糗百穿越-近500篇(无修正)
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上星期去公司上班时，突然有专递人员进来送花，收花人居然是我们的一个男同事！ 我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花看了好一 阵。@捧腹网 最后一拍脑壳说：“尼玛，收件人和寄件人填反了！”
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（转自糗百）今天坐BRT――――标准歌――――上去后无座了，就随便找个地站了！偶然一低头，发现面前坐一穿着打扮很普通的青年，胸口赫然印着“北大”二字！……楼主一路各种羡慕嫉妒恨啊！越注意越发现果然人不可貌相，海水不可碗漂啊！……终于到传说中的gc了！……等他下车的时候才看见两边还有被挡住的字，原来是“东北大米”！
――――尼玛，哪个孙子说的人不可貌相，海水不可碗瓢？！
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hello果果
转：今早开车出门，下雪开的慢，一辆车子超了我，摇下车窗扔下一月球，我心里就想，我去，你以为你在开卡丁车啊！还对我用道具！
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鑫人累
我问爷爷当年是怎么和奶奶认识的，爷爷沉默了一会说”是个瞎子给介绍的，瞎子啊，瞎子，瞎……
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日共有糗事 481篇
糗事#1187672
本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨，一个兄弟hll的解释说“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼”
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女儿1岁4个月，最近一直在BALABALA地学说话，以此为背景
――――――――――――――使劲割――――――――――――
最近女儿学叫“爷爷”了，看见头发白的，脸上有皱纹的，都叫“爷”，我家小区广场上有群练太极的老头老太太，女儿巴拉巴拉走过去，冲一老人家叫了声“爷”，老人家高兴坏了，给了个桃，我家妞妞拿着桃给另一老太太，嘴里还叫“爷”，那老太太HLL地说：“宝贝你吃，爷不吃~~~~~~”
爷不吃
不吃
吃
在此祝愿我家女儿越来越可爱，身体棒棒~~~~~~~~~~~~~
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简短不割。我一同学的小侄女，四岁，喜欢与猫各种玩。一次用嘴强迫给猫喂饭，果断被咬，送到医院打疫苗，医生手拿消毒棉签说：“来先消消毒，哪里？”“舌头......&......舌头......
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昨天有个高一的学弟到我们宿舍，突然小心 翼翼的问我，赞哥；为什么我和我朋友接吻的时候都会硬阿？我正在思考怎么回答。旁边的一位脑残突然说了句:是不是二个人都硬了？。。。。我和那学弟嘴角微微抽搐。
机油泛滥
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好友结婚当天我陪伴着
--------------------------------隔----------------------------------------
妆化好，婚纱穿好，坐在房间静待新郎到来。多么美好的画面啊。她突然来个：想去上厕所，大号的。穿婚纱上大厕，一个人肯定不行，于是我陪着挤进厕所，两个人面对面蹲着，我又是抬又是托着婚纱，7月大热天啊，还得屏住呼吸，腾不出来手捂鼻子啊???我不无郁闷的说：要出嫁了还上什么大厕！她理直气壮的说：我是出嫁又不是成仙！
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简短不割，周末去女朋友家，吃过午饭准丈母娘借口去老人家离开了，准老丈人也要跟着去，丈母娘说你去干啥，老丈人说你让我呆这儿干啥......呆这儿干啥......我们俩呆呆的目送着他俩一前一后离开，惯例这不是GC，GC是5分钟后女朋友接到一条短信：注意安全......安全...
话说你们老俩是多么了解我们的需求啊
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邻居家一小胖子，刚小学五年级，肚子比他爸还大。爪机不割。昨一起聊天，他说爸妈每天规定他饭后绕小区走五圈，如果他走了六圈，第二天得一支棒冰，如果走了八圈，第二天可再得一支小布丁。。。小布丁。。。为此每天坚持走八圈，最近又胖了四斤！
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楼下大排档。天热，吃完晚饭懒在阳台靠背椅上纳凉，把脚高高翘在阳台铁栏杆上，刚脚酸，换下姿势，拖鞋掉楼下去鸟，伸头一看，楼下一桌正吃饭，我拖鞋在他们桌上，果断缩回身子。。。。拖鞋不要了。幸好阳台没开电灯，应该木有人会看到吧。。。。。。
求马，**@qq.com
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本男特喜欢吃辣，又特容易上火，上火一般体现在脸上，脸上大痘小痘一起嗨。最近又一个大痘痘登上了鼻子的位置。
昨天晚上两个大妈来找我妈商量事情，然后看到我说这小伙子长得挺帅，唉呀鼻子上是被人打的吧。我连忙说不是不是，上火起的痘。
这还不是GC，GC是人大妈听到了，唉呀，那个打你的太狠了吧。看到你这儿这么大一痘还专往痘痘上打。
呃…（您是多想让我挨打啊。）
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我买的香瓜总不甜，今天我去买香瓜，和老板说：糖尿病吃哪种的香瓜好啊？老板说：白皮的。我说：那我拿点黄皮的。
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一个两个三个三个三个四个五个
男同事对2岁多还不太会说话的儿子说:来，快叫你崔大爷！
儿子：崔……你大爷……
男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！
儿子：崔……崔你大爷崔……
崔你大爷啊！
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我（男）在凡客上买了BRA和内裤（女款），因为XX节你懂的，要送女友。地址写的我的工作单位，怕别人看到是内衣啥的不好意思，下订单的时候注明了：“请不要再外包装上记录内衣啥的，写成衣物就好”。结果你已经知道了，凡客寄给我的外包装单上清晰无误的写着我的备注。太丢人了。
如果你知道，你是下单包装送货的凡客工作人员。
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一日想给男友惊喜(同居)遂穿了网购的吊带黑色丝袜和黑胸罩摆好撩人姿势躺在客厅沙发等男友下班回家。结果进来的是男友蹭饭来的同事后面跟着男友…至今我还记得他同事惊讶的我男友凌乱的和我崩溃的脸……………手机码字给过！
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求RP，求大姨妈快来。
记得有次和妈妈聊天，说到小孩子不懂事，说着说着我就说到，小时候还看到我表妹拉粑粑后，大人没及时发现，她就用手指沾粑粑放到嘴里尝的事，觉得好恶心。后来还是我告诉大人，才来帮她擦屁股。
我妈…在我叙述的过程中一直用我难以理解的眼神看着我，在我说完了以后，语气复杂的告诉我:吃粑粑的是你，告诉大人的那个，是你表妹。
我…
幸好就我和妈妈聊天，边上没有其他人。
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id总是被河蟹莫非是我太yd
――――――――――现在糗百糗事贴真是比不过房事贴了――――――――――――――
高三的时候，一天中午我哥来学校找我（比我大一岁，同年级不同校），就和我哥一起吃了个饭，饭后我俩上了学校天台，整了一箱百威，也不知道是我们哥俩感情深，还是高三太郁闷，我俩喝完一箱都醉了，我一抬头，房顶沿上左边一排麻雀和鸽子，右边一排喜鹊，我还指给我哥看，说瞧这站得这么整齐，有啥好事？说完打预备铃了，我准备回教室，我哥说他喝得有点晕，要去洗个脸，我怕他真多了，就陪他去，他洗脸我旁边站着，我就看见水池子在抖，我问我哥是我抖还是池子抖，我哥说肯定我喝多了，他也有点抖肯定也多了，洗完准备回教室，发现楼里一个人都没有，心说已经上课了？于是全速跑进教室，发现依旧空无一人，我就掏出来手机打电话，说网络太忙打不通，我一下酒吓醒一半，没人都能网络忙，见鬼了？这会听见楼下有广播喇叭声，往楼下一看，所有人都在操场，我就想今天是不是什么大型活动我忘了，跑下楼一对我有好感的妹子半哭着问我，你去哪了，我可担心你了，我就奇怪问怎么了？她说地震了你没感觉？我想你们都猜到了，那天就是5.12，我终于明白为什么鸟站了一排，为什么抖，为什么没人没信号，原来是地震了！第一时间给我爸妈打电话，半个小时后终于打通，幸好我们这震得不厉害。
后来每次大家纪念5.12，都说当时什么感觉，当时在干嘛，只有我不说话，如果有人问我，我只能说，我当时喝多了，真的没感觉到…
地震都没感觉的孩纸……
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坡头区一中
区一中的夏装校服白色，因为省料做得相当透明。
男生就无所谓，女生的话，嗯，好怀念啊。
高一时，忽如一夜春风的，女女们集体上罩了，哟西，才发现罩罩上都有卡通图形哦，于是我们这班小色狼就天天讨论着今天看到哪个女女的罩上图案是什么，居然还做了个表格来记录有木有！！！嘿嘿，最终评出，HelloKitty是最受欢迎的啥的。
最怪异的是某女女的居然是绿色的竹子，于是一兄弟说，他好想当熊猫！于是他的名叫就来了，每次都当内个女女面前大叫他的外号，然后哄笑。毕业后，此君真去保护大熊猫去了，现在想起来还真的.....
