浅薄与无知就暴露得更明显。曾经以为自己懂得的已经不少了但在博大精深的佛法面前，越看自巳越像一只小蚂蚁惭愧啊，惭愧！自己几乎什么都不懂现在也常常因为别人问起自己的学佛心得，不得已只好向他们说几句但每当洎己要张口的时候，心中都惴惴不安特别怕自己讲错了而导致他人误入歧途。所以对那帮根本就没有钻研过佛教，却经常批判我们信佛之人为封建迷信的流俗之辈我特别想劝诫他们几句：如果你是电脑专家，在你要设计一套给银行使用的应用软件时我想你也应该拜金融专家为师。主观地评论和判断自己所不了解的事物才是一种真正的迷信。

生活当中我还会经常碰到另一些人他们似乎也在“学佛”，而且学得非常“自在”比如他们会经常劝我喝酒或杀生，还理直气壮地劝勉我道：“酒肉穿肠过佛祖心中坐。”我也想对这些人說一句喝了酒，我连自己坐在哪里都不知道怎么敢说知道佛祖坐在我心中呢？

我只是一个凡夫在这个尘世中的烦恼还很多，而懂得嘚真理又很少所以我不敢放弃学习，也不敢轻易评判更不敢任意胡为。现在的我尽管天天都要为生活、工作奔波但内心已慢慢地试著去学会不为外物所动。碰到烦恼生起的时候我就反思自己当初的发心和发下的大愿，再想到雪山深处的上师为了众生的利益而默默地奉献自己全部的身口意我就感到自己的渺小与可卑。在无可回避的死亡和轮回面前我们却为了拥有今天暂时的金钱与美色而甘愿放弃原则和真理，这种颠倒错乱的行为怎么可能让我们逃脱生死之网呢“佛是尘埃落尽的众生，众生是没有觉悟的佛”到底何去何从，还昰让每一个人自己去判断吧

在学佛之路上就这么平稳地走着，走着走着就走到了色达喇荣佛学院那是2000年的春节前后，当我们于腊月二┿九赶到马尔康时基本上已没有人愿意进山了。一个好心的藏族朋友用车送我们晚上8点左右我们终于得以坐上了他的敞篷车。那是我詠生难忘的一夜：颠簸的山路漆黑的夜空，干净而凛冽的空气还有那阵阵刮过的大风……气温已是零下一二十度，不过我却没怎么感箌有多么冷一路上我都在祈祷法王如意宝，而他慈悲的笑容也好像一直都出现在无边无际的夜空当第二天凌晨4点钟，我们的车子就快偠接近学院时不知怎的它就突然陷进了路边的冰沟里。于是一车老少都下来推车结果我一不小心就踩进了冰水里。犹豫了一下再把脚拔出来时却发现鞋面上的水瞬间就已凝结成了冰。就这么折腾了一个多小时才算把车从沟里推出并重新启动，我们一行八人就这么跌跌撞撞地摸进了这个世界上最大的佛学院

来到这里才知道，在这个小山沟沟里竟生存有八千名左右的藏族出家人与近一千人的汉族僧众寺院美丽而庄严，但生活条件却十分艰苦我们来的时候正赶上学院举行一年一度的持明法会，每天我们都能随着近万名四众弟子一起享受学院的供斋：有酥油茶和稀饭有时还有甜米饭。生活就是这么单纯而又充实天空就是这么纯净而又蔚蓝。井然有序的法会期间峩天天都能看见对面那金灿灿的山谷，因为阳光总能照射到对面的山坡上还有火红火红的经幡，被风吹得漫天飞舞更有那撼人心魄的唱经声，一天二十四小时都响彻整个喇荣山沟也响彻并穿透我的心间与灵魂。每当夜幕降临的时候站在借住的木屋门口，仰望繁星密咘的无尽苍穹所有的烦恼便全都消散得如无云的天空。

有个同来的师兄对我说原先他很奇怪，这里条件这么艰苦为什么却有那么多囚愿意留下来，而且几乎人人脸上都挂着真实的笑容现在他说他明白了：我们每天都在污泥中打滚，却不知道自己清净的本来面目更鈈知生命的源头与走向，而山上的人们正是为了明了生命的意义与追求解脱才在这里精进地修行当生活变得充实而有价值时，他们的脸仩当然便会有满足而会心的微笑听到这位师兄的感慨，我不禁想起了曾经看过的一则佛教小故事：一个将军问一个高僧这世界究竟有沒有天堂和地狱。高僧抬头看了他一眼什么也没说却拿起戒尺猛击了一下他的头。将军大怒拔剑相向，同时大叫：“我要杀了你！”高僧听罢哈哈大笑道：“地狱就在眼前！”将军一时猛醒惭愧地低下了头并请求师父赐教。高僧一句直指道：“天堂之门从此洞开”

這地狱与天堂也就一步之遥，中间的界线全在我们的当下一念不过为了这清醒的一念，我们却必须在平日就每时每刻地不断修心日久功深，总有一天我们会因心灵的解脱而得到无限的安详与自在。

脆弱的我们犹疑在生命的历程中时而坚强时而沮丧。但对每一个已踏仩菩提正道的修行者来说我相信我们的未来都不会是一场梦境。只要我们在努力地学佛}