这个贴子其实几年前生完我女儿就想写了,可是一直给自己的懒惰找各种理由拖到现在.　　如果不是因为四年前天涯上发的那个贴子到现在为止还有很多姐妹找来问我,估计我真的就这样拖着不愿再写了.　　现在胎停这种情况真的是越来越多了,就在最近一个月,从我以前的贴子找来问的就有七个人,今年感觉特别多.或许明年,后年,大后年以至以后会越来越多,因为现在的社会环境,饮食,压力等等导致现在人的体质越来越差,不孕不育的也越来越多.　　四年前,我二次怀孕后都因胎停而被医院判刑, 说我怀孕只能靠运气,建议让我做试管婴儿,一度绝望的我在极度无耐之下求助万能的天涯网,碰到了我生命中的贵人.　　每次从网上找来问的姐妹,只要我有空我都会耐心的把我的经历告诉她们,让她们对自己要有信心,不要放弃,现在我怀二胎快五个月,上网的时间也没有很多,我也会尽量找时间来把我的经历写出来,希望借此天涯平台,让更多有相同经历的姐妹不要灰心,不要绝望,身体是革命的本钱,把自己的身体养的好好的,重新开始.　　好了,不啰嗦了,直接写吧.呵呵　　自从十多年前大学毕业就没有写过东西了，可能会有些语序问题或者有些乱，请大家多包容。这都是发生在我身上真实事情，希望有过相同经历的姐妹们在各自求子的路上一定要坚持下去，不要放弃,不要绝望,把自己的身体养得好好的，属于你的宝贝一定在等着你接他回家。
楼主发言：194次 发图： | 更多
　　下面这个连接网址是我四年前在天涯上发的原始的贴子,当时在不同论坛上发了同样的贴子,记得我三年前生了我女儿后,我做过一次更新,说我生了小孩,而且很健康希望能给相同经历的人一些希望,但那个最终的贴子找不到了,不知道是不是因为重复被删除了还是怎么了,就是找不到我最后更新的那个贴子.那个网名”南北常相知”因为密码不记得了,也这几年没有再登陆过了.　　　　这个贴子是我第二子胎停后,因为胎儿染色体是三倍体,但夫妻双方染色体正常,医生说我如果再次怀孕还有很大可能会胎停,说我怀孕就是碰运气等等让人绝望的话,建议让我做试管婴儿.在极度无耐之下,我在网上发了这个贴子,把我当时染色体报告附在上面,希望能找到能帮助到我的人给点建议.
　　我按我的亲身经历从头到尾分以下几个步骤来写:　　一,第一次怀孕:胎停: 　　胎停后急病乱求医,求神问仙….发现左侧卵巢有畸胎瘤　　二,第二次怀孕:胎停:　　到处求医问药,医院让做试管…….子宫内发现又多出个子宫肌瘤　　三,网上求医,认识我生命中的贵人　　医院下判决书,建议试管.无耐求助万能的天涯网,认识了我生命中的贵人　　四,第三次怀孕:正常生育(带畸胎瘤和子宫肌瘤怀孕)　　一直根据贵人的建议坚持用食疗调理身体,怀孕后虽也发生几次意外,但都是在他的帮助下平安度过.　　五,第四次怀孕:胎停　　女儿一岁多时身体亏损严重,没有调理,最终导致第三次胎停　　六,第五次正常怀孕,现在正在孕期……..
　　从哪说起呢？边想边写吧。　　要回忆以前一些不开心的事情，难免会有些难过，很多时候我都不愿意提起，对任何人都不愿意提起，因为那毕竟是一些让人痛苦的经历。　　但网上很多相同或类似出过问题的姐妹找来问，又会让我脑袋里不得不再一次次重新浮现那些记忆。还好，现在我心态好多了，不会再感觉那都是很痛苦的事情，头上浮现五个字：那都不是事！　　重要的是现在以及将来，人的一辈子就那三万天左右（有些人还活不到三万天呢，呵呵），过好一天是一天，不能沮丧，不要失望，也不要总是沉浸在痛苦和不快乐之中无法自拔，有些还无法从痛苦中走出的姐妹们哪，千万要调整心态，一定要好好的，身体是自己的，要保护好自己。。。。。
　　我总共胎停过三次，一次一次惨痛的教训让我身心憔悴，在我一次次面临失望甚至绝望的时候，莫名的总会有一种声音鼓励我让我坚持下去，不是宝宝不想来，只是机缘未到罢了，我生命中的宝贝在等我接他回家。
　　不啰嗦了，直接进入话题。喝口水，放点开心点的音乐吧，一边胎教一边写吧，以开心的心情来写那些不开心的事情，也别有一番不同吧，呵呵。　　第一次胎停：　　那是2008年的夏天，七月份中旬左右，每个月正常来的历假没有如期到来，一个星期后自己买了个测怀孕的那个东东测，二条杠杠，哈哈。很兴奋，我要当妈啦，丫的，我站在厕所又高兴，又有点不知所措，这难道就是传说中当妈的感觉？。。。。。。。02年大学毕业，05年在苏州买房，06年结婚，07年我老公自己开办了自己的小小的贸易公司，小生意还可以，比上班赚得多。我跟我老公属于自力更生型的，一切都是靠自己，双方家里父母也都没有资助什么，现在日子刚刚好过了，买房时首付款和装修时借的钱都还完了，小孩正好来了，心情当然很高兴啦，爽歪歪，感觉老天这么照顾我，该来的时候都来了，我老公当然也别提有多高兴了。每天跑客户那都屁颠屁颠的更有劲了，要给未来也的小宝宝挣尿布钱，呵呵。　　日子就这样开开心心的过着，都很正常，我每天该怎么样就怎么样，该干什么干什么，丝毫也没有一点象人家有的怀孕了娇滴滴的啥都不能干，吃啥都要注意的那种型的。一切都正常的，也没有想过要到医院去检查个啥的，只听人家说要等满三个月的时候要去医院建卡检查什么的，我就坐着满三个月吧。转眼七十多天的时候，一天晚上吃过饭老公陪我出去说走走，回来后一身汗，九点多的时候我说去洗澡了准备睡觉了，走的路长了，感觉有点累了。刚洗完澡出来没几分钟，就感觉下面有东西流出来，一种不祥的感觉冒出来，我跑到厕所一看，短裤上有红褐色的东东，我吓一跳，没经验呀，这是怎么了？我焦急的喊老公来看，当然，他更是没经验，屁都不懂。。我老公让我换好衣服说去医院看看，一路上我打电话问好朋友，她已经生了小孩，刚生也还在坐月子。我问她有没有这样的情况，她安慰我说没事的，去医院看看，她怀孕时没有过这样的情况发生。急匆匆到了苏州母子医院已经快十一点，挂了急诊，医生就只是简单的一句话：“做个B超看看”，估计他们早就知道要发生什么事情了。我还愣愣的想做B超对小孩有没有问题，辐射啥的，医生让我多喝水憋尿。。。。。提心吊担的躺在B超室的床上，那个女医生很沉着的一边看一边说：没有胎心搏动，随后又说，你还有个畸胎瘤，三公分左右。。。天呢，啥是个畸胎瘤，会不会我怀的这个是个怪胎啥的，无知的我一边乱猜一边头上出冷汗，没有胎心啥意思，畸胎瘤又是啥东西？ 我问做B超的医生，她淡淡的说，你等会拿结果去问医生吧。我急呀，你知道就不能先告诉我下吗？哎。。。。。。　　跑到医生的办公室，医生不知哪里溜达去了，我老公跑来跑去问着在另外一个医生办公室找到了正在跟其它医生聊天吹牛的妇科的那个女医生（这个女医生后来我在母子医院挂号多次碰到，整天拉着张猪腰子脸，感觉人欠她米还她糠一样的），她头也不抬，也是淡淡的说，没有胎心，要不先给你开点药，吃一个星期你再过来再做B超看看，我的救命稻草，只要宝宝OK，无所谓啦，开吧，开了我吃就行了，遵照医嘱吃。我问医生畸胎瘤是什么，她似乎有点不耐烦，只说是卵巢里的一种病变，也没有说清楚就示意让我走，让我出去时把门给她带上。NND，我一肚子的无知，那个尴尬场面我一直还记得，哎，没文化没知识好可怕呀。。。。。
　　回到家，我急忙打开电脑查，啥是无胎心搏动，啥是畸胎瘤，我一听到瘤就好害怕，因为正好08年四月份我爸胰腺边上长了个瘤，这个瘤长的位置比较特殊，在老家有名的大医院都看了，技术设施都有限，都没法做手术，说要请北京或上海的专家去才能做，没办法，四月底我把我爸接到上海新华医院做了手术，拿出了一个很大的瘤，还好是良性的，没啥影响。所以一提到瘤，我就怕怕的。　　百度上搜出来的结果让我肝颤，天哪，我不敢相信这种结果，胎心搏动没有就意味着。。。。。。我还是抱着希望，医生不是让我先吃一个星期保胎药看吗，先吃吧，我关了电脑，马上去吃了一顿药，上床翻来覆去总是睡不着觉。就这样提心吊胆的一个星期后，又来到母子医院检查，得出的是同样的结果，我还乞求的口气问医生，能不能再吃一个周药保胎看看，医生说没有必要了，直接说去清宫吧，再迟点就更不好做了。　　天呢，天空一声雷，劈的我站都站不稳了，怎么会这样呢？　　医生直接让我去三楼找交钱清宫，也不愿意多说什么，后面还有好多人排队。　　究竟这是咋回事，怎么会出现这样的事情呢？我妈生了我们五六个，我家超生游击队，从小都没有听过这种事情，在老家也没有听说过这样的事情呀，只有人家怀上了不想要了才去打胎的，怎么会这样？　　我反复的想着，来到三楼，那个女医生，年级有点大，她看我哭得鼻涕眼泪的，叹了一口气：“哎，现在这样的很多的，不是你一个人，想开点，没什么，第一次或许是个意外”。
　　我抬头看看她，好象沙漠里口渴的要死了，突然有人给了口水喝的感觉，找到点希望，我问她，胎停是什么吗？她说：说得不好听点，就是小孩死在肚子里了，都不知道什么时候死的，所以要尽快清宫，不然就象饭糊在锅里了，到时候清宫会有危险。。。。。 　　她看了看我老公示意让我老公安慰我，赶紧去交钱做吧。我腿都打颤，这种事情怎么会发生在我身上呢，清宫听说很疼的，看到边上写的“手术室”三个字，我腿软的迈不脚，一屁股坐在医生门口椅子上，我老公安慰我说：没事的，听医生话，早点做了吧，不然对身体不好。　　我对他大吼：你丫的，这是我身上的肉，没有长在你身上，你不要说得那么轻松好哇，再说了，手上扎个刺挑掉都疼，何况是。。。。。。。。？　　老公其实也很难过，他无耐的看着我，也不说话，过了一会我平静了一下，示意让他去交钱了。等老公交完钱，看到我名字出现在屏幕上让等候，揪心的疼，眼泪真的跟断线的珠子一样。。。。。进了手术室，那个恐怖的场面,幸好那个医生很好，她很同情我，还说她们每天都在杀人，想要的要不到，不想要的一个接一个的来打胎等等，哎，整个过程我就没停过哭。。。。。。。。。。这个地方不说了，此处省略一万字。。。。。。眼泪要出来了，有过相同经历的姐妹都有体会的。　　从医院回到家里整整二个星期我吃不下睡不着，吃也勉强吃的，但是睡觉真是害苦我了，可能我想得真的太多了，二个星期就最多偶尔白天睡一会，晚上整晚睁着眼，闭都闭不上。伤心了就哭，跟个神经病一样的，整个人很憔悴。真是屋漏偏逢下雨天，我的四叔在家里出了车祸，我四叔从小最疼我，我对他也很有感情，怎么办，我又不能回去，五叔打电话跟我讲，边讲边哭，老家人都不知道我在这边也出事了.　　天呐，天空又一声巨雷，劈的我全身都要焦了，连喘口气的机会都没有。　　我做手术还不到十天呀，怎么办？按照老家的规矩象我这样的也不能进孝房，回去也没法去送四叔，只能让老公回去，老公不肯去，他也担心我一个人在家里吃喝都不会好好照顾自己。我劝他好久，他同意回我老家去看看。接下来的日子，我真的跟鬼一样的，整夜合不上眼，一旦合上眼就眯一会，这一会功夫就是恶梦连连，半个月的时候，我有一天下楼去买就，楼下一家的阿姨说我怎么这样子？我说怎么了，她说我脸都肿成这个样子，脸色腊黄，眼睛都凸出来的，问我是不是生病了，我说没事，是没有睡好觉。她说要去看看，这样下去不行的。　　我老公在老家也是发信息催我去医院看看，买了菜回到家我仔细照了下镜子，天哪，不照不知道，一照吓一跳。这镜子里的人是我吗？我都不相信我自己的眼睛，这么多天了，我才想起来我没有照过镜子了，头也是用手抓一抓好了，一次买了菜吃几天，也很少出门。真得去医院看看，那镜子里的我跟个活死人一样的，本来眼睛就不大，一肿就更不成样子了，脸色苍白憔悴，嘴唇也是没有一点血色。　　第二天去了医院，看了妇科，妇科的医生做了些该做的检查，又开了点药。他看我的样子建议我去看看精神科，因为失眠太久了。　　我又没得神精病，看什么神精科呀？不得已又挂了神精科的专家，讲了具体情况后，我莫名其妙的坐在他那里哭了，那医生也挺好的，他说我这是明显的有点抑郁，讲了好多安慰的话，让我心情放轻松等等，开了些药，是治失眠的，嘱咐我怎么吃。本来吃半个月的药，对我来说剂量太轻了，吃少了根本睡不着，睡不着就乱想，我自作主张吃多了剂量，吃了一星期没药了，又去找他，吓了他一跳。那医生说这药可是进口的，吃多了真会伤了神经的，而且会有严重的依赖性。没法子呀，不吃我睡不着，我难受呀。。。。。。又开了半个月的药。　　老公从我老家回来了，他回我老家二个星期不到，干了好多事。也许是真的给我带了点希望，也许我看到他回来了，心里也踏实了好多，慢慢的晚上睡觉能睡得时间长一点了。
　　先去做饭,我女儿上拖班快回来了.明天再更新放上去.抱歉
　　我先来抢个沙发吧！来捧捧场！
　　我也空囊一次，去年。没腹痛没出血。到80多天还是空囊。清宫。今年又怀了，已经两个多月，b超暂时正常。但还是很担心。　　
　　如果我没有胎停的话，现在宝宝也是5个多月了。。。能够理解你当时的情绪，希望我的下一个宝宝安心地健康地等着我。
　　@MyApril2014 10楼
09:36:00　　如果我没有胎停的话，现在宝宝也是5个多月了。。。能够理解你当时的情绪，希望我的下一个宝宝安心地健康地等着我。　　-----------------------------　　会的,一定会的.心怀放轻松,身体好了,小孩迟早会来的.