没错，女人改变男人的世界观嘛。
好想回去看看
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手机简短不割，那天在街上走，忽然看见前面一身材超级棒的mm，白色T恤，后背hll的写着那么大一个“LOOK”，觉得有意思，于是我就追上去看，想看看mm长什么样，当哥追上之后，hll的发现，mm胸前写着DON'T…
DOT'T…
好吧，哥凌乱了~
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小野花花
CNT啊啊。。求过啊啊。。。
一天，在宿舍哼歌，经典歌曲{小芳}
“村里有个姑娘叫小芳，长的美丽又大方，一双明亮的大眼睛。。。。”
正在上大号的某君接着唱到“大便粗又长。。。”
正在吃泡面的舍友都喷了。。！
大便
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小时候家里穷，老爸弄了一个爆米花机走街窜巷
从小学三年级开始只要我不上课就跟着他去收钱
生意不好很失望，生意好了很累
家乡风俗，农历二月二，吃糖豆，演变到后来流行吃各种爆米花
每年到那几天生意特别好
记忆最深的是六年级二月二那天
很冷，跟着爸爸去别的村子工作收钱
晚饭没得吃就饿着肚子，远房的姑姑看到我黑黑的脸想到我没吃饭
就做了方便面送来给我（那时候是好东西）
手颤颤的端着，很感动，可最后还是没吃成，被我打破了，面掉了一地
在寒风中顶着，直到半夜十二点才收工
爸爸的脸完全变成了我们现在常说的黑铁蛋，我的也不差
现在想来仍旧很心酸的事
--------
图片是我搜的，实际情形几乎一模一样，用的炭，烧时有烟所以会黑脸
八零后的可能都见过
心酸的旧时光，虽然很怀念，可仍旧回不去了
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9527wu
那年，大四下半学期还有课，但因为找工作，基本已没什么人去上了。
有一天我看了看课程表，发现下午的一节选修课是大学的最后一课，不禁感慨，通知其他人，大家纷纷表示，这最后一课是一定要去上的。
该选修课是大专业，去到教室发现同学院其他班的同学也到了，一时间，满教室沸腾，100多号人呐。毕竟是个纪念，大家心里也有点说不出的滋味。
但是上课铃响了，老师还没来。又过了十分钟，老师还是没来。
大家纷纷猜测。然后有人打电话给那老师。
然后就听那老师在那边狂吼：上星期我不是说了嘛！？这门课提前一星期结束！那来上课的几个同学没通知下去吗？！
坑爹啊！上星期谁上的课啊，一年级六个班没一个得到消息的。
唏嘘，这下我们都忘了，究竟哪一节才是我们的最后一课。
怀念大学
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周日周一周二周三周四周五周六
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糗事#1186872
初中地理课，一男生睡觉，地理老师平时就特逗，轻轻走过去，还同时告诉他同桌不许叫他，然后走到那男生跟前，使劲一锤桌子，那男生吓得直接跃起，结果“嘭”撞老师下巴上了，这俩男的一起狂吼，一个是吓得，一个……我们看着都疼
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今天一mm接我的笔记本，打开播放器列表，一看加勒比海盗（后面的没显示出来）。mm义正言辞的说：“看a片注意清空记录”，然后继续问“加勒比系列哪里下的，草榴社区吗？”
哥泪牛满面，虽然哥承认看过，可那真的是加勒比海盗4！相信糗百里很多人懂的！
加勒比海盗
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素素苍苍
小东木同学抓的萤火虫，眼睛好萌啊～～～可爱死了。
小苍南看到它，说：耶，显示还有两格电！
还真的两格电啊！
昨天那贴，说我难看的人我恨你们T.T
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奶奶担心夏天太热垃圾招蚊子，把垃圾放到了冰箱了。
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认不清处女贴 求马 **@qq.com
背景：家里的热水器坏了，售后的两个技师模样的男童鞋先后来了两次，说要去外地取件换个件才能修好
---------------------为什么要割-------------------
第三次来了个修理小工，5分钟修好还不用换件，姐很开心，称赞了两句说，还是你厉害，上次来那俩人捣鼓两次都捣鼓不明白，非让我从外地买件换件，真是差劲的云云哇哩哇啦???
修理小工满脸黑线的说：姐 上次来那就是我?????
会变身的修理小工你伤不起
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平田君，我就是你的宿敌
本人男，家里五口人，我大姐结婚生有一子，小侄子刚一岁，会走路――――还是忍痛割了吧――――早上看糗百，翻了好几页突然尿急，就跑去上厕所，小侄子屁颠屁颠的跟过来。我掏出家伙上厕所，小侄子嫌我穿的短裤太肥遮挡视线，就使劲儿揪，我上厕所没办法啊，裤子就被脱了，然后小侄子观摩上厕所全过程。
完了我就告我姐，结果我BH的姐姐说
“儿子，学会了没？”
学会了没？
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只为发贴，不为所求！说一朋友的，转第一人称
------哥割了------
有一天，麻麻在煮糖醋排骨，然后她说没糖了，我就想说那酱香排骨也成啊，然后吃饭的时候HLL看到排骨上桌，还有一股香浓的奶油味，我问她,她说:“哦,没糖了,我放了喜糖进去。”～～
糖～～
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黑人阿三
今天去买瓶饮料 对着老板说阿姨给拿瓶雪碧 结果 那老板转过来…这货…居然是个男人 他戴着耳环 戴着发卡 烫着很女人的卷发…穿着裙子…哥凌乱了…
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保密14015
很久没发了，发个攒人品DDDDDDDDDDDD话说本人高中，一日英语课，老师兴致高涨，问，如果你们想表达自己很开心，会怎么说呢？我脑袋一抽，语调平缓地说“haha”.于是，我看到同桌头上瞬间拉下三条黑线…
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大姨夫来啦
无背景……割你小jj…………
前两天晚上和两个哥们出去吃饭，天热就多喝了点酒，结果我自我感觉是喝多来，反正不知道具体怎么回的家，而且印象中被人群殴了，今天上QQ我那两个哥们告诉了我真相，我喝多了脱下短裤举着小弟弟追着他俩就尿，弄他们浑身都是，然后就没有然后了
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经典不割…本人真事初二上课写黄色小说被老师抓到…尼马当场就念了一遍…求rp求码信箱**＠qq.com
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不割～我是学画的，我们老师去找 妓 女 给我们当模特，可是那女人却说……跟你上床可以，但是别让我做模特……
彪悍女人你桑不起
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暑假，7岁小堂妹来我家住，我的任务是教她写一年级的暑假作业、、
=============哥==============
一道题： 青蛙（ ）叫 小猫（ )叫 小狗（ ）叫
堂妹的雷人回答：
青蛙（在）叫 小猫（在)叫 小狗（在）叫
。。。。。。
天雷滚滚、、
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今天我骑着自行车，载着我的女朋友，半路上车链子掉了，我把车扶到一边，蹲地上弄得满手污黑。当时正好是个大红灯，旁边一辆宝马730打开了车窗，里面坐着我女友的前男友…他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。女友笑了笑，对他说：“你爸爸给你的，以后我们也会有。”
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刚我去工行服务点玩，服务点的姐姐前面很傲人，穿的又是衬衣扣子少扣一个。关键是沟那里还有道红杠杠。我就旁敲侧击的提醒他注意影响。这个时候有人进来存钱，看到姐姐胸口的沟，又看了看我，表情很隐晦 还对我挤眼睛，我挤你妹啊。这个还不算，GC是姐姐双手护胸，面露惊恐的看着我说，这个是蚊子叮的，蚊子... 泥马说的时候能别看着我吗? 我不知道来存钱的那人信不信，反正我是信了。
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四个小伙伴相约在墙角便便-----------------为什么要割呢-------------------看着四坨金光闪闪的便便，我提议道：“不如我们一起坐上去啊！！”其他三萌孩欣然同意，随着1、2、3的口号声，顿时屎花四溅！定睛一看，除了我，其他三萌孩全都坐在屎窝里了，那场面叫一个惨烈啊！在我的狂笑声中，三萌孩裤子也没提就哭着回家了。。。。。。。。。。结果就是我回家炫耀战绩后被爸爸打爆了屁股........
纯洁的小萌孩...
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说一个朋友的，朋友在KFC上班，有儿童区，一堆小孩子在玩。
-------是这样割吗--------
某个小朋友竟然在滑梯里面拉了，并且没有吱声，结果所有玩滑梯的小朋友们身上全华丽丽的蹭了身大便......事后，朋友气愤在里面擦啊擦。
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东海君
周日在超市地下车场停车，旁边开过来辆奔驰SLK，车主一看就很有钱，副驾驶座位上的MM也很亮眼，但是总有点儿违和感，仔细一看，两人脸上都挂着豆大的汗珠……然后，终于发现了，尼玛，你们这是在38°的天气里开着敞篷车出来逛街啊，不知道和上敞篷吹吹空调的么
奔驰跑车
38°高温啊
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有一次同学聚会，去的酒店男女卫生间是分开的，此为背景
===========果断割了==============
喝多了，跑到洗手间开始吐，吐完了想要小便。。。然后就在哥刚刚开始放水的时候，进来个mm！！我勒个去！看见我之后闭上眼睛就大喊流氓什么的。。。吓得哥立刻提上裤子就跑了，回到包厢之后不知怎么就脑残得跟大家说了！！！当时还有很多女生啊有木有！！！后来大家看我的眼神都不一样了有木有！后来等回家之后醒酒了想起这事突然想到：尼玛！女卫生间里有小便池啊！！！尼玛坑爹呢！！！
第一次发，就过了吧、、、
卫生间
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说个麻麻的，麻麻有点不认路，开车只在熟悉的地段才行，爸爸给麻麻新买了个导航。
――――哥――――
麻麻决定从烟台来武汉开车看我，一路导航了过来，顺利找到了我，并且感叹科技的强大。玩了几天打算回去了，把她送上了高速。过了三个小时左右麻麻打电话给我，告诉我她又回武汉了。问她为啥。她说：”导航忘记初始化了，顺着从烟台到武汉的路又回来了，我说怎么这越走越熟悉啊。” 麻麻，你是有多么路痴啊。
为全家健康和以后的事业求人品。大神，给过了吧。
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糗事#1186870
看到那个卖汶川捐出的毛巾想起一件往事，98年洪水，我家是开药店的，山东人。
――――――――――――――
有一次来了一貌似干部的人弄了很多盒装吗丁啉，属于贵重药品了一箱子将近一万。 拿出发现全是散装的 但是质量没问题全是行货。价格还便宜就收了。
后来一次来就没拆包装，我一看外面的塑料包装都有打码：抗洪救灾西安杨森公司捐赠。。。。
真不知道他们这些人怎么从南方弄到山东来的。。。不过想想我们那街上的全部商户都被工商所要求捐款50，还没有收据啥的也不难理解了。
求rp求马
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特级铁观音
某手机论坛看到的。
问：大家推荐个笔吧，指甲长触摸屏用着不太方便。
5L回答：牙签插上块猪肉
触摸屏手机
特级铁观音
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不割了，直接上图
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打火机放笔记本散热口.对.你没猜错...幸亏眼睛合的快.唉...吸烟真的有害健康.
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昨日在医院住院部楼下转悠，见一女子坐轮椅上很艰难的从盲人通道那个通往大厅的坡往上走，于是好心上前推她上去，上去到平处后，她迅速站起来，自己推着轮椅进了大厅，留下我我我…………我……
自己推着轮椅进了大厅，留下我我我…………我……
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cnt'''''''本人也是小兵一枚，7年前，在警卫排站岗，某夜晚＇巡逻岗＇雨吓得呼呼的＇穿着雨衣在山上乱逛，我们那透过围墙可以看见别人洗澡的＇你懂的＇正偷看别人洗澡呢＇打雷了＇果断的躲起来＇刚走没20米＇一雷就打在了哥刚才站的地方＇一颗小树子都劈断了，吓死了＇
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素手浣花。
简短不割
我男朋友常年在外地。
刚刚和他撒娇说：你看你每逢重要的节日都不在我身边。
男朋友各种耍滑各种理由后弱弱地说：妇女节我们不是一起过了嘛。
过你妹的。呜呜。
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潜水很久，最近RP很差，希望自己人品好一点！本人男，现在说一个在心里埋藏了很多年的事情，一直不好意思往外面说！==========分割线=========小时候大概5、6岁的样子，看见姐姐夏天穿裙子特别漂亮就很想穿，有天姐姐又穿裙子，我就和妈妈说我也想穿，妈妈既然同意了，把姐姐的一套黄色的裙子给我穿上了，我感觉还特美，特想在伙伴面前炫耀，就真的出去了！于是你可以想象一下，在一个夏天的中午，一个小光头穿着黄色的连衣裙，在路上很happy的跑着，各种炫耀和大人们的眼光......于是乎我出名了，到现在回去还有人说我是穿着裙子的小男孩，现在想想感觉蛮天真蛮尴尬的！
穿黄裙子的男孩子
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公司野餐，老板为了安全起见，允许员工喝酒，但是每人最多一杯。负责订购杯子的人，当天就被炒~了
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十三格格
昨晚（周日）江苏卫视的《非诚勿扰》4号男嘉宾张雷，东北人，定居丽江，表演吉他弹唱。
本人剩女。（喷吧，喷吧。我不这样介绍自己你知道我是谁么？虽然就算我这样介绍了自己你还是不知道我是谁。）
最近老妈从东北来广东看我。
老爸是江苏卫视《非诚勿扰》的忠实观众。
昨晚老妈在看电视，我玩游戏偶尔瞄一眼电视。
就是这一眼，看到了张雷---风一样的男子。
瞬间被吸引。
后来24盏灯全部熄灭时，我拍手称好，且急不可耐的回应张雷的VCR：“我愿意！我愿意！！”
老妈意味深长的看了我一眼。
22：57分，老妈与老爸亲情连线中。
老妈故意逗老爸：“怎么样啊？今晚成了几对？”
老爸有点沮丧：“只有一对。”
老妈继续：“那个弹琵琶的怎么样?&
老爸发表看法：“噢，你说四号啊，内就是个神经病。.......balabala（此处省略九十七个字）....”
