散打比赛中得分部位与方法_百度知道
散打比赛中得分部位与方法
我有更好的答案
腿法的面积更广些同：后脑、颈部、小腿。 关于进攻方法，一般拳法击打躯干以上部位散打比赛中得分部位与方法一、禁击部位、裆部。 二、得分部位：头部，可以全部的身体部位、躯干、大腿
福州武术俱乐部
高鞭腿上头，摔法使对方当地，不是擂台的话可以把对方推出界
本回答被网友采纳
。。。详细点
我们理论考试
。。。详细点
我们理论考试
。。。详细点
我们理论考试
得分部位是头部 躯干
得分方法是什么？？
其他1条回答
为您推荐：
其他类似问题
散打的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。苹果手机用wifi连不上vpn。怎么办？_百度知道
苹果手机用wifi连不上vpn。怎么办？
我有更好的答案
方法如下：密码双重验证始终保持警惕关闭流量分享做好加密措施，当你在使用公共WiFi的时候，你的电脑或者手机会以电磁波的方式向路由器发送数据。你可以通过解密电磁波保护自己的数据不泄露。数据加密之后几乎不可能被监控。使用VPN加密连接
com/article/4dc40848a07fdcc8d846f110.html" target="_blank">http://jingyan：<a href="http1、检查Wifi（路由）是否联通因特网。2、怎么设置iPhone内的vpn连接_百度经验（对照设置）.baidu.baidu://jingyan
本回答被网友采纳
此后点击忽略此网络，打开WIFI网络以后，我们会看到很多无线网络，这个时候点击当前接入点右边的蓝色箭号。　　不过，在设置时，才可以正常连接、DNS，我们需要注意以下两点：如果用户的路由器没有设置密码，并且是自动连接上网无需手动设置静态IP地址的，则直接点击WiFi接入点即可上网，重启设备。待重启之后，再一次进入WIFI设置中寻找自己的无线接入点、路由器，有密码的则输入下密码即可；如果是特设的路由器需要输入静态IP地址才可以连接上网的用户，需要进入IP地址静态模式下，输入静态的IP地址、子网掩码首先我们要先将之前的WIFI设置擦除，然后再回到WIFI接入点输入密码后，回到主屏幕，进行相关设置后即可解决问题
本回答被网友采纳
免费的VPN都存在这个情况，切换4G就可以照常使用。如果您经常需要用VPN看视频的话，建议选择一个流量划算的套餐。
你的vpn不行，我们用的ssr一下子就连上了
其他2条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
苹果手机的相关知识
&#xe675;换一换
回答问题，赢新手礼包&#xe6b9;
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。这个小说真好看呀【背锅吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0可签7级以上的吧50个
本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,546,772贴子：
这个小说真好看呀
花生粉炸蛾1
大家好，我是高赛，很高的高，很赛的赛，组合起来就是狗大便的意思。
不过我当然不是狗大便，我是高赛。
距离上一次跟大家说我们的故事已经有很长一段时间了，主要是因为这段时间发生了不少事情，一时之间难以解释。
话说从头之前，我就不先帮大家复习一下这系列故事的角色了，毕竟我们的故事一向都是超展开，也超随便就结束了。
从蚕宝宝说起好了。
记得国小的时候，学校很流行在抽屉里养小动物，大家一开始都是养蚕宝宝，因为自然课本来就要上蚕宝宝的生态史啊，而且老师每卖出一盒蚕宝宝就可以跟卖蚕宝的厂商拿钱拿回扣，真的是超爽的。
不过蚕宝宝真的是一种很炫的动物，软软的，皮肤白，还会吐丝，偷偷放在同学的座位上还会被压成绿色的汁，很难洗，所以我们养得很起劲。
最后每个人的铅笔盒里都爬了超多条蚕宝宝跟黑黑的颗粒大便，不过当我们发现蚕宝宝养到最后只会结茧，变成很恶的肥蛾之后，我们就不知道该拿它怎么办，只好把那些肥蛾搜集成一大袋，开始计划养别的东西打发时间。
“那我们到底要养什么东西啊？”王国抓抓头。
“反正不能再养蚕那种大家都会养的东西，大家都养就是逊！”我坚持。
“我听说养蝴蝶做成标本可以卖去日本耶。”王国还是抓抓头。
“我还听说养老虎可以卖给动物园咧。”我用力巴了一下王国的头。
“又不一定要养东西。”杨巅峰倒是一副无所谓：“少乱花钱了，是不是老大？”
哈棒老大拿着一大包塑胶袋的肥蛾，皱着眉头不讲话。
最近老大的心情很差，就连他也养了好几条蚕，不过哈棒老大把蚕养成蛾之后也不晓得可以把蛾拿去干嘛，我们都很担心老师的安危。
“杨巅峰，有人在吃蛾吗？”哈棒老大拿起塑胶袋近看，那些蛾在里面乱飞一通。
“没听说耶老大。”杨巅峰耸耸肩。
“王国，你妈吃蛾吗？”哈棒老大瞪着王国。
“没看她吃过，我觉得我妈应该是不会吃耶。”王国有点不好意思。
“……会不会蛾其实很好吃？”哈棒老大又皱眉了。
大家马上都不说话了，因为第一个回话的人不管说什么，都很可能要吃掉一只蛾向老大报告蛾吃起来的感觉。干是我死也不吃那种又肥又粉的怪东西。
我们走着走着，来到当时民生国小的侧门。
小学生的智商低，所以侧门那里每天中午都有一大堆没良心的摊贩在骗小学生乱买东西，比如说……绝对不可能抽到什么好东西的戳洞抽奖啦，有超没营养的（一袋二十块钱的烧酒螺啦、一根两块钱的果汁条、一球五块钱用生水制造的冰淇淋），有很容易坏掉的小玩具（塑胶伞兵啦、纸飞机啦、橡皮筋机关枪啦），有粗制滥造的金属兵器（像是金狮王、银狮王的面具等等），还有水鸳鸯跟BB弹空气枪等杀不了人的凶器。
当然也有很多号称超级好养的小动物等着卖，小金鱼啦，寄居蟹啦，水母啦，甲虫啦，这种死掉的时候不会发出惨叫的动物卖得比较便宜，但是像小白鼠啦，小白兔啦，小白文鸟啦，这种死掉的时候会发出惨叫的动物，卖的就比较贵。
杨巅峰在一堆卖乌龟的摊子前蹲下，我们也跟着蹲下。
我看满盆子都是巴西龟，一只卖三十块钱。
“老板，巴西龟养大了可以干嘛啊？”杨巅峰用手指弹了弹龟壳。
“小朋友，你爸妈养你长大可以干嘛啊？”老板抽着烟，感觉超随便卖。
王国抢答：“我妈叫我长大了养她！”
老板很不耐烦的口气：“那你长大了会养你妈妈吗？”
“会！”王国不知道在兴奋什么。
“所以巴西龟长大了就换巴西龟养你嘛！”老板嗤之以鼻：“小朋友，一只三十块钱买不买？”
这时，哈棒老大也开口了：“巴西龟养大了可以吃吗？”
“小朋友，你是来乱的吗？”老板竟敢顶老大的嘴。
“巴西龟养大了可以吃吗？”哈棒老大一时没有发作。
“小朋友……巴西龟一只三十块钱，你养大了想吃就吃，不想吃就叫它养你。”
“巴西龟很好吃吗？”哈棒老大拿起一只巴西龟，仔细端详。
那巴西龟很识货，吓得全身都缩进壳里。
“小朋友，你是不是想被揍啊？”老板火大地把烟扔在地上。
这时老大正试着用手指把龟头拔出龟壳，王国、我跟杨巅峰却都吓傻了。
到底是佛心来着，杨巅峰赶紧趁老大还很专心研究龟头时说上一句：“老板，我老大在问你巴西龟好不好吃，到底好不好吃你就说一句，好吃就说好吃，不好吃就说不好吃。”
“巴西龟哪个部分最好吃？龟头吗？”哈棒老大看着那个发抖的龟头。
“小朋友……”老板捏着拳头，发出吱吱作响的怪声。
“是龟头吗？”哈棒老大连头都没有抬起来，持续捏着龟头。
“干你不要太小看大人啊！”老板一声大叫。
失去耐心的老板一把抓住哈棒老大的领子就往旁边的巷子里走，看在我们的眼里，这个举动就跟用抽筋的手指去按核弹发射的按钮一样。唉，人类已经无法阻止老板自取灭亡了，不忍心看到最后的我们都把头撇过去。
过了一下下，不意外只有哈棒老大一个人从巷子里走出来。
我们甚至连惨叫声都没听到，真是令人欣慰。
“老大，我猜巴西龟应该是不好吃。”杨巅峰若有所思。
“那个壳应该很难咬。”王国同样面有难色。
“是吗？”哈棒老大看起来有些失望。
真高兴杨巅峰跟王国这么说，不然我们可能被迫吃掉这一整盆的巴西龟。
“那，蛾呢？”哈棒老大举起手里的那一大袋白粉粉的蛾。
我大吃一惊。
杨巅峰也大吃一惊。
王国则吃了一只蛾。
是的，王国从袋子里拿起一只蛾扔进嘴里，嚼了嚼，然后吐了出来。
“老大，蛾真难吃。”王国一脸纠结，就像生吃了一只蛾。
“应该用炸的。”杨巅峰沉着气。
于是我们就开始卖蛾了。
优质盐雾腐蚀试验箱量身定做，让您买的放心,用的安心!
