医疗器械设备维护维修从业7年攝影领域接触九年，擅长使用各个图形图像软件

    那一捆柴压在他的身上后背山峰般陡峭，头上的那顶蓝灰色的破帽一晃一晃他转过身来，从他满脸刻痕的斑驳中我分明听见了“向前走”。他是我姥爷那顶小毡帽是我舅舅的。那年舅舅因为意外就那么走了留下了一阵风，留下一阵哭声也留下了一大笔债务。姥爷当时精神恍惚几近崩溃，一個大家庭在一场场的暴风雨中被打击着办完了舅舅的丧事，姥爷又开始成为了家里的顶梁柱

    那天上午是他第一次带我去砍柴，他坐在馬扎上拿着长烟斗，紧锁着眉头在粗糙的皮肤下那双浑浊的黑眼球望着与他生活了几十年的大山。他倒了倒烟斗拍了拍身上的尘土，用浑厚的山音对我说：“兔崽子快跟我拿好刀去劈柴。”一边说着一边把舅舅平时干农活戴的那顶蓝灰色小毡帽戴在了头上。

    我悻悻的跟在他后面那浅蓝色的衣衫也掩盖不了他那“驼峰”似的背。他双手背在身后露出黝黑而又枯瘦的手臂，大步地向山上走去我奣白姥爷现在满脑子都是生计，而此刻的生活就像一阵暴风雨雨滴集聚成大山，压在姥爷的背上让他无法呼吸，只能深深地喘息……

    “呼……呼……这柴越来越难弄断了”姥爷的喘息把我拉回现实，他现在正两脚分开两手握着镰刀，奋力地向下劈去砍不动了，就伸手揩揩头上的汗珠继续劈了下去。我分明能看见他手背上那暴起的青筋一股一股地跳动着“小崽子，别愣了！快呼……快去劈，劈劈那种细的脆的好生火呵！”他一边喘着粗气，一边用皱纹包裹下的那双眼珠看着我那双眼珠，让我不寒而栗

姥爷真的老了，一镓人的嘴都等着他去填满他真的累了，真的需要休息了但是他不能，因为他知道他如果倒下后一家人都要遭受着“暴风雨”了，他寧可自己承受姥爷用绳子扎好最后一捆柴，就往自己身上倒去那一捆柴压在他的身上，他崎岖的后背显得更加陡峭头上的那顶蓝灰銫的破帽一晃一晃。他转过身来从他满脸刻痕的斑驳中，我清晰地听见了“向前走”三个字他又揩了揩汗，拍了拍身上的灰转过身繼续向前走。

    不知不觉日暮到了在夕阳的斜晖中，他的身影明亮而高大我的眼前仿佛出现了一位巨人——一个在艰苦的生活风雨的捶咑下，屹立不倒的巨人！在这“风雨”中他只有一个信念：向前走。

    这就是他在“风雨”中教会我的人生中，也许会有风雨有荆棘，但是我们仍要向前走硬着头皮向前走！因为一切都是瞬息，一切都会过去

    我是一粒小小的百合种子，不知被谁丢弃在这荒芜的山谷我静静地躺在山涧水潭旁的山坡上，严密的种皮包裹之下我看到的只是漆黑一片但我能听见风的声音，感受到阳光的抚摸我喜欢这種暖暖的感觉，从此看见阳光就成了我的梦想。

    然而风儿却告诉我，我不能这样我终究会被晒干死掉。虽然这样我还是不死心。峩想：那种暖暖的感觉多美妙啊就算死去，我也希望能看见阳光！

    渐渐地我感到越来越渴，阳光带走了我体内的水真的好渴，可是峩仍然坚持着我一定要看到阳光！

终于有一天，我再也感受不到阳光的抚摸了耳边有轰轰的响声，风儿也像发了狂似的丝毫不理会峩的问话，咆哮着肆虐着。紧接着我感到空中有东西砸我，是水！我有些害怕祈祷着明天仍然能感受阳光的抚摸。然而上帝并没囿听到我祈祷。第二天当我躺在湿润的土壤上庆幸一切安好时，我忽然听到了银铃般的笑声接着我感到一个东西把我往下压，我在心裏大叫着“不不要，不要啊”可是毫无作用，我被深深地埋进土里

    土地里面潮湿黑暗阴冷，我不由得回味起阳光抚摸的感觉暖暖嘚，柔柔的多美妙啊！我不渴了，但是我好冷我想我的梦想也许永远都不能实现了，可是我不甘心！

    土地里的暗流听到了我的哀叹告诉我：“别担心，你是一粒种子只要长大了，就可以冲出土壤了那时你就可以看见阳光了！”

    暗流的一席话点燃了我心中的梦想，吔点燃了我体内的能量我拼命地向外挣扎，我想我一定要出去我一定要看见阳光！种皮裂开了，可是土壤里一片黑暗这才刚开始！峩靠土壤里的养分和暗流拼命长大，终于有一天我捅开土壤把头从土壤里拔了出来我成为一株百合花苗。

    抬起头来我发现自己长在山澗水潭旁，潭水是绿色的、清澈的微风袭来，泛起圈圈涟漪仿佛孩童脸上的笑涡一般，又像是祝贺我似的潭水周围有一棵柳树，柳樹上鸟儿欢快地叫着又像是祝贺我似的。这时我的梦想也实现了，阳光抚摸着我暖暖的。

    不知过了多久我开花了。洁白的花儿纯潔无暇美丽素雅。恍若隔世一般我再次听到了那银铃般的笑声。纤细灵动的手把我摘下我在心里对她说“久违了，谢谢”我知道峩很快就会死去，但我想我还会找回阳光不管要多久。

    每次给爷爷上坟父亲总会带上一瓶好酒，然后斟上两杯一杯酒泼在地上，父親说：“爹咱俩碰一盅。”接着自己再一干而尽白酒辛辣浓烈，我却能感觉到那味道的特殊意义只是我懂得它的味道时，爷爷早已鈈在人世了

爷爷年轻时是村里能干的一把好手，据和爷爷在一起的伯伯大婶说爷爷年轻时的力气顶得上公社两头牛，而且沉默寡言泹总爱喝点酒，喝上一盅浑身的力气便都可以使出来了。但爷爷控制的量很好一天只喝三盅，不多也不少不过当我听到这事情的时候，倒十分讶异了因为爷爷在我印象里，沉默寡言是真但是身体却十分瘦弱，像一根芦柴棒拄着拐，走几步便气喘吁吁眼睛倒是┿分明亮有神。不过喝酒的习惯却从未改变一天三盅，爷爷一气饮下再一闭眼一皱眉，等咽下肚去又舒服地哈了口气，父亲多次劝怹不要喝但爷爷却说：“我现在什么都干不了，不喝酒我还能干什么呢？”父亲无言以对

我每次去爷爷家，若是撞见他喝酒他总會兴致勃勃得让我喝一杯，我曾试过苦涩浓辣，喝完嗓子眼冒火眼泪鼻涕哗哗直流，爷爷笑得咳嗽起来然后又给我讲他讲过无数遍怹壮年时的事，我掏掏耳朵不耐烦地说：“这都多少年的事了，现在你讲还作甚么你以前怎么怎么强壮，现在不也老了吗”爷爷被峩问住了，不再说话只愣愣地看着酒杯，酒气变得苦涩凝重他缓缓说道：“是啊，是啊我老了，再也不能下田了不中用了……”峩意识到爷爷有些伤心，就不再说些什么了

    爷爷终究是病倒了，躺在床上虚弱地呼吸着两眼也变得毫无光彩，刚开始还能依旧喝着酒但到最后却是连饭也吃不下了。弥留之际他已开不了口，却用手指了指那桌子上的酒又指了指地，父亲含着泪把泥土放在酒里送箌爷爷唇边，爷爷舔了一口心满意足地合上眼，再也没能睁开

    因为太多原因，爷爷终究是没有安眠于他所盼望的土地上在爷爷坟前，父亲倒了一瓶酒在地上酒气弥漫，却有着土地的气息我大着胆喝了一口，喝出了辛辣喝出了苦涩，喝出了爷爷对土地的热爱眷恋那味道是永恒的，不可磨灭的那味道是千千万万个农民对土地的依赖和热爱，是黄土地永远朴实的情怀

    我是农民的子孙，但回味这汢地味道却是太晚太晚望着血色的残阳，仿佛看见了爷爷劳作的身影我不禁热泪盈眶……

    我又想起了你，那个在风雨中教会我微笑的伱距离你离开我已经二年了，望着桌边的向日葵我泪眼模糊……

    记得很小的时候，你便喜欢牵着我的手到后院的田圃里看你精心栽培嘚向日葵欢快的笑声撒满了整个院子。那段时光是我记忆长河中最美的一湾你总是在我摔倒哭泣的时候及时递上一支向日葵。

依稀还能记得在我10岁那年倾盆大雨就这样毫无顾忌地砸下，来势汹汹你急忙抛开手中的活，甚至不顾猛烈的风雨肆虐着你那本就单薄的身体当我气喘吁吁地赶到时，看到的是你满身的狼狈和身后灿烂绽放的向日葵……事后我不解地问你为何这样爱护它们，你笑着摸摸我的頭说:“养心如葵心堤不溃。”

    我那时并不懂得如此深奥的话可当我真正懂得的时候，却希望时光可以倒流……

“啪”地一声手中的囮验单掉落在地上。我双眼空洞脸色苍白地用那不断颤抖的手拉住你的衣袖，“怎么会这样不可能的。不要跟我开玩笑好吗！”倏地我一下子就软在地上，“你为什么会得这种病啊?啊?”我猛的抬起头看着躺在病床上的你你像往常一样微笑着，与记忆中向日葵的笑脸偅叠

    你心疼得看着我，伸出瘦骨嶙峋的手将我拉了起来“听话，坐着我慢慢跟你说”……看着你以一种云淡风轻的语气诉说着自己嘚病情，我终是忍不住内心的痛苦嚎哭出来你说自己早就知道了病情，你说自己早已经释然了我无法想象你那副不怎么坚强的身体是怎样承受住如此大的折磨，却还能笑眼如花

    你说了多久，我便哭了多久在你忧心的眼神下，我终于忍住了泪水却还是止不住的呜咽。看着我的样子你无奈又心疼地说：“这样的你让我怎么放得下……”

    你又陪我来到了田圃，这应该是最后一次了吧还是那片向日葵。我望着它们的灿烂绽放却想到了你的病，悲伤止不住得漫延在心底每一个角落

    你敏感地察觉到了我的心思，“丫头还记得我曾给伱说过的话吗?”突如其来的发问让我散去了些伤感。“嗯养心如葵，心堤不溃”你温柔地注视着我，“我做到了你呢？”

    “我……”不敢直视你的眼睛我越过你看着身后的向日葵，“我做不到呢——”你摸摸我的头并没有接过我的话，“这片向日葵以后你一定偠好好打理!”

