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1.今天早上去街溜达，有一个卖脚气灵的，然后他说：“脚气，是一个很严重的病，因为他会传染，脚气染到手上，女性容易得阴道炎。
2.早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3.老师讲完课后问道：还有哪不懂？二货同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？老师：……
4.去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来。（屌丝不哭~）
5.一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
6.在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”（脑补画面5分钟~）
7.一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。
8.老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
9.我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
10.“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了…”
11.和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
12.今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
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