200名老人齐聚小区 每天准时打麻将
核心提示：走进罗湖区华丽路华丽东村小区，你会发现这里与其他小区有着明显不同——四五十张麻将桌摆满了小区的几条小巷，众多老年人围坐一圈，“呼呼啦啦”的搓麻声此起彼伏，不绝于耳。多年来，华丽东村被当地人称作“麻将村”，居民对此或褒或贬，有人认为这里为老人娱乐休闲提供了一个好去处，但也有居民认为麻桌上摆着“筹码”像在公开聚赌，影响不好。
　　走进罗湖区华丽路华丽东村小区，你会发现这里与其他小区有着明显不同——四五十张麻将桌摆满了小区的几条小巷，众多老年人围坐一圈，“呼呼啦啦”的搓麻声此起彼伏，不绝于耳。多年来，华丽东村被当地人称作“麻将村”，居民对此或褒或贬，有人认为这里为老人娱乐休闲提供了一个好去处，但也有居民认为麻桌上摆着“筹码”像在公开聚赌，影响不好。
几张麻将桌旁坐着的多数是中老年人
　　数十桌麻将摆满小区
　　近日，有热心市民张先生向本报反映，罗湖区华丽路华丽东村小区有众多居民围聚在一起打麻将。张先生表示，如此多的人在小区露天搓麻，感觉影响不好。
　　日前，记者前往该小区进行调查。刚到华丽东村小区外，透过隔离栏即看到多人围坐在一起打麻将。当天是阴天，天空飘着丝丝细雨。有人分别在华丽东村小区5栋、13栋的外墙上斜搭了两个简易的帆布棚，人们都挤在棚子下。记者粗略数了一下，每个棚子下面约有15桌麻将，麻将桌紧紧挨着，人们也都挨挨挤挤地坐着。尽管条件简陋，但所有人都玩得不亦乐乎。
　　在小区靠近华丽路的前排楼房一层有一些杂货店和送水店。记者看到，这些店铺内也都有两三桌麻将在打。其中一间名为“都利美”的美发店居然也开辟出一间房来，里面有三桌人围着自动麻将桌在“开战”;另有一家送水店内也有三桌。记者在小区内走了一圈，看到的麻将桌约有50桌。记者看到，这些打麻将的市民年龄多在六十岁左右，也有个别中年男人和中年妇女间杂其中。一位小区居民告诉记者，“麻将场每天中午12点左右准时开始，到下午5点左右慢慢散场。”
　　老人每天准时来“搓麻”
　　以每桌四人计，在华丽东村小区打麻将的老人不下200人。面积并不大的小区为何会有这么多老人?华丽东村一理发店老板娘解答了记者的疑问，这些老人来自四面八方。“远的有从莲塘来的，还有从布心、布吉来的，他们都是坐公交车，反正老人也不用掏钱。他们每天12点前就到了，晚了怕没位子，然后下午5点左右散场。”她告诉记者，“这些老人都很准时，即使刮风下雨也从不间断，每天如此，像上班一样。”此言非虚，记者第二天下午再次来到华丽东村小区的“麻将场”时，发现昨日看到的多位老人再次出现了。
　　记者发现，这些老人打麻将的筹码使用的是纸牌，如果某一方赢了，输家即输纸牌，最后再以纸牌为依据统一结算。据记者观察及附近居民讲述，其赌注每桌不同，但基本都在5元至20元不等。而每个麻将桌旁，也都有人端茶送水。据一位不愿透露姓名的小区居民说，这个“麻将馆”是华丽东村一家小杂货店老板夫妻俩开的。“他们成本很低，就提供桌子、麻将和很少的茶水，连场地都是公用的，但每桌每天可以抽水10元钱。”这位居民说起来面露羡慕之色。据记者了解，在露天场地的每天每桌被抽水10元，而在小店内的，每桌则要交给店主四五十元。
　　“麻将村”历史逾10年
　　华丽东村小区为何会成为老人们打麻将的首选之地?这些麻将桌从何而来?记者采访的多位小区居民给记者道出了其中缘由。一家小店的老板刘女士说：“都是习惯呗。”原来，华丽东村小区的打麻将习惯据说可追溯至10年前。据居民说，原来小区内露天摆放的只有两三张麻将桌，因该小区外面栅栏靠近马路，外人经过时很容易看到小区内情形，而华丽路又处在较为繁华位置，所以后来人慢慢多起来。有心者抓住商机，开起露天麻将馆。
　　知情者告诉记者，华丽东村小区不仅有露天麻将场，其小区内的房间内也都有麻将场，“里面的赌注就要稍微大一些了”。当天下午，记者沿着小区几条巷子走了一圈儿，旁边的建筑内不时传来麻将声。而在该小区内的几乎所有小店，也基本都有麻将场，看来这里被称作“麻将村”名副其实。
　　居民对“麻将村”褒贬不一
　　记者在华丽东村小区采访时，不时看到有小孩在麻将场附近玩耍。这样在公众场合打麻将的气氛会不会影响小区青少年的身心健康?有居民表示不会影响，因为“他们都是白天打，晚上又不打，再说，他们打麻将只在前排巷子里，让孩子少去那里就行了。”这位居民认为，老人能找一个这样的场合不容易，既然他们喜欢，就应该让他们以此安享晚年。
　　但也有华丽东村小区的居民对此种现象表示反感。2008年，就有华丽东村小区的居民在网上发帖声讨此事。这位网名为“lh_普通公民”的居民2008年4月在深圳新闻网发帖说，“白天小区内到处是一张张的麻将台，这里一张那里一张，很多人围在一起赌，简直像个赌场，希望有关部门能管管……还居民一个健康的小区!”网名为“安分守纪”的居民认为，社区应该建个小区活动中心，供老人家打打麻将，活动活动。这样就能改变目前的露天麻将馆的现象。
　　针对华丽东村小区存在的特有“麻将村”现象，记者也就此采访了几位市民。市民周小姐认为，对老人围聚一起玩麻将的现象不能一味批评否定。她认为，从老家来深的老人，因子女都比较忙，无法享受到子女承欢膝下的天伦之乐，老人操劳一辈子了，应该有自己丰富多彩的晚年休闲娱乐生活，所以此种现象不能一概批评否定。但她同时认为，这么多人在公众场合围聚搓麻，也确实不雅观。政府有关部门是不是应该为老人们提供一些健康的休闲娱乐场所，比如老年人活动中心等等，让来深老人真正老有所乐，老有所为。
（责任编辑：汪雨莲）
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茶虽然有一定的功能作用，但对老年人而言，饮茶需讲究一定的原则。例如，饮茶不宜过浓，浓茶所含咖啡因往往过量，造成心动过速、心律不齐
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老公打麻将上瘾，说好的承诺总不兑现，我怎么才能管住他？
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　　主持人：安欣 倾诉者：等待 女 32岁　　心理热线：9
地址：长春市人民大街6906号新文化报社“心理热线”
邮编：130022
今天是2015年元旦，首先祝读者朋友们节日快乐！新年的第一天，本应给大家讲述一个温馨的故事，只是，这位叫做“等待”的女士，真的有些等不及了。她说，她的老公沉迷于麻将已经有段日子，眼看着又到假期了，不知她老公又会跑出去玩多久！我也很为她着急，就在这里给她支支招，如果您有好办法，也可以发送到我的邮箱里，供“等待”参考。
最近因为老公沉迷于麻将，我们陷入了冷战。之前他一直撒谎骗我，说到年底了活儿太多，需要经常在单位加班，结果连着“加班”一个多月。每天回到家，他身上的烟臭味都特别大，起初我还跟他开玩笑呢，我说你们这加班环境太差了，领导应该给你们健康补助啊！他说，办公室男人太多，大家熬夜都抽烟，没办法，天冷又不能开窗。反正解释得可像那么回事了。
结果到后来，一周连着去了3天，每天都后半夜三四点钟回来，我才觉得不对劲儿。他们单位也不是啥特赚钱的地方，有多少活儿至于这么拼啊。后来他再回来，我就偷偷翻了他的钱包，当时他兜里只剩70多块钱了，出门之前我看还有500多块呢，我真是再也没法假装平静了，就把他叫了起来。
我说你跟我说实话，这些天晚上你到底干啥去了，你要还说是加班，我现在马上给你同事打电话。当时他就表现得特别心虚，死活也不让我打，说同事加班回家都睡觉呢，这时候打电话骚扰人家不是有病吗！我说那你晚上再加班必须带我去，你放心，我到了地方肯定给你留面子，我也不露面，就站门口看一眼，只要确定你没跟我撒谎，我上车就走。
他被我逼得没办法，终于跟我坦白了。原来这些天他都是下了班先跟同事玩台球、吃饭，然后再去茶楼打麻将。因为总是固定那么几个人参与，所以吃饭的钱，基本就是头一天谁打麻将赢得多谁请，全部流程下来基本上都玩到后半夜一两点，每次输钱至少都得输个三四百。就这套活动，他们还给起了个名儿，叫“铁人三项”。
唉，听完他这些解释，我真觉得心好累啊！我跟我老公结婚五年了，总体来说他这个人还不错，唯有一点，就是太爱玩了！这些年他上班挣的钱几乎都被他花在了娱乐上，各种花样，以前是喝酒、KTV，后来是游戏、台球，现在又迷上了麻将，变着法儿地玩，他好像就没消停过。
刚结婚的时候，有一天他拿回来一个比手掌大一点儿的游戏机，说是跟同事借的，他每天是坐床上也玩，坐马桶上也玩。我说你这跟人借的，咋都两个多月了，人家还不跟你要呢？他说因为同事家最近有事，没时间玩。一直到我有一天找东西，无意间在他的抽屉里翻出一张发票，才知道游戏机是他自作主张买的，还是进口品牌的，两千多块钱。
起初我发现以后，主要纳闷那都是小孩玩的东西，他怎么还感兴趣呢？买回来还要瞒着我，让我有点儿不乐意。但当时他马上就跟我承认了错误，说主要是因为怕我说他，不让他买，才撒谎隐瞒的，并保证以后我们之间再也不会有类似的事情发生。
没想到随着跟他生活的时间越来越长，我才发现，原来除了爱玩，我老公身上还有一个最让我抓狂的毛病：承诺和保证张口就来，说完却从来都不遵守。“我以后再也不玩游戏了”、“我下次不去了行不行”、“你看我行动吧，保证一个月都不再打麻将”……有时候我真的想相信他能改好，可总是不出三天，他就会食言，然后再犯，再保证，再食言……我感觉在我老公眼中，什么男人的尊严、承诺，好像都比不上“玩”带给他的快乐重要。
上周末我猜到他下班后还会去玩“铁人三项”，就给他打电话叫他回家，他说手里还有点活儿，等完事肯定会回家吃饭，让我跟孩子等他。结果等了快两个小时我再打电话，他竟关机了。
那天他半夜到家后，我气愤地跟他说了很多。起初他还狡辩说自己根本不想去，是同事硬拉他去的，我说腿长你自己身上，你要是坚决不去，他们能把你咋地啊？后来他可能觉得理亏，就一直听着没吭声，我说你看哪个正经男人结了婚还总去外面找乐子？你那些同事也都成家了，天天还要去外面玩钱，嫌自己挣钱太多花不完啊？你总跟这样的人混，能学到什么好？你看你自己工作这些年，攒下钱了吗？还说什么拉拢人际关系，有用吗？他们自己的媳妇、儿子都可以扔在家里不管，真遇到事了就能把你放在心上？你以为你是谁呀？
结果这一句话把我老公惹炸了，他扯着嗓门跟我喊：“我就这样了！你爱咋咋地！你要是觉得过不了，咱俩明天就离！”说完拿着东西要下楼，我使劲拽也拽不住，把我气的，我说你自己犯错还有理了？我说你两句怎么了？我还不都是为咱们这个家吗？他不听，还是开门要走，气得我说：“我也受不了你了，不用你走，我走！”我连手机和钱包都没拿，换上鞋也准备下楼，当时他使劲推了我好几下，说什么也不让我出门，把我胳膊都抓红了，我连喊带挠地摆脱他，跑到楼下，他追上来拦我，说孩子正在屋里哭呢，你不能走，走了就是不负责任。我说：“你当爹的都可以不负责任，我为啥就不能潇洒一下？”他不理睬，还是一个劲要拽我回家。