我们卖的是炸蛾，制作方式就是把蛾丢进去油锅里炸一炸，一包卖二十块钱。
毕竟我们只是小学生，要炸蛾，当然不是在校门口摆摊，而是在教室后面炸。
谁来炸？当然是值日生来炸。
在教室后面公开炸蛾，其实是哈棒老大的构想，老大他觉得食物是要吃进肚子的，制作过程公开透明特别重要，尤其是炸蛾这种新奇的新食物，一定要让大家都看见整个过程都是很卫生、而且我们所选用的食材完全都是真材实料、百分百都是真正的蛾，大家才会放心吃。
炸蛾的时候油烟满大的，有点呛，烟雾猛起来的时候大家都一直打喷嚏，空气朦胧，黑板也看不太到，还可以听见劈里啪啦的滋滋声。
幸好老师们都可以体谅，毕竟这是哈棒老大的事业。
“炸蛾？好恶心喔。”
记得小电只咕哝了这一句，下课后我就没看到她回到座位了。
“炸蛾？我才不会买咧。”
美华经过淡淡地抛下这一句，隔天起她的位子空了一个礼拜。
为了宇宙平衡，大家都高高兴兴地掏钱出来买炸蛾。
买了，但有没有吃我就不知道了，我自己就没有吃。
由于大家都很捧场，我们养的蛾很快就不够炸了，于是我们跑去跟隔壁班买蛾。
隔壁班当然也养了一大堆从蚕宝宝变成的蛾，正发愁不知道该拿那些白白胖胖又粉粉的蛾怎么办的时候，我们就像救世主一样出现在他们面前，用十只一块钱的贱价把蛾通通买走，然后炸一炸，再想办法卖回给他们。
老实说还蛮香的。
杨巅峰、王国跟我一起拿了好几袋的炸蛾给隔壁班的班长。
“卖你。”杨巅峰直接切入主题。
“这是什么？”隔壁班的班长狐疑地拿起其中一袋。
“炸蛾。”
“啊？炸蛾？”隔壁班班长像是受到惊吓。
“就是蚕宝宝变成的蛾啊，超好吃的其实。”
“炸蛾？有没有搞错你们就把我们卖给你们的蛾给炸了？”隔壁班班长完全无法相信：“你们是不是脑袋有问题！”
“你想想，蚕宝宝一生要吃那么多桑叶，最后才能变成了蛾这种终极形态，为什么？因为只有这种胖嘟嘟的终极形态才能完全将毕生的营养全都保存在体内，除了叶绿素，更富含ABCDEFG，平常不爱吃的小朋友只要吃一只蚕，不，吃一只蛾，就可以抵掉一根。”杨巅峰脸不红气不喘地介绍：“这里一袋大概有十只，一袋只卖你们十块钱，是不是很超值？”
“真的假的？”隔壁班的班长眉头紧皱：“炸蛾？这么恶心的东西很营养？”
“当然是真的啊，营养只是噱头啦，最重要的是超好吃，我们全班每天都在吃，还吃不够，无可奈何才跟你们班买蚕好不好。”
“你以为我智障啊？”
“你喜欢吃咸酥鸡吗？”
“喜欢啊。”
“咸酥鸡是生鸡肉拿去炸的这个你同意吧，那你吃不吃生鸡肉？”
“当然是不吃。”
“这就是盲点了同学，生鸡肉干给我十斤我也不吃啊，但炸一炸大家都爱吃得要命。至于这个蛾呢，他妈的我也是不生吃的啊，不过炸一炸就是超好吃的了。来，王国，嘴巴打开。”
王国傻傻地打开嘴巴，杨巅峰抓起一把蛾就往里头丢。
隔壁班班长半信半疑地看着王国把满嘴的炸蛾都吃光光了，还一脸满足。
“真的有那么好吃？”隔壁班班长难以置信。
“你可以先试吃一只看看，包你满意。”杨巅峰大方地将纸袋递过去。
小学生的智商低真是不争的事实，隔壁班班长勉为其难吃了一只，没想到他并没有反胃吐出来，还有点讶异：“吃起来是不差，不过味道有点单调。”
“单调不是问题，我们马上改善。”杨巅峰大为振奋。
正好隔壁班正在开庆生同乐会，隔壁班班长就用班费买了好几袋蛾回去给他们班吃，据说反应很不错，我真是吓坏了。
为了将哈棒老大的事业越做越大，我们开始研发全新的口味，加胡椒粉、蘸番茄酱、抹酱油膏跟甜辣酱，或是淋一堆大蒜酱上去，反正只要味道又重又咸，小学生都敢乱吃。
就这样，炸蛾忽然在民生国小里变成一种很时尚的食物，不管是哪个年级，所有小朋友都在吃，其中最受欢迎的口味是花生粉炸蛾，真是有够变态。
本来我们班上只买不吃，可是看见全校都在狂吃从我们教室后面炸出来的蛾之后，有些人也大着胆子开始吃蛾，大家一旦开始吃蛾，就停不下来狂吃，可以说炸蛾是从别的班级红回我们自己班上的食物，到这里我不禁佩服哈棒老大的远见。
没几天我们就把全校养出来的蛾都炸光光，大家来不及养蚕变蛾，怎办？最后我们只好跑去中山国小跟平和国小向他们买蛾来炸。
最流行的时候，我们还把最受欢迎的花生粉炸蛾卖到彰中跟彰女的园游会上，一小袋卖三十块钱，一大袋卖五十块钱，还供不应求。
一时之间花生粉炸蛾风靡了彰化的大街小巷，毕竟蛾不只好吃、纯天然，还有不可否认的叶绿素加持，就连家长跟老师也很爱买，跟肉圆完全有得拼，不意外有些摊贩开始学我们炸蛾去卖。
不知道从什么时候开始，还有人说吃形补形，不幸的蛾长得像睾丸，所以吃蛾可以壮阳的传说导致最后的大扑杀，整个彰化县的蛾通通都炸光了，搞到最后那些摊贩只好用面粉团取代蛾，照样厚着脸皮裹着花生粉下锅炸，干结果也是超好吃，这就是彰化知名的小吃“炸糯米”的由来。
老实说我头到尾一只蛾都没吃过，毕竟这真是太扯了。
……炸蛾耶我的天啊。
谢佳芸的奶子1
其实炸蛾只是这个事件的开始。
当哈棒老大没有蛾可以炸的时候，他变得有些消沉。
这真是矛盾，每次哈棒老大对一件事感到兴致盎然，我们就等着倒霉，可每当哈棒老大意志消沉的时候，他老人家就会想练身体，同样搞得我们很紧张。
大家都不养蚕了，蛾也就没了，但小学生的无聊不能小觑，班上开始流行在抽屉里养其他的小动物，当然也包括了巴西龟、寄居蟹、金龟子、蟋蟀、水母、天竺鼠等等。
像王国，王国在铅笔盒里面养了几只寄居蟹，杨巅峰在马克杯里面养了几只毛茸茸的蜘蛛，自以为酷。我也赶流行在布丁盒里塞一堆土，然后在里面养一条蚯蚓，只要我想见它，我就会用铅笔把土挖开，把蚯蚓慢慢勾出来，用手指不停戳它培养感情。
几乎每个人都有养一个小动物，就连被哈棒老大揍到没来上课一个礼拜的美华也在卷卷的头发里养了一堆头虱，为了让头虱吃饱她都不洗头，还常常用力抓头发让头皮屑飞来飞去，比较容易被头虱吃到，真的很有爱心。
上课的时候，大家都很有爱心，一边假装听老师讲话，一边在抽屉里喂小动物。
至于哈棒老大呢，他什么也没养，整天只是躺在教室后面的大牛皮按摩椅、看漫画、吹电风扇跟打值日生，很令人担心，我猜老大就算要养小动物，也不想跟大家养同一个等级的东西吧，不过老大那么强，到底他要养什么呢？
在老大想出来这个答案之前，我们暂时不用担心。
有一天，全班最漂亮的谢佳芸带了一个小鱼缸来学校，里面装了几根水草跟一条小鱼，上课的时候谢佳芸就将那个鱼缸摆在书桌上，好有气质好特别，瞬间变成全班最炫的宠物主人。
“这是什么鱼啊？”王国蹲在鱼缸前。
“我养的斗鱼啊，很漂亮吧！”谢佳芸喜孜孜地说。
“真的耶，尾巴好大好漂亮耶！”王国赞叹不已。
“斗鱼啊？斗鱼应该很强吧！”我也走了过来。
“斗鱼当然很强啊，一个鱼缸里只能养一只公斗鱼，不然两只公斗鱼会互相咬到死喔！”谢佳芸如数家珍地说，好像很懂。
这时一直很嫉妒谢佳芸美貌的肥婆走了过来，冷冷地抛下一句：“虚有其表”
谢佳芸怒了：“你说什么！”
肥婆持续她没品的冷笑：“我说你的斗鱼虚有其表啊。”
还没等谢佳芸回嘴，肥婆就扑通一声将一只巴西龟丢进桌上的鱼缸里。
双手叉腰的肥婆说：“我敢打赌，现在是第三堂课，我看不到下午扫地时间，你的斗鱼就会被巴西龟干掉了。”
谢佳芸很不服气：“才不会！我的斗鱼才不会输给你的巴西龟！”
肥婆挤着奶子说：“那你敢跟我赌奶子吗？”
我们这些围观的男生全都眼睛一亮。
谢佳芸脸色涨红，气得说：“赌奶子……我才没有那么没水准！”
肥婆淫笑：“是不是没有奶子跟我赌啊？你这个飞机场哈哈哈哈！”
谢佳芸气得鼓起胸部，声音发抖：“谁说我没奶子的！奶子要怎么赌！”
肥婆立刻用粉笔在桌子上画一条线，将自己的左边奶子压在线的左边，谢佳芸不甘示弱，马上有样学样，将自己的左边奶子压在线的右边。
不过肥婆对谢佳芸的赌注很有意见，她说：“你的奶子太小了，我用左边的奶子就可以抵得过你的两个奶子。”
谢佳芸又怒了：“奶子就是奶子，不要那么多废话！”
此时王国严肃地举手乱入：“谢佳芸的奶子真的太小了。”
我也不能缺席：“谢佳芸的奶子实在是太小了，我的胸部都比她的奶子大。”
好学生林俊宏正好经过，也发表了一下他的个人意见：“比起肥婆的大而不当，我也觉得谢佳芸的胸部是有一点小，跟男生没两样，只是赌胸部的话，肥婆的确是吃亏了。”
这个时候谢佳芸的男朋友杨巅峰也凑了过来：“这么热闹，在干嘛？”
我说：“肥婆跟谢佳芸要赌奶子。”
杨巅峰问清楚到底发生了什么事后，他什么也没说，只是表情凝重地叹了一口气。真是难得所有男生都挺肥婆不挺谢佳芸。
自知理亏的谢佳芸只好把两个奶子都压在桌子上，气急败坏地说：“到底奶子要怎么赌！”
好死不死，这时被放进小鱼缸里的巴西龟忽然往前暴冲，瞬间就把斗鱼的头咬了一个大洞，我们这些男生同时大叫，谢佳芸则是哇哇大哭起来。
真是遗憾，肥婆都还没说奶子要怎么赌，谢佳芸就提前输了，不然我们就可以知道输掉两个奶子的谢佳芸会变成什么样子，就连杨巅峰也觉得很可惜。
鱼的生命力真的很厉害，这条斗鱼被咬掉半颗脑袋，竟然还在鱼缸里乱游了两节课才死掉，而那只忽然暴走的巴西龟则在斗鱼翘毛之后才过去啃它，谢佳芸就这样一直看着巴西龟慢慢吃掉她带来炫耀的斗鱼，哭到两只眼睛都肿了。
这件事还没完。
隔天谢佳芸用透明塑料装了一只红色的鱼到学校，直接将它倒在桌上的鱼缸里，等着肥婆将她那条巴西龟放进来……看样子今天还会有一场血腥的大战。
大家都围了过来。
“我这条鱼，一定可以把巴西龟给干掉！”谢佳芸气呼呼地说。
“这条鱼的下颚看起来好恐怖喔。”我仔细研究这条鱼，它的下颚超突出。
“牙齿看起来也好恐怖喔。”王国的眼睛贴在鱼缸的玻璃上。
“当然恐怖啊，我这条是食人鱼！”谢佳芸郑重宣布。
“食人鱼？不可能把？”我很怀疑。
“就是亚马逊河里面那种食人鱼啊，一条才六十块！”谢佳芸咬牙：“它一定可以秒杀巴西龟。”
谢佳芸说是食人鱼，我们这些围观的男生却都不怎么相信，怎么可能听起来很厉害的食人鱼会那么容易被谢佳芸买到？根本不合理。
好学生林俊宏从来不放弃炫耀的机会，他马上从教室书柜里拿出一本百科全书，翻到凶暴生物篇，摇头晃脑念出：“食人鱼，学名……嗯……Pygo……cen……trus，算了我念英文你们也不知道，总之呢，食人鱼主要分布在安地斯山脉以东、南美洲的中南部河流、巴西、圭亚那沿岸河流，外型具鲜绿色的背部和鲜红色的腹部，体侧有斑纹，有高度发展的听觉，两颚短而有力，下颚尤其突出，牙齿尖锐交错排列，咬住猎物后……”
我翻白眼，抢过林俊宏手中的百科全书：“直接看图片啦！”