　　@达令的欢喜豆豆 9楼
14:34:00　　我也空囊一次，去年。没腹痛没出血。到80多天还是空囊。清宫。今年又怀了，已经两个多月，b超暂时正常。但还是很担心。　　-----------------------------　　心情放轻松,淡定些,该是你的别人抢不走,多听点音乐,乐观点,宝宝一定没事的,相信宝宝很坚强的.
　　再来说说我老公回家半个月不到都干了什么吧。　　一是我四叔出车祸，代我去送他。　　二是跟我弟弟一起去学车，不到一星期驾照拿到了，当然是因为表弟在驾校照顾他才拿得那么快。　　三是去找神婆信迷信了。　　他回老家跟我妈说了我的事情，本来我也没打算跟我妈讲，因为她心脏不好，这几年一直担心我们姐弟几个都在外面，怕给她增加负担。既然知道了，我妈也担心，打听了个在我们那很有名的神婆带我老公去拜访。　　后来听我妈和我弟说，我老公去神婆那很尊敬很恭敬的上香，跪在佛堂前祈祷啥的，神婆一个劲的夸他，嘎嘎嘎嘎。。。。。。偷笑下，想想一个南方人出生在也算是书香门弟的家中，从来不信迷信的人，跑去找神婆撅着屁股跪拜磕头等等是什么样子的，哈哈哈哈。。。。。。阿弥陀佛，我想想都觉得好搞笑。　　老公回来自然从神婆那带来了神婆赐给的有助于生小孩的“法宝”，　　1,几条红布，告诉我烧着吃灰跟水喝下。　　2,七种水果树的树枝，老爸听从神婆的指示，去我们那万亩果园剪回来的七种不同果树的树枝，要煎水服。　　3,最主要的还有二个大镘头，想起这二个大馒头，我就憋不住想笑，差点因为二个馒头引出一桩血案了呢，嘎嘎嘎，我先笑完再细说吧。　　听神婆说我们怀小孩不成功是因为我们结婚时上坟啥的碰到了不好的东西什么的，具体我也忘记了。不过我们结婚前确实是去给他们祖上烧香过，这是他们那的风俗。这些就不提了，谁知道是真是假呢。　　老公说那二个馒头要在晚上坐在阳台上一次性吃完，还有时间限制好象，好象是要在晚上几点前吃下，我都不记得了，正好那天晚上我吃的好饱，看着这二个馒头我怎么吃得下呀。妈呀，我看着头疼。我老公很郑重的说一定要吃完，而且一次要吃完，还不能掉渣什么的。　　哎，没办法呀，我抱来小板凳，拿着二个大馒头，无从下口，因为我实在不知从哪下口，吃不下呀，我也不喜欢吃这种白馒头呀。老公一再逼我，想想为了小孩还是忍了吧。。。。。一口一口的咬着吃，希望赶紧吃完，老公在边上看着我吃，快要噎住了，老公跑去拿杯水来要我喝。哎，能耐心看到这的姐妹们估计要笑死了，无知呀。。。。。。。哈哈哈。　　吃完二个馒头我肚子要炸了，从那我发誓再不吃白馒头了。　　第二天我打电话给老妈，说起了昨晚吃馒头差点撑死的事。　　我妈责问：谁让你一次吃下二个的，要分三次吃的。啊，天哪，我老公这个欠捧打的家伙怎么让我一次吃了呀？我气的边跟我妈讲电话边骂我老公，我妈说估计我老公听不太懂那神婆说的话，我妈走时还特意又安置了一次他（我妈都讲我老家的话，我老公到现在有时还有些话听不太懂，不过现在绝大部份能听懂了）。我边气边骂，看他下班了我怎么收拾他。分三次吃的东西让我一次吃下，安的是什么心呢？　　等我老公下班，我听到开门的声音，赶紧从卧室跑出来开口就大骂，老公还没反应过来是怎么回事，我跟他讲了让我昨天晚上因二个馒头差点要命的事，最关键是也没有按神婆的要求吃，会不会不灵验了，什么的等等等等一堆话。。。。。。原来那个果树的树枝是一天煎三次水分一天内喝完就扔了，馒头是要分三天，一天吃一点吃完就行了。我老公给记错了，让我吃反了。天哪，笑死了，现在想起来还真的觉得好搞笑。。。。。。　　跟公司请了一个月的假期到了，正常上班，知道的同事问长问短，我好无耐，哎。　　上班没事就在网上到处搜，到处找相关的信息，胎停呀，畸胎瘤等等这些信息。论坛上也到处看，到处看到点希望就想试试。从此我踏上了奔赴医院求子的路，为第二次能平顺要到小孩做准备，只要听说哪个医院哪个专家或医生比较好，比较擅长治疗相关方面的病，我就去看，风雨无阻。。。。。。。。。
　　第二次胎停:　　自小月子后正常上班,每天无精打采.一旦空下来就网上到处找相关信息,希望能让自己的疑问尽早解决,也让我尽快要到自己的小BABY,我年级已经不小了.我急呀.　　后来无意间在网上看到个贴子,说是一般这种胎停要么就跟母体有关,要么就跟男人有关,建议让去医院做个检查看看.我想请假立即去,但又考虑我老公没空,所以盼到周末,一起去医院做检查.　　周末过来想挂个专家门诊,结果周末专家不坐诊,打听到有个妇科专家不错,所以决定下个周等她坐诊的时候过来找他.等医生正常坐诊时,我一大早空腹跟老公一起过来看她,没想到外面排队的一长排.好家伙,这么多人呀,焦急的等呀等,肚子饿的叽里咕噜.好不容易等到我们时已经好象十点多了,医生看上去有点慈祥,我迫不及待的说了我的经历.我只记得她特别淡定的说:没关系,第一次或许是偶尔,不过也不排除身体的问题.我问畸胎瘤是怎么回事,会不会对胎停有影响.她含糊地说:这个不一定,说不定有影响,说不定没影响,不过自身带个瘤总是不好的.我疑惑的看着她,那到底畸胎瘤对胎停有影响还是没有哇?你是专家呀,知名专家都不能给我个肯定呀?我的疑惑出于礼貌没有问出口,只听她的建议让先做个全身检查看看有没有其它问题再说吧.天哪,我排半天队挂个专家门诊,也就几分钟的时间就把我打发了呀?.......　　然后她给我们夫妻俩开了个检查单去做个全身检查,此时血已经不能抽了,快十一点了,即使是饿着肚子,没吃没喝,医院有规定,过了十点就停止抽血检查,除了其它一些小检查外.当天没得法抽血,就先做做其它的检查吧,具体有些检查项目我也忘记了,反正二个人检查费用花了将近二千块吧.我是做了除妇科全套,还有抽血上检查血型啦,畸胎瘤是否是良性啦,还有爱滋病性病啦,还有什么抗体等等,我老公也检查血型什么的,查的项目也挺多,具体不记得了,单子打出来好几页.反正二个人楼上楼下跑来跑去的找检查室排队检查,第二天还得一大早跑来抽血…….　　等好几天后结果出来了,我继续挂那个专家的门诊,拿单子给她看.我老公基本没啥问题,我大问题没有,我有一项好象是什么抗体是阳性,医生说也不是引起胎停的主要原因.我问她怎么办,她淡淡的还是那句话:第一次很多都是偶然的,不要当回事.让我再过几个月准备再怀孕看看,还建议我提前怀孕至少三个月前要吃叶酸等等,详细的不记得了.　　我总是感觉怪怪的,那个该死的畸胎瘤一直困扰着我,医生也给不出确切的答案,我一直盲目在网上搜,有的人夸大畸胎瘤的危害,有的人却说只要是良性的就没啥危险的.我抽血检查是属于良性的,危害很小,但我总会心里感觉有点别扭.别人怀孕都好好的,我却身体平时也挺好的,怀孕后却莫名奇妙的出现胎停,到底怎么回事啊?在看了那个专家后一段时间我也再没有去医院,我也就当这一次怀孕是意外吧…….但心里总还是疑问多多,或许是命中注定我送到医院的钱还不够多吧,总想多送点钱去,呵呵呵呵呵呵.