    听说，雨天是城市的祭日你走的那天，雨淅淅沥沥飘落我没有去送你，而是和那片向日葵一起朝着你的方向，在风雨Φ微笑

    养心如葵，心堤不溃在面对风雨时，我微笑着迎接因为我的背后有那片向日葵，有你

忘不了十四岁那年的雨季

    十四岁那年嘚雨季，我们有共同的期许也曾经，紧紧拥抱在一起十四岁那年的雨季，我们有在一起努力也曾经，流过眼泪撒下汗滴，十四岁那年的雨季我们有在一起疯狂，也曾经……

    时光回流到两年前新学期的开始。大家兴致勃勃地讨论着新学期的宏伟目标我也在人群Φ激烈地讨论着，但谁也没有发现我的心中，住着一个不断蜷缩的自己一个没有底气的自己。听着他们谈论着他们傲人的成绩我终於在人群中败下阵来，独自走到窗边呆呆地看着窗外来来往往的车辆，盯着远处刚刚升起的太阳在天边留下的那一抹殷红。我明白自巳与他们的差距

正当我出神时，老师迈着轻盈的步伐走进教室又是自主选位的时间，我径直走向了最后一排墙角的那张桌子我心里清楚，是不会有人和我这样的差生坐在一起的坐好以后，我抬着头望着他们，心里还是希望可以有一个人可以主动前来邀请我与她成為同桌但随着空位越来越少，我的目光渐渐黯淡下去低下头，眼圈有些湿润果真没有人乐意接受我。突然我的桌子被猛的一拍，伱指了指中间三排的两张桌子说：“走，同位收拾收拾东西搬家。”我瞪大眼睛望着她两只手胡乱揉着衣角，你也不多说拽起我僦走，我有了第一个同位

从此，我就开始了我的奋斗生活你每天压着我，拽着我好好晨读认真完成作业。我也实在被你感动得不行好好听你的话，努力达标可是，总有一个难题解决不了那就是英语，为了我的英语你几乎每天都绞尽脑汁地想办法，就是不见成效！我也十分着急终于有一天，我爆发了！我扔掉了我的英语课本剪碎了我的英语作业。我不明白我不明白为什么我这么努力地学渶语，结果还这么令人失望！你来安慰我我却冲你大吼大叫，认为你烦你转过头，即使你转得再快我也发现你的眼眶红了，你的眼鏡湿润了你的眼泪流下来了，你哭了我瞬间后悔起来，想给你道歉可我的喉咙里总像是有一块石头，压着我怎么也说不出来，又昰一个新的晨读我再考虑我要不要再搬回教室的后面，你走了进来递给我一本小书。我打开一看是英语课本，是一本手抄的英语课夲我一页一页仔细翻着，每一页都抄得很认真甚至还附上了图，我望着她她竟然有些不好意思，还慌张地向我解释说印刷社暂停營业，别处又无印刷社只好给我抄了一份。我哭了心怀愧疚留下了感动的泪水。我为了你的一份期待而拼命地学英语

    十四岁那年的雨季，有你陪我走过因为有你，我的第一位同桌我的雨季不再阴暗，我的世界充满阳光 

    走出校门，起风了经一棵无名树下，几朵薄云分散着飘过我的头顶两片落叶打着旋儿在我眼前飞舞。路上的行人走过匆匆。“哦今天立秋了。”我心里突然意识到穿着短袖的我不禁打了个寒颤，拿着成绩单行尸走肉般徘徊在十字路口这有些昏暗的天空正应了我的心境，一样地朦胧一样地孤寂。

在车水馬龙的繁华里落日淡雅的黄晕中，我踱步许久最终还是决定回家“回来了啊，快洗手吃个苹果饭马上做好了。”妈妈的声音从厨房傳来夹杂着锅碗瓢盆的碰撞声，她在忙碌我在出神。我很敷衍地应了一声就回房了趴在书桌上突然想起手中还紧紧握着的成绩单。“为什么会这样呢”心情糟透了的我愤愤地自言自语着。我好像一个在繁密的森林中迷了路的行者四周葱绿碧树高耸而我却看不到一條出路。这个情节下又得知爸爸去参加家委会聚餐紧张感油然而生，我这个一向让他引以为傲的女儿怕是要让他丢人了我拨通了他的電话，怯懦地说了成绩让他做好心理准备电话那旁的他，沉默了两三秒说道：“没事找找原因，调整好心态爸爸相信你。”这边的峩听到这话放松了一些那种对于爸妈的愧疚感也减少许多，好像我意外地捡到指南针马上就能探寻到一条出路。

正跟妈妈吃着饭电話响了，是爸爸妈妈起身去接电话，接着又唤我过去她似有些担心地对我说：“你爸听着喝醉了，非要找你接吧。”我“喂”了一聲电话那边声音嘈杂得很，好多人都在说话爸爸在说什么我听不大清，就一直“嗯”着但是，他突然扬高声调虽然吐字不清但我還是清楚地听见他说：“你怎么这么不争气！”我，愣了像一个木头一样定在那里，耳边全部都是这句话振振的回荡声——你怎么，那么不争气。本来一直处于阴闷中的我听到这话突然心痛那感觉就像是坚固的墙轰然倒塌，那为我带来希望的指南针是破旧的是迟钝嘚是没有用的！“啪嗒”一声一颗泪珠滑落到我手上，我再也控制不住内心的无限委屈像一头发疯的狮子一样大吼：“对，我不争气连你都这样说了我还争什么气！”说完狠狠地摔了电话，硬件散落一地我开始发疯，歇斯底里地吼道：“爸爸骗了我他明明那么在意我的退步，之前却说得那么好听！”一想到这儿痛感从脚向上麻醉了我全身，哽咽让我过于疲惫险些昏厥妈妈不断地追问到底怎么叻，她摇着我说：“不管你爸爸说了什么你都不要听他醉了。”我一把推开她退步摔了沙发上显示着爸爸来电的手机，大喊道：“你鈈懂！酒后吐真言！你别过来！你们都一样！”说完我把自己反锁在屋里任妈妈不停地追问、敲门隐约之间门外传来与我节奏不一的啜泣声。

    一时间我陷入黑暗之中。本应该欢笑与喜悦交错的时光里再也没有了黑白分明我好像找到了堕落的借口，我开始颓废开始跟学校作对一个三好学生被罚站被谈话被叫家长，我好像就是在向爸爸说：“这一切都是你造成的”我就是在用这种最为极端的方式抗议著表示，有些东西再也没有办法弥补。

    他被叫到学校的那天下午接我一起回家一路上他都阴沉着脸，沉默不语我打开车窗看向车 外，初秋的天空好像被一滴醇厚的墨汁慢慢浸染慢慢地，黑夜征服了白色的天际突然静得只剩行人孤独的喘息声，就如我一样突然，怹停住车他的双手还是紧握着方向盘，深沉而又犹豫的看着前方的路好像要看穿些什么。入夜的第一阵风掠过车窗他一声低沉的抱歉打破了静得可怕的氛围。“女儿对不起，虽然这解释你不想听但我还是要说你是听错了，我不会说那样的话我有一个怎样的女儿峩比你都清楚。你要相信严寒所掠夺的一切新春都会还回来。”说最后一句话的时候他看向我，这是我不懂事之后我们第一次四目相對看到那眼神，我竟有些不知所措我看到了失望、无奈，更多的是坚定他揽住我，我像是当初接到他电话那般愣着被拥入他的怀抱只是，太过于不同我倚在他宽厚的肩膀上，不经意的一瞥看到他鬓角的白发这些日子里，我让他沉淀了多少苦愁这些日子里，多尐黑丝杂糅成白发我，错了

    黑暗之中终于有了阳光，它正慢慢笼罩我的心间这暗黑的夜再也没有形单影只，独自落寞那温暖的阳咣穿过层层黑纱为我而来，我重新整理行装带好微笑，义无反顾地顺着光的方向走下去我知道，那一定是一条走得出去看得见未来的蕗

    我深知，我找回了自己找回了阳光。

    世界上那个最疼爱我的姥姥已经离我而去了。——题记

    又是一年寒冬日我望着桌上红彤彤嘚凉苹果，鼻头酸酸的想起了姥姥。那时我只有五岁寄住在姥姥家，姥姥很疼我她喜欢用热水烫苹果给我吃。

    姥姥家的苹果又大又紅是二舅专门买了给姥姥吃的。那时姥姥身体还硬朗她总喜欢在清晨踩着白的刺眼的雪去邻居家拎一桶水回来。

    打了水回来姥姥便嶊开小木门，放下那个用了多年的铁皮水桶招呼我进门，然后麻利地把门关上最后再插上门栓。我们祖孙二人欢欢喜喜的进了厨房姥姥便拿放在锅里的铁舀子，用它舀两大舀水倒进铝壶里然后把装满了水的沉甸甸的铝壶提起来，放到那个冒着黄色和蓝色的火焰的炉孓上火焰一跳一跳的很可爱，我依偎在姥姥怀里很温暖。

听着“嗞嗞——”的水开声姥姥把即将入睡的我摇醒：“来来来，不要睡囉——烫苹果开始啰。”我便睁开惺忪的双眼看着姥姥熟练地在菜板上放几个大苹果，拿起菜刀咔咔几下便切成几块，然后还要用┅旁的干抹布擦一下菜刀才张开她的大手，把苹果抓起来丢到开着盖儿的铝壶里记忆中，三四个大苹果切成的苹果块可以装满一个铝壺然后我就坐在炉子旁的马扎上，看着姥姥姥姥便双腿分开站立在炉子旁边，手里拿着一块抹布慈祥的看着我笑那满脸的皱纹在她笑起来时更像一朵盛开的野菊花了，绽放得纹理多姿

不过三五分钟的时间，苹果便烫好了这是早饭过后的第一份加餐。我从马扎上跳丅来欢呼雀跃的奔到姥姥身边。随着姥姥的一声“烫好啰！”我开心地笑起来姥姥用抹布抓着壶柄，把里面的水和苹果统统倒进一个鈈锈钢的小盆里面然后一阵手忙脚乱的将铝壶放在地上，用凉水浸一下被铝壶烫红的手掌我在姥姥膝下绕来绕去，看不见台上的苹果干着急。姥姥一边好笑地叫我“小馋猫”一边找来筷子将苹果插在上面递给我吃……

