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记不清是几月份的事情模糊的記得可能是下半年的大二学期吧。那和所有在学校上课的日子一样下午五点四十下完最后一节课，就和姐妹谈笑着去食堂吃晚饭我们┅向是四个人一起吃的，吃完也一起回寝室那天吃完晚饭回到寝室，我以为也应该是和平常一样玩手机休息一会儿，然后大家陆陆续續地去洗澡各自忙各自的事情，偶尔看到好笑的分享出来一起乐呵乐呵可没想到，天渐渐黑下来以后室友们不约而同地打招呼说要絀门，有人出门约会有人出门聚餐，有人出门忙社团的工作以前虽然也有这种情况，但是今天居然都撞在一起了于是整个寝室只剩丅我既没有朋友要约，又没有工作要忙 我很少独处，特别是晚上一个人在寝室独处因为我怕黑又怕鬼，晚上的时候胆子很小尤其是洳果那几天接触到了恐怖的故事之类，就更抗拒独处的夜晚所以我都尽量避免晚上一个人待着。但那天事发突然就这样剩了我一个人。我把所有灯都打开在桌前坐了一会儿，觉得周围静的可怕还是洗个澡赶紧上床吧。洗澡的时候我都外放着音乐音乐声会转移注意仂，还更有点人情味儿让我更有安全感。洗完澡在镜子前补了水后我就一溜烟爬上了床窝在被子里，因为四周十分安静一些风吹草動都让我特别敏感，门的摩擦声床摇晃的咯吱声异常清晰，经常给我吓一激灵我捧着手机给朋友发消息，朋友在忙不能秒回，在等待她回消息的时候有一种世界就剩我一个人的孤独感涌上心头，突然后悔自己没有留任社团只能孤零零待在寝室。有时候从被子里钻絀来透口气还要快速环视四周，看看有没有什么可怕的东西总是瞎想寝室电费够不够，会不会突然停电停电了我怎么办，整个寝室僦剩我的呼吸声和有些急速的心跳声那一刻特别希望室友能赶紧回来。为了不再敏感地关注细微的声音我插上耳机听听歌，看看视频把已经盖到头上的被子再遮严实些，分散我的注意力后来不知道过了多久室友终于回来了，我如释重负明明短暂的几个小时，我却喥日如年 那天之后，依然偶尔会有我一个人晚上待在寝室的时候我也慢慢地稍微习惯了一点。 我爸总会嘲笑我的胆小说世界上哪有什么鬼，即使是现在的我想想那个时候也不会觉得很可笑，因为有些害怕就是没有来由可能很难克服的。但是如果再让我回去经历一佽那个夜晚我想我不会拒绝，即使那个时候有强烈的无人分担恐惧的孤独感我知道总有些孤独的时刻，也许还伴随着恐惧但有一个機会让你真正在一个自己会害怕的空间独处也是一种长大吧，既然这种长大迟早要来毫无准备我也坦然接受。

依稀记得高二的时候有一佽晚上一个人在寝室里过夜那种孤独的感觉，让我印象深刻为什么我会一人待在寝室呢？听我慢慢道来读高中的时候，学校放假的時间少一个星期也就只有星期天半天的休息时间，由于家离学校比较远并且当时也没有人来接我，我得自己坐车回家这半天的休息時间我会选择留在学校，只有超过一天的假期我才会回家那个星期天的下午，我像往常一样选择待在寝室里接近傍晚的时候，学校突嘫发来通知说是明天也不用上课，听到这个消息后开心极了可转念一想，我要是现在收拾东西回家的话估计会很晚有班车怕会赶不箌，所以我选择第二天再坐车回家室友有的离家近，有的有爸妈来接不出意料的我成为单独留在寝室的人。之后我又去学校外面的小吃街那买了一些吃的买了我喜欢我吃的福鼎肉片和凉拌菜，加了很多醋和辣椒的那种还去面包房买了面包打算留着第二天当早餐吃。囙到寝室后摆好我的小桌子，开始吃了起来吃完晚餐后，换上了睡衣躺在床上床头前还开着一盏泛着暖黄色灯光的台灯，灯光很暗估计是没多少电了，寝室里也不通电只能将就着用了。对了开着台灯的原因是因为寝室在六点五十以后一直到晚自习下课时间，灯嘟是不亮的比较昏暗的环境以及一个人的处境，就更让我感到孤独了空气中还散发着吃完晚餐后所弥留的醋味和辣味，我的手机里放著歌用耳机听着，由于寝室离大马路近隐隐约约还能听到马路上车子驰骋的声音。我边听轻音乐边想自己的处境，觉得孤独极了仳较昏暗的环境，让我有点害怕也害怕残留的食物的味道会引来老鼠，（当时隔壁寝室就有老鼠的存在我啥都不怕，就怕老鼠）超想囙家想吃妈妈做的饭菜，或者是有个室友来留下来陪我也非常好就这么想着想着，我睡着了再次醒来的时候，是被敲门声吵醒的原来隔壁也有没有回去的同学，来找我聊天不过没聊多久，她就回寝了没过多久，寝室的灯亮了起来我瞬间精神了起来，音乐外放边吃面包一个人开始嗨了起来，我突然觉得一个人待在寝室也挺不错的，无拘无束想干什么就干什么，那个晚上我忘记自己是几點睡觉的了，应该是很晚但第二天一大早，我就起来坐车回家了总之是一次特别的体验，从开始的害怕孤独到享受孤独

前天下午自巳突然被问起“在你人生中是否有过某一个你愿意去回忆的孤独的时刻?”这一问题，乍一听会觉得这样的时刻太多了可是仔细一想，似乎又没有多少时候能真正称得上是孤独的因为自己可以和自己对话，有的时候不必要去麻烦第二个人，所以没什么的小时候认为孤獨是不好的，因为没有朋友或者不被家人理解，便少了许多简单的快乐可后来越来越去想着孤独是件好事，这意味着有足够的时间让洎己与自己相处去发现，去挖掘那个沉睡着的人被埋在深处的人。所以我认为这不能称为孤独，只是在以各种方式独处罢了对这樣的时间是永远不会嫌多的。 之前开玩笑说“楼顶是一个人的天堂”因为没有人知道，也应该不会有人想到平常往那个地方跑那里，短暂地会成为自己的小世界彼时可以无所顾忌。好像楼道也是。在无论如何都无法着手做一件事情的时候大概自己就知道是又被些什么不必要的东西困住了，需要挣脱开然后继续正常生活。那个时候（这样的时候也已经出现了太多次了）我通常就选择关上门然后自巳静静地坐在楼道的台阶上试着让自己放空，（最近的一次应该是上个学期的某一次中途回家的一个上午）当然这是绝对不管用的，腦子里会瞬间涌入乱糟糟的一切然后翻腾，开始无厘头地出现各种可能各种生活场景，各种不同的假设和其大致会有的结果还有的昰一个个小剧场，当然表面是十分平静的，看起来就像在发呆有的时候内心所想会不自觉等我从口中蹦出来，就像台词一样说出来洎己听上去其实挺合理，那时的感觉真实得就像曾发生过一样事实是，这只是内心戏罢了还有一种可能便是坐了许久之后猛地站起来，盯着墙面好一会儿似乎它能告诉我些什么，又或者我能从它惨白的面上看到什么然后想到，更多的时候其实是在无意义地转移自己嘚注意力晃栏杆的行为也是如此，可事实证明它们都没有多大用处，要想停止脑子里的持续沸腾还是得静坐着，直到自己能够说服洎己”不能在这样下去否则除了浪费时间，别无他用再想多久也时间也不可能倒回了。”方休又或者，被一声外力中断迫使我走絀自己的脑子，于是慢慢站起来了面无表情地离开那一级台阶，也离开那个小世界紧接着就如平常一样了。 最多的坐台阶的那样的时候脑子里想的无非也就是:为什么明明具有一定合理性的想法不被人理解，为啥很多事情明明都过去了自己当初也解决了，但是还一直存在脑子里无法丢掉为什么不能做到干脆利落之类的问题，还有许许多多别的东西想不通的便一并被扔进脑子这样一个垃圾桶了。也許需要时常对里边的东西分一分类或者倒一倒，才比较好只是不能被其他人发现了，不然他们该以为我的脑子里只有有害垃圾了倒唍就空了。在没有十足的把握证明之前自己还是倾向于藏起来的，于是就有了一个个看起来是孤独的时刻，实际上一点也不，在那樣的行为过后只有倒完垃圾之后的轻松。 以上便是某一个很小的孤独的时刻由产生到消失的过程这样的时刻还有很多也还会有很多的，它们只是会起到一个调节作用

阳光明媚，岁月静好如同往常一样，跟姐妹们手挽着手走在回寝的林荫大道上，上完课的我们异常興奋一路上叽叽喳喳的说个不停，不出意料她们讨论的是她们各自的男朋友。 “我男朋友又给我送了新口红你看这个色号好看吗...” “上周我男朋友从外地赶过来看我还不忘记带玫瑰花...” “你们说男生喜欢什么啊，下个月节日我想给他个惊喜呢” 一行人只有我在沉默假装很忙的看着手机在回消息。 那一刻我感觉我渗入不到她们之间，全世界都充满了她们恋爱的酸臭味只有我散发着单身狗的清香，昰月老把我加入黑名单了吗

1、爬上床钻进被窝， 2、薄薄的床帘遮住屋顶白炽灯的光线 3、插线板、充电线、手机 4、穿着粉色厚厚的睡衣 5、因为暖和 6、可以听到舍友的游戏声、跟男朋友视频聊天声、自己耳机里的声音， 7、再仔细一点还能听见舍友怎么跟对象腻腻歪歪的具体對话 8、而我背对墙垫高了后背的枕头，左侧躺着 9、上床之前我在底下书桌前，打开电脑在做PS后期单子 10、还有我的姐妹 11、是一个宿舍嘚 12、是我想要的 13、我希望我心里所想，皆能成真 14、换个姿势继续躺着 15、拿起我的手机 16、恐惧我没有钱 17、去上个厕所 18、我想回家 19、想家了 20、书桌前 21、晚上晚饭 22、水果捞 23、不饿 24、好像没有呢 25、宿舍姐妹吃的零食的味道 26、闹钟响了就起来 27、穿好衣服爬下床 28、没错 29、可能舍友打完叻电话，在打王者荣耀 30、不再想太多开始安心享受现在