　　有天无意中听到有个同事的朋友说也是同样的问题?,建议说是去苏州中医院看看,那有个专家特别厉害,号称”某某仙人”的,在这里不便写出来,你懂的…….呵呵.在苏州有过相同经历的姐妹估计很多人都知道的,苏州中医院的一个女医生,年级不大,据说擅长调理女人怀孕生子,非常有名.很多外地的都慕名而来专程去看她的. 　　啊哈,我又找到希望了,我这次一定要去问个明白,这么厉害的医生一定会帮到我的,我要看看这位仙人如何看我的问题.就这样决定了,我决定要去挂她的号.　　谁知中医院这位专家的号难挂的要命,一个星期她只坐诊三天,有二天一整天,其它一天只坐诊半天.我开始也不知道号如此难挂,一个星期跑了二次都没有挂到她的号.据说挂她的号有的要凌晨五六点就要去排队挂的.好吧,那我打算好再去一次,五点起来就去.2008年下半年那时好象没有现在这么先进,可以打电话预约,可以网上挂号什么的,反正我那时傻傻的每次都是跑医院排队挂当天的号.　　那天我记得是深秋,下点毛毛雨,天格外冷.我六点不到就打车到了中医院,哇噻,果不其然,这个专家有个专门的窗口挂号的,人已经有十几个排队了.庆幸,我今天肯定能挂上.站在医院急诊大厅要等到七点半才正式挂号,还有一个多小时,就这样一直站着.可能是小月子没有做好的缘故,站着腰酸背疼的,一会站一会蹲着,就这样坚持熬到挂号的点到了,我如愿挂到了此专家的号,好高兴.没白来!　　坐在候诊室外的椅子上,等着专家八点半上班坐诊,我只记得我是到十点左右才轮到我看医生.在等候的这段时间跟旁边的姐妹也聊天,她是习惯性流产,每次怀上就滑胎,她也是第一次过来看这位医生,也是慕名而来.因为她的一个朋友就是在此医生这里调理了四个月左右怀了个小孩,不过那小孩生的也比较艰辛,听说怀孕就来中医院住院保胎,至到三个月稳定了才出院回家的.不管怎么样,看来我没找错,这位医生的口碑不错.好期待………　　终于轮到我了,原来苏州的老中医院,去过的人可能都知道,条件没有现在的这么好,直接电子屏上就叫号了.都是护士按照挂号的顺序跑出来喊的,我跟着进到医生坐诊室,里面排在我前面还有二个病患,一个正在跟医生聊病情,一个也在我边上等.我在一边看着一边听着,一是看这位女医生的面容,很年轻,三十岁左右的样子,长的白白净净的.二是听她跟病患之间的问诊.丝乎没有我以前碰到过的医生那样不耐烦,认真听患者的述说.然后告诉患者怎么处理等等……　　这下真的到我了,我小心翼翼的坐下来,然后跟医生讲我的病情,我也知道医生都很忙,所以也不啰嗦,挑主要的说了我的情况,把我在苏州母子医院做的检查结果都拿给她看,她顺手随便翻了翻,边耐心听完我的述说,只记得她说:来找她看的象我这种情况的很多,说要先给我开一个星期的中药,吃完过来要监测卵泡什么的.我问她畸胎瘤会不会很严重,会不会是影响我怀孕胎停的主要缘因,她回复我说:有可能.又一个莫楞两可的回答!　　我又问:我爸08年4月来做手术前我带我爸做全身检查,有个叫螺旋CT的检查让我也进去帮我爸扶着做的,当时医生说那个检查辐射很大的,会不会对我也是有影响的?又一句回复:也有可能.第二个莫楞两可的回答.　　我看着她,也没有再说话,她继续说:现在的环境污染,食品污染,工作环境,工作压力,家里装修等等这些都有可能导致胎停的,所以也不敢确定你到底是什么原因导致胎停的,第一次偶然的也是有可能的.我愣在那里不知所措,也不知道再问什么好了,因为我根本没有找到我真正想要的肯定的答案,有点失望.看着她在给我写药方,那时中药方都是用手写的,现在医院都是电脑选择好打印的.　　等她写好药方,又问我一句,平时时间多不多的?　　我说我在上班,来看病都是请假的.吃药打针的时间还是有的,她说每次开一个星期的药,吃完过来挂号做B超监测卵泡,要一直这样坚持一段时间的.我想想可以的呀,你是专家,说什么我照做,只要是真正能让我药到病除,如愿要到宝宝就OK啦了.
　　第一个星期过去了,药没有了,又要起早去挂号做检查了.这次我起迟了,早上的没挂上,就一直在那等到中午12点又挂了下午的此医生的号.整个一天都呆在医院,挂号的时候碰到一位比我年级稍大的姐妹,她要挂中医院妇科的另外一个女医生的号,听她讲那个医生也是专家,人很不错,而且也擅长妇科和不育不孕以及女性乳房这方面疾病的治疗.曾经她也看过我现在看的这个号称”仙人”专家,治过一段时间后,她停止了.也是听别人介绍又重新找到现在这位医生这里来看.最关键的她跟我讲了一些我在网上没有查到的有关此医生的负面消息,听说此医生开的中药里面,有很多促排卵的成份,会促使女人每个月多排卵什么的.因为正常女人一个月只成熟一颗卵子排出,而吃她开的药,每个月会多排卵,女人多排卵意味着什么?这就是为什么她要来医院监测卵泡的原因等等,讲了好多,具体我也不记得了,大概就是这样.　　我听了也是半信半疑的,但她也没理由骗我吧,她也是来看类似病的,应该不会撒谎吧?,那么多姐妹都来找此医生看病,她那么有名,很多姐妹在她这看病都如愿要到小孩了,如果真是这样会对身体有害处吗?我满怀疑问的等在候诊室里面又跟其它一起等候的姐妹了解,有的也不知道.大家都是慕名而来,有的说反正只要能要到小孩无所谓了,豁出去了.等到我看诊时,医生只开单子让我去做B超,其它多余的话什么也没有说,想想应该也没啥说的,我才吃了一个星期的药而已.我也没啥要问的,因为对我来说最重要的问题,她也给不出肯定的答复.所以只能等着去做B超,在B超室医生给看的果然是有关卵巢的问题,说我的左侧卵巢上的畸胎瘤有四公分了,比原来的三公分多大了,它在长大,排卵没有问题,可能还没有到排卵的时候吧.第一次来看她时没做B超,具体原因我忘记了,所以安排我第二次来抓药的时候再做.做出的结果拿去问医生,她说先吃药再看吧,关于畸胎瘤的问题,她说建议去做手术拿掉,我一听手术就害怕的打抖.哎…….　　拿着药回到家,心里一直想着促排卵的问题,一到家马上爬到电脑上查相关的信息,以及搜索一些关于此医生相关的贴子什么的,搜出来的结果着实也让我吃了一惊.真的有很多人说促排卵的问题,也查了促排卵的一些后果,畸胎瘤长大等等一些问题.等我老公回到家我就跟他一五一十的讲了这些事情.　　老公自己也在网上百度了一下,然后很坚决地说,不看了,这药也不吃了.我的问题不是排卵障碍问题,而是胎停育,具体也不记得了,反正是决定不去看这个医生了.…….那时自己也不懂,反正网上搜出个啥就信个啥,参考多数人的意见.再说每个星期这样跑来跑去的挂号排队看诊,每个周都得请假一天,最主要的是号太难挂了,每次都要早上五六点钟就去挂号,每个周必须要请一天假,这样时间长了,单位领导也会有话要说的.考虑了几天,我也决定把目前抓来的药吃完就算了,不去看了.　　药吃完也没有再去挂这个所谓仙人的号了,心里想着到底要不去看看其它的医生呢?我的疑惑还没有解决呢.整天上班空的时候就会胡思乱想.大概就这样过了一个月左右,有一天突然想起我在医院挂号时碰到的那个姐妹,她是看另外一位年级稍大的医生的,她说挺好的.那我何不去试试呢.好吧,我再去看看她吧,这个医生年级大点,或许见得也比较多,经验或许会更丰富,在网上搜相关信息,了解到她的坐诊时间,就这样去医院看她.这位医生是位五十岁左右,有点清瘦,戴个眼镜,但人看上去很精神,脸上没啥表情,一直感觉冷冷的样子.我记得那天我上午挂了她的号,她表面看上冷冷的,但很耐心的听病患讲病情,讲的同时她也会盯着你看,我讲完我的状况,我只记得她给我开了张单子让我去抽血,具体检查什么项目我不记得了.因为上午时间有限,她下午要去另外一个科室坐诊看乳腺问题的专家门诊,她告诉我检查结果出来估计要到下午了,让我下午去另外一个科室坐诊室找她.等到下午拿到结果,我跑去找她,外面都是一群来看乳房问题的.正好,我右侧乳房也有个小肿块,我可以一起咨询她,不用再单独挂号了,哈哈,沾了个小小的便宜,我正这样想着.　　医生看到我来了,让我等下,她说看完前面的那个就给我看我的检查报告.等到前面病患出来,我走进去坐在她的边上,紧张的看着她的眼神,她表情极其平淡的看着我的检查报告,我却大气不敢出一口,生怕有啥问题.　　“没啥问题,自己平时坐办公室久了,多活动活动,下次怀孕前做个孕前检查看看再决定怀孕”她淡淡的看着我说.　　我问”为什么会出现胎停”　　“现在的环境污染,工作压力,饮食的不健康,自身的问题等等都有可能会出现的,具体哪个导致胎停,谁都给不出确切的结论的”.这种回答我听到几回了,哎,难道又是一个让我莫楞二可的回答吗?　　我继续问有关畸胎瘤的问题,这个东东可是最让我头疼的问题.　　医生回复我说:你的畸胎瘤不算很大,现在差不多有四分分,而且检查是良性的,说明它暂时对你身体没有啥危害,一般长到五公分才建议你做,你如果想现在做手术也可以做,但是我建议你以后生完小孩做,或者是生小孩选择剖腹产一起拿掉都可以的.实在不放心以后半年定期查查它有没有长大,检查有没有恶化就可以了.　　短短几句话似乎让我改变了好多想法,我一下子感觉身体轻松了好多,这是我第一次听到医生的不同的意见.　　我急忙又问:那这个瘤是不是会影响到胎停的?　　医生说:一般来说不会,它是良性的,而且没有长到很大,你卵巢排卵功能都正常,其它检查项目也正常,没有啥大问题,也许你这次胎停是次意外,你不要太把它当回事,也不要把自己弄的太紧张,感觉自己像个久病不愈的人一样,整天郁郁寡欢这样反而不好…….　　我脑袋里面忽然感觉好清静了,一下子心情觉得平静了下来,我眼前似乎看到了一片绿色,这是希望.的确,我之前真的把自己当成有大病的病人,整天提心吊胆,害怕这害怕那的.有个瘤在我身体里,似乎都不敢使劲跳,生怕碰到哪里,怕把它碰破在我肚子里等等各种坏的想法我都想到过.　　我听到这些话,突然眼泪不争气地掉下来了,这不都说到我心坎里了吗,难得碰到一个这么一个好医生,几句话给了我重生的机会一样.她安慰我,鼓励我不要太紧张,没有什么大不了的,跟我说她的下手是个护士,也胎停过一次,第二次就好了,小孩也正常的,心情淡定一点,胎停本身是小孩发育不好才停的,优生劣汰,如果他真的有什么问题,你生下来了,以后不是要痛苦一生的哇…….讲了挺多,我一直是流着泪听着她讲完.最后她顺便又帮我看了下我乳房上的小疙瘩,她说是个小的纤维瘤,也没有什么大事,自己多按摩,多留意不要有变化就行.　　我问她要不要给我开些药吃,因为我还想过段时间继续要小孩,她笑着说:你没啥病,吃什么药.别人来了都怕药给开多了,你反而自己主动要吃药.我想想也是,她讲的这些话对我来说是最大的良药了.　　走出医院,我感觉阳光是那么好,这是有史以来我从医院出来心情最好的一次,我没有病,是我自己强加给我自己的病,自己活该.从今天开始,我要走出阴影,我要重新开始我新的怀孕历程.