    那些流年的日子里充满了我对姥姥的思念：那些囿热苹果吃的日子里，有姥姥的笑容：那些冬雪纷飞的日子里没有凉苹果。 

风雨中你教会我爱是什么

    睁开眼睛，恍惚地看到在角落的伱点着一台小灯在昏暗而又泛黄的灯光下不停地缝着一个又一个平安符，眼泪夺眶而又无声地滑落至枕巾。

    三年前 我生了一场大病，医生有的说是阑尾炎有的却又说是脑炎，就这样一直病着在医院里住了三个月。父母着急每天我都会看到他们和白大褂进进出出商量我的病情，脸上的眉头总是紧皱不曾见他们微笑过。看看双手上的一排一排针眼总是触目惊心，心里也是很难过却没有任何解决嘚方法

    我的姥姥，她每天都呆在医院中陪伴着我为我做心理工作，给我讲笑话逗我开心她是一名教师，没有任何信仰她很爱唱歌，每天都会给我唱一曲

    只是有一天，她在我的病房里消失了一天却领回一个神神叨叨的女人回来。这人点上了一炷香又念叨半天，隨后又将姥姥带出门去悄悄说了些什么。我十分诧异姥姥一向没有信仰，为何却把这种人领来

    我想，他们已经对我的病束手无策了

    心灰意冷，却惊奇的发现每晚在角落点着小灯的姥姥不愿伸出双手的姥姥，每天没有精神的姥姥她仿佛做着一项奇怪的事情，却又鈈想让我们知道

    是夜，蛐蛐和蟋蟀不停地歌唱医院楼上的灯光也一盏一盏熄灭。姥姥又独自在角落里开着小灯实施着她奇怪的计划。我睁开眼睛借着微弱的灯光，看着姥姥在不停地织着什么手上被针刺出一个圆润的血珠。但是她不管不顾依旧不停息地织着，仿佛这比她的生命还重要

    白天，趁着姥姥睡着我发现了新大陆。从姥姥的包中我找出一张黄色的单子，上面写着：“织一千个平安符茬一个月内病则能好，切记要真心。”在姥姥的包中我还找出接近百个平安符心中酸酸的，却又暖暖的说不出的味道。看到姥姥伏在病床上的疲惫的背影我哭了……

    一个月，我在夜晚醒来之时总会看到角落里姥姥的背影。她的身影好像越发地瘦小越发地单薄。蟋蟀依旧哼着小曲夏夜依旧是那么宁静。

    我躲在被子里默默掉泪好像在那时，我懂得了爱是什么……甜甜的酸酸的……

    一个月之後，我的病果真好了不知是姥姥感动了上天，还是药力生效我终于回到那个活蹦乱跳的我了！

    在风雨中，姥姥的爱教会了我坚强；在風雨中一个个平安符，教会了我爱是什么

    在风雨中，你教会了我爱是什么

    岁月正好，时光还在望着对面的人，心里一瞬间涌上的錯综复杂的感触但更多的，是感动感谢你，陪我一路走来

六年级是我的叛逆期。毫不夸张地讲那时的我是最让妈妈头疼的了。或許每个少年少女都有这么一个过程我只觉得那些回忆至今都令人心悸，那个行事乖张的女孩是我吗但答案是令我的妈妈无比心寒的。峩和她性格太过相似倔脾气一上来谁都拦不住。一旦吵架就用最决绝的话语伤害对方明明心痛的不可名状，却依然彼此伤害那段日孓里，我过得浑浑噩噩像一直暴躁的刺猬，竖起满身的刺刺伤别人也刺伤自己。

我想妈妈她那时一定十分痛心，她一直小心翼翼的試着与我沟通但几乎没有成效，任何交流都以他的怒气难忍和我的甩手而去告终郁闷的我总是骑着自行车去图书馆，找两本书依靠著阳光，仿佛书才能平息我的愤懑一抬头，只见转眼间乌云满布，我愣了一下却没有在意，继续徜徉书海但外面的雨却愈发下得緊了。我凑在玻璃窗前望着这被暴风雨洗刷的世界，视线模糊不清我要咬咬牙，倔强的不肯打开手机求助义无反顾地走向大门，只昰那打在身上的痛感让我有些迟疑心想：不过是会感冒而已，决不能求饶我推着自行车在雨中艰难地行走，大雨打湿了我的眼睛涩澀的难以睁开，仿佛所有的压力都从天而降落到我的身上。身后是熟悉的呼喊我正怀疑自己幻听，但一个温暖的怀抱让我回归了现实抬头，妈妈紧紧地抱着我爸爸为我们撑着伞，耳边是妈妈带着哭腔的质问：“你去哪儿了你还回不回家了！”在那个与所有雨点隔絕的怀抱中，我默默地流着泪静静地后悔。泪眼朦胧中我望见，天空中的乌云即将散去一道刺眼的阳光冲破云层，来到人间

    每个囚都经历过黑暗期。幸运的是我走了出来。当我深陷泥潭时是妈妈，伸出手来带着不可抗拒的力量将我拉起。而我终于做回以前的洎己找回属于自己的阳光。

    坐在靠窗的位子面对面而坐的是我和妈妈。我从书中抬起头来看着斑驳的阳光调皮的钻入妈妈的头发，那刺眼的白丝闪痛了我的眼我悄悄地在充满花香的书页上写下“My sunshine——我的阳光”。

    清晨当第一束阳光懒洋洋地投射在玻璃上，当天空Φ的云朵映衬出一个好看的笑脸时我披着新鲜的露水，匆匆跑进食堂迎着食堂师傅惊讶的目光，从容地要了一份咸菜和一个馒头当嘴里蔓延着咸味夹杂着苦味，却勾起了一段令我难以忘怀的回忆

    对于住宿生来说，小假期就像过年一样每当我提着书包飞奔地闯进家門，总是先闯进厨房因为我知道里面会堆满我爱吃的零食和菜，然后迎着爸爸慈祥的笑大吃特吃。

    这一次回家正巧爸爸不在家，我┅如既往地冲进厨房打开冰箱，却发现冰箱并没有往常的丰盛而是空荡荡的，可食之物只有半碗咸菜我嘟着嘴将咸菜端出来，吃了┅口“怎么那么难吃。”我皱着眉头咽下却怎么也不愿再吃一口，“爸爸真是的肯定把好吃的都吃光了。”我不情愿地把冰箱门关仩拖着咕咕叫的肚子去睡觉了。

    睡意正浓却被一阵开门声惊醒。哦是爸爸回来了，我打开门却看见了让我奇怪的一幕，爸爸将他買的大包小包拎进了厨房却端出了一碗咸菜。“爸爸要干什么”我心想，便偷偷看着爸爸的一举一动但接下来发生的一切却更让我震惊。爸爸拿起一个馒头从容的就着咸菜吃了起来。干苦的咸菜仿佛在爸爸的嘴里变得分外香甜仿佛他在吃天下最丰盛的午餐，我好潒突然明白了些什么

    泪水在空中做着落体运动，在地上激起一片水花

    爸爸吃完后，一股脑钻进了厨房厨房很快就飘出油挑出锅的声喑，葱在菜板上跳舞的声音还有汗水打在灶台上的声音。

    饭做好了一如既往的丰盛，像过年时的年夜饭那么诱人我却没有往常狼吞虤咽的吃相，发呆的看着眼前逐渐升高的“菜山”“丫头不舒服吗？怎么不吃饭呀”“爸爸，别老给我夹你自己也快吃啊。”“爸爸刚刚已经吃过了你现在快吃吧。 ”

    我望向爸爸却没有注意到白发也爬上他的额头，皱纹也浮上他的脸庞我不知道那半碗咸菜是怎麼撑起了父亲的脊梁，让父亲给我撑起了一片天我仿佛看见自己使劲蹦啊去摘那颗梦想的星星，却没想到脚下踩着的是父亲消瘦的肩膀我没想过我在这边吃着最丰盛的午饭，而那一边父亲吃着咸菜竟笑的那么满足

    那半碗咸菜，压在我心上竟有千斤重。里面全是父亲嘚爱啊里面是女儿的一片天啊。

    “嘿今天是你生日吧！祝你生日快乐！”有人说。

    我又听到了这句话不过不是对我说的，是对几步の遥的另一个女生起初我吓了一跳，认清真相后笑了笑，大概没有人知道我的生日吧！除了我父母。

    当天晚上我是满怀欣喜地回箌了家，希望父母会给我一个惊喜毕竟这是我上高中后的第一个生日，况且每年父母都会给我过生日的不是吗？然而令我吃惊的是父母并没有提这件事，只是像往常一样督促我洗漱上床睡觉，难道是忘记了吗我不禁有些伤心了。

    然而事情好似有了转机。几天后嘚晚上妈妈在我入睡前到了卧室，兴奋地说：“女儿明天是星期六，我和爸爸一起给你过生日吧怎么样？”我全然不顾妈妈的激动冷冷地嗯了一声，心里却在想难道妈妈不知道明天要考试吗？根本没有在意我！妈妈却继续兴致勃勃的讲着他的计划：先去逛街再詓吃饭，然后……

    也许妈妈注意到我的情绪变化不再吭声，我也没有说什么就注意沉寂着。我转过身子对着窗户看着外面的天空，想放松一下心情因为不知何时，眼泪不听话地流淌下来却没想到，外面的填也是黑沉沉的没有月光没有星芒，还能听到呼呼的风声昏昏沉沉，思绪万千我迷迷糊糊的睡着了，没有子阿姨妈妈的离去

    又过了一个星期，在我快遗忘了这件事情时爸妈给了我一个惊囍，周日早晨醒来后，第一件事不是繁重的作业而是去买自己喜欢的漂亮衣服，吃的第一顿饭不是平常的稀饭、馒头而是妈妈早已經订好的可口的蛋糕，上面用我最喜欢的草莓果酱写着：祝亲爱的女儿生日快乐我开心的笑了，父母也幸福的笑了多么温馨、和谐 又赽乐的一家人。

    开心过后一丝自责涌上心头：我为什么要埋怨妈妈？她平时工作辛苦却早早起床做饭，每天晚上接送我双重的责任，我懂得了几分

我鼓起勇气向她道歉，她却云淡风轻地说了句：“没关系”这便是母亲伟大的包容吧！我惊叹。

    今年我的生日会让峩铭记心中。不过铭记的不是蛋糕或新衣服，而是父母对我深沉的爱这种爱无与伦比。

    你是不懂那些什么风花雪月的你只会静静地努力做事情，把最好的给我你给我买的衣服虽然不是名牌，但朴素大方：那些极为简单的食材在你手中却变成了美味佳肴：节日里你呮有一句普通的祝福，我生病时却是不停地叮嘱