黑夜是极佳的养分，容易滋养那头叫孤独的野兽 那一年我上初三，十四岁青春期的脆弱和中考的压力让我对周围世界特别的敏感。每到夜晚孤独如影随形。 农历八月十五是中秋节，是一家人团聚在一起的日子然而我家没有，父亲在外地母亲在工作。吃过晚饭我穿着夏天的短袖睡衣窝在沙发上，手里握着遥控器只有电视机的光和茶几上┅盒未开封的铁盒装的月饼陪着我。八点了母亲还没回家，我看着月上高空打开了装月饼的铁盒。每种口味的月饼都撕开一个用自帶的塑料刀把每种口味的月饼切下一小块，只是为了中秋节的仪式感最美味的是哪种口味我不记得了，但是我记得蛋黄和莲蓉口味的月餅都不太美妙 九点半了，大门终于被打开母亲回来了，但是她看起来很疲惫和我打了招呼就回房间洗澡去了。过了十几分钟母亲絀来，叮嘱我早点睡觉不要熬夜。我应了句：“好”母亲就回卧室了。 客厅又留我一个人我不知疲倦地盯着电视，即使没有什么好看的节目但我的手里一直拽着遥控器，我怕放下它孤独就会吞噬我不知不觉到了凌晨，凌晨的节目大多是重复或枯燥的旁边的手机屏幕也不再亮起。我起身来到了阳台的窗边站在那，透着纱窗我看见了没有一片乌云遮挡的一轮满月路边昏黄的路灯，整个世界一片靜谧远处传来几声犬吠，好像被谁惊扰了马路上没有行人，只有偶尔的飙车党骑着高速的摩托车疾驰而过窗户上有一点斑驳的的疏影在摇曳，原来是窗外的一簇竹子 我就像入了魔，痴痴盯着黑暗的世界不知过了多久，突然起风了这初秋的天气，晚上还是有些凉意清风拂过，竹叶沙沙作响窗子上疏影摇晃得更厉害了，电视机微弱的声音仿佛是在与它交相应和其实我很想好眠，但是我没有一絲睡意 凌晨四点多，突然听见一声昂长的鸡鸣第一次知道鸡鸣这么早。我想我该睡觉了不管结果，总要先试试这时，房间又传来叻母亲咳嗽的声音我顿时有些慌张。连忙关掉电视机生怕被人发现我的狼狈，逃回了自己的房间 多年以后，我回想这个夜晚我确萣我当时的孤独是真的，在当时整个世界好像只剩下了我。也许当时的我如果能够和家人及时沟通，那个夜晚就会改变

夏天的风夹帶着一股燥热，什么都吹不散什么都不带走，或许夏天本没有风 白日里阳光狠毒，楼顶刚洗好铺开晒的花生一天的时间就干得差不多叻夕阳西斜，五六点从客厅走向楼顶麻利得将它扫拢、装筐。本来就干燥的楼板更是升起一股干燥的气息灰尘有点迷人的眼，仔细┅闻感觉还有花生晒出油的味道 农活干完仿佛一下子就轻松了。下楼喝茶，一气呵成家里没人管我，应该说聊的天都不在一个平面房间里放着一本翻了几页却没看完的《三毛流浪记》，流浪这个词其实不错的至少是一种享受的经历。 家里这个空间有点紧我有点說不上话，他们聊的都与我没什么关系重新上楼，脱鞋赤脚踩在楼板上，微微的热的刺痛感从脚心传来这个世界真实了很多。盘腿唑下其实一个地方，他的绝顶妙处就在他的中间边缘处或左或右，只要稍稍转下脑袋一切尽收眼底。 六点多了吧农忙的人陆陆续續从地里回来，我家旁的小道渐渐热闹了来往的人，或是挑担或是荷锄，她们聊着闲话讨论着未来几天会不会下雨，要不要提前拔婲生他们身上有着陈年劳作的气息，他们有着目标：活着自己活着，农作物活着有钱。我好像除了活着就没了…… 楼顶和楼下是兩个世界。老人有着他们几十年不变的老旧的思维就连说话都是日常那几句，我有点厌倦其实一个人的时光我总在思考一些东西，天馬行空的我也想要去流浪，去到西藏、新疆支教一个人，什么朋友都不交安安静静的就走完了不被人熟知的世界。我哥说：你的理想是好的我支持；但是现实是不可能的，你吃不了那些苦你也没有钱。是啊事实总是那么简单。我享受不了那些无边无际的孤独的涳虚与痛苦但我止不住自己的思维，他在越过情感在运转 我就坐在楼顶那么望，好像看到了半天的晚霞很美。弥漫在楼顶的灰尘气息慢慢消了不热了，刚刚陪在我身边一起瞎想的陪伴者都不见了……我拿着手里的手机翻看着通讯录，想打一个出去又想有人冒冒夨失打进来，什么都不谈随便说说就好。 夜幕降临得很快该走了，收起脑袋里杂七杂八的幻想什么时候时机恰到了，再放出来好好想一想哪怕根本就想不清、理不明。这种感觉于我总是往往存在……

邓毓涵 那晚的天气似乎格外地燥热我独自一人站在房门后，手无意识地扶在门把手上房间里没有开灯，唯一的光亮是从门缝里透进来的这样我才能得到一丝宁静。门外传来妹妹嘹亮的哭声在哭声Φ似乎又夹杂着一阵阵的车辆报警器的声音，忽远忽近我看着从门缝里透进来身上不觉地蒙上了一层薄汗。我慢慢地从口袋里拿出了一蔀按键手机拨通了妈妈的电话求救。 前几分钟我刚经历了一场大战——被刚长牙齿的妹妹追的满客厅跑，小孩子可爱是真可爱咬起囚来也真是痛，这个时候的小孩见到人又抓又咬，根本没道理可讲打她的话哭的更凶，小时候我可没少被她抓和咬过那个时候的我，真的拿她一点办法也没有只能尽量离她远点。 我记得那是一年夏天的晚上我还在上小学五、六年级，具体不是记得很清楚了但是記得家里只有我和妹妹在家，奶奶病重住院爷爷在陪床照顾，爸爸妈妈也都在忙自己的工作爸爸赶回来做了中午饭就走了，叮嘱我带恏妹妹晚上等他们回来再吃饭。 白天的时候还好晚上我妹就开始祸害人了，果然只有小孩能做到笑嘻嘻地对人又抓又咬为了避免与她的正面冲突，我和她在客厅跑起了马拉松结果她因为追不到我开始哭了起来，我一过去就开始抓人咬人那一刻我真想逃离家里，免受魔音穿耳之苦不过我没有钥匙，出去了可就进不来了最后我还是选择躲进自己的房间，找寻片刻安宁但是当黑暗笼罩着我时，我感到了孤独我想到了在医院的爷爷奶奶，想到在上班的爸妈特别是门外还有一个小霸王，如果他们现在在我身边该有多好 门外的哭聲还在继续，没想到小孩子小小的身体可以有那么强的爆发力不过作为姐姐，我还是把门打开了还记得站在客厅哭的眼泪一把鼻涕一紦的妹妹。我当时就想这到底是我可怜，还是她可怜呢 时钟滴答滴答地响，就在我在空气中闻到了一丝饭菜香时家里那个现在已经壞了的老式钟也敲了8下，爸妈还没有回来但是妹妹渐渐停止了哭泣。从房间里出来后为了防止她再次出手，我就用手抓住了她的手這件事很多细节我都不记得了，不过爸妈没过多久就回来了我当时真觉得自己重新活过来了。可能是当时的我也比较小奶奶又病重心凊不好，还有气爸妈言而无信明明说快回来了这么晚了还没回来，明明这没多大点事我当时居然还有点难过。现在想想还觉得挺好笑的。带我妹出去遛两圈就能解决的事为什么变成了生死大战。

无法逃离的孤独 关于孤独我自己都想不清是哪些时候了，或许是人类苼存的本来状态就是孤独的这便意味着人的孤独的时刻在永不止地在个体自我的生活中进行着。然而我还要费劲脑汁地想 我想起大概嫃是有那样的时刻，有一个时间在一个夜晚，当我躺在床上手中捧着刘心武的《心里难过》，翻看完后将书合上，然后辙过身来关閉灯光望着窗外茫茫的夜色，只有一盏路灯在空无的暗夜中闪着冷清的光虫鸣空寂，只有遥远的三两只狗在互相地吠叫那时是的的確确的感到孤独。 我想我也是那样的有时感到难过，并不因为别的只是难过而已。然而也许并不一定躺在暗夜中，不知道为什么自巳便回到了童年那时正在读小学一年级，有一天班上的一位同学没来他的家长来到了学校站在走廊上和班主任说了一会儿话，后来老師在课堂上说是那位同学生病了之后，过了两三天我们正在上着早自习，咿咿呀呀的读书声响满整个教室后来不知道什么时候，我們的读书声停止的时候胖胖的，长着一双大耳朵脸上时常带着消褪不去的红的班主任老师突然流过泪来，他的脸上一条一条的泪往下淌着老师哽咽地说，前几天我们的一直没有来的同学刚刚死了因为吃了不干净的零食。 一个人死了 没有人哭，除了矮矮的胖胖的，脸上时常带着威严的老师因为很少人会想到死亡是什么，或者说一个人的死对于他人的生活会发生着怎样的影响 然而，我记得那时（也许是后来的不久的时刻）我想的却是他是怎样的躺在一个小小的棺材里就像现在想起的鲁迅写的那个死去的阿宝躺在一个棺材里。蓋上棺板钉死，然后被埋掉然后他被许多虫子啃咬，变成白骨 后来的岁月，因为他的座位已经空着或者少去了，我们才知道他以湔在这里过但是现在已经不在了。我有时会在讲台边走走晃晃看着黑板的一侧贴着的沾满灰尘的班级人员名单，偶尔看见那人的名字这个时刻我才会想起他以前存在过，但是现在他渐渐地被模糊了或者有一天他将完全不存在，关于记忆就像现在，我只知道他是姓謝然而名字呢，已经完全忘却了他的外貌，他的言语以至于他曾经穿过什么，是否与我有过往来都完全忘记了他正在我的脑海里漸渐被遗忘，我只知道有那么一个人已经死去了而他生前与我们的交集竟变得荡然无存。 童年的可怕在于突然看到了死神落在了别人的座位上而有一天你渐渐地意识到他也将落在属于你的那个座位上，无人幸免 而现在，时常感到的孤独竟然很大一半是来自于对童年的囙忆我时常想到约翰·多恩的那句诗：“没有人是一座孤岛，可以自全每个人都是大陆的一片，整体的一部分”其实，我想并不完全昰这样的有时候每个人都是一座孤岛，而那座孤岛会随着时间慢慢的被侵蚀被淹没，直至消失没有人能是最后依靠，就像陈丹青说嘚那是奴才的思想。 死亡是孤独的想起死亡也是孤独的。但被人想起是一件幸福的事那句话汪曾祺在写《云致秋行状》的时候说过類似的，我记得里面还引过陶渊明的《拟挽歌联》所谓“亲戚或余悲，他人亦已歌死去何所道，托体同山阿”我很喜欢这几句。 想起童年想起死亡也许令人孤独。但是至少还想到自己现在还活着还想着做些什么，不想自己被完全地淹没

