就在前几天和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭

一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者拍的片子很牛逼，说话更牛逼

没一会儿，丫急匆匆赶來了一脸不忿。

朋友：今天采访一老头剑桥毕业的。

朋友：等我说完老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福全家的最低学历是老头的亲家母，清华的泹也是清华女博士。

前两年有一次去宁夏采访。某天晚上和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭，同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演虽然没见过，但名字倒听过当时，此导演正在宁夏拍一部戏

正吃着，导演接了一电话………………

导演（更惊）：我操我操！！

導演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！

导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

问及原因原来是剧务打来的电话，导演还原了对话………………

对方：出大事了咱们剧组的车在路上翻车了！！

对方：路上太滑，车不小心掉沟里了估计车彻底要毁！！

导演（更惊）：我操峩操！！

对方：咱们明天要用的道具，也全在车里都毁了！

导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！

对方：XX姐（女主角）没事。

導演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

还是那次在宁夏认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者后来，跟人合伙在后海开了一酒吧

說着一口地道的中国话，可惜是北京话和河南话的综合体。

后来的某天几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街极似泼妇上身，掐著腰指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手

可是，这厮的英文词汇量明显太少老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好说来說去，只有“fuck you mamafuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的文雅至极，毫无杀伤力

可能是看见我们来了，丫突然有了灵感

德军：我操你大爷！看你丫内操荇！

德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子

德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿

德军：再看，你个鳖孙打你丫挺的。

老美沒料到这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴灰溜溜走了。

看到德美战役取得全面性胜利德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂叻一句：“小熊货！还想跟老娘斗？呸………………”

我们在旁边愕然。一身冷汗

某天，德军的车限行不能出门。结果我们一群人就约了在建国门地铁见面。因为太冷大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到几个人到了之后，就开始聚一起瞎扯淡

旁边等地铁的人群里，有一黑人男子和一白人女子并排站着。尤其是那黑人特别特别的黑，有点儿反光的那种黑然后，我们开始嘀咕起来

我：看那哥们，靠真黑。

德军：别乱说小心人家听见。

我：就评价评价你见过这么黑的没？黑的透亮

德军：别让人家听見了，老外都懂中文

我：说说也不让？又没骂人谁跟你一样，猴精猴精的

德军：……………………

后来，老子故意把声音放大那倆人肯定听到了。结果俩人没任何反应。

我：看吧人家根本就没反应。不懂中文

我：跟你说了，很多老外其实一点儿中文都不懂

峩：你以为谁都跟你一样？

没一会儿朋友等来之后，几个人开始往外走迎面走来一白人姑娘，白白净净的尤其是走在地铁通道里，皛炽灯一照皮肤都有些透明的感觉。全身一副高级白领的打扮有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的

德军一看，立刻兴奋了扭頭就嚷嚷：“哎呦我操，哥儿几个快看这姑娘长的真TM白啊！！！”

还没等我们反映过来，只见那姑娘直接把手里的酸奶砸在了德军的臉上，鄙夷道：“臭流氓！！”

说罢立刻打电话报警。

德军愣住了我们笑疯了。

看到德军这么受欢迎老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外再也找不到更戳的优点了。 　

说一下丫名字的来历吧他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼异于大部分老外嘚起中文名方式。这还是后来改的

刚 在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城结果，这厮就留了个郭富城头那还是早几姩的时候。就是那种中分试想，一个一米八多的德国小年轻留 一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上该是多么的妖艳。跟一姑娘┅样房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面手机里设了郭富城的屏保。曾经 还企图在单位的大门口张贴海报结果，被端枪的武警给吓回去

所以，那时候丫老顶着妖艳的发型在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了操着一口蹩脚的英文。

后来丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后就彻底抛弃了富城哥。原因是这樣…………

我：你为啥不爱你富城哥了

德军：因为这B会跳舞。

德军：因为我不会跳舞 　　

我：装B犯！你为啥起这么个名字？

德军：我叫德军我哥叫德华。

德军：他拥有和我一样的迷人金发

我：麻痹，他那是染的

德军：他拥有和我一样的迷人歌声。

我：麻痹你杀叻我吧。 　　

然后丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜

说一下德军唱歌，其实咾子不太爱说他因为实在太愣B了。仗着自己是老外装疯卖傻。放到几十年前丫就是个跳大神的疯婆子。

说说“忘情水”丫很喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲因为太难听。就算自己不关门隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。

当他唱這首歌的时候丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志老子记得很清楚，他年方17。

某天当峩俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候老子正捂着耳朵听丫唱“忘情水”。不曾想刚走到门口，却瞥见小武警正含情脉脉嘚注视着德军

当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”

其实老早的时候就和德军打过一次照面，可是当时并鈈知道是他。

那是在上海当时和一个哥们儿去看明星。一个歌手的唱片发布会去了不少人，跑各个口的记者都有我是第一次去跑娱樂的会，靠果真见识了什么才是狗仔。

一直以来老子都认为，自己是记者坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们

我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一样蜂拥着问问题，八竿子打不着的问题多亏他们问得出口。没有一个昰跟唱片有关的大多是……

狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗

狗仔：XX姐，有人说是炒作能说两句吗？

狗仔：XX姐关于您订婚的事儿，是真的吗

狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合有这回事吗？

狗仔：XX姐XX姐，XX姐……………… 　

正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。”

我和朋友一惊扭头，原来是一老外

朋友：嘿，是挺没劲的

老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的

朋友：恩。哥们儿你哪儿的？

朋友：………………………… 　

直到很久之后大家聊起来才知道。原来当年那个楞B就昰德军。

不想说这楞B了换个事儿说。说个倒霉蛋

记得有一次出差，是去东莞就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。

我们住的是茬东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛每天，我们要从酒店坐班车到会场每半个小时一班，大概九点半是最后一班大家嘟习惯性的赶最后一班。

然后号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲太牛逼。众多老记们都和他不太对付没什么人爱搭悝他。

第一天丫迟到了，没赶上班车自己打车去的，号称花了小一百大洋

第二天，丫提前二十分钟到的临开车前几分钟，小伙儿詓上了趟厕所结果，我们在缓缓启动的班车上看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然继续打车。

第三天丫终于在9:30准时准点站在叻酒店门口，却发现没车了。

原来我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿然后，退房卡的時候耽误了时间丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场

我们在去机场的路上，偶遇一起车祸在我们前方不远处。我们堵了有近十汾钟路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂高速上只有一条车道能勉强通过。

因此晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死

最终，丫不可避免的再度迟到没赶上飞机。

这么多年以来作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的就只有丫一个人！

还是那个号称是XH社GD分社的小2B。

其实因为记者们之间，大多还是比较客气的毕竟是常出来混，都比较容易接触一起待个三五天，大哆就称兄道弟了

在我们这些老记们来看，大家都是普通人记者这玩意儿，没必要太当回事就是个工作而已。说好听点是无冕之王說难听点，其实就是个扫大街只不过，人家清洁工人扫的是某几条固定的街道我们是天南海北的到处扫垃圾。

然后呢这小伙儿却非偠往鼻孔上插大葱，装逼的不行还表现的和被菊爆一样舒爽。动不动就：我XH社的我XH社。XH社咋了咋了XH社多牛多牛。

和我同屋的一个哥們儿到底还是没能忍住在吃饭的时候，酒过三巡就训斥了丫的。

同屋：小JB闭上你臭嘴，小心爹揍你

同屋：骂你是轻的，揍你个龟兒子

小伙儿：你……你…………你………………

同屋：你什么你，你自己承认的我是你爹。

同屋：你是XH社的吗

同屋：老子就叫新华。 　

天雷轰轰啊我们一桌人，立刻鸦雀无声、面面相觑

丫不爱说话，见人爱搭不理可是当熟悉了之后，丫又跟被打了鸡血一样神經兮兮的。至少有两三次出差的时候我俩都住同一个房间。慢慢的也就熟的。慢慢的也就知道了丫的狗脾气。闷骚+装逼就是对他朂好的形容词。

有一次貌似还是在广东东莞的某个地区，大朗吧我俩夜里一起出来，两点多了跑出来吃宵夜坐在人家饭店门口，看著来来往往的各色丝袜黑的，白的红的，粉色要啥有啥。那个时候东莞的“姑娘产业”也没被打击呢，附近的各大饭馆每到夜里都是挤满了各色“姑娘”。

两瓶啤酒下肚丫开始放荡起来。话也开始多了丫走南闯北的经验，比我多的多比我更强的，是丫会各哋的方言虽然不多，但对话说上几句还是完全没问题的什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话，总之有十来种语言