一对照图片，真的是出乎意料，百科全书里的食人鱼图片竟然跟谢佳芸带来的食人鱼一模一样！这真是太酷了，台湾随随便便路边的水族馆都有在卖食人鱼，还只卖六十块钱，真的是一定要买回家的霸王级宠物啊！
我们一群男生啧啧称奇地围着这条传说中的食人鱼，不过那条食人鱼动也不动，就只是窝在鱼缸边缘发呆，大家拼命用手指敲玻璃，在玻璃上呼气，它甩都不甩，果然很有王者风范。
“所以食人鱼到底有多厉害啊？”王国搔搔头。
“你真的想知道吗？”杨巅峰诚恳地看着王国。
“想啊。”王国感到莫名其妙。
“只有一个办法可以知道了。”杨巅峰拿起圆规，将王国的手指刺了一个洞。
王国哇哇大叫，杨巅峰不为所动，还是将王国的手指插进鱼缸里。
食人鱼闻着血腥味，一股暴冲咬住王国的手指。
“啊啊啊啊！干……”王国叫得超凄厉：“干你娘好痛！”
我不懂：“是你好痛，还是你娘好痛？”
林俊宏同样不清楚：“应该是他很痛，不过为什么他要干你娘？”
我生气了：“他是想干他娘，不是干我娘。”
林俊宏也不太高兴：“我知道啊，我就是问他为什么要痛到想干他的娘啦！”
杨巅峰也皱眉：“你们是白痴吗？他是说他想把他的娘干得很痛。”
“干你娘真的好痛好痛！它一直咬我的手啦！”王国哇哇大叫，真的很不勇敢。
王国一直骂脏话真的很没水准，我们都觉得很吵，又加上上课钟响，为了尊重老师我们都回到自己座位上各自养着各自的小动物跟烤香肠。
食人鱼没有放弃王国的手指，意外地王国也没有放弃他的手指，就这样王国只好捧着谢佳芸的鱼缸坐回自己的位子上，而他的手指就这样泡在里面上课。
老师上课没有几分钟，王国就泪眼汪汪举手。
“报告老师，我的手指被食人鱼咬到了！”王国痛到连鼻涕都喷出来了。
“然后呢？”老师不懂。
“干老师真的很痛！”王国哭了。
“去后面罚站。”老师觉得好烦。
于是王国就哭哭啼啼捧着鱼缸到教室后面罚站了。
第二天早自习，谢佳芸一到学校就直接走向肥婆。
“肥婆！”谢佳芸用力拍桌，两眼都是肿的。
“嗨，露奶王。”肥婆贱贱回嘴。
“今天再赌一次！一样！赌奶子！”谢佳芸怒叫。
“你还是用食人鱼吗？”肥婆眯起眼，有点狐疑。
“对！”谢佳芸咬牙切齿，露出她不擅长的冷笑：“怎样？敢不敢！”
“谢佳芸，你是露奶露上瘾了吗？”
“敢！不！敢！”谢佳芸咆哮。
“敢啊，为什么不敢？”肥婆油油地笑。
“那好！等一下我就打电话叫我爸爸带食人鱼过来！”谢佳芸用力眯眼。
就这样，谢佳芸命令值日生跟她一起到学校的地下储藏室，大费周章搬来一个大鱼缸到教室后面，还来来回回从洗手台倒了好几桶水进去，搞了整个早自习，那个大水缸终于满了。
我们都觉得很奇怪，怎么今天打赌的格局变得那么大呢？
升旗完唱完国歌大家回到教室，这时谢佳芸那个超疼小孩的爸爸也正好从家里带了食人鱼给她，她得意洋洋地倒进水里……一共倒了十只食人鱼。
好学生林俊宏推了推他的金边眼镜，拿着百科全书的凶暴动物篇，自顾自念道：“为了保护自己也为了伤害别人，食人鱼经常成群结队出没，习惯对猎物集体攻击，能够三打一绝对不单挑，可以十打一绝对不三打一，素有鱼界的无耻帮派流氓之称。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈你没有说可以放几条！”谢佳芸笑得好像恶魔：“食人鱼最厉害就是一起上！这次你输定了！准备露奶子吧你！”
谢佳芸一直笑笑笑，笑得前俯后仰，笑到流泪，笑到披头散发，可见露过奶子真的会影响一个女孩的气质甚至降低她的智商。
全班男生脸色一黑，我们才不想看肥婆凶恶的大奶子咧！
“……各位观众。”肥婆面无表情地拿出一支血淋淋的生鸡腿。
“现在才早上第一节课，哪来的生鸡腿？”我喃喃自语。
只见肥婆将那只生鸡腿丢进大鱼缸里，那十只食人鱼像是被电到一样，一拥而上围殴那只生鸡腿，不到一分钟就吃剩下骨头，果然不愧是打群架的无耻高手。
“好恐怖喔！”王国瞪大眼睛。
“真的满恐怖的耶。”杨巅峰啧啧称奇。
“厉害吧！”谢佳芸夸张地大笑：“哈哈哈哈哈哈！”
“真的是满厉害的。”肥婆又拿出一支血淋淋的大鸡翅，扔进鱼缸。
十只食人鱼再度围殴那只生鸡翅，就在我们干声连连的大呼小叫声中，那只大鸡翅沉在缸底的时候已无血无肉，简直就是太惊悚。
我仿佛看见那十只食人鱼在水里头打嗝。
“肥婆！你快点露奶子吧！”谢佳芸毫无气质地大叫：“露！奶！子！”
只见肥婆提了一个水桶过来，哗啦啦倒进大鱼缸里。
“那可不一定喔。”肥婆冷笑。
……是一条活蹦乱跳的小鳄鱼。
谢佳芸差点晕倒，表情就像是……就像是……看到一条鳄鱼。
“这可不是一条普通的鳄鱼。”肥婆幽幽地说。
“所以它是一条？”我举手。
“它是一条饿了很多天的鳄鱼。”肥婆笑得咧开嘴来。
第一堂课没上完，谢佳芸那十条食人鱼就被吃光光了。
后来谢佳芸从第二堂课起就正面全裸趴在地板上，一动也不动，不上课不尿尿不讲话也不吃午饭，就这样趴到放学，真是服了她了。
不过，唉，这件事还是没有结束啊……
跟秃头老师1
就这样啦，教室后面的大鱼缸莫名其妙养了一只小，后来它又吃了两只还有一只，还有几个我们吃不完的便当，慢慢变成了一只不大不小的中鳄鱼。
随着渐渐长大，班上养小动物的风气也越来越盛，连好学生林俊宏也忍不住带了一只来学校，那只鹦鹉就站在林俊宏的肩膀上一起上课，整个看起来很有型。
老师在台上上课，那只就马上复述老师刚刚讲的话，算是很用功的一只鹦鹉，也是全班最认真上课的学生，不愧是林俊宏养出来的。
有一天在上国语课，因为老师教得很烂，我就拿盒出来，用自动铅笔把土拨开，然后慢慢将给挖出来看。它长得肥肥嫩嫩的好长一条，让我很欣慰。
忽然我感觉到教室一阵惊呼，我左边的肩膀被重重压下，原来是林俊宏那只飞到我的肩膀上。基于礼貌我打招呼：“嗨！”但那只鹦鹉却低头一啄，咬了我养的就飞。
“干！”我大叫。
“干！”在教室上空大叫。
“干！”全班同学都一起大叫。
那只一边在空中乱飞，一边骂干，一边吃了挂在鸟嘴旁的。
“干！”我痛哭起来，举手：“报告老师！林俊宏的吃了我养的！”
老师也不得不放下吃到一半的凉面，严肃警告：“林俊宏。”
“是，老师。”林俊宏站了起来。
“请尊重一下养的同学好吗？”老师皱眉。
“是的老师。”林俊宏坐下。
我一直哭，那只还来不及被我取名字的就这么死了，我都还没实验用美工刀把蚯蚓切成两半，看看是不是有环节的那一边才能继续活下去，它就！死了！我真的太伤心了！
“林俊宏！我要养老鹰吃你的”我怒了。
“你买得到老鹰吗？”林俊宏淡淡地说：“不，你买得起老鹰吗？”
没想到事情还没结束，林俊宏的吃完了，胃口大开，马上又飞向美华那头又油又臭又头虱超多的超级大乱发。
“干！”抓着美华的脑袋狂啄。
“啊啊啊啊啊啊我的头虱！”美华惨叫。
“啊啊啊啊啊啊我的头虱！”狂吃。
“走开啦！”美华用力挥打头上的。
“走开啦！”的爪子很硬，抓得很牢，还把美华的脑袋抓出血，就是不肯停下吃头虱的动作，是一只有坚持的鹦鹉。
美华的头被爪子抓到飙血，她痛到在教室里跑来跑去，把大家的桌子撞得乱七八糟的，还大吼大叫打扰大家上课，倒是那只鹦鹉非常厉害，无论美华怎么乱跑乱打它，它都努力保持平衡，一边瞄准美华头发里的头虱狂啄。
“林美华！”老师也不满了，再度放下手中的凉面：“请回到座位好吗？”
“老师啊啊啊啊啊啊啊啊！”美华痛得把教室后面的垃圾桶撞倒。
“啊啊啊啊啊老师啊啊啊啊啊！”临危不乱，继续猛啄她的头。
“林美华！回座位！”老师开始生气了。
“老师！我的头虱！我养的头虱一直被吃！”美华在教室里横冲直撞。
“我养的～～头虱～～一直被吃！”吃上瘾了。
“林俊宏，请尊重一下养头虱的同学好吗？”老师第一个发难。
“是的老师。”林俊宏说，不过什么也没做。
“我的头虱！”美华惨叫又痛哭。
一想到养了那么久的头虱正在一只只被吃掉，生离死别，美华哭得很伤心。
我们本来都很同情美华，但桌子一直持续被撞真的很烦，还把肥婆正在吃的小火锅给撞倒了，弄的地上汤汤水水，全班同学的忍耐极限也到了。
“老师！你要负责！”杨巅峰举手。
“啊？我要负责？”老师有点不高兴了：“不是我带的，跟头虱也不是我养的，桌子也不是我撞的，火锅也不是我吃的，我要负什么责？”
“难道老师不用负责吗？”我乱附和。
“对！老师要负责！”王国也大叫。
“为什么我要负责！”老师看起来很不爽。
这时美华乱跑乱叫正好冲过我的旁边，我没有多想，马上将脚伸出去。
美华顿时一百八十度摔倒，死命抓住在她头上的也跟着跌到地上，全班顿时大爆笑出来，就连砸在地上的鹦鹉也跟着：“哈哈哈哈哈哈哈哈！”笑了起来。
忽然哈棒老大叫：“吵死了！”
我们立刻吓得住嘴。
原来哈棒老大刚刚在睡觉，被我们哈哈大笑的声音给吵醒，一身起床气的老大很不爽地走到还趴在地上的美华旁边，怒道：“你不睡觉，别人也要睡觉啊！”一把将她丢出教室。
躺在地上的跟着叫道：“你不睡觉！别人也要睡觉啊！”
哈棒老大：“你也是！”
然后就被当纸飞机一样射出教室。
就在那个时候，全班的怒火都被点燃了！
“各位同学，这件事老师要负责！”杨巅峰举手。
“对！都让老师上课爽爽吃面了，所以老师要负责！”我举手。
“难道老师不用负责吗！”王国也举手。
“难道上课吃火锅错了吗！老师要负责啦！”肥婆踢了一下掉在地上的火锅。
“对啦老师要负责！”就连痛失鹦鹉的林俊宏也拍桌了。
这时全班都开始大吵起来：“老师要负责！老师要负责！老师要负责！”
“都是老师让林美华随便跑来跑去的啦！”
“老师都只顾着吃面！”
“老师都不尊重想上课睡觉的同学！”
“老师的头太秃了好丑！”
“老师太自私了都一个人吃面！我们都只能看你吃面！”
站在讲台上的老师脸一阵青一阵白：“啊我是要怎么负责？还有我没有秃头！还有我的面再香也没火锅香吧！课堂上师生之间要彼此尊重好吗！”
“老师有秃头！”我大叫。
“我没秃头！”老师反驳。
“老师明明就有秃头！”小电大吼。
“老师！有！秃头！”谢佳芸也加入了揭发老师的行列。
全班都开始大吼大叫：“老！师！有！秃！头！”
老师很不高兴地吼回来：“是在大声什么啦！”
杨巅峰走到黑板上，用写下：“老师秃头，赞成，反对。”
杨巅峰问：“赞成老师有秃头的同学请举手。”
大家都举手了。
杨巅峰又问：“反对老师有秃头的同学请举手。”
只有老师气急败坏地举手。
全班鼓掌通过老师有秃头。
这时坐在牛皮椅上的哈棒老大开口了：“既然你秃头，就罚你讲一个好了。”
全班鼓掌通过，兴奋地说：“老师讲！”
