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[教学]人教版二年级数学上册各单元教学反思
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你可能喜欢乒乓球装备的选择 篇一：套胶_购物攻略_什么值得买
乒乓球装备的选择 篇一：套胶
混SMZDM很长时间了，期间学习到了很多知识，也看到了很多宝贵的经验，尤其是光年大神的跑步系列受益匪浅，关于运动装备，跑鞋，速干衣，户外啥啥的经验盒子里很多了，但是很奇怪作为中国最普及的运动，号称国球的乒乓球运动装备方面却很少见，个人试着分析了一下原因，应该有以下几方面：
A:一般会打球热爱打球的，都已经对器材有所了解了，真要不懂的自己会到大型的乒乓球论坛（类似博乒网，精英，小鱼儿等等）去搜索相关装备信息。
B:打球又喜欢码字的貌似不多，真的认认真真码字的，这个人水平应该不会太高（比如我），高手一般练球还来不及，哪有闲工夫码字？
C:还有最最主要的是原因是，各大B2C都很难买到这些产品，大部分有的也只是成品拍，目前除了实体店就只能在某宝淘，没有一定的鉴别经验容易买到假货。所以乒乓球装备说起来实在是太........复杂，别小看小小的一块球拍，要说起里面的内容来，一篇文章肯定是不够的，所以我也来学习一下大神光年的做法：连载。当然小编扫一眼就说：此等类型的题材咱不要，那我以后也就省心了。我相信SMZDM里头打乒乓的肯定也不少，高手多，入门者也多，如果你正好是正要打算开始学着打一打乒乓球的，那希望我这篇文章能给你提供一点帮助，如果我有讲的不到位的，也希望这个系列能抛砖引玉，吸引高手回复真知灼见，好了开场白也说的差不多了，接下来进入正题。
1.1什么叫做？
套胶简而言之，就是球拍表面上的覆盖物，一般由海绵和胶皮组成，按照胶皮的颗粒长短，构造，目前国际乒联认可的套胶分为以下几种类型：
反胶是指胶皮颗粒朝下，表面光滑的胶皮，是目前不论专业还是业余选手圈子中最常用的套胶。特点是旋转强，容易控制，击球稳定，适合弧圈型或者弧圈结合快攻的打法，初学者一般都使用反胶击球，现役国际乒联目前排名前十位的男子选手中清一色都是两面反胶打法，可见反胶的普及程度。
和反胶相反，颗粒朝上，光滑面朝下的套胶，就是所谓的正胶，也叫做颗粒胶皮。其特点是弹性好，速度快，击球稳。是过去中国很多世界冠军的使用套胶，比如已经过世的庄则栋，当年的英俊少年江嘉良，如今的国乒主帅刘国梁等，都是使用正胶夺得了世界冠军。可是目前正胶打法日益式微，这主要是缘于国际乒联改革了大球，将原来的38毫米改成了的大球，目的在于减缓击球速度，增加回合提高观赏性。这样一来，用正胶打突击的选手的成绩立刻受到了很多影响，以前的手腕灵活，发球多变，攻打抽击下旋球的优势转眼就化为乌有。想得到的只有已经退役的新加坡女子名将李佳薇的横板一面是正胶，还有入美国国籍的女子选手高军还在使用正胶，但是男子选手里很难找到打正胶的高手了。
生胶的胶皮其实跟正胶是很相似的，但是相比正胶，颗粒显得更软一些，弹性相对也更大一些，出球的速度会比正胶更快一些，如果主动发力较好，击打出去的球会有明显下沉的感觉，让对手对不上点，但是生胶的缺点也是明显的，摩擦力小，旋转弱，不发力击打的时候，稳定性又比不上正胶，目前祖籍黄岩入了西班牙国籍的1962年出生的何志文还在用生胶在乒坛奋斗之外，我还真想不出还有谁在用生胶。