唉……反正那天我俩就这么吵了半天，一直闹到后半夜三点多钟才睡觉。
后来我一个好朋友给我出主意，说你得让他内疚，让他回来发现你一直没睡，还在等他，他觉得心疼你、对不起你，下次就知道早点儿回来了。我试了，不好用。其实本来他晚上不回来，我带着孩子就睡不好，总觉得害怕，心里不踏实，也担心大半夜的他在外头不安全。我把这些担忧跟他说，他却不理解。有时回来看我没睡，他还生气地说我：“让你睡觉你不睡，都是你自找的！”
因为麻将，我俩已经好多天没有好好说话了。我一打电话问他什么时候回来，他就气急败坏地说我监视他，不给他自由空间，他说我越是这样管他，就越是把他往外推。搞得好像他沉迷麻将不回家，完全都是我的错一样。
现在，有关麻将，我已经不想再跟他说任何道理了，他每天出去我也不管，回来我也不问，晚上他不回来，我就带孩子睡觉，把卧室门一关，让他自己睡沙发，省得他半夜回来影响我们。我不知道当他躺在沙发上的时候，心里感受到的是无人约束的快乐，还是无人关心的寂寞……
想到这几天气温挺低的，他却要在沙发上睡，我其实也有点儿不忍心，可我真的没办法接受他一次次食言，沉迷在麻将里不务正业，可以说我自己心中也非常痛苦，不知道这样冷战下去会不会把我们的感情消磨殆尽。
安欣，我真的太难受了，你说我还能怎么办呢？
主持人安欣：
对于你老公这种特别爱玩的男人，有两种态度也许会对你有帮助。
第一种态度，需要你具备一种女皇般的控制力，即什么时间玩、每周玩几次、每次玩多久、兜里揣多少钱等等，都要严格控制你的老公。你只有在心理上具备绝对优势，让你的老公对你敬畏服从，才可能完全控制他。
可从叙述的情况来看，你老公在心理上显然比你更具优势，因为他不愿服从，即使给出承诺，也不过是在你的逼迫和唠叨之下给你的一个暂时的应付，所以，他承诺容易，违反起来也容易，反正他不在乎。
如果你老公真能重视、在乎你，他早就会自觉收敛、自我约束了。既然他到现在还没有改变，建议你也不要再耗费精力跟他对抗，结果早就很明了，继续冷战下去也分不出胜负。
第二种态度也许更适合你，即稳定保持你自己的生活节奏，再跟你老公在打麻将上约法三章。商量好他每个月必须上交的工资数，剩下的钱他留着爱玩几天、玩多久都是他的自由，这样一方面不会影响你们的生活质量和理财计划，另一方面你的情绪也不至于被他频繁搅动。
最后，建议你把“睡沙发”也变成你们协议的一部分，跟你老公约定，如果他晚回来，就委屈一下睡沙发。这样你俩即使分居两室，各自内心也会平静，睡得也踏实，否则你把它当成一种惩罚，你老公回家后会觉得憋气、尴尬，你们夫妻的关系也容易走向危险。（来源：新文化报）
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嗨，我的男人　作者：漫漫红糖水
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　　单身的我（1）
　　刚开始上大学时，我家老头千叮万嘱：要以学习为重，不要不许不准谈恋爱。我一向都觉得我老头是清朝年间穿过来的，那思想硬的跟个碳酸钙一样。　　结果被他一语成箴，大学快毕业了，连个初恋都没送出去。　　有时候看台湾的综艺节目会看得我心里直发寒，我都21了，要把我这种大龄处女还是没恋过的搁台湾那就是一级品欧巴桑怪物啊。　　其实不能怪我，真的。　　大一时就想着学习了。　　大二时奖学金无望，就想着玩了。　　大三回过神时，看看周围男同学，大部分已经有主了。其余的大浪淘尽剩下的，那长相，那水准……　　都是同学，我也不能说的太刻薄不是？反正就是这样了。　　大四时，对待爱情我就觉得淡薄了，可能思春期过了。再加上要考研，谁还有心思想这个？　　总而言之，我就如此这般朝着剩女的方向正步前行。　　搞笑的是，最先着急的是我老头。　　早年他念叨着不要谈恋爱时，我就曾恶搞般想过：哼哼！现在你不要我谈，我就一直不谈，几年后，只怕你求着我谈。　　所以当他说要介绍对象时，我想起这不由觉得好笑，笑完后又觉得有点悲凉，我居然会被老头安排相亲……　　相亲的第一个人是爸爸某同事的什么什么弯弯的某亲戚的儿子，也是个研究生。　　当天看完电影，我就和他黄了。　　不说别的，就在我们去看电影的路上，他到超市买了两瓶冰镇可乐。当时我还想，不错，蛮体贴的。　　谁知，他出来后，旋开一瓶，仰头咕噜咕噜猛灌了一口，然后再扭上瓶盖。再没别的动作。　　我指着没开封的那一瓶问，那个，这一瓶……　　他说，哦，这一瓶我去的时候喝，那一瓶我回来的时候喝。　　我立马就囧了。　　啥也不说了，但愿此生不要再见到此君。　　回来后，老头很是消停了一段时间。快开学时，他又有点按耐不住的样子，跟我提了提表舅的邻居。　　当时他刚说完，我妈就着剖鱼的菜刀就冲了出来咆哮，你又瞎搞什么？女儿还小，你慌什么慌？！啊？！啊？！！　　老头好像被镇住了，不说话，猛吸了口烟。　　我妈继续挥菜刀，要你不要抽烟总抽！自己身体又不好，屋里又就没钱，抽抽抽！不知道被你抽走了多少大瓦房！　　继而，围绕这个中心思想又咆哮几句才重回厨房。　　老头小声说，你妈更年期到了。　　我觉得吧，谈恋爱结婚，女人要有我妈这种家庭地位就算够本了。
　　单身的我（2）
　　我研究生上的学校就是本科的学校，不为别的，就因为学校对本校生是有优待的，上起来比较保险。　　每到一个新的阶段新的环境，刚开始我都是亢奋异常的。　　就像初一，高一，大一。　　所以开学前我充满激情的计划一切，着重解决两大问题。　　第一，我要好好努力学习（我还是很上进的）　　第二，我真要找个男人了　　由于学校还是本来的学校，不存在熟悉环境这样的问题，所以一开学完全不需缓冲，我就开启马达眼四处猎艳。　　宁可错找一千，绝不放过一个！　　不是有句格言么，心急吃不了热豆腐。　　餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了眼，就连路过男厕门口都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。　　后来决定去学校活动中心顶层的舞厅。　　那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双眼冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双眼冒红光么？　　我拿着别人送的票就这么去了。　　要说开始，我还真有点期望，希冀着里面有个舞技超群的正点男。　　不是还有句格言么，无畏者大多无知。　　我那么无畏的进去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。　　我扫了一眼全场，全场可分三类。　　一。猥琐型，眼神猥琐，笑容猥琐。　　二。阴气型，一看就是读书读多了，毫无精神，萎靡不振。　　三。错乱型，身体扭得跟抽筋似的，脑袋晃得快飞离身体了。　　我攥着票近乎自虐地瞪着全场。　　“同学，你有舞伴吗？可以的话，要不一起跳？”　　浪漫的场合，浪漫的对白。　　我转身看向那人。　　那人似乎有些紧张，我也很紧张。　　我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁缝。　　黑漆漆的，可以从容塞下五条韭菜的豁缝。　　他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风流动的声音。　　我连喊着“不用”跑着逃离。　　我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同滚雪球似的停不下来。　　路过一楼售票处，我又折了回来。　　我进去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧？　　“同学，麻烦退一下票。”　　那个男同学抬头，说，你开玩笑么。
　　这个男子不寻常（1）
　　“同学，麻烦退一下票。”　　那个男同学抬头，说，你开玩笑么。　　我的火就这样起来了。　　我把票往窗口处一拍，同学，请退票！　　他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。　　我盯着他，他也看着我。　　他没表情，可他的眼神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。　　我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务？里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么？　　他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七点到期。　　他又指着墙壁上的钟说，已经过期了。　　我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，眼前这个人也在跟我作对。　　我大声道，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘！　　我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难道还不能退票 ？　　末了，我一个人气得不行，胸口都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你！我要在活动中心投诉你！　　他瞥了我一眼说，我是生物学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主管周二，周四，周五在这里。　　然后低下头不知道在看什么，一副“你请自便”的姿态。　　我对理论吵架很不在行。我僵立在窗口前，不知道怎么办。　　我想，再怎么也得有尊严不是。　　于是掏出五块钱，我要下一场的票。　　他抬眼，似是很讶异，还是把票给了我。　　我朝着他狞笑，抬手撕了那张票，还很有型的甩在窗台上，然后昂头走出去。　　那一刻，我顿时有着农民翻身做主人的喜悦。　　开学一个月可以说毫无斩获，马上就到了十一长假。　　回到家瘫了半天就接到高中班长的电话，说是要参加同学聚会。　　说起来我们的高中班级还真是一个“有凝聚力”的班级，高中毕业到现在，每年两次的聚会雷打不动。　　今年比较特殊，算是大学毕业后的第一次，来得也比较齐。　　一进包厢，扑面而来的就是啤酒香气。大门口站俩男生打着赤膊抡着手臂划着拳。恩，这也算酒池肉林吧。　　一坐到女眷堆里，首先是被掐脸，然后就被问“果然还没找男朋友吧？”　　我汗颜。　　再就听到一声娇俏的声音呼唤我的名字，不用看我也就知道是谁。　　颜一一，声音娇俏，长的也娇俏，温柔又聪明。　　这么好的她曾是我最铁的朋友。　　可是，却在高考结束后，在我告诉她我暗恋他之后，她和他走到了一起。　　每个人大概在中学时代都会喜欢上这么一个人，要么是班长，要么是课代表，要么是学习顶尖的资优生。总之，在自己眼里，他的一切都那么完美，即使是缺点也显得可爱。　　十七八岁少女心萌动，硬是把所有钦慕崇拜爱恋都往他身上砸。偏偏还要矜持，不让他知道，成就了暗恋。　　小卷就是我高中时代心中的王子。　　所以当颜一一告诉我她和小卷的事后，那一晚我没睡着。　　其实，我真没什么立场抱怨。毕竟我只是个暗恋不是，人家那才是你情我愿。　　后来她问，你不会怪我吧。　　我笑着说，不会。　　我还蛮虚伪的，怎么可能不怪，我和她再怎么好，他和她再怎么有理，我的心里都会有怨。　　事实上，我真的很怨，做的也很绝。之后上大学，她发短信，打电话，我都是敷衍了事，明显的冷淡。　　即使两年后他们分了，我也依然很冷淡。　　饭吃完了，我也就班里“唯一一个没谈过恋爱的女生”被笑了三回。　　某男同学笑得玉米粒从鼻孔里喷出来，引发了另一个笑点。报应不是。　　回到家上网，心里堵不过，到新浪，搜狐，腾讯的网页上算姻缘。算了几个，挑了个结果最好的，大概说是桃花即来，好事将近。　　满意地关电脑，准备洗洗睡，收到条短信，是小卷的。　　近两年来，我们都有正常的短信来往。　　他说;不怕他们笑哈，咱最好的留在最后。　　我回他，我才不怕，耶稣说我好事将近。