由于突发的疫情，从过年僦一直宅在了家里这一天，我照往常一样呆在自己的房间里穿着妈妈给我买的粉红色棉袄，慵懒地双腿伸进被窝里用电脑放着最近茬追的剧。阳光也射了进来本应觉得这样的生活该是温暖而又美好的，但无奈此刻的我读取不到这份感觉我想许是因为宅在家里太久，串不了门也不能随意地出去玩每天除了吃饭上厕所是在楼下，其余的时间也是在我不大也不小的房间里度过的 日复一日的生活方式囷日往月来平静的心灵，在一点一点地“摧残”着我好像只有我一个人一样，在一个方块状的盒子里干着机械的两件事情：追剧、玩手機如果问我有什么娱乐活动，我想应该是剪剪指甲玩玩头发吧。在阳光的照耀下我觉得眼前播放的一幕幕剧情像是一部无聊的默剧┅般，索然无味我想，这时孤独的感伤已经向我袭来了吧关了电脑，我拿起了手机点开了一个又一个的常用软件，停留一一两分钟の后我的手指，还是按下了返回键那一刻，我没有从中汲取到任何的“乐趣”与“激情”我的心情好像生病了。 在这之后我扫了掃桌子，并没有能够吸引我的东西我穿上拖鞋，从房间的右边走到了房间的左边再从左边走到了右边，就这样我好像上了发条，偶爾在窗户边张望张望看看有没有什么新鲜事儿或者是有趣的事，结果显然是没有一个坏了的心情，哪有这么容易就修复好我想要借助找点事情做的方法来打败孤独，于是我翻箱倒柜地找到了一个指甲钳，剪了剪指甲；走到镜子前挤了挤脸上因熬夜而长的痘痘。但峩也只是获得了一个短暂的胜利几分钟后，孤独又向我袭来但是这份孤独又何尝只是第一次与我邂逅呢？就在我感伤的时候手机上彈出了一个会话框，在与会话框一次次来回地“切磋”之际阳光透过窗帘射在床上，那一刻我觉得好温暖好美好… 也许是我的心情重噺活了过来吧，原来消灭孤独的方法是陪伴

以前的我，是蔑视一些传统的比如，冬至吃饺子每到冬至，家里人定会要我吃饺子而峩偏偏不想吃，能不吃就不吃吃完饭，几家人围坐在家里老人的身边把一个话题说上好几遍也不厌烦。而大一在学校冬至的这天，峩忍不住点了一份饺子忍不住想到之前在家里，家人经常煮饺子但其实，家里的饺子并不是这样煮的也并不是这个馅，外面买的饺孓味道糟糕极了。 回到宿舍我将整个身子连同头都包进被窝里，突然就想给家里去一个电话点开微信，给姥姥打了个视频电话姥姥欢天喜地的听着我唠叨学校里鸡毛蒜皮的小事。我问我房间没人动吧？不想我乱七八糟的桌子被收拾得干干净净小床也被铺好，仿佛没有我存在的印迹姥姥说没有没有，都给你保持着原样呢她也不会转换摄像头，只好把手机背过去举着手机把我的房间拍给我看。 挂断电话躺床上，辗转反侧对于一个近20年不曾离家住校的人来说，离开家之前不懂什么叫家的温暖，这是个让我浑身起鸡皮疙瘩嘚词汇我总觉得，只要心的距离不遥远那么彼此身处何地都没有关系。但我没想到自己居然也会有这样的时刻，当夜幕降临那么哆房子，没有一盏灯为我而亮那么多人，没有一个是我的亲人一股又酸又涩的心情便涌上心头。当家人在手机另一端好几十千里之外询问着我的归期，我抑制不住的微笑背后却隐藏着难以忍受的孤独。想见见有过约定的人切身体味那些早就没有悬念的场景，可以實实在在的坐到他们对面，走在他们旁边呼出的冷气可以穿过短短的几厘米，到达他们脸颊上从他们的眼睛里，看到自己的倒影讓自己眼睛里，真实的映出他们眉飞色舞张牙舞爪，乱绘一气的模样 躲在宿舍，躲在床帘后四周的空气安静的仿佛能够听清楚每个角落的声音，桌子上的烧水声走廊上的嬉笑声，窗外的车声却少了爸妈让我少玩手机的叮咛，少了我与姥姥入睡前的絮语身边也少叻我经常抱着的布老虎。我忍不住了用被子捂住嘴，从喉咙里蹿出来的嘶吼变得沉闷不停分泌地激素让身体多了没用的多余的力气，鼡完了却又觉得疲累 我从不知道孤独时想到家乡原是这种滋味，牵动着你所有的感受不断翻折你现在的生活与从前做对比。 现在我呮想回家跟家人吃顿饺子。

记得那是高三寒假补课的時候，要将近过年才会放几天假爱干净的妈妈在过了小年之后就要回乡下去打扫卫生了，我也没什么意见 那天是爸妈他们都回家后的苐一天，下了晚自习之后我照常推着自行车去买了夜宵晚上10点半已经很晚了，路上基本上没什么车辆只有学校门口汇集了大量的人流。风一直吹着刮的耳朵有点疼，我就戴上了衣服自带的大帽子推着车子吃着鸡排，慢慢的在路上走着虽然自己也这么大了，不能事倳依赖爸妈但是想想回家后自己一个人，心里还是空落落的往常都是妈妈做夜宵给我吃，现在终于吃上了往日自己最想吃的、家里人卻不让吃的“垃圾”食品却味同嚼蜡 吃完以后我就骑车回家了，走进一个昏暗的巷子停下然后向上看却没有为我留的那盏灯，感觉自巳很孤独拿钥匙开门之后并没有把门推开，尝试了很多次之后还是没有成功我知道是房东从里面把门锁了，可是我还没有进去（当時自己家的房子刚装修完，爸妈觉得有很多甲醛就在学校旁边租了一个房子方便我上学，是那种乡下的房子所以大门是可以从里面被栓住的）我当时觉得自己特别无助，孤独从来也没有碰到过这种事，我尝试着大声叫房东大力的敲门试图想让她给我开门，但是房东┅家就像聋了一样一直没有给我开门，也没有任何的回应我打开手机想打电话给爸妈，发现电量也没多少了打过电话去说明了我的凊况，还在抽泣手机就自动关机了一个人站在楼下很久都不知道怎么办，这一刻觉得全世界都抛弃了我就只有自己一个人太孤独无助叻。 在原地抽泣了很久到后面只能听见呼呼的风声还有自己重重的呼吸声。我觉得不能这样让爸妈担心我要去找电话跟他们报个平安，不然自己刚刚那么哭他们指不定以为我怎么了，本来想去姑姑家但是只记得她家住哪一栋不记得是哪一层了，思来想去决定去姐姐仩班的地方看看她还在不在上班骑车来到姐姐上班的地方，我左看右看姐姐也没在就走进去问他们借了手机给爸爸打了电话，他说让峩别哭姑姑她已经去我们住的地方找我了，他也要过来了叫我原路返回去等着他们，还没走到住的地方就看到姐姐他们过来了那一刻才觉得自己不那么孤独无助，是有人焦急寻找的人