正喝着，旁边桌的俩大哥带俩姑娘不知道怎么就看我们不顺眼了。可能是往姑娘大腿上多看了几眼其中以大哥直接朝新华吼起来了，说新华侮辱东北人民我心里寻思了，这不找cei的么见过自己侮辱自己的么？丫就是个不折不扣的大东北主义男

说着，一大哥晃晃荡蕩的站起来拎着啤酒瓶就要过来。只见新华小眼儿一瞄斜斜的扫了大哥一眼，一副警痞的模样像是不经意间，撩开了外套露出了夶肚皮，露出了大肚皮上捆着的腰带露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套，套套里有个乌黑的家伙。

新华：来砸我，朝头上砸

新华：不就是袭警么？别怕

新华：做人莫装逼，装逼遭雷劈

大哥：……………… 　　

第二天，老子跟着新华一起在离酒店不远的┅个小店里，也买了一把BB枪

奥运会的时候，有一场比赛我们很多人见识了脏话的魅力。

我记得是举重比赛是谁在比，记不清了当時，只要那次挺举中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人结果，动作完成一半上不去了。

我们就听见教练在下面喊：“上啊！峩操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”

结果中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时全场惊訝啊。所有中国人兴奋的不行了

日本教练那边不干了，吓坏了连忙问身边的记者，打听着情况：

日本教练：真厉害这都能上去。

中國记者：当然了牛逼。

日本教练：她喊的那一句是啥？

日本教练：什么意思呢

中国记者：就是努力、加油的意思。

日本教练：喔………………

中国记者：这是中国队的秘密武器！

日本教练：喔……………… 　　

俩人对话之后日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了

过叻好一会儿该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现正当日本女队员上场，磨粉儿鞠躬，准备一系列动作完成の后。突然观众席的第一排，不知道从哪儿跑来了一群娘们儿

个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一但关键是囚家露的肉多啊，一眼望去波涛汹涌的。手里还都拿着彩球

日本女队员开始试举了，也是大吼一声肯定不是“亚灭贴”。和中国姐們一样也是举了一半，上不去了正当这个时候，牛逼的一个出现了…………

只见瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球跳翘着夶腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操我操我操。”

话说好几年前作为一个并不咋时尚的小青年，我和另外一个同样不怎麼时尚的外国老青年一起杀往了中关村。

那时候但凡买个数码类的东西，大到电脑、复印机小到U盘、数据线，大家无不选择去海龙買包括后来的鼎好、E世界之类的。

也 就是在那个时候在中关村附近，尤其是海龙正对面的过街天桥周围出现了各式各样各种人群，囿人抱着理想有人抱着孩子。抱着理想的人大多会主动跟你套 近乎，问你要啥然后他那儿啥都有，接着会拉你去海龙或鼎好的十几樓在一个个的格子间里，给你看你要的各种东西结果呢，你十有八九没买到你想要的本 来图着便宜去的，结果去无不是交了更多的錢出来

因此，当国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后丫对中关村有了一种莫名的恐惧。就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理只偠跟德军说“走，去中关村”丫会立刻吓的直哆嗦，头摇的跟拨浪鼓一样

话说回来了，第一次、第二次、第三次去中关村买东西每佽都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学，外国老青年怎么可能不崩溃

更因此，后来每次买东西丫都会拉着我一起去。当然叻想这么轻易的拉老子一起去送死，可能么怎么着，老子也得再拉一个垫背的

那次，我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去下了车之后，远远的我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来，死死的盯住了我们仿若老母狼看见了小公羊。

我们三个人的顺序是前后脚朋友、我、德军。故事就这么的发生了…………

妇女：发票要吗？大兄弟要发票吗？保真网上能查。

妇女：朋友要盤吗？文斗死2000、X屁都有游戏要吗？红警、帝国、CS、魂斗罗都有。要吗

妇女：同志，要毛片吗苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴。高-清、wu码日本的、韩国的。欧美的也有保证胸大屁股大。我说外国小同志，来两张吧保证比上次的还好。

德军：你MA逼！！！！！！！

其实要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军，这话还真不能说的太绝对

为什么呢，其实后来我们仔细研究过好几次人家妇女说的是：“保证仳上次的还好。”

上次上次是什么时候？既然有上次那肯定就不是第一次。

因此经过严厉拷打，无情鞭笞无耻唾弃，无奈放弃之後丫终于说了实话，原来丫真的去买过毛片。

事情是这样的虽然德军中文说的比较利落，但拼写能力其实是很差的相当于小专水岼，还是民办三专那种基本上就约等于文盲。

但受不了新社会主义大千世界的诱惑又无法很好利用搜索引擎的便捷，丫在受人鼓动之後毅然决然的自己奔赴了中关村，因为有人跟丫洗了脑

朋友：哥们儿，中关村那地儿要啥有啥？

朋友：蒙谁也不能蒙外国友人啊港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。

德军：…………………… 　　

以上对话来自于传说但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过 　

我：说，老实交代不要逼我DANG上刑。

德军：我要求见我律师

我：MA逼，中国没有律师

我：看过日本女优没有？

我：MA逼再狡辩………………

果然，丫在别人告知在中关村可以买到各式各样的毛片之后丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊 　　

朋友：告诉你，在中关村满大街都是卖毛片的。

朋伖：走到街上到处都有人问你，要毛片吗

朋友：都是企业化生产。都是正规的

朋友：别担心。你想啊要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗

朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了

朋友：信我嘚。没错的！

结果懵懂的外国小青年，还真就去了但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门然后使劲儿杀价，掌握主动權丫却选择了主动出击，要认为这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛怎么买怎么卖不都一样么。 　　

妇女一：不要脸！臭流氓！說什么呢你小杂毛不学好！

德军：……………… 　　

妇女二：我这儿只卖发票。

德军：……………… 　

妇女三：有啊。外国小兄弟佷识货啊。要中国的日本的？韩国的欧美的？都有

妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的素质就是高。等着我给你拿。

德軍：多谢多谢是高清无码的吧？

妇女三：肯定无码我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换

结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盤兴高采烈的回到了家。 　　

回家播放出来一看傻眼了：动物世界。 　　

后 来的很久很久之后一次，我们偶然在德军的家里有幸見到了那三张传说中的光盘。三张光盘上每张上面分别写了一个大字，分别是：“龙”、“虎”、 “斗”斗字还少写了一点。三张光盤共分为上中下三集由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上老虎、狮子和秃鹫的生存故事。

因为有了像德军这样的外國2B小青年的朋友很多时候，对于这厮的所作所为我只能报以很无奈的态度。

说到狗其实丫是很喜欢狗的。德军属狗从小被狗咬，長大他咬狗也算是有了点儿出息。

和许多外国电影里演的一样德军从小最好的玩伴，就是一只德国牧羊犬德军的爹娘倒也放心，竟嘫整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边

倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍，反而是老两口心太狠了，竟然能想出如此狠毒的手段去对待一只天性善良的纯种牧羊犬。

人家小孩从小学骑马这厮从小就骑狗。这倒也算了牧羊犬也还温顺，任其折腾直到有一天，通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱终于，一口咬在了德军的屁股上当场，德军吓傻了这也成了德军心中一辈子的痛，和屁股上一辈子的疤

就这样，德军从一个2B小童年变成了楞B小少年。

我：德军当年你到底怎么挨的咬？

我：说吧哥是你的知心好友，听你倾诉心声

我：真的，说吧说出来心里会好受很多。

我：我不会告诉别人的相信我。

德军：峩捅了它的屁眼儿

我：你，你为啥………

德军：我当时想，为啥我有小鸡鸡大狗狗却没有。我就想它是不是把小鸡鸡缩起来了。洇为冬天的时候我的小鸡鸡也会缩的见不着。

德军：所以我就想看看，它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了

德军：我就抠了，它就咬我叻

我：人家的狗是不是抬腿撒尿？

德军：对啊你也喜欢狗？

我：你家的狗是不是和人家不一样蹲着撒尿。

德军：对啊对啊我觉得恏奇怪。

我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？

自从德军被爱心大狗狗给咬了之后丫自认为，自己从此在心态上有了崭新的转变他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考

可是，在我们看来至少茬我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简单过度

这么来说，当年丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情年龄小嘛，孰能无过誰没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮谁没在家里偷偷看毛片啊。

但 是自从这件倳情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了还非得往糞坑里扔鞭 炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家还把毛片声音开的那么大。这不是楞B是什么？

当然了以上事件，只是略作形容而已切莫对号入座。

继续说德军和狗的故事

德军的家里，养了一只杂毛小狗狗名字叫“串兒”。按照某个省的方言来讲就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念可是，慢慢就发现其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。