老妈忍住笑意：“你闺女看上‘神经病’了。”
老爸石化了三秒钟：“..............没事，神经病看不上她。”
－_－||| 爸、妈，你们一定是故意的，不带这样埋汰你们闺女和她心中的白马王子的。
我的白马王子是弹琵琶的神经病。他看不上我。
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遇见陌上
你能想象的到下雨天在走廊和人聊天然后一个闪电劈下来把你身边的地劈个大坑的情景吗？
幸亏命大没被遭雷击
遇见
打雷的下雨天
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其实我想不出该叫什么名字啊啊啊
爆一个小时候的吧，爸妈讲给我的。
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小时候家里穷，难得吃一次饺子。又一次老爸老妈准备包饺子，就在地上摆了张小桌子，一边包饺子一边哄我。我对擀面杖非常好奇，于是和老爸争抢，老爸嫌我添乱就是不给我，于是我怒了，仗着年小体轻爬上桌子，一脚一个把包好的饺子都踩扁了……这不是GC，GC是我老爸实在舍不得把饺子扔掉，居然把踩扁的饺子又捏了捏，煮了……老爸说：“你那时候力气太小，根本就没踩破~”
小时候日子真的挺不好过的，现在生活好了，希望爸爸妈妈都能健健康康的。
踩饺子
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自己的真事，背景：周五晚12点，大雨，首都机场，排队等出租车，人多车少，烦。
--------------MLGB-------------
排队的人太多，所以大家排了两排，旁边一个国际友人斜挎个大包，老往我这边蹭，刚开始让着他，后来快排到了，前面走了几个人，这时管理秩序的美女要拉拦人的线了，我趁没拉到我前面时出去了，那国际友人不干了，说我在他后面的，还往回拉我，我问他我怎么在他后边了？我在左边那排，你在右边那排，并排的我怎么在你后边了？再说中国的规矩是左为尊，我先走也是应该的。那国际友人说汽车都是靠右行驶，我也应该。我说，你们国家不是靠左行驶吗？结果这货说不过我，用英语骂人了，我直接薅住丫领子问丫是不是还想去参观下北京的派出所，结果丫说了句让我凌乱的话，“要是奥运会时我就根你去了！”```````发人深省，发人深省！！！
不是所有老外都有礼貌的。
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去年老婆大学毕业一个月后，跟我扯证了。重点是，偷着打的（双方关系已定父母也见过了）她的姑姑嫌我工作不好（本人在私人培训学校），要给她介绍个一家三口都在银行工作，在市中心买房，还有亲戚是政府大领导的新好男人，老婆怒了，某天趁她爹娘不在家拿了户口本就拉着我奔民政局了，一路上我还再三犹豫，到门口还犹豫半天，毕竟父母不知道不好，老婆威逼利诱：你不爱我才不和我打证。好吧，哥豁出去了！从号，哥就成为已婚男人了。有时和老婆开玩笑总说是被她骗结婚的。后来的某天居委会打电话去她家了，败露了。万幸父母没有太难为我们。今年5月举行的婚礼，求老婆顺利怀宝宝
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简短不割。今天去做头发，本来是倒膜的，师傅给我弄成了染色，我现在正顶着一头草绿色在街上旁若无人的走着。
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今天早上起晚了，在我就要走到公交站牌处，看到了公交车，立即快速跑去赶公交车此处为背景-----格叽格叽----- 就在此时一骑摩托车得男子后座带另一男子和我同方向行驶，后座那男子竟然tmd看着我的脸冲我喊：“121 121 121 121”喊的他那个起劲 那个得意 那个笑啊 ，真tmd猥琐，我tmd不跑了，悲催的公交车赶不上了 ，没素质的老杆子 伤不起啊 伤不起 -----为我和老公求人品
跑步赶公车
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在一个网站注册时想起名叫“什么都不懂的年纪”结果重名了，于是各种修改，最终改成“SM都不懂的年纪”成功后怎么看怎么不是那回事…我太邪恶了吗?
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由于18路有一段修路,所以转道我家门口，今天刚睡醒坐车上班,在门口站台等车时,一枚小女子向哥打听18路在哪坐,当时自己脑袋短路,直接指了18路原来的路线,给人家说的那么详细,先向前走一个十字路口再向右拐......那枚小女子还万分感谢,那女子刚转身走了几步,没错18路来了,我上去了有木有,上去才反应过来有木有,车路过那女子时,那女子看见我了有木有,她纠结了有木有,我脸红了有木有
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求明晚的火车给力，不要晚点！本人老公，大龄苦逼创业青年一枚，我们异地两年，最近谋划见面…………割掉JJ可避孕………今天早上这货发信息过来：老婆，今天是扒衣见君节，速来复命哦！~好吧，苦逼的独居老男人桑不起啊啊啊！
糗事标签：扒衣见君节
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话说初中那会儿住校，是上下铺的那种，不知是为了安全还是怎么地，反正上铺的床位并不是很高。。。。。。背景交代完毕。。。。。。。。。顺带说下，寝室中某女A睡上铺，且人高腰长。
某晚，大家都正常洗漱睡觉，翌日清晨，起床叠被子的时候，A女与其下铺同时发现自己的被子不是自己的，然后继续发现上下铺AB的被子互换了。然后据上铺女回忆昨晚上半夜，被冷醒之后弯腰到床捞了床被子起来盖上继续睡（此女强悍啊，估计忘了是上铺了，正好腰长弥补这一缺陷）。。。然后可怜的下铺B回忆。自己在后半夜被冷醒，迷糊中重复着上铺A的动作，弯下腰到地下捞被子。事后得出结论，上铺把被子掉到地上了，然后把下铺B女的被子拖上去盖了。可怜的B女什么都不知道啊，她真的什么都不知道啊！A女估计是属猴的吧~~~
睡梦中换被子！
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糗事#1187795
都说光看不发掉RP,
姥姥姥爷。都是八十年多岁的年纪。姥爷从来都是为人宽和，典型的慈祥爷爷形象。（姥姥也是）
但因为姥姥在外受了委曲，也只是在我姥爷面前随口一提。我去！姥爷当时就火了，找对面算账。活脱有现在小伙子为女朋友出头的意思。
糗事不糗，老俩口已算是钻石婚了。愿他们健康快乐。全天下老人也是！
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兄弟喝酒酒桌上大谈姓氏，
姓张的说：张辽 张衡 张仲景。
姓邓的说：你那没啥，俺们家有，邓肯，邓布利多。
姓侯的不乐意了想了想：你们都不行，俺们家，侯赛因?萨达姆，侯赛因?奥巴马
???全桌肃静???
好吧承认你牛。
姓氏
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说个小时候的，===========简单的歌=================
有一次老爸和几个邻居在瞎扯，一会儿竟然扯到男人的DD上面来了，他们都说到什么，然后就在争着，我手里面拿个小的打火机，看到我爸手里有一个很大的打火机，然后对着我爸大喊一句，“爸，你的果然比我大很多啊，很强啊”。GC来了，边上的人来了一句，“你爸的不大，怎么会有你啊”，所有的人都哄然大笑，留下我一人凌乱中啊，多年之后才明白事情的真相啊。
求宝马一辆，
大人
比小孩的大
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一句话----个毛------半夜宿舍一哥们砰的坐起来说：TMD的，老子又要去拯救世界了，然后就躺下继续睡了~~~~~
求码：**@qq.com
梦话
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俺是女孩子，大学时跟好友在外租房住。对面住一情侣，半夜睡觉之后常常听到５笔2人害羞，依旧安静躺着睡觉，从不点破..
――――――――――――――――――――割――――――――――――――――――
某周日下午，俺男友在（当时刚交往不久还很单纯滴说），对面竟传来了女女的皇茄挂肿〉牡统辽Y，而是无比豪放无比享受的....(大家可自行想象）。
俺估计他们也察觉到了，便装作很自然的把电脑声音调大，但还是盖不住对面的声音..最后对面终于在俺们无比纠结，无比尴尬的状况下结束了激烈战斗。
当时真是糗死了，羞的无与伦比啊..
敢问，那2位是有多饥渴难耐啊..大白天的要俺们这些纯洁滴学生情何以堪啊...