　　转眼倒霉的2008年过去了,迎接新的一年,2009年新年到来,一切正常.但是今年的打算就是想在年中,也就是五月到八月这几个月准备再次怀孕,因为年级不小了,三十岁了,不能再拖了,再说这几个月怀孕,来年生小孩的时候天气不冷不热,正适合做月子.心里这么盘算着,但是偶尔还是会或多或少有点担心.　　不记得是谁提醒了我,说苏州二院,有一个妇科的女中医很不错,可以去开些中药调理下身体,很多人都追棒她,说是医术不错,有病医病,无病调理下身体也挺好的,给下次怀孕打下基础.　　我心里嘀咕了一下,我没病,需要调理吗?　　哎,真是天生欠着医院的钱没有还完一样的.自做孽不可活呀.命中注定可能会有这么一出吧.　　我没事就在网上搜论坛,查信息,了解这个医生的评价什么的,看看好多人都还评价不错.好吧,我也去再调理下身体吧,机不可失,反正我要打算年中要怀孕了,现在新年过去了,我得要开始打算了.　　说去就去,该女中医年级也是五十左右,一周坐诊三次专家门诊,挂号也是要早早的去排队,不然也不好挂到的.还好第一次去的早就去顺利挂上她的号,跟她讲了来龙去脉,医生给我开了一堆单子,又要让我检查.我说可不可以不检查,我把以前的检验单子都拿来了让她看,她随手就翻了一下说:这都过去好几个月了,你现在的身体能保证跟以前一样吗.再说你卵巢还有四公分的畸胎瘤,也要定期查验它有没有恶化什么的…….等等一堆话.　　又提起这该死的瘤,本来我快要把它忘记了,它还会恶化?　　算了吧,即然来了就听她的吧,她的态度也还不错,讲了那么多好象也在理,她是医生会为患者考虑的.就这样包括妇科,还有怀孕前的一些基本检查,包括畸胎瘤的各项检查,B超啥的乱七八糟的我也记不清了,反正又掏出了好象上千块钱的检查费.　　检查结果出来大部份是正常的,有一项是子宫的什么抗体,具体名字不记得了,就这一项不正常.医生说:找出问题了,你有可能就这个不正常引起胎停的.　　啊,找出病灶了?终于可以对症下药了,我以前做了那么多检查我都不知道有没有做这一项检查,反正每次都象待宰的羔羊一样的,医生刷刷的让查什么就查什么,我也看不懂检验单子,每次都是直接拿给医生瞧,医生说什么就什么.放了现在医生让检查什么项目,检查出来,我一般看不懂会自己在百度上搜一下,自己会稍微了解下.这都是久病成医,上医院多了得出来的经验了,哈哈哈.　　记得那位女中医胸有成竹的跟我讲,好好调理几个月,把这一项调好,同时我的气血也有些不足,她一起中药里多添加几味药,让我身体的气血也补上来,下次怀孕就不会有事的.这种情况她调理了好多个,都正常怀孕生子了.她说的话我基本不怀疑任何一个字,OK啦,开药吧.我吃……..　　讨厌的医院真是想赚钱,想着法的弄人,每次开药就只开一个星期的中药,不会多给开.我问医生为什么不多开点,开个半个月的也好呀,免得跑来跑去的麻烦,上班不方便老请假来看病,到医院挂号不方便,每次来看至少得请假半天,有时要上午看不到,等到下午就得在医院熬上一天,就医难呀.　　女中医说:这是医院规定,再说医生也要定时把脉看看你吃药有没有变化,每次都要调整药方什么的.每周吃中药的同时,还给开了西药一起搭配着吃的.具体药名也不记得了.　　女中医还给我一张表格,让我买体温计,每天早上刚睡醒不要起床,先要量体温,每天把量出的体温用笔在那个表格里做好记号,然后每天的记号用线连接起来.　　好吧.那就一个星期来看一次.二个星期来抽血检查一下,看看那个该死的抗体有没有变化.　　就这样反反复复的跑医院,一周跑一次医院,重复着挂号,抽血检查等.其实我发现有那么几次我的药方是基本没有变的,哎,过去了就不提了.　　一直就这样坚持着吃药,量体温,一个月过去了,拿着体温表过去给她看.她说你的体温怎么是这样的,一会38,一会35度,一点规律都没有?问我怎么测体温的,我回复:每天早上起来就动下胳膊从床头柜拿体温计放在腋下测的体温呀.这是我从小好象见人家都是这么测的.那时我也傻傻的不知道测体温的用意,也没问,她也没告诉我.　　她说要让我放在舌头底下测才准确的.　　丫的,我第一次来看给我表的时候你怎么不告诉我放舌头下面测温度?我心里有点不爽,但还是表面和气的没有说出来,人家是医生,不能惹她生气,不然可能会不好好给我调理,我心里这样想着.便这岂不白白浪费我一个月的时间,每天醒了大气都不敢喘就测体温,有时忘记测爬起来了,又赶紧爬回床上去再躺一会再测.　　就这样整整喝中药,西药一起吃,重复着做检查什么的,等到第三个月的时候发现规律了,她告诉体温高的那几天是什么意思,体温低的那几天是什么意思,平时体温都很正常很规律.我记得好象喝中药到第四个多月的时候那项子宫的抗体才转好.　　自那,医生说我身体的各项检查表明,我可以正常怀孕了,因为没有任何问题再阻挡我怀孕了,让我准备怀孕,在每个月体温低的那几天同房什么的,还提前二个月就把叶酸都开给我让每天都吃一粒.中药成份里面给我多增加几味有助我怀孕的药,具体什么我也不知道,反正医生是这么说的.　　要准备怀孕了, 还是有点莫名的害怕,还是或多或少有些顾虑.不管它三七二十一了,反正我身体现在没有任何问题了.就不多想了.　　有这个体温表的指导,我感觉怀孕真的很顺利,六月底最后一次历假,七月份没有如期来历假,买来验孕棒一测,OK,二条杠杠.怀上了……
　　现二胎正在孕期，就少上网了 辐射对身体不好呢 　　俗话说选择大于努力，八十年代初摆地摊的人富了，八十年代末买股票的人富了，九十年代初选择房地产的人富了，九十年代末选择IT行业的人富了，00年初选择健康产业的人富了，21世纪住家创业已是必然趋势，把握机会我们也可以富有，你还在观望吗？　　太多太多的人都在找机会，但是，机会来的时候，他们却都不去把握而是在等侍，等待别人去尝试，他们一旦尝试成功的，就会说，当初自己怎么不去试呢，这个时候想跟上，为时已晚了，不是没有机会，是自己一直在错失机会~~今天我有个兼职的机会，你还想错过吗？　　有没有一份事业投资不大，风险很小？在家里就可以做不用东奔西跑，不需店面租金？通过倍增，来浓缩自己的奋斗历程大家帮助你来成功？　　答案是有！那就是——财富第六波在家创业　　曾经只是上班族的我，通过在家创业一年多的时间，彻底摆脱上班族的命运，如今已经打造了一支极具战斗力的精英团队，这是一个成人达已的事业，如果想改变现状的朋友，如果您也有梦想，也不甘平凡，期待与您携手共创互联网住家创业的篇章！欢迎交流 扣^^寇 159 314 0506希望能帮到更多正在迷茫中的朋友。
　　mark　　
　　等您更新哦　　
　　我现在是不是就在经历胎停？
我末次5月2号。
孕45天b超没有孕囊。
报告写着宫内见7乘4mm液性区域。
孕47天见红了一下。现在躺着没敢动。还有美妈我也是苏州的。求回复。　　
　　@zzf楼
10:19:00　　我现在是不是就在经历胎停？ 我末次5月2号。 孕45天b超没有孕囊。 报告写着宫内见7乘4mm液性区域。 孕47天见红了一下。现在躺着没敢动。还有美妈我也是苏州的。求回复。 　　—————————————————　　你有没有查下孕酮和hcg看看？　　
　　@小胖妞的大胖麻麻 7楼
16:59:00　　先去做饭,我女儿上拖班快回来了.明天再更新放上去.抱歉　　-----------------------------　　我也深有感触
我人流过一次
那也是很无知，现在有很多妇科病，我都不知道怎么办，怎么治
我现在很无助。。。。
　　@小胖妞的大胖麻麻 17楼
16:07:00　　转眼倒霉的2008年过去了,迎接新的一年,2009年新年到来,一切正常.但是今年的打算就是想在年中,也就是五月到八月这几个月准备再次怀孕,因为年级不小了,三十岁了,不能再拖了,再说这几个月怀孕,来年生小孩的时候天气不冷不热,正适合做月子.心里这么盘算着,但是偶尔还是会或多或少有点担心.　　不记得是谁提醒了我,说苏州二院,有一个妇科的女中医很不错,可以去开些中药调理下身体,很多人都追棒她,说是医术不错,有病医病,......　　-----------------------------　　如果所有医生都这有这个医生这么好就好了
　　你的贵人能介绍给我们认识吗　　
　　楼主你好，我和你一样，总觉得自己病得严重。胎停到现在4个多月了，这期间总是会外阴痒，白带多。去看了很多个医生，医生都只说是阴道炎，盆腔炎，也不检查直接开药。看了两个医生都这样。就去一个妇科诊所看，医生看了说我有很严重的霉菌性阴道炎和三度宫颈糜烂，用了10天的药后。我又自己去妇幼医院检查，查了白带和阴道镜，结果是炎症二度和慢性宫颈炎，医生给的结果也是可能会影响怀孕，也可能不会，又只是开了药给我用，说下个月就可以备孕了。。。　　现在用药两天，但是心里还是很纠结。到底该听哪个医生的啊？我也不敢再怀了呀！！
　　@123ABC小步 25楼
21:43:00　　你的贵人能介绍给我们认识吗　　-----------------------------　　他去年建了个群,叫健康孕子群,群主就是他,你可以加入群去先了解下,也可以了解下他对胎停以及一些不孕不育的观念.群号是:健康孕子群
......他还有另外一个群是已经生完小孩的,或者正在怀孕了的,或者正在调理状态的,但这个群是要他才有权限拉你进去.你先去健康孕子群了解下吧.
　　@happypig0616 26楼
10:23:00　　楼主你好，我和你一样，总觉得自己病得严重。胎停到现在4个多月了，这期间总是会外阴痒，白带多。去看了很多个医生，医生都只说是阴道炎，盆腔炎，也不检查直接开药。看了两个医生都这样。就去一个妇科诊所看，医生看了说我有很严重的霉菌性阴道炎和三度宫颈糜烂，用了10天的药后。我又自己去妇幼医院检查，查了白带和阴道镜，结果是炎症二度和慢性宫颈炎，医生给的结果也是可能会影响怀孕，也可能不会，又只是开了药给......　　-----------------------------　　亲爱的姐妹你好,建议你把病看好了再准备要小孩吧,生孩子怀孕急不得了,万一再有个意外,真的对身体伤害太大了.我现在身体状况就不如以前的.女性的妇科病现在很多的,建议你平时多注意卫生,多用烧开放温的水清洗,勤换内裤.身体很重要,不要很仓促的去怀孕.吃了药至少也要等段时间的.虽然我不是医生,但真的不要急.
　　这个贴子本来我是写在健康孕子群的群论坛里面的,因为现在越多的胎停或流产,我几年前的贴子现在加我QQ的人也不少,所以我又重新申请天涯用户名,把我在论坛里面我真实的经历写出来,希望放在天涯里面,能让更多有过相同经历的人能看到点希望,给大家点正能量,仅此而已,真诚的希望有过相同经历的姐妹不要难过,重新开始,身体是最重要的.