秃头老师只好清了清喉咙，说：“从前从前，有三只小猪……”
“不好笑！”我们全班怒吼。
“好吧，从前从前，有一个渔夫丢了一把铁斧头到湖里……”
“干不好笑啦！”我们朝老师丢课本跟各式各样的饲料。
“不要看不起小孩子！”肥婆捡起掉在地上的火锅丢向讲台。
“哎，从前有一个妈妈，他有两个儿子，大儿子很嫉妒小儿子整天都在吃妈妈的奶，所以他就偷偷把毒药涂在他妈妈的奶子上，想说要把……”
“干后来隔壁的老王死掉了啦！”杨巅峰朝老师丢橡皮擦：“不好笑！”
“不好笑啦！”全班都怒吼了，马上把手边的铅笔疯狂削尖，射向老师。
王国脱下裤子，屁股出力，看样子是想直接在座位上拉屎。
“你干嘛！”我吓了一跳。
“我想朝秃头老师身上扔大便！”王国用力到脸都红了：“我会努力！”
“……”我简直是哑口无言。
趁王国还没拉出屎，秃头老师持续努力讲：“见鬼了你们这些……好吧好吧，大家安静一下！从前从前有一个光速侠，他看到裸体的神力女超人两腿开开在阳台上做日光浴，他一时性起，就施展他的超光速冲了过去，咻！结果竟然……”
“干不好笑啦！”我气到把填满泥土的布丁盒丢向秃头老师，大吼：“我不要听隐形侠被肛交的故事啦！”
“老师可以在课堂上讲肛交的吗！不！好！笑！”杨巅峰暴怒拍桌。
“我快大出来啦！”王国的屁股剧震。
“这是性骚扰！”谢佳芸哭了。
根本就难以忍耐嘛，全班都快暴动了。
“这百分之百是性骚扰！”肥婆也崩溃大哭。
在全班把营养午餐都吐出来之前，英明神武的哈棒老大怒冲上前。
“关你屁事！”哈棒直接将肥婆连椅带人扔出教室。
肥婆在走廊上咚咚咚咚三百六十度翻滚，直到撞上早就翻白眼的美华才停下。
“秃头！快点说！”哈棒老大握拳了，教室里随时可能会死人。
“好好好好好好……”
秃头老师也慌了：“从前从前有一个大富翁，他牵了一只大狗……”
秃头老师才讲了一句就停下来，看全班没有人朝他丢东西，他才小心翼翼继续讲下去：“他牵了一只大狗上街，遇到了一个牵着狼犬的人，狼犬扑向那个大狗啊，两只狗就打了一架，没想到身经百战的狼犬居然瞬间就输了。”
“然后呢？”王国光着屁股，张大嘴巴。
“然后又有一个牵着藏獒的人走过来，藏獒大家知道吧？就是最凶最狠的一种狗，然后藏獒就冲向富翁的大狗，没想到瞬间就被那只大狗给打败！还败得非常惨！”
“怎么可能！”
低智商的王国一脸呆样，大便像挤牙膏一样慢慢挤出他的屁眼。
“最后那只养狼犬的人，跟养藏獒的人，就忍不住问那个富翁啦，请问你的狗到底是什么品种啊？怎么那么厉害！”秃头老师清了清喉咙，慎重地说：“那个富翁就说啦，在我把它的毛都剃光光之前，它的名字叫——狮子！”
说完，秃头老师就哈哈大笑起来。
但我没有笑。
智商最高的杨巅峰没有笑。
谢佳芸没有笑，小电没有笑，美雪没有笑，最有钱的林千富没有笑。
全班都没有一个人笑。
因为我们都知道坐在教室最后面的哈棒老大，此时此刻正在想着什么……
“狮子啊……”
眉头深锁，哈棒老大沉吟道：“养一只狮子好像……好像满屌的？”
一阵寒风吹过。
王国牙膏状的屎，扑通一声被吹落在座位上。
有那么一瞬间，全班同学都想杀了秃头老师吧。
不包机的校长1
在台湾，怎么可能有人养狮子当宠物？
根本不可能嘛！
但就是因为不可能，这反而就是关键了。
正因为没有人养狮子当宠物，不合理，无逻辑，超瞎，鬼扯，所以哈棒老大身为史上最凶残的小学生，养一只狮子才符合他无视宇宙逻辑的霸气。
凡事起头难，狮子又不可能用邮购买到，所以哈棒老大开始烦恼该从哪里找到狮子，我们则开始烦恼教室里多了一只狮子，到时大家该怎么办？
狮子会被老大用铁链锁起来吗？
还是哈棒老大会采取放生的方式养狮子？
不管是链起来养还是放生着养，狮子都要吃东西吧？吃东西吃东西吃东西……
“老大，找到狮子后，你要喂它吃什么啊？”杨巅峰试探性地问。
“我怎么知道。”老大翻着百科全书，看着狮子品种的那几页，好像在选手表。
“你会喂它吃罐头吗？”我好奇。
“要喂它吃罐头，我养狗就好了，养狮子干嘛？”老大看都没看我一眼。
我们恍然大悟，对耶老大说得真不错！又不是养狗，喂什么狗屁罐头！
认真想起来，哈棒老大是绝对不可能喂狮子吃罐头的，那个画面也太温馨，跟老大的气质格格不入嘛！养狮子，应该也有最起码的血腥，这是常识！
有一次下课。
“我猜，狮子应该会先把教室后面水族箱里的给吃了。”杨巅峰吃着冰棒。
“但然后呢？”我苦恼。
“大概是林俊宏那只白痴吧？”王国举手。
“跟……还有班上所有大大小小的动物都被狮子吃了以后呢？然后狮子还能吃什么？”我感到很不安啊。
“接着应该轮到低年级的小朋友吧？”杨巅峰说得好像事不关己。
“一整个班级的小朋友，可以让狮子吃多久啊？”王国搔搔头。
“一年级还是二年级的？”杨巅峰沉思。
“嗯……一年级的呢？”王国呆呆地说。
“如果是一年级的话，一整个班被吃光光，应该可以撑一个月吧？二年级就可以撑一个半月没问题。”杨巅峰不知道哪来的恐怖算式。
“二年级的小朋友比一年级的小朋友大一点五倍啊？”我不太相信。
“现在的小朋友都长很快啊。”杨巅峰没好气地说。
此时最爱吐杨巅峰槽的好学生林俊宏，推了推金边眼镜出现了。
“错三小？”杨巅峰。
“大错特错了杨同学，你的算式太简单了。如果老大养的狮子稍微小一点的话，恐怕你就要重新改变计算方式了。”林俊宏沉稳地反驳：“比如说，如果狮子只有六个月大的话，一个班级的一年级小朋友，至少可以让它吃三个月。”
“对耶，这次是你说对了。”我忍不住点头。
杨巅峰只是冷笑，并没有说话，好像林俊宏的反驳根本是一坨屎。
上课钟响了。
我们走去问正在看狮子型录，不，正在看狮子百科的哈棒老大。
“老大，请问你要不要从小只的狮子开始养起？”林俊宏温文儒雅地建议：“根据各种文献资料记载，不管是什么动物，从小就慢慢养，跟主人会比较有感情喔！”
“你是低能儿吗？”哈棒老大超不屑。
“啊？”林俊宏有点傻眼。
“从小就养在都市长大的狮子，凶不起来吧！”哈棒老大超不屑。
“是这样没错，但……”林俊宏看起来有些迷惘。
“要养，当然要从原始大草原里直接抓大只的狮子啊！”哈棒老大恶狠狠地说：“而且一定要是有实战经验的狮子，最好是狮王！”
“所以我们不是要偷的狮子吗？”我吓了一跳。
“动物园的狮子看起来都太弱了。”哈棒老大的语气有点烦躁。
“要抢狮王，看样子只能去非洲了。”杨巅峰竖起大拇指。
“我们要去非洲啦耶！”王国举起双手大叫好耶，整个人乐坏了。
“去非洲是满爽的啦，不过我们有钱去非洲吗？”我狐疑：“我们只是小学生耶，而且我连护照长什么样子都没看过。”
我们或许是普通的小学生，但哈棒老大不是。
为了配合哈棒老大想去非洲抓狮子的想法，那阵子我们天天都在想怎么去非洲。
首先我们将卖炸蛾的钱算一算，应该只够一个人的来回机票，我提议不够的部分可以去跟校长要校务基金，反正校长都会从负责提供营养午餐的厂商那边拿回扣，他自己不缺钱，正好捐一点钱给我们去非洲抓狮子。
“各位同学，我们的毕业旅行最远只到九族文化村。”校长看起来不太高兴：“为什么校务基金要给你们去非洲抓狮子啊？”
哈棒老大去钓鱼了，没跟我们一起，所以校长连泡茶都省下了。
“我们每一年校外教学都去九族文化村，如果校长不收旅行社回扣的话，我们至少最后一次毕业旅行可以到垦丁吧！”我据理力争。
“不收回扣我去当校工就好啦，那我当到校长还不收回扣，当校长当假的啊？”校长疾言厉色，每一个字都铿锵有力：“你知道我为了当校长，送了多少钱给教育局的局长吗？你知道后来我发现中山国小的校长没有送钱还是可以当校长，我心里有多难过！多生气吗！”
“你是在大声什么啦！”我也动气了。
“每次都去九族文化村又怎样！再吵我就让你们用走路的去八卦山看大佛当毕业旅行！少瞧不起大人了！”校长用力拍桌，口水都喷到我的脸上。
我真是哑口无言。
“校长，我们去非洲抓狮子，应该算是台湾之光吧？”王国鼓起勇气：“学校赞助一下台湾之光，不是也很好吗？”
王国虽然笨，但也有聪明的时候，尤其当年他的头盖骨还好好地盖在他脑袋上。
“抓狮子算什么台湾之光？”校长眉头抽搐了一下。
“你想想看这个——台湾小学生勇擒猛狮，震慑非洲！”杨巅峰马上接下去说：“这样学校也很光荣啊，媒体也会来采访校长，到时候校长就可以说一些很欣慰之类的屁话，是不是两全其美！”
“你们到底懂不懂什么叫台湾之光？”
校长忽然笑了出来，那又贼又贱的摸样像极了西门庆：“台湾之光的意思就是，等你们自己花钱去非洲，然后又真的拼命在非洲抓到狮子，上了媒体，我再跑出来称赞你们是台湾之光，那你们才是台湾之光啊！万一你们去非洲被狮子吃掉，那怎么会是台湾之光？反正台湾之光就是后来让我沾光用的，等你们真的变成了台湾之光，学校事后赞助你们机票钱也不迟啊！”
“那我们真的抓到了狮子，可以包机回台湾吗？”我握紧拳头。
“白痴！不行啊！当然是把你们一个个拆开来坐比较省钱啊！”校长大笑。
我真的是太生气了，等我长大了，我一定要成为像校长一样欺负小孩子的大人！
“不要吵了，不管我们是不是台湾之光，有一件事很清楚，那就是如果我跟哈棒老大说校长你不给钱让我们去非洲打狮子，校长你就准备送钱给整形医生了，这样好吗？”杨巅峰对校长动之以理：“反正我们用的是学校的钱。”
“可是学校的钱就是我的钱啊！”校长气炸了，但又不可能不给哈棒老大钱。
“反正哈棒老大做什么事都没什么耐性，等狮子养腻了，老大不要，最后多半就是弃养在走廊上，这样就当作是送给学校啦！学校把狮子卖掉，不就可以把我们的机票钱赚回去？”杨巅峰毕竟还是理性，好声好气地跟校长分析。
哈棒老大没什么耐性是真的，如果他勤劳一点，早就统治这个星球了，不过他还是每天跟我们一起上下学，偶尔还会命令林俊宏帮忙写作业写考卷，十分谦虚，哈棒老大只是随便统治一下大家，不仅没有征服世界的耐性，根本就是超懒惰，这就是真正的强者风范啊。
“把狮子养在学校，会不会太过分了？不会养在家里吗？”校长质疑。
“抓狮子是学校出的钱，不养在学校，养在家里，别人会批评是公款私用，这对学校的形象也是不太好吧？”杨巅峰很会帮校长设想。
“不是不太好，是很不好！”校长很坚定地说：“狮子是学校的资产，当然要养在学校啊！”
“既然是养在学校，那之后就要用校费来养，这也很合理。”
“无理取闹！怎么可能用校费来养狮子！”