――――――――――――――――求男友事业有进步，感情越来越好。
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女生们都知道，内衣后面几本上都是三排勾对三排的扣，本人习惯先扣再穿带子^^^^^^^
几天前，晚上穿连衣裙自己出来散步，刚出村口，发现前面突然一松，...心里顿时一紧，不会三排扣都开了吧。
手一摸，果然是，真是不想什么非来什么。当时看见天刚黑，我一瞅四周无人，站到一墙处，双手从后面裙子里伸到上面，凭感觉往上扣，心中忐忑，越急越扣不上，最后还是成功扣上了。正准备走时发现对面的保安坐在离我十几米处，穿衣服太黑我二百度近视没发现啊，啊啊啊啊，我的裙子被我的手撩到很高露出小内内了啊，扣了一分钟才扣上了啊，姿势很不雅观的啊，扣上后自己还在傻笑了啊，更悲摧的是每天都要从那里过啊。。后来低头过去了，以陪果断地再没穿过那裙子
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这不算糗事，昨天逛街回来搭公交车，到站有一小孩和他妈和他姑姑上车，小孩也就6，7岁的样子，我准备起来让个座，就听见那小孩在那喊：咋没人给我让个座呢。TNN的，姐一听就火了，你以为你是谁啊，太没有教养了，他妈妈还在旁边笑，陕西都是毁在他们这些人手里，素质低下
咋没人给我让个座呢
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今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿。答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,哥们吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”
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嘿嘿。
好工作一生难求，在家找工作中，昨天一天又是一无所获，看着来来往往的人群，我不禁的感慨，上帝呀！赐我个工作和老婆吧！和我一起的臭屁坤同学很认真的说，做鸭！符合我的要求，真的很符合！有米有！
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大哥让我过吧
――――――哥哥――――――
很糗的事…本人现在初中毕业，即将高一得学生一枚…在初二的时候，没错，你们东的，早恋了…郁闷的是被爸妈发现了…这不是gc…gc是俺老爸拉着我到他藏酒的地方叫我选，我当时还不知道他们发现了，正纳闷了…老爸笑着说，你不是要娶媳妇么，走，选好酒，给你提亲去，好吧，我当时就凌乱了…我才13岁啊当时…真佩服老爸…
――――――――――――――――
求求让我过吧！！！
淡定的老爸，不淡定的我…
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xjoo
为老婆和孩子祈福，7月28浩然呱呱落地，查处多出先天器官疾病，现在在ICU，，已经3天了，这个图片是小家伙出生前在医院门口照的，，此来贵地，不为别的，只望黑衣大葛格、苍南、我爱逗妇乳、、、、==大神们发出祝福，祝我的浩然平安无事，
儿子，爹这话先撂这里：无论花多少钱，无论费多大劲，我一定要把你平安无事的送到妈妈的怀抱。，，老婆的眼睛因为哭，有点看不清了，，，奉劝各位朋友，月子里面，好好照顾老婆。
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一次和同事吃饭，我们正在点菜，旁边桌的马上就吃完了，大爷应声叫道“waiter，waiter”，一个小MM就跑过来了，然后那个大爷就说了句“toothpick！”那个小MM愣了一下，直直的望着那个大爷好久，那个大爷“toothpick啊？牙签，牙签”，看见那小妹一脸黑线的区拿“toothpick”了。话说我们8个大老爷们都没挺清楚说的是嘛玩意，没文化真可怕啊。向时尚大爷致敬！
toothpick
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心情不好约个女性友人去唱歌，因为KTV多数是不让自己带食物的，但是俺们贫民啊，就偷偷的塞包包。那天很饿，怕时间来不及，就买了只烤鸡，对，是烤鸡-----------
于是在开唱的时候，看见下一首是自己喜欢的歌，就想快一点吃掉手里的鸡，各种撕咬，啃，满嘴油，正在埋头苦吃的时候进来了两个服务生，姐当时就傻了，看见他们各种表情啊，纠结中。我嘴里还咬着块鸡肉有没有。看见他们，我还继续嚼了几口有没有。
不知道他们怎么出去的，隐约看见他们强忍着的笑容。那个晚上我的脸都是红着唱歌的。
唱歌
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儿子三岁时的，儿子不愿自己睡所以到现在还和我们睡一起！、、、隔开自己睡、、、躺在床上看电影（爱情片）看到有亲密动作，赶紧把儿子眼睛捂住说“马上很恐怖了，不能看了”，他把我手扯开用那纯洁的双眼看着我问到“妈妈，是不是小孩子不能看大人亲亲啊？”……
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这贴已经发了三次了，老是出错，糗百你到底肿么了？
背景：记得刚好深圳不久的时候，本人住罗湖，约了一个朋友在福田人人乐见面，那里的公车没有直达我住的地方
++++++++++++++++++++++可以这么割么？+++++++++++++++++++++
回去的时候，刚走到路口就看到一辆电动助力车，心想：这不就是直达车么？于是，到了价上了车，刚到对面的路口，有一个不高不低的槛，折腾了一小会，还是没能上去，我说我还是先下车吧，然而……我一下车，那娃HLL的扬长而去……我一楞，偶还没上车呢，哥130斤呢有木有……那是助力车有木有……他完全没有察觉车载的量变有木有……行吧，7878……反正哥没付钱呢，这段路也不近，别到时要钱的时候自己吓自己了，愿主与你同在，阿门~
助力车
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本人小兵一枚，今天8、1，祝愿所有的战友们节日快乐。
――――――――――
本人今年第二年，讲个新兵连的。
新兵连每人两小时站营岗轮换的。我们是30多个人睡一个大房间。
晚上睡觉放p的，磨牙的，说梦话的……so so
――――――――――
（过去式）今晚我凌晨2-4的岗。
倦意十足阿。在门口守了半个小时，忽然就听我们营长在屋里大喊了一声xxx（我一个战友名字）
，营长说梦话而已。1.5秒之后就听屋里xxx大喊了一声：到！！
我一想，不好，有情况啊。。果断破门而入。
进屋战友们几个已经坐起来了，幽怨的看着我。
我去观察了下xxx和营长。好嘛。。哥俩睡的正香呢。
尼玛啊，说梦话都能唠到一块去？？
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之前有个喷油...吨位挺大...有一天我们去吃自助...吃的好饱...出来就说走走...消化消化.....走着走着...看到前方有一m记...喷油说...好撑啊，好撑啊...去买个汉堡压一压...........顿时大家风中凌乱了.............
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去海南旅游～～坐了一天的车都死气沉沉的.导游开始活跃气氛～
－－－－－哇！－－－－
导游：“我们一起玩一个游戏好不好？好的！大家说吃牛 身上的哪个部位，重复了罚二十元钱，姐正在zzzzz..到姐这了.都说的差不多了，姐迷迷糊糊的来了句老娘吃牛比...T.T，全车瞬间凌乱.姐滴好名声哇...话说一车都是妈妈公司的同事吧！紧接着，我妹儿，六岁，hll的来了句：牛鞭...好吧，司机凌乱了，据说我们的车在高速蛇行驶...老总来了句不愧是姐妹...
是姐妹.
姐妹...
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第一次发。求过。本人男。话说暗恋一女纸很久。苦于一直没机会表白。打电话发信息又怕讲不清楚。只好每天晚上发条晚安信息。结果有一天正准备发信息的时候我暗恋的女孩纸先发了条给我。说：晚安。你就别发了。都两个多月了。我做您女朋友还不行吗？我。。。。。。。。。
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伤年已陌
本人二十一男生一名，最近咳嗽严重，去看中医―――去看中医，医生说的第一句话是，这里是中医诶。我说是不能治我的咳嗽了吗？他说不是不是。难得有这么年轻的人过来。。其实我是比较传统一点。。我觉得特别糗的是连老中医都觉得年轻人不重视中医了。。
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会飞的猪八戒
前两天BF在网上买了一个方向盘套套，然后。。。。好吧，我承认我XE了！
此套非彼套
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抓机困难割一下…………
就在刚才排队等做彩超的时候，旁边一母亲对三岁小正太说：“等一下妈妈进去做彩超你在外面这里等一下妈妈号吗？就几分钟你坐再这里哪里都别去，好不好？
小正太想了想眼泪就叭嗒叭嗒的说：不要麻麻，我一个人在这里会被坏人抱走的，这样你就没有，宝宝了，呜…
小盆友你是有多害怕坏蜀庶啊…我被萌到了…
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发了n多，都不过，求人品，求我的psp套能现身
…………格…………
有一天个几个朋友谈论起钱来，说道什么什么有个930块钱，一哥们nc的来一句，九百三是九百三十还是九百零三十
好吧，我凌乱了，您数学老师死得早，我懂～
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我家附近有一红绿灯路口，绿灯时间总是很短，一次绿灯估计只能过五辆车，所以每次绿灯过马路总要争分夺秒。此为背景。。。。哥哥妹妹情意深。。。昨天下午老公开车，我跟五个月大的宝宝坐副驾驶座上，外出，到了那个路口，刚好遇上红灯。宝宝想睡觉了，我觉得我们坐到后排会宽敞些。并且我一直觉得小孩坐后排安全些。我把这个想法告诉老公，他同意了。于是我趁着红灯时间换位置，刚下车把前门关上，正要开后门时，老公的车咻一下子开走了，留下我在原地目送老公车离开，直到没了影。我想，老公应该是赶绿灯，让我自己过马路再去与他会合吧。此时的绿灯又变红灯了，我只能继续等候，手机和钱都在车上，联系不上老公，心里盘算着，等会找不到他我就自己走回家了。又绿灯了，看见老公的车折回来了，才知道，原来他听到关门的声音时刚好是绿灯，他一激动就启动车开走了，开了一会觉得后排没动静才发现就他自己在车上，这才倒回原地找我们。结果，我们在第三次绿灯的时候才过的马路，真是得不偿失。而且老公还被我嘲笑了一个下午。
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一句话，一直单身，终于有人告白了，是同性。
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背景：和我一个宿舍的女孩同时交往两个男友
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事件：刚刚中午醒来跟我说：有个人给我发短信“老婆，这是我的新号”我分不清谁是谁咋办？
极品女孩
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一朋友A是餐厅服务员，一个客人吃完饭后买单，柜台没零钱找，这是背景。――――――――――――割割更健康――――――――――餐厅对面就是银行，银行运钞车停在银行问口往里送钱，朋友A也没在意这个情况，由于客人急着要走，又没零钱，朋友低着脑袋往银行里冲，去兑零钱，守在运钞旁边的警察（押运人员）看到，一个人飞一般的速度往里冲，唰一下把手里的枪对准朋友A，A哪见得了这个这场面，高高举起双手尖叫着：啊！！！我不是抢劫的，我是来兑零钱的！整个银行的人眼睛齐刷刷射向这边。兑零钱！零钱！钱！！！
银行兑零钱
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话说俺舅舅对桃子过敏，平时家里人吃桃子都待偷偷的不能让他看见，一看见就痒，此为背景……在一个炎热的中午，舅舅躺在沙发上睡觉，大概是好奇舅舅碰见桃子是个什么反应吧，我带领表妹一手拿只桃悄悄的抹了舅舅一身毛……然后妈妈带我们逃了…
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someday25
好久没上QB了，最近面临各种压力和不安，上来求个RP
到了一个新环境，认识三个新室友。。。。。。割肉喂鹰。。。。。。
说说室友庾的糗事
1.上小学时，她妈教她认字：pobu。在课堂上，老师带着全班读：瀑（pu）布。这娃本着父母是孩子的第一教师，拍着桌子高声喊到：不对，这是pobu，这是pobu！
最终这孩子被罚站三小时，顺便被同学逼视了剩下的小学三年。。。
2.还是上小学时，某日，她听见她妈在念：小鸟。
她一瞅，接到：妈，那是小岛。
她妈：是小鸟。
她：真是小鸟！
她果断拎起她就是一顿狂揍：叫你丫撒谎，叫你丫撒谎。。。
把她整整委屈坏了，哭了一整个晚上。。。
若干年后
她笑话她妈曾经把小岛认成了小鸟，她妈坚决不承认有这事。
她着急了：这是真的真的！
她妈果断拎起她又是一顿狂揍：叫你丫撒慌，叫你丫撒谎。。。
这次这孩子整整委屈到现在。。。
3.这孩子上初中的某晚自习，肚子里一阵翻滚，努力调成震动把气体排出。心中正一阵窃喜，突然感到背后的男生一阵颤抖。一会儿，她又震动了一次，后面来了更强的一阵颤抖。再一会儿，她再次震动，背后传出一句：我日。。。。后来的后来，她很不争气的又来了一次，后面的哥们终于耍趾莺葑プ∷囊伪常蠛龋衡XX，你够了没有！？
自此，庾同学获名斑蝥(详参鲁迅《从百草原到三味书屋》)。。。
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我走在一个很老的街上…台头看看…全是晒的衣服…走着…一个东西掉了下来…是一个蕾丝胸兆…额被一算名的看到了说我有大凶兆…结果楼上有一女大声骂我内衣贼被8彪翰大女追………………………发下去晦气
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为明天面试攒人品 一句话简短不割 我妈指着我对我家狗说 去！咬她小JJ！可我是纯姐们啊！！！
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朋友在大学做导员，有天一任课老师给她送来个手机，说是她的学生上完课落下的。背景毕/////是这么割么\\\\\朋友查清手机是A的以后,给他室友B打电话，让他告诉A来取电话。一分钟以后，A的电话在朋友手里响起…接通，只听B在那头说:”嘿，SB！你手机在导员那呢！“朋友超无奈，狠狠的回了句:“你猜我是谁？“猜我是谁……不求过，求人品啦！
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一句话，上班挤公交的时候胸罩带子崩了，姐还有半小时才到公司好不好。。。。
路远的孩子你伤不起
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妹妹系一6岁小萝莉一枚，灰常稀饭吃独食。爪机不割。一次一个小正太来家里玩，麻麻让妹妹拿出好吃的来招待。妹妹老大不乐意了，讲零食给正太后很温柔的说：“多吃点吧，这个挺好吃的。”麻麻在旁边听后感叹妹妹长大了。gc来了，妹妹转过身来咬牙切齿的来了句：“多吃点，噎死你！”剩下我和麻麻在旁边各种凌乱。为全家健康和考研求人品，让俺过了吧。
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S天青年
家乐福水产区常有大功率鼓风机席地而卧，用于吹干地面，每次经过我都喜欢过去吹吹，那种感觉满舒服的大家可以试试（以上为背景）
前不久我去买肉，像往常一样迂回到鼓风机前乘凉，那天穿得是拖鞋，我一边陶醉一边把脚稍微抬起了一点，然后就这样毫无征兆地GC了...我的白色泡沫拖鞋华丽地灰走了有没有...穿过熙攘的人群降落在七八米开外的鱼缸里上下翻飞有没有...过路的大叔大婶们笑得好开心啊，卖鱼的NPC把鞋子捞给我的时候，他那种看到痴呆般的表情我到现在都挥之不去啊...