　　继续更新:　　有这个体温表的指导,我感觉怀孕真的很顺利,六月底最后一次历假,七月份没有如期来历假,买来验孕棒一测,OK,二条杠杠.怀上了……　　赶紧跑医院找那位女中医,她让我再次去验尿确认怀孕后,又开单子让我测孕酮和HCG,以前我也听说一旦怀孕就来测这二项,会比较准确的了解胎儿发育状况.当时测的值具体多少我不记得了,反正是有点低.女中医就给我开保胎的针让我打,一天打一针,连续打一个星期后再来抽血检查看情况.　　一个星期后来检查,孕酮和HCG数据是有些上涨,但还是不理想,继续打针.　　那个针打的时候特别疼 ,打过的人都知道.连续打了半个月后我的二边屁股都肿了,走路明显感觉屁股上象是吊着二块砖一样的硬硬的不舒服.医生让我每天回去用热毛巾敷,说这种针是油型的,不容易被肌肉吸收,没事的时候也要揉揉.　　没办法,为了保住小孩,再疼也要坚持.医生说要我打针可能一直要到满三个月,口服的保胎药也给开了一起吃的.一个星期去抽一次血检查下孕酮和HCG.　　记得第四次抽血检查的时候HCG根本没有翻倍,孕酮也不高,我记得好象HCG数据最高没有超过一万的样子.我心里越来越感觉恐怖了,不好的预感再次袭来.拿着单子去找女中医,她说有些不理想,一般来说,有的人打一个星期左右的针就会效果很明显,我都打了一个月了.我心里七上八下的,那该怎么办呢?　　女中医给我开了B超单,让我憋尿去查下B超看看再说.那种恐惧真的离我越来越近,躺在B超室的床上,心跳加快,呼吸都感觉要停止了,耳朵一直竖着,生怕B超医生的一句话一个字漏掉了.小心翼翼的就那样躺着等着那个做B超的东西在小肚子上滚来滚去.快结束时我问做B超的医生怎么样?那个做B超的女人脸沉着,直接扔出来一句话:你出去等报告就好了.奶奶的腿,你早一点告诉我不可以吗?你都看得一清二楚了,早点说一下不行吗,真是的,摆什么臭谱.到现在为止只要是做B超,那些医生不说什么,我也就不会问,省得看他们的臭脸色.　　等B超结果出来,着实真的把我又给惊到了,具体写什么不记得了,只记得是宫内有胚囊什么的,大小尺寸也有,但就是未见胚芽,未有胎心搏动.　　这种结果其实放了今天,我就应该死心了,因为毕竟经历过几次了,凭几次的经验就知道,不会有好的结果的,没必要再去做无为的保胎了.但放在那时,我是多么想要小孩,多想留住这条生命.　　拿着B超报告,我手在发抖,似乎手里捧着很重的东西一样,到了中医办公室,给医生看,她说:这种情况不乐观,但也有可能月经不准怀孕后他发育的晚等等讲了一些可能.问我要不要继续保胎.这不是废话吗,都保到这个地步了,我屁股还肿着呢,能不保吗,只要有一丝希望,我就要坚持到底.我问她要不要住院啥的.医生说没必要,还是那样打针吃药,然后过来抽血检查就行了.
　　从医院回来,我在网上又搜索信息,苏州中医院妇科一直是说保胎很好的,况且以前我也去看过几个医生的.我何不去中医院再检查下,说不定二院的B超做的不准也有可能的.第二天早上我起得好早直奔中医院随便挂了个医生的号,那个医生让我也抽血,多了一项检查项目记得叫雌二醇的,在等检查结果时,又去等着做B超,生怕B超对小孩有什么不好,死命的喝水,憋尿.等排到我做时我真的快憋不住了,B超医生看得好仔细,边看边跟我了解情况,那是个男医生,人很好,说以前也碰到过,刚开始做B超没有看到胎心,过了一段时间来查又有了,这种情况是有的.我似乎看到点希望,希望我肚子里的小家伙不要再让我失望.　　B超做到一半,医生说似乎他也看不到胎芽,可能是尿太多的缘故,让我去厕所尿掉一半尿再来看.我急匆匆赶紧去厕所放水,然后来躺在床上不敢喘大气,等出来的结果还是跟二院一样的.未见胚芽和胎心,B超单上建议让再过几天来复查,我去问医生,医生也说我想保的话就继续再等等看,我照样打针吃药,日子真是用头皮磨着过,数着分针过.就这样熬着……　　一个星期后,我决心去找中医院以前给我过信心的那位医生,曾经她的话让我百般鼓舞,让我从黑暗中走向光明.知道她那天坐诊,直奔过去挂她的号, 或许她还记得我吧,或许根本不记得,因为她每天看的病患太多了,我还是半年前来看过她.我看着那平静的脸 ,她翻了下我的病历本,这半年来一直是吃中药调理, 看了我这一个多月来抽血检查的报告,她摇了摇头,似乎她就知道结果了,但还是没有明说.因为据上周抽血也有一周了,她说如果你不死心的话,再去抽个血,然后再做个B超看看.我拿着单子出来让老公去交钱,我赶紧去找水喝水,等交完费去B超室排队,预约到下午.那也不急了,下午做B超,现在憋尿有点早了,只是抽了血,我就跟我老公去观前街那边找地方吃中饭,我心里其实一直都感觉这次又要失败了,吃饭也吃不下.我老公也在鼓励我,说还没有到最后就不要放弃,随便吃了点饭就回到医院一直等.
　　等出来的结果还是一样,抽血检验的结果不理想,B超跟上次一样没有胚芽没有胎心搏动,但是胚囊却长大了.我去找那医生问,医生平静的看着我没有直说,估计她怕直说了我受不了,委婉的问我:你还想保吗?　　我说:我也不懂,我听医生您的.　　医生:建议你不要保了,保也是无用功,就算是费尽全力保下来了,以后小孩的健康状况也让人担忧…..　　我顿时无语,眼泪哗哗的往下掉.现在想想真不知道眼泪怎么就那么及时,说来就来,真的像是断了线的珠子一样掉.医生也在安慰着我,边上的助理医生也在安慰我,我越发哭的起劲,哭出声音了,我老公在外面听到我哭了,赶紧跑进来看,护士跟着我老公跑进来示意让我老公出去.妇科室是不允许男人进来的,医生看是我老公,也没有哄他出去,我老公问了情况,医生也跟他耐心地在讲,让我老公也不要怪我,这种事情不是一个人的事情,有可能二个人都有问题什么的等等好多话,我只知道哭,她跟我老公讲了好多我也没听进去几句.然后医生让我老公也一起安慰我,医生还要看下个病人,我也不能懒在这里影响人家看病,我边哭边问可不可以在中医院直接做手术算了.医生说还是去二院吧,那边做的多,有无痛的我也可以选择无痛流产术什么的.我老公说了些感谢的话,随后陪我出来.打算第二天再去二院做手术吧.回家时顺便路过超市,买了些补品回来,打算明天做完手术后好补身体.　　就这样自己感觉像个僵尸一样的,硬邦邦的回到家一下子躺在床上不想起来,眼泪从没有间断过.想着从怀孕到现在的来龙去脉,我这次已经够小心了.怀孕前一直调理吃中药半年左右,吃的那些中药让我再碰到中药我肯定会吐,闻到那个药味我就恶心想吐,整整半年没有间断的吃,各项检查指标都正常,医生说我可以怀孕了我才准备要的.一发现怀孕马上就保胎,怎么还是保不住?整整一个晚上根本没有睡着几分钟……..　　第二天早上直接去二院,我顺便又想起一直给我调理的那位女中医,想去再问问她看看她怎么说,到底是哪里出错了,怎么还是胎停?　　女中医在诊室,正好今天没有几个人来看病,她看我来了,示意让我坐下,然后问我怎么决定的. 我还能怎么决定,只能不要了,过来清宫了,一边抹眼泪,真是不争气的眼泪啊,走到哪流到哪.她也没有立即说什么,只是看着我,随后在她的抽屉里面翻出来一个本子,本子有点旧.她翻出来给我指,说谁谁也是我这种情况,停了几次在她这调理好了,小孩多大了,还有谁谁谁……..等等,我只是斜着眼睛看了下她的记录,密密码码的,好象还留着人家的手机号码啥的,这些对我都不重要了,我也懒得看,也听不进去.反正就呆呆地坐着,似乎在我身上没有任何希望,我呆呆地坐了一会,然后问医生做无痛的清宫是怎么回事,因为我在她这调理了半年多,跟她较熟,这半年来对她还是有些信任的.她跟我讲:无痛的清宫术也要看医生的经验,如果是老医生,经验丰富,那还可以.如果碰上个新医生,经验不丰富,有可能会出现弄破子宫等等这种情况出现,然后也跟我讲了些有可能出现的麻烦.让我自己考虑拿主意.我走之前又建议我,让我跟我老公都检查下染色体,还有胎儿的染色体什么的.我也没有仔细问检查染色体有什么用,反正就糊里糊涂的就走出了她办公室.　　从女中医办诊室出来眼泪一直没有干过,老公扶我到三楼去直接挂号想预约无痛人流手术.当天是位年级大点的医生,我看到这熟悉的地方,到楼梯口腿就发软,真不想迈进来,我老公先进医生办公室说了情况,我在门外站着一直掉眼泪.医生说无痛的要提前至少一周预约的,我今天来预约的话,要到下周才能做无痛了.然后她又看我的检查单B超单什么的,然后,她说:我建议你不要做无痛,真的!　　啊?我一听到这句话,立即问为什么?我可不想再受苦了,上次做过一次,真是撕心开裂肺的感觉不好受,心理的伤痛和肉体的疼痛,真是想死的心都有了.　　医生说:看你的B超单,从五十多天开始就没有看到胎心,小孩估计本身一开始就发育不好,虽然胚囊有在长大了一点,但始终没有胎心,说句不好听的话,他估计早就死在你肚子里了.你不能再留他,留着他多一天在肚子里,多一天的危险,就象饭煮糊了,粘在锅上一样,粘的时间越长越不容易洗掉.到时候清宫不干净,你还得受二次苦,而且对子宫也不好.你自己考虑下看看.　　这个医生真的很和蔼,她看我的样子似乎挺值得同情的,然后又跟我说,我们不要从医学的角度说什么,也许这个小孩他本身跟你无缘,你也已经尽力了,从怀孕前就一直吃药调理身体,怀孕后就一直保胎想挽留他,但他不愿意跟你,你也不要强求了,我在这里工作多年了,碰到的这种事情也多了,有的人还四五个的做流产,后来都还是要到小孩了.缘份到了,自然会来的.想开些吧,尽早把他从你身体里拿掉,省得多一天,你多受一天的苦…….