长胶可是值得好好说一说的套胶，一般来说，颗粒朝上，并且超过1.5MM的胶皮就被称作长胶，这种套胶胶粒软，看上去跟生胶正胶好像差不多，但是击球特性却有着很大的区别，长胶可以说是业余圈子里中老年选手的最爱，也是考验一个业余反胶选手基本功是否扎实的试金石。长胶的受力越大旋转越强，跟普通的胶皮性能刚好是相反的，会给不适应长胶打法的选手带来很多的麻烦，出球飘忽不定，旋转差异巨大，是长胶打法能驰骋笑傲业余圈的原因。
长胶打法不适合少儿和初学者掌握，因为长胶的打法对手感要求太高，进攻主要靠弹，抽，挑，带，拱。防守靠撇，挤，磕，刮，搓，削。听来就觉得很复杂吧？国球大典或者我是球王活动里出名的大江南北鼎鼎有名的黄建疆黄老师就是这种打法的典型代表，黄老师一手长胶绝活可说是冠绝国内，经常能把一些专业选手拉下马，即便是国际球星有时候到了他那里也会有点摸不到头脑。现役的有名的球员有韩国的朱世赫，他的横板削球打法的反面就是半长胶。而日本的福冈春菜，中国以前的国手陈晴都有使用长胶。
由于长胶的怪异，让很多欧洲选手头疼不已，因此为了制约长胶，国际乒联也限制了长胶的颗粒长度，不含海绵的颗粒朝外的单胶皮，规定一律总厚度不能超过2MM，包含海绵的则总厚度不能超过4MM，这样一来，长胶的威力大减，这也是现在乒坛专业选手中打长胶的高手较少的原因。当然如果在业余界那又是另外一回事，业余爱好者用长胶经常能折腾基本功不扎实的反胶选手，更有甚者，采用一些稀奇古怪的方法，比如套胶海绵里刷油，高压锅蒸胶皮（怎么听起来像煮菜，汗……），总之在没有什么检测的情况下，把套胶折腾的越怪异越好，当然对方难受的前提是，你能用超强的手感自己控制好不失误，因为长胶的打法就是靠防守反击的，碰到专业的，长胶很难幸免，道理很简单，长胶是靠别人不适应来得分的，如果有练过的，对长胶的特性比较了解，那么长胶就会很被动，因为一般长胶打法要打好进攻是比较难的。
专门对付弧圈球的还有一种叫“防弧胶皮”的反胶海绵胶皮，这种胶皮拍面无粘性，表面较光滑且轻微发涩，击出球运行速度较慢、弧线较短，着台后下沉飘忽，令对手难以按常规判断，对付弧圈球尤为奏效。如当年蔡振华所用的球拍反面贴的就是这种胶皮。 由于目前已经很少有选手使用，所以图片欠奉了，不过就外表来看，基本就是亮度颜色比反胶稍微黯淡一点而已。
2.套胶的颜色
种类讲的差不多了，接下来要讲的是有关套胶的颜色：
上面说了，由于不同特性的套胶击打出来的球，旋转性质是不同的，那么中国选手以前就靠这个占了很大的便宜，因为使用两面不同特质但是颜色一样的套胶，不停的转球拍，一会儿用反胶发球，一会儿用长胶或者正胶发球，动作上看上去是一样的，旋转却是不同的，欧洲选手叫苦不迭，光吃发球就要吃很多个，所以后来国际乒联规定，21分制改为11分，发球每人5个改为每人2个，套胶正反面的颜色要有明显区分，一般都是红色和黑色。
3 国套和外套的区别
讲完颜色，来讲讲国产套胶和外国生产的套胶的不同。由于中国选手强调快准，灵巧，多变，旋转为主。欧洲选手一般都是大刀阔斧，两面相持，对旋转要求不高，要求弹性大力量大，吃的住球。所以这样一来，即便同样是反胶套胶，国内生产的和国外生产的套胶还是有很大区别的，简单的来归纳一下就是，国内的套胶以粘性套胶为多数，而欧洲套胶则相反，涩性套胶居多。