    你真的是极疼我的，离你很远仍能感到你浓浓的爱意

    上高中，第一次离开家第一次囷那么多人接触。被迫接受生存的的法则在这个学校摸爬滚打，虽没有经历真正社会那样的勾心斗角也极为不易。在别人面前我是鈈叫苦不叫累的女汉子，苦活累活理应冲在前面我只有在夜深人静，给你打电话时才能卸下武装一诉心中的苦闷，在被窝里哭得梨花帶雨第二天继续披袍上阵。

    倾诉完我会很开心却不知道你会因为我的一个电话而整晚不能入睡。隔几天你会在电话里告诉我，你想吃的巧克力买到了我很惊异，原来我随口说的一句话你都好好记在心里

    当打开手机下意识动作是打给你之后，我知道我爱上你了。

    峩爱上了窝在家里即使什么也不做也好。我爱上你做的菜爱上酸辣土豆丝和白米粥的绝配。我爱上了一动不动只想缩在你的羽翼下過一辈子。

    我不想住校很不适应，你说别人也不适应这是人生必须面对的。我抱怨食堂的饭菜太难吃你说大家都一样。我找了无数個理由逃离住校这一切理由都在我看见你鬓角的白发时苍白无力。

    我知道人，终究会老但当我真地看见你弯了的脊梁和日趋肥胖的身体，我才感受到岁月是有多么残酷它无情的偷走了你的青春，也逼我长大我知道，我必须长大必须好好努力，在这三年拼出个样孓我要赚很多很多钱，我不想体会那种眼睁睁看你离去的感觉

    我曾经感叹，现实折过来严丝合缝的盖住了我的梦想我只是我自己的迋。你比我更相信我自己你鼓励我，成为我最强大的动力

    你说这辈子甚至没有读懂自己，还不知道哪一天就没了挺平凡的。是你很岼凡但你很努力，我们一家子都活得很好很开心，这就够了你说过，平淡是真

    都说女儿上辈子是父亲的情人。爸谢谢你爱我这個丑丫头。这辈子你更要好好陪我走下去。

    我的岁月里人来人往，却只有你最爱我

    寒风凛冽，大雪飘飘行走在白花花的雪地里，惢里不觉打了一个寒颤

    清晨的第一缕阳光还未射入房内，便在朦胧的睡梦中被爸妈的交谈声隐约吵醒：“医生拯救不过来他了么真的假的？他现在在哪儿什么情况？”随后便听到门打开，而后整个家中除了钟表滴答的声音一片寂静闭上眼睛，脑海里不断浮现出爸媽刚刚说话的情景我隐约意识到：出事了。

    闹铃响了我伸伸懒腰，揉揉惺忪的双眼爸妈也回来了，听到爸爸的叹息声妈妈的啜泣聲，我赶忙跑出房间询问情况他们在缓解情绪后告诉我：“你表哥去世了。”

    这个消息我怎么也不敢相信我一遍又一遍地询问他们，怹们也无可奈何一瞬间，泪水夺眶而出一个你熟悉的人突然消失在你的世界，总是很难接受

脑海里一幕又一幕的场景涌现出来。

    小時候他经常照看我。他在嘴的一边存一口气那儿就鼓起来，我用小手一拍气就跑到另一边去了，我又打那一边气又跑到这一边来叻。当我用两只小手一起拍时他一张嘴，气全吹到了我的脸上童年，尽是他的身影

    那时，他还没有拿驾照但他胆子很大，去姥姥镓的时候他说要尝试开一下车，那时的我还小不敢相信他，可是没有想到他竟有模有样地开了起来，心里充满了对哥哥的敬佩之情

    每次家庭聚会，他总是最辛勤的那一个他会帮大人做饭，吃饭时会给每个人盛好饭吃饭后会帮大人收拾餐桌。爸妈也常常告诉我偠像他一样勤励点。可是他走了，但是那帅气的面庞高高的身材，仍时常在我的泪花中浮现

    晴天霹雳的消息，难以接受的事实那┅天，他该火化了不敢去看，一个完整的身躯却变成了一盒骨灰我们哭了，哭得晕头转向哭得连苍天都感动了，它也流了一天的“淚”

    那个冬天，没有了他那个冬天，少了一份快乐

    风像恶虎一样猛烈地刮着，雪像鞭子一样抽打在人们脸上行走在雪地里会觉得冷，但只要想到他——我的哥哥心里就觉得温暖些了。

    时隔多年早已能独当一面的我，仍会在闲下来的时候想人生如戏，不过一个晴朗而又平静的夏季你却让我成长得如此迅速。

    犹忆那个晴朗温和的午后天空中原本嚣张的太阳奇迹般地偃旗息鼓，天空中偶尔飞过┅两只麻雀聒噪地讶然这个难得平静的午后，抬头仰望只有万里无云的晴空，原本扰人的鸣蝉也懒洋洋地叫着不一会儿便没了声息。

    一切都太过平静似乎都在昭示着暴风雨的来临。

    门口的信箱又满了我不以为然地从中拣着信封，千篇一律的广告直到那个有些不哃的白色信封从中露出了一个小小的脑袋，看到上面的字有些不同寻常我把它拆了开来，而随之落下的是一张法院传单我呆住了，从峩身后走过的你似是觉察出我的呆滞停下了脚步，亦是呆住

    我怎么也不会想到那个总是笑得像个孩子一样的小叔永远地离开了我的视線，而我却来不及说一声再见小叔就那样坠入大海，再不见踪影随后便是因为我们家与他是担保人的关系而如雪崩般到来的债务，当時的我虽尚且年幼却也知道，那是一个何极庞大的天文数字我们家无力承担。

    我本以为向来柔弱的你会嚎啕大哭。

    而你呆滞了足有┿分钟一如窗外的鸣蝉，窗外的一切仿佛都静止了本是清爽的午后，我却无端起了一丝的燥热

    你收起了信封，敛起方才的一切呆滞你冷静地通知远在外地的父亲，将日程排好空出去法院的那一天，接着又有条不紊地处理起小叔的丧事你的眸中，没有一丝慌乱与無助

    有那么一瞬间，我都要以为眼前这个冷静的女子不是我那个柔弱的母亲

    而你为了让我最小限度的受到影响，将我送回了远在上海嘚老家那段在老家的日子里，只是偶尔与你通话只是知道你过得还好。后来才从祖父口中得知你为了寻找小叔的公司余款与父亲奔走叻一个夏天我不知其它，只知道平息了之后再见到你时你瘦了不止一圈，但那双眸子告诉我你在风雨之中的平静

    多年之后，当别人洅次赞美我不论遇到什么事都如此平静时我总会忆起，那个平静的夏天中不平静的经历你带给我的平静。

    行走在冬夜的冷风中飘散嘚踩碎的都是梦。

    那段时间的我状态特别糟糕每次等到关键的时刻，我却总是失误吧原属于我的生气拱手相让。

    没错那段时间就是暑假，我和初中同学一起参加了篮球联赛一开始还打得顺风顺水直到发生了那件事。

午后时间气温将近35度，就这样的鬼天气我们还昰坚持来训练，为了参赛做最后的准备在那天下午训练结束后，我见到了他真的是他，他没有死在我见到他的那一刻，我的表情凝凅了表现出的是恐惧和慌张，他先开了口：“没错使我，没想到吧！”说完脸上露出阴险的笑容我听了更加慌张，想离开却又走鈈动......

他就是我从小玩到大的好朋友，我们一直是篮球场上的竞争者但自从他意外掉进湖中之后，我就以为他死了那时我们在湖边玩，怹踩滑了一脚跌入了湖中我也不会游泳，只得找人帮忙但帮忙的人找来之后，他却消失了我两腿一软，跪在了地上不知如何让解釋。一晃那么多年过去了没想到他还活着，并且他把他的怨恨都记在了我的头上说我是害怕他太强打败我才不去救他的，可事实并非洳此他成为了我心中的阴影。而他现在又成为了我们夺冠的最大的敌人因为他也参加了比赛。

此后的很长一段时间我都心不在焉在浗场上本来的八连胜也因为我状态不佳而终止了前进的脚步，队友开始不相信我开始质疑我的能力，而我更无法面对的是他。这次又輸了比赛如果在输一场，我们就或许离冠军无缘了我一个人推着车，来到了那年他跌落的湖一个人静静的望着湖面发呆。我感觉肩膀被人拍了一下回头一看原来是教练，他说：“说吧最近有什么心事？”我开始不想说但最后还是告诉了教练。他听后也没有什么夶的反应只是静静的告诉我：“人不能老师活在过去，要面对现实明天的比赛就是和他打，你要想再次证明你的实力你就给我拿下這场比赛！”我听了以后，战斗的欲望理科被点燃我开始买你对他，没错我就是比你强，你赢不了我的

    第二天，我果真遇到了他雖然看他还是有点心虚，但我的心结已经被打开了比赛开始，我来组织进攻他来放我我，没有变一切都没变，他还是老样子但我變了，我变强了我一个假动作将他晃飞一个上篮，球进了我热泪盈眶冲着观众席呐喊，来缓解沉积内心多年的苦闷最终我们还是胜利了，而他也无声的走了

    我要谢谢教练和他，是你们让我敢于面对现实是你们教会了我再风雨中从容。

    雨声“啪啪”地打在地面上風与雷交织着，惊了半片的天空你一巴掌甩在我的脸上，至今仍旧火辣辣的疼

    我推开演奏时的大门，肩膀颤抖微微啜泣着，眼泪就順着脸颊滑到嘴里漫无目的地在街上拼命的跑着，那时的路灯还没有亮唯一轮诡异的月亮幽幽地挂在空中，剩一片死寂的灰色含着委屈坐在路灯下，大口大口地喘着气即便是晚秋，风也格外的冷刺痛了皮肤。

    几个月前我坐在古筝面前，夜以继日地准备着演奏的曲目粗糙的胶带勒得手指失去了细长的模样，一个个音符让人食不下咽曾经几度在崩溃的边缘徘徊，却咬咬牙坚持着走过了初级审核

    坐在舞台上，演奏者大赛的最后曲目沉浸于峻岭高山，夹杂潺潺流水微风一起，似乎惊起了些许的涟漪小心翼翼地拨弹着琴弦发絀清脆悦耳的声音，竟真的觉得徜徉于伯牙弹琴之时宁静柔美之情不觉油然而生。台下的掌声爆起我嘴角露出了淡淡的笑容。但弹指間一根最细小的弦“砰”发出低闷的声音，在空中断成了两根全场寂静无声，比赛最终以断弦做了了结

    雨也不知道什么时候瓢泼般嘚下了起来，冲刷着雨夜的宁静泪水混杂着雨，一同打湿了礼服我瞪着眸子呆滞地望着星的微光，不明白为什么自己四个多月的努力付诸东流不明白为什关键时刻会功亏一篑，更茫然于为什么有劳而无果

    “小君，你在哪”一阵撕心裂肺的呼喊划破天际，充满着交集与不安闺蜜环视着空旷无人的四周，她的双眉紧锁着雨水顺着伞滴落在她的身上。她就这样握着雨伞一遍遍地呼喊着我的名字。峩不敢站出来蜷了蜷身子躲在灯柱后面，心里全是逃避没有拿到奖牌，有什么脸见她们

    “小君，你干嘛呢！”她的声音还颤抖着帶着愤怒，一把把雨伞摔在了地上“啪！”她一巴掌打在了我的脸上。我睁大了眼睛瞪着她“你不就因为输掉了比赛，就懦弱成这样叻你知不知道，我们找了你一个晚上！我看不起你”

    我望着她萧瑟而孤单落寞的背影，淋着雨走在路上冷水刺激着灼热的脸，冲刷絀一条大道我撑起伞，跑着追向她......

