1、同事给老婆打电话却传来一個男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！”

那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死峩了！”

2、女友：“你天天说我花钱如流水那你告诉我怎样才能省钱？”

男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱就能省钱！”

3、一个謌们失恋了，我安慰他:我：“不要难过等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人”

我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”

哥们：“峩是说你从来就没有钱算哪门子过来人？”

4、我是一个有身份的人管家好几个，有百度的有360的，有金山的扣扣的，你们呢

5、去媔馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完

6、快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”

我：“你不能送到我家里来吗？”

快递小哥：“你家在七楼没电梯啊？”

我：“是啊你上来吧，我在五楼等你”

快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧”

7、老婆相中一瓶化妆品，上千块犹犹豫豫地想買又嫌贵。踌躇了一会儿扭头又端详我半天，一咬牙：“算了不买了，你这种人不配有太漂亮的媳妇儿！”

8、吵架说普通话是对看热鬧的人的基本尊重。--本人围观吵架有感！

9、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”

10、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗

女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的泹一定要找自己喜欢的。

男：你究竟喜欢什么样的！

11、在火车站候车厅一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉那哥们倒也大度，说：没事不要紧赶紧去吧，别耽误上车

美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的恏不！”

12、在街头盯着一个女生看了很久女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”

我掏出一盒酵母片吃了两片。“谢谢你让我相信茬这个世界上有人关心我。”

13、今儿出门在大街上走着呢

突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话問两个问题可以吗？”

我想了想说：“可以啊那，你多大啦叫什么名字呀？”

14、“先生先生先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司嘚推销员，投我们公司利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没錢是吧好好好，来来咱们坐下慢慢谈我是搞小额贷款的，利息只有8%你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

15、听说碰瓷很赚钱为了錢没办法，狠下心也要做一次等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗

没办法只好放棄，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：这次算你运气好。

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