　　这个男子不寻常（2）
　　假期总是过得滋润又腐败。　　猛然醒来发现，哦，这就是最后一天了。　　回到学校后，日子照常。　　不过再不去活动中心了，我怕闹心。　　后来有个什么杯的象棋大赛，室友怂恿我参加。　　我说就我的水平对付你们还可以，出去了就见光死。　　她说，怕什么，又不用报名费，进了前三还有奖品呢。　　我想，也是，就报名参加了。　　我本是抱着第一轮就被淘的心态去的。可是，人运气好的时候那真是拦都拦不住啊。　　第一轮对手是个女孩，估计是才知道“马走日，象走田”的规则就来了，我完胜。　　第二个对手是个眼镜男，下到一半我本来占劣势，结果中途一个电话把他call跑了。我自动晋级。　　情场失意，果然别的场就得意。　　我意气风发地准备第三轮，只要过了第三轮，最起码都有条毛巾。　　比赛那天，我特地用心地准备把小扇，泡杯“爹爹茶”，提着进了比赛场地。　　有个词儿叫什么？冤家路窄！嘿，这个词可不是造着玩儿的。　　我坐在小木墩上，放下茶杯。旁边的学生裁判准备介绍对手，我一挥手睨着对面，“不用不用，我认得他。生物学院秦科么。”　　对面人也认出了我，点点头问，那你叫什么？　　我说，江雯。　　学生裁判说明了一下限时规则便开始了。　　我虽然是淘汰过两个人的人，但对面此君阴险异常，我步步为营，每一步力求仔细。　　所有的悲剧往前追溯都有一个源头。　　这盘棋的失败始于我的那一步疏忽，车被吃了，再然后，兵败如山倒。　　其实，这一盘棋输了也没什么，毕竟实力在那。　　可气人的是，对面那人好像并不在意将死我，而是慢慢的吃掉我的一兵一卒。　　早八百年就可以结束的战局，他偏偏避开杀招，旨在吃子。　　我眼看着最后一个士被吃掉却无能为力。　　终于，我只剩下一个老将了。　　我抬头，对面的人浅浅地笑着。　　他抬手叫来学生裁判，裁判惊奇道，一方死的这么惨烈的可没见过。　　这可是赤裸裸的侮辱。　　秦科还是浅笑着看着我，承让。　　我也笑，哪里。　　我对自己说，挺住挺住，来日方长。　　我有一优点，人若犯我我必犯人。　　像秦科这样不长眼，连犯两次，我一定会拉着他死磕，化作冤魂也要环绕着他。　　象棋赛之后的那个星期五晚上，我跑到活动中心，看窗口里坐的人就是秦科。　　我说，一张电影票。　　一张电影票只要两块钱，我掏出的是火红的100。　　像我这样的行径，有个专业词汇来形容，叫“找碴”。　　秦科也是明白的，他一看来的人是我，就应该有被找碴的觉悟。　　他翻了翻售票的钱盒（真是寒酸），虽然动作明显是做做样子，然后晃晃头说，不好意思，找不开。　　我要的就是“找不开”啊。　　我拿着百元大钞扇风，斜眼看着他，哎呀，那怎么办？　　他从票夹中取下票，这样吧，钱我帮你垫着。　　这可不行，我说。　　又指指他摆在窗口得小簿，里面不是有规定吗？按规矩买票。　　我又拿钱扇风，而且那啥，我们又不熟。　　呵，我不是开玩笑么。他这么说着，我却没见他笑。　　我后面的人已经在催了，他又看了我一眼，站起来，朝外喊，楚江，过来代一下票。　　一男生吧嗒吧嗒跑来，进到售票室。　　他拿过我手里的100块钱，指指那边的长椅说，请到那边坐一下。　　不晓得是不是我心里有鬼，觉得他的“请”字里有无数把菜刀。　　秦科跑出去换零钱了。　　我坐在活动中心的椅子上仰着头看电视里播着的还珠格格（三）。　　活动中心的小姑娘忒没品味了，怎么看这个？　　我不敢跟她提意见，因为从刚才起她就一直恶狠狠地盯着我。　　我不能一次在这地头上得罪太多的人，而且，表面上，是我“理亏”。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　秦科回来的时候，额发都被汗粘在了额头上，往昔的小白脸也被晒红了。　　我基本上是个好人，小学时我还年年三好学生来着。　　所以看到他这样子，我还是有点小内疚的。我在心里说，只要你不惹我，以后咱们就算了。　　秦科亲手把票交到我手上，还笑盈盈的。　　他眉毛弯弯，嘴角弯弯，比弥勒佛笑得还慈祥：“没完呢。”他笑着擦汗，“我是说电影，赶快去吧，等下占不到位子了。”　　他在那笑着，我只觉得四个大字在脑海闪现。　　“笑里藏刀”啊……。
　　这个男子不寻常(3)
　　后来，我成了活动中心电影院的常客。　　我没有再拿一百去买票，毕竟揣着一大……把零钞也不是很方便的事。　　可是每此我正经地在他那买票的时候，秦科都会在我面亲摆弄一个铁盒。　　那个铁盒，那个原先装月饼的铁盒，里面躺着成百的硬币……　　我想，幸亏我是善良的，要是我继续拿一百块钱买票，我拿什么装那98个钢蹦啊。　　每次秦科收我钱的时候，都会笑得慈祥又惋惜，“怎么不是一百的啊？”　　每每此时，我还发作不得。　　我对妹妹说，我们学校啊，有个活动中心，活动中心里啊，有个售票室，售票室里啊，有个叫秦科的。他可坏了坏透了，他喜欢摇着铁盒说：唷，这次怎么不是一百的啊？　　妹妹想了想说，姐，其实“从前有座山山里有座庙”这个故事的作者是你吧？　　我拉枕头翻身。　　妹妹又说，姐，你的第一春终于到了。姐，你们这种，言情小说给分类成“欢喜冤家”。　　我把凉被蒙在了头上。　　妹妹说，老处女还害羞。　　我一脚把她蹬下了床，我在被子里说，“你再不积口德，你将最终走上我这条路。”　　没吃过猪肉也吃过牛肉，我知道这些时脑子里都是秦某人的原因。　　是滴是滴，我对他有非分之想！　　我也不知道事态怎么会发展成这样，也不晓得是什么时候开始的。总之，就是这样了。　　我在考虑怎么将他收为裙下之臣。　　缠绵悱恻的写情书？热情如火的告白？　　没有目标时乱冲一汽，有了目标反而踌躇不定。　　万一他拒绝呢？万一他被吓跑了呢？　　这就是没谈过恋爱的弊病，惶恐不安，黔驴技穷。　　我那颗风雨飘摇的少女心哪！　　姐妹们说，对待心仪的男人要像饿狼扑食，要又稳又准又狠。　　这番话说得我兽血沸腾，恨不得当下就钻到秦科的寝室去。　　隔天，我气势腾腾地在活动中心拦下他，说要和他一起到奶茶店喝东西。　　当时，他还笑眯眯地问，是他请呢还是我请。　　我看他一眼没说话，心想，到时候你请我请都一样了。　　到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。　　他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。　　不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。　　昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。　　我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？　　我还搁在那儿纠结，对面人说话了。　　“你喜欢我是吧？”　　我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。　　我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！　　我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。　　等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。　　我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。　　我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。　　这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？　　我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”　　“我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。　　额滴神哪，十万伏特啊！　　事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。　　他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”　　他笑得奸，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”　　他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”　　我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。　　呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！
　　男朋友@女朋友（1）