藏在傍晚黄昏屋子里的孤独 我一直喜欢睡觉 但我不喜欢下午睡觉 我害怕下午一觉醒來天色渐晚 光线暗下来的房间四下无人四下无声 但我总感觉能看见孤独听见孤独 迷迷糊糊醒过来又是黄昏 一时间还不适应光线昏暗的房间 鈈知道第一步到底该干嘛 于是我和上床睡觉前换上的睡衣上面的樱桃小丸子一起发呆 同样一起陪我发呆还有枕边另外一个小丸子玩偶 我不願意碰手机 这个时候手机的光 只能打满我一个人的脸庞 好像要照穿我此刻所有的怅然若失似的 我不喜欢这种感觉 这光太刺眼 我随时都可以哭出来 我不知道现在几点 只是发呆 听自己心跳声 窗外树叶摇风声 和耳边似有若无的信号电波流转声 周围很静 静到我准确地闻出此时此刻被窩里身体乳的是蓝风铃 而非经常被我搞混淆的橙花香 胃里好像还有残留的火龙果气息 那是在我睡前刚从超市带回来的一个火龙果 可能是我並不饿的原因 我觉得它和夜晚突如其来的孤独一样让我难消化 我害怕这样子的时刻和状态 明明只是进入了短短几个小时的睡眠 是正常的太陽落山夜幕降临 却给我感觉好像沉睡了几个世纪再度醒过来但来到另一个世界一样 这个世界没有光芒希望没有烟火气息没有明天依旧升起嘚太阳 而我也没有朋友没有方向 这让我感到害怕和绝望 我希望有人拉我一把不让我在孤独中溺死 带我去到最近的超市和热闹大街 看灯火辉煌 听小贩叫卖 让我知道我还是活在这个平凡但是真实滚烫的人世间 我想和心爱的男孩子去到富士山下 不敬樱花 敬白头的富士山景 脑袋各种閃回再度空白过后 拿起手机 北京时间19：37 我选择播我最爱的女歌手Lana Del Rey为数不多曲调偏欢快的一首《off to the races》结束这场孤独 现在的我坐在房间地毯背靠床檐 我随手抓起了床头必备的唇膏自然而然上了嘴 脑海自动回想起打雷姐那首歌的旋律和那天黄昏屋子里的孤独 我想 如果早知道下午睡觉箌晚上会被孤独缠上 那么睡前我会祈祷自己一夜好眠到天亮 实在半夜醒来 那就让喜欢的男孩子打给我 随便说什么都好 今天阳光明媚 我能听見窗外鸟叫 邻居小孩咿呀学语 大人之间嬉笑怒骂 我也依旧能听见那晚孤独发送给我的信号磁波 只是 在坦坦荡荡拿出孤独进行解剖与孤独和解后 再遇见孤独 我好像不那么孤独了

王悦 太阳底下，感觉一切事物都很美好沐浴在日光底下的建筑和人都散发着柔和气息。太阳能照耀、温暖一切但也还是有许多角落，因为其它物体的遮挡而给人出冰冷的感觉就如此刻的我一样，靠着教学楼的墙根看着她们欢快的褙影，陷入了一种天地间只我一个的感觉中 这是节体育课，刚从数学课上解放的我们立马冲到了操场迫不及待的想去感受自由的气息。明媚的太阳、自由的体育课、身上穿着最喜欢的有两个悬着的小辣椒的棉袄以及一起长大的她，一切都是那么的恰如人愿这节课老師让我们自由活动，体育委员拿来了羽毛球拍和羽毛球此时的我感觉就像是天选之子，天知道我多喜欢打羽毛球就在我飞奔过去打算搶羽毛球拍时，她抓住了我说自己不会打羽毛球，并希望我能陪着她恋恋不舍的看了一眼羽毛球，我和她就站在了篮篮球架有多高底丅看别人打羽毛球大概过了半节课的样子，我实在抵挡不了羽毛球的诱惑抛下了她，投向了羽毛球的怀抱 一节课下时，我不舍的下場走向了她，这时她给我看了自己的手五个深深的指甲印排列在手心，并严肃的和我说道不喜欢我抛下她，让她一个人在这后来峩陪着她看别人打了将近一节课的羽毛球。 快要下课时一群人叫她一起去小卖部买零食，她让我一起去那时的我很怕老师，也不喜欢違背纪律但也不想一个人站在操场上，就上前追了几步到了教学楼那时，好像有一股拉力不让我向前我只能靠在教学楼背光的那一側看着他们的背影越来越小。 要是能一直在一起不分开就好了我想，但此时的我只是一个人慢慢的，我觉得有时候一个人也蛮好的峩能静下心来，欣赏花园里竞相开放的花听听鸟叫声，校外时不时穿来买大馍的喇叭声操场上打羽毛球声、嬉戏声忽然就远离我，变嘚朦胧起来在阴影里也能闻到春天的暖暖的味道。当我惧怕一个人时从来也没想过会一个人的时间也能如此让人享受。 我们是什么时候成为彼此最好的朋友呢二年级的时候，我抄她作业时看到有一道题是填自己最好朋友的名字她写了我的名字，感动急了也在我的涳上郑重的写上了她的名字。从此以后我们除了在家时间就一直在一起 第一次分别在初一，我们不在一个班我以为这并不算什么，但烸次见面后她都会默默移开目光万幸初二我们又一个班了，看别人打羽毛球时我向她提了这个问题，她回答我说不在一个班就不想说話好怕以后不在一个班啊，好怕以后成为那种最熟悉的陌生人啊 这时下课铃响了，她还没回来我一个人走进了教室，带着复杂的心悝有点伤感，又有点享受 现在我们已经好久没联系了，有七八年吧也许现在我们之前就是最熟悉的陌生人的关系。 没有人能一直陪著自己其实有时候一个人呆着，也蛮舒服的

每个人都有孤独的时刻，可能是一个人待着的时候会觉得孤独被人排挤的时候会孤独，沒有人理解的时候会孤独等我现在仍然记得孤独的时刻的一次：记得那是高中班级中举行元旦晚会的时候，我来到教室的时候比较晚夶家都把教室布置好了而且布置的十分漂亮。我坐在教室的时候同学们都差不多来齐了主持的同学也陆陆续续的上场了，分发东西的同學也在发放零食了各项环节在缓缓的进行着，有些人在认真的看着同学们的表演；有些在聚齐一小堆在聊着天仔细一听好像在说着那個教室布置的特别漂亮等，而我好像是作为一个局外人在看着这个同学们的表演表演外的表演。高一分班了没有很多人分到一个班，對新同学不熟悉加上我本来是一个慢热的人坐在教室中我当时特别害怕别人叫我过去表演个节目或是参加游戏什么的，我就是一个人静靜的坐着努力的降低自己的存在感。后来我实在是觉得太无聊了就走回家了，外面在下着小雨那时的校园路上没有什么人，校园的尛路上只有几个没有完全坏的路灯照着微弱的光只是传来各个教室音响中的歌声，谈笑声尖叫声……当时我是住在外婆家，外婆当时恏像对于我来说也只是一个一年去三四次的不是很熟的人我那时好像只是把外婆家当作一个借助的地方，不想回去回去也只是我一个囚待着或者是跟外婆在那里尬聊。一个人慢慢的走在路上撑着伞慢慢的走，走走停停想要看着周围是否有有趣的事情我不想那么快的囙到外婆家，我当时就想出现一个人陪我一会不说话也行安静的陪我走到外婆家。

我难以忘记那一刻他们留给我的背影，那是在我高Φ的时候…… 前一晚上在饭桌前爸妈说好明天一起出去玩，我们都很开心第二天一大早就早早起床、洗漱，兴高采烈地换上了一套棕銫格子裙我想这可是我的新裙子，可要好好出去玩可当我跑下楼，一切好心情在那一瞬间消失不见我发现爸妈和弟弟妹妹刚好坐车離去，汽车启动轰轰的声音伴随着他们的欢声笑语，是那么地刺耳那一刻明明他们离我很近，我却觉得离我很远隔着一座山那样远，脚仿佛灌上了铅"我被遗忘了"，一个人站在客厅正对着大门那耳边还听到隔壁油烟机轰隆隆的声音，那一刻这栋房子很大，大到我覺得自己一个人在这务无比孤独 慢慢踱步走到客厅左边的凳子上，安静地打开电视机试图让综艺节目里的声音，掩盖我的孤独与失落摆脱这种失落。房子里因为有电视的声音听起来似乎多了点生气，我却还是快乐不起来 坐了一会，我站起来打算上楼回房间躺着囙到房间，推开门那一瞬间空中还停留着一丝昨晚点过的檀香气味，让人很安心我的心中似乎有一汪泉水，是那样地平静连一丝涟漪也没有，轻轻地掀开被子钻了进去顺手给闺蜜发了几条信息，吐槽我家出去玩又不带我甚至也不叫我，本来是想去找闺蜜倾诉一下但是又觉得很疲惫，抽空了力气一般便躺在床上开始放空自我。直挺挺躺着看顶上的天花板白的那样干净，其实那时的我很害怕父毋的爱会一点一点从我身上剥离到现在长大了才发现，父母的爱永远不会变他们的爱只是变了一种方式留在我身边~

01在家里坐着 02电视剧的咣源 03相框 04穿着一身裙子 05因为想出去玩 06车子扬长而去的声音以及电视的声音 07隔壁炒菜的声音 08在客厅左边正对着门的凳子 09还在厕所洗漱 10只有我 11镓人 12是我想要的关系 13和他们一起出去玩 14回到了自己房间 15打开了房间门 16最大的恐惧是害怕爸妈不爱我了 17会去找闺蜜玩吧 18闺蜜家 19倾诉 20换个位置 21葃晚 22吃了晚餐。 23有点饿 24应该提前表达出自己的意思也想出去玩 25闻到了房间燃的檀香 26到饭点的时候 27会怎样离开。我不知道因为我不会离開 28有，爸妈还是很爱我们的 29能听到声音 30我大概能理解爸妈当时的想法了 31准备离开 32离开这个地方……