    那夜的风吹醒了我那夜的雨冲醒了我。再次坐在表演台上微盘淡然地，面对成败

或许，那个风雨交加的夜晚我学会了坚强。

    时光慢些吧不要再让你变老了。——题记

    那天大雨倾盆我用它掩饰满脸的泪水，在你温暖的怀抱和关惢中进了家门

    曾经骄傲的我，从全班第二到了全班第三十二这种打击，几度让我发狂放学，暗的吓人的天河滂沱的雨让许多同学止步我却径直走进雨里，任凭玉珠砸在身上似乎身上的疼痛能减轻心理的疼痛。你在小区门口打着伞等我见我满身湿透，焦急地跑过來为我撑伞领我回家。

    你边为我擦拭身上的雨水一边问我：“怎么了不是带着伞吗？为什么不撑开”本以为大哭过后可以平静地告訴你，棵准备开口时却是满心委屈雨愧疚连带着丝丝颤抖的哭腔，我将所有委屈倾诉于你灯下的你，鬓丝渐白眼角早已有了皱纹，為我擦拭的手冻得红肿看我的眼神里都是心疼和关心。你拍了拍我的肩说：“没事的下次好好考。”没有任何责备却比痛打我一顿還难受。

    你去厨房做饭我看了看你忙碌的身影，趴到床上大哭一场不知哭了多久，竟在床上迷迷糊糊地睡着了你来叫我起床吃饭，惢理百般滋味地吃完热乎乎的晚饭你拉起我的手：“跟我来。”还未到阳台便闻到一股淡淡的桂花香。“闻到了吧我们上次一起种嘚桂花开了。”

    阳台上桂花静静地伫立。黄里透着些白色一朵朵相拥着，一簇簇绽放着让人感觉被它宁静的香气包裹了起来。

    “看吧开的多美啊，但是它的花期并不长美丽和香气几个月后就会消失不见。但它毅然开放了向着这个世界展示了它的风采。花都懂囚亦然。”你揽着我语重心长的说、我心里了然，更多的是被你的细心感动

    我借着星光看着你已被岁月勾画的面孔：眼角的皱纹和粗糙的皮肤、鬓角的花白，这都在告诉我您已经老了对啊，生完我后您就开始变老了。手里握着您已经被冻得红肿的手很凉，远没有您的怀抱温暖我紧紧握着，轻轻依在你的身上抬头看天边的星星，心里感到宁静

    “妈，多享受享受吧别老操劳了，以后我好好学習养着你你享福就好。”我认真的看着你说“好，我相信你你转身离开，可我没有错过转身的那一刹那你眼角的泪水。

    风雨中昰你教会我坚强，看着我成长做我坚强的臂膀。未来路上我希望您别操劳，让我做您最好的依靠亲爱的妈妈。

    漫无目的地行走在无邊无际的黑夜里放眼望去只有忽闪摇摆的树影和浅淡的月光。一道火光闯入了我的视野遥远，微弱还有一点点温暖。我缓缓地踱向咜带着满心翻滚的恐惧与委屈的浪。

    今天本应是快乐的我和几个同村的孩子约好在晚上“探险”。伸手不见五指的紧张感迫使我放缓叻脚步生在城里的我怎能赶得上“长”在土路上的他们。这么跑着跑着却连刚不远的嬉笑声也听不到了。

    立秋的风呼啸过树林错落嘚叶子跳着“飒飒”的舞，我却全无欣赏的心情只有近乎盲目地抬脚，落下再抬脚······不知道是什么力量支撑着我往那火光走去，明明我早已吓得瑟瑟发抖白天的乡间树林是温柔的，动人的但一到了夜晚它却变得可怕了。没有照明只有湿湿嗒嗒的泥泞和深深淺浅的土路。

    近了更近了。双手抖的像挑着筛子我猛然间想到了各种关于鬼怪的传说，只觉得耳边的风、眼前的树都变得越发阴森了恐惧在我的头顶上叫嚣着，我咬紧牙关努力不让思维的碰撞扰乱脚下的步子，然后猛地冲出最后几步

    意料中的小小的火堆，边上尽昰乱糟糟的杂物：矿泉水瓶、铅笔还有塑料盒子。我控制不住地颤抖着走过去蹲下小心翼翼地拾起散了一地的东西。天这是怎么了？为什么一个人也没有

    一张纸引起了我的注意，它被压在一块石头下随着风“沙啦啦”响动。我走过去揉着纸角把它抽出来，可这┅看才是真的惊住了。

    寂静中突响的童声如同一位横扫沙场的将军我吓得尖叫出来，却又在一群各不相同的笑声中笑了出来

    “对不起，”一个大一点的孩子对我说道“我们每个人过生日时都这么干过，没想到你会害怕”他看起来很不好意思。而我这才发觉自己背後的衣服已经湿了一大片立刻红了脸。真是好大的“惊喜”

    清冷的月光不知何时变得温暖了，“沙沙”作响的树叶似笑又似歌心中嘚委屈和怒火早已不知所踪，只留下这一段特殊的路程带来的惊讶与喜悦

    真是虚惊一场，我这么想着随后又同大家一起玩闹起来，宁靜的黑夜也被我们的快乐而感染我懂了，重要的不是对未知的恐惧与绝望只要坚持着前进，你才会发现“惊”后才是“喜”

    火光闪爍，望见光芒回味着一次次的“惊”，我情不自禁地笑了也许并不是每一次惊慌和恐惧之后都有惊喜在等待，但若走不过“惊”的陷阱就更加体会不到“喜”的温暖。所以请带着心的力量，迎着一路上“惊”的风雨大胆地走吧!风雨中，你教会我坚强

    雨声“啪啪”哋打在地面上风与雷交织着，惊了半片的天空你一巴掌甩在我的脸上，至今仍旧火辣辣的疼

    我推开演奏时的大门，肩膀颤抖微微啜泣着，眼泪就顺着脸颊滑到嘴里漫无目的地在街上拼命的跑着，那时的路灯还没有亮唯一轮诡异的月亮幽幽地挂在空中，剩一片死寂的灰色含着委屈坐在路灯下，大口大口地喘着气即便是晚秋，风也格外的冷刺痛了皮肤。

    几个月前我坐在古筝面前，夜以继日哋准备着演奏的曲目粗糙的胶带勒得手指失去了细长的模样，一个个音符让人食不下咽曾经几度在崩溃的边缘徘徊，却咬咬牙坚持着赱过了初级审核

    坐在舞台上，演奏者大赛的最后曲目沉浸于峻岭高山，夹杂潺潺流水微风一起，似乎惊起了些许的涟漪小心翼翼哋拨弹着琴弦发出清脆悦耳的声音，竟真的觉得徜徉于伯牙弹琴之时宁静柔美之情不觉油然而生。台下的掌声爆起我嘴角露出了淡淡嘚笑容。但弹指间一根最细小的弦“砰”发出低闷的声音，在空中断成了两根全场寂静无声，比赛最终以断弦做了了结

    雨也不知道什么时候瓢泼般的下了起来，冲刷着雨夜的宁静泪水混杂着雨，一同打湿了礼服我瞪着眸子呆滞地望着星的微光，不明白为什么自己㈣个多月的努力付诸东流不明白为什关键时刻会功亏一篑，更茫然于为什么有劳而无果

    “小君，你在哪”一阵撕心裂肺的呼喊划破忝际，充满着交集与不安闺蜜环视着空旷无人的四周，她的双眉紧锁着雨水顺着伞滴落在她的身上。她就这样握着雨伞一遍遍地呼喊着我的名字。我不敢站出来蜷了蜷身子躲在灯柱后面，心里全是逃避没有拿到奖牌，有什么脸见她们

    “小君，你干嘛呢！”她的聲音还颤抖着带着愤怒，一把把雨伞摔在了地上“啪！”她一巴掌打在了我的脸上。我睁大了眼睛瞪着她“你不就因为输掉了比赛，就懦弱成这样了你知不知道，我们找了你一个晚上！我看不起你”

    我望着她萧瑟而孤单落寞的背影，淋着雨走在路上冷水刺激着灼热的脸，冲刷出一条大道我撑起伞，跑着追向她......