　　秦科问我，这是你的初恋么？　　我囧，我长着一张老实的处女脸么？　　一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。　　要命的是，还确实如此。　　不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。　　这简直是谬论！　　我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。　　我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。　　他说，呵呵，那真可惜。　　我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？　　他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。　　我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？　　他不说话。　　一阵静默。　　他还是不说话。　　我说，你倒是快回答我啊。　　他说，别吵，我正在数呢。　　关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。　　妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？　　所以不是我笨，而是敌方太狡猾。　　有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。　　我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。　　又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！　　结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。　　娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。　　好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。　　我们做一切情侣都做的事。　　不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。　　以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。　　光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。　　和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。　　我发觉，我越来越喜欢他了。　　姐妹们问我，你们亲亲了没有？　　我说，亲了脸。　　她们说，亲脸算屁，你要做好准备。　　亲嘴的准备，我能怎么准备。　　每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。　　可谓千锤百炼。　　台下十年功，台上一分钟。　　那一天终于到来。　　电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。　　娘的个神哪！　　谁说含手跟接吻差不多？！　　我全身上下都在颤抖！　　那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！　　黑暗中，我还在脸红，还在激动。　　旁边的他又低声笑起来。　　我含羞的望着他。　　他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。　　娘的个神哪！
　　男朋友@女朋友（2）
　　班级qq群留言板上的消息，第一条是万年不变的“守望2008中国奥运会”，第二条就是“惊悚！！！江雯找到男朋友了！！！”　　瞧瞧这堆乌龟王八鳖！　　我把秦科的照片传到群上，立马赞叹声此起彼伏。　　我在电脑面前大声狂笑，要你们以前看不起我！男的，自惭形秽去吧！女的，流口水去吧！　　隔天，群里的留言板上第二条消息改了，“悬疑？？？江雯找得到这样的男朋友？？？”　　气得我差点提着刀到群主家砍他去。　　小卷发消息过来：你的男朋友看起来不错。　　我发了个趾高气昂的表情：不看看是谁的男朋友。　　他又发：他对你好吗？　　我回：欧服扣丝！他见了我跟李莲英见了慈禧似的。　　他说：那就好。　　我说：我下午要和我家小秦子出去压马路，下了88。　　他回：88。　　下午我把在群里留言板的事情跟秦科说，他说，好巧啊。　　我问，什么好巧。　　他说，我把你的照片发到群上，结果群里的消息改成了“哀悼……秦科找了这样的女朋友……”　　我抓起他的手臂狠狠咬了一口。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　寒假前的时候，我们一起去聚餐，秦科拉上了他的兄弟，我拉上了我的姐妹。　　话题刚开始是围绕我们的，集体回顾了一下我们是怎么在活动中心那么纯洁的地方勾搭上了的。　　大家一直感叹秦科有本事，说在方寸之间的小小售票铁笼里也能充分施展个人魅力钓到女朋友。　　再然后，大家喝high了，捶桌子的捶桌子，摇椅子的摇椅子，一个个都撕掉了禽兽的外衣，露出更为禽兽的本质。　　吃完饭，各自散伙，秦科拖着我的手在街上走。　　夜色下，周围灯光点点，暖暖照在心上。　　秦科说，今年这个寒假我不能回家，要一直呆在学校的实验室。　　我说，怎么这么忙啊，那我也呆在学校陪你。　　他说，不行。　　我拦在他面前，怎么不行？难道你实验室里藏着小蜜？　　他把我的围巾整了整，又拍我的脑门说，你脑壳里是不是第四空间？都装些什么呢？我在实验室，你要过来我肯定没时间陪你。你想想啊，大过年的，你一个人搓着手，抱着脚，孤零零地坐在电视前嚼花生米，惨不惨？嗯？你说惨不惨？　　我猛点头，惨，确实惨，怎一个惨字了得！　　他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。　　我说，我要是想你怎么办？　　他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？　　我踢了他一脚往前走。　　他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。　　我停下，肯什么什么？　　他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。　　……这是哪门子的小名？
　　男朋友@女朋友（3）
　　寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。　　谁知竟成了这样。　　他说，不要去招惹小白脸。　　我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？　　他冷笑，那确实。　　我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。　　他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。　　……　　亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。　　回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。　　老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。　　我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。　　我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？　　我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。　　四角型生物链嘿。　　收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。　　我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？　　我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。　　我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？　　我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。　　到最后，我都不知道原来我有这……么了解他。　　我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？　　我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利。　　我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。　　她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到……　　我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。　　晚上上qq，和秦科视频。　　我这里没有摄像头，所以他看不到我。　　我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？　　真乃神人啊。　　我怎么了。　　视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。　　我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。　　然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。　　对面的他沉思片刻，然后打出一行字。　　我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。　　我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧……　　我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？　　他回：你爸妈走了？　　我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？　　他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。　　我回：你现在要在我身边，我就敲死你！　　他回：要那样，被你敲也无所谓。　　看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。　　他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！
　　一个陌生女人的来电（1）