以国内鼎鼎大名业余界使用占有率最高的为例，套胶的粘性好，稳定性好，拉球旋转强烈，落到对方球台的二跳下扎明显，但是绝对力量和弹性和外套相比略为逊色。其他类似的产品品牌有，，等等。这里还牵涉到一个硬度问题，同样的狂飙，分39度，40度，41度等等，这里的度数泛指硬度，国内一般用邵氏硬度标注，国外套胶一般选用H代表，业余选手太硬的一般都打不动，跟羽毛球的线磅数道理是差不多的。要选择适合自己的才能打的不累又发挥套胶的作用。
外套可以用占用率最高的蝴蝶做例子，精品不断，当然价格也是国套的好几倍。近年来韩国棒子的品牌，欧洲老牌,等也不乏精品。一般都用内能作为宣传效应，弹性大，形变大，金属声音清脆，打起球来真正有“乒乓”声音作响，很是悦耳。现役国手很多都用蝴蝶的套胶放在反手，正手拉球，反手击打，比如你有时候看到马龙在扣杀对方放的高球的时候，快速将球拍转个面，用红色的反面来扣杀球，就是因为外套弹性和击打力量比国套更大的缘故。
为何把胶水和套胶放在一起说，是有原因的，作为配件，影响套胶性能最关键的因素就是胶水。和很多初级爱好者的理解不同，以为买乒乓球拍就是买一块回来打就行了，那种商场里摆放着的红双喜3星5星的拆开包装就能打的叫做成品牌，顾名思义就是已经做好了的球拍，和钓鱼高手喜欢杆子和鱼线分开配，拍照高手用机身来配备不同镜头的道理一样，搭配DIY发挥出球拍的不同性能也是乒乓球爱好者的一大乐趣之一。但是没有胶水，你就算买回来底板和套胶，也无法黏合，所以胶水是必不可缺的。
说到这个，我想让大家回忆一下，以前你们的自行车胎破了，上修理摊，师傅拿出来的那种胶水，涂上，等风干了再贴上补的橡胶皮，常常闻到一股臭味，那种胶水就类似等同于有机胶水，也是目前业余界使用最多的胶水。但是目前已经被国际乒联禁用了，因为日本乒联上诉，发现这个胶水的溶剂中含有苯，甲苯，二甲苯等有害物质，长期吸入对呼吸道有损害，也可导致严重的疾病。1995年之前，对胶水的限制只有有毒无毒两种，但是一样的臭，大家毕竟都是用类似成分溶剂做的，有企图蒙混过关的，最有名的有关胶水事件而取消成绩的莫过于天津世乒赛，韩国的金泽洙在战胜王涛后被查出使用了有毒胶水而被宣布成绩无效。
既然有毒对身体不好，为啥还要刷这种胶水呢？因为有机胶水可以让海绵迅速膨胀，增加击球后的速度和力度。而且告诉大家，国手们以前刷胶水不是刷一次，而是很多次，刷一遍，干了之后继续往上刷，听闻王励勤在打比赛之前最多刷过25次，往底板和套胶上刷胶水就好像是你用打气筒往气胎里头打气一样，反复的刷胶水的术语叫做灌胶。这方面国产的狂飙套胶最需要灌胶，你经常可以看到业余比赛开始前一小时，一群人蹲在旁边刷胶水，干的不够快的还随身带着吹风机。但是那股子味道实在是难闻啊，后来日本乒协再次上诉，说有选手在刷胶水的时候昏倒了，国际乒联才再次修改了规则，宣布取缔有机胶水，改为水溶性无机胶水，所以现在有机胶水的使用仅限于业余界了，业余选手为了健康也在慢慢向无机胶水靠拢，毕竟成绩没有健康来的更重要嘛。
有机胶水大瓶装
无机胶水本身没有任何的膨胀性和挥发性，对海绵没有什么作用，因为化学成分少，对人体的影响就很小，自然干的时间也较长，不像有机胶水那样一般几分钟就干了，使用无机胶水打球明显比刷有机胶水来的费力，因为弹性和粘性都差好远，需要你自己本身发力更好，国手们则搭配了专门的膨胀剂使用，先在套胶上刷上膨胀剂，然后再用无机胶水粘合，这样保持了弹性，又不违反规定，当然我觉得业余选手至今很多都不能放弃有机胶水的原因在此，打个球，图打的爽，又刷膨胀剂又粘无机胶水，太麻烦，当然刷无机胶水也有好处，那就是一般粘合一次就基本不用再粘合了，正常情况打很久都不会像有机胶水那样脱胶。