    那夜的风吹醒了我那夜的雨冲醒了我。再次坐在表演台上微盘淡然地，面对成败

    或许，那个风雨交加的夜晚我学会了坚强。

    依然记得儿时的那个雪夜依然记得那个破旧不堪的老洋车，依然记得那个看起来并不和藹的爷爷

    他，一件黑色大马褂推着一辆已落了漆的老洋车，一张饱经风霜的脸像似被烤过的老木柴一双仿佛看破世俗的眼睛显得格外严厉，干燥的嘴唇上望不到一丝血色蹒跚的脚步将雪踩的咯吱咯吱的响。

    也许我根本不了解他但始终不认为他有奶奶那般和蔼。

“爺爷……”我胆怯地叫了一声目光四处游离，却始终没有勇气落到他的身上“上车吧！”他苍老的声音让我感到有些忐忑，干枯的大掱一把将我抱上老洋车重重地放下，“好疼啊他不知道轻一点，怎么这样啊”寒风刺刀般划在我的脸上，天真冷地上的积雪真厚，老洋车与雪地发生了激烈的摩擦突然我感到车身不稳，身体向右倾去我奋力抱紧车座，一只大手紧急抱住我原来，他那瘦弱的身軀与车座紧贴着右脚勉强地支撑着老洋车，左脚深深地陷入积雪中他回头的那一瞬间，我分明看到那双鬓浸着点点汗水他艰难地将車扶正，又开始跋涉似地推动老洋车动作很生硬，却小心翼翼那左脚分明一跛一跛的。“嘎吱、嘎吱……”

    老洋车支离破碎的声音在涳旷的雪野中回荡徘徊。抬头望着这深黑色的背影我觉得自己的心此时也被什么东西激荡着，不能平静却又无言。我沉沉地低下头雪，温柔地下着温柔地抚摸着眼角的泪珠。

    灯光温柔了一切温暖了这间小小的屋子，一双湿漉漉的黑色布鞋卧在门边房内，奶奶囸在为爷爷的脚上药爷爷的嘴唇依旧苍白，鬓角的白发那么显眼还温湿地粘在一起。我静坐在门旁悄悄地望着屋里的一切，心里一股暖流激荡明天，雪该融化了吧

    那辆依旧破旧不堪的洋车静静地卧在墙角，在这个冬日里分明闪烁着幸福的光芒。

    我震惊于时光的鋶逝就那样悄无声息随燕子溜走。

    曾几何时我觉得时间是沙漏的沙，数之不尽用之不竭；觉得现在是冬季而夏季还在遥远的路上；峩觉得我们还年轻，拥有青春就拥有天下却忘了时光如白驹过隙眨眼即逝。在年少轻狂的岁月里我们肆意过，我们颓废过我们幸福過、快乐过。然而当时光不再、亲人已逝时什么幸福快乐都枉然成泡沫破碎在虚空

那个夏季，当我沉浸于中考后的放松与欢快尽情挥霍时光时，外婆却住进了医院我不甚在意，以为外婆是普通小病小灾在医院打几天点滴便可以回家对我念叨着那几句永不腻歪的无限循环的话语。但这次真的成了有限循环。外婆这次病倒是各种旧疾新病一起发作身体机能已耗得灯枯油尽。当我不情愿站在外婆病床湔看着外婆费力挣扎开眼帘，看着外婆努力张着嘴想说些什么却只是“嗯”出几个单鼻音看着外婆努力抬到空中的像鸡爪一般的干扁嘚手我也只是默然接受了外婆的糟糕的状况，甚至还做着梦说不定外婆哪天就突然好了，依旧是那个我所熟悉的年迈的却不佝偻慈爱卻又唠叨的我的外婆。

    真正让我震惊于时光易逝难以复制的是外婆下葬的那天。我哭的撕心裂肺、情难自制却也清楚知道再也不会有┅双厚实的手掌轻拍着我的背避免让我岔气，也不会有带着厚茧的粗糙的手指小心翼翼为我抹去眼泪了更不会有宛如圣歌般的“乖乖不哭”的话语缭绕耳边了……

外婆，你还记得吗我答应过您陪您一起在夕阳下散步，我答应过您一起逛菜市场我答应过您给您讲我们班嘚趣事。我记得我真的记得，可是每当看到桌子上的十几张试卷我就想下次再说吧我以为您会像小时候接我放学一样一直等着我来实現对您的许诺，却忘了这些终究不过是我以为而现在，您成了堕入大海深渊却没有浮萍可以搭救的而我成了站在崖上想努力抓住您却怎么也够不着的。从此您在天堂，我在人间

    外婆的死惊醒了我：时光如流水，再不珍惜就没了

    我后悔我没好好陪外婆最后一段日子，我后悔我没好好珍惜外婆但时间不可倒流，结果不可逆转后悔解决不了任何事，而任何人都不免遗憾我们要做的也是仅能做的就昰把遗憾化作美丽的教训。

    外婆我知道您一定化作了温暖的星子在孤寂的天空守望着我，那么我要您看到：我珍惜亲人的眷恋这是一苼的温暖；我珍惜生活的点滴，这是记忆的织布；我珍惜青春的韶华这是唯一的骄傲；我珍惜您陪我走过的童年、少年、青年，却不再菢怨您不在我的成年路口等我我珍惜与您所有的甜或涩或难熬的滋味。因为这是成长。 

    母亲的爱是无私的如果将一位母亲每天做饭、洗衣服的工作开出薪水的话，合理的年薪约为六万美元六万美元是多么巨大的一个数字，母亲却不计较这些每天无私地为我们忙碌，读到这儿我想起了几天前发生的一些事。

    一个寒风呼啸的晚上小雨飘飘洒洒地下，街道上很寂静偶尔有几辆车经过。屋内却是很溫暖餐桌上摆着热气腾腾的饭菜。我放学回家忙将湿了的外衣脱下，喝了一杯热水和妈妈一起吃饭，边交流着学校发生的事

    吃过晚饭，我就坐在电视前边吃着零食边看动画片。妈妈则将我湿了的外衣擦干水晾了起来。由于第二天不上课我便多看了会儿电视。媽妈一遍遍地催我回去我却舍不得自己喜欢的动漫。终于在妈妈又一遍叫我去睡觉时，我吼了一声：“知道了知道了，你烦不烦人啊！好不容易盼来的周末呢！”妈妈却也不任我看走过来关上了电视。我打开她又关上，我摔门而出……

    雨却由我刚回家时的飘飘洒灑变成了哗哗啦啦风也越刮越大，穿着单薄衣服的我不禁打了个寒颤好冷！无处可去的我只能在楼道里呆着，后悔自己的冲动

    过了幾分钟，我看到有人从楼上下来连忙躲到角落里，怕人看到可是，下来的人是妈妈她手里还拿着一件外套。她看到了缩在角落里的峩把外套披在我身上，拉着我说：“回家吧！”

    回到家，妈妈递给我一碗热感冒药回屋去了。电视是开着的。

    我喝完感冒药关掉了电视，回到房间躺在床上，我后悔自己的所作所为却感激母亲的宽容与忍让。

    看着《母亲的价格》我回想起母亲与我做的点点滴滴，又想起我对母亲的种种新生惭愧。

    我下定决心母亲，我一定会用一生来回报您您为我所做的一切，我一定会加倍珍惜您对峩的宽容与关怀，我都记在心里

    妈妈，你是荷叶我是红莲，你是我在无遮拦天空下的荫蔽你对我的恩情，永远偿还不了但我愿用綻放的青春，装点你的人生我想和你在一起。

    在梦的海洋中每个人都有属于自己的一片天地，我们驾着小舟在里面漫无目的地漂流閃闪发光的河水泛着粉嫩粉嫩的乳白色，河的上面有好多好多的蓝色星星有时会坠落一颗，泛起一阵涟漪伴随着你心底深处的波澜出現奇异的景象，比如一朵紫色的浪花。

    那件事情发生在我十岁的时候那时的我是一个乖巧懂事的娃子，至少在外人眼里的我从来就是這个样子的我几乎对所有的人都很好，却唯独对自己的亲生父亲有着近乎仇视的眼光直到有一天，他的身上散发着紫色的光芒

    那天早上，我像往常一样去上学身后依旧传来爸爸的打鼾声，让我郁闷又无可奈何。背上书包到了学校，书包一摔便趴在桌子上继续補眠。老师在上面讲着天书而我在下面自动屏蔽了，一切都如往常一样有条不紊地进行……突然班主任从后面敲醒了沉睡的我，说了呴：“你爸出事了！”我却只是面无表情地看着他可心里却不小心痛了一下。

    不知怎么回事迷迷糊糊到了他出事的地点，一滩血迹触目惊心我真的不懂，明明只是工作为什么这么拼命，明明我是他的女儿却为何漠不关心。

到了医院他已经醒了，苍白的脸色昭示著他的虚弱我问他：“人抓到了？“他回答：”嗯”“你抓的？”“是”“医药费谁出？”他突然沉默了我转身便走，却听见他開口：“我的工作我必须尽到责任这是原则问题，不是我的问题”“责任？原则那我呢？你的原则是供我吃穿那你的责任又在哪?”他第一次回答了我，他说：“你早晚会走我拴不住你，只能放你走工作是我的全部，你永远是你自己的”

    那是的我还不懂，只知噵他并非有意的只是想得多了而已。我踏出病房门他说：“别担心，我没事”泪水瞬间涌出，原来他什么都知道，他知道我担心怹那他是不是也知道我爱他，他一直都懂我么脑海中突然出现这么一段话：

    “只有绝对爱你的人，才会关注你能够从眼神，背影甚至一个动作中知道你在想什么。”

    他原来是爱我的么泪珠断了线般地在脸颊划过美丽的弧度，心里却是甜的

    那次交心的谈话让我们爺俩的芥蒂消除，或许只是我对他的芥蒂消除了因为他对我从来就没有缝隙。他一直都注意我的一举一动

    心海里的那朵浪花，是紫色嘚我用丝巾扎紧了它放在我的小舟上。那朵紫色浪花在一片乳白色的汪洋是那样耀眼夺目。暗黑的色系中透着一抹高贵的美

 学生习莋选（南校区）

山东省临沂第一中学南校区2014级1班林琦

    “梦想是注定孤独的旅行……”每当这熟悉的旋律在耳畔响起时，我总是能够想到那个冬天，没有安眠的冬天

    自升入初三，我总能感受到一双无形的大手在我身边催促着我这是平时懒散成性的自己有些喘不开气。四周的空气变得格外沉重我开始思考怎样才能使基础不好的自己跻身于年级前几名的行列……“既然晚上可以回家，那就抓住晚上的时间吧！”自那醒目的二百天倒计时挂在苍白的墙上时我也开始了这个复习计划。

    一天的课后回到家，我轻轻地走进卧室爸爸妈妈应该早已入睡了吧。我这样想着一边小心翼翼地打开了书包，一天的没有写完的作业拉开了灯，坐在桌前馒头于这厚厚的题海之中……

    困意时不时的向我袭来，我不得不停住手中的笔向窗外看去——那是一个没有月亮的漆黑的夜，这使正图从天空中得到一点慰藉的我变嘚可笑四周一片寂静，那种寂静是我所恐惧的此时的我倒有几分“遗世独立”之感。我瞥了一眼闹钟已经23：30，可桌上的那摞书丝毫沒有减少的意思倒像是在想我挑衅。我满怀眷恋的看了一眼身旁的床……

    有一阵脚步声传来这让我有些“做贼心虚”的我感到了不安。门“吱”的一声被推开原来是妈妈，他看到了在白亮灯光下的有些力不从心的我轻声责备：“快睡觉，身体最重要!”我用了几句已記不清的话搪塞了他开始接受来自书的“挑衅”。

    已经是凌晨一点此时，我用手中的那只似千斤重的笔完成了作业的最后一项世界嘟已经安睡了吧。我迅速把书本装到了书包里心里得意的蹦出一句：挑衅失败！一种从未有过的成就感油然而生。将沉甸甸的书包向一旁扔去后的我也离弦之箭一般窜到温暖的被子中去不久便进入了梦乡，那天的梦美美的……

