本期有图有真相的话题是：一起来分享你的护发心得

前阵看了范爷分享的护发秘籍，深深感叹作为女生看见小仙女拥有一头海藻般的长发，就心痒痒更何况是钢铁直男呢？但是想顺利拥有一头柔顺浓密的头发不是件容易的事。

最重要的是，有图有真相！期待小仙女

回复“有图有真相”即可查看参与规则，快来哦~?

我现在慢慢发现套路真的是一条走不完的路。在跟男友相处过程中，慢慢发现男友总是套路我。遇到什么问题。从来不会主动把问题说，主动交流。他说在这段时间在我面前表现的很烦恼，很累，说累的睡不着，但是就是不说为什么。当我担心的一次又一次去询问，说有是说出来一起解决，感觉都像怕他憋坏了，求他说一样，这时候他就开始倾诉了：现在家里资金周转不灵，需要贷款装修房子。装修完以后再卖掉，再重新建新的。因为旧的房子质量不好，然后开始问如果一段时间要一两年，但是又想结婚的话。能不能租房住，或者住我的房子。瞬间我才明白，我就这样被华丽丽的套路了。 因为之前他已经试探过我一次，不过一开始只是说把房子卖了重新建我接不了接受？ 然后我说为什么遇到什么问题，你都要我主动逼问，你才愿意交流。然后男友开始保证以后一定有话直接说。但是我想说的他已经保证过无数次了：有股直接说。但是每次遇到问题，都是这样套路我，先表现自己很烦，很无奈。让人担心，询问才好像迫不得已说出自己委屈。因为我们刚开始交往时就是如此，一开始他家情况大概了解，但是有一些细节不知道。一开始男友猛的对我各种好，各种物质投入。然后当两个人感情热时。他就开始后撤，说有些事要跟我说清楚：他父亲受过伤，腿脚不方便，问我会介意吗？但是至今我都没见过他父亲，都不知道不方便到什么程度？现在又来房子的事。 我真的是深深感到男友这条走不完的套路。 我现在真的不知道该怎么办？已经分不清楚男友的真情还是假意？要不要结束或者是不要这样一次次被套路？

套路对你来说之所以如此可怕，是因为你还没有掌握轻易化解套路，甚至将计就计反向套路的能力。尤其从你的描述中可以看出，你在恋爱方面的段位远远低于男友。一个婚前就依靠后撤方法减少投资的男友，绝对不是你值得托付一生的伴侣。

更何况男友在与你恋爱初期，一直在通过“猛的对我各种好，各种物质投入”的方式，故意为你营造了虚假的高感情浓度。迫使你在对方摆明底线后，万分纠结无路可退，不得不接受当下的残酷现实。

综上所述，你和男友之间的较量，就好像一个幼儿园小朋友和一个成年人之间的近身肉搏，对手出现的那一刻起，你就输了。好在你现在已经可以识破男友的套路，总归要比甘愿以身饲虎的圣母更进一步。

建议你把目前的纠结当做进步过程中的煎熬期，停止幻想男友的“真情”，尽早认清事实及时分手，并且努力提升自己处理问题的能力。当你学会见招拆招借力打力时，自然就不会再因为他人的套路而倍感痛苦。

亲爱的娃娃和美丽的小助手，本人结婚9个月，怀孕快8个月了，女独男非，因新房刚装修，和公婆一起住，我爸在外地上班，每周回来一次，一次半天。我妈腿脚不好身体差，现在基本不能出门，吃的、用的都是我们买回去，有严重洁癖。结婚到现在，我每天中午在我妈那吃饭，算是看望和陪伴，可我妈一直觉得我和老公、公婆对她不重视，隔三差五跟我找各种理由闹脾气，每次都是把我微信、老公微信还有电话删掉，甚至不接电话，买的家用摄像头，想看看她在家的情况，可她一旦心里不爽，就把摄像头关了。上周因她嫌弃我爸回家把家里弄的很脏，在厕所打扫卫生时摔了一跤，想着她腿脚不方便加腰摔坏了，我就在娘家陪了她两天，本来和她说好周末晚上回老公家，因为我怀孕月份大了，这边又下雪，怕上班走路路滑，回老公家，早上老公可以送我，我妈因为洁癖也不愿意我老公和我一起住在娘家，从周日上午开始就又找理由跟我闹，跟她讲道理，她就翻脸，不管自己有理还是没理。说她是死是活跟我没关系，让我滚。委屈的没有办法，只能跑到房间里大哭一场，一晚上没睡着，她还时不时在房间外骂我，我现在怕她出事，每天下班回娘家睡，但是她却没有好脸色。诉求：怎么样处理高PU亲妈的关系。