“不用校费买一些羊啊、斑马啊，还是水牛啊的给狮子吃，按照哈棒老大的个性，遭殃的一定是低年级的小朋友啊。”杨巅峰循循善诱：“几个月下来，如果把低年级的小朋友都吃光了，先不说家长可能会抗议，校长你少收了多少参考书厂商跟营养午餐厂商的回扣，是不是很不划算？”
“怎么可以让狮子吃低年级的小朋友！”校长气得满脸通红。
“而且低年级吃完了就换中年级，中年级吃完就轮到高年级，有时狮子会换换口味吃老师……还不一定从实习老师开始吃起喔，反正小朋友跟老师只会一直变少，以此类推，大家吃的营养午餐跟暑期辅导费跟校外教学费也会跟着变少，所以，校长你可以收的回扣也会变少喔。”
校长大怒：“为什么哈棒不叫狮子去街上吃路人！一定要吃学生跟我做对吗！”
杨巅峰两手一摊：“因为狮子一定要养在学校里啊。”
就这样，校长气到一拳用力打在桌上，瞬间把他的拳头打到骨折，而我们也刚刚好申请到一笔飞到非洲打狮子的公费。
原本我们预计下个月天气比较好的时候就去非洲自由行，不过计划永远比不上变化，棒赛永远赶不上烙赛，班上乱养东西的风向球又给吹到了另一个地方，喔不，是另一个世界。
美华的蛔虫1
失去满头头虱的美华哭了好几天，但坚强的她并没有放弃对宠物的爱，很快她就重新振作。生性低调的她决定从最低调的宠物开始养起，也就是。
为了确实在里养出传说中的，林美华首先不剪指甲，让指甲黑黑的很有型，吃营养午餐都用手抓，而且上厕所完、吃东西前都绝不洗手，上课没事的时候就吸她那黑黑的手指，吸得津津有味。
光是吸手指还不够，美华每节下课都去洗手台喝生水，还常常舔掉在地上的东西，为了发挥同学爱，我们也会忍痛把卤蛋扔在地上踩碎，然后叫美华过来舔干净。
过没几天，美华在说话课时上台演讲，讲题是“日行一善的重要性”。
唧唧歪歪讲到一半，美华忽然从口袋里拿出一张蓝色的透明纸，哭了起来。
“经过我的努力，我终于在试纸上发现了的卵，所有一切都没有白费了。”
美华边说边哭边展示手中被白点布满的蓝色试纸，气氛真的很催泪，全班都被深深感动了，大家疯狂鼓掌喝采，为美华的努力感到骄傲。
“美华干得好！”我大叫。
“绝对不要吃杀虫剂啊！”王国也大叫。
“连我也觉得超猛的啦！”杨巅峰超大力鼓掌：“我根本不知道是你疯了还是大家都疯了啊美华！总之一定要坚持下去啊！别跟这个世界妥协啊！”
“这就是毅力！”导师也感到很欣慰，肯定地拍手：“敢坚持，才有价值！”
“谢谢大家！谢谢各位同学！谢谢！谢谢！”满脸泪水的美华高举着试纸，激动地喊着：“其实我只是……我只是想做自己啊！”
这气氛让我也好想跟着哭啊，我还真听见了附近面纸不断被抽出来的声音，真看不出来大家平常都只会打打闹闹瞎扯瞎笑，就像一盘散沙，可一旦面对同学的执着与努力，大家还是会因此团结在一起。这就是友情！
这时正在练习吹笛子的谢佳芸忽然尖叫起来，几个女生也跟着大叫。
起初我不懂那些女生在叫什么鬼，等我顺着她们的视线看向讲台上的美华，我也情不自禁的跟着尖叫了起来。
我的妈呀……
原来有一条白色的、软软的、长长的东西，像虫一样，从正又哭又笑的美华鼻孔钻出来！
而浑然不觉的美华还以为自己哭出了一条长鼻涕，随手掐鼻一擤，劈里啪啦就擤出了那条肥肥长长的白虫，美华手一甩，白虫甩下讲台，黏在小电的脸上。
“啊啊啊啊啊啊！”小电惨叫，将脸上黏答答的白虫撕开，丢向谢佳芸。
谢佳芸的笛子在脸前一卷，不偏不倚将白虫卷住。
“干嘛丢给我啊啊啊啊啊啊！”谢佳芸吓得将整支高音笛往前一射。
“那你丢给我？亏你还是我的女人！”杨巅峰一惊，闪电般抓住射来的笛子。
白虫被反作用力给震了出去，恰恰好飞过好学生林俊宏的鼻尖前。
林俊宏眯起细细的眼睛，赞叹：“哇，这绝对是蛔虫啊！”
在全班同学的注视下，蛔虫又长又肥在半空中翻了两个滚。
“原来是蛔虫！”我大叫，超怕别人不知道我认得那是蛔虫。
表演体操的蛔虫就这样射进我的嘴巴里。
那一瞬间黏答答的触感，让我有一种在吃痰的错觉，只是这口痰比较长，也比较黏，还会动来动去，弄得我喉咙痒痒的，我好像呛到了，可是我用力咳嗽却一直咳不出来，想必是蛔虫即时钩住了我的喉咙。
我一时之间不知道该怎么办，只好暂时傻笑。
这时林俊宏站了起来，用咄咄逼人的语气对呆站在讲台上的美华说：“林美华，你一直假装很低调，其实你根本就是想炫耀对不对！”
林美华呆住了，一条新的蛔虫从她的左边鼻孔钻出，爬向眼睛的位置，看起来真的是超嚣张的。
“对！你根本就不低调！”谢佳芸激动大叫，好像吃到蛔虫的是她不是我：“你养的明明就不是低调的蛲虫！是超高调的蛔虫！”
“我也被骗了！我一直以为林美华养的是蛲虫，原来她养的是蛔虫！”小电明明是美华的好朋友，却急着划清界线：“骗子！林美华是骗子！”
全班同学不甘被骗的抗议声此起彼落。
“高调鬼！”
“假蛲虫！真蛔虫！”
“林美华骗子！”
“把蛔虫养在鼻子里！真的很不要脸！”
“她骗大家丢东西在地上给她吃！她利用大家的友情！”
“对！林美华骗大家帮她养蛔虫！所以这些蛔虫大家都有份！”
“我提议召开紧急班会！总务股长用班费买蛔虫药逼林美华吃！”
“林美华是超级大骗子！”
“难道老师不用负责么！”杨巅峰大叫：“老师！负责！”
“我要负什么责！”导师也吓了一跳，脸色很难看。
“不！不是的！我真的只是很想养蛲虫而已！”美华在台上焦急地为自己辩解：“我根本不知道自己也不小心养了蛔虫啊！”她一边哭着辩解，一边有蛔虫又从她的右边鼻孔跟嘴角跑出来，蛔虫在她的脸上爬来爬去，感觉像一种超能力。
“为什么蛔虫不是从你的屁眼钻出来，要从鼻孔咧！”好学生林俊宏也生气了：“原来大家都被你利用了，从头到尾，这都是你个人的蛔虫秀！”
大家都在骂林美华，我则小心翼翼地将黏在我喉咙里的那只蛔虫拉出来。
我的确想过自己也偷偷养一下蛔虫，其实这也很简单，只要我把这只蛔虫顺势吞下去就可以了，不过看大家这么讨厌林美华养蛔虫这一点，我就不太想跟着养，免得太炫耀被大家讨厌。
当我把蛔虫慢慢拉出来的时候，只剩下它的嘴巴还钩着我的喉咙深处。
我叫王国帮我拉，王国看起来很兴奋。
“会不会很痛啊？”王国用手指掐着蛔虫的屁股，一脸跃跃欲试。
“一鼓作气拉出来就对了。”我张大嘴巴含糊地说。
“拉出来以后呢？我可以养在铅笔盒里面吗？”王国用哀求的眼神。
“……拿去后面给鳄鱼吃好了。”我皱眉。
王国用力一扯，我的喉咙一收缩，蛔虫立刻给拔了出来。
可是王国那笨蛋用力过猛，蛔虫一脱离他的手，又飞向了杨巅峰。
长期在哈棒老大身边却总能全身而退的杨巅峰，不愧是闪躲任何凶事的高手，他本能地拿起桌上的垫板用力一扇，那条蛔虫马上就给拍到了肥婆面前，眼看就要黏在肥婆的脸上。
“嘿嘿。没那么容易。”刚刚一直置身事外的肥婆狞笑。
那条蛔虫竟然在飞到距离肥婆那张丑脸的一公分前，硬生生停住，那只蛔虫肯定在半空中停滞了一秒钟的时间，然后离奇地反弹向前，摔进坐在肥婆前面的赖小雯的衣领后，赖小雯一声怪叫跌倒在地板上，双手死命地往衣服里乱捞。
我们则是摸不着头绪地看着肥婆。
“到底……”王国张大嘴。
“刚刚……”杨巅峰张大嘴。
“是怎么回事？”我张大嘴，一道鲜血喷出。
肥婆哈哈大笑，从抽屉里拿出一个黑色的小瓮子，重重放在桌上。
“各位观众！”肥婆用力咬住自己的右手中指。
指尖破出一条血箭，咻咻咻射在黑瓮上面。
一阵莫名其妙的阴风在大家的脚底下吹过，教室里的灯光顿时忽明忽灭。
“最低调的根本不是养蛲虫，而是……”
肥婆的脸上泛起一阵诡异的青光。
“养小鬼啊！”
那几天原本都是好热的大晴天。
我是说，原本。
自从肥婆在抽屉里低调地养小鬼后，常常有一股阴风在大家的脚下刮过来吹过去，好像电风扇一样，非常好玩，所以我们都跑去问肥婆小鬼到底要怎么养。
“养小鬼的第一步，当然就是先找到一个小鬼啊。”肥婆被大家围着，得意洋洋。
“对耶，所以该怎么找到小鬼啊？”王国天真无邪地问。
“问你妈啊！”杨巅峰用力一拍王国的后脑勺。
“其实鬼到处都是，而且大部分的鬼都是到处跑来跑去，没有人养，所以你要养小鬼，当然超级不难的啊！”肥婆的解释等于没有解释。
这时好学生林俊宏又推着他的眼镜，文质彬彬地乱入了。
“没错，就好比地球上现在有六十亿人口，总有一天都会死光光，如果灵魂不灭的理论成立的话，到那一天至少会有六十亿只鬼，就算有一半的鬼都跑去投胎，还有三十亿只鬼需要被关怀，而且这个数量还会一直变多，所以养小鬼在机率上其实是很合理的。”林俊宏滔滔不绝地说着没人感兴趣的废话。
“反正就你正在养的这一只好了，你是怎么抓到的啊？”我直接问了。
肥婆说，她抽屉里这一只小鬼其实是她的邻居，一个因为忘记呼吸而过世的九十五岁老奶奶。老奶奶头七那天晚上，有阴阳眼的肥婆跑去灵堂前兴冲冲打开瓮子，一看到老奶奶的灵魂回家探望子孙，就趁机用自己的血把老奶奶骗进瓮子，从那天晚上开始老奶奶每天都吃肥婆的血。
“所以所谓的小鬼并不是真的小鬼，你养的是一个老鬼？啧啧。”杨巅峰点头。
“对啊，反正就先养一个试试看。”肥婆用指甲吱吱吱地刮着瓮子。
“不过你养老奶奶的鬼是要干嘛啊？”我好奇。
“她会帮你写作业吗？”王国也抢着问。
“这题我帮你回答。”杨巅峰翻白眼：“王国，你智商那么低，死了也是一个智商低的鬼，所以老奶奶没办法帮肥婆写功课好吗！”
“那老奶奶的鬼会帮你做什么啊？”王国抓抓头。
“至少考试的时候可以帮你偷看一下隔壁的答案吧？”我也抓抓头。
“老奶奶有老花眼。”肥婆皱眉，好丑。
“体育课考跑步老奶奶可以背着你跑吗？”王国不放弃。
“老奶奶连走路都很慢。”肥婆又皱眉，超级丑。
“老奶奶好逊。”我做结论。
“你养鱼，鱼可以帮你做什么？你养寄居蟹，寄居蟹可以帮你做什么？你养蛲虫，蛲虫可以帮你做什么？帮你削铅笔吗？帮你上厕所吗？大家都是养来打发时间的啊。”肥婆咄咄逼人，一脸欠揍样：“如果你们去了非洲，哈棒老大真的打回一头狮子，狮子可以帮哈棒老大做什么啊？”
“嗯……”我们陷入沉思。
狮子可以做到的事，哈棒老大都可以做到。
但哈棒老大可以做到的事，狮子不一定做得到。
狮子也不能帮哈棒老大写功课，也不会帮老大洗澡，狮子虽然可以吃低年级的小朋友，但低年级的小朋友惹到老大一样会死，就这一点来说狮子也没什么了不起。况且狮子虽然会吃老师，但老师看到哈棒老大可是要鞠躬问好，这部分狮子根本就逊掉。
顶多哈棒老大就是骑狮子上下学，但既然要骑东西，还不如骑校长吧。
“就算是养狮子，不过就是养爽的！”肥婆用傲慢的语气做出结论：“不过就是老大证明他是一个可以养狮子的超级小学生。总之老大的身边有你们这些下贱的奴才、仆人、走狗就够了，要狮子做什么啊！”