价格方面，无机胶水比有机更贵一点，有机胶水现在还在卖的有，，等品牌。海夫的蓝鲸系列以前在业余界使用很广泛。无机胶水有典驰，红双喜，NITTAKU，蝴蝶等等。撸主自己使用的是蝴蝶的FREE CHACK 2代，感觉还不错。
典驰无机胶水
蝴蝶FREE CHACK
5 其他套胶相关配件
粘合套胶用的擀胶棒的作用类似家里的擀面杖，这个用处很大，当然高手一般用茶杯，酒瓶子什么的或者直接用手肘就搞定，这个东东不贵，经常DIY的同学可以考虑用20以下的价格淘一根。
跟手机习惯性要用护膜保护屏幕一样，对于长期曝露在空气中接受氧化摧残的反胶来说，护膜当然也是很重要的，也有同学用保鲜膜等代替的，主要作用是隔绝空气和胶皮的接触，有效的使弹性和粘性保持更长时间，延长使用寿命。护膜和套胶一样，分粘性和涩性两种，涩性套胶因为没有什么粘性，所以涩性保护膜一般是自带粘性的，这样能更好的贴合在套胶表面。
粘性胶皮护膜（本身无粘性）
涩性胶皮护膜（本身有粘性）
一块海绵，打完球，沾点水，擦洗一下，再贴上护膜，效果会更好。
擦的更干净更彻底，还有辅助的增加粘性的功能。不过多数只用于反胶套胶。
洗胶增粘剂
啰啰嗦嗦说了以上一大堆，现在该是对套胶来个总结了，就品牌来说，套胶的品牌众多，价格性能，使用寿命等都不同，也是最容易引起争议的地方，每一期乒乓世界杂志都有相关的器材测评，浩如烟海数不胜数，下面简单说说一些主流套胶的特色产品。
6.1反胶品牌：
6.1.1 国产反胶
红双喜 ：，
狂飙没什么可以多形容的，业余界使用频率最高的套胶，也是假货最多的套胶，狂飙2和狂飙3以前都是国家队专用正手套胶，狂飙2的硬度比狂飙3更硬一点，需要使用者击球力量更大，例如王励勤。狂飙还分为普狂，省狂和国狂，就是指普通版本，省队专用版本和国家队专用版本，质量当然是稀少又买不到的国狂最好，如果你有机会接触国家队的球员，他们平时训练一节课完了套胶撕下来不要了你就赶紧问他们要来，粘上就能打个大半年的，而且手感绝对比普通版本的好。狂飙套胶的特性是，需要灌胶，不然会有打不开的感觉，不过自从无机时代来临之后，新版本的狂飙也在跟进，积极的向内能方向发展，新产品NEO系列的就是典范。至于天极，性能跟狂飙相比区别不大，由于王皓和马琳都使用过一段时间天极2和天极3，所以业余界也有一定的使用率，但是数量比不过更为普及的狂飙。
友谊作为国内生产套胶的老厂家，729系列可谓伴随着乒友走过了很多年头，劲速这块反胶套胶刚面市的时候，由于有国手刘诗雯使用，也赢得了一定的市场。天翼这个牌子大家别看成了电信，特点是轻，适合贴在直拍的反面。焦点则是另外一款偏向涩性的套胶，国手郝帅做过代言。729系列的产品价格比红双喜更为亲民，在业余圈里也备受推崇。
拍里奥：，，MARCO PRO，
反胶系列里，用于直拍反手的套胶，这几个型号不得不提，前两个都是用比较高的性价比来实现了反打的性能，后两款主用于正面，价格稍高。CJ8000在反手的普及程度就我个人发现的算是普通球友里占有率算高的了，性能也很稳定，另外由于价格便宜，假货的出现率也较低。MARCO PRO采用德系海绵，见过不少正面弧圈单面拉打法配置这块套胶，HK1997比MARCO稍逊色，不过整体表现也还算OK。