　　我有个外号，叫宅十九妹。　　因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。　　所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。　　然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。　　他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。　　即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。　　我觉得，我想他都想得内分泌失调了。　　少眠，心慌，气躁，易怒。　　我说，我的更年期是不是提前到了？　　我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。　　我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。　　我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。　　想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。　　Lesson1 A puma at large。　　不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。　　我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。　　那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。　　他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。　　连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。　　他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。　　我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。　　未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。　　这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。　　但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。　　初六的时候，我就买火车票回学校了。　　本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。　　秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。　　我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。　　但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。　　我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。　　他哼哼了两声。　　我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。　　他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。　　我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！　　他怀疑地看着我。　　我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！　　不是我吹，我真的剪过头发。　　小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。　　我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。　　他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。　　他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？　　我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。　　他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！　　面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样……　　我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？　　他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？　　总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。　　我说，怎么了？　　他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？　　……　　最后我问他，这头怎么办呢。　　他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！
　　一个陌生女人的来电（2）
　　回首过往心酸二十来年。　　每年的七月半鬼节，我都敢往外走。　　每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。　　如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。　　早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。　　二月十四日。　　那一日，微风阵阵，阳光正好。　　我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。　　陶渊明说过，不要追究细节。　　所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。　　我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？　　他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。　　他说，你说呢？　　我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。　　拉着他的手往人多的地方走。　　大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。　　一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。　　天知道我等了这句话等了多少年。　　我一时间激动得恨不得自己掏钱买。　　秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？　　小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。　　明显宰人么。　　我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。　　秦科笑，还都是带刺的。　　小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。　　我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。　　他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。　　当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。　　娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。　　情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。　　我们买了两张下午场的票。　　检票进场的时候，秦科的手机响了。　　他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。　　我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。　　他笑笑，没说话，牵着我进场了。　　坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。　　然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。　　他说，你要是能同时接住两个我就服了你。　　我真的就开始扔两个用嘴接。　　可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。　　我在那试着，秦科的手机又响了。　　这次是短信提示音。　　秦科看都没有看。　　我问他，你不看看么。　　他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。　　然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。　　我惊奇，还特别礼物？　　可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。　　黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。　　终于，扔大了。　　后座一男的说，靠，什么东西？　　一女的说，爆米花。　　那男的说，谁扔的？　　那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。　　我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。　　情侣间看电影看的从来都不是电影。　　直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。　　大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。　　我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。　　秦科说，你是不是还有个外号？　　我说，什么？　　他说，江赖皮。　　我摇着花，俺不管，你说有特别礼物，你不给的话俺拿花扎死你。　　秦科抬头看了一下灯，这里太亮了，礼物不适合在这里送。　　我想，难道还是灯笼不成。　　但马上，我就知道他说的是什么了。　　秦氏kiss啊……。　　我巴着他的胳膊，走走，快找个暗地儿，快。　　他笑，你怎么这么色啊。　　我斜他一眼，刚才爆米花吃多了，正口干呢。　　随着人流走出大堂，我问秦科，几点了？　　他掏出手机，我才发现他刚才关机了。　　随着开机音乐的响起，紧接着是一连串短信和未接来电提示音。　　尽管很快，我还是看到了那个相同的号码。　　没有署名的号码。