你的妈妈之所以表现出情绪不稳定的状态，一方面是由于自身性格使然，另一方面也与目前的身体状况有关。毕竟行动不便、体质欠佳的状态，很容易导致情绪难自控的情况发生。

与此同时，你目前尚有8个月的身孕，由于激素水平的影响，也很容易会产生情绪低落的情况，完全可以说是自顾不暇。在此时强行勉强自己照顾一个PU极高的妈妈，很容易会产生全家人都不愿看到的，更加严重的后果。

综上所述，建议你暂时尝试着和妈妈心平气和地讲清自己目前的处境，比如和对方说：“妈妈，我自己现在的状态也不是很好，大着肚子不方便经常过来，所以还是希望你可以多多照顾自己。”

道理讲清楚，你的妈妈静下心来时自然会慢慢试着接受现在的处境。这一举措从长远来看，不仅对你和妈妈的关系有好处，同样也会对你和老公之间的夫妻关系更加有利。

家里有姐姐烂赌成性+是否要将情况告知老公 内容如下: 亲爱的娃娃姐和小助手好~我是3年的娃粉，最近有一个棘手的问题想寻求娃娃姐的帮助~ 我和老公在一起3年，头一年矛盾很多，期间也寻求过娃娃姐和小助手的帮助，也一直观看微问答努力提升自己，后来老公渐渐转变很多，去年7月领证。现在感情浓度很高，老公很舍得为我投资，基本我想要的东西都会满足我、时不时会送礼物给我~先感谢娃娃姐的帮助才有我们的今天~ 问题：家里有个姐姐烂赌成性、多次赌博之后借高利贷（近几年才开始），最近一次借了高利贷将近几十万，家里爸妈现在是不理这件事情的，因为之前已经帮助很多次了（考虑到小孩），退休金都补贴给家里姐姐了。但是最近由于高利贷在催款，姐姐在到处借钱，我是没有管这个事情，觉得不应该，之前赌的时候也没告诉过老公，昨天舅舅发了一大堆信息关于姐姐的高利贷，被老公看到信息很多，具体还没看，我就删掉了，老公就一直问我随便说了一下其他事情。诉求：1.是否应该告诉老公？2.是否会影响我们的感情浓度？希望娃娃姐能够抽中我，比心心~（附件带有我们图片）

虽然你家中有一个姐姐“烂赌成性”，但由于你也没有打算借钱给对方，这就是亲戚的私事，并不会影响你和老公之间小家庭的利益。

既然没打算借钱和帮忙还债，也没必要主动告知老公，更不用担心影响你们的感情浓度，哪怕有一天对方通过其他方式知晓此事，主动提起话茬询问起来，你也只需要弱弱地对他说：“之前一直没有和老公说，是因为不想告诉老公这些负能量的事情，更不希望自己亲戚家的事情影响我们的小家，所以我看完之后就删掉了。”

最后，要提醒你的是，如果你已经掌握了财权，那么为了避嫌最好将近期的家庭账务理清。以免老公得知此事后，心里暗自不安。

非独处，五元买女友漂亮专一，三选一选三。自知踩男处女非的雷区，平时很注意提供情绪价值嘴甜崇拜，感情浓度较高，对我也很有保护欲很宠。在一起不到3个月积极推进见家长，很感恩，可是第一次见面有这么几件事让我感觉受到了男友妈妈的慢待:1、第一次见面阿姨就很突兀的直接跟我说男友家里刚起房这两年都买不起车；2、希望我能让我爸爸想办法把我居民户口转农村；3、我们当地第一次上门见面礼一般是600、800，最低的也不会少于200，他妈妈给了100，让我觉得很不受喜欢的感觉。有点委屈，很怕坚持和男朋友在一起后会被阿姨嫌弃，跟男友提出自己的想法，男友解释他妈妈只是一个建议，没别的意思。可我实在担心婆媳关系，而且从和男友的沟通中，感觉男友也不是特别坚持主见果敢的人反而还有点优柔寡断。还有一个我很担心的点就是男友婚后chu轨成本太低，男友家里的地跟房都是没有证的，无法加名，截至目前还欠了几十万外债需要还。+诉讼 我实在不知道该怎么办好了，娃娃姐您可以帮我分析一下嘛，无论分手与否都能接受。非常感激您，关注您3年了，感谢有您让我变的越来越好，也非常谢谢小助手，你们辛苦了！