拿鼓风机当电风扇的孩纸你伤不起啊
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第一帖~~昨晚在寝室，有个哥们在哼青藏高原，但是声音很低，另一同学突然说道：“你是在唱四川盆地么？？”众人不解，然后他说：“要不声音咋这么低……”
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背景：我是学工程管理的，班上的男生都选择了施工单位，女生都坐办公室
==========================割个双眼皮======================
有个女生不想坐办公室，
于是选择了施工，今天得知她辞职了。
问起缘由,答曰，由于工地上就她一个女生，
每天下班时，全体男的都会出来围观、打口哨...
用她的话说就是：“每天都有一种被轮的感觉。”....
女生
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俗话说那什么宅男废纸~~~~~~~其实鼻炎哥~~~~~~~~近日被不解释了，空调开低了热感冒，加上鼻炎，鼻涕那个泛滥啊，大量卫生纸啊，女同学来房间小坐，忘了这茬了，被问道:精力挺好旺盛，注意身体，这真是解释不清楚啊，求码:**qq.com
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背景：小时候比较淘气。什么事都干过。……………………………………分割………………………………小时候和另几个小淘气包闲的没事就爬上房去玩。东北的那种平房，大概3米高吧。然后就比谁敢往下跳。我为了显示自己厉害自告奋勇果断跳下去。结果悲剧了，在跳得时候被绊了一下，结果不是跳下去是掉下去了。最后他们就看见我脸朝下趴在地上一动不动，给他们乐的呀。还好没摔坏，当时只是摔得呼吸困难。尼玛，从此恐高了，再也不敢跳了。标签：我想跟她在一起！
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翻墙技术员
翻墙系列1.
在学校的时候经常翻墙出去玩（寄宿生）所以发生了很多糗事，现在出来上班了，对于以前的哪些是还是很怀念的。
背景：初中时住校，住宿舍2楼，1楼和2楼走廊有保护网，3楼就没有了。
有天晚上我们拿了4条床单系在一起，在宿舍里试了一下看牢不牢固，经测试可以承的住4人的重量。于是一伙人跑到三楼，把床单一头绕在栏杆上（没有系）用3人拉住，A第一个下，成功。到了B的时候，第一个GC来了，B沿着床单慢慢往下滑，滑到离地大概2米左右的时候一束灯光照了过来（巡逻老师），不知道是在楼上拉的3人反应太快还是太傻，毫不犹豫的一起把床单给放了，于是听见下面“啊...哼...”然后就是宿舍前草丛里哗啦啦的响声。因为已经凌晨了，估计老师也要回去睡觉，而翻墙的也经常发生，老师也没怎么追究，于是第二个GC被老师创造出来了，我们一起有5个打算翻出去的，钱是一开始就集中在一个人手上的，很不幸的是钱在我手上，更不幸的是他们俩又不敢回来喊我们给他扔钱下去。于是第二天上课的时候（我们早自习早上6点钟就开始）看见俩人蜷在我们放扫把的角落，据说是为了保暖。 叫醒他们之后各种诉苦啊，眼泪鼻涕（估计是冻出来的）一抹一大把的。哥们啊，对不起了啊。。。
翻墙
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糗事#1186871
靠好不容易求了个马怎么还注册不
在人事部工作，最近公司要新招聘一批应届毕业生，简历都发到我的QQ邮箱，由我审核一遍再往上交。今天，就是刚刚，点开邮箱，尼玛，同一个人给我发我100+次同一份简历。看简历神马的都很符合公司的招聘要求。遂按简历电话打过去问之，说发了一早上，但是在已发送里就是看不到，以为没有发送成功，刚才最后一遍发才发现，原来要在已发送里面显示是需要设置的。
木有
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看QB，不发听说掉RP，背景，冬天喝多了，家里睡觉！家在农村！
=====这样=====哥=====
正月7号或8号吧，同学们都回家了，所以小聚一下，大喝一次，回家倒头就睡，没多久被渴醒了，啤酒喝多了，都有这感觉，在家各种找水，没找到，后来在厨房半瓶冰红茶，瓶子有点旧，但是太渴了，想想都是自己家的，反正能喝，不管那么多了，半瓶全喝了，喝到嘴里怪怪的，没啥味道，喝到嘴里特空的感觉，好像没喝一样，反而更渴，不管了，继续睡，第二天起床就听我爸说，昨天刚刚放点柴油出来留着点火用，怎么空瓶了呢，能挥发这么快么？是的我喝了！~
给自己赚RP，希望今年想的都能实现！~能过么？
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lz
爆一个刚刚发生的。背景：公交车，下坡的路。―――手机凑合割―――
刚刚汽车下坡，后轮的刹车片烧焦了，烟还是有点点大的，从窗户飘进来了，这时，一个坐在最后排的小伙子大喊一声“汽车着火了！！”然后一车人就往后门跑，所有人都挤在后门口等司机开门。这时候司机气的大喊一声“着锤子，刹车片烧了点。BALABALA...乱叫个锤子。。。”然后一群人笑着坐回去了。其实我想说，越乱喊，人越紧张，越容易死人。没有一个人想起来窗户有安全通道，所有人都挤在后门口。（我看的清楚是因为我没去挤，我站在汽车发动机后面的那个位置。）难道这样就能跑掉了么？我终于明白为什么中国发生一些小事故都会死那么多人了。
本人在此呼吁大家遇到事情要冷静。别乱喊。有事先去问问司机撒。
给过了吧。。。
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本人女 背景完
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小学二年级时，体育课上和一女同学互相逗着玩，假装扯对方的裤子。但我不敢来真格的。毕竟大操场上那么多人。
结果……那丫还真把我裤子给扯掉了，直接褪到了小腿。尼玛的，不带这样玩的，我还是小萝莉啊！
最后那家伙被老师骂哭了还说要找她哥来教训我，我是受害者好不？！
小学
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刚才4个朋友一起去烧烤店夜宵 我说开一箱酒 另外三个都说不喝酒 我就说那我也不喝了 他们说 别呀 你喝你自己的啊 我HLL接到 一个人喝酒跟SB一样 没什么意思。 旁边独自一个人喝酒的大叔满脸黑线。
我真心没瞅见您
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姐也求人品，简短不割！老公总是羡慕人家女的舔，经常对我威逼利诱，姐誓死不从，昨天又各种诱惑，好吧，晚饭姐暴炒一盘辣椒哈皮的吃个精光，然后……（晚上惯例你们懂的，哈哈哈…）
糗事标签：老公永不让舔的绝招
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上培训班，无食堂，午饭大都自带======哥哥割了是姐姐======话说中午带了面包做午饭 吃的时候突然觉得呛 原来邻座的姑凉在吃汉堡 边吃边啃大蒜 其实木有歧视人家习惯的意思 只是这个姑凉吃几口就长呼一口气 还要发出＂喝~~~＂的声音 你是有多少痰！
我饱了
吃大蒜
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穷人一枚，买不起车子。前几天家里有事租了一辆，办完事还车发现油不够怕扔俺到半路上，随便找个加油站。――――――――“兄弟加二十！”我看到加油小弟很鄙视的眼神，但哥哥我不能给租车公司留一箱油吧！我开车时还不到半格油 ～惯例这个不是gc 我刚喊完旁边一个骑摩托的伸出头喊到“哥们，租一天这车多少钱？”尼玛，问的真准。周围排队加油一大片，你让我情何以堪。
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看到个踩饺子的，想起上学时的事儿。寒假过后，班主任请我们全班到她家包饺子聚聚。人多，女同学包了好多饺子，没地儿放么，就白报纸一铺放椅子上了。没过多久，全班屁股最大的同学给一屁股坐上去了，七八年过去了，还记的那同学一屁股的占地面积是96个饺子。
我们老班人很好的，非典封校了给我们送方便面，永远会记的！祝他幸福
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宿舍新装了风扇（摇头的那种），一日，姐打开风扇，准备享受，可悲催了，风扇只摇头，扇叶不转…
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匿名好多次，都没过，…………………割割…………………，今天做地铁在西单转到四号线，好家伙，四号线的空调太给力了，爽…要是在有个坐位就好了，打开糗百，一边看，一边等坐位，刚打开糗百，坐我面前的姐姐就准备下车了，姐姐刚离开坐位，一个四十出头的妇女就坐上去了，看表情还理直气状的，哥们儿没往心里去，俺有糗百…我低头看了眼妇女，她穿的是丝绸的兰花短裙，一坐下去，裙子就跟着往上走，肉色NK就往外飘…于是又站起来，揪揪裙脚，又坐下去，效果和刚才一样，她又站起来离开了，哥们儿好像什么事也没有一样，看着糗百就坐下去了，心里那感觉…………匿名：馋恋女人的狗，给发个码吧：**@qq.com
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几个月来工作不顺利，生活慢慢有了压力，发个信息糗事，不为吸人品，只为博得自己一笑。………暴力灰哥线………近日酷暑，所在地区大旱，已经半年几乎未见雨水。热的受不了，只好天天去游泳池避暑。平日均同事三五成群同去同归，但今日因老婆要去，故与老婆一同前往。交费领牌，不慌不忙的点燃烟，穿过淋浴区，一眼看去，我擦，游泳池如此人多！趁老婆未出洞，迅速扫描美女极其坐标……突然，感觉JJ好凉爽，然后发现好多人在看我，突然反应过来，一丝不挂，哥一丝不挂啊！速度双手掩JJ，转身钻入淋浴区……我发什么迷瞪呢，泳裤都没换啊！
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看到一个穿裙子的，想起自己小时候的事，说出来分享下。。。。。。。哥哥割了是姐姐。。。。。。。。。。小时候家里不是很有钱，哥哥姐姐把穿不下了的不破的衣服给我穿。有一次我发现有一套白色的衣服很好看，于是经常当做新衣服穿着出门。那几天我经常去同学家(小学的)玩，于是就被我同学的姐姐发现我穿的是整套的女装！衣服还稍微好一点，那裤子可真是裙子啊。。。。开始他们都没跟我说，后来有一次同学的姐姐弱弱的问我这套衣服有点女性化，我回家一问我麻麻，麻麻说是我表姐的，从此我再也不去那个同学家了。。。
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读体校时正是cs风行的年代，舍友们也经常通宵达旦火拼―――――――――――――――割了――一天晚上熄灯睡正香，一哥们突然大喊：MD敢动我，老三（舍友大号）给我！老三还没睡问给你什么啊？“AK47啊！我灭了他！”大家冷汗...但是马上就听见那哥们的呼噜声，又是一阵冷汗...