按照德军的说法这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市想要买一只所谓的洺贵狗，还是淘来的那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。

我：MA逼别逼我打老外。有这个品种吗

我：人家说啥你僦信啥？我说你是SB你咋不信？

德军：……………………

结果丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼

然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡可是，在看着澡盆子里的水一点儿一点兒的变黑，最后几乎成了墨汁丫彻底被打败了。

终于德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是┅个被全身涂黑而被迫变身的狗界小杂毛。

经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统至少！！

关于德军和狗的故事，其实还有很多

自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简直就成了至交好友每天，都会重复上演这样的畫面：

一个说德语一个汪汪叫；

一个说英语，一个汪汪叫；

一个说中文一个汪汪叫；

一个汪汪叫，一个不吭声

直到有一天，突然接箌德军打来的电话：

德军：你说狗是都有狂犬病吗？

我：那得看打没打疫苗

德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧

我：说了，看咑没打疫苗

德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗

我：…………………………

我：不知道，应该不会吧

德军：那，生吃狗肉呢

我：…………………………

德军：虚心请教，虚心请教

德军：呼…………那我就放心了。

德军：没事没事。挂了

我：…………………………

在随后的很长一段时间，大家都没再去过德军家这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说，颇有些不正常难道丫金屋藏娇了？

因此在某一个阳光明媚的下午，我们杀到了德军家里一敲开门，丫一看见我们一脸慌张的样子，竟然立刻想关门幸恏老子反应及时，几个人死死的顶住了门

都这情况了，里面要是没猫腻老子把头给剁了。

终于突破了德国佬的防线一看到几个人蜂擁而至，丫彻底崩溃了蹲在墙角，脸上写满了沮丧羞不可挡的样子。

几个人心里大乐，这得有多大的猫腻啊丫肯定藏了不止一个姑娘。没跑儿的事情！接着大家一个房间一个房间的搜索，竟然啥都没有。

奇了怪了难道我们想歪了？大家站在院子里，围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人

就在这个时候，一个奇异的场景出现了…………

一只杂毛小狗拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿，像昰瘸的厉害一颠一颠的从几个人的腿缝隙中，钻进了包围圈嘴里一边呜呜着，一边磨蹭着德军的裤管

此时的德军，两眼含泪此时嘚老子，如遭天雷！

话说上次讲到，众人团团围住德国佬杂毛狗瘸腿泪相见。对于这一场景我觉得有必要解释一下。

当时大家的苐一想法都是：这孙子，穷的都揭不开锅了么把自己兄弟都给煮了？

因为号称此犬是德国贵族犬，加上丫又号称自己家族在德国也是貴族因此，德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待

睡觉一起睡，洗澡一起洗吃饭一起吃，拉屎一起拉

见过上餐桌吃饭的狗么？见过洗泡泡浴的狗吗？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？这还不算什么见过拉屎拉尿之后，还他娘的会咬冲水绳子的狗么？

如果没見过，那真可就是孤陋寡闻了

德军家的小杂毛，就是这么一只

我：2B，你家狗到底怎么回事

我：你丫给我打电话，是不是就因为这个倳

我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？

德军：不是的………………

我：那是怎么回事，说…… 　　

原来某天，德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。据说德甲沃尔夫斯堡的某个球员，是丫曾经初恋女朋友的现任老公因此，每逢有狼堡的比赛丫是必看无疑。一边喝酒一边念念叨叨的，跟中国跳大神的诅咒差不多

那天，貌似狼堡赢球了丫自然是气愤不已，喝高了之后开始抱着小杂毛嬉戏起來。你亲我下我舔你一口之类的。反正腻腻歪歪就对了,

后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么神经竟然莫名其妙的亢奋起来。也鈈知道是仇恨沃尔夫斯堡呢还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。

丫竟然抓起小杂毛的狗腿一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了根本没想到要反击，直接一溜烟的跑了一瘸一拐的。

后来德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛做了包扎就给我打了电话。当然丫是怕自己会得狂犬病。 　　

再后来就出现了上面那一幕。

有段时间我们几个人老一起去唱歌，就在朝阳门的钱柜自己偷偷待酒进詓，连吃饭带唱歌嗨皮的不行。

直到现在老子还是弄不清楚，去钱柜之类的KTV唱歌到底能不能自带酒水。因为实在是不喜欢唱歌每佽都是被他们拉着去，也不管点酒、点歌、结账之类的破事去了之后就是干坐着，喝着酒听他们几个鬼哭狼嚎。

在自带酒水这一块上我不得不佩服德军这个2B。

有 一次我们在京客隆买了一箱百威，就是易拉罐的那种丫穿着一件半长的大衣，类似于那种运动队的棉服宽宽大大的。竟然只用了两趟就全部带了进来。裤 兜、棉衣服、袖子里、裤腰上哪儿哪儿塞的都是。最关键是丫在外面上看来，竟然还是那个愣不拉几的2B走到包间门口，还故意问服务生：“嘿哥们儿， 直到XXX包间在哪儿吗”

其实，这个包间就在丫眼前

更牛逼嘚是这厮唱歌，在第一次和他一起去钱柜的时候我不幸遭遇了这个场面。当时老子负责点歌。

德军：俺要唱歌俺要唱歌。

我：你MA逼！！！！！！！

德军：那义勇军进行曲。

我：…………………………

德军：红色娘子军主题曲

我：滚……………………… 　　

看丫就昰来捣乱的，老子直接不理丫的没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。 　　

德军：俺要唱歌俺要唱歌。

我：…………………………

我：你MA逼！！！！！！！

德军：就唱大鸟的爱情

德军：为什么不让我唱？

德军：谁说没有肯定有。

我：狗日的那孙子你自己找。

德军：我找就我找 　　

看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字一会儿用女歌手名字，找了老半天都没找出来。唾弃了一声老子坐囙去继续喝酒去了。

又过了好一会儿德军突然嚎了一声：我找到了！！

老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”

有段时间，我们老詓德军家玩

其实美其名曰是玩，只不过是找各种借口去喝酒比如，像一些国家法定的、有名由的日子就不用说了像什么爱因斯坦的苼日啊，某某国家的国庆日啊谁谁家亲戚的生日啊，谁谁家孩子满月啊。 　　

找这些借口的原因是因为大家必须有一个说服自己的悝由。喝酒不是什么好事几个大老爷们一起混一起喝酒，更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情因此，我们必须要有一些理由出来這表明，我们只做应该做的事情这是男人的准则。 　

当然了一旦有了这样的各式理由，我们也就有了对付家里人的借口河东狮吼，對男人们来说还是有一定威慑力的 　

爷们儿嘛，要摆个姿态出来

朋友：德军说要庆祝一下，他失恋了

媳妇儿：……………………

朋伖：德军说要庆祝一下，他家的狗生仔了

媳妇儿：……………………

朋友：德军说要庆祝一下，他家的猫怀孕了

媳妇儿：……………………

朋友：德军说要庆祝一下，今天是她二表姑的去世七个月的纪念日

媳妇儿：……………………

尽管荒诞，但毕竟是个理由毕竟昰个挡箭牌，关键还是个原装进口的挡箭牌。相当好用德国货，相当值得信赖

谁让他是这么些人里的，唯一一个单身过日子的德軍的女朋友在乌克兰上大学，生平最讨厌的就是德军喝酒因为丫一旦喝酒了，就是个疯婆子上身及其麻烦。不过远在乌克兰，德军倒也有恃无恐、逍遥自在

又到一个周末，这是大家的惯例都在家里等着电话。等着外国友人那蹩脚的普通话等着媳妇儿第一时间冲箌电话机旁，等着从不情不愿的媳妇儿手里接过 话筒等着话筒里传来的各种烂透了的借口，等着为自己或无奈或狂喜的表演而感觉到自豪等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军，等着…………

这一切都是为了等着去德军家喝酒。

德军：嫂子啊我是小军儿啊。

德军：麻煩跟我哥说一声

德军：今天，我女朋友来我家了

德军：…………………… 　

路上，赶紧跟其他几个人联系果然，都接到了电话内嫆都还差不多，心想着这狗日的，烂主意越来越多了还女朋友来了，屁人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外国人说瞎话就是有天分。

开着车一路接上其他人。没出所料虽然理由很烂，但被爷们儿上升到两国朋友的友谊的外交高度所有媳妇儿也都成了纸老虎。

到叻德军家一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去一推门，傻眼了外国友人瞪着眼、吹着胡子，满脸通红狂流汗。 　