从你的描述中可以看出，你和男友尚且在恋爱初期，就遭遇了“男处女非雷区”“男友家人慢待”，以及“巨额外债”这三座不可逾越的大山。

更严重的是在你向男友表达委屈时，对方不仅对你毫无保护欲，甚至还将你所遭遇的一切强行洗白，丝毫没有解决问题的诚意和想法，变相默认了自己妈妈对你的慢待。

通常在这种情况下，我会建议女生用后撤示弱的方法引导男生展示诚意。可由于你的男友家庭情况比较特殊，不仅“地跟房都是没有证的，无法加名”，同时又负债累累。所以即使你现在后撤成功，最多也就只能得到一些虚无缥缈的情绪价值。

综上所述，建议你不要浪费自己的时间，尽早分手及时止损吧。

亲爱的娃娃和小助手辛苦！我与老公同龄28，曾是隔壁班同学，于前年介绍认识，上月刚结婚。在小县城里我算大龄。家境各有优势：我家偏商，家中有厂房，父母双职工；公公偏官，正科。我国有银行员工，他县政府部门，前途不错。现在的情况是：婚前老公跪舔，花半年追到我。说孩子分一个我姓，工资上交。一直都高高兴兴筹备婚事，但因我妈与婆婆在订婚前一晚的一点小事，有些不愉快，再加上妈妈有次爆PU说到老公家住的套房不是别墅，导致现在老公对我妈没有过去的感激和亲近。好在婚礼非常好，让我们重拾初心。问题：公公婆婆一再强调老公把钱交于我管理，但收的红包20万在我（其中10万是我家陪嫁），2万在他，工资更不愿交我。现在我是否应该把钱全部管到位？还应不应该提孩子姓氏的问题？

在感情中，低PU的女生会让伴侣更安心付出物质投资。既然你的PU在婚前已经无形中被妈妈抬高，现在你的老公不愿加大投入也是正常的反应。

在描述中你信誓旦旦地声称“好在婚礼非常好，让我们重拾初心”，对此我只能说婚礼通常来讲，主要是由男方来承办，所以婚礼办得好也大多是老公的功劳。因此你和妈妈受益之后单方面“重拾初心”，并不代表对方也能够冰释前嫌。

至于“孩子分一个我姓”的承诺，我想说你现在才刚刚步入婚姻，即使兑现承诺也至少要等到二胎出生之时。且不说几年时间有太多变数，没有必要过早纠结。更重要的是现在你的PU又居高不下，当下绝对不是谈判的最好时机。

综上所述，建议你在未来婚姻生活中，把提升MV降低PU作为自己的行事准则，努力做到无懈可击的程度。相信你在日复一日的改善之下，谈判的资格和胜算都会大大增加，你想要的待遇也都会慢慢得到。

娃娃你好，和男友在一起今年第四年了，他30 187 家庭离异 跟着爸过，我28 156 家庭健全，交往初期我家反对，原因是他家里不健全，家庭情况很一般，父亲爱喝酒无业，母亲辛苦工作收入较低。之前几年我家一直反对，但是他对我超级好，什么事情都依着我，四年中风雨无阻的接我下班（无车）我也就想着他对我好一直坚持，到今年坚持的第四个年头，我家还是不同意我们，态度比较强硬如果我俩继续就和我断绝关系，我感觉找个对路相爱的人结婚不容易，我俩想坚持就算我父母强烈反对，可是他家人现在的做法让我很难接受，他爸借钱买了新房，说婚后他和他妹（也是离异）和他妈一起搬去新房住，老房子留给我们，我们俩结婚他爸就给我们说没有钱，只能给老房子，我坚持要新房，他爸又说需要我们承担房费，现在他跟他爸住家里的任何开销都要我们掏钱，节假日要带着全家（他爸他姑他奶）一起出去吃饭，不带就给脸色，这样做法实在不理。诉求：我到底现在要怎么处理我们的关系，我看上是他这个人，但是他的软弱什么事情都依着他爸，说现在落魄了不能这样对待长辈，可是我心里的感受呢，求娃娃告诉我这段感情我要怎么处理。

虽然你在描述中口口声声说“找个对路相爱的人结婚不容易”，实际上却希望可以硬生生剔除掉男友性格中“软弱”的部分，甚至还仅仅因为男友父母离异，就声称对方“家里不健全”。因此，我对你口中“看上是他这个人”的说法，姑且持怀疑态度。

更何况在你和家人的嫌弃下，男友依然可以保持“对我超级好，什么事情都依着我”的状态，四年如一日地跪舔你，这更加预示了这段感情危险的未来。既然你的PU已经高到这种程度，对方自然不愿在父母杀价时，以德报怨地站在你的立场上。

综上所述，建议你趁早正视自己的内心，更加果断地和自己一直嫌弃的人，以及这段注定不被祝福的感情说再见。否则以你目前的状态来看，在婚后很有可能会迎来对方从奴隶变将军的那一天。