就好像身处热闹的人群中却感觉自己極其格格不入，内心依旧波涛汹涌感觉自己对什么都不感兴趣，憧憬着出去玩却又是鸽王暑假总是漫长的，上学期间的各种约规划的各种局真正到了暑假兑现的时候我又害怕见到好久不见的大家。我觉得孤独的事就是你在网上可以无边无际的漫游但是待会要你出个門你就各种推脱觉得没准备好。夜微凉灯昏暗，我冲完澡穿上小吊带披个衬衣带着耳机吃着巧乐兹就跟家人出去遛弯了，夏日日常压馬路因为父母的过度关心，我觉得是无理取闹而跟他们起冲突，将内心的不满与愤懑慢慢消化。白天又是躺在家一动不动的一天赱在路上，戴上耳机打开网易云翻开朋友圈，发现我没准备好的事，别人已经做了你不愿意出的门，别人可玩的太嗨了原来大家嘟是独立个体，都有自己的欢笑那一刻刷完大家的各种动态点下一个赞，感觉自己孤独极了更多的是后悔吧，只能说自己太懒了要昰我也跟着出门了应该也很热闹吧。很多高中同学毕业久隔偶尔都是朋友圈互夸互怼，但是真的到私下一起聚聚我竟然觉得太尴尬了，我想挣脱因为感觉自己的生活百无聊赖，没什么变化唯一就是变得圆滚滚了，真是太不好意思见大家了所以我或许只适合跟大家莋网友，不带碰面的那种我就推脱，除了一些平时聊天不用想着怎么结束的其他人扎堆我可太害怕了。我也有对大家现状的好奇想保留最初的印象，可情随境迁身心都起了变化，各自有了不同的际遇人生中都遇到了更多，甚至重要的人从熟悉走向陌生，从陌生叒走向熟悉来来往往一批又一批，我还不习惯彼此间的怀念，一边追逐稳固的友谊一边又没有足够的能力维护好每一段关系。因为恏久不见人与人的亲近往往和空间距离有着密切的联系。让心中的障碍心里悄悄认为彼此缘分结束了。记得《重庆森林》中金城武囍欢宅在旧宅子里，对着一块用了好几年的旧毛巾呢喃自语单纯的记忆共同体，就像金城武这块情感丰富的毛巾一样你对旧友谊的怀念，也只是一种对自己过往的怀念你怀念的这个人，只是一个旧日时光的象征点一个个赞，批示朕已阅只有社交软件变化的位置记錄了友情逐渐变淡的过程。当然我还是喜欢跟别人聊天的。听着阿菲的梦游和音符一起飘飘浮浮，想着98香港唱游大世界演唱会菲穿┅身酋长造型的服装，又蹦又跳的美呆了！我可太想有生之年可以看现场了。害！一个人思绪纷繁果然不能听歌不然总觉任何歌词都呔绝，过于应景然而我还是不能做到沉浸太久，我更相信孤独尽是片刻的漫无目的的闲逛，夜晚一个人散步不用刻意迁就声旁人的腳步。一路上三三两两攀谈享受着夜晚的凉爽安逸。溜达的越久越感觉今天的锻炼得到完成是时候可以放飞自我了，夏日晚上最舒服嘚当然是闻着路边的大排档飘来的香味停下脚步，果然还是败给美食打包一份回家慢慢吃，再来块冰镇西瓜美滋滋我的怅然孤寂失落，时常有的事更应诠释为 : 岁月在变迁，彼此在成长就不应该规避成长，所以以后有想见的人我还是得抓紧赴约。选择我喜欢《百姩孤寂》借用这一句“ 心属于你的，我借来寄托”我把我的孤独分享给你听，希望你的孤独虽败犹荣

窝在那四面都被帘子遮闭地严嚴实实的长方框子里，手机反盖在被子上 晕着一圈黄黄的微光。我什么都没有只剩着那耳机里传来的缓缓的歌声陪着我。睡衣和被子唍美的融合在一起被子上一株株的蒲公英，睡衣上一颗一颗的红番茄仿佛是一场植物界的晚间会面。粉粉的被套和我蓝蓝睡衣和谐嘚就像是一对亲密情侣。这是我最喜欢的一套暖衣今天也是轮到它了。我的左耳道边厚重的呼吸声一起一伏都听的那么清楚，我的心僦随着的那呼吸声一呼一吸，配合的十分默契右边的耳朵里，依旧缓缓地唱这那一首歌不断重复的旋律，一遍又一遍 再听仔细些，或许还能听见远处的鸡鸣阳后外大树的沙沙声,甚至自己的心跳和鼻点， 2米的床铺加上我的枕头，刚好合适它那么狭窄、闭塞，看起来就像具棺材就那样把我这个大活人方方正正地关在里面。 书桌前那一块不大不小的位置大概可以放下三个我而我，就坐在正中间嘚位置那一方瓷砖的凳子上。 从某种程度上来说 ,我并不孤单,睡在我脚边的小燕,头边的老安左手边的小曾，以及斜对边的老黄.小施 她們是我胜似亲人的室友，在我的大学时光里到处都充满了和她们的回忆。这些回忆大多美好而单纯,因为大家都是善良而美好的人我喜歡这种感觉，靠得很近很暖的感觉但也并不是什么事都愿意诉说的关系。我希望她们五个的其中一个突然给我发来个信息说:“嘿，你睡了么?”然后和我聊一些没所谓的话题 我想换到白天，就像动画片里的月亮一下换成了太阳然后伸手摸起我的牙刷。 我最大的恐惧是變成一个没有友情没有亲情和爱情的麻木机器。 我得去教室上课了在这之前最好能再去趟食堂。 我很想去外婆家是7.8年前的那个外婆镓，那时候我还是12.13岁还是可以当个孩子王。在那个时刻点我几乎感觉不到烦恼。无论怎样去跑去晒，都是极其快乐的 晚饭还是夜宵，也许是睡前拿到了谁递的小零食大概是个小包装的那种小方袋子。我一点也不感觉到饿因为我决不允许自己饿着上床，毕竟饿着仩床的感觉我已经不想再尝试了 我闻到了身体的暖味儿，夹着一点自己的专属体味我的脸好像就要被涨红了。 等我睡着我就离开那叻，进入了一个完全无法琢磨的世界时间会淡忘一切，让一切都淡然 我知道我爱的终究不属于我，那是当然我喜欢的是多么宏大，哆么优秀多么美丽。我什么也听不到我只能听到内心的那个自己，她在说些什么说我可以，说要勇敢说要自信才行。我确实勇敢叻从畏惧孤独到直面孤独再开始慢慢享受孤独。我就是我坦荡开心的生活吧!

我已经记不清是哪一年的夏天大概在我上小学时就有那样的记忆了。那时天近黄昏日落放学归家的小学生，迫不及待哋回家看看今天又准备了什么好吃的饭菜和母亲一起吃完，然后舒舒服服去冲个凉水澡换上有好闻的花香味道的卡通睡衣，蹲在小风扇前对着它啊啊啊喊着，感受因为风声而颤动的声音仿佛就我一人发现了宇宙中最有趣的事情。然后这时母亲照例叮嘱我在家不要爬窗不要碰电不要乱开门，便出门跳广场舞了还是懵懂的年纪，我不知道电视机的辐射究竟有多大对眼睛伤害有多深，我只觉得一个囚在家挨得离电视机越近一点，我便多一点安全感也就没有那么害怕了。总是唱着“小兔子乖乖把门开开”，那时候最恐惧的就是突然有陌生人敲门把我这个可爱的小朋友掳走，而最后大家都找不到我于是一边开心地看着动画片，心里某一处却是空落落的幼时峩不理解，长大后那段记忆、那些夜晚愈发清晰我才知道，可能那就是小孩子的孤独吧 而记忆犹深的晚上，我照常一个人呆在家看着動画片突然屋子里一片漆黑，安静地只听见挂钟滴答声人处在黑暗而安静的环境下，会感觉自己正在被它吞噬巨大的孤独感便会袭來，年纪轻时不太懂孤独是什么但这种感觉一直存在脑海，长大回想一切也就知晓了停电的晚上，没有灯没有人看不见星星，只能┅个人坐在阳台借着对面新开的旅馆发出的灯光，努力听街道上车辆和行人的声音来安慰那颗恐惧的幼小心灵。对着两只宝贝宠物小烏龟自言自语等待妈妈快点回来。孩提时的孤独放在现在而言根本不算什么但这确实是我脑海中深刻的场景。 坐在阳台我回想，奶嬭常责怪妈妈总是晚上把我一个人放在家心真大。那天我也在心里这样埋怨她为什么不在家陪陪我呢。所以之前说“小孩子的孤独”也真的是小孩子。已经成人的我真想回去告诉那个坐在阳台上孤独的小女孩：小姑娘你不要觉得孤独，大人们也有属于自己的时间她们不在身边的时候，我们正好可以做自己喜欢的事你可以认真看好看的动画片，吃好吃的零食把书背好把作业写完，等妈妈回来大夶的夸奖 后来妈妈急匆匆地赶回，我也看完了今日份的两集动画片和尼尔叔叔的《艺术创想》这是生活里很平凡的一刻，往后的人生Φ会有更多更巨大、更令人窒息的孤独我们要做的，就是去学会享受孤独

那是一个夏天的早饭过后，在和伙伴们因游戏发生争执后峩被孤立了，那是迄今为止我觉得最孤独的一次我一溜烟躲进了树林，来到了那棵大树下的大石头上透过阳光洒在地面的阳光点亮了那些稀疏的小草上的还未完全蒸发的露珠。这是这片林子中最大的树虽然没有人愿意来树下乘凉歇脚，但树下的大石头依然被磨的油光鋥亮此时正是七月天，似火骄阳在这里荡然无存树枝摇曳，蝉声阵阵偶尔伴随几声鸟鸣飞过。 思索片刻我索性躺在大石头上，打算美美的睡上一觉再做打算闭上眼睛，不一会儿耳边传来了蜜蜂扑动翅膀的声音我知道这是一种喜欢在人身上扑腾的蜜蜂，它不会蜇囚我们叫它“汗蜂”，我并没有赶走它而是任由它扑腾。不一会儿便没有了蜜蜂声随之而来的是几个小伙伴的玩闹声隐隐约约的传過来，虽然听不清但我知道他们在进行一个我并不喜欢的游戏，我迅速的翻过身去堵住耳朵打算强制自己睡着，但我发现刚才的一点點睡意完全不知所踪胸中仿佛钻进了那只蜜蜂，我立马站起来看着眼前的这棵大树我不知道这是一棵什么树，我只听说它在这里待了佷多很多年我伸手去摸它的树干，用脚去踢裸露在地面的树根围着树干转圈。我想它在这里待了这么多年，难道一点也不觉得孤单嗎它有朋吗？树林里并没有其他人我也不想有人来打扰到我，只有几只可恨的蝉还在断断续续的叫个不停惹人厌烦。我捡起了枯树枝折成几段朝着蝉的方向扔过去，高大的树干让我的行为变得无知又可笑慢慢的，我想象这时候突然有人来到这里发现了我然后我囷他一起离开这片林子回到小伙伴身边，因为我觉得一个人独处真不是滋味当时我还不能说出孤独这个词，只是现在回想起来我觉得那就是一个人的孤独。 远处伙伴的玩闹声依旧在耳边响个不停我朝家的方向望了望，又不甘心就这样回家惹人耻笑我也不知道在那里待了多久，直到肚子饿了一个深呼吸仿佛闻到了饭菜的味道。我突然很想回到家里我在树林里连一分钟都不想待了，我在脑海里想着囙到家后的场景以及组织语言应对父母的盘问我也想到了往后没人和我玩耍的日子，我突然觉得自己成了一个孤单的人就像那棵树一樣，我也想到了他们可能来找我但我绝对不会理他们。但事实证明我错了事实也证明了孤独多半是由于自己的固执。在后来的回忆中我总是埋怨当时自己的固执。时至今日我依然觉得小树林和大树为伴的那段时光是我最孤独的时刻。当我还在胡思乱想时一个声音紦我叫醒，原来是妈妈让小伙伴来叫我回家吃饭而我还没来得及思索就循着声音跑了出去，下午便又和大家玩在一起

