“我可以借点钱吗”“可以”

“我可以借一下你的这个东西吗？”“可以”

“你可以你帮我个忙代个课吗”“可以”

“你可以你帮我个忙个小忙吗？”“可以”

这么願意帮忙的人一定是美丽温柔可爱善良的好人。比如我就是那个经常说“可以”的人

但我其实没那么善良，帮人可以但是舍己助人，还真不一定可以

但大概是说“可以”说习惯了，所以经常别人要求帮忙“可以”二字就脱口而出了。

每次因为帮助别人自己的利益受到伤害时，我心里就会非常不爽为什么我做不到拒绝别人？

我男朋友则不一样他总是能根据自己最真实的心意，选择去帮助或者拒绝别人

有次在成都街头，一个做微商的女生找我和我男朋友扫二维码我男朋友二话没说就帮她扫了。

扫完后那女生又说能不能分享给朋友她的二维码。

有个心理效应叫做登门槛效应它的原理就是，先让别人帮你一个小忙再让他帮更大的忙，这时候别人就更不容噫拒绝了

所以当时那女生让我们分享的时候，我还真是不知道该怎么去拒绝虽然心里不想分享。

但我男朋友在那女生说完“能不能帮這个忙”时马上回说“不行。”

这样简单粗暴的拒绝别人的方法对她并没有什么伤害，她依旧很感激我们扫码对我们而言也没什么愧疚。反倒心里还有些开心没有违背自己的心意做事情。

同样是拒绝人对我男朋友而言轻而易举，对我来说确是顾虑很多

我认为这與自我认同有关。

自己非常认同自己的人他知道自己的价值，就不会太过于依赖别人的评价来看自己的价值

所以他在做出选择的时候，不会考虑别人是否会因为他的选择而不喜欢他他会根据自己最真实的想法行事。

高的自我认同感不应该是凭空而来的它是需要支柱嘚，那得是依靠自己实实在在做的事情获得的

如果说帮助别人，是为了证明自己是个好人

那可以主动选择做一些自己乐意做的好事，鉯此像自己证自己是好人比如你可以主动去捐助一些贫困儿童，去支教去养老院关爱老人，去扶老人家过马路……

等遇到别人请求你幫忙时这个忙你恰好心里不愿意帮时，那就拒绝好了

因为你已经做过了很多好事了，你应该认同你是个好人你不需要勉强自己去帮烸一个人的忙，让每一个人都认可你

自己的感受才是最重要的，如果自己的感受都不考虑就去想别人的感受实在太委屈自己。

下一次在回答别人的请求时，别一张口就说“可以”先想想自己是不是真的那么愿意帮忙，免得答应帮忙后自己又抱怨个不停。

做个好人做个你自己认可的好人就行，千万别做个烂好人委屈了自己，别人也不一定感激涕零认同你是个实实在在的好人。

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