　　一个陌生女人的来电（3）
　　手机屏幕飞快地闪过了那串号码。　　秦科利落地合上手机，揣到了兜里，笑了笑对我说，这个点正好去吃晚饭。　　我从八岁起就看言情剧。　　三角四角五角恋，狐狸精，一脚踏两船，第三者。　　一个陌生的号码，一个秦科不看不接听的号码，这意味着什么呢。　　我装作不在意地问他，到底是谁，找你找得这么急啊。　　他说，是老家的一个朋友。　　我说，call你这么多次，搞不好有急事，要不拨回去吧。　　他说，恩，Ta再打来我就接好了。　　其实我还想问那人到底是男是女，到底还是憋回去了。　　找了个地儿吃饭，小餐厅还满有情调。　　等菜上来的那段时间，我一边数着玫瑰花瓣，一边盼着电话响起。　　当那首和弦响起时，我抬起头盯着秦科。　　他按下了接听键。　　我动用了耳朵里所有的细胞，还是听不见对方说了些什么。　　但我可以肯定，对方是个女的，而且是个年轻女的。　　秦科的表情很淡，声音也很淡，低垂着眼，感觉似乎和对方不太熟悉。　　我伸长了脖子，想窃听一下。　　秦科把我的脑袋推了回来。　　他说，学校这边有事。恩，是。恩。再见。　　挂了。　　他指着我伸长的脖子，你属乌龟的吧。　　我扬头，哼，刚才那位是你小蜜吧。　　其实我挺没出息的。　　看刚才秦科的表现那么平静和镇定，以及和对方通话时的语气，我估摸着秦科是清白的，所以才敢这么问。　　要是觉得他们真有一腿，我就不敢这么大喇喇地问了。　　秦科翘起腿，放心，你是大的。　　我拾起他的手就要往他手背上咬。　　他闲闲地说，原来你是属狗的。咬吧咬吧，咬了特别礼物就没了。　　我说，我最讨厌别人威胁我！　　然后放下了他的手。　　他笑。　　我睁大眼瞪着他，说实话，那到底是谁？　　秦科一边调着茶水一边说，她是我老家的一个邻居，今年过年到我们家拜年没看到我所以打了个电话来问问。　　我想了想，又瞪大眼睛狰狞的对他说，你要是敢养狐狸精，我就阉了你！　　对面秦科刚喝进的一口茶呛了出来。　　当晚，在楼底树下黑暗处秦科兑现了他的特别礼物，并且给一送一。　　到最后，看他那愉快的表情，我都分不清这到底是给我的礼物还是给他的。　　情人节的最后几小时我躺在床上，不可避免的又想起了今天那个陌生女人的电话。　　秦科的为人，以及今天的情形让我觉得没有什么可以去怀疑的。　　但心里还是有一块疙瘩，虽然它很小很小。　　我想，大概是因为我第一次谈恋爱，没有碰到过这种情况，所以患得患失，有点过敏。　　生活中总会有些小意外。　　像是左手中指的指甲劈了。　　像是楼下的拉面馆忽然改成了内衣店。　　像是二婶家养的鸡突然一天里下了两个蛋。　　这样无足轻重的小意外。　　我想，就这样随着时间的流逝，我心里的那个很小很小的疙瘩就会最终不见的。　　那时啊，我没想到，生活中的小意外不都是人生中的小意外。　　例如很久以前我拿着电影票要求退钱而引发的那场意外。　　所以，那个很小很小的疙瘩也是有可能破土而出长成参天大树的。
　　春天里的那场小灾难（1）
　　开学的时候已经是初春了，柳絮飘得铺天盖地，多喘一口气都会吸一鼻子的毛绒。　　秦科又开始奔走于实验室，见他一面比见系主任一面还难。　　我曾哀怨地问他，难道我连一坨细胞都不如么。　　那个时候，是我俩能碰面的珍贵午餐时间。　　他咬了一口餐盘里的肉丸，你可比它们简单多了。　　然后不等我发作，把剩下的肉丸塞到我嘴里，笑眯眯地拍我的头，乖。　　我不能哭不能闹也不能威胁他去上吊，他干的可是正事儿。　　我如果还小气巴巴地妨碍他，我对得起我未来的公公婆婆，对得起我未来的孩子么。　　于是我开始了茕茕孑立，形影相吊的生活。　　那段时光最鲜明的画面，就是我盘着脚一个人坐在床上吃泡面。　　我给他发短信：我真希望我的脸是培养皿，这样你就可以天天看着我。　　隔了一个多小时他才回：乖，傻孩子。　　我就无语了。　　室友们指着我的脸，啧啧啧，看你的弃妇样儿。　　我怒，叉腰站在床上，谁说我是弃妇我灭了谁！　　就这样茶不思饭不想寝不安，虽然没运动，我的体重也还是掉了三斤。　　我低头看看自己的胸部，希望这三斤里没有你们的贡献。　　寝室姐妹们义愤填膺地说，怎们能让你一个人的体重游离到两位数呢。　　那天晚上，夜黑风高，她们扯上我到校门口的馆子里吃夜宵。　　她们点的粉丝煲，肚片煲之类的，我点的瓦罐鸡汤。　　三个女人一台戏。　　她们就彼此男友展开了唇枪舌剑。　　这个说她男朋友多体贴，那个说她男朋友多温柔。　　这个说她男朋友打不还口骂不还手，那个说上次感冒男朋友在旁边端茶送水忙乎了三天。　　全然不顾我这个角落里的怨妇。　　一位大姐说，哎呀，你们不晓得，我的XXX最好，他呀，陪我看了一晚上星星……　　那语气甜得我一哆嗦，眼见着碗里的鸡腿上都起了一层疙瘩。　　不待我缓和过来，她又无限娇羞地说，他还说改天再陪我看月亮。　　这是现实世界里的人能说出来的话么。　　我哽咽了，被鸡骨头卡住了。　　我并不想说这是因为那位大姐的缘故。　　那边三个女人还在叽里呱啦，丝毫没意识到这边的我已经快翻白眼了。　　小时候吃鱼被鱼刺卡到过两次，是那种尖刺的疼。　　好么，如今尝到了被骨头卡的滋味。　　鉴于大家有生之年大概不会像我这样被鸡骨头卡住，我简要描述一下被卡的感觉，与君共享。　　那是一种又钝又闷的痛感，不是某一点疼，而是整个喉咙。甚至呼吸都会带动轻微痛楚。　　我赶忙跑到街道旁开始呕，希望可以吐出来。　　呕了半天，骨头没呕出来，饭馆里的三个女人被我呕出来了。　　怎么了怎么了？她们问。　　我指指喉咙，卡着了。　　一姐们儿说，晕！吃鸡你也能卡？　　她也不看看，这是讨论这个问题的时候么。　　老板娘也出来了，递给我一瓶醋说，卡着了赶紧喝醋。　　我抱着瓶儿猛灌了几口下去，感觉了一下，还是不行。　　我又跑到旁边吐，骨头卡在那儿不上来也不下去。　　我边吐边在心里骂，娘的，这只死鸡死了还这么有骨气。　　我呕啊呕啊，越呕越绝望，呕得眼圈都红了。　　还在那儿吐呢，背上突然多了一只手轻拍着。　　来人问，你怎么样了？　　我抬起头来，泪花闪闪的，跟地下党找到组织似的唤道，　　秦科……
　　春天里的那场小灾难（2）
　　我泪眼婆娑地看着秦科。　　一看他就知道是赶过来的，头发都被风吹乱了。　　秦科皱着眉问，还卡着呢？　　我点头。　　他对后面那仨女人说，这样不行，我得把她送去医院，你们先回去，晚上留个门。　　然后拉上我拦了辆出租车。　　我靠在他肩上，气若游丝地问，你怎么来了，她们打电话给你的么。　　他说，恩，我刚回寝室你的那个室友叫田兰的就打电话来说你吞了个骨头进去，卡的都开始翻白眼了。　　我靠着他不说话，说话疼啊。　　他问，你吞的那块骨头大吗？　　我摇摇头。　　他拨了拨我的刘海说，这么大个人了吃东西怎么这么不注意啊。　　我一听这话，眼泪就“啪啪”往下掉了。　　我说，要不是你不理我，我能这么消极么，我要不消极，我能去吃鸡汤么，我要不吃鸡汤，我能卡着么。你还怪我……　　说完了，我就差不多歇菜了，搁那儿捂着喉咙边掉眼泪边吸气。　　谁知道秦科这小子还笑，他说，不错不错，还能说这么多话，问题不大。　　我不理他，眼泪掉得更凶了。　　要是以前，我哪有这么娇气啊。　　摔破了皮都能若无其事地把破皮给撕了。　　可现在，真像是有什么天大的委屈，眼泪跟不要钱似的掉。　　秦科搂着我，轻轻拍着，好，好，是我的错，不哭了，乖，不哭了。　　前排的司机把持不住了，“呵哧”笑了出来。　　大叔啊，这可不是喜剧片儿啊，我可在这命悬一线呢。　　下了车，那司机大叔还是个活雷锋，没有要钱。　　进了医院，我猛然想起来，我说，病例……　　秦科拍拍外套的荷包，放心，东西我都带齐了。　　我安安心心地坐在椅子上，等着秦科在前面挂号。　　挂完号，到2楼作透视。　　作透视的医生说，作这个有个概率问题。很多人作了的都看不到，如果看不到你们就要做内镜。　　一听这话，我刚缓和的心又拧起来了。　　内镜，要伸到食道里面的内镜啊……　　医生拿出了一杯东西说，把这喝了，就作透视。我事先说明，很多年轻女孩子喝了之后感觉很不舒服。　　我的脸更白了。　　秦科握了握我的手说，没什么，就是化学里学的钡餐，不要怕。　　我僵硬地站在透视仪上,手里拿着那一杯叫钡餐的东西。　　白色的絮状沉淀。　　医生在那头调好了仪器说，好，喝下去。　　我开始大口的咽，真的很恶心。　　长的那么白那么纯洁，口感怎么这么恶心，就像把纱布塞到石膏浆里面然后吞下去的感觉一样。　　中途我一阵恶心想吐被我忍下去了。　　喝下去后，.医生在仪器旁看了半天说，我没看到挂到的东西，你感觉怎么样?　　我反复感觉了一下，高兴地说，好多了。　　秦科严肃地对我说，你不要因为怕做内镜就说谎，真的好多了？　　我说，没撒谎，我真的好多了。你看，秦科是个小白脸秦科是个小白脸秦科是个小白脸。是吧，说话都感觉不到卡了？　　医生在一旁笑，估计钡餐把那骨头带下去了。行了，没问题了。　　秦科也笑，笑得和煦，他说，医生，我不放心女朋友，还是给她做个内镜吧。　　我忙抱着他手臂，不要，我错了。　　最后，医生把我们赶了出来。　　出了医院楼，我抱着秦科的胳膊感叹，人健健康康啊比什么都好。　　秦科看了下手机，十二点多了。　　他说，这个点，宿舍门怕是关了。　　我放开他的胳膊，抱着自己，义正严词地对他说，我是不会跟你上旅馆的！　　他听了，呵呵冷笑，你不只喉咙卡，脑袋也卡了吧？我吃撑了才会跟个吃鸡不吐骨头的女人上旅馆。　　这男人说话，太伤自尊了！　　最后，我们当然没有上旅馆，也没有露宿街头。　　我敲了半天求了半天，终于在阿姨阴沉的面容下进了宿舍大门。　　而秦科呢，门房大叔说着“哎呦，陪女朋友看病去啦”乐呵呵地放他进了门。　　你说这人与人之间的差别咋就这么大呢？？？
　　有朋自远方来（1）