肥婆说的很对，虽然我们的确是老大的奴才跟仆人跟走狗，也的确非常下贱，但我们还是打了肥婆一顿出气，反正老奶奶的烂鬼魂也阻止不了我们，不打白不打。
天气越来越热，热到连吊在天花板上的电风扇吹出来的都是热气，让人想死。
当时那个年代的小学哪来的经费装冷气，我们只好把校长室的电冰箱搬到教室后面来用。每到下课时间，大家就轮流打开冰箱的门，享受一下从冰箱吹出来的短暂冷气的滋味，你吹一下，我吹一下，真的是凉风徐徐好不宜人。
当然，冰箱被我们这么恶搞，很快就坏了，所以哈棒老大就叫校长扛回去，修好再通知我们去搬。
在这个礼拜五班会的临时动议的时候，满身大汗的林俊宏举手了。
“各位同学，为了节能省电，我们不如全班一起养小鬼吧。”
全班鼓掌通过。
于是大家都是从家里拿了各式各样的瓶瓶罐罐，准备好一起养鬼。
基本上大家都同意坟场是最多鬼的地方，不过我们没人想去坟场，而鬼第二多的地方很可能是医院，不过医院感觉也满恐怖的，只有肥婆敢去，所以大家每个人交一百块钱当做是班费特别费，统一请肥婆到医院去帮大家搜集一下愿意被包养的鬼。
拿了特别费，肥婆去了彰化大大小小的医院，只花了三天就把大家的瓶瓶罐罐给装满。虽然肥婆有阴阳眼，不过她没有在瓶罐上面写下这个鬼的基本资料，比如男的还是女的啦，胖的瘦的啦，高的矮的啦，几岁挂掉啦等等之类的东西，肥婆说，养鬼本来就很神秘，她要让大家保持一点未知的恐惧，养起来会特别有感觉。
小朋友哪来的未知的恐惧，从肥婆那里领回了自己的瓶瓶罐罐，大家却好像拿到了健达出奇蛋，不晓得自己养的鬼到底是什么来头，大家都觉得非常兴奋。
“肥婆，你到底是用什么方法一口气抓到这么多鬼啊？”我很好奇。
“嘿嘿嘿……”肥婆怪笑着：“这都是因为……”
她的笑比鬼还恐怖，所以我们马上解散没人想听。
我们全班有五十个人，一口气养了四十九只鬼，教室的温度马上从逼死人的三十一度降成二十二度，冷风飕飕，有时老师上课上到一半还会打喷嚏呢，比较娇弱的谢佳芸甚至还围了围巾来学校，真的是有够夸张。
不只是冷气超强，电灯管也常常发出忽明忽灭的特殊效果，有时桌子会自己移动，垃圾桶会自己跌倒，偶尔窗户玻璃会忽然碎掉，养鬼真的是多采多姿。
养鬼当然要喂血，不过说真的，这年代到底还有谁会咬破自己的手指去滴血呢？当然要用美工刀啦，每到下课时间就看到大家用美工刀在割手指，还有人嫌美工刀割出的伤口太长，于是改良用圆规去刺手，伤口小却深，可以挤出的血量也不少。
班会时间好学生林俊宏又举手了：「虽然喂血是养鬼的基本义务，不过大家每天割手指，会让写作业写考卷不太方便，我提议，从今以后每天都由值日生负责割手指，由值日生统一喂血怎么样？」
大家鼓掌通过，然后教室的玻璃一起震碎，全班不禁哈哈大笑。
从此就由值日生负责割自己的手指，每一节下课的时候，大家就把瓶瓶罐罐摆在桌上，让手指飙血的值日生一边走，一边将血滴在上面。
老实说不当值日生的时候都觉得这个制度太棒了，等我自己当值日生那天才觉得很干，因为每节下课都要一鼓作气喂四十九只鬼，手指都挤到超痛，偶尔还要临时补刀。
我计算过平均每一节课都会用掉一只手指，一整天下来，十只手指都挤到变紫色了，还干干的，上厕所的时候连握一下老二都会发抖。
这样下去，真的应该考虑在当值日生那天请病假啊……
轮到杨巅峰当值日生那一天，杨巅峰在早自修的时候临时发动紧急班会。
“紧急班会？以前没有过紧急班会这种事啊？”大家议论纷纷。
“因为以前没有过紧急事故，所以当然不会有紧急班会这种事啊。”杨巅峰解释。
“对耶！”大家一致表示赞同。
“首先，我要先感谢大家，为了在大热天还保有学习的品质，前些日子大家齐心合力养了很多小鬼，让教室里充满了怡人的徐徐阴风，谢谢，谢谢大家。”
全班鼓掌，阴风徐徐。
“不过这阵子我观察到当值日生的同学，到了放学的时候，一天下来十只手指都挤得又干又瘪，让我感到十分痛心。这点相信每一个当过值日生的同学都可以感同身受，辛苦了，辛苦了每一个当过值日生的同学。”
全班鼓掌，阴气逼人。
“在我们永远敬爱的班长哈棒老大的领导下，我们选出了学艺股长、风纪股长、卫生股长、体育股长，以及总务股长，都是为班上尽心尽力服务的优秀同学，替大家解决了不少问题。让我们一起为哈棒老大，以及这些干部同学鼓掌好吗！”
全班鼓掌，温度瞬间陡降三度。
“而现在，为了因应养小鬼而产生的全新喂血问题，我提议，大家一起选出一个新干部，也就是万年值日生。万年值日生，顾名思义……就是万年值日生，由他负责每天喂血给所有的鬼，直到毕业为止，这样其他同学就可以专心上课，努力用功读书，在将来成为国家社会的中流砥柱，不知道大家觉得这个提议怎么样？”
这时全班面面相觑，不知道该怎么回应杨巅峰的临时提议，不，是根本就不知道奸诈的杨巅峰脑袋里装了什么诡计，要大费周章地花那么多废话来铺陈。
“反正你今天是值日生！你先当完再说啦！”小电在底下呛声。
“不急！不急！服务同学这种事我当然是乐意去做的，不过我对万年值日生有两个建议人选，大家不妨先听听我的提案好吗！”杨巅峰从容不迫地说道：“首先呢，大家不妨回忆一下，原本每个人下课都在割手指喂自己的小鬼，喂得好好的，到底是谁提出由值日生统一喂血，害得每个轮到当值日生的同学产生十指疼痛、头晕贫血、上厕所扶不起老二的问题呢？”
大家看向林俊宏，林俊宏咬牙切齿地看着杨巅峰。
“是的，就是林俊宏同学。”杨巅峰微抓着讲台两端，微笑：“在万年值日生这个职务上我第一个想提名的，就是这个制度的始作俑者，林俊宏同学。”
“你说什么！你根本就是冲着我来的！”林俊宏站起来，指着杨巅峰大骂。
“林俊宏同学请不要误会，表面上万年值日生是一个屎缺，实际上是一个无比荣耀的职位，我是因为尊敬你才提名你的。因为，我考虑到既然以后都要由一个人统一喂血，那个人的血就必须是高品质的超级好血，鬼才会高高兴兴地被我们养来当冷气。各位同学应该同意吧？”
“同意！”大家点头。
“那请问各位同学，王国同学可以拥有这份荣耀吗？”杨巅峰看向王国。
王国欣喜不已，居然举手欢呼。
“怎么可以用智障的血喂鬼！鬼会变笨！”我第一个反对。
“对！白痴的血不能用！”大家齐声反对。
“又请问各位同学，在身体里饲养蛔虫的林美华同学呢？”杨巅峰微笑。
“太高调了！”王国将刚刚的愤怒暴发出来。
“虚伪！”就连美华的好友小电也生气了。
“否决！”所有人都拍桌了。
美华又大哭了：“我想养的真的是蛲虫啊！”
哭个屁，反对的声音此起彼落。
“继续请问各位同学，肥婆那油腻腻的血适合拿来喂鬼吗？”杨巅峰叹气。
“恶心！”
“干我要吐了！”
“D！I！R！T！Y！DIRTY！”
“鬼又不是猪！”
大家疯狂反对，同时还刮起好大一阵阴风，气得肥婆全身肥肉都在颤抖。
“所以了，我相信全班只有一个人的血，品质比起林俊宏同学的血也不遑多让，因此我第二个要提名担任万年值日生职位的人就是——”杨巅峰高深莫测地一笑：“哈棒老大！”
全班同学都吓疯了。
要……要……要哈棒老大担任万年值日生？
好几个瓶瓶罐罐在那一瞬间都震出了裂缝。
不知道杨巅峰是哪来的疯狂念头，仿佛嫌自己活太久了地继续说下去。
“哈棒老大的血，富含了魅力、暴力、权力、以及举世无双的霸气，跟林俊宏同学可说是一文一武，各有千秋，用他们的血来喂鬼，鬼一定长的非常乖顺又聪明。林俊宏同学，哈棒老大亲自出马跟你一起角逐万年值日生这个职位，你还觉得这是一个屎缺吗？”
林俊宏表情极为呆滞，好像在半夜看到冰山的铁达尼号水手，根本无法反应。
此时全班同学都没有人敢回头看一下坐在教室最后面牛皮沙发上的哈棒老大，现在到底是什么样的表情，只觉得一个弄不好，等一下大家都别想活着去升旗。
“既然林俊宏同学也不反对，那么我们就来投票吧。”杨巅峰面目狰狞地笑了：“赞成由哈棒老大担任万年值日生，每节下课都割手指滴血喂大家一起养的鬼，割到十根手指头连铅笔都拿不起来，割到每天心情都超火大的同学，请举手？”
别说没有人敢举手，大家害怕到连屁眼都开始抽筋了。
“那，赞成由林俊宏同学担任万年……”
杨巅峰还没讲完，全班同学都将双手举得高高，还有人站到桌子上举手，就连目光呆滞的林俊宏也虚弱地举起他的手，摇摇晃晃地好像随时都会昏过去。
此时阴风大作，吹得所有人都狂打喷嚏。
“那我们一起鼓掌通过！”杨巅峰用力拍手。
全班掌声如雷，不禁佩服杨巅峰把这个超级屎缺扔给林俊宏的嘴炮功夫。
就这样了。
从那天起，林俊宏每天都过得毫无血色的人生。
每节下课两眼无神的林俊宏都在割手指，割一割，滴一滴，滴到没血了，就去跑走廊几趟让血管恢复弹性，再回教室继续挤，挤，挤挤挤挤挤，像挤牙膏一样挤血。
偶尔林俊宏在跑走廊的时候被阴风吹倒了，把鼻子跌出血来，林俊宏就会赶紧跑回教室，用他不断喷出的鼻血喂小鬼，好像在表演特技，真是好玩。
为了表达我们对林俊宏最低程度的同情，我们同意用班费购买一箱七七乳加巧克力跟一大箱王子面，让林俊宏随时随地补充热量，维持他不幸的生命，要不然林俊宏万一血流太多死掉了，我们还得推选另一个同学担任万年值日生，除了哈棒老大之外大家都有危险当选，岂不是很不妙。
林俊宏一定不能死啊！
之前提过了，为了节能省电吹冷气，我们全班五十个小朋友，却养了四十九只鬼。
唯一没有养到鬼的就是哈棒老大了。
自从大家开始养鬼的那天起，哈棒老大就没有再提过要去非洲打的事，老实说，私底下大家都觉得养鬼比养狮子还酷炫，强者如哈棒老大多半也感觉到了这一点吧。
果不其然，哈棒老大终于开口了。
“我要养最凶暴的鬼。”哈棒他老人家郑重宣布。
“老大当然要养最猛的鬼啊！”我只能这么含泪附和。
但到底要去哪里找最猛的鬼呢？
中午吃饭的时候，我们一边吃营养午餐一边讨论。
“要抓最凶的鬼，就一定要去煞气最重的地方。”肥婆毫无犹豫地说。
“有道理，不过哪里才是煞气最重的地方呢？”我不懂。
“这我就不知道了，大概是监狱之类的地方吧？”肥婆乱猜。
“刑场也很可怕，煞气应该是直冲天际吧！”杨巅峰推测。
“我去问一下我妈好了。”王国自言自语。
喔喔喔说到王国他妈，那可不是一个简单人物。
以前我粗略提过王国他妈是个什么样的狠角色，她恐怖的程度就连哈棒老大也得敬她三分，在人的世界里，哈棒老大绝对是无敌，而在非人的世界里，王国他妈妈同样吃得很开。
还记得在小学五年级的时候，有一次我去王国家玩他妈妈的奶罩，玩到一半的时候突然闻到一股刺鼻的药水味，接着就看到一个装了一具婴尸的玻璃罐，我当场吓到喷尿，王国跟我解释那个婴尸是他早产死掉的妹妹，当时他还语重心长地解释，他妈说这种处理对她妹妹比较好……比较好个屁我还是要说。