　　医生很诚垦地跟我说,我想想她说的也在理, 况且做无痛的费用更高,她如果不是为我考虑的话,完全可以给我预约无痛的,他们医院赚的更多.自己心里也在想我妈一直说佛教的因果论的说法,也许他真是来讨债的,也许我上辈子真的欠了他的,他先后二次找上门来找我讨债……..今天的日子挺特殊的,正好是9月9日重阳节,我永远忘记不了.到底要不要做呢?算了吧,不想了,既然不该是我的,我还能怎么样呢?狠狠心吧,我看看老公,她一直在我边上看着我,他也不敢多说什么,他只说让我自己决定, 说这是最后一次让我受这苦了,以后我们不要小孩了,我想要小孩的话领养一个好了……　　我一边抹眼泪,一边又问医生,说中医科的医生建议我做染色体检查是怎么回事?该医生讲了一堆跟以前医生讲的一样的话,到底是什么会引起胎停等等这些含糊的找不出具体的答案的问题.又说我已经是第二次胎停了,检查染色体看看也好,顺便正好清宫的时候,取些胚胎,把胚胎的染色体也做一下看看.　　具体我也不记得了,反正我感觉挺信任这个医生的,就按照她的建议,决定要做下夫妻的染色体和胚胎的染色体检查.决定去手术了,医生给我开单子,她好象忽然又想起了什么似的,又拿起我的B超单仔细看了一下,说单子上检查出来我子宫里面好象还有个二公分左右的子宫肌瘤,还要让我先去抽个血化验下什么,名字我忘记了,反正就是怕我万一清宫手术的时候出现大出血啥的,医生他们也好了解情况,到时候好提前做好安排.TMD,真是气死人了,这些瘤怎么这么喜欢跟着我,先是畸胎瘤,现在又是子宫肌瘤,我怎么这么倒霉呀,怕什么来什么.一直害怕听到瘤这个字,这可怕的东西就非 要纠缠着我.　　去抽血做了检查,在二楼等结果的时候看到很多孕妇挺着大肚子来产检,我那双眼睛直勾勾的盯着人家肚子,多么争气的肚子呀,人家怎么都那么幸运,看着她们脸上洋溢着幸福的表情,我忍不住眼泪又下来了.我老公看出了我的心思,接我说出去走走.好吧,出去吸点新鲜空气吧.　　等那抽血检验报告出来,医生说没关系让我进手术室.那二条腿真是跟灌了铅一样的,迈进了手术室,做手术的同时看着医生取胚胎的场景,这一辈子都刻在我脑海中挥之不去,那可是我的骨肉,就那样被撕的乱七八糟用个小瓶子装了一部份立却送到了检验室………,那些真不愿意再去回忆了,眼泪在眼眶里打转,真是一把辛酸一把泪.总之从头到尾一直眼泪没有干过,那时我都担心会把这辈子的眼泪都要流干了.　　回到家,我痛苦又开始了,吃不下饭,睡不着觉,整天乱想.记得做完手术那二天,老公给我弄的饭我不吃,他劝我也不听,给我喂饭我也不吃,头也不梳,整天人就跟个疯子一样的,他也许也有些不耐烦了,先后二次碰到这样的问题,也没有双方父母来看,都离得很远,我知道他心里也很难过.看着我这样,他也很生气,我也真是自作孽呀,但我那时哪有心思吃饭呀,整个一个神精病,有一天晚上我跟我老公吵架,他一个人跑到客厅上网去了,我忽然脑子中有个想法,活着到底有什么意思,一闭眼死了算了,死了就什么都解脱了,何必受这种痛苦,人家都说生小孩有多疼,我宁愿生小孩,也不要这样受心理和肉体上的双重痛苦. 　　九月份的南方天气也还热,加上我自身虚又出汗好多,记得那天晚上又刮着台风.我从床上下来,我家阳台在大卧室,直接走到阳台边拉开门站到阳台上,此时好大的风吹到我脸上,本身身体虚,头上身上脸上都是汗,突然这么大的风一吹我感觉额头上脸上好象长了好多小疙瘩一样的,我缩了一下,心里暗想,估计会落下月子病吧.管他呢,我都不想活了,还管那么多干吗?站在阳台上胡思乱想,我家在二楼,心想万一从这跳下去,我摔不死,摔个半身不遂,那不更惨,到时万一老公不要我了,我怎么办?岂不要让我妈侍候了,…….思绪特别复杂,不知道为什么突然想到我妈我就平静了下来,我妈好可怜,生了我们姐弟几个,现在都在外面,只留她跟我爸在家里,我万一出什么事情,我爸妈怎么办??????算了吧.好死不如赖活着,我站着一身汗被吹干了,感觉有点冷了,又回到卧室爬上床盖上被单继续躺着胡思乱想,胡乱的任眼泪流淌着…….
　　在这里真心的奉劝姐妹们,流产后小月子一定要注意,我就是这二次不注意吹风流下了后患,每次风一吹很明显的额头上和脖子上感觉象起小包包一样,又氧又难受,那时可能哭的太多了,眼睛也总是迎风流泪,很多时候总是干干涩涩氧氧的.不过这些症状这二年改善好多,可能是身体恢复的好了,体质也明显改善了,再说平时我也注意饮食养生啥的,每天没事的时候坚持煮红枣粥,红枣枸杞泡水喝,炖汤时放点当归黄芪等等,感觉有时候上火了,再喝点绿茶或菊花茶啥的.这几年迎风流泪的毛病没有了,额头和脖子上也明显吹风不再那么难受了.身体真的很重要,你平时注意爱护他了,他会给你回报的.我们自己一定要首先保护好自己的身体!
　　就这样整天人不人鬼不鬼的在床上躺了三四天,那时候我老公公司事多,有时很忙,父母都又不在身边.有时他忙着来不及回来给我做饭,我只能自己去弄点饭吃.其实说是吃饭,也就是能填饱肚子就行了,也不管有没有营养,反正也吃不下,每次就随便弄一点吃,煮点面条,煮点稀饭随便打发一顿.晚上回来了我老公去买鸡或鸽子什么的来炖汤给我再吃.这样一个多星期后,我基本就自己出去买菜做饭了,因为我老公那边公司太忙,有时候出差还操心着要赶回来给我弄饭吃,二头跑也挺累的.我自己做饭吃,也让他不要总担心我.　　一个月后,去医院检查恢复的状况,同时去二院四楼优生优育科挂了个专家门诊,又咨询了一些问题,按照医生的要求我跟我老公抽血也做了染色体的检查,我老公还做了精子的检查.那时胚胎的染色体结果也还没有出来,我们就等着到时结果出来再来一起拿报告.　　等染色体结果出来,我跟我老公都是正常的,只是胎儿的染色体说是三倍体.赶紧跑去咨询优生优育科的专家,专家很认真的给我的答案是,我这种情况怀孕就是碰运气,怀好了就正常生,不好的话那还是一样的胎停…… 　　碰运气?我还敢碰运气吗?都二次了,这二次已经把我搞得人鬼分不出了,而且有医生根据我的反应,说很可能得了产后抑郁症,只是症状不是很严重,严重的话真的后果不堪设想.我还敢尝试第三次吗?　　我老公跟那个医生也聊了一会,我只记得那医生说,我们夫妻双方身体状况都还好,而且按照当时医院该让检查的项目所有都检查了,有问题的也已经吃药好了,还出现胎停,他们也只能将问题归结于环境,食品等这些外　　在因素了.让我们尝试去做试管婴儿,现在科技发展的很快,试管婴儿的成功率也越来越高了,不过也不能百分百保证做了试管怀孕后能顺利生,还是会出现胎停,流产等这种情况出现…….　　从医生那出来,我老公直接一句话,我们不生了,不要了小孩了,不受这罪了,医院也不要再来了…….直接拉我回家了.　　我记得我把这些事情打电话告诉了我妈,我妈到处打听,又听说我们那有人算命打卦很厉害,能掐能算.我老妈自己偷偷跑去给我算了一卦,把我老公的生辰八子什么的跟我要过去一起算.打卦的结果是,我们夫妻命中有子的,只是这二年碰到不少的晦气阻碍了我们生子的愿望,还给了个提示,说我们家的主卧室正对着别人家的墙角什么的,教我们如何避邪等等,其实这些我后来也没有怎么去信,迷信这种东西怎么说呢,不能全信.打卦的还让我信不要放弃,小孩会来的.一句话:我们命中有子的,只是机缘未到罢了.我心里其实是还抱着希望的.
　　有时无聊时也想着干脆领养一个小孩算了,何必受这罪呢,医生专家都给我判刑了,我还能有多大成功的机会去生小孩呀?我还能有多少勇气去怀孕生子呢?我实在受不了这种打击了.经过这二次,我觉得我运气已经够差了,我不敢再去碰运气了.伤不起呀…….　　一个家庭如果没有小孩是不完整的,就算领养真不敢想像以后会是什么样子的,我老家亲戚家也有领养的小孩,但是人家长大了知道了自己真实情况后,还是找自己的亲妈去了.自己亲生父母打他骂他,人家都是亲生的,不记仇不记恨.但是一旦领养的后,养父母如果是打了骂了,人家会记仇的.很少有那种领养了,长大了能像亲生子女一样孝顺的,有也只是很少很少的.　　是我自己的肚子不争气,我也不能耽误我老公,他嘴上说要领养,心里肯定也一百个愿意养自己的亲生孩子.如果这样的话,我还不如早点跟我老公离了算了,让他也早点重新找个老婆,生他自己的娃娃去,不能断了人家的香火.心里总会冒出这样的想法,加上又有点产后抑郁症,人变的有些不可理喻,非常敏感易怒, 看什么有一点不爽就动不动生气发火. 为此,没有少跟我老公生气吵架,每次他都谦让着我,我却每次都揪着鼻子不依不饶的,非要分个胜负出来,让他知道是他错了,而不是我错了,其实大多数的时候都是我的问题引起的争吵.他生气最火的时候离家出走,去他朋友那住了几天,我也一直没有打电话发消息跟他联系.我最火的时候也离家出走过,跑到外面宾馆住了几天,他也一直没有打电话发消息跟我联系.吵架后冷战的时间也越来越长.诺大的一个家,二个人下班回来,家里感觉冰冷冰冷的,也没有以前那种欢声笑语开玩笑打闹的场景,话也感觉越来越少了.　　我也跟他提过,不行干脆离婚算了.我们年级都不小了,三十了,都不要耽误彼此,都重新寻找各自新的开始,他一直坚持说不行,打死不离婚…....其实那时我何尝想离婚呀,斗斗嘴皮子生气了说要离婚,心里其实一万个不想离婚,跟他一起几年,处处都是他让着我,忍着我的暴脾气,我却很少替他着想,他生意上忙,压力大的时候我也没有替他分忧,有时候还反而说风凉话,所有的一切我自己心里最清楚,我离不开他.二个人七八年的感情了都逐渐变为亲情了,嘴上在骂,有时骂的很狠很毒,但骂完心里又后悔,我怎么这么把不住自己嘴巴,很多话是很伤感情的呀.哎,天生刀子嘴豆腐心,又不肯去服输,服软.