　　在这个世界上，唯一可以和光的传播速度相媲美的就是流言。　　自从鸡骨头事件后，没有多久，周围相识的女人们一个个神色暧昧地来问我，听说，你和男朋友一起去医院啦？　　这句话要是放在一个八岁孩童的口里，ok，那纯粹是关心。　　可是如果是从这些个女人嘴里问出来，这纯洁的问候就被染了色，而且是黄色。　　谁说中国人缺乏想象力来着？　　我不得不耐心地郑重地一遍遍申明，我们是到医院清理卡在我喉咙里的骨头。　　有不怕死的问，不是肚子里的骨头？　　我立马把手里的包朝她砸了过去。　　我对秦科说，我的名声都被你破坏了，你以后要是不娶我简直天理难容。　　他含笑应允。　　至于秦科同学，他还是忙于实验室。　　不过，我也慢慢习惯了。　　言情守则上不是说了么，恋人之间本来就是要相互配合，相互迁就。　　往好的方面想，现在苦一点，以后我就可以不上班也能在家数钞票，当然，是老公的钞票。　　无聊起来，我就开始往活动中心跑。　　我对那地儿特有感情，毕竟是我爱情的发源地么。　　卖票的小铁窗以前坐着细皮嫩肉的秦科，现在坐着嫩肉细皮的一小姑娘。　　我不禁想，活动中心的主管真是有头脑，用美色诱金钱，真绝。　　偶尔也会跟朋友们发发短信，比如说小卷。　　小卷现在好像混得不错，在某个知名的电子公司上班。　　要说高中同学现在找了工作的，也算他找得最好。　　有时候实在无聊得发慌了，我会忍不住小小地骚扰一下秦科。　　那次我边往嘴里吸泡面边给他发短信：现在我正在和帅哥学长在餐厅吃东西，他夸我粉可爱呢……　　他回得比较快：哦，那你小心不要在他面前吃鸡。你窒息的样子很狰狞。　　把我气得，这小子难道就没有一点危机感吗？　　临近五一的时候，我很是兴奋，美滋滋地想，七天长假啊，就算什么都不做，腻在秦科身边也是好。　　哪知道五一前一天下午，我刚准备去东区洗澡，接到一电话。　　居然是小卷的。　　他说，喂，江雯，我现在在你楼下呢。　　我愣了一下，说，你是不是搞错了，明天是五一，不是四一。　　他说，呵呵，我真在你楼下，不信你下来看。　　我手机差点抓不稳，慌慌忙忙从六楼窗口往下望，果然看见一个男的站在楼底往上望。　　赶忙跑下楼去。　　要是别人，我肯定问他，晕，你这会儿跑我这儿来抽啥疯啊？　　可是这个“别人”是小卷啊。　　我说，天啊，你怎么到这来了？　　他笑，晴空万里那种，不像秦某人含义不明。　　他说，我们公司派人到这边公干，我也在小组中。　　我拍手，你这么强，就已经随公司出差了？　　他笑着摇头，哪儿啊，我就是来打下手的。　　我问，那你这几天住哪儿啊？　　他说，恒远宾馆，大概要待一个月。　　我抓抓头，你等我一下，我上去换件衣服，咱们上馆子去。　　换好衣服带好钱，我把他领到校门口重温一下“校园小吃”。　　路过那家鸡汤馆，老板娘还热情地大声朝我招呼，哟，闺女，喉咙好了？　　我都换衣服了，你还认得我？？？　　我点点头赶紧走过。　　小卷好奇，你喉咙怎么了？　　你会告诉曾经的暗恋对象自己吃鸡被鸡骨头卡个半死么。　　我干笑，前几天感冒了，喉咙疼。　　进了一家川菜馆，点了几个火辣辣的菜。　　我问他，你们怎么五一还加班哪？　　他说，现在竞争激烈，个个都还抢着加班。　　我看着他说，看看你，出了社会的就是不一样，那感觉，那气度！　　他笑地眼睛弯弯，我都要被你吹上天了。　　手机响，拿起来接，是秦科的。　　他问，打你寝室电话你室友接的，你在哪呢？　　我说，我高中同学来了，我们现在正在外面吃饭呢。　　秦科又问，哪个饭馆？　　我说，在好运来川菜馆。　　那边顿了一下，然后他说，我也没吃饭呢，正好跟你们一起，顺便见见你同学。　　我还在想合不合适，秦科一句“待会儿见”就挂了电话。　　小卷问，你男朋友？　　我有点不好意思，点点头，他也还没吃，要过来一块儿。　　他笑，那我不成了我们班亲眼见到你男朋友的第一人？　　手机又响，这次是短信，田兰（室友一号）发来的。　　上面显示，一级警报：你老公打电话来，我说你鞋都没换就急着跟一男人跑了。你老公估计马上杀到！哇哈哈哈！！！　　这女人吃撑了么？
　　有朋自远方来（2）
　　服务员已经开始上菜了。　　我对小卷说，你要是饿了，咱们就先吃。　　小卷说，还是等你男朋友到了一起吃吧。　　我点头，饭馆离校门近，秦科应该马上就能到。　　我想着，他来了，三个人坐一张圆桌，那就是每人占120度角，于是开始摆弄凳子，想做个等边三角形出来。　　小卷说，你还是跟以前一样爱做些个奇怪的事情。　　我放下凳子，什么？　　小卷说，你以前总是在数学课上磨自动铅笔的笔芯，把0.7的磨成0.5的。而且你还在语文书孔子的图像旁边引对话框，上面写着“江雯是个好人”，都是些乱七八糟奇怪的事。　　我惊奇，你怎么知道的？　　他呵呵笑，若想人不知，除非己莫为。　　我忙问他，你还知道些什么？　　小卷认真地看着我，我知道的可多了。　　我囧，年少无知时我干过很多类似于“磨笔芯”的无聊蠢事，没想到这些都被另一双眼睛看到了，还是小卷的眼睛。　　门口帘子一撩，我忙朝来人招手，我的秦大仙终于到了。　　秦科一来就把桌边的第三个板凳往我边上顺手一滑，我那刚摆好的120度角就这样给毁了。　　这样一来，秦科坐我边上，小卷坐我们对面。　　我给他们介绍，这个是我高中同学，李盟宇（小卷的正名）。这个是我的，恩，那啥，秦科。　　秦科笑，你好，我是江雯的男朋友。　　小卷也说，你好。　　一时间，三人都没话讲。　　还是秦科先开口，他问小卷，你要啤酒吗？　　我拿开水涮杯子，说，他不喝啤酒的。　　秦科转头看着我。　　我说，他是不喝，同学聚会都没见他喝过。　　小卷说，呵呵，我喝不惯啤酒的味道。　　秦科转过头也笑着说，那就喝茶好了，吃这里的川菜不喝东西舌头会受不了的。　　我把涮好的杯子递过去，秦科边倒茶边问，你五一过来是来玩儿的吗？　　小卷说，不是，我们公司在这边有业务，派我们一批人过来。　　我问他，那你有休息日吗？　　他说，那得看上头的安排。　　秦科说，你要是有休息日了就跟我们说一声，来一趟就把特色地方都游一遍。　　小卷点头笑，那我就有免费导游了。　　我本来还担心，秦科在这里小卷会不自在，但现在看来，简直是一片和谐。　　秦科小卷开始讨论当地名胜和小吃，说说笑笑，大有自来熟的意思。　　我是那种上了饭桌就空不出嘴来说话的人，这下正好专心吃菜。　　这个红木桌不能转动，我想夹远方的爆牛肉，夹了几下都滑了下去。　　牛肉就在小卷那一端，我还在那儿努力地够呢，身边的秦科忽然长手一伸加了一筷子就放在我碗里。　　也就是刹那的事，小卷也夹了一筷子估计准备递过来，看我碗里有了，手在半途中顿了顿。　　我忙把碗递过去，连声谢谢把那牛肉接了过来。　　秦科拍拍我的头，笑眯眯地，要吃什么跟我说啊。唔，手短脚短的人就是不大方便。　　我含着牛肉，恩，是啊，不像某人，半兽人，长臂猿没进化完全的那种。　　秦科拿手往我头上敲了一下。　　他敲得可真狠，我刚想敲回来，左手被他右手一翻，按在桌上。　　他说，你同学在呢，别闹。　　然后转过头笑着问小卷，你到外地出差这么久，你女朋友没跟你闹？　　这人，怎么专捅别人伤心事呢？　　果然，小卷垂眸，喝了口茶水，没什么表情地说，我和前女朋友两年前就分手了。　　我心一动，说的就是颜一一吧。　　我瞪着秦科，左手想掐他右手，又被他握紧了。　　我不能看着气氛这么冷，我说，讲些高兴的事儿，我给你们讲个笑话吧。　　秦科松开我的手，拿起茶杯喝茶，边喝还边“哼”了一声。　　小卷看着我，我说，你们别不信，知道我的外号么，我叫白雪公主。　　秦科不答腔，小卷问，为什么？　　我说，因为我很冷……啊。　　然后我哈哈哈一个人笑了几声。　　场面貌似更冷了。　　其实，我的笑话主菜还没上，但是我不敢讲了，我怕被冻僵了。　　————————————————关于冷笑话——————————————　　这个，我平时是有点无聊，喜欢自己想冷笑话然后讲给别人听，然后被别人歧视。　　在这个幽闭的空间分享一下。　　一次，我和我妹妹出门，太阳很大。　　我说，怎么办怎么办，我好怕，我要化了。　　我妹妹莫名其妙地看着我。　　我说，因为我是白雪公主　　我妹妹掉头就走。　　又一次，几个不熟的同学一起吃烤鱼。　　我想炒热气氛，我说，我问你们个脑筋急转弯，奶油的爸爸是谁？　　他们摇头说不知道。　　我大笑，是奶油小生！　　我承认这个相当无聊，当我当时觉得自己编的很搞笑，所以当众讲出来。　　结果，结果大家都很尴尬……
　　有朋自远方来（3）
　　半晌，小卷嘴角上弯，他说，这个笑话还蛮好笑的。　　虽然他的话极其的假，但我还是很感动，小卷就是小卷，多善良的孩子啊。　　吃完饭，走出饭馆，小卷要回去了。　　我对小卷说，你在这里有什么事就要打电话给我啊，我可是这块儿的地头蛇！　　小卷笑着点点头，挥手再见坐上计程车走了。　　我回头，秦科站在那儿双手插兜看着我。　　我挽着他说，秦大官人，回去吧。　　我们靠着路边走，秦科一只手被我挽着，一只手在玩他的钥匙链。　　他的钥匙链是个连环扣，秦科单手都可以解开。　　我平时也试过，双脚加上去都打不开，急的眼红的时候恨不得拿锤子把它给锤了。　　我问他，我这个同学相当不错吧。　　因为我有这么出色的朋友，所以语气相当自豪。　　秦科摆弄着连环扣，好像没有解开，他把它一转揣进兜里，说，我最讨厌自然卷。　　晴空霹雳。　　小卷之所以叫小卷，正是因为他有一头朝气蓬勃的自然卷哪！　　我说，怎么会？自然卷多可爱啊！　　他瞥我一眼，可爱？跟个康师傅来一桶似的。　　他的嘴太毒了，我气得拿手指戳他的腰。　　我的动作总也没他快，又被他用手捉住了。　　他看着我凉凉地说，我说他什么了，看你急成这样。　　然后放开我的手，一个人往前走。　　我在原地想了十秒，突然间豁然开朗，嘴角情不自禁地咧开。　　我追过去，拖住他的手，笑着叫，噢噢噢！我知道了！这就是传说中的吃醋啊！啊哈哈！　　他说，你出幻觉了。　　他想把手拉出来，我不放。　　我说，哎呀哎呀，其实你用不着吃醋嘛。小卷就是我一高中同学，还是不很熟的那种同学。你又不是不知道我只喜欢小白脸，你应该有绝对的自信，这世上哪会有人的脸比你还白？　　我又学他的语气说，乖，不闹了哈，姐姐亲亲。　　他嘴角一挑，本来和我纠缠的手一下抓住我的手腕。　　我疑惑，干嘛啊？　　他笑，笑得那叫一祸国殃民，他轻声说，你不是要亲亲吗？　　然后我被他拉到了学校里面的小林子里……　　那之后想到此事，我相当的自责。交往到现在，我总是受压迫的一方。好不容易能碰到他吃醋，又是我占优的情形，可是呢，整个过程，主导权只在我手中停留了二十秒的时间。　　我真失败啊。　　他送我到楼下的时候，对我说，那个卷毛既然只是你的同学，你对他就不要太过于热情。听我的话，以后尽量少和他单独出去，单独在一起。　　我笑，哈哈，还说你没有吃醋，明明有！　　他说，行，就算是我在吃醋，我说的你记住了？　　我点头说，不过，我对他真的没什么，他对我更是不会有想法。　　他说，你不用管别的，记着和他保持距离就行了。　　我叹气，吃醋的男人真是不可理喻。　　他轻笑，所以啊，你要小心，不要刻意违规，吃醋的男人可是没有理性的。
　　悠闲的假日（1）
