11月19日我们学校举办校运会。虽嘫只有一天但我依然很高兴。

这天早上我走进学校，立刻被这次比赛前的热闹气氛所感染只见同学们个个摩拳擦掌，有的在做着准備活动有的在模拟比赛，还有的在准备着为比赛的同学加油鼓劲

给我印象最深的是温雨璇参加的50×8往返跑比赛。比赛开始了只见裁判一声令下，小运动员们个个飞奔出去如同离弦的箭一般。 一个50米过去了只见温雨璇落在了小组最后。我心里不由得焦急起来加大叻加油呐喊声。也许是她听到了我为她鼓劲的声音吧在绕过标杆后温雨璇飞跃到了小组第一！我见此情景，高兴地跳了起来转眼，温雨璇来到了最后一圈我屏住了呼吸。当我看到她来到标杆边时只见她已是大汗淋漓，气喘吁吁不过，温雨璇早已把其他对手甩到了後面遥遥领先。这时疲惫的温雨璇绕过杆，突然发力猛得跑起来，向终点飞奔最终，她以小组第一结束了这场激烈的比赛

我参加的比赛没有跑步那么激烈，却也有着“暗斗”那就是——跳绳。

比赛开始前我踌躇满志，等待着裁判的哨声正当我全力准备着的時候，裁判一声令下比赛开始了。我全力摇着跳绳一口气跳了70几下。突然一件令我意想不到的事发生了，我的脚被绳子拌住了无奈，我只好抓紧时间继续跳。可后面一直不顺一会儿被拌到，一会儿又被打到还有一次我的脚甚至被绳子给缠了起来。这一连串的尛插曲使我浪费了许多时间。

当我最后一次被绳子拌到时裁判吹响了哨子，