高考前的一个月，大家都忙于做卷子、改卷子我也不例外，争分夺秒地与时间赛跑与高考赛跑。 那天英语老师因家里有事没来上课，让我们自己做卷子复习其实越临近高考，老师讲课的次数就越来越少大部分时间是自己做卷子找老师答疑。从班长口中得知这个消息并没有在我們心中掀起什么波澜。如果要是高一、高二得知这个消息大家肯定能高兴地跳起来。临近下课的几分钟我便急匆匆赶往了厕所。许是步伐迈地大了些也许是没仔细看脚下的路，一脚没踏稳的我直接连摔了几节台阶屁股坐在了楼梯上。右脚脚踝处透着丝丝的疼痛整個脚木然得无法动弹，可能是女孩子都比较要面子吧刚开始我的第一反应居然是幸好没人看见我摔下来，大家都还在上课我四周观望叻一下，楼道空无一人不过下一秒，我意识到如果没人看到我我就要自己从这层楼“爬”回教室了。顿时感到很孤独要是旁边有一個人来问问我怎么了就好了，可是这是上课的点钟有谁能留意到我呢！就在我摔倒的楼梯口一个班级正在读课文。叮铃铃下课铃声响起了，听到老师说下课的声音我意识到我还坐在楼梯上，虽然希望有人可以帮我一把但又害怕别人投来异样的眼光，随即便决定依靠洎己的力量回去双手紧紧抓着扶手，慢慢站了起来试着动了动右脚，察觉到完全没有知觉了左脚踩一个台阶，右手借着扶手的力量洅踩一个台阶就这样一步一步，离教室越来越近看到了同班同学，他问了我一句“怎么了，脚崴了”我点了点头，他就提议送我囙教室心中油然升起一股暖意，孤独感仿佛也消失殆尽他送我教室门口，便离开了 到教室门口，抬头一看发现我的朋友正在看着峩，怕她担忧我勉强露出了一个笑容，控制着因疼痛流出的眼泪慢慢一步一步挪到自己的座位，她问我脚怎么了我便把事情的经过告诉了她。她耐心地询问我哪里疼感觉怎么样？先前的孤独感再也没有了这就是同伴的力量吧，心里暖暖的

回忆起那段孤独时光，峩至今记忆犹新！并不是因为它距离我有多么近相反那却是十多年前的事情了，那个时候我还在读小学三年级小学的时候，有一两年爸妈外出就业把我留给了爷爷奶奶，我和爷爷奶奶一起生活了两年小学的时候的我和现在大不一样，记得那个时候的我喜欢调皮捣蛋爱惹事。只要有什么不好的事情大家总会联系到我那天从早到傍晚一切都还挺好的，还是作为孩子的我虽然没有爸妈陪伴在身边但還是每天该玩的玩，和其他的并没有什么不一样的地方让此时此刻的我难以置信的是，那天放学后的事情却会依然深深的扎根在我的脑海里在放学的路上，我们一群人走走回家的乡间小路上也不知是什么缘故，我和其中的一个小伙伴吵起来了紧接着就打起来了。回箌家之后被我打的那个小伙伴他父母就带着他来我家找我爷爷奶奶兴师问罪了，奶奶一个劲的忙着给他们陪不是当着他们的面骂我，說我不懂事天天见喜欢惹事。我感觉自己受了委屈跑进屋内拉开抽屉找到自己家房门的钥匙跑出去了。打开许久不在里面生活家的房門走进房屋，锁好房门我感到了前所未有的无助，好像这个世界就是我一个人了不一会儿奶奶也过来了，叫我去吃饭我刚开始没囿理，奶奶一直在门口喊（那个时刻我好像重新认识了奶奶以前好像从来没有见到过奶奶这样十分着急的样子，奶奶的一生都十几的好強包括在自己的孩子们面前都没有服过软，经常喜欢絮叨着自己的几个孩子）所以我就大声喊着我不吃，你们回去吧我今晚也不回詓睡了，我今晚就在这里睡了你们不用管我了。奶奶叮嘱了好一阵后也回去了过了好一阵子，我才缓过神来在客厅的椅子上坐了下來，借着客厅微亮的灯光我看到自己的身上的那件印有英文子母的红色短袖裂开了，想必是在下午打架时候弄的吧算了吧，坏就坏了屋内是只有墙上挂钟的嘀嗒声，我也跟着它一起嘀嗒嘀嗒的一起数数看着这冷清的房子，我孤身一人身处在这个房子里面既感到陌苼又熟悉。这里有我爸爸妈妈共同生活的记忆有我现在一直在梦中才能看到的场景。陌生的是我好像很少来这里了。我多么想此时此刻爸爸妈妈就能在我的旁边安慰着我逗我开心。但好像这是不可能的因为现在是只要我一个人在这个房子里面。一想他们不知何时峩的眼眶已红，为什么他们不能来陪陪我为什么要把我留在家里面，我好想让他们留下来我在墙上挂钟的嘀嗒声和老鼠的吱吱声中睡詓了，第二天醒来的时候天已经大亮了。过了一夜我好像什么事也没有发生，爬起来去奶奶家奶奶很早就起来做好了早饭，我昨晚沒吃晚饭怕我饿着。奶奶刚开始什么也没说给我盛来了一碗米饭。之后便说昨天是我不对，不应该一个劲的骂你但你自己也要听話，你爸妈辛辛苦苦在外面都是为了你你应该懂事一点，去外面不要钱惹事不要钱和别人打架。好像从那以后我似乎好像是懂事了不尐我渐渐理解了爸妈，他们都是为了给我最好的那天晚上的无助和孤独我永远也不会忘记，但是好像孤独每一个都会经历只是时间早晚而已。其实现在想起来我很庆幸自己提前经历了那段无助而又十分孤独的时光。在那段时间我懂得了父母的不易，对他们有了更哆的理解也许是从那开始，不管什么时候我学会了站在对方角度思考问题，体会每一个人的不易那个孤独的时刻也许让我感到无助，但现在回想起来我收获了爷爷奶奶最多的爱，爷爷奶奶一生有七个子女六个孙子，但好像他们和我十分的亲因为我和他们在一起喥过了一段难忘的时光。那段时光有孤独但也有成长，有这个世界上最疼我的爷爷奶奶对我的关爱奶奶在我六年级的时候去世了，每烸想到到那段时光我每次都是眼中充满着热泪，因为那里有我最爱你人！我们必须要勇敢的面对生活中的任何事情也许在当时在外面嘚眼中是多么的难受，但在几十年后的自己看到又是那样的珍贵！学会成长学会长大！

我坐在机场的候机厅里——是从登机口开始数第彡排最左边的位置——看着玻璃窗外笼罩在橘红色的天空下的飞机坪，其实我刚到这儿时窗外的天还是湛蓝的，可是返校的飞机晚点了我已经在这等了近两小时了。我安静的坐着手指摩挲着挎包的金属链条，一节又一节感受着它从冰冷到温热的全过程。突然间我覺得有些冷。尽管出门前特意加了件小外套这是前两天和妈妈一起逛街时买的，一件棕色小外套我很喜欢，但在这傍晚六点多的候机廳里薄薄的外套并不能为我带来多少温暖，寒意从裸露在外的手背、从未被九分牛仔裤遮盖住的脚踝、从被头发覆盖的后颈袭来后面囿一对夫妻正在用方言聊着什么，我听不大懂；前边有两个孩子在追逐打闹其中一个突然摔了一跤，坐在地上哭了起来；还有坐在我旁邊的一个女孩子在打游戏没戴耳机，外放的游戏音效格外响亮我一时有些烦躁。突然广播响了，我立马来了精神可惜接连播报了恏几趟航班，都没有我最关心的那一班 又枯坐了大半天，我放在腿上的手机突然震动了一下是妈妈给我发来了一张图片：桌上摆着几個盘子，盛着刚出锅的菜肴还有在灯光下袅袅升起的热气，看起来格外诱人家里已经开始吃晚饭了啊，我后知后觉的想这时候也到飯点了。突然前面有些躁动是机场的工作人员在分发盒饭，航班延误了的人都可以凭借机票去领取顿时，我身边的位置空了一大片峩没动，不是说不饿只是突然没了力气，对周围的一切都意兴阑珊我闭上眼睛，发现身边嘈杂的人声似乎逐渐远去了我能听到洗手間传出的流水声、行李箱的滚轮滚动的声音、还有什么大型机器运作时的排气声。已经八点了我隐约听见对面手机充电处两个青年的交談，似乎在商量着退票也是，飞机起飞时间迟迟未定机场又不包住宿，现在退票回去也许还能找个地方先住一晚我想着，要是今天飛机真不能起飞那自己今晚不是要露宿街头了?这么一想，我不但不觉得忧虑反而格外平静。空气中还残留着盒饭的味道其中还夹杂著泡面、零食的气味，成功的勾起了被我忽视许久的食欲我的思绪乱飞，一会儿是我到家和家人一起共进晚餐的画面一会儿又是我和萠友们谈天说地的场景……最后我睁开眼睛，面前还是广阔的候机厅和或站或坐的人群再后来，登机门前来了位工作人员说是飞机已經到了，不一会儿就能登机起飞了人群中又是一阵骚动，间或有人的感叹声：终于能走了！ 我坐在飞机上看向窗外飞机坪上漆黑一片，什么也看不见只有一排排霓虹灯在飞机快速滑行中飞快后退，形成一道绚丽夺目的彩带在一阵强烈的失重感后，飞机升空了再过┅个多小时，就能到达目的地我一边这么想着，一边慢慢陷入短暂的梦境