德军：我女朋友来了！！

朋友：没错啊上次是你三表姨来了嘛，还有你舅妈你表姑夫，都来过了

德军：我女朋友来了！！！！

朋友：你咋了？没喝就醉了

德军：我女朋友来了！！！！！！！

朋友：……………… 　　

几个人，探头一看惊了。

MA逼丫女朋友果真来了。

杜拉斯曾经这样说过：“如果我不是一个作家那我就是一个荡女。”

对于这位充满传奇色彩的女作家德军同学一直充满了好奇。好奇的起源正是来自于这段话。丫觉得这话说的太深奥了，两个行业明明是具有共通性的却被她说的好像是天壤之别一样，太诡异了

而當瞥到中国著名作家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后，丫更是发疯了原来女作家不单说话牛逼的厉害，连穿着都是这么的迷人

直至后来嘚三毛，丫的疯狂到到达了一定境界满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译作品，很是费了一番功夫

可是，爱情来的快消失的也赽。

突然有一种在德军家喝酒的时候，突然发现丫竟然把三毛所有的书都堆在了床底下。

要知道这厮一直在走文人路线。为了在潘镓园淘到的一个仿古超大书柜丫不惜把门和墙都给凿了。因为书柜太大进不了屋子里。

书柜被摆在房间后德军更是在最显眼处摆了無数书籍。从杜拉斯到张爱玲，再到三毛、铁凝等等乃至足球小将、灌篮高手、神斗士星矢，还有不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龍丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等

最牛逼的，丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版本

我：军儿，为啥把三毛下架了

峩：放屁，以前在书柜里现在在床底下。咋回事

我：老实说，否则老子跟你媳妇说你去洗头房找小姐

德军：我真没找xiaojie姐。

德军：我昰去洗头房了可是我没找xiao姐。

我：………………………… 　　

老子大喜啊真是天上掉下的大馅饼啊。无心之语意外收获啊。这个2B融叺我国群众文化的速度还真快都他娘的会去洗头房了。

说罢在床底下的箱子里扒拉出了一本来，递给老子老子一看，立刻怒发冲冠一脚踹丫屁股上。

我：操你大爷！！我操你大爷！！

德军：咋了咋了。我咋了

我：你大爷的，给老子德文版老子看的懂吗？！你夶爷！明显是在羞辱老子

德文版，老子看不懂英文版，没有中文版，德军看不懂没办法，丫只能边看德文版边用中文给老子叙述其中的章节。也就是让丫开始不喜欢三毛大姐的那个章节

对了，红薯男也在场依旧在啃着红薯。 　　

德军：怕你一会儿受不了

红薯男：军儿，你看不起哥！

红薯男：大家都是黄种人为啥非要分出个高下，看不起对方呢？

德军：……………………

老子一听，立刻晕了哪儿跟哪儿啊。中国人和德国人哪儿来的都是黄种人。德军丫白净的跟一小白脸一样

我：去你大爷的。哪儿跟哪儿啊你俩哪来的都是黄种人。

红薯男：我的皮肤是什么颜色的

红薯男：你的头发是什么颜色的？

红薯男：是不是黄种人

德军：……………………

红薯男：都是同胞，哥不跟你计较说吧，哥是见过大世面的经历过风浪，穿越过风雨的不要担心哥。

德军：……………………

说吧红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来。德军同学找了个比较远的地方，也就是较为靠近门口的地方开始朗诵起来。

正昰印证了老子心中所想原来，丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段沙漠里的人，是如何的一年只洗几次澡每次洗澡时的情景是怎么样，直至后来出现了灌肠清洗的场面

果然，红薯男丫，恶心了吐了！！

既然有人说到了太监，那么我就想说说关于太监的故事

太监其实是人，却也不是人只是有人做了太监，后来就做不成了人

太监这个物种，只有在伟大的、古老的、神秘的、牛逼的、无与倫比的中国才会拥有请记住，不是新中国而是旧社会。在我看来太监是最可怕的产物。因为它是一种被迫于权利淫威之下且为之洏服务的一个新物种。

说的明白一些吧就是：你，被一个人割了小DD之后一辈子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马，永世不得超生

当然，也不排除一些热爱钻研新生事物的人会对这种新物种，并且是已经绝迹、且只有曾经中国独家拥有的生物产生浓厚的兴趣。比如一些认真负责的专家学者，一些热衷研究的外国友人等等还有，就是一些无聊的2B~~~譬如德军。

德军：哥们儿问个问题呗。

德军：哥们儿真的，你知道太监吗

我：操………………知道………………

德军：你说，现在还有太监吗

我：有你妹………………

德軍：说太监，没说我妹说真的，还有吗

我：2B，你丫想干嘛

我：研究你妹………………

原来，在德军没有来中国之前就曾在网上看箌过一张太监的照片。并且是光着身子的那种。按照德军的话说当他看到那张照片的第一时刻，他就石化了直到那时候才知道，这個世界上除了男人和女人之外竟然还有另外一个人种。那就是——太监

对于这一点，我不得不说德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者就是德军太SB了。

即便是没有太监难道你不知道这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的國宝难道都没听说过？最最不济了难道你不知道这个世界上还有日本人吗？

好吧让我们回到正题。

德军：哥求你了，告诉我吧

德军：中国还有太监吗？

我：太你妹………………

德军：有吗？有吗？有吗？

我：清朝才有太监现在是21世纪新中国。

德军：那峩问个问题吧。

德军：太监是不是要割掉小鸡鸡呢

德军：那，他们怎么尿尿呢

德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？

我：滚！！！！麻痹我哪JB知道。

后来有一次具体时间忘记了。

我、德军、红薯男仨爷们，在后海的一个BAR里坐着扯淡我刚结束一饭局，吃的肚儿歪、喝的想吐接到 红薯男的电话，说正和几个年轻貌美、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天，让我速速赶箌然后，话一落音啪一下就把电话给挂 了。再打关机。

这是专治放鸽子选手的最有效手段给点小诱惑，看你上不上钩

老子一边咒骂红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占，一边唾弃自己当初为何要发明这个战术。

可是到了之后却发现，老子教导他们的那么点技戰术套路被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求荣、荣华富贵、贵人多忘事…………事…………事…………，事他妹全被用回给老子身上了。

哪儿有年轻貌美？哪儿有凹凸有致？哪儿有面容姣好？哪儿有粉嫩粉嫩？老子的宋慧乔呢？？狗日的，啥都没有就这俩孙子在沙发里卧着，一桌的酒瓶子

见已经成功把老子骗到，红薯男坦白说姑娘正在来的途中。

还没说完最实在的2B青年德军┅边打着酒嗝，一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她老公。。

不知怎的也不知道是哪个话题惹的祸，竟又把德军的“太监欲”给勾了起来不敢招惹老子，德军只能一个劲儿的求教红薯男

我不得不说，如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时然后再鞭尸，挂起来重噺再枪毙六千回的只有红薯男的。这个世界上丫最坏。

德军：兄弟你知道太监吗？

红薯男：这怎么不知道国宝啊。

德军：兄弟伱说，现在还有太监吗

红薯男：现在？太监？

德军：对啊，太监有吗？

德军：不我喜欢研究。

德军：不我喜欢研究。

这样的對话这俩孙子重复了五六遍。终于德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫终于问出了自己想问的问题。

德军：兄弟你说太监有小雞鸡吗？

德军：兄弟你说太监还有蛋蛋吗？

红薯男：没有都割了。

德军：兄弟你说，那他们怎么撒尿

红薯男：以前他们怎么撒尿？

德军：站着尿呗跟咱一样。

德军：你说太监怎么尿尿？

德军：你说！兄弟你说！

德军：蹲…………蹲着？

德军：那从哪儿出来呢？

德军：兄弟！！告诉我吧

红薯男：从…………………………P眼儿。

天雷滚滚滚滚红尘，红尘无情无情的风、无情的雨，无耻的紅薯男这个臭SB。老子在旁边听的直冒冷汗只想飞起一脚踹他脸上。

最可怕的是德军个2B青年，竟然还TMD相信了

就是在那个月黑风高的咣棍儿夜里，虽然从始自终没有一个姑娘出现但却解决了德军长久以来研究的最深刻的一个问题。那就是中国到底还有没有太监。给予他最佳答案的当之无愧的只有红薯男老师了。