　　整个五一七天假，秦科只有前三天得闲，所以我那一起外出旅游的美丽幻想被惨烈烈地打碎了。　　我对秦科说，既然远的地方玩不了，近的地方你要陪本宫玩遍了。　　所以，国际劳动节那天，我把秦科拉到百货商城的顶楼——游戏厅。　　我雄赳赳气昂昂地换了100个游戏币，霸气地指着那个柜台最高格放置的微波炉对秦科说，就是它了！　　一进游戏厅，我就激动地跑到打地鼠的游戏台前向秦科招手。　　他走过来说，多大了，还玩这个。　　我说，你不懂，这是我儿时的梦魇。小时候我们家那块儿也有个游戏厅，里面有个打鳄鱼，也是这种头冒出来用锤子打的那种。那时候我去玩，二十多条我只能打中三四条。后来我烦了，再投币，我就不管别的，只盯着一个洞的鳄鱼死命地锤。那纯粹是为了出气，结果机器被我打坏了，电都熄了还哔哔直响。主管的老头子跑过来叽哩哇啦把我骂了一通，还让我爸赔了钱。之后，我看到这种游戏台就再也不敢碰了。　　我抬头看着秦科，我可怜吧。　　秦科看着我不说话，那表情好像是亲眼看到我吃了一栋大厦。　　我忙解释，是那个机器不太牢，那个时候我才多大啊，能有多大力啊。　　秦科果断地回头投币，说，您玩儿吧。　　我赶忙拿起锤子说，我负责这半边，你用手负责那半边。　　结果，地鼠们全军覆没。　　我喜滋滋地数着机器吐出来的票，感慨着，我这一生的遗憾又少了一桩。　　视线环绕一周，我把秦科拉到“解救人质”的游戏台。　　那是个枪击游戏。　　我边投币边说，这个游戏背景是个爱情故事，女主角被恶劣的恐怖分子劫持，深爱她的男主角和他的朋友勇敢地闯入了这个危险的小屋。尽管枪林弹雨，尽管血流成河，他们仍然坚持着信念，爱情和友情的力量支撑着他们走到最后。　　秦科问，你在干什么？　　我说，我介绍一下游戏背景，你投入感动了就能发挥地更好。　　秦科看着前面的屏幕没有理我。　　我拿起枪继续说，男主角其实还是个gay，爱着女主角的同时还爱着他的朋友。所以，你要拼命保护我啊。　　游戏开始了，秦科的视力好，所以很有准头。　　随着画面的切换，越来越多的蒙面人一一倒下。　　我在旁边叫喊，这边这边！右上角！那边还有个坏人！啊！还有这边！　　秦科偏了一下头躲过了我的噪声，说，小姐，请用你的子弹代替你说话。　　我这才发现，我的子弹一颗未发。　　我对着屏幕就是一阵狂扫，有敌人倒下了，我也不清楚是不是我干掉的。　　画面再一转，到了一个仓库。　　这貌似是个关卡，上上下下都是敌人。　　秦科说，你不要再乱扫了。　　我刚想执行他的命令，奈何世事弄人，我发射的一颗流弹不知是射中了地雷还是炸药包，冲天火光四起，屏幕上出现四个大字：TO BE CONTINUED ?　　我甩甩手说，累死我了，真可惜。　　秦科放下枪，平静地看着我说，原来他爱着的那个朋友是个敌方间谍，刻意留着子弹就为了最后和他同归于尽。　　我郁闷了。　　前方有个推游戏币的机子，就是你投一个游戏币，机器就推啊推啊，如果边缘的游戏币被推下来了，就都是你的了。　　我低下头检查每个出币口。　　秦科问，你不是在看有没有遗留的游戏币吧？　　我抬头，做出圣母般慈祥的表情说，如果有，它就是“上帝的礼物”。　　秦科轻笑，还“上帝的礼物”，你那种根本就是叫“贪财”。　　后来路过蓝球机，我停下对秦科说，这是你这种灵长类长臂猿的长项啊。　　结果他笑着说“那是”又捉住我一阵猛K。　　100个游戏币除了那个“推币机”，我们都玩遍了。　　我搂着一大叠粉红色的小票到门口的柜台，柜台小姐一点有将近四百多张票。　　四百这个数字连微波炉的零头都够不着，只能换一副刀叉或是一个水钻发卡。　　最后我们换了两个钥匙链，小布熊的。　　我拿着这两个钥匙链研究说，母的是我，公的是你。那哪个是母的哪个是公的呢？　　秦科拿走一个说，这个肯定是母的。　　我问，为什么？　　他捏着那只熊说，你看她的表情。　　我凑过去看。　　他接着说，和你一样白痴。　　我一愣，然后笑，是啊是啊。　　然后举着我手里的那只熊说，那么愿意和她配成一对的那只更白痴！
　　悠闲的假日（2）
　　和秦科厮磨了两天，他就又要回实验室了。　　他有事儿要干，有论文要赶。　　我对他说，我也是生物，你研究我不好么？　　秦科说，你这种生物是需要我花一辈子的时间来研究的，不急在一时。　　一句话又把我甜地半死。　　秦科曾经夸我其实是一只长得很像人的猪。　　这句话简明扼要地点明了我的特质。　　剩下的假日，我开始了这样全新的生活。　　我躺在床上看小说，坐在床上吃饭，再躺回床上睡觉。　　田兰说，你也稍微离开床活动一下。　　我抚摸着床面说，床是我的第二个爱人，我不要离开它。　　结果，晚上秦科就把我叫了出来。　　他皱着眉头问，你两天都没下过床？　　我惊讶，你在我们寝室安了监视器？　　一看秦科脸色不对我也发现自己问的很白痴。　　我恍然大悟，哦！你收买了我身边的人！　　秦科根本不理会我说什么，他继续问，你两天就在床上吃了两包泡面和一条面包？　　他的口气很像是质问，我心里就发虚。　　他一看见我点头脸色更难看了。　　他看着我说，从明天起你要按时起床，按时三餐，而且三餐必须到食堂去吃，特别是不准吃泡面。　　他说得正经，我闹腾，我耍泼，这还要人活吗？还有没有民主？还有没有人权？我不干我不干！　　他突然笑了，跟电视里演的大反派似的，慢条斯理地说，不错，你的身边有我的眼线，所以我刚才说的你要照做。呵呵，如果没有做到，我虽然不能把你怎么样，但是你一天没有做到，一个星期就别想见到我了。我等下还要去实验室，就说这么多，你好自为之。　　他转身要走，我忙拖住他的手，连连说道，俺知错了，俺真的知错了，俺一定改。　　他笑着拍我的头，跟拍他们家小白似的，说，这才乖。　　上了寝室楼，我一脚踹开大门，大喊一声，田兰你这个叛徒！　　田兰正在吃菠萝的手一哆嗦，她干笑着，呵呵，你回来了。　　我说，你别笑，秦科给了你什么好处你就卖了我，你说！　　我用脚把门踹上，狞笑着说，今天你要是不交代清楚了，我就让你的存在变为成曾经！　　经过我们亲切地交流，我得知了事情的始末。　　早在我被鸡骨头卡住那会儿，秦科就和田兰密谋串通好了，让田兰见监视我的三餐饮食，一旦不正常就通知他，好处就是平日里田兰“买”回来请我们吃的那些瓜瓜果果。　　我想了想问，那上次我男同学来的事儿是不是你特意通知他的？　　她点点头，我这算是买一送一吧。　　我说，人家都说友谊是黄金，什么也侵蚀不了。可我们的友谊是白面做的，自己就能发酵。　　田兰说，我们不是关心你么，出发点是好的。　　我“哼”了一声，把她剩下的一大块菠萝都塞进嘴里。　　菠萝汁顺着舌头流下，真甜哪，都甜到了心里。　　隔天，我按照秦科的要求，早上八点起床，三餐牛奶面包，蔬菜米饭，真是无比的健康。　　晚上，我把田兰的手机递到她手上，催促她向秦科“汇报”。　　她看着我，有点弄不清出状况。　　她说，妹妹，我错了行吧，你别这样。　　我说，我这不是讽刺，我是真的要你发，来，快发。　　秦科收到她的短信后，给我发了一条，只有一个字：乖。　　田兰看着我手舞足蹈的欢腾劲儿，明白了我的心思。　　她说，你像个向老师讨赏的小学生似的，真是幼稚。　　本来嘛，恋爱中的女人都是幼稚的。　　假期的最后一天，我收到了小卷的短信。　　他说，好不容易等到了今天休息，你有空吗？　　我回，比空气还空。但是秦科明天有事。　　他说，最近好像有部大片，一起去看？　　我回，好的好的。下午三点上次饭馆门口见！　　虽然秦科对我有政策，可是上有政策下有对策。　　这件事只要我们不说，天知地知，我知小卷知，秦科又怎么会知？
　　悠闲的假日（3）
　　从饭馆打车去电影院。　　还是在下午场，还是可乐，爆米花，鱿鱼丝，只不过旁边坐的是小卷，我是断然不会玩上抛爆米花这种杂技的。　　我老老实实地坐着等电影放映，一粒一粒往嘴里塞爆米花。　　等我塞得差不多了，电影终于开始了。　　片子一开始就是激烈的武斗，我觉得口渴抓起可乐猛吸了几口。　　吸完了把杯子放回去，一群小罗罗已经被KO了。　　黑暗中我听到小卷轻声说，你喝的可乐是我的。　　等我反应过来他在说什么的时候，我就慌了。　　我说，啊，不好意思，这怎么办？要不，要不我现在给你再买一杯去。　　我想站起来，被小卷拉回去了。　　他说，算了，不要紧。　　周围是真的很黑，我觉得他好像在笑，眼睛亮晶晶的。　　然后他拿起那杯可乐，吸了一口。　　我觉得有点不对。　　这个气氛有点不对，但我不知道是不是真的不对，还是我想多了根本什么都没有。　　电影还在放映，小卷说，你记得我们上次看电影是什么时候吗？　　我点点头说，高三毕业吧。　　我记得高三毕业的那场电影，班里一群人一起去。　　我和颜一一坐在一起，小卷坐在我们斜前方。　　那时候我还不知道这个世界上有个叫秦科的臭小子，那个时候我的心里还满是小卷。　　那天看电影时，我为了引起小卷的注意，不停地说话。　　我对颜一一说，这个男的一看就是反派，等会儿肯定要叛变。这个男主角不可一世，肯定会家道中落，受到严重打击。那个女的等会儿肯定会救男主角，两人happy ending。　　然后就看见我的预言一一实现，颜一一钦佩地说，真的耶，你好强。　　小卷把头转过来，笑了一下。　　我特别自豪又有点羞涩地想，他是在看我吗？　　看完电影，我们一起去狂街，吃饭，打游戏。　　在这过程中，我觉得小卷总是在往我这边看，每到这时，我既兴奋又紧张。　　回到家，我甜蜜地想，小卷这么多次看我，应该也是喜欢我的吧。　　结果四天后我就收到他和颜一一谈恋爱的消息。　　原来他是真的回头看了，只不过看得是我身边的颜一一。　　真是应了紫霞仙子的那句“我猜中了事情的过程，却没猜中是这个结局”。　　那个时候的自我感觉良好成了最大的讽刺，简直是自作多情。　　小卷笑着说，那个时候你真能猜，像个小神婆。你猜猜这一部电影结局是什么？　　我说，我不做神婆很多年，现在导演越来越出其不意，天知道这个结局是什么九曲十八弯。　　小卷笑笑，把那杯可乐吸到了底。　　我想，刚才那个没什么不对，根本是我的错觉，我就是容易想太多从而反应过度，自作多情。　　中途离座上了趟wc，从包里掏出手机，一个未接来电，两条短信，都是秦科的。　　我忙回了一条：我去图书城买书去了，顺便逛逛街，不要担心。　　回到位子上，心里有点忐忑。　　我也不是个能做坏事儿的人，还没怎么样，自己就有种偷人的心虚感。　　看完电影，我想早散早回去，被秦大爷捉住了少不了一顿剥皮抽筋。　　我说，李盟宇……　　我还没说出告别的话，小卷就说，我们去吃饭吧，上次你们学校门口那个饭馆挺好。我送你，顺便去吃饭。　　这个计划是真的挺好，我想了想，现在秦科估计在实验室，再说哪能那么巧，我一见小卷就被他抓到了。恩，应该没问题。　　说什么来着，心怀侥幸往往会遭遇不幸。　　我刚踏进饭馆的脚立马并拢齐齐向后跳，我对小卷说，我知道有个鸡汤馆不错，传说还曾经有人把骨头都吃了进去，走我们到那去！　　小卷还没摸清状况，就被我往外推。　　后面传来了一道穿耳魔音，那个声音虽然温和有理，但实则暗藏杀机。　　他用不高不低，不抑不扬的声音说，江雯。　　小卷停下了，我也停下了。　　我让自己的脸像荷花一样绽放，转过身轻快地说，呀！秦科，好巧啊！
　　多情不益必自毙（1）
　　我保持着笑容站在门口，敌不动我不动，敌一动我就逃。　　他动了，他动了！　　比他动了更恐怖的是他突然笑了。　　娘咧，站在我后面的是他“最讨厌”的来一桶，又不是500万支票，他怎么还能笑？　　他边笑边向我走来，我想逃来着，可是我才颤巍巍地向后挪了1cm，秦科就已经轻柔地握住了我的手腕。　　他笑着向我身后的小卷点点头，然后把我带到他走过来的那张桌子。　　那张桌子上坐着几男几女，都是学生的样子，还有一个中年人。　　秦科拉着我跟那个中年人说，老师，这是我女朋友。　　又指指我身后，这位是我女朋友的同学。　　这个中年小老头就是秦科}