关注不久，但是每天都会看，之前太作朋友推荐的，也改掉了不少怪脾气，最近朋友介绍了男朋友有一些问题，希望娃娃姐帮忙分析。我24，高160体重90，自营一家小店，自给自足很少花男朋友钱。男朋友25岁，180/150，他比较着急结婚，互相看着顺眼试着交往。认识一个月没有什么大问题，但最近老是跟我哭穷，说兜里只剩一百块了，我说那就回家吃饭吧不在外面吃了，他开了几次玩笑，说老板你包养我吧，没搭理他，我自己每天都有流水账，前几天嚷嚷让我请他吃饭，我话很少，不喜欢跟别人斗嘴开玩笑，就带他吃饭了。但是之前谈的男朋友在一起快两年大大小小的费用没有让我付过，那时候我工资也是比男朋友高，他每个月还给我零花钱，说让我把自己的工资攒着开店用。现在交往起来心里不平衡，但又不想较劲。我是巨蟹座特别贤惠那种不乱花钱不要礼物，比较乖巧，心疼对方会把对方照顾很好。才认识不到一个月以后花钱的地方多了，之前受前男友的影响，不太习惯主动买单，不差买单的钱就是不想买，我该怎么去处理呢

在一段稳定的感情中，一般都是女方主要负责提供生育价值和观赏价值，男方主要负责提供养育价值，各提供一部分情绪价值（以女方提供情绪价值为主）。所以当女生处在一段掌握主动权的感情中时，一定不会遭遇“被迫”买单的问题。

从描述中可以看出，目前你虽然可以看破男友的哭穷“伎俩”，但仍然对此毫无招架之力，只能用沉默来顺从对方的想法。所以造成目前被迫付出物质投资的原因，一方面是你并不懂得“以其人之道还治其人之身”，无法应对男友的套路；另一方面是男友对你并无太多长择诚意，所以才敢明目张胆地引导你增加投入。

综上所述，你所谓的“他比较着急结婚”，只不过是停留在口头上的一句空话；而并未经历正常追求期的“互相看着顺眼试着交往”，才真正地反应了对方给你的实际待遇。

事已至此，建议你下一次面对男友的此类行为时，尝试着学会“师夷长技以制夷”，有样学样地和对方哭穷。同时重新考虑一下这段关系，在得到对方真正的长择诚意之前，一定要时刻保持清醒，不要想当然地觉得自己将会嫁给对方。

亲爱的娃娃你好，已经关注您三年，收获男神老公一枚，婚姻幸福，感情浓度很高，夫妻恩爱，朋友羡慕。但有一个问题困扰着我们夫妻，老公有一姐，因姐姐婆家条件较差，所以一直住在娘家有十几年，并在我认识我老公之后，开始向公婆叫穷，说弟弟命好，家里有房子（农村自建房），娶得媳妇又有钱（我家境优于老公家，且我独），不像她婆家穷巴拉巴拉。久而久之，婆婆也觉得姐姐很命苦。某次全家聚餐，是姐姐组织并邀请了别的亲戚，包括我们都是姐姐电话通知说回来一起吃个饭，但是吃完饭姐姐却让我老公去付账，说她付账的话姐夫会不高兴，还说老公是儿子应该老公付。（老公读大学时，姐姐已经让我老公签署了协议，分了房子给姐，因此承担与儿子一样赡养老人的义务）我老公觉得是姐姐请的客，亲戚也认为是姐姐，于是拒绝了。后来，老公将这件事告诉婆婆，婆婆说，你付还是姐姐付不都一样吗？姐弟俩需要算这么清楚吗？她姐平日还教孩子在公婆面前叫穷，孩子才上小学二年级，就知道哭着给公婆说：舅舅那么有钱，我妈妈好可怜，你们对我妈好一点行不行。请问：面对这样的大姑子，我们夫妻应该怎样做？

从你的描述中可以看出，你老公的姐姐非常善于站在道德制高点和弱者的位置上，勒索家人的物质投资和情绪价值。好在你的老公头脑清醒又有主见，完全没有受到姐姐一家的煽动和控制。

建议你找一个合适的机会，就姐姐的过分做法替老公鸣不平，进一步强化老公的行为。比如在类似情况发生之后，夸奖老公说：“亲爱哒你好厉害，谁花钱倒是小事一桩，但我知道老公心里真正介意的，是姐姐这么做让人心里不舒服。就算谁请客又能怎样呢，暗暗地故意欺负人就不好了。”

除此之外，你也可以有样学样，多多在老公的姐姐面前卖惨哭穷，双管齐下地最大程度预防对方得逞。