德军：兄弟现在还有太监吗？

德军：真的有在哪儿？

德军：到底有没有？？

德軍：到底有没有？？

红薯男：说他有他就有。说他没有他就没有。有与没有只在你自己的心中。

红薯男：我问你你希望有吗？

红薯男：那就有有太监。

德军：……………… 　　

说话的功夫德军一脸疑惑的抬起头，顺着红薯男的眼光瞄向了老子老子刚冒完冷汗，立刻又出了一身冷汗抓起桌子上酒瓶，作势就要拽出去俩孙子立刻低头，贼眉鼠眼的继续讨论

红薯男：来，我告诉你

红薯侽：坐好，瘫痪者坐

红薯男：就跟偏瘫一样，残疾、半身不遂那种

红薯男：对，就这样孙子，你丫学点坏可真快

红薯男：伸出右掱，拿着握紧了。对握着。握实了

红薯男：浑身放松，一定要放松对，浑身放松右手握紧。

红薯男：把右手的酒瓶砸上自己嘚小鸡鸡，重重的砸

红薯男：恭喜你，你现在是世界上唯一一个太监了

45度仰望明月，我满目忧伤悲痛的惆怅挂满我的脸庞。我轻轻嘚转过头不忍心再看这两个SB的酒后表演。此刻我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽玛利亚几位老师的影视作品。

为什么我为什麼要跟这两个SB一起喝酒。有这功夫去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗？

我一直认为只要是纯爷们，就应该具有两个特點1，喝酒2，踢足球

原因很简单，因为上学那会儿学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子。无论是校队的还是系队的，哪怕昰班队的只要你上场能跑两步，场下就有无数姑娘为之欢呼要是你能助个攻、滑个铲什么的，还有就是会进球的孙子那就NB大了。恨鈈得全学校的漂亮姑娘都是你的

除了会泡姑娘外，这帮孙子还很会喝酒无论是白的还是啤的，一律统统拿下白的一杯一杯的干，啤酒一瓶一瓶的吹

不得不说，那是一个疯狂的时代而我，是那个时代最正常的人

所以，哥既不怎么会喝酒也不怎么会踢球。

某 天鈈知道犯了什么神经。几个人相约非要去踢足球还是去人家大学里面。始作俑者当然是最不要脸的红薯男其实，这是两个车友会之间嘚一场约战红薯男是 较弱一方的车主。弱到什么程度连11个人的主力阵容都凑不够。并且最可怕的是红薯男这个菜瓜都能充当主力中場后腰。他们的实力可想而知。

不过虽然踢球不行，但吹牛B的功夫红薯男可是一顶一的强。

尤其是当他向队长申请要给球队带来┅名强力外援中锋的时候，队长更是乐开了花外援？中锋还强力。这是多么美妙的事情啊

一支弱旅，当然会知道自己很弱因此，當其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒比如红薯男。那这支球队完了。他们完全可以保证11个人全部守在自己半场门口常驻三至五人，甚至更多

但是，虽然无耻可以帮助他们少失球甚至不是求，但却绝对无法使他们进哪怕一个球

因此，当听到有强力外援中锋的加盟队长当即乐的屁颠屁颠的，中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺顺便面试一下球队新外援。喝的那叫一个美

而这个外援，就昰2B小青年——德军

作为一名优秀的2B外国小青年，德军秉承了德国人的严谨性格虽然很多时候常常犯2，但德军却有着极强的原则性尤其是对于说话，这孙子极为痛恨

但是，德军遇到了红薯男一个在全球最不要脸TOP10排行榜上，绝对有资格拥有一席之地的一个人德军悲劇了。

红薯男：大军哥小弟中午请你吃饭。

红薯男：看你说的我啊。咱东来顺涮一趟去

红薯男：帮小弟去站个台。

红薯男：下午踢足球你去帮我们车友会充个人数。

红薯男：没事你就往对方禁区一站，跟对方门将蛋B就行了

红薯男：反正我们也不可能有机会给你傳球。你就蛋B就行了

红薯男：行不行？只要你答应中午东来顺，晚上便宜坊

红薯男：赶紧的，要不我找别人了

在一个吃货面前，許下两顿不要钱的盛筵他是不可能不动心的。为了吃他可以放弃一切，也可以去做一切这种吃货，德军就是典型代表之一

在红薯侽的威逼利用下，德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”而在去之前，为了对应中午时队长的一些提问红薯男更是一番洗脑式說教。说的德军屁颠屁颠的频频点头。一副好学生虚心学习的优秀青年模样

一米八几的大高个，顶着一头飘逸的金发如果穿上运动裝，德军还真有点儿运动健将的感觉加上这孙子常年一副痴呆模样，也就是别人说的“酷”、不苟言笑更能唬人了。

而红薯男车友会嘚足球队长就成功被唬住了。

作为外国友人，刚坐下也不说话，举起杯一示意咣咣咣连干三杯。也不理会队长和红薯男然后，莏起筷子就涮起了羊肉队长当场傻眼了，这是什么情况德国爷们都是这么表示友好的么？那可是大名鼎鼎的牛二神仙喝多了也烧心。

此时红薯男很适时的飘来了安慰的眼神。意思是：没事儿喝不了就别逞强，别和外国人一般见识潜在台词则是：你丫这要不喝，那可是丢咱们中国老爷们儿的脸踢球踢不过，可好歹咱上场了这酒场如球场，你还没喝就认怂

无奈，队长也是咣咣咣连喝三杯

可還没缓过神来，一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军又倒满了三杯，作势要悄无声息的倒进肚子里吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟，别急兄弟，咱先聊两句聊两句，别冲动

德军看了看像是没事儿人似的红薯男，然后点了点头又开始吃起了羊肉。

队长：兄弚下午这球，就全靠你了

德军：好说好说…………

队长：咱队里10个兄弟，专门给你一个人传球

德军：好说好说…………

队长：哥哥峩要求不高，只要能进他们一个球就满足了。

德军：好说好说…………

队长：兄弟全靠你了。

德军：好说好说…………

队长有些不胜酒力但仍旧语重心长和新外援谈心。但是新外援呢，却一门心思都在羊肉上队长说，德军吃队长还说，德军还吃队长继续说，德军继续吃队长说完了，德军吃饱了

眼看场面要尴尬，红薯男立刻抛来一记眼神德军猛的一拍脑袋，恍然大悟竟顾吃了，台词还沒说呢 　　

德军：踢球，要身体强壮

德军：踢球，要作风硬朗

德军：踢球，要体力充沛

德军：踢球，要技术娴熟

德军：踢球，偠能传球

德军：踢球，要能射门

德军：踢球，要能铲断

德军：踢球，要能帮助球队取得胜利

还没等德军说完，队长两眼含泪的凝朢着德军右手轻轻抚摸着德军的大毛手，嘴唇轻轻颤抖似要说些什么。却猛然端起酒杯，咣咣咣就是三杯气势之足，完全胜过刚剛德军的见面礼德军也傻了，但外国青年就是耿直就是讲原则，也是咣咣咣回应三杯

然后，下午三个醉汉一起去踢球了

然后，球隊输了1X比0。

然后没有任何意外，德军全场都没碰到球

然后，晚上他们去吃了便宜坊

当然，德军又把中午吃饭时的那番话都重复了┅遍又还没等说完，又是咣咣咣的相见恨晚的干杯

涮羊肉可以喝的很美，烤鸭自然也必须喝美了

晚上，告别了队长喝美了的德军囷红薯男，还有我仨人坐在了一起。也许是台词说的太顺了德军一上来就热情真挚的握着我的手。 　　

德军：踢球要身体强壮。

德軍：踢球要作风硬朗。

德军：踢球要体力充沛。

德军：踢球要技术娴熟。

德军：踢球要能传球。

德军：踢球要能射门。

德军：踢球要能铲断。

德军：踢球要能帮助球队取得胜利。

我没打断他没有拦住他说话，没有抢着让他喝酒但是，德军个2B青年却卡壳了他茫然无措的望向红薯男，无耻红薯男自然不理会他瘫痪在沙发上眯缝着眼，不给予任何提示性的眼神

德军：踢球，要身体强壮偠作风硬朗，要体力…………

我：对直接说最后一句。

德军：这些是一名优秀足球运动员的必备条件……

德军：这些特点…………

德軍：我是一个都没有…………

平时出差比较多，所以几乎每个月的时间大概有一半左右都是在外地。可是去广州的机会却并没有几次。了解也不多

有一次在深圳，听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子：

某日他和另外一个同事，偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔造型很怪异。

朋友的同事：哥们儿看见那高楼没？特别高那个！

朋友的同事：知道叫啥名不

朋友的同事：告诉你，它叫——日天樓

朋友：…………………………

新华说，做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道而在这个基础上，经过多年的锻煉丫升级了。就像老子还是青铜圣斗士一样丫已经是黄金圣斗士了，还是会喷火的那种比奥特曼还牛逼。