第二天，王国一到学校就很兴奋地宣布，他妈妈已经用不可思议的方法感应出来了，在整个彰化市里煞气最重的地方，正好就是民生国小。
更精确来说，就在民生国小的六年四班教室，干也就是我们现在的班级。
“有见地，总有一天我一定要去拜见你妈！”肥婆猛点头。
“当然了……我们在这里养了四十九只鬼，这里煞气肯定最重了。”我说。
“不，煞气最重的原因，恐怕还是我们家老大啊！”杨巅峰叹气。
没错，哈棒老大的煞气可是天下无双，有时候我会想，如果不是因为哈棒老大坐镇在教室后面，恐怕我们养的四十九只小鬼早就把教室变成冷冻库了。
“知道煞气最重的地方，然后呢？”我问肥婆。
“然后就想办法把最凶的鬼召唤出来，接着再抓住他硬养！”肥婆冷笑。
所谓的召唤鬼之术，就是大家都听过的碟仙游戏，肥婆建议等放学后天黑了，全校小朋友都回家了，如此一来阳光跟人气全干了，那时再开始玩碟仙，这样比较有机会召唤到真正可怕的鬼。
终于等到放学。
大家叫了一个大乱吃一通后，第一件事就是将灯关掉，把窗帘拉上。
我们将四张小桌子并成一张大桌子，接下来的事都让肥婆张罗。
肥婆将一张密密麻麻写满字的大纸铺在桌子上，那张字纸薄薄的，最底下还画了大大的八卦，好像是专门拿来玩碟仙的，煞有其事。
肥婆多搬来一张椅子，上面放了一只有点破破烂烂的小熊布娃娃。
“那只小熊布娃娃是干嘛的啊？”我很好奇。
“如果玩到最后出事了，我会请碟仙把他的怨气发泄在小熊身上，当我们的替身，这样我们就可以平安无事了。”肥婆有点自傲地解释：“身为一个专业的灵异人士，一定要想好安全的退路啊。”
肥婆接着点了一炷很粗的香，将香插在我原本拿来养的布丁盒里。
除了香，肥婆还点了五支白色的蜡烛，小心翼翼用蜡黏在桌子上列成一排。
最后当然拿出一只纯白色的瓷碟，将瓷碟放在桌子正中央。
碟仙嘛，大家都是第一次玩，每个人都显得很兴奋，摩拳擦掌的。
“有点高兴耶怎么办！”王国笑得很灿烂：“真的好酷喔。”
“请多多指教。”谢佳芸虽然也在笑，但表情有点紧张。
“我才要请大家多多指教呢。”杨巅峰微笑。
明明是主角的哈棒老大则是在教室后面翘着二郎腿看漫画，一副事不关己。
我有点不安：“趁还没开始，肥婆，玩碟仙有什么需要注意的地方啊？”
肥婆清了清喉咙，说：“玩碟仙一定要注意的是，请大家保持尊敬的态度。”
当谢佳芸猛点头的时候，哈棒老大不屑地朝地上吐了一口痰。
杨巅峰跟着冷笑：“尊敬是什么东西，能吃吗？”
我也不懂：“我只尊敬哈棒老大耶。”
王国也皱眉了：“为什么不是碟仙尊敬我呢？”
无奈的肥婆只好接着讲解第二个规则：“第二，千万不要问碟仙关于利益的事，比如说哪一支股票会涨，六合彩的头奖号码，下个月石油会涨到多少钱，这些都不能问。”
哈棒老大又朝地上吐一口痰。
老大今天的痰真多。
“这些都不能问，难道问我的内裤是什么颜色的？”谢佳芸抢先说。
“哈哈哈哈因为碟仙也不知道，问了碟仙会觉得丢脸啊！”杨巅峰哈哈大笑。
“碟仙最烂了！”我举手大叫。
“最烂了！”王国举双手大叫。
肥婆不理会我们，继续说明：“第三，不要向碟仙索取任何好处。”
这不需要等哈棒老大吐痰，我都想吐痰了。
“那还玩碟仙做什么啊！”我踢椅子。
“难道跟碟仙玩大老二吗？”杨巅峰嗤之以鼻。
“他不给我们好处，难道是我们给他好处吗？这样干嘛玩啊！”谢佳芸很悲愤。
“碟仙好烂！”王国大叫。
“规则又不是我订的，我也没办法啊！”肥婆有点生气了：“到底还要不要玩！”
“要！”我们异口同声。
“最重要的是，绝对不要问碟仙的私人身分。”肥婆很严肃地瞪着我们：“比如问他是男是女，家住哪里，什么名字都不能问，而最不能问的就是碟仙是怎么死的，这点是最大的禁忌！”
“问了会怎样？”我感到头皮发麻。
“会很恐怖。”肥婆的语气很严厉。
“但不恐怖的话就不好玩了啊。”王国有点失望地说：“我妈妈说，玩碟仙最重要的是越恐怖越好，如果可以玩到有人死掉的话那就最好了耶！”
“哇靠，你妈到底是有什么毛病啊？”杨巅峰瞪着王国。
“真的啊，有时候我妈妈想杀人，但不想被警察抓去关，所以就跟那个人玩碟仙玩到他隔天出车祸或自己跳楼死掉，真的超方便耶！”
“高招，这肯定是真正的完全犯罪。”杨巅峰啧啧不已。
“反正不能问！”肥婆大叫。
“等等，这不对吧？如果我们不问他当初是怎么死的，要怎么知道跑来应征碟仙的是不是真的很凶猛啊？”杨巅峰摇摇头，表示反对：“老大要养超凶猛的鬼，当然跟这个鬼当初的死法很有关系吧！”
“身为一个灵异人士，我当然有办法知道那个鬼有多凶啊！”肥婆真的被我们气到了，讲话的声音越来越大：“我准备了这五支白蜡烛，就是为了感应这个鬼有多凶猛，不仅灵异，还很科学！”
“用蜡烛啊？用蜡烛怎么感应？”我追根究底。
“听好了你这个智障，鬼气就等于阴气，阴气就等于阴风，这点白白吹了好几天冷气的大家都感同身受了对吧，普通等级的烂鬼一出现，阴风就只能吹熄一支蜡烛，更凶暴一点的鬼出现阴风就吹掉两支蜡烛，以此类推知不知道！”
“知道啦。”我们懒洋洋地附和。
咚地一声，肥婆把瓷碟放在满满是字的纸上。
我们精神不禁为之一振，就连哈棒老大也抓了一下头发，摩拳擦掌地靠了过来。
“注意了，一旦开始，就不能随便结束。”肥婆慎重其事地说：“把碟仙请回去之前，绝对不可以有人离开。”
我们严肃地点头。
“绝对，不能，有人，中途，离开。”肥婆拖长了声音。
哈棒老大、谢佳芸、杨巅峰、我、王国、和肥婆，我们总共将六只手指小心翼翼放在碟子上，在肥婆的带领下所有人一起低声念道：“碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来……”
一边重复念着，一边觉得四周阴风阵阵，好像又变得越来越冷了。
老实说玩碟仙应该很恐怖才对，但不知为什么我一点也没有紧张的感觉，我肯定不是不怕鬼，也肯定不是觉得反正碟仙不会来，那我为什么一点也不感到害怕了呢？
正当我暗暗觉得奇怪的时候，忽然哈棒老大大骂：“到底来不来！”
煞气瞬间爆发，瓷碟飞转，还差点脱离我们的手指控制。
“来了！”肥婆惊呼。
那一刻我笑了出来，哈哈哈哈我跟哈棒老大一起玩碟仙，当然什么也不必怕啊！
阴风从我们脚底下一卷，蜡烛马上给吹灭了三支。
瓷碟在字纸上停了下来，落在“到”这个字上。
谢佳芸看着杨巅峰，杨巅峰看着我，我看着王国，王国看着肥婆，大家屏息凝神。
“碟仙碟仙，你好，很荣幸今天晚上……”肥婆戒慎恐惧地看着碟子。
“喂，你怎么死的？”哈棒老大打断肥婆，第一个问题就超展开。
大家吓了一跳，肥婆更是满脸惨白。
碟子像是有了生命一样，用极快的速度在字纸上转来转去，明明就是我们的手在碟子上，还压的不轻，碟子里却涌出一股力量，轻易地将我们的手指载着跑，真不愧是碟仙啊！
最后碟子转转又停停，分别停在“车”、“祸”两字上。
“滚！”哈棒大吼。
“太普通啦！”杨巅峰马上跟进。
“哈哈哈算老几啊你！”我也哈哈大笑。
“好像有一点点不够凶呢？”谢佳芸腼腆地笑着。
碟子瞬间一阵哆嗦，我感觉到附在碟子上的力量忽然消失了，一动也不动。
“碟仙走了的样子耶？”王国歪着头。
“有一点点没礼貌呢他。”谢佳芸小抱怨。
肥婆脸色铁青，一言不发，重新点着了被吹熄的白蜡烛。
“碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来……”
我们再次将手指放在碟子上，随意嚷嚷。
不多久，一阵冷飕飕的阴风刮了过来，白蜡烛给吹灭了两支。
碟子才刚刚要动起来，哈棒老大就瞪着碟子：“你是来吹蜡烛的吗？滚！”
我们哈哈大笑。
杨巅峰干脆从书包拿出纸笔，写下“猛鬼面试大会，无法吹熄五根蜡烛者，勿扰”几个大字，用胶带随便贴在讲台上。
“对啊，我们只要猛鬼，其他的烂鬼拜托不要浪费我们时间好吗？”我叉腰。
“真希望那些烂鬼懂得什么叫尊重呢。”谢佳芸嘀咕。
肯定是因为要一直点蜡烛，肥婆的脸色很难看，好像被鬼干到屁眼一样。
“碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来，碟仙碟仙赶快来……”我们重新开始。
这时阴风阵阵，蜡烛给吹灭一支。
我们一起怒吼了：“看不懂字是不是啊！”
下一阵阴风吹来，蜡烛给吹灭了四支。
谢佳芸尖叫：“烦耶！”
又一阵阴风徐徐，蜡烛还是给吹熄了一支。
王国也怒了：“怎么有比我还笨的鬼啊！”
再一阵阴风扑来，蜡烛陡然灭了三支。
哈棒老大冷冷说：“想再死一次是不是？”
就这样，蜡烛又点又熄，陆陆续续来应征的烂鬼弄得大家心情都很差。
正当大家开始讨论要不要去校门口买点咸酥鸡之类的，阴风又起。
乖乖不得了啦，一股让我脚底发麻的寒意涌上，五支白蜡烛全灭。
“这次有机会喔！”杨巅峰点头。
碟子剧烈震动，扛着我们的手指在字纸上飞来转去，好不容易才停下来。
“力气这么大，你应该是男的吧？”我直接问了。
肥婆用力瞪我一眼，碟子就转到“女”字。
“哇，那你一定是个壮娘。”王国噗哧笑了出来。
碟子迅速转了三个字“要”、“你”、“管”。
“碟仙很没礼貌耶。”谢佳芸皱眉的样子也好可爱喔。
碟子迅速转了“你”、“才”、“是”三个字。
不等谢佳芸发作，杨巅峰就问了重点：“所以你到底是怎么死的啊？阴气这么重！”
碟子迅速转到了“钓”字。
我不懂了：“钓鱼死掉的？”
王国：“钓鱼是怎么钓死人的啊？”
杨巅峰：“应该是钓鱼钓到一半，被什么大鱼给咬死的吧？”
谢佳芸：“真的好不小心喔。”
我发挥推理的精神：“或是去钓鱼的时候脚滑了一下，摔到水里被淹死的。”
谢佳芸：“这样也好不小心喔！”
杨巅峰：“摔到水里淹死的话，碟子就会跑到淹，或溺，别胡乱推理。”
我不甘示弱：“如果是被鱼咬死的话，碟子应该跑到咬这个字吧！”
这时碟子像是生气了，以几乎要震开我们手指的力道在字纸上横冲直撞，最后在“吊”这个字上紧急煞车时，我的手指还隐隐发疼呢。
“原来是上吊的吊啊？”杨巅峰啧啧啧，有点傻眼。
“哈哈哈哈好好笑喔，碟仙写错字耶！”王国笑到岔气。
“所以说把书读好真的很重要呢。”谢佳芸遗憾地摇头。
“对对对！说不定她就是因为常常写错字，所以气到上吊喔！”我大笑。
这时碟子像吃了炸药，在字纸上大暴走，冲来冲去就是停不下来。
“碟仙好像生气了耶？”杨巅峰失笑。
“碟仙好容易生气喔。”谢佳芸小抱怨的嘟嘴也好可爱呢。