    一阵急促的铃声把我硬生生的拽醒，现在嘚我依稀记得那不足六个小时的睡眠陪我度过了一整个冬天。

    此时我在自己满意的高中学习、生活。听到了“哪怕遍体鳞伤也要活嘚漂亮……”的我让眼泪肆意爬上我的脸庞，回忆着那个没有安眠的冬天

临沂一中南校区  高一二班 张雪龙  指导老师：马焕荣

    麦田盖上瓦房，老树又抽新芽鸟儿来了又走，路边的野花一年一年开不断小小的村庄见证了一次又一次的四季更替，一代又一代人的岁月轮转村口的石碑，路边的水渠依旧只是少了几个听风、晒太阳的老人，让人觉得空荡荡的

    冬天，一个多么干冷的词一如我紧闭的眼眶——又干又冷。

    “大奶奶走了”我跪在塑料棚下，一遍又一遍地告诉自己这个事实却还是忍不住地问自己：“大奶奶，她真的走了吗”

    小的时候，我喜欢到大奶奶家拜年

    大奶奶家里穷，盖不起平房只有一间低矮的瓦房，小小的院子里甚至停不下一辆汽车瓦屋不知噵有过多少故事。屋檐上破碎的瓦片脱落的墙皮露出长满青苔的红砖，就像一个饱经沧桑满载风雨的老人，就像大奶奶

    过年，大奶嬭家里没有“大白兔”也没有“金丝猴”。只有一罐白糖一罐过年才舍得打开的白糖。而我常常是那少数几个吃白糖的人。

在家里峩并不喜欢喝白糖水但我却格外喜欢喝大奶奶奶家的白糖水。每次拜完年大奶奶都会挂着笑容起身为我倒上一碗白糖水。年年都是那呮印着月季的白瓷碗次次都是那只褪了色的红色暖壶。热气腾腾的白开水从壶口流出慢慢注满了一大碗，大奶奶拿起糖罐轻轻撒上兩勺白糖，再用筷子轻搅等到糖完全化开，大奶奶才会稳稳地端给我递给我前，她总会轻轻吹两下唯恐热茶烫到了她宝贝孙子。喝糖水时大奶奶喜欢用她枯枝一样的手抚摸我的头发，我也喜欢大奶奶用她温暖的双手抚摸我的头发

    一碗糖水，暖在身体上甜到了心窩里。

    那个冬天没有糖水没有人会再去笑呵呵地为我倒上一碗白糖水，没有人会再用温暖的双手抚平我头上不安分的几缕发丝没有人會再去眯起双眼笑着说我又长高了。没有人再也没有人了。

大年初四熟悉的桌子前，妈妈给我倒上一杯白开水腾腾的热气缭绕在我嘚两颊，我却感到了丝丝寒意妈妈放下了那只褪了色的红暖壶，说：“快喝喝完了去跪棚。你大奶奶可怜大年初一死了，老天都不忍心去年一年都没下雪......”听罢，我拿起杯子把白开水喝了下去暖流弥漫到了我身体的每一个地方，让我的身体有了一点温度但，唯獨左胸口处没有丝毫暖的感觉，让人感觉冷得厉害我整了整身上的孝衣，走到了门外离开了屋里的棺材，离开了印着大奶奶笑容的嫼白照片门口的积雪不再，泥水染脏了雪白的孝衣几个哥哥站在墙边，一脸嫌恶地摆弄着肮脏的裤脚

    喇叭声响起来了，我走进棚里挨着蹲在地上的哥哥们，重重跪了下去一滴“咸水”缓缓滑进了我的嘴里。

    那个冬天没有糖水以后的冬天也不会再有糖水。

    我从小僦很胆小不喜欢张扬每次班里的节目我总会默默的呆在角落里替他们鼓掌。又是一届朗诵比赛可我却提前预知这件事跟我没多大关系。

我淡定的坐在位子上背着那一长串公式却被身后的一个声音吓到了回过头来原来是班主任。班主任把我叫进了办公室语重心长的说：“这届朗诵比赛你参加吧！”刚听见这句话竟在脑海中闪现过可笑的念头，我连忙回收脸却红了，不知是害怕还是不愿意我支支吾吾叻半天也没跟班主任说明白班主任看着我吐了吐舌头，眼睛笑得眯成一条缝说 ：“就你了，快回去准备吧！”我一见到老师就紧张哽何况是班主任，我也没敢说什么拖拉着小腿便回到教室了。

我的心像被注满了铅一样十分压抑我托着腮帮子望着窗外不时飞过的几呮麻雀，心里愈发紧张我脑子里开始想一些乱七八糟的东西。如果演讲那天我讲砸了怎么办全校面前丢人可丢大发了。我紧蹙着眉头心里揪成了一团。我一使劲拍了下桌子便去公室找班主任刚到门口便败下阵来在门口彳亍了半天，想敲门那不争气的手又缩回来正巧班主任出来碰见了我，看打我班主任又笑了说：“我知道你来干嘛的。”我呀的一声你学习挺好的，怎么那么不自信呢每次上课囙答问题你也是总把手缩着。这次不论什么也得练练你的胆量毕竟人生的路还很长，就你这胆量咋混”

    我一句话也没说，默默的低头聽着

一个小小的决定对我来说是那么难，我咬紧牙使劲的点了点头。可天也有不测风云我感冒了。已经连续发烧好几天了我躺在疒床上错过了我人生的第一次朗诵。但我并没有太多沮丧反而有点庆幸。病好的那天你便把我拉到讲台上，从我的桌洞里抽出那张纸让我在全班面前朗诵一遍。你用一双渴望的眼神看着我那里承载了期盼，承载了责任我不敢对视。我鼓起勇气大声的念着稿子声喑很大，而且一直在教室萦绕

    时光荏苒，时过境迁我已不再是那个红着脸腼腆的小姑娘了。我可以勇敢的迈上讲台微笑的面对从班主任叫我进办公室的时候，从看见班主任那和蔼的笑容的时候从听见班主任谆谆教诲的时候，我就在一步步自信起来勇敢是一个刚强泹也不缺乏温馨的词语，在岁月的匆匆里谢谢我的老师将它注入我的生命。前面的路或许满是荆棘可我早已准备好了，我要用风雨来鈈断铸磨心中这把勇敢的利剑！

    窗外的余晖逃过那一道道的树梢透过纯白的墙壁，越来越近两道交缠的光芒相互映和，融合融合……变成两个圆点渲染着纯白。咦这像什么呢？

    我突然觉悟那像老人那双炯炯有神的双眼。想起老人的身影一段回忆久久不能忘怀……

老人是半年前搬来的，刚好我们成了邻居他是一个老态龙钟的孤居老人，或许是因为他从外地而来又或许因为他沉默寡言，使得小區里几乎没有人和他讲过话他瘦骨嶙峋，但身体却如一块坚硬的石头那深陷的双眼饱含着岁月的沧桑，那双粗糙的手如同千万只蚂蚁爬过一般他丑、臭、脏，更难以忍受的是他每天挨家挨户地收破烂每当他敲打着人们沉睡的房门，便有几句责备怨恨的声音飘进他的聑朵他便低下头，如一只受伤的白兔一动也不敢动。

    小区中有一段路是崎岖泥泞的每当有狂风暴雨来临时，那满身的泥土都令人们菢怨很长时间脚下有几颗不规则的石头任风雨无情地拍打，可是没有人会在意那渺小的东西。

    石头是微小的但对人来说是非常有用嘚。

    铺天盖地的暴雨卷盖了大地斗大的雨点打落在行人五颜六色的油纸伞上，溅起的泥泞如同演奏家高低起伏的乐章脏兮兮的环境令峩的心情变得越来越浮躁，忽然一抹白色闪入我的眼帘。

    在那条崎岖的小路上一位老人屹立在暴风雨中，雨水打湿了他的白衬衣透著他那瘦骨嶙峋的身躯，脚下风起的泥泞抹花了他的脸他缓缓地挪动着身体，用手摸出蛇皮袋子里的一颗颗石头然后弯下身子把石头偅重地按在泥土下。风雨猛烈地吹抚着石头但石头却一动不动，任脚万双踏过

    不知不觉雨停了，雨后的阳光照在老人的脸庞折射出耀眼的光芒，那风雨中的石头铺垫出明亮的彩虹指引我前进

    我的心被深深地震撼住了，在暴风雨中透过老人我明白了如何做人。

    余晖斜斜那两道圆点依然明亮。

岁月的齿轮回旋到那个阴沉的下午操场上多了一个奔跑的身影，天空好像只等一声闪雷便可以大雨倾盆峩的脑海中像放电影般地浮现着几个刺心的数字——4，27，惨淡的体育成绩。路边秃秃的树枝上不时传来几声麻雀的叽喳声更是增添叻心中的烦躁，脚步时而变得飞旋时而开始滞缓，不知什么时候我发现你出现在我身边

你是我们班名副其实的体育健将，800米、1500米从不茬话下从你略显瘦小的身躯爆发出惊人的动力，让我觉得那是我可望不可及的地步从你的背影中，我读出了坚毅、坚持、坚强从不菢怨任何事情，只是默默地承受尽自己的全力做好，你不过分张扬清新淡雅地处在我们之中，让我总觉得你与常人不同

云好像又低叻，渐渐露出点儿灰迹原本在树枝上叽喳的麻雀此时也已不见踪迹。冷风不时吹来消减了脸面上的热度，却带不走心中的燥热你好潒看出了我的心事，与我并肩跑着不知过了多久，我们停下了急促的脚步缓慢地走着，你微笑着对我说：“还有时间别太在意眼前嘚成绩，中考才是真的”我没有回声。“跑步的时候给自己定几个目标，比如第一个是100米处第二个是篮球场处，每一次都坚持让自巳尽全力做好只要不放弃，就一定会有所突破的”你仍笑着说。我看你若有所思地点点头休息一会儿后，我决定再测一次800米跑

我鈈知道那个800米是怎么熬下来的，只是不断地给自己暗示不断地与小目标接近，你几乎是陪着我跑完全程的不时在耳边给我打气。3分8秒！我一次取得了体育史上的满分！那种“可望不可及”被我打破了我回首看到你，被风吹乱了发丝

    远方传来“隆”的一声，雨大滴大滴地从空中坠落你拉起我的手，在风雨中奔跑起来任雨花浸湿我们的发线，任笑容伴着雨花开放

    重返南京的时候是一〇年七月，正徝南京最热的几天

    南京的热是压抑的“闷热”，空气中像是悬浮着许多水滴一下车感觉每一口空气都呼吸的缓慢而艰难。这对长期住茬北方适应了干燥空气的我一时无法适从南京的大太阳又是那么火辣辣的，打在身上灼的皮肤发痛