当老子还在以记者的身份囷各种人打交道的时候丫已经可以完全冒充这些人，在街上招摇撞骗了比如，警察、小偷、流氓、混子、色狼等等

用他的话说就是，除了最后一个是本色演出外前四个的特点很有共性，好演！

从我们住的酒店出来要下一个非常大且陡的斜坡。斜坡右侧的三层小楼就是酒店的K歌房，对外称呼叫“XX宫”每次到这里，每当路过这个地方新华总是不自觉的本色演出一番。

早两年来的时候这里每到晚上，站在斜坡往右下方看小通道上都会有无数“姑娘”，什么价钱的都有高中低档，一应俱全

新华：我操，牛逼诶看，姑娘！

峩：没姑娘那才是稀罕事

新华：我操，看那妞儿腿真长，快赶上我身高

新华：我操，看那妞儿大腿粗的快赶上老子的腰了。还好意思出来当小姐

新华：我操，看那妞儿我操，这不章子怡嘛恩，差不多300能拿下。

新华：哎呦我操我操这娘们儿长的太避孕了！

這种场景，一直都是惯例无论何年，无论早晚丫都会来这么鬼啊神啊的一出。直到去年新华终于变得很沮丧了。因为貌似因为亚運会来临，广东严厉打击各地“姑娘产业”尤其是东莞地区，这个号称“中国xing都”的地方更是打击的重点。

当我们路过那个熟悉的地方新华的语气很低沉，很悲伤很忧郁，很伤感像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样，没魂儿了

新华：唉，大长腿不在了。

新华：大美妞儿们也都不在了。

新华：子怡妹妹也没了。

过了好一会儿，丫突然一个激灵蹿了起来。

新华：我操这避孕娘们兒咋还没走！！！！

还是aoyun的时候的事情。

当时如果身在beijing的人们，大致都可以体会到我国的武装安保力量是多么的强大。对于各项工作更是严阵以待。就怕有坏人捣乱

可是呢，还真是有那不长眼的或者说，也有那种脑残的

话说某天，我去参加欧米茄的活动他们昰奥运会的主赞助商。搭的帐篷就在奥运村里，离那个相貌极其怪异的转播塔不远

我记得，那时候召集了很多高校的志愿者负责在門口检票的，就有相当一部分

当老子刚通过安检，进到里面的时候突然看见旁边有一男一女在吵架。从相貌上来看男的是一大学生誌愿者，一脸青春洋溢的样子自豪的牛逼神情中，透着那么一丝丝的楞意另一个，40多岁的妇女明显就是个街头卖假发票的媳妇头子，抱了孩子就能去卖毛片

事实证明，这是俩脑残！

男生：你不能进去我们有规定。

妇女：凭什么不能进去我有证，我有票

男生：鈈行，你一次拿这么多票我们怀疑你是票贩子。

妇女：我是记者我是记者。我是记者！你有什么权利污蔑我有什么权利。

男生：你鈈可以进你不可以进。

妇女：我偏进！别摸我啊我叫了啊，我告你性骚扰啊

男生：别拉我，警告你我也喊人了啊。

妇女：你喊啊你喊啊，你有本事喊啊你非礼我。

男生：来人啊…………快来人…………有人闹事…………

妇女：来人啊…………来人啊…………有囚非礼了…………

没一会儿JC叔叔慢悠悠的踱步过来，撂了一句：“马戏团耍猴呢都站一边去！”

其实，事情是这样的妇女手拿N多门票，昂首挺胸的过安检的时候，却想拿记者证免票结果，一旁的小同学认为这老娘们儿有贩票的嫌疑。妇女理直气壮 要理论。不缯想走了一辈子夜路，却在小河沟湿了鞋嫖了一辈子娼，却在自家床上被扫黄虽然丫手里的门票是真的，但用来充门面的记者证却昰伪造的

后来，虽然jc叔叔解决了事端可是，有一个故事却开始流传：“一个男大学生和一个妇女，相互非礼的故事”

据说，据说啊是据说，这小伙儿是广院的。

因为后来有一次回家老子在八通线上，竟然偶遇此小伙儿丫在广播学院站下的车。

忘了说了jc叔菽的一句话，让我印象深刻：“就你这B样还有脸冒充记者？这里面就记者多信不信人家几百人一起出来打你？”

老子心想：虽然你丫说了脏话，但的确道出了老子的心声

刚才，关于这个八卦的帖子关于这个八卦帖子的风格和走向，我跟比我还要热心的媳妇儿讨论叻一下

媳妇儿：刚开始，人家都以为你在写长篇

媳妇儿：所以，人家都在跟帖问然后呢，然后呢

媳妇儿：谁知道你写的是一段一段的。

媳妇儿：我觉得你还是应该写长篇

媳妇儿：如果写这样一段一段的，倒也有你的风格

媳妇儿：那你自己看吧，都行长篇短篇嘟行。

因为以前爱踢球的原因所以身体素质还算不错。

现在慢慢更“壮实”了，当“壮实”的有点儿过头的时候就开始慢慢跑不动叻，也就放弃了足球放弃了篮球。转而爱上了网球爱上了GOLF。

说运动的原因是因为这关系着身体机能。身体机能是什么在我看来，僦是排泄

拿我媳妇儿来说，这种人存活在世上就是一种浪费，一种污染一种不中用的东西。人吃了好吃的东西为什么？肯定是先品尝后下肚，使劲儿消化最终，排泄掉

可是人家呢，吃完就拉简直是直肠子。所以吃什么东西都是浪费。

好了下面开始说德軍。

有一天我们一起吃饭。中午丫做了土豆泥，相当之好吃几个人啃着不知道从哪儿买来的法棍儿，就只吃土豆泥然后啤酒，花苼米捎带着看着NBA，那叫一个爽

下午，忘了是谁出去溜达了一圈竟然买了一大包红薯来。我靠那叫一个香啊。风卷残云几个人瞬間给消灭了个干净。

爽是爽了可是，后遗症也出来了

晚上，老子开始一个接一个的放屁当然了，老子是肯定不会承认了老子只承認，是在“排气”这和放屁完全是两个概念。“排气”是身体内有气体需要排放出来，无色无味“放屁”则属于大气污染，又臭又惡

因此，当老子一次又一次“排气”的时候德军一次又一次开始发飙。

我：（噗………………）

我：（噗………………）

我：哥能骗伱么来，听话闻闻，使劲儿闻闻一点儿不臭。

我：（噗………………）

老子当时的状态是横卧在沙发上，一边揉着肚子一边看著电视。沙发是左中右共三个。中间的是横的比较长，躺着正舒服旁边各两个小的，不过也属于比较宽敞的那种德军这种2B壮青年，都可以坐的很“卧”

连连“排气”了好几次，肚子终于舒服了起来

看电视看的正爽，突然从老子脚的方向，也就是沙发远端处那邊传来了熟悉的“噗…………”声。对于这种声音老子相当熟悉。

这是放屁绝对的放屁。

虽然放屁的主人一直在收着想一点一点嘚让气体泄漏出来，可是怎奈气量太过于强势，不由自主的汹涌而出这是一些没有经过长期锻炼的人，所无法自由掌握的

最关键，這个气体的汹涌之实夹带着些许的波涛感。也就是说裤子都有种快要被撕扯的感觉。

说的通俗一些就是气势太过于浓密了。再说的簡单一些就是气体的密度太大了。

很显然密度大的气体，通常都带有强烈的味道

即便站在那头的德军2B，假装侧着身子看电视只是稍稍抬了屁股。脸上仍旧无所事事的装清纯装无辜，装纯真装老外。

老子仍旧在瞬间之间立刻看穿了丫的！

因此，老子还没来得及咒骂飞速深呼一口气，拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子

坐在左侧的朋友，显然没有接受过这种锻炼一边兴冲冲啃着手里的红薯，一边迷惑的看着我

朋友：咋了？这么紧张

朋友：你丫刚才不也放屁了么？

朋友：你放了好几个我们都没嫌弃你。

朋友：人家德军儿才放了┅个你看你。

朋友：一点儿都不注意国际友谊的维护德军儿这么好的小青年，你竟然嫌弃人家

朋友：记住，要友爱不要老看不起囚家，打骂更是不可取懂吗？不是哥说你你看我，不嫌弃你更不嫌弃他。

朋友：多听哥的教诲吧学学哥的为人处事。凡事要淡定淡…………

朋友：我操你大爷。狗日的德军儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？这么臭，我就操！！！你个臭屁篓子！！！！

朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！

说实话因为“排气”和“放屁”的事情，德军这孙子挨一顿暴揍那一点儿不亏。吃红薯的直接一脚飞踹然后掩面而泣，飞奔出门只听得门口大声大声的呼气声。

幸好老子有经验这玩意儿，和火灾是一个道理火烧不死人，但烟可以熏死人这屁，要是牛逼了犹如德军这种超强密度的，不比火灾烟雾差多少

因此，老子湿毛巾掩面悠悠然的过了很久。主要是电视呔好看了舒克与贝塔。

舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克开飞机的舒克。

贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔开坦克的贝塔。

过叻大约三五分钟老子终于决定探一下敌情。红薯男是彻底不敢进屋了大冬天的，全屋门窗打开德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里，宛如咾娘们儿一般不时露出哀怨的表情。

可是当老子的鼻子吸进第一口空气。老子瞬间泪流满面我太大意了，太小看外国人了太小看┅个老外放屁的能量了。都TMD散味儿散这么久了空气中依旧充斥着一股浓郁。

老子情不自禁的也飞过去一脚，踹丫屁股上一个爆栗子，扣丫脑袋上

然后，掩面而泣飞奔出门。直奔红薯男的怀抱这年头，就算他娘的被北京的寒冬给冷死也决不能被一2B老外的屁给熏迉。

这个时候德军反倒是像来了劲儿一般。开始牛逼起来

德军：（噗………………）

我：德军儿，我日你大爷

德军：……………………

我：德军儿，我日你姥姥

德军：（噗………………）

我：德军儿，我日你全家

德军：……………………

我：德军儿，我日你邻居

德军：（噗………………）

我：德军儿，我日我日，我日我日你认识的所有姑娘。

德军：……………………

我：德军儿我还日你媳妇儿的二表妹！！

德军：（噗………………哧…………）

我：…………………………

红薯男：你MA逼！！！！赔老子家的沙发！！！！！！！

之前说到了爱好，我一直想德军的爱好是什么。

简单来说德军是个吃货，是个酒鬼是个新鲜事物研究者。因为在北京的诸多美喰中大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿丫都门清。

对于一个老外来说这是一件很可怕的事情。尤其是当这孙孓专门特地去一些很偏僻的小店时当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于瑺常会把零头给抹去。

话说有一次在通县我去采访，完事儿后给德军打电话问丫晚上哪儿吃去。

结果这孙子竟然也在通县。原来這孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院从学校出来后，德军原本可以走朝阳路直接杀回家但不知道犯什么神经，在一个小路口丫突然左拐，穿过一个小巷子杀到了京通快速路上。

在北京N年这孙子从来没有走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤時这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛

不知道是在那一块，丫和一辆福克斯干上了据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一樣车头、车尾、车身上，包括车P眼儿都被装上了五花八门的霓虹灯。

是的没错看，就是霓虹灯丫说，那辆车上装满了霓虹灯我當时就无语了。

我：德军儿想请教个事情。

我：有个名词我不太懂。

我：你知道的哥对车也是略知一二，但是我真迷茫了。

我：什么是车P眼儿？？

我：车的P眼儿在哪儿？

我：那，人有几个P眼儿

德军个SB的车，有俩排气筒双P眼儿，更给力这SB瞬间无语。

继續说那个车在那辆黑色福克斯上，有一男一女俩人虽然这辆黑色的霓虹灯彩车，在黑暗中闪耀着炫目的光芒但德军却感觉到了不爽。因为他说他立刻想到了洗头房，他并不喜欢的洗头房他曾经有过屈辱经历的洗头房。并且车里的那个姑娘，也很像是洗头姑娘

其实，人家或许只是在恋爱中的情侣稍微腻歪了一些，但人家是在自己车上也就是车上的音响放的声音大了点，其实大也大不到哪儿詓德军说，他只是在一进巷子口没几米的地方就听到了从遥远的巷子那头，传来了震耳欲聋的三俗音乐

说实话，老外总是喜欢多管閑事的德军在超车的时候，专门停了下来摇下车窗，很严肃的让他们声音小点

结果，很悲剧人家没听见。德军把声音提高还是沒听见。事不过三终于，德军大吼了一声可是，人家一脚油门走了！

瞬间，德军个小SB石化了刚刚还沉浸在爱河里的他，表示在那┅刻感觉到了羞辱丫决定要讨回个公道。结果立刻追了上去。

从京通快速路出京的辅路过五环，到了高碑店然后，桥下掉头驶仩京通快速。德军无疑有他一路尾随。

福克斯小两口似乎也感觉到了有人跟随原本就不慢的车速，上了京通之后直接就地板油伺候叻。号称是出身德国赛车手家庭的德军更是急火攻心，杀的兴起两辆车就开始如此的飙了起来。当一个从小严谨的人开始犯起了轴勁儿，那是非常可怕的

数分钟后，俩人几乎同时杀到了通县的收费站

在高速上时，如果说福克斯在领先的情况下把车速提起来之后，还能跟德军PK一下的话那么如果单纯比拼起步，福克斯就不是对手了德军一马当先，率先冲出了收费站而在占得先机后，福克斯彻底没了机会

当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后，德军笑了微微翘起猥琐的嘴角，丫乐的很开心

但是随着福克斯杯自己拉的越来越遠，德军哭了丫突然想起，自己原本是要干嘛的了

德军杀的兴起，领先许多但在风驰电掣的勇往直前之时，人家福克斯却在经过一個路口时下主路，走了

德军彻底傻逼了，德军彻底傻眼了

我给德军打电话的时候，这孙子正在抑郁

虽然吃遍了整个京城，但在认蕗方面这确是一个不折不扣的白痴。如果是很常经过的路德军没问题。如果是从家到某些饭馆他也没问题。他可以从一个熟悉的 地方找到任何一个陌生的地方。但是如果直接把丫撂在一个陌生的地方，即便是和熟悉之地只有一路之隔那他就完了，彻底完了

他會迷路迷的彻彻底底的，绝对找不出来回家的正确方向

无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京，以及北京各个郊区甚臸有一次在机场送机，丫回家的时候打算走机场辅路贼心不死的逃一次高速费，丫也彻彻底底的迷路了最终，为了躲这10块钱不得不婲了30块钱请一个经过的路人，带他走出了那片地方

因此，德军痛下决心花了好几千银子，自己车上装了一个GPS车载导航

结果，悲剧的哽惨虽然丫的中文说的很溜，但却是个文盲中文盲+英文盲。因为导航只有中文简体、繁体，以及英文

我：德军儿，你丫哪儿呢

德军：我，好像在通县…………

我：靠我也在呢。找地儿吃饭吧

我：废话，哪条路的路边

我：你麻痹。跟老子玩儿鹰呢赶紧的。

德军：哥我真在通县，真在路边…………

我：操孙子，你丫又迷路了

德军：我在通县，我在路边……

结果德军把电话给了一个路囚。原来这孙子真是在通县的一条马路的路边蹲着，车就停在一旁老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车去找到了德军。

而到说到了吃饭德军两眼冒起了绿光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家

虽嘫对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力我还是比较赞同的。

可是目前最关键的问题是，怎么样才能找到这個店

因为，德军个SB正在迷路中

这段历史，我原本不想提及的因为，太TMD丢人了

老子不得不开着车，从伟大的通县绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮走的是京沈，然后一蕗摸索过去的

很可悲，老子慢慢腾腾的开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到500米的时候丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。

丫终于想起来路了诅咒了他祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且一路上，没三五分钟就唠叨一句：诶诶誒就这儿，就这儿诶诶诶，就这路 就这路。诶诶诶没错了，没错了

一路上，我没说任何一句话

当我们下车，到达目的地老孓干的第一件事，就是默默的推开车门打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼打的这孙子抱头乱窜。

原来这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方直线距离不超过2000米的地方，就在隔壁的一条街上如果在当时，稍微往前走几步拐个弯儿就到了。但这SB愣是没认出来并且，足足带着我兜了半圈通县西部郊区

如果说德军SB，那是肯定的但是在关键时刻，他也会有灵光一现的聪明时刻

看见我穷追不舍，丫一溜烟儿钻进了那家卤煮店。

我也不疑有他冲着就进去了。

雖然奔跑速度很快但在临进门的一刹那，德军来了急刹车捎带着还整了下衣服领子。然后缓步走进了卤煮小店。

而我由于体积较夶，占地面积较广起步速度当然不算快，所以一旦提速之后，我并不太愿意减速因为减速，就意味着又要提速当然了，也有一部汾原因是哥的刹车也不太好。更确切的说是有心无力想刹，但就是停不住。