“这就是传说中的丢脸转生气吗？”我皱眉。
“碟仙不是生气，她是不知道要选哪个字才不会写错啦！”王国随口说。
王国一说完，我们疯狂大爆笑起来，好像在唱大笑之歌，好欢乐。
碟子转来转去就是不肯停下来，恐怕真的是识字不多，我开始同情碟仙，正要好好安慰她几句的时候，哈棒老大暴喝一声：“尿急是不是！转个屁！”
宛若五雷轰顶，碟子瞬间止住。
“为什么上吊！”哈棒老大质问。
碟子战战兢兢滑到了“情”字。
“上吊的鬼本来就很恐怖，为情上吊，更是凄惨，恐怖加凄惨，阴气逼人，果然有五支蜡烛的架势。”一路脸色铁青的肥婆终于开口了：“老大，这鬼很凶，绝对可以养！”
哈棒老大冷冷又问：“穿什么衣服上吊的啊？”
碟子轻轻滑到了“白”字。
白色啊……白色啊……白色？
我看向哈棒老大。
“不是最厉害的红色？”哈棒老大轻蔑地说。
“吼走开啦！”我们异口同声大骂。
碟子剧烈一晃，仿佛重重挨了一脚感到晕眩似地，然后就动也不动。
肥婆简直要晕了。
本教室的煞气极重，接下来还有不少的猛鬼前来吹蜡烛，不是五支蜡烛等级的烂鬼直接被我们骂走，而五支蜡烛等级的猛鬼也得接受进一步的面试。大家嘻嘻哈哈的，好像在开同乐会。
来了一个跳楼死的鬼，感觉好阴森，可他不是直接倒栽葱用头插在地上死掉的，姿势不够恐怖所以哈棒老大不想养。
有一个烧死好几人的王八蛋纵火犯的猛鬼来自首，但他承认他是不小心被自己放的火给烧死的，感觉很笨，所以老大也不想养。
然后有一个赫赫有名的枪击要犯跑过来，一开始他还想把碟子摔碎展现自己与众不同的凶残……这点哈棒老大是挺欣赏的，但后来发现他是被小弟出卖在睡觉时偷偷用枪打死的，而不是跟警察枪战死掉的，老大就很嫌弃他，毕竟一个连小弟都带不好的大哥，死后变成的鬼也一样没出息。
比较瞎的是，有一整栋旅馆的鬼跑来集体报名，那些鬼说他们都是在鹿港一间小旅舍陆陆续续自杀死掉的，死法各式各样，死后千奇百怪，不过哈棒老大觉得他们太热闹了，感觉像是来比赛讲笑话的，很不正经，所以用难听的话把他们给骂了回去。
值得一提的是，有一个故意把自己溺死在顶楼水塔里的女鬼跑来报名，她说她为了确实变成一个厉鬼，还特别穿了红衣服再跳水塔，感觉很有自信，可一问之下才发现，她溺死之后的隔天就因为自杀前摆在水塔外面的红鞋子被人发现，尸体马上被警察捞了出来，没有顺利在里面把自己泡到腐烂、泡到变形、泡到住在大楼里面的每个人都喝了好几个月甚至好几年的尸水，显然是死得不够积极进取，哈棒老大叹了一口气之后还是把她给骂走。
半个晚上下来，肥婆的脸上已经毫无血色。
“老大的标准好严格喔。”谢佳芸感叹：“真不愧是老大。”
“那当然啦，老大养的鬼一定要超凶暴的啊！”我科科科：“这样我们也有面子。”
“老大，如果精准一点来说，你想养什么样的鬼啊？”杨巅峰喝着仙草蜜。
“吕布。”哈棒老大言简意赅。
这下连我都拍案叫绝啦：“对！老大要养的鬼，就是鬼中的吕布！”
杨巅峰也赞叹不已：“当然得是鬼中的霸主啊！”
“不是，我要养吕布变成的鬼。”哈棒老大阴狠地说：“真正的吕布鬼。”
我们都呆住了。
“老大，吕布死很久了耶。”我小心翼翼地说。
“我要养吕布。”哈棒老大淡淡地说。
“死了大概有几百年了吧？还是一千年啊？”杨巅峰谨慎地计算。
“干我就是要养吕布。”哈棒老大轻轻握拳。
“都死那么久了，说不定吕布早就投胎了？”肥婆面有屎色：“不，肯定投胎了。”
“干你娘我要养吕布！”哈棒老大对着肥婆大叫。
这个世界上没有老大养不起的东西，就算是吕布……就算是一个早就投胎了的吕布，只要哈棒老大想养，我们就得无所不用其极地把吕布给抓来。
重新调整思维，我们的手指再度搭上冰冷的碟子。
“吕布吕布，快点来面试……吕布吕布，快点来面试……吕布吕布，快点来面试……吕布吕布，快点来面试……吕布吕布，快点来面试……”
我们像智障一样念了好久，碟子还是不动声色，看样子吕布真的很大牌。
“烦耶。”哈棒老大打了一个好臭的呵欠。
我立刻大叫：“出来啦！”
杨巅峰加码：“是不是不敢出来！”
正当我们你骂一句我干一句，干来干去五分钟后，一支蜡烛熄了。
无声无息。
“才一支蜡……”我才刚要取笑，第二支蜡烛也熄了。
明明就没有风。
一点阴风也没有，两支蜡烛就这么无端端灭了。
然后第三支蜡烛也灭了，像是被无形的手给捻熄。
“哇靠。”王国瞪大眼睛。
第四支蜡烛熄了。
第五支蜡烛也熄了。
这种慢吞吞的蜡烛熄灭法，原来比一阵阴风吹来还阴森一百倍啊。
“……还满恐怖的耶？”我的牙齿打颤。
“是超恐怖的好不好！”王国的声音听起来很抖，不晓得是太兴奋还是太害怕。
我仿佛听见肥婆倒吸一口凉气的声音。
就在这个时候，哈棒老大的手指随意离开了碟子，抓着裤子上的皮带，站了起来。
我们都吓了一跳。
“我饿了。”
哈棒老大说完这一句话，就头也不回地走出教室。
我们面面相觑。
这不就是犯了最大的禁忌，玩碟仙，中途绝对不可以有人离开吗？
老大这一走，教室的气温急降了好几度，我们戳在碟子上的手指好像要结冻了。
“现在怎办？等老大回来再继续玩吗？”我挺不安的。
“还是干脆……不要玩了？”谢佳芸弱弱的问了这一句。
“不行！”肥婆严厉地看着我们所有人：“碟仙已经来了！不把他请回去就结束的话，所有人都会死于非命，被车撞死，被活活饿死，被水淹死，被火烧死，被鬼掐死，被活活饿死，被活活饿死！总之一定会死得很惨！”
“你刚刚活活饿死说了三次耶。”王国提醒肥婆。
“……是吗？活活饿死我说了三次吗？”肥婆皱眉。
我们大眼瞪小眼，不知道该怎么接下去。
“但是哈棒老大忽然走掉了耶，不是说中途不能有人离开的吗？”我问。
“没错，但……但我也不知道该怎么办，中途有人走掉，跟碟仙没有请走就结束游戏一样恐怖，而且你们今天晚上一直在做很没礼貌的事，这间教室已经不是充满煞气那么简单了。”肥婆看起来很紧张：“今天晚上，一定会发生很恐怖的事。一定。一定会有人被活活饿死！”
干嘛一直提活活饿死啊……
我一阵哆嗦，还一路从头皮麻到包皮，胯下一阵紧缩，很想尿出来。
王国举手了。
“抱歉我尿出来了，请问我可以去厕所洗一下裤子吗？”王国傻笑。
“不行！”我们异口同声瞪着他。
都已经少一个人了，再走掉王国的话岂不是更恐怖！
“阿就少一个人啊，能怎么办？”王国的尿好臭。
“少一个人还是要继续玩下去吧？”谢佳芸冷到都流鼻涕了。
“反正老大吃饱就会回来，到时候一定会没事的啦。”我。
“谁也猜不到老大，老大搞不好吃一吃就自己回家睡觉了。”杨巅峰也紧张了。
马的，这点倒是很有可能啊！
“不是这样的，没看到我点的这支超粗的香吗？你以为这支香是点好看的吗？这支香就是时间限制啊，如果老大慢点回来就惨了，我们一定要在这支香烧完之前把碟仙请回去，否则就会全部活活饿死！活活饿死！活活饿死！活活饿死！”肥婆看起来真的快崩溃了。
那支从刚刚就被我们一直忽略的大香，现在只剩下五分之一不到。
“你干嘛一直说活活饿死啊！”杨巅峰不高兴地看着肥婆，眼神却像是被吓到。
“我哪有一直提！”肥婆尖叫。
“你明明就有……”我弱弱的插嘴：“你是不是故意吓大家啊？”
“谁吓谁啊！你们今天晚上才一直乱搞碟仙！想吓死我啊！”肥婆超气的。
王国举手。
我们看向他。
“刚刚老大走之前，也说他肚子……好饿耶？”王国呆呆地问。
这时气氛降到最冰点，我们都被吓到哑口无言了。
谢佳芸举手了。
我们看向她。
“可是碟子从刚刚到现在，都完全没有动啊，这样不就代表碟仙还没来吗？”谢佳芸试着扮演冷静的角色：“碟仙还没来，游戏就不算开始吧？那我们就不要玩了就对了……吧？”
对啊，我猛点头。
“我也不知道碟子为什么没动起来。”肥婆咬牙切齿，但眼神却飘来飘去：“但碟仙真的已经来了，要不然蜡烛也不会熄灭，还灭了五支……碟仙一定在哪里？一定在哪里？”
原本我们刻意留着的唯一一盏日光灯开始急速闪烁。
黑板旁放扫地用具的柜子，慢慢地，慢慢地，慢慢地打开。
三小啊……
我们极度僵硬的脖子，不约而同转向那慢慢打开的柜子。
一个黑色的人影慢吞吞地从柜子里走了出来。
王国张大嘴巴：“是吕布吗？”
这个时候我已经没有力气骂王国智障了。
我当仁不让地尿了出来，就连杨巅峰也是一脸正在尿崩的扭曲。
那黑影以虚弱的步伐，歪歪曲曲走到我们面前。
“少一个人的话……我可以一起玩啊。”
说话的，是两眼挂着超深黑眼圈的好学生林俊宏，两颊削瘦，嘴唇发紫。
我听见叮叮咚咚的声音。
一看，发现我们五个人戳在碟子上的手指全都在发抖，指甲抖到不断敲着碟子。
莫名其妙，林俊宏怎么会在这个时候从柜子里走出来？
我忍不住瞥眼看了一下地上，确认一下这个版本的林俊宏有没有……影子？
不过灯光太暗，完全看不清楚林俊宏有没有影子，倒是发现慢慢接近桌子的林俊宏走路的姿势有点怪怪的，仔细一看，原来林俊宏是把脚尖踮起来走，难怪走起来摇摇晃晃。
林俊宏自己默默拿了一张椅子坐下，这时我完全不知道自己是什么表情。
“那我就一起玩了喔。”
林俊宏慢慢伸出他那毫无一点血色的干瘪手指，按在碟子上。
反正尿都尿了，我勉强自己观察了一下林俊宏。
他的眼神超级空洞，身上还有一种好臭的味道，感觉像是屎。
对，就是屎味！
王国的鼻子抽动，面有难色地看着林俊宏：“你好臭喔。”
我简直快晕了。
“对不起，我刚刚在柜子里睡着，就顺便拉屎在裤子里了。”林俊宏道歉。
林俊宏讲话的声调完全没有抑扬顿挫，眼神也超空洞。
“你干嘛去柜子里睡觉？”杨巅峰坐如针毡的表情还真是少见。
“啊？我今天流超多血，没体力走回家。”林俊宏看起来就是血超少的。
“原来如此啊，真是辛苦你了。”我只能点点头。
“辛苦了。”肥婆看起来好像也是刚刚尿过的样子。
“……辛苦了。”谢佳芸哭了，看样子她正在羞耻地尿尿。
不过王国举手了，显然有完全不一样的思维。
“林俊宏你真的好臭喔。”王国居然还在抱怨：“你就这样坐在自己的大便上玩碟仙，这样对碟仙很不尊敬耶。”
“……你们不是都尿出来了吗？”林俊宏呆呆地看着我们。
“我没有！” 谢佳芸死不承认。
“我也只尿了一点点。”肥婆低下头。
“就算我们都尿出来了，你坐在大便上面还是最脏啊。”少十几根筋的王国正经八百数落着林俊宏：“我以前也常常拉屎在裤子上，但我每次都会赶快跑到走廊洗手台去洗裤子跟洗屁股，你太夸张了啦，大便就大便，但你都不管，还坐在大便上跟我们玩碟仙，真的有够臭的，你屁股都不会黏黏的吗？”
我们都吓死了。
“那怎么办？大家都一起大便好了。”林俊宏面无表情地说。
我还没搞懂林俊宏为什么那样说}