PALIO MARCO PRO
至于其他国产品牌，，，，等等，不做一一介绍了，相对而言，上述的三个国产品牌使用率更高一点。
蝴蝶：，，，
说起大名鼎鼎的蝴蝶，在亚欧很多国家使用率都超高，反胶系列应用率更高，国手们很多都在反手使用蝴蝶的套胶，至于韩国，日本，瑞典，德国，法国等国家使用者更多，T系列可以说是销售量非常高的产品。经典作BRYCE（俗称大巴）更是获得众多粉丝喜爱，SRIVER适合打反胶快攻的选手，蝴蝶的唯一缺点就是价格太高，且耐用度不够，胶皮普遍脆弱，磕碰起来容易坏掉。
JOOLA:，ANGO，
优拉也算是欧洲的老品牌，产品不算太多，但是在欧洲的影响力还是有的，在台湾，新加坡等地区销量也挺好，国内拥簇者不多，可能跟使用率不太高有关系，上述的几款个人试用过GREEN ENERGY，很不错，听名字就知道是无机时代的新产品，不过好似挺难买的到。
特地列出这两个能代表多尼克的套胶型号，JO是瓦尔德内尔打响的招牌，分铂金白金等好几个版本，由于价格不亲民，撸主是没机会试用过，F1普遍用于反手，弹击的时候金属声音响亮，在业余界很受好评，也有人用于正手的，也有外套一贯的毛病，容易折损，使用寿命不长。
：430，470
岸度的两款俗称血浆的套胶，是一些暴力选手的最爱，所以这里也要介绍一下，适合配置在单面拉打法选手的正手，耐用性一般，但是的确够力量够速度，价格也不便宜。
YASAKA：，
亚萨卡系列可说的套胶不多，要不是马琳一直在做亚萨卡的代言，我估计反手使用亚萨卡的套胶来练习横打的都不会太多，主要还是靠明星效应在支撑。
XIOM:，，，
韩国品牌，大陆翻译成骄猛。之前是韩国著名球员奥运冠军柳承敏代言，特点是使用德国海绵，包装精美，弹性大，喷射感强烈，缺点是贵，性价比一般，倒是ZETA系列还算亲民，所以普及率还可以，OMEGA系列听起来像手表吧？没错，做的就是高端系列，针对那些有银子的高富帅用的，撇开别的不说，单就做工和包装XIOM是很有特色的，所以也是值得推荐的品牌。
其他的比如STIGA,NITTAKU,DARKER等太多了，就不一一介绍了，外套的主流还是上述的几款。
6.2 其他套胶品牌
由于正，生，长三种套胶国外基本没人使用，所以大部分集中在国内生产使用，牌子也很有限，正胶红双喜，729都在做，长胶基本就是赛维卡，大维在做，388-D和怪胶黄（黄建疆老师代言）还有草系列，729鬼斧系列等，外套方面，TSP好像还在做一些颗粒产品，别的真的不多了，这些就不铺展开来了，建议所有新手们不必纠结，学习打颗粒路漫漫其修远兮进步慢而且练习的很痛苦，还是直接上反胶来的容易一点，真要以后手感好到能用颗粒套胶了，再去研究品牌不迟。
第一个系列套胶就暂时讲到这里，下一期给大家带来球拍篇，也欢迎大家积极参与讨论。
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两周内免登录明明,豆豆,山山,洋洋4人要进行乒乓球比赛,比赛实行单循环制,每2人都要赛一局,一共比赛几局?
问题描述：
明明,豆豆,山山,洋洋4人要进行乒乓球比赛,比赛实行单循环制,每2人都要赛一局,一共比赛几局?最后一局,明明赢了豆豆,前几局,豆豆、山山、洋洋赢得局数相同,他们各赢了几局?