　　前面漏了个细节,中医院那位医生建议我不要保胎,我决定第二天要去二院做流产后,我就打电话跟公司请了半个月的假,撒谎说是医生建议要在家保胎.我领导也答应的很爽快,还让我放心好好在家养胎,不要操心工作上的事情.她会把我的工作给安排好的.打完电话心里好痛,还保什么胎呀?哎……想想做完手术到时候上班了,那些同事又会怎么说,上次流产后,有些人就偷偷议论,不知道是我敏感吧,总感觉她们不怀好意故意在我面前提这些让我伤心的事情.况且我们部门一窝女人,包括领导共十多个女人,三个女人一台戏,一窝女人可想而知.有的同事好一点会给点安慰.有的甚至会当着我的面说流产什么的等等这些对我而言特别刺耳的词语,这些女人都是跟我差不多,有的刚结婚的,有的是也早都打算怀孕生子的,况且我怀上之前部门有二个女的已经怀孕了,有一个特别娇情,才怀孕不到三个月就走路故意摇摆着.每天换着拿些水果啥的,还从家里拿菜到公司吃,每天都要来炫一下,是他老公做的,还是他婆婆买的等等.说话都感觉用牙齿尖尖说,怕说话声音大了,闪到肚子里的小孩一样.实在是矫情.　　想想我这次又流产了,去了公司他们又会怎么议论?我心里的承受能力真没有这么大,工作压力再大,我都能承受,工作的事情再忙再大压力我都有能力把它及时处理好,我有很强的工作责任心,而且做事很有条理,为此我的领导一直非常赏识我,总把比较艰巨的任务交给我,因为我做事情她放心.可是碰上这样的事情,吐沫腥子能淹死人呢,我该怎么办呢?心里也一直痛苦的纠结着…… 　　况且,我心里还有希望,人家打卦的人说我命中有子的,有失必有得,我想好好调整下自己,我还想再次怀孕…………　　后来跟我老公商量说了我这些顾虑,我老公说那要不就离职好了.我其实是多么喜欢那份所谓白领的工作,每个月工资六千左右也挺知足的,每个月的房贷公积金都足足还够了,不用再掏一分现金,工作在其它同事眼里感觉压力很大,事情很烦锁很累人,在我看来不觉得累.我都会正常上班时间处理的好好的,偶尔生产上很忙时加几天班罢了.单位离家又近,但我真是实实在在受不了的就是别人的话语.考虑了好几天,我老公那时生意也还算正常,他说如果实在不想上班了,回来帮他好了.后来半个月假期到了上班直接就去交了离职申请,邻导都觉得很突然,不可思议,人家都怀孕了,故意有的还懒在公司故意找理由请假,到生的时候还有几个月产假休,而且生完孩子一年内还有哺乳假什么的,还有生育金等领取,上班这几年交了那么多的生育金不领真是可惜了,我离职就意味着放弃这些权力了.领导找我谈话,问我是不是感觉工作压力大怕影响怀孕,我说不是的.其实我刚怀孕时,领导就已经把我手上的部份烦锁的工作转移到别人手上,让我好轻轻松松的上班,不要有太多的工作上的压力影响到我.这一切我心理都很清楚,但我心里的苦有谁知道,我也不好说出来,我现在肚子的胎儿被取掉了,我还假装着怀孕的样子来上班,心理上承受着的巨大的煎熬,我也不愿意看到那几个挺着大肚子的同事天天在眼前晃来晃去娇情.我决心已定,我要离职,领导也说服不了我,说如果你实在不想上班那我就同意你离职,等你生完小孩如果还想来上班,到时候联系她,可以继续来上班,薪资待遇照样不变…….我多么喜欢的一份工作呀,就这样结束了.　　染色体的报告出来后,医生给下了最终的判决,我感觉真的是没有希望了,但始终又莫名的相信那个打卦的说我们命中有子的,只是机缘未到罢了.所以我在万能的天涯网上发疯的发贴子,把我当时染色体的报告放到网上希望能有相同经历的人给出建议.就是这个贴子,让我认识了几个所谓专业治不孕不育医院的骗子医生,也让我认识了我生命中的贵人---健康千里马. 　　当时在不同论坛上发了同样的贴子,记得我三年前生了我女儿后,我做过一次更新,说我生了小孩,而且很健康希望能给相同经历的人一些希望,但那个最终的贴子找不到了,不知道是不是被删除了还是怎么了就是找不到.那个网名”南北常相知”因为密码不记得了,也这几年没有再登陆过了.　　#16
　　有些姐妹会说,你记得这么多呀,写的好细呀.　　是的.很多事情是永远难忘记的,我本身挺懒的,几年前就想写了,一直没有写.现在终于下定决心写了,我就尽量回忆写的细一点,我自己也保留了一份WORD档,我要把它保留着,以后可以给我女儿看看,等年级再大些,也可以让自己看了有一点回忆,那些曾经痛苦的记忆,等过去时间久了回忆起来也还是另有一番滋味的.从我怀了我女儿的医院的每份检查单我都保存着,到时候等她大了可以给她看看,你的大胖麻麻当初为了你吃了 多少苦,呵呵呵呵....
　　你真的很坚强
　　网上求医,认识我生命中的贵人---健康千里马(严医生)　　拿到染色体的所有报告,从医生那出来,医生给的判决是建议做试管.照他的说法,我们怀孕生子只能碰运气,可这种运气我真不敢再碰了,真心伤不起.　　回到家整天反正是无所事事,工作离职了,一个人没事就胡思乱想,整天爬在网上还是想多找找相关信息,我不甘心,真的不甘心,我也不想领养,我要自己的孩子,我一直想象我跟我老公的小孩会长什么样子.所以一直渴望有自己的孩子,出门散步总是碰到大肚子孕妇,我的眼睛也从来都会直勾勾的盯着人家肚子不放,真真是羡慕妒忌恨呢　　偶尔那天想起来看看天涯,平时总会有事无事无聊的时候在上面潜潜水,看些贴子.我在论坛里面天涯医院搜了一圈,也找到几个相关的贴子,拼了命的找人家的联系方式,也加了好几个QQ号,有的我申请加为好友了,但人家没有加我,有的加了我,也聊了一下,但可能是对方忙或者是其它原因,也没有聊上几句,有的确实也有相同经历生了小孩的,人家回复我说医院看好就生了的,也有的是顺其自然又怀孕生了的.我可是跟他们不一样呀,我是胚胎三倍体,染色体异常导致胎停的,而且医生也建议我做试管了……..最终也没有最终找到实质性的结果.　　无耐之下,我想何不把我的情况在天涯网上也发个贴子,看看有没有人能帮到我?反正现在医院是得不到啥结果了,我也只能死马当活马医了,说不定发到网上,有跟我相同经历的人会给我些提示啥的.这些事情我都是一直背着我老公干的,到现在为止我老公都不知道我在天涯网上发过贴子,前二天看我电脑没关闭他看到我在写贴子,才知道以前我发过的贴子的事情.
　　说做就做,我赶紧把我的染色体报告找出来,去用扫描仪扫了,然后把自己的姓名啥的都掩盖掉,急匆匆的在网上发,简简单单的也就把自己的大概情况说了下,然后把自己的QQ号留在上面,把染色体报告放上去.我当时是在论坛的好几个版块都复制了相同的贴子,我记得真真切切的我最后更新过的贴子是生过我女儿后几个月,我把我的状况说明了下,说胎儿染色体三倍体是还可以生小孩的,希望给更多人点希望,那个贴子始终找不到了,也许是因为重复发贴子的原因被删除了也有可能.　　接下来,我就耐心的等看看有没有相同经历的人或者有经验的人来帮我.之前一直听说天涯网上高手如云,啥类型的高手都有,我等着高手出现.　　贴子发出去不久,我的QQ闪了好几次,有几个人申请加我了.加我的有的人也没有立即就找我聊的,我也不知道是做什么的,反正来者不拒,你申请加我为好友,我就加呗.后来想想万一有人能帮到我,来加我,我没有即时加人家,人家没耐心就走了呢,干脆就把QQ设置成允许任何人都可以加我为好友.　　同时,我发出的贴子下面有人回复了,看得真让人肝肠寸断,我肝颤呢,心也拔凉拔凉的.眼泪又开始不争气了,坐在电脑边一遍又一遍的看着人家的回复,唯独有一个姐妹回我说跟我一样的情况,她鼓励我不要放弃,但人家之前还生过一个儿子的都几岁了,我一个都没有生过.我加了她的QQ也跟她聊过,至今也还有联系,现在她三个小孩过得很幸福都去国外了.　　看到这些回复,我还不如不看呢,连续几天我也没有上过天涯网上关注我的贴子.但在这几天里,加我QQ的好几人都在跟我聊天,聊病情,分析原因,有的人干脆急性子,直接说他是哪里哪里医院的医生,说他们医院有多好多好,专治我这种染色体有异常的.但前提条件是要我必须去他们医院再做系统的检查,我把我在苏州的所有结果扫描发给他们看,不知道他们有没有认真看我就不清楚了,反正就是一个劲地介绍他们的成功案例,他们医院的先进设备,著名的医生等等这些,这些人当中有广州的,山东的,北京的,河北的.　　有那么几天我真的有点动心了,真想过去看看,特别是广州的那个医生,讲的那么有信心,我是真的想亲自跑过去让那医院的专家给我好好的仔细地看看,我要生我自己的宝宝.都跟那个医生预约了,打算什么时候去,想想要去我是一个人去,一个人跑那么远还是第一次,我老公他公司有事不可能陪我去的,这事我也没有告诉他的.　　我把我的打算跟一个网友说了,那个网友是安徽的,她以前也是相同情况,但她第二次怀孕后正常生了的.她跟我讲不要轻易相信网上找来的所谓的有名医院的这些医生,很多都是民营医院的业务员,也是拉业绩的,去了就上当了,钱花不够你出不了医院门的…….然后她跟我讲,我离上海那么近,去广州何不去上海, 上海也有很多好的大医院,医学技术也那么发达,为何要舍近求远跑广州那么远呢.我可能也真的是求子若渴,一时昏了头了,我也不懂这些更没有经验,听那医生讲的那么好,我似乎觉得他们真的能帮我实现求子的愿意,真的怎么就没有想到过去上海呢?万一跑广州去他们真的是骗子,我喊娘娘不应,我该怎么办,我找谁去呀?上海离得近,当天去可以当天回的呀,而且上海也有同学朋友在那的,好殚有问题了,一个电话我老公会立马跑过去的. 网友告诉我,她说她以前也打听过上海红房子很不错的,让我也去了解下,那边对治不孕不育等这种类似状况非常专业的.　　好嘞,又看到希望了,我在网上论坛上又搜呀搜找呀找,找有关上海红房子的信息,找专家医生的相关信息,看看哪个更专业,更厉害,更擅长治我这种情况的,我好直奔过去找他,省得再兜圈子浪费不必要的时间了.　　那天记得不经意间又登上我天涯上发的贴子,几天没有上来了,也挺冷清的,没有几个人回复我,我也懒得更去理那些泼冷水的信息了,不知道回复的人是有意还是无意的,反正看得人心里很难受,干脆不看,看接下拉过去.猛然间看到一个网名叫”健康千里马”的回复了我的贴子,我只记得短短的一句话:我能帮助你,但是首先要改变自己!(不知道怎么回事,我贴子里面,健康千里马的回复看不到,只能看到我的回复,以前发了几个相同的贴子,不知道是不是被删除了)
　　我立马把眼睛睁得大大的,因为他似乎跟有些人医院的人不一样,人家都是是直接加我QQ聊的,而这个健康千里马没有主动加我的QQ,只是简短的留了一句话,我立马回复,我什么都可以做,只要能生个健康宝宝.　　回复了贴子后,我又想不知道他能不能看到我的回复,然后我就找他的相关信息,看他发过的贴子,回复过的贴子等等,找到了他的QQ号,迫不急待的加了他的QQ号.
　　我记得加了健康千里马后,他不在线,也没有立马就跟他聊天,只是在QQ上留言,说我是在天涯上看到回复的,我愿意改变自己,请求他的帮助.有天晚上他正好上线了,回复了我的留言!啊,MY GOD,他回复我了,我过来看正好他在线,我跟他大概讲了下我的状况,也没有详细的说,因为在我心里,我还是在怀疑,我怀疑他跟那些网络医院的业务员一样,我岂不是又要白白浪费时间了.　　我跟健康千里马刚开始聊了具体细节也记得不是很清楚了.我记得很清楚的是,一开始聊我把我的情况跟他讲,他打字好慢,我现在想想估计那时候严医生才学会上网不长时间吧,打字慢得要命,呵呵!我好歹那时在学校里练习打字,一分钟打不了二百个字,但一百五十个字一分钟是稳稳的,我打了一大堆话,看到QQ上他正在输入的状态,没等他回复我,我又发一堆话过去,他可能看到我发过去的信息,又停下打字看我的信息,然后总是回复我很简单的一个字或二个字,或者发个表情回复我.我这暴脾气,急性子,聊了一会感觉似乎我得不到我想要的信息一样的,心里慢慢不象开始那么热乎了,或多或少有点失望.　　但是感觉得出,他也在努力打字, 我学聪明了,发完信息后,我就坐在电脑边等着,看他怎么回我?真是没有想到,健康千里马好耐性,现在想想真的是佩服的五体头地,我有时等不及他回我,出去喝点水或干点别的什么,听到QQ滴滴回复的声音然后再过来看电脑,就这样一来一往,每天晚上通过这种沟通方式,健康千里马给我打比方,举例子,分析了我胎停的原因.有时也努力地打一堆信息回复,安慰我,鼓励我.有时想他打了这么多字不知道浪费他多少时间,搞不好他手敲键盘都是用”二指柴”,也就是二根食指,左找右找,找键盘上的字母然后拼音回复给我的呢? 呵呵,这是我瞎猜的,因为他实在是打字太慢了.　　就这样,每天晚上我盼着看他上线, 一边向他倒苦水,一边听他反复给我分析原因,找方法.我那时真的感觉找到可以倾诉的对象了,有时讲着讲着我莫名其妙的又哭了,边哭边跟他详细讲我经历的每个细节,哎,真是没用呀,眼泪说来就来.　　我记得有那么几次,健康千里马估计也是感觉自己打字慢,不能及时回复我的问题,然后他主动申请语音视频聊天,那时家里的笔记本电脑自带摄像头和语音聊天工具什么的,我却一次次的拒绝了他的语音视频聊天,有一次,还故意把摄像头挡起来,听他语音聊了几句,故意说网络不好,听不太清楚就切断了.不过说实话,视频可以看清楚的,只是语音确实感觉断断续续的,说话不连贯.　　为什么我不选择用语音和视频?因为我心里一直有顾及,大家应该也想得到我的顾及,害怕他又是骗子.不知道又是何方骗子,又要用何种骗术来骗我?　　哎.现在想想自己当时可笑的心理,真是以小人之心度君子之腹呀.　　但是在虚拟的网络中认识,真的会难免有这些想法的,这些我一直藏在心里从来也没有跟千里马说过,说了估计他也能理解吧,呵呵.　　这几年也一直有网络上找到我联系方式联系我的姐妹,我把我的经历告诉他们,让她们也去找健康千里马试试看,也有很多人抱着怀疑的态度,有的人相信去找他调理,有的人不相信选择找其它的途径,人各有志,不管大家用什么方法,都真心的希望姐妹们少走弯路,把身体养得好好的都要到各自的健康宝宝!