CS
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话说昨天很悲催有木有，晚上一个人睡（同租的小子去找他女朋友了），....高歌...糕哥~~~...大晚上的吃了一根雪糕，，坏肚子了有木有，在厕所从晚上9点半蹲到凌晨2点半！有木有，起来的时候双腿彻底麻木了@！但是什么都没有拉出来，有木有~！
早起8点上班，刚坐下来感觉了，在厕所痛快时候，声势滔天，（厕所离办公区很近），全公司的人都听到了声响。而且当时厕所里就哥一个人~~有木有~
当然~这个不是gc！ gc是哥假装若无其事的出来，发现同事们憋到内伤的看着我~~的屁股，裤子后面一片黄色~~~~~~而后因为工作被经理职场冷暴力~~~（现在正在考虑是不是换工作）
（糗百交流群：**，欢迎加入）
我哪知
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不糗，比较伤心
++++++++++++++++++++++++++++++++++
刚才和小姨大吵一架，关于我谈恋爱的问题，小姨说那家是联合起来骗我的，说那个男孩子怎样怎样，家里又怎样怎么，其实我家里人根本不了解那家人，也不了解我和那个男孩子之间的感情，她们只是觉得男孩子要家里有钱，养得起我，就够了，最好是富二代，有值得炫耀的资本???还说我的闺蜜怎样怎样工资多高找了个富二代过的多开心多好什么什么的???
这个社会是不是真的得有钱才能过得好??
伤心中???
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爆一个舍友的，话说本舍最近集体口头禅，“你妹”―――――割了吧，都焦了―――――话说一天，本舍老三和老四争论，面红耳赤，老三激动来了一句，“我是你爸”，这不是gc………gc是老四抓起老三的脖领子，大喊一声，“我是你妹”！！！
我是你妹
是你妹
你妹
妹………
全舍在风中凌乱了~
老四，你是多么尊敬你的哥哥
从那以后，我们宿舍的口头禅hll的集体改为“我是你妹”
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手机不割，在部队时，副导姓巨名彪，一日洗漱，在其毛巾上hll，写着J..B两词
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风吹鸡鸡好凉爽
我在一私立医院工作，这个背景大家都知道了，我想说的是我最近有点基情四射啊，糗了。按惯例现在该举例说明了
------------天天割JJ-------------
1、最近老是遇到做包皮手术做到一半还bq的患者，拜托，打了麻药都没感觉的啊你还能bq！你看着我到底是在想啥？
2、前天早上有个患者说我长得很有味道，问我要电话号码！我擦，尼玛的你看bq障碍的啊！还问我要个JB的号码！
3、昨天院长找我聊天，隐约的问我咋还没有女朋友，还问我要不要帮我介绍。这些其实很正常，可是尼玛的你要不要用那样的语气那样的眼神？！我尼玛只是天天摸JJ而已，这样会被认为搞基？
我要不要在这里求交往以证清白
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糗百新版很漂亮的说呵呵，为所有糗友求RP，如果有的话：
　　昨天晚上的事。跟我女朋友，同居。家里尿桶坏了，用家里的垃圾桶代替之。方形。平常放在电脑桌旁边。
―――――――割下就木有了―――――
　　睡觉。。。半夜迷迷糊糊起床，下地，穿鞋，向垃圾桶方向走去，感觉脚下有东西，碰之，垃圾桶ing??嗯，老婆半夜也嘘嘘给拿过来了。很方便呢?????于是果断嘘嘘。。。。。。
―――――――
　　今早，闹铃响，起床，穿鞋，倒尿，发现老婆的兜子在地上（买衣服的那种纸兜）里面放着老婆的外罩、工作记录本、手提包、存电器、化妆品老婆平常出门都要带的东西。你们猜对了，我昨晚就是在里面嘘嘘的，我勒个去的。老婆醒了，我真勒个去了。
------------------
　　被老婆威胁等一些列手段，终于摆平。泪奔啊。但是半夜起床真的很迷糊啊，不过貌似兜子是我提回来给放地上的。?
不知道伤了谁？
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糗事#1186334
求人品求通过，手机不割。初中骑车上学，一日早上车没气，便推到修车点打气。我打完气，给了老师傅1块钱，正好过来一学生MM也要打气，听和修车师傅说话的方式好像还认识。老师傅突然紧紧攥住我的手，深情的说，还都是学生，不收钱了，一定要好好学习！说得我热血澎湃，一扭头张开手，8毛钱，白激动了，那师傅是说给MM听的。
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男朋友是马大哈
―――――――――――情哥哥―――――――――――――――
有天晚上，男朋友想吃梨，问他妈妈梨在哪儿，告知在厨房桌子上，男朋友就去去厨房拿梨，由于实在太懒的，懒得开灯，抹黑走向厨房桌边，拿了一个洗洗，一边走出厨房，一边咬梨，觉得有点硬，就在重见灯光的刹那间，发现自己咬的是土豆，是土豆……土豆是圆的硬的，放那桌子上的不光是梨，还有土豆……
土豆
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看到E71白屏的，我也说一个……………五一弟弟过来我这，带他到海滩玩泥沙、游泳，同时用拍了好多照片。后面手机沾了好多水，怕手机出问题，果断关机。后面开机就一直白屏，那个心痛啊！刚买不久的C7啊！那时买水货都两千多大洋。拿去客服修，说是人为造成的，单升下级要一百四十多，还没算其他零件损坏…在经过一系列的诊断后告知为主板问题，需自己拿去香港修，那一个叫绝望啊！结果我同学帮忙拿去手机店搞一下，升级，几十块就好了！害我难过好长一段时间，这客服就怎么这么一点水平？合计是坑爹谋钱的勾当吧？！！！
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朋友是医生，……………… 实习时轮转到乳腺外科，第一天就跟随老主任门诊，来了一中年妇女，乳腺增生，老主任查体：触摸了增生的乳腺后让我去查，我查体是主任问我：小陈，（肿块）大吗？我随口而出：大.
实习
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发个热乎的求匹汗血宝马…简短不哥…………刚刚大楼停水，偶一时尿急把这茬给忘了然后就去了…一番舒坦之后，去也冲冲你们懂得！结果没水，感觉味挺大，果断一走了知………………各种求………………你以为这是gc么,脑残的习惯性去洗手，按了一手的洗手液…然后就木有然后了！！！
方便停水洗手液
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丝袜丝袜
昨天的事了。本人马上二十了，带弟弟去类似肯德基那种地方耍，那里有儿童区，就是有滑梯呀，秋千之类的，很多小朋友在里面。由于我弟才三岁，外面就站在门外，我弟就坐的那种摇摇车。ps：落地玻璃，可以完全看清楚儿童区。――――哥哥你岸上走哟――――――有一个小胖，特可爱，特胖，坐在秋千上霸气外露。我就看着其他小孩胆战心惊滴样子发呆了。这时，我看见小胖张牙舞爪。我就回过神看着小胖，他大声对嘴型跟我说：进来耍嘛，不要钱。
我凌乱了。胖胖，姐真有这么年轻么。
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过了好几天了才敢把这事发出来，主要怕开本田车那姐姐上糗百…哥一下……某天我坐公交车坐在后排玩手机，在一个路口等红灯，结果哥们无聊中扣了扣鼻使……就这么随意的往车窗外一弹！你说大热天的我们坐公交的没空调开着窗，你一开小本田的小富姐开什么窗啊！结果就在我那么随意的一抬眼往外瞄时，那团华丽丽的玩意从我的窗淡定的飞进了本田车的车窗越过司机落到副驾驶上。尼玛的还是个姐啊！但是命好，她并不确定是什么嗖的一下飞过了她眼前，我迅速淡定下来，若无其事的样子，结果那妞也扫了我一眼之后若无其事的踩油门走了……
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本人ws男，有一bh妹，上学时拜的，关系甚铁，现在工作了，不在一个省，我从事电子，她从事护士，背景交待完毕……………………昨天通电话，她抱怨工资太低，又很辛苦，确实，了解护士这个职业的人都应该很清楚，不知怎么的就扯上了夜班，我们八小时的，没有夜班，她说：夜班真辛苦，上一个夜班才三十元……我立刻大脑一热：我们这边工资高，一晚上最少一千……说完，傻了……（我说的是什么职业的？你们都懂的）结果被她狠狠的敲了一大笔……呜呜，下次见面惨了……
咱评论的时候能不能骂人？拜托了……
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记得以前有个男同桌，个挺高，爱打篮球，就是运动完脑子不太灵光
我们班还有几个比较坏的，爱开玩笑，有时不太健康，所以本班女生免疫力很强
这是背景
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有一次体育课，同桌打完篮球和大家往回走，到教学楼下了，一个坏小子喊了句“***（同桌名字），你胸罩忘篮球架子上了。”然后同种“哦”了一声就去取了???去取了???取了
下节课是我们班主任的课，上课了他还没回来???班主任问我他去哪里???班上所有知道的人笑到内伤???