问题解答：
用列举法明×豆 明×山 明×洋豆×山 豆×洋 山×洋共六局由上表可知明赢了豆 豆除了这局还有两局假设豆两局都赢 山和豆赢得局数相同 洋洋就不可能也赢两局 假设不成立假设豆一局都没赢 洋和山不可能也一局没赢 所以也不成立只有三人各赢一局 明明三局全赢
我来回答：
剩余:2000字
46减6=4040减（28加10）=2人
答：29人因为6人都不爱好.则剩余（46-6）40名同学.有7人都爱,18人爱乒乓.则只爱乒乓（18-7）11人所以爱羽毛球的就有（40-11）29人也可计算出只爱羽毛球的有（29-7）22人也可以画两个有交集的圆（一个圆表示是爱乒乓的.一个圆表示是喜欢羽毛球的,中间交集的部分表示两者都喜欢,两个圆的区域内一共有46-
至少有（）四项都会的,那就是说不会的人数达到最多的时候,四项都能够做到的：可知,有16人不会游泳,12人不会骑车,10人不会溜冰,5人不会打乒乓球.如果不会这四项的人不重复,那么就有16+12+10+5=43人,也就是最多可有43人单项不会,那么至少就有60-43=17人四项都会.
两种球都会打=46×1/2+30-（46-2）=9人
32-18=14 50-14=36
假设这5个人分别为A、B、C、D、E，A与E并列第一，C与D并列第四；假设A与E四场全胜，据题意可知，共比赛5×（5-1）÷2=10场；由于A和E并列第一名，所以A与E全胜四场不可能，如A与E各胜二场，总共有十场球，则另六场就得由C、D、E来赢；若C、D各赢一场，则B必须赢四场，那么排名就是第一了，显然与题目所给名次第
还剩4场 分别B—D C—D C—E D—E
第一个问题简单 第二个题目有问题的~ 15场比赛15个胜利~ 最后一场B胜利 取钱几场B胜利的值为3 则其他人胜利次数为11~ 取2~ 则其他人胜利次数为12~ 14不能被6除 所以问题有错误~ 要不就是我脑壳坏掉了~ 呼呼~
/>会打乒乓球和羽毛球的人数=46-8=38人会打乒乓球和羽毛球的人数=仅会乒乓球+仅会羽毛球+两个都会又∵会打乒乓球的人数=仅会乒乓球+两个都会∴仅会打羽毛球=会打乒乓球和羽毛球的人数-会打乒乓球的人数=38-18=20人
（1）25人打乒乓,可以分成6组.24/4=6,剩1人（2）20人跳绳,可以分成6组.18/3=6,剩2人（3）15人拔河为了公平起见,每队分7人,共14人,剩下1个人可以充当裁判.也可以根据两队男 女人数多少或者身体强壮程度加入实力较弱的一队.
参加两个项目的百分比：100%-80%-75%=-55%全班的人数：22÷55%=40（人）参加乒乓球的人数：40×80%=32（人）参加跳绳的人数：40×75%=30（人）
你真系好烦哦,对你一D好感都无,你知唔知同一个自己唔中意既人系埋一起系几甘痛苦噶事吖
　　酒文化—典故趣闻—老子奇闻传千古　　古宋河畔,有许多美丽的传说,古宋河流经的河南省鹿邑县,是我国道家鼻祖老子李耳的故乡.据传,当年老子曾来到鹿邑县内如今枣集镇的地方,以许多的鹿茸兽皮换酒喝.可他只拿了一个奶小的葫芦作容器,酒作坊老板很奇怪,无可奈何地将小葫芦放进酒缸,可没想到,顷刻之间,一缸酒全装进了葫芦里.老子自
120-110=10（kg）聪聪-明明=10（kg）利用和差问题的公式（130+10）除以2=70（kg）答：聪聪70千克130-70=60（kg）答：明明60千克110-60=50（kg）答：亮亮50千克 再问： Thank you！！！
2*9=3*63*10=5*64*6=3*84*10=5*8因而共有5*5-4=21种情况
god英[ɡɒd]美[ɡɑd]
27÷3=9亮亮：9+3=12明明：9-3+5=11晶晶：9-5=4
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&　　小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 &　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”　　剑客说：“你们聊，我先走了　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的　　职业学院的学生说：我是“职院”的　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!　　99.白色的玉说：我叫白玉。　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　红色的玉说：我叫红玉。　　杏色的玉说：你们聊，我先走了
匿名用户知道合伙人
没有什么笑话的，心情不好就不好坝
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