　　经过一段时间的聊天后,我慢慢接受了健康千里马的理念,他说得很对,母体是孕育生命的摇篮,经过这二年的折腾,中西医看了那么多,中药吃了那么久,怀孕后千方百计的保胎等等,还是保不住我的骨肉.我讲我的经历的时候,每次千里马给我的提示,我也越来越觉得母体的重要性了.　　健康千里马给我打的比方我一直记得很清楚,他把女人的子宫比喻成房子和土地,而我的房子那时就确实破烂不堪,不能遮风挡雨,自然不能为胎儿带来温暖和安全感,胎儿当然不能长期在里面存活了.而且,子宫这片土壤自身营养缺乏,本身它就是一片盐碱地,不能满足胎儿需要的营养,胎儿也会自然存活不下去.　　另外,怀胎十月是一个长期消耗气血的过程,我自身这方面也欠缺不足,因为平时也会自已感觉得到会腰酸或者有其它的一些问题,这都是身体给我的一个信号,而我就根本不懂得如何处理.　　千里马讲的好多通俗易懂的道理,在我脑海里一次次的浮现.我也越来越感觉他跟以前网络上找我来的那些医院的医生不一样,逐渐的逐渐的我慢慢信任他了,我问健康千里马如何帮我,我愿意改变我自己(本来一开始我想在网上发贴子就是报着死马当活马医的态度,只要有人肯帮我,我就决心再试一次的.)所以我决心一定要改变我自己,再给自己一次机会,也给我这个家庭一点生机,人家都说一个家庭没有小孩是不完整的.　　千里马跟我讲改变自己,主要靠自己,他只能给我方向性的指导,做不做都在于我.他的调理方案很简单就是让我尽量戒掉荤食,基本平时要多食蔬菜水果为主,适量补充一些维生素片,而且要合理的运动.
　　后来呢　　
　　按照他的要求,我把我身体状况详详细细的用WORD写了出来,这中间有得过什么病,做过什么治疗都详细写好发给他,生怕漏掉一点.这些情况发给千里马,过了二天后,他上线时就告诉我要如何来改变我的体质.　　大方向主要就是下面几点:　　一,不吃荤,意味的肉蛋都只能敬而远之,这不是要我饿死的前兆?我跟我老公可是无肉不欢型的,每天饭桌上没有个荤菜都不想吃饭,吃也是感觉淡而无味,特别是我老公,没肉基本就不想吃饭.不过,想想为了小孩,这都不是事儿,我可以克制自己做得到的.我老公还担心说不吃肉类的,身体营养跟不上,怎么要小孩呀?生小孩要有营养的哇?这个我倒不担心,我认为吃素也没什么大不了的,我老妈信佛十多年了,一直都吃素,反而身体也越来越好了,以前的小毛小病的都不见了.再说了,以前带老妈去过那么多寺庙,那里的老和尚吃素,个个油光满面,红光焕发,精神得很,所以为了孩子,戒荤吃素,我想我能做得到.　　二, 适量的运动,他根据我的身体状况,要我坚持每天早上起来先泡一杯红枣枸杞茶,然后要弹跳,弹跳数量可以依自己身体状况逐步增加.这都不是事儿,弹跳我也能做到.弹跳完把枸杞红枣茶喝完,红枣和枸杞一起吃掉.我老家就是产枸杞的地方,以前我家也种,但我们都没有把这东西当回事,只有新鲜枸杞会去摘了吃,干枸杞我们却平时没有泡水喝过.健康千里马让我这样喝有他的道理,他根据我的身体状况跟我分析过,详细地我不记得了,他都是根据各人的身体状况来定的.我就按照他的方法做好了.　　三,要买安利的维生素和蛋白质粉类的产品来吃.　　健康千里马一提起安利的产品,我身上的汗毛竖起来了,自己很警觉的想,这不会就是他的目的吧?他是卖安利产品的,安利的推销员?或者是他是不是要我跟他买安利的产品?安利的东西可是很贵的,而且那些卖安利的人的大脑都是……(如果有做安利产品的姐妹在此请谅解,我不是歧视安利产品什么的,只是每个人的想法观念不一样).做这些产品的人都把他们的产品奉为神品一样的.
　　按照他的要求,我把我身体状况详详细细的用WORD写了出来,这中间有得过什么病,做过什么治疗都详细写好发给他,生怕漏掉一点.这些情况发给千里马,过了二天后,他上线时就告诉我要如何来改变我的体质.　　大方向主要就是下面几点:　　一,不吃荤,意味的肉蛋都只能敬而远之,这不是要我饿死的前兆?我跟我老公可是无肉不欢型的,每天饭桌上没有个荤菜都不想吃饭,吃也是感觉淡而无味,特别是我老公,没肉基本就不想吃饭.不过,想想为了小孩,这都不是事儿,我可以克制自己做得到的.我老公还担心说不吃肉类的,身体营养跟不上,怎么要小孩呀?生小孩要有营养的哇?这个我倒不担心,我认为吃素也没什么大不了的,我老妈信佛十多年了,一直都吃素,反而身体也越来越好了,以前的小毛小病的都不见了.再说了,以前带老妈去过那么多寺庙,那里的老和尚吃素,个个油光满面,红光焕发,精神得很,所以为了孩子,戒荤吃素,我想我能做得到.　　二, 适量的运动,他根据我的身体状况,要我坚持每天早上起来先泡一杯红枣枸杞茶,然后要弹跳,弹跳数量可以依自己身体状况逐步增加.这都不是事儿,弹跳我也能做到.弹跳完把枸杞红枣茶喝完,红枣和枸杞一起吃掉.我老家就是产枸杞的地方,以前我家也种,但我们都没有把这东西当回事,只有新鲜枸杞会去摘了吃,干枸杞我们却平时没有泡水喝过.健康千里马让我这样喝有他的道理,他根据我的身体状况跟我分析过,详细地我不记得了,他都是根据各人的身体状况来定的.我就按照他的方法做好了.　　三,要买安利的维生素和蛋白质粉类的产品来吃.　　健康千里马一提起安利的产品,我身上的汗毛竖起来了,自己很警觉的想,这不会就是他的目的吧?他是卖安利产品的,安利的推销员?或者是他是不是要我跟他买安利的产品?安利的东西可是很贵的,而且那些卖安利的人的大脑都是……(如果有做安利产品的姐妹在此请谅解,我不是歧视安利产品什么的,只是每个人的想法观念不一样).做这些产品的人都把他们的产品奉为神品一样的.
　　记得还是十年前我刚到苏州时一起合租房子的一对小夫妻,他们就是做安利产品的,每次做饭时,总会把他们用的安利的洗洁精拿出来跟我讲它有多好有多妙,有多环保,还拿我家用的白猫洗洁精给我对比做试验说洗的多干净,而且不伤手等等.刷牙时总会把他们用的安利的牙膏拿给我示范给我看,只挤一点点,就能刷出满嘴的泡泡,而且不刺激等等, 说安利产品原料种植基地都是在美国很环保的地方,不施肥,不锄草,不用农药.土壤都很肥沃,地都是用蚯蚓翻的等等,反正我记这几句话一直记得特别清楚,而且还一再邀请我去参加他们的活动什么的.这对小夫妻刚开始讲讲我倒挺有新鲜感的,但要是每天都这样反复地讲,要我去买他们的产品用,我真的有点不耐烦了,再说那时刚来工作,工资不高,安利的那些东西又贵,我可不舍得买.那时候你要是周末走到大街上也会有做安利还有类似安利一样做直销产品的人跑来给你发传单,而且拉着你不放手,要给你讲他们的产品如何好,要联系方式,邀请参加他们的活动等等很多.你要是一旦把手机号给了他们,那不好意思,你的手机就不要安宁了,三天一个电话邀请参加活动,二天一个短信问候问候,搞得人实在感觉不买点他们的产品倒反而觉得不好意思了.有没有姐妹跟我有相同经历的?哈哈哈哈.　　记得有一次经不住他们的热情邀请,去参加了他们的一个活动,是他们会员都去表演节目啥的.我的天神老爷哟,不参加不知道,一参加吓一跳.他们激情慷慨的演讲,真的让你热血沸腾.但到表演的时候有些节目真的让你大跌眼睛.记得看到一个胖女人在舞台上扭动着肥肥的身姿时,台下竟然有那么多人鼓掌欢呼.这节目到底哪里好看?她跳得有那么好吗?在我一个对舞蹈一窃不通的人眼里,我感觉那样的舞姿是在对舞蹈的蔑视,跳成那样还欢呼跳得好,MY GOD,是我的审美观不一样吗?我怀疑我的眼睛和我的大脑………还有化妆表演的,化成那副德性竟然夸好漂亮,我天生不会化妆,一直素面朝天不懂化妆,但我看那妆容,真不敢恭维…….我的小心肝哟,不要被吓炸了………..　　不讲了,讲多了,有做直销的朋友或许会攻击我,在此抱歉.我只是讲了我自己的感受,只代表我个人的看法,不代表大家的意见,请谅解.　　除了以上几点大方向外,其它就是平时尽量让我吃水果餐,晚上热水泡脚等,尽可能多的把身体内的毒素排一排,特别是多吃苹果,苹果的好处相信很多人都知道的,早上喝完枸杞红枣茶后以苹果为早点为主,另外,注意心态的调整,心理不要放太多压力,平时饭后多注意散散步啥的等等,正在接受调理的姐妹们都有感受,只是大家各自的体质不同,调理方案不同罢了.
　　因为健康千里马的建议让我买安利的产品吃,我一时拿不定主意,我跟我老公讲了这些,我老公也不喜欢安利的营销模式,当然,他也觉得他们的产品是暴利啥的,估计跟普通产品没啥区别.他也有点怀疑健康千里马的真实意图.到这里,我不得不再对自己当初的小人之心鄙视一下自己,不知道健康千里马会不会有空看我写的贴子?看了这些会有何感想?真的抱歉,我当时真的就是这么怀疑您的.　　我老公让我直接问问健康千里马,为什么非要选择吃安利的产品,当时我记得我不好意思问,我怕问多了,人家一生气,不指导我调理了怎么办?我好不容易找到了点希望,况且他讲的也}