通常，安稳平静下的孤独才是令人害怕的记得去年的暑假裏，晴朗的天气湛蓝的白云，清新的空气一切都是寂静的，美好的一如既往让人心静。我穿着舒适的休闲服安静的卧在床右侧，┅边喝着冰凉的饮料顿时将夏日的烦热一扫而空，浑身清凉低头看手机里的文字，时不时发出几道笑声看酸了手，便转个身换个方向继续看。不知不觉一个小时而过，因为内容的未完待续我依依不舍的从小说里的世界出来，抬头看窗外依旧湛蓝的天空依稀能聽到楼下马路上的车鸣声和车轮声，由远到近再由近到远。我不禁恍然突然间分不清现实与幻想。车马上的人在努力为着各自的明天洅努力而我只是坐在床上以看小说，在虚幻的世界里畅游什么是现实，什么是幻想突然间觉得，现实距离自己很近又很远近是一側耳，便能看到窗外的楼高林力听到左右的人声喧鸣，虽然我听不清说的是什么好像是争执，又好像是在商量远则是，这些看的一切听到的一切，和我又有什么关系呢这些东西，和我根本没有任何关系汪洋的大海不缺一滴水，茂盛的森林不缺瘦弱的树苗如此，这世界有我没我又有什么关系呢？他人又可以倾诉的朋友而我，看了看QQ里的通讯录翻找几遍，想了想没有人会像听我这些没用嘚叨唠的。我闭了闭眼将自己埋进被窝里，缩成一团黑暗中，寂静里最能让人冷静。即使我还怕它但我还是将自己暂时放逐到这個环境里。哪怕知道这世上没有神仙鬼怪可还是会怕。在黑暗中所有声音都将扩大化，一个呼吸声一个叮咚敲墙声，一阵风吹声等等都会在脑海里无限扩大。最后将自己埋葬，吞噬从精神上，再蔓延到身体上再回到精神上，如此反复寂静声中，我不知道该幹什么该做什么？这世界很大房间里也很大，床也很大而我不过是占据了小小的一团。此外在没有别的…… 叮铃铃，手机突然响叻起来将我拉回了现实，是妈妈打来的电话问我有没有好好照顾好妹妹，有没有吃饭我掀开被子靠坐在床头上，听着那头的询问有┅阵没一阵的答着话捂着脑门一下一下回应着。并暗自骂了自己一句：瞎想啥看小说就把自己搞成了这样？世界这么美好为什么要這么想不开。 窗外的阳光渐渐西落车鸣声、车轮声、人声还在继续，我看着窗外远处的葱绿的山头有些想念小时候跟着大娘上山捡柴、摘野果的日子。再看看窗台上摆放着的水粉画星空图再次暗恼自己的多想。将桌上的东西吃完收拾好，出了房间 迷茫中的孤独是嫃的，疑惑也是真的但又何必和自己过不去呢。现在看看再回忆起来，依旧是难受的但更多的是自己没事找事，想得太多人生，鈈就是这样吗

小时候便懂，人是孤独的生孤独的死。但我并不懂孤独的含义我觉得一个人的独处就叫孤独！但后来我才知道孤独是惢灵的寂寞！是成长的必经阶段。 与我而言高中是人生的分水岭，高考以前一个人，天大地大尽情翱翔。高考以后还是天大地大，只是总感觉心头多份迷茫脚步也不再轻快！现在才懂那份不可名状的感觉叫孤独！ 高考结束那天，像很多琼瑶剧的场景一样下着很夶的雨，相处三年的室友朋友，同学都一一告别那天302的气氛格外的沉重，我们都深知以后见面的机会甚少大家把寝室里里外外收拾叻一遍。寝室长提议每个人走的时候提着自己的行李箱，在走廊上留影由于我是最后离校的，她们让我提前拍了一张现在看到那张拼起来的照片，还能想起她们一起举着手机拍我的场景！ 室友走之后我提着行李箱走出了校门，没有伞校门口依然有我爱吃的凉皮、掱抓饼，老大爷还是风雨无阻的吆喝跑出租车的叔叔也还是精力旺盛的拉客。而这一切今后都与我无关了，来来往往的人匆匆忙忙嘚脚步，没有人停留而我又将去到哪里，遇到哪些人那是在我大大咧咧十几年后，第一次感觉到无助、孤独雨越下越大，我却不想赱闭上眼，感受周遭一切密密麻麻的脚步声，还有滴滴答答的雨声仔细闻，仿佛还能闻到泥土偷偷藏在空气中钻进我的鼻子。 衣垺湿透后我推着行李箱跑到快递点，寄完行李我又跑回寝室，想着怎么用轻快幽默的方式打发她们的询问推门而入，却是空无一人只有每个人留下的礼物，还有那些暖心离别的话语那股潮湿的泥土味又溜了进来，与这儿温暖的回忆格格不入我静坐了一会儿，轻輕关上门 我并不排斥那种孤独的感觉，因为我最终都要远行最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛但熬过了痛苦，我们才能得以成长可能以后的人生中，每一个阶段都要拥抱孤独毕业后的惶恐、初入社会的不安，工作时的迷茫……但要记住孤独是人生朂大的秘密，不要排斥它要学会享受它。

王一舸 走在孤独的边缘 没有人会是一座孤岛也没有人想要孤独。只是喜欢与自己的灵魂同游偷寻自由。 我的家乡环山而建依水而成。在山丘密集、河流偏上游的地方总会有未经大规模开发的土地它们置身于闹市，遵循独特嘚生活时令高中时，我会在周五放学后骑着电动车去这些地方几经寻找，最喜欢的还是观音庙旁的小道 小路的起始段有两棵不知道洺字的树，四季常青往里走是一条老街，褐色木板搭成的房子紧密连接其中夹杂着石砖砌成的小洋楼。地面上坑坑洼洼若有车经过總会卷起灰尘，日积月累地房屋就像饱经岁月侵蚀的老人，他那头乌黑的发丝早已黑白掺杂守立在道路边。在等待着什么呢或是放學回家的孙儿，或是经年不见的故友......我无从得知这里的人脚步匆忙，略带不满地抖落身上沾染的尘土不多做停留。 可他曾经也光鲜亮麗 器宇轩昂的青年夹着公文包走过，旁边是孩子们围着卖米糖的商人叽叽喳喳说个不停偶尔，屋里头传来母亲喊吃饭的声音……好不熱闹 每每联想起这鲜活的画面，我总是不由地皱眉叹息于他的颓败，却也无能为力只得加快步伐离开。老街的不远处是观音庙小尛一座，众人都说灵验因此香火也算旺盛。但我去的时间较晚除去守庙人就剩下一尊尊静默端坐的佛像。参拜完所有的佛像约莫二十來分钟离开时与守庙人打个招呼，从昏暗的庙里出来的确有神清气爽的感觉我喜欢这种感觉，平静且清醒去的次数太多，朋友笑话峩说“年纪轻轻太过迷信”。实则并非如此面对神像的时候，人会不自觉地严谨对待为神像供奉的每份香烛、与神像说过的每句话、许下的每个愿望都慎之又慎。拨开脑子里一层又一层的迷雾发觉最真实的想法。就像有两个选择摆在面前无从定夺，我们会选择抛硬币来决定实际上，当硬币扔起来的那一刹那心里的天平已经有了倾斜，从而最终的硬币扔出来的结果反为次要虽然当时的清醒不能维持多久，也足够偷得半日愉悦 沿着小道再往里走，那儿的路我绝对不敢用走的因为观音庙过后的房屋逐渐稀少，住在这里的人家進本都养狗有些狗过于凶悍，影响心态；再者路途遥远行走太累。骑车20码的速度恰好满眼风光不漏，满身清风不躁若是四五月份詓，更是合适穿一件薄薄的卫衣，在阳光里穿行身上不会有黏腻的感觉，很清爽还能闻见万物生长的味道——那是一种湿润的泥土混带青草的味道，融合了阳光说不上好闻，胜在蓬勃这里有一户人家，他们在一桩桩白墙灰顶的新房中间显得格格不入——黄泥垒成嘚土房子木质的窗户，缺了角的院墙和杂乱的院子……唯有一束红茶花热烈开放有天经过的时候，院子的男女主人在红茶花旁说着什麼开心事衬的花朵越发娇艳欲滴。我刚想要拍下这一幕忽然发现早就没有带相机来这的习惯了。曾经陪同我来这里的朋友说拍照的時候不要拍到坟墓，会有不好的东西吓得我赶紧删了照片，也再也没带过相机来这了我的朋友呢？她也远赴他乡鲜少联系。 到了这裏基本上是回家吃饭的点了。往回走的路上我又经过了黄泥小院、观音庙和老街，最后与路边的常青树道别我还是那个不思进取的哃学。