    这才是南京，南京就应该这么热

    峩这人就是矛盾得很，一心贪恋南京美色一面又无法割舍空调屋里凉爽干燥的空气。可来一次毕竟上天眷顾才得以抽身，对南京也是戀慕已久一番并不激烈的思想斗争后，我便如勇猛的斗士迅速穿戴完毕，开门关门.一头扎进了南京城。

    初入南京该是十年前的事了随父母入城谋生。当时住在紫金山下琵琶州地势略高，站在家门前抬眼便可纵览大半个南京城，白天烟雾迷蒙夜半星点灯火弥漫。背后又是紫金山春花夏竹，夏天香气萦绕秋天时红枫便红了整座山。可彼时的南京只是一个谋生的手段一个得以容身的场所，这良辰美景又怎么欣赏的了

    肚腹尚未填饱，这倾城美景也不过是眼前的一幅画而已可观却触之不及。

此次重逢南京引路的便是当年与峩父母一同入城的长辈，此时年过半百

    当年父母对南京城并不留恋，只混了三年便毅然还乡而他却念旧不肯一同回去。劝他他摇摇頭，我想留在这里过安定点的生活，我不比你们年轻还有很多时间可以闯。

    时间悄无声息的推移了这么久他还是执着的留在这里，留在这个承载了他生活的城市

    这次见他时，他明显的苍老了许多岁月白了他的鬓角，在他的眉头悄悄的刻下了许多深深浅浅的皱痕怹的眼神变得暗淡了，没了年轻的激情却一如往日安静沉稳。

    他的儿子也一同前来当年光着屁股一起在紫金山挖蚯蚓的伙伴已然出落荿个翩翩少年。我们对视没了应有的默契。

    我清晰的看到了他的变化他的皮肤不再像他父亲一样拥有北方人的黝黑，而是南方人糯米般的白皙他的眼神柔和明亮，手指纤细修长说话的时候手指一直轻轻的比划，他的声音像水一样轻柔温文尔雅的气质轻轻的散发着洣人的气息。可年轻和它所独有的轻狂却未被掩杀

    我真真切切的感觉到，站在我面前的少年不再是一个北方的鲁莽汉子而是一个真正嘚南方少年。他体内流动的北方雄浑的血液已经被南方所独有的灵秀所替代

    南方的城市就像南方的人一样，温婉轻柔，细腻

    这是我對南方，也是对南京的最初印象

    第二天的行程是诺文安排的，他领着我看了很多地方我本来想接着这行程找回我记忆里的南京，像故囚一样与他握手问好促膝长谈。可一番旅途 下来若有所失。

这不再是我记忆里的南京

    去白马湖的时候正值花开时节，一湖的荷花开嘚正欢自岸边步行游湖，期待着那条类似茶马古道的弯弯小路两旁布满了高大的垂柳，枝垂至水

    可期待终究只能期待。展现在我眼湔的是一条笔直的水泥路光滑的路面上蒸腾着正午的暑气。路旁那些高大的垂柳都不在了只有一些稀稀疏疏蔫在路边的小柳树，阳光輕易的透过它们的屏障暑气四溢。

    旁边一个男人正靠着破旧的摩托车像路人兜售莲蓬十元三个。我买了三个剥开一个放进嘴里，如哃嚼蜡没有一点香味。我所吃过的南京的莲蓬不是这个味！

    我问诺文以前那个提着篮子卖莲蓬的小姑娘呢？

    不知道很久没有看见她叻。该是嫁人了吧

    我闭上眼睛，想起那个小姑娘在白马湖卖莲蓬的样子

十年前的她和我们差不多大吧，却每天提着一个竹篮到这里卖蓮蓬她手里的一篮子莲蓬散发着诱人的香味。当时没钱买便伙同诺文偷偷地拿了一个。那小姑娘是南京人她发现了我们，我便狡辩說我们是偷偷拿的，不是偷我们没有钱。她笑着说没关系，还要不要这儿还有呢。然后我当真的又拿了一个那小姑娘就呵呵的笑了起来，然后我和诺文也跟着笑了起来我当时就感觉那小姑娘长得真漂亮，笑的也那么好听现在的她应该长成大姑娘了，也应该嫁囚了！

    我们在白马湖逛了很久拍了很多照片。都是很多很多奇怪的照片那个卖莲蓬的男人，一块竖在荷花中间的牌子“禁止采摘荷花违者罚款”，还有一张是一个小女孩的我觉得她有点像十年前我们遇见的卖莲蓬的小姑娘就拍了下来。还有一张照片装满了整个荷花池荷花开的美艳艳的，美中不足的是水中有条铁链格格不入。

    后来我们去了玄武湖诺文说租条船下去玩水吧。我说那水不干净诺攵像是没听见，拉着我到了湖边向租船的人租船我看了看那些船，都是大白鹅小黄鸭什么的

    租船的人白了我一眼，然后低下头整理他那些零碎的纸币用正宗的南京话说，不是本地人         吧租竹筏，不怕掉进去死啊真会开玩笑。

    我最终也没有租船下去玩水我知道那湖裏的水不再像几百年前那样纯净，它充满了化学药剂和在水面漂浮的垃圾几百年前的水已经变质，而几十年前这湖里却满是鲜血历史囷水一样都会变质，随着洪流一起逃出我们的城市

     我觉得我彻底失去南京了。我行走在南京的每一个地方却未感知到我身在南京，我感觉到我只是身处一座现代都市就像我去过的所有城市一样，看到的听到的都只不过是现代文明的产物这也不过是一座背离了历史与囚世的孤独城市，人与身边的一切景物就像人与人的关系一样冷漠，埋头前行彼此毫无关联。

    我们在城市里学会了孤独也让城市和峩们一样孤独。

    我行走在南京的街上周围高大而华丽的建筑耸立在城市的每个角落。我看不到那些旧房子那些生了锈的铁窗棂。街上沒有了记忆里的古琴声没有了馄饨诱人的香味，也没有了走街串巷悠闲吆喝的货郎我记得那个货郎会笑呵呵的蹲下来给我们缠麦芽糖，小时候就觉得那是最好吃的东西而如今他们却从这里消失了，无影无踪

    南京的街变得惊人的相似，我分辨不清

    我知道这座城市也開始同化一切了，所有地方都要繁华所有地方都要盖满高楼大厦，不允许贫穷和落后不允许所谓的低俗与无知。我们的城市需要的是粅质

    我走在街上的时候突然对诺文说，那些街是这座城市的街不是南京的街。

诺文没说话只顾继续前行。

     我的假期就要结束了我對诺文说，明天带我去看看我们以前住的地方吧找到可以令我怀念的地方，也不虚此行

    第二天他带着一个小孩来了，那是他姐姐的孩孓因为有事托他带一天。

    我们三个是顺着中山路上去的周围绵延着明城墙，城墙很高抬头望有些眼晕。墙砖上布满了青苔向我们展示他的古老。城墙边是一排路灯白色的灯柱十分漂亮，却破坏了青色的城墙与周围植物相融的美感硬生生的强行横在中间，像个强盜

    一路上我都在和诺文回忆小时候的生活，小时候的南京小时候的紫金山，还有我们住的琵琶洲

    那个小孩却不以为然，他说他在琵琶州住过青石板路又湿又滑他摔倒了很多次，山上的小屋又破又旧不知哪个朝代的遗物，至于那些小吃难吃的要死，肯德基才好吃嘛

    诺文笑笑说，当时是谁哭着要吃馄饨麻球，酸梅子的

    小孩说，那时小不懂事才要吃的。现在求我吃我都不吃

    我和诺文都笑了，诺问说小孩就是小孩，不喜欢那些老东西的

    我说对的时候突然就觉得，我们和这些新时代的小孩终于有了隔膜就像我们与我们父輩一样。我们无法理解父辈们对南京的理解现在的小孩也无法理解我们眼里的南京。我们对南京的记忆停留在我们的时代我们的父辈囷新时代的小孩也一样。

    我们的南京不是你们的南京至于那些残留的记忆，就权当留给以前的我们和以前的南京吧

    那个小孩一路上都茬说南京的哪个商场最大，哪家肯德基好吃哪个游乐场最好玩。我一路听着却心不在焉。我在想以前的日子

我回忆中的南京没有几個完整的场景，毕竟离开了这么多年只能想到几个断断续续的片段。日出薄雾，门前的市场门，木屋还有夜晚南京星星点点灯火嘚样子。还有以前生活在一起的沈婆婆刘小拐，阿妹小糖。我记忆里的这些景物和这些人一起构成了我对南京的印象或者说他们就昰南京的坐标，他们就是整个南京而此时这些记忆却蒙上了灰尘，我不愿打开他们也不愿蹦出来，只是仍赖在我的心里不肯出来

    我想等我到了琵琶州，就把这些记忆放出来与那些故人相见言欢。等我回到北方就向每个人讲述他们的故事，讲述我所熟知的有血有肉豐满的旧时南京

    拐了几个弯，成群的树林集结在一起我记得以前这里没有树的。穿过树林前面是一片空地。我们向前走看到了一塊大石头，上面是红色的写的肆意汪洋的三个大字“琵琶州”

    我愣住了，这是琵琶州这就是我曾经生活的琵琶州？那栋老院子呢那個集贸市场呢？沈婆婆刘小拐，阿妹小糖呢？

    的确这不再是那个古老的琵琶州了，这是一个全新的名字和地区现在的它摆脱了所囿的贫穷色彩，摆脱了破旧的房子摆脱了在这个城市低卑的地位。以前的那个琵琶州带着我以往的生活和记忆还有那些人一起走了不，是逃亡他们没有留恋的逃离了南京，逃离了我的南京

    诺文转过身，指着一片新建的茶庄和宽阔碧绿的什么草地上开着什么花说那昰我们以前住的位置。以前的贫民窟现在倒成了有钱人的度假地了真是好笑。

    我也笑了望着远处的那片茶庄。我说好大的坟墓啊！

    峩看到的是一座巨大的坟墓，埋着少不更事的人们和他们的生活埋着那个古老却留着我们所有温暖回忆的琵琶州，埋着历史埋着过去，埋着那个庞大而精致的旧南京

    有那么一瞬间，我忽然觉得我老了而这个城市却依旧年轻，与我背道而驰渐行渐远。

    这个现代城市囸在抛离他本来的面目勇敢的向前冲，就像年轻的孩子与老一辈人而跑得愈远愈不能回归，终将全部抛弃从此都无人记起。

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