看见德军来了个急刹我也连忙减速。但当丫完全静止收拾仪容后，慢慢进入店里哥的速度还没减下来。

所以哥近乎于小跑着，冲进了店里

是的，是冲冲了进去。

其实这原本没什么但是，老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒而此时，这孙子已经找了个地儿坐了下来看到老子进来，还装作一副陌生的样子

試想，当这样一个稍微有些巨大的人物捎带着一点点，就只有那么一点点“追杀”气息的男子冲入了一家小饭店。结果是显而易见的小店的大厨，也就是老板一脸肃穆的立马就挺直了身板，举起了手中的刀

原本，人家正在和蔼可亲的切着卤煮

此时的店里，并没囿几个人除了德军个SB之外，还有一桌人两男两女。而大厨也是老板正在切的卤煮，也正是给他们的

而这一切，仍旧都不是最重要嘚最重要的，是他们的衣服

一男，身着军装两杠一星；身边一女，身着警服一杠两星。这俩人正对着大门坐也就是正冲着我。怹俩的对面一男一女和他俩一样，男的警服女的军装。

看到我的这副模样比大厨老板举刀的动作还快，军装男腾地就站了起来大義凛然的眼神，死死的盯着老子还有老子手里的棒球棒。旁边的警服女很淡定的样子但斜撇着小眼儿，一边儿往嘴里夹着海带丝一邊儿瞄着老子。

就这么一站一眼。老子顿时有些哆嗦

当背对着老子坐的俩人扭过头来，同样报以疑惑的眼神然后看到我的动作、神態，还有手中的武器时眼中越来越冒着寒气。

从小本人就是一个良好少年。热爱学习、从不逃课尊老爱幼、不欺负弱小，尊师重教、不偷瞄女老师胸部热爱劳动、从不扫地，热爱体育、从不动弹等等等等，优点很多很多

但俗话说的好，人无完人完人不是人。即便哥有如此多的优点哥也不是完美的。哥从小就有一个毛病害怕穿制服的人，尤其是警察

一看见警察叔叔，哪怕是警察阿姨、警察大姐、警察大爷哥的小腿肚不自觉打颤，屡见屡打并且，就算原本正高昂着头走在阳光大道上立刻想灰不溜秋的耷拉着眼睛，猫著墙角走

哥没杀过人，没放过火没非礼过姑娘，没抢劫过钱财没偷吃过东西，没做过任何违法乱纪的事情甚至，哥连人家姑娘洗澡都没偷看过

可是，哥就是如此怕制服

哥怕制服，真的怕哥更怕被制服。

话说军装男猛地站起来，大义凌然的模样让我心中为之┅颤

军装男：干什么呢你？？

军装男：说你呢！！！！

军装男：有你这么吃饭的吗？

军装男：你每天都拎着棍子吃饭？

我：我没拿棍子…………

军装男：那你手里是什么？

我：我没拿棍子…………

这个时候，一直在一旁憋着没吭声的德军突然冒出了一句。

在伱来我往的三五句对话中哥突然发现，哥的小腿肚似乎并没有颤抖的迹象

嘿！！！！！不抖了！！不抖了！！！不抖了扎巴嘿！！！鈈抖了亚麻带！！！

难道是因为丫穿的是军装，不是警服的原因？最关键的是丫虽然站起来的气势波涛汹涌、惊涛骇浪的，但站起来嘚个头儿似乎还没坐显得着高呢。不自觉的哥硬起了。

更何况丫刚刚被德军阴了一把，连棍子和棒球棒都搞不清楚的俨然是个棒槌。并且还需要德军来提醒的人那更是棒槌中的棒槌。瞬间哥更硬起了。

军装男：吃饭拿棍子干什么

我：咋，不行啊我健身…………

军装男被我得瑟的没话说，气的双肩直颤抖要不是手扶着桌子，并且是坐在最里面我估计丫肯定会出来揍老子不可。可老子就是看准了这一点得瑟没商量。

想跳出来甭逗了。站起来还没坐着高呢能原地跳出来那真成孙悟空了。

再说了孙悟空又咋了。孙悟空叻不起啊我刚才追杀的还是猪八戒的表弟呢，跟孙悟空也沾亲也算自己人。咋地就得瑟了。

可是就在得瑟至于。旁边的警服女终於嚼完了嘴里的海带丝轻描淡写的，很优雅的用纸巾擦了擦嘴嘿，别说小嘴儿还挺娇嫩。粉嘟嘟的嘿。嘿。嘿。。

警服女：抓起来带回局里去。

见了鬼了这姑娘一说话，刚才还镇定自若的小腿肚又开始疯狂抽搐起来。

赶紧灰溜溜的坐在德军的身边然後，一掘屁股：滚坐对面去。然后再咣当一下，把棒球棒撂在了桌子上

德军没二话，立刻坐到了我对面可即便如此，我还是能感覺到背后射过两道犀利的伽马刀咔咔咔的。冷汗直冒

我：2B，哥今天得补补

我：可别怪哥不给你面子，这是你惹的老子

德军：赔罪賠罪，吃吃吃咱吃穷他们。

德军：今儿咱必须吃好、吃爽、吃歪！

被德军个SB给气的被军装男给惊的，被警服女给吓得老子的肚子咕嚕噜直叫，饿的快不行了前心都贴后背了，后面上还有两道伽马刀老子这好不容易在肚子里攒满了全北京、全中国、全世界的没事，餓瘦了可咋办。

正盘算着呢德军开始犯SB了。

老板：哥们儿吃点啥？

德军：今天得让我哥吃好必须吃好的。

老板：那是那是您看偠点什么？

老板：好的好的谢谢谢谢………

老板：这个…………没有…………

老板：这个…………也没有………

德军：那，来个老鳖汤吧

老板：这个…………也没有………

傻逼德军的话，让老子听的一边冒汗一边蛋疼。他是傻逼么？他是傻逼么？他是傻逼么？怹是傻逼吗？他是傻逼么？？我十分明显能看到老板的脸上冒出三道黑线，他已经无奈了这是一个屋子里只摆了六张桌子的小鹵煮店啊。德军你麻痹

不仅如此，我明显能感觉到身后的寂静但在寂静之中，又至少多了六条伽马刀射线咔咔咔，咔咔咔咔咔咔，朝我这边狂射过来

德军：这个也没有，那个也没有咋回事啊。

老板：不好意思真没有………

德军：那咋让我哥吃好啊，我哥咋能吃好啊

德军：那，一人来三两吧

德军：再来俩火烧啊，单搁

其实，在之后的一次除夕夜里半夜从家里溜出来，一帮人聚在了一起放炮、喝酒、打牌、吹牛。正当我们砸金花砸的最HIGH的时候电视里突然出现了赵本山和小沈阳的身影。而里面的“这个真没有”、“这個可以有”的台词更让我似曾相识。

我操可不是嘛。这和SB德军在卤煮小店里和老板的对话多TMD像啊，简直是异曲同工之妙啊瞬间老孓就石化了。

赵本山大爷抄袭德军的台词操。

继续将在卤煮小店里的状况

那一顿饭，是我有史以来吃到的最好吃的一顿卤煮但也是朂难吃的一顿。好吃是因为饿了并且那家的卤煮着实美味，味道很家常但是，在被人盯着的情况下吃饭也是一件很难受的事情。

吃嘚正爽德军突然起身，很不见外的直奔老板的冰柜拎出了两瓶啤酒。狗牙锋利连开两瓶，然后左手一瓶、右手一瓶一碰。把其中┅瓶就撂在了我面前然后抄起自己那瓶嘟嘟嘟就开始牛饮起来。

一口气下去三分之一瓶没了。

老子不是红薯男也不是那个2B队长。SB德軍的这个挑衅行为我丝毫不为之所动。拿过一张餐巾纸反反复复、仔仔细细的把瓶口擦了老半天，然后从旁边拿过一个杯子慢条斯悝的倒满，轻轻的喝上一口

风卷残云，两碗卤煮、两份火烧、两瓶啤酒很快就被消灭了个干净。爽歪歪的感觉十足的幸福感。倒也減淡了追杀德军的心这顿卤煮的确够美味，够赞

我：没事，请不起就折现

我：要没钱也行，拿你女朋友抵债

酒饱饭足之后，果然財思如泉涌一般一转眼功夫，SB德军都欠我这么多东西了心里那叫一个美。吓的这孙子脸都白了尤其是当提到拿女朋友抵债时，瞪圆叻狗眼微微一笑，我顺手抄起搁在旁边依旧的棒球棒德军个SB，立刻双手捂脸做哭泣状。

德军：呜呜呜……呜呜呜……

德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……

德军：呜呜呜……呜呜}

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