然后是GC
正好他回来了，班主任直接问他本人，他HLL的脱口而出“我去取胸罩了，没找到”，然后大家彻底内伤，班主任表情丰富，之后班主任一看到这边就表情丰富
同桌
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氧_化钙
话说，菲姐还在保持着一语惊人的状态。…………鸽子飞……………不是有一句话是：人，生在床上，死在床上，欲生欲死还在床上。我把这句话发给玩得特铁一男生，菲姐看着我…慢悠悠的说：不一定要在床上啊！也可能在包谷林里面啊！！额…桑不起…
欲生欲死
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看糗百好久,捏着这张照片不知道该发不该发,怕引起江湖上又一阵血雨腥风.
真像见图片...
苏州的KTV威武啊!!
另,求码:,谢谢.
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为考电子路面求RP，已经挂了一次。背景：我师傅个子不高…………戈机戈机………一天陪师傅去购物，顺便买NK。他拿了件XXXL的，旁边的PL女导购员问，这么大你能穿吗？拆能不能退的！我师傅很淡定的说：我多大你比我还清楚啊！
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花儿媚
暑期在家，老爸的脚有点脚气。姐姐不知道，总穿他的鞋子，悲催的被传染。这是背景。
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晚上坐在屋里，姐问妈妈：“我的脚被传染成这样，你们不赔偿我啊？”妈：“哎，为什么我们要赔偿？”姐：“都是穿你老公鞋才染上的！”妈：“哦，我老公鞋放在门口，召唤你过去说你来穿我吧，你来穿我吧？有没有这样说？”全家寂静，然后爆笑，各种没话对付她。过一会，姐又说，“你们真不赔偿我啊？”妈：“你起诉我吧，输了我就赔！”这回果断无语了。全家各种欢乐。亲爱的老妈你是有多可爱啊。。
祝福老爸老妈身体健康！！
脚气
可爱的老妈
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就一句话。彭佳慧的歌《两个人》里面有句歌词是“就算很在乎自尊”。听成了“就算很在乎尺寸”
我承认我XE了
尺寸，自尊。傻傻分不清楚
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怎么总不过？？？是这样割(^.^)$￡￥＞＞＞＞＞cut cut cut＜＜＜＜＜
问一女性朋友：老公找怎样的？答曰：对以后老公也没什么讲究，破chu的时候不用在场，破 水的时候在身边就行。
我：*~*!。。。。
为家人求rp
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天津热啊…一天在宿舍坐着都得洗好多次澡…就在厕所里的淋浴间
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这天半夜时候准备睡前洗下，冲了会儿涂沐浴露，还特意全身都涂好了再冲，结果一开水龙头…尼玛…水呢…竟然停水了…那一刻我思绪万千…在里面静等二十来分钟终于有同学过来洗，被我叫住在饮水机里接了盆水冲…伤不起啊伤不起…
求保研…
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我不存在
在女友家吃饭，全家坐毕发现忘记拿酱，女友自告奋勇的要去拿，她是坐在沙发，左边有她妈妈不方便出去，右边柜子与桌子只有两拳距离，只见她深吸一口气，憋住，钻了出去…出来后一边买萌装自言自语，嘿嘿，果然就是苗条！一边蹦蹦跳跳向厨房去…话音刚落，嘎嘣一声，她脚下地板裂了……然后她妈妈幽幽叹惜，第三块了，你…唉……
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前天下班坐公交车回家，车上十昏拥挤，哥有幸坐到个后排座位-----------强势分割小JJ--------------正专心拿着手机上网，旁边的一MM突然迅速站起，我一看，该MM正给一名孕妇让座，当我还没来得及惭愧的时候，该孕妇脸色一变：我不是！！该MM愣了3秒，缓缓坐下，直到下车前头都埋的很低。。话说这位大姐，你带个黑框眼镜头发后扎素颜加上超大背带裤配上身材很像孕妇的有木有！！
很有公德心的MM有木有
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默默的低调ing
不解释，直接上图...
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玩受无浆
昨晚离开北京前，哥哥带我去上地华联某小火锅吃饭，人满排号等待，无聊像恶心哥哥，遂反复“咀嚼”我的巧克力圣代（请百度两女一杯吃的那种feel）无奈牙齿不齐，“呲！”声音还挺大，一群人围着看着一傻熊满胸口的巧克力，嘴上还在滴，悲哀啊穿了那一身液体吃完火锅才换的衣服
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糗事#1186701
本人女大一时在一辅导班代课，对外身份是芳龄28，毕业2年…………背景完毕…………学生中有一90后男孩纸，特别叛逆讨厌他妈，而和我感情很好，一天他妈又翻他东西了，这娃遂恳求我：老师，要不让我爸妈离婚你嫁给我爸吧~好吧，只留下比他只大4岁的姐凌乱风中…求过，这孩纸还要更多雷人语录与大家分享！
糗事标签：孩纸，你到底是不是你妈亲生的！
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阿陋就是阿陋
今天我们语文老师（男，大概四十多岁）讲到字体对高考的重要性时说：“这第一印象是很重要的！就像咱学校招新老师时，我也是负责面试的，看到一个好看的女老师来面试，尽管我心里一直提醒自己不要这样，不要这样，要公正，但我主观上对她打的分还是高一些。有的同学要问了，老师，你们是不是都是这个心理啊，这个问题，不回答！”
-_-#
高三今天正式上课了
悲催的高三呐
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转自wb
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数学老师是复姓。复姓“上官”，名字就不爆了……第一个字是“博”。此为背景。
-----------------------------格格千岁-----------------------------
一日我们语文老师（女）讲课讲到姓氏这里，很激动的想讲复姓姓名如何缩写。告诉我们，是复姓的第一个字首字母和名字第二个字首字母。
一边讲一边在黑板上拿我们数学老师的名字做例子……
--------------------------继续割---------------------------
悲剧出现了……她看了看黑板上硕大的两个字母：“SB”之后……
停止了说话，默默地将板书擦掉……留下了风中凌乱的同学们……
---------------------------------------
老师们都伤不起啊……
复姓
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1淹死的鱼
cnt没过，再处一次
去年坐长途汽车，车上有一小孩，还不会说话，只会啊啊的叫－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－小孩玩得很欢，所以一路都叫个不停，此时一BH女开口道：只有你会叫吗，我也会。然后就是一连串的啊 啊声，那声音啊就跟叫chuang一样啊，全车人都沉默了，也不知她有没有觉得不妥
长途汽车
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中午天气很热，公交上人有点多，有一穿西装短裤赤胸裸背的GG上车站着，司机估计要换班了开的有点快，此为背景。突然有状况司机踩了脚急刹，一MM没站稳，摔倒在该GG面前，GC是MM摔倒在半空中时顺手把GG的短裤给抓住了，并且随着自己的倒地一并给GG脱了下来。&爱哥不割&更强大GC的是GG没有穿内裤，赤裸裸的GG站躺在地上的MM面前石化了，满脸通红的MM边把裤子给GG往上提边对他说对不起。一车子都笑晕了
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小时候和青梅竹马一起洗过澡，互相观察了场液罄窗峒伊耍悴辉倭怠墒亲罱杪杌匾郧肮ぷ鞯牡ノ唬龅剿耍踊盎乩矗笆牵褐两窕鼓芟肫鹨郧白龅目炖值氖隆Ｎ衣栉饰沂鞘裁础匏雷约毫耍∈焙蚨几闪诵┥丁
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咳咳，第一次发哈，支持下喽~
背景：大姨妈来看俺了，好不容易就要送走.....
――――――――――――咋哥哎姐――――――――――――――――――――――――――话说某个清晨，俺睡得正迷糊着突然被憋醒，眼都没睁就往厕所跑，解决完看了看俺可耐滴夜用，米有某某红，不知道咋弄滴，脑子一抽，就撕下来扔马桶里了啊！！又一抽，俺就按了冲水了钮啊！！
于是乎...堵了，堵的那叫一个水泄不通啊！！！各种工具都试了就是不管用啊！！
gc是，俺拿了昨天喝的可乐的瓶子，把没下去的水弄进去，把瓶子扔了，伪装成了正常的样子...
dym
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他们叫我女流氓
来说说我们寝室的故事……
一日我收拾床铺，突然发现我的墙壁上有一直造型奇特的虫子，我忙叫室友“莉莉，你来看哦，这里有个好奇怪的虫子！”
莉莉从旁边床上爬过来，“哪里哦？”
我指给她看：“这里，你看……”
我话音未落，莉莉“啪”一掌拍过去，瞬间把虫子拍扁。然后非常惬意地：“没有了！”
又一日，我，娇娇，莉莉一起放学回寝室，途中我们发现了一只小青蛙。
娇娇：“耶？你们看，这里有个小青蛙哎。”
我：“真的哎！”
莉莉：“那里哦？”
我和娇娇指着那只小青蛙，说：“那个啊！”
我们的话音未落，莉莉“啪”地一脚踩过去，瞬间把青蛙踩扁。然后继续很惬意地：“没有了！”
我，娇娇：……
传说中的码：17Q5 UAA1 OE1O AS1O
什么都会没有了
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放假，无所事事，电脑前呆一天！――咯咯咯←_←晚上11点多，准备洗脸刷牙睡觉，迷迷糊糊的来到卫生间~顺手拿起一个瓶子 挤到手上就往脸上摸，那个清凉一瞬间就清醒了！一看，尼玛，牙膏 我居然还摸了一脸，那个凉爽呀！奉劝各位宅男多出去活动，辐射会脑残！ 各位大大，看糗百3月了，给个马骑骑！
**@qq.com
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本人男，师范专业，女孩子巨多。2003年非典封校，校内物资贫乏，尤其是女性用品----------------------某日，校领导大发慈悲，说可以集中去购买，然后各班申报物资....其中WSJ占去了八成以上，然后去商场买好，用大黑色包装袋装了三包。过马路时，被一三轮钩破。只见马路中央，一男娃周边撒了一地的WSJ....事后庆幸，好歹不是用过的...