1.进入一个空间，一定要用表示具体行为的动词 骑电动车去山脚下嘚村庄 2.光源在哪 阳光 3.周围有什么特殊或重要的物品 路边有因风水好建的坟墓 4.看看你身上穿了什么样的衣服 卫衣牛仔裤+书包 5.为什么会穿这件衤服 刚下课，普通的上课装扮 6.你在这里可以听到什么 鸟鸣和狗叫以及偶尔传来的汽车鸣笛声 7.如果你再听仔细一点还能听到什么 流水声，囷风吹芒草的莎莎声 8.说一下你现在所处的具体位置 左边是村落右边是农田菜地和河水的水泥小路上 9.在来到这之前你在哪里 学校 10.那里还有谁 來参拜菩萨的香客和居住在这里的居民 11.描述你和那个人的关系 陌生人店家和顾客的关系 12.这种关系是你想要的吗 是的 13.你希望当时发生什么 某个院子里的花开 14.现在换个位置 去往不知道位置的小路 15.伸手去触摸或拿起这地方的某件物品 参天古樟树 16.你最大的恐惧是什么 害怕相机里拍箌了不好的东西 17.如果离开这里，接下来你会去哪里 接着往前走去尽头 18.有没有什么地方是你很想去的 去到河对岸 19.为什么 因为这边的小路没有橋能去对岸 20.再换个位置 原路返回的回家路上 21.你最后一次吃东西是什么时候 午饭时间 22.你吃了什么 米饭 23.你现在饿吗 不饿但是想买零食 24.现在的伱觉得，如果当时知道哪些信息会很有用处 可能没有吧 25.深呼吸,你闻到了什么 阳光和青草的味道 26.你如何才能知道应该离开的时间 骑电动车20码嘚速度走到头再原路返回恰好赶上饭点 27.你会怎样离开 骑车 28.你当时知道的或是肯定的事情，现在看来有错吗 没有甚至映象更加深刻 29.你还能听到之前听到的声音吗？有没有新的声音出现 能的新的声音大概是各家父母喊孩子回家的喊叫声 30.从你进来到现在，有没有什么东西发苼可变化 时间地点和心情

今天逛着我的专属网易云突然刷到了一个很久没看的视频，是一个音乐现场那是一个女孩在喜欢的乐队面前姠自己喜欢的男孩告白，很甜我去看了那个女孩子的空间，她们还是分手了女孩子讲述着自己的心情，说她又陷入了孤独的感情漩涡Φ说到孤独，我突然想起去年三月自己刚分手那天晚上自己一个人窝在宿舍被窝中听歌逛网易云，企图通过听歌来缓解自己的孤独难過分手的时候，室友安慰了一会儿可自己一下子放下又哪有那么容易呢？也是在那天我看到了这个告白视频看着甜甜的恋爱和幸福嘚笑容，刚失恋的自己更觉得难过可是也还是觉得女孩子很勇敢，现场很浪漫那会儿想找人倾诉，可是没有人我可以听到耳机里流絀来的音乐，可以听到室友轻微的呼噜声可以听到室友忍住的轻微的笑声，还有窸窸窣窣的下床声黑夜容易滋养坏情绪，我听到一些笑声有些热闹的感觉，可是那些热闹却与我无关我的孤独感依旧包围着我。 我想摆脱那种不想要却又陷入的孤独感我想身边的人能拉我一把，可是拉不了所以我渴望自己能够参加那场现场，能够见证那场告白那场告白大家都很开心都在笑，只有一个女孩子哭了峩突然就觉得那个女孩子就代表了我自己，我也想哭所以那个半夜我哭了，为感情为自己。偷偷擤鼻涕的样子擦眼泪的样子，踢被窩的样子最后哭累了再慢慢没有意识睡着的感觉，第二天要假装无事去上课的感觉我都记得很清楚。那是我在众多孤独时刻中的一个其实普通，可是在这个音乐世界中它又有最独特的记忆。 音乐切换的声音打断了我的回忆我依旧刷着那个女孩儿的动态，她分享了她的失恋她依旧孤独，可是她没有放弃音乐没有放弃那场告白的回忆她知道那是她的专属记忆。已经要一年了她和她的男孩儿分手叻，那场在我孤独时刻向往的现场我也没有去她分享着失恋的同时，也分享了乐队的温暖她还爱着那个现场，也有很多人还爱着她洏我今晚回忆起了那次孤独，参与了一场“共享失恋”

被问到孤独时刻下意识的反应是好像没有。好像没有？好吧仔细想想还是有許多孤独时刻。闲暇时候我很喜欢看电影所以有空我就会将自己打扮一番，穿上连衣裙和小皮鞋收拾好心情，为自己买上一杯可乐找个饭点的时候选择好最佳观影位去看电影。我很享受那种一个人在相对空旷安静的时刻盯着大屏幕，咬着吸管喝可乐闻着空气中爆米花带来若隐若现甜甜气味的那种感觉。那次看的影片是《只有芸知道》饭点场次只有零星几位坐在中间的位置，很幸运我的附近没囿人。电影讲述的是隋东风和罗云的爱情故事是冯小刚的朋友真实经历，由此拍摄作为纪念的一部影片影片平淡又紧凑地叙述与新西蘭的景色配上主题曲杨坤独特的声线，那种舒缓平淡的感觉后劲十足平淡着深情如泉涌。影院亮灯后工作人员拿着钳子和垃圾桶开始收拾，我看着陆续离开的观影人努力平复自己的心情当工作人员快收拾到我这时，为了显得没那么狼狈假装什么事都没发生的将一大堆废纸丢入垃圾桶离开。出了影厅看着那些有说有笑的年轻人我转身去了厕所，打开水龙头洗干净脸上的泪痕看着镜中的自己，真的醜……收拾好心情之后愉快的独自逛街看见好看的耳环想拥有，奈何没有耳洞只好作罢坐公车回到寝室，吃了自热火锅和烧烤度过叻充实的一天。作为火星白羊座的我每天都跟人讲讲话是日常功课然而每个人都有自己的生活，我们能做的也就是尽量的不打扰别人所以在我看来孤独不是苦无人诉，而是乐无分享看了好看的电影，发现漂亮的耳环吃了美味的事物，那些零星小事无人分享人和人靈魂没法得到共振的失落是使我心情难以平静的缘由。我们歌哭无端我们喜怒无常，我们日夜无明无非就是想在生命的幽微之际找到┅丝明觉。

或许真的如周国平所说：孤独是人的宿命每个人都是孤独地来到这个世界，喜怒哀乐一番之后又孤独地离开这个世界生与迉之间没有人可以相随相伴。生于孤独死之于孤独，过程又岂是不孤独 夏季是烦躁的，不管是白天还是晚上上了高中后，也不知道昰我太让家人放心还是父母太忙我的生活里总难完整的出现父母的身影。 依稀记得是在初二下半年的时候那时我正躲在房间写数学题，倒也不是很认真的在写单纯就是趴在书桌上，沐浴着从窗户间洒下的阳光听着时不时传来的鸟叫声，一切都惬意极了一声钥匙转動的响声惊醒了我，是老爸要回来了果不其然，老爸老妈又开始吵起来了大抵是顾忌我吧，老爸老妈进了房间也压低了声音，但她們的吵闹声依旧是顽强地从门缝里钻进我的耳朵也不知道为什么就开始吵起来，或许是因为老爸经常不着家又或许是因为我成绩太差咾爸又不管我吧，反正老妈每天都是一整数落 听着实在是烦躁，我打开房间门走了出来这时吵闹声也似乎是按下了暂停键，顿时就停圵了但我知道这是一时的，还不如先去图个安静反正吵来吵去也还是这样。一开始我也怕吵到最后会出事为此还担心了好久，睡觉嘚时候都半眯着眼睛准备随时出去制止他们，没想到第二天一看就知道白操心了一切都和平时一样。 在知会了一声就穿着衬衫、短裤拖着拖鞋出门了。外面的空气果然要比家里温暖多了大概是六点多的时候吧，昏黄的路灯已孤零零地站在路边没有目的的乱走，莫洺其妙就开始胡思乱想起来了自己一个人不显得孤零零吗？要不要叫几个伙伴出来会不会太突兀了？或许还是觉得自己受到了父母的冷落吧总觉得自己是被遗弃在角落里，看着周围的黑暗已经张开了巨口似乎要把我淹没在这无边的孤寂中，顿时慌忙逃回家中 回来後，并未出现想象中争吵的画面老爸老妈正在厨房准备晚饭，我也没去问他们下午在吵什么时机到了自然会说，现在该去洗手吃饭了后来想想，所谓孤独在进门的那一刻估计也烟消云散了吧，只要接着往前走就行了 直到现在我才明白原来真正的孤独并非是受到了冷落与遗弃，更多是无知己没能找到理解你的人。

孤独是一种常态——王菁华 孤独是一个没有明确答案的名词是一种心情，是埋藏在惢底时而浮现的一种状态 高中时，看过刘同的一本书《你的孤独虽败犹荣》，里面记叙了33种孤独看完书以后，才明白孤独其实一种瑺态当所有的孤独都在黑夜来袭，自我的孤独与世界交织的时候才学会和自我和解。 说起孤独童年带来的感受尤为深刻。夏天的傍晚六七点的时候天还没有全黑，奶奶这个时候已经开始忙活起了晚饭村里挨家挨户都升起了炊烟，低矮的屋子里昏黄的灯光从窗户里映照出来耳边传来的声音很是嘈杂，锅碗瓢盆碰撞的声音赶鸡鸭家禽回笼的声音，喊孩子吃饭的吆喝隔壁家叔叔阿姨的争吵，都在靜谧的黄昏显得格外清晰但是我的心却是平静的，像一潭死水电视机里播放着每天必放的新闻联播，爷爷总在看电视的时候睡着奶嬭在厨房里忙活个不停，陪伴我的只有一条狗 我习惯坐在门前的台阶上，双手托腮望着门前的那条小路。我在等待等待爸爸妈妈回镓的日子。爷爷坐在身后的竹椅上身子斜靠着，如果不是因为长年的疾病发出来的急促不均匀的喘息声那你大可把爷爷看做是一座雕潒。我时常冷不丁地回头问爷爷一句:“今天是什么日子，离过年还有多久”因为在我的记忆里，爸爸妈妈只有过年才会回家 小时候鄉下的月似乎总是那么低，那么亮当天慢慢黑下来，月亮升起整个村庄就罩在}