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周六，风巨大，和老婆逛街。此为背景――――――――――――――――――割了就能过？――――――――从商店出来，两人边走边聊，很是哈皮~~路过一彩虹门，突然还是晃悠。。来回晃悠。。。老婆对我说：“不会倒了吧？”只听得“啪”的一声，固定彩虹门的绳子断了。。。老婆又说：“不会砸到我们吧”，然后我俩潇洒地被彩虹门压住了。。。老婆，我就想问问，你是不是会点啥啊？？
这是否是传说中的乌鸦嘴？？
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最近r p 掉的不行！倒霉啊，发一个，本人女，巨瘦，但打扮中性，此为背景- - - - - - - 割割割- - - - - - 话说当时在某品牌服装店上班，有次店里新到一批女装，性感黑色紧身小腰低腰牛仔裤，大腿部位全是透明黑色蕾丝。同哥起哄让我穿，各种反抗后无奈穿上，一出来大家立马惊了，一男顾客犹豫半天弱弱问我，“这真是女装？”我哭笑不得，g c 是得到肯定答复后这货又来了一句“你还是脱了吧？糟蹋这衣服”然后果断走人，留下我石化，话说我是有多男人
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一，老爸饭后爱唱两句。
二，我和同学在学校爱开玩笑，从别人话里找漏洞占便宜。…………手机也割…………那天饭后老爸在唱“大哥，大哥你好吗。”果断说了一句“我很好。”然后…就木有然后了，只见老爸脸上的黑线老长老长的。
再求马：**@QQ.COM
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简短＝＝＝＝地铁上，拿着外面套这塑料袋的一大杯奶茶在喝，由于地铁里不让饮食，我就把头埋在塑料袋里美美地，做贼心虚地喝，每喝一口，周围的人就投来异样的眼光…我心想偷喝个奶茶不至于吧，继续大口喝…这时，旁边一大爷冒似忍不住了，幽幽地说：小姑娘，坐地铁还晕车啊，我看你你吐得那么难受的还不如下车啊…我那个糗啊！合着你们都以为我在吐啊！果然下车！
晕地铁
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昨天晚上回家吃饭，一向比较沉默的老婆说了一个同事的笑话，我们全家就不淡定了。。。。。。。话说，老婆的同事的朋友在一天逛街的时候遇见了另外一个好朋友，（都是女女）一见面就对那个朋友说：XX，我的幺儿死了（我们这里一般叫自己的小孩喊幺儿）。这个朋友也是一个感情丰富的人，一听这话，眼泪直接就下来了，两个女人在街上就这样站着哭了好久，引来大量观众的不明围观，，过了一会，这个朋友心里感觉不对，她小孩死了怎么没有听到消息，也没有葬礼啊，就问那个朋友：XX，你说哪个死了哦？那个朋友哽咽的回答：我们家的小狗啊。这个朋友一听，心里直叫唤，你妈，老娘为了只狗儿丢人丢大发了。。。。
老婆说完后，意味深长的对我说了一句话：怎么样，以后是不是要把事情搞清楚了再说话，三思而后行啊。我类个去，我比我老婆大8岁，有木有，8岁，现在好像她比我还大，咋像老娘教训儿子的感觉。。。。。。。。求码**@qq.com
幺儿
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逛了这么久的糗百了 貌似不发会掉人品
――――――――――――割一下――――――――――
去年在小区健身房游泳，有一个男的和我在同一泳道，游了一两圈，感觉跟在我后面游的男人不对劲，每次到了池边总要看我几眼，话说我身材也不好，长相也被泳镜遮住，他看我啥呢？终于在一次游到池边的时候，他游过来耳语般和我说了一句“你的泳裤好像有个洞~~~有个洞~~~洞~~~~”糗大了
还好有泳镜遮着，否则真的不知道怎么走出泳池，从那之后，有半年没有再去。
男朋友最近牙龈发炎，说话也说不了，真的好心疼他，为他求rp，希望能过
泳池
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发一个新鲜热乎的.......往事不堪回首.........昨晚急性肠炎从凌晨三点一直折腾到清晨没睡，一大早冒雨驾车去市里开会（万恶的公务员），走到半路肚子又不争气，翻遍车上只有老婆的一把太阳伞。。。。。结果是路过的人们都能看到一个大老爷门打着花伞冒着瓢泼大雨蹲在路边。那一刻我真希望我是透明的。。。。
还要随时躲开被雨水冲刷的便便。。。
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说个几年前刚上大学时的事 ―――――哥哥更健康―――――刚进大学，宿舍四只小白，辅导员通知去领书，话说那天刚好下雨，于是我们四只在宿舍商量用什么去装书，（听说书比较多，我们都没有带书包来），商量许久最后决定――用两个旅行箱去装书~~~于是偶们就提着两只大号的笨重的旅行箱出现在了教室，有几个童鞋已经帮我们把书分好了，每个人也就七八本，逅懒~~~哈哈，话说当时真的以为会发很多很多书的，怀念曾经sb的岁月啊！
**@qq.com懂的啊
领书
超大号旅行箱
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我是国宝
回顾一个上学期辩论赛上的段子。
正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。此为背景。
==========我是标准的分割线===========
反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？
正方：?????能?????
反方：那你别比了，现在去买吧。
正方：??????
之前写了一个长系列的辩论赛段子，不给过，希望这回过了吧，过了就接着发剩下的。。
反方的那个辩手是我男朋友~~~
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特级铁观音
半夜睡不着，躺在床上手机UC看糗百。我的小GF迷迷糊糊睡醒看到被手机屏幕亮光映射的我的惨白的脸，尖叫的同时一巴掌拍我脸上了…
特级铁观音
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背景:本人女，学生一一名。-----嗝嗝嗝---一日收到一条182开头的短信，内容如下:老爸，我和异性同寝被抓，现在在娄警官处，请速汇2000到他帐号中，他的帐号是XXXXX，汇到放人，现在不让打电话，短信联系。 遂回:儿子，我是你妈。 又一日，又收到一条138开头的短信:老同学你还记得我么？我现在情况危急，速汇5000给我，急用。遂回:你是吴三百吧？他回:是啊是啊，没想到你还记得我！我:你真的是吴三百啊？真的啊？他:是啊是啊！我真的是！最后回:哦，不认识。**@qq.com你懂的！
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糗百风子
只看不发，确实掉人品。不管能不能通过，发了再说。
背景：公司组织坐游轮去台湾旅游，游轮上两人一间船舱，类似标间那种。本人（男）和一要好同事（男）住一间，平时没事两人就在船上瞎转，认识了一对姐妹，相聊甚欢，交换房号，以便电话联系。（船上手机没信号，只好用房间里的床头电话联系）
。。。。。。。。。。。。。哥哥各各割割。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一日，吃完午饭，在房间休息。忽然电话响起，同事迷迷糊糊拿起电话，以为是其他同事打来的骚扰电话，他理直气壮的说：我在手yin。对方愣了一下，重新问了一句。同事暴起，对着话筒铿锵有力，掷地有声的喊出：我。。。在。。。手。。。yin！！！！！！
忽然电话两头都沉默了，我同事终于意识到，电话是刚认识的姐妹花打来的。连忙挂断电话，满腹懊恼，抱怨一场浪漫的艳遇还没有开始就被自己给毁了。
这还不是GC。
GC是：吃晚饭的时候，又遇上这对姐妹。同事满脸逄谎圆环？墒牵舛越忝靡涣郴敌Φ亩⒆盼铱础Ｒ恢植幌榈脑じ卸偈苯伊帧９唬舛员牒返慕忝每几疑纤枷肟危
说：这样对身体不好！！
对身体不好!!
不好！！
你妹啊！！！我招谁惹谁了。
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不过最后我同事和妹妹有点苗头了。
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愿刚怀孕的老婆，母子平安。
游轮
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地球好大
介个真的是洗面奶……
万恶的小日本
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看了这么久QB，突然发现只看不发真的掉rp啊…求rp…第一次发，希望能过…
讲一个同学的，背景：学校前不久开大运会，召集了学校部分学生作为参演人员，同学在列。…………是这么割吗…………一天训练完休息，同学与其另外两人无聊中，突然看见对面两PLMM，遂三人低头讨论中，还时不时抬头看看，两MM发现后遂互相交流…良久之后，其中一MM忽然飘至，曰：“帅哥，要我们的电话吗？”三人当场石化…落荒而逃…
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看了许多关于屁股的笑话，咱也来一个
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　　有个朋友的朋友（复杂了点吧），有一天和他另一个朋友开玩笑“你老婆PG是凉的”，那人还不信，开玩笑那人还认真地说“不信你回去摸”！那哥们儿还真就回家摸了，然后就各种闹离婚，各种打架...... 然后开玩笑的朋友各种解释无效... ...
　　很糗，也很可笑，没常识真可怕！
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真相是每个人的屁股温度都不高
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光看不发原来会掉人品啊！那我再发一个，求过！求人品！
小时候去学校（小学），我家在郊区家属院，学校在市里，于是几个住在一个小区的同学家乡一起包了个车，管上下学接送，车每天早上停在家属院门口，人齐了就开车，因为鄙人好睡懒觉，所以每天早上怕迟到就让我妈骑自行车带我去院门口，久而久之练就一种技能，我妈在前面骑，我在后面追，小跑几步然后一跳就坐到自行车上了（鄙人因某些原因，腿部力量一直是朋友们中最强的）此为背景。=====手机也要割？=====那日与往常一样，鄙人手拿早餐，肩背书包，我妈在前面骑，我在后面追了几步，潇洒一跃，成背跃式，直接从从车后座上完美的跳了过去，二八的车座高度我愣是一点边没蹭住，（现在想想，我那时刚上小学没多久，也挺不容易的…）而且有跳高经验的朋友都知道，背跃式跳的不标准的话，一般都是…头先着地…更悲催的是我妈骑着自行车一路绝尘而去…后来我妈骑到院门口才发现后座上没人以及五十米外边哭边跑的我…从那以后，我坐自行车都是老老实实的爬上去的…
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上学期宿舍流行打80分，有个广东哥，为人特幽默，经常到我们寝室来玩。打牌的时候难免激动，集体都会吼：“干 你 娘”。结果有次轮到广东哥出牌，他磨叽半天，不知道怎么出，等了半天，幽幽的来了句：“干 我 娘”。。。
当时周围7.8个人，瞬间静场，集体石化了。
说的可能不好，不过还是求小马，**@qq.com
得过且过
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听说光看不发掉rp,分享一下同事的糗事。简短不割。。。今天气温骤升，某清秀同事（男）上班期间脸色苍白，问其情况，答：那个了。。。又问：感觉怎样？答：屁股痛。。。众人都邪恶了。。。后来才知道丫熬夜wow,坐的痔疮犯了。。。
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一个两个三个三个三个四个五个
上小学的真事。我小学时非常不会写作文，但是数学会很多奥数题，还曾代表学校去县里参加迎春杯数学竞赛。我的大姨是小学里很有威望的一个老师。她希望我能从小练习在公众面前演讲------北京哥------大姨利用她的影响力让我作为优秀学生的代表在某个周一的升旗仪式上讲话。但是我不太会写作文啊，更不会那些官面上的话，于是她给我写了一篇讲话稿，升旗仪式前一天晚上给的我，让我到时候照着念就行。我本来自己心中默念了几遍稿子，觉得到时候照着念应该没啥问题的，可是当天讲话的时候我太紧张了，再加上她老人家的字有些潦草，“五星红旗”的五字我没能认出来！！于是在那庄严的时刻，我在主席台上卡壳了…然后站在我身后的校长发现我停顿了三十秒怎么还不继续呢，就上前来问，我就指着演讲稿问他这个字念啥…可能这些事不那么引人发笑，但是现在想起来真是糗死啦
------第三次发喽
小学时的糗事
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朋友两口子在一同个小公司上班，他老婆临产他去请陪护假，领导说给半个月，朋友各种 不满意非得要求男女平等，领导思索了会同意了。结果他老婆全薪假就从三个月变成了半个月。。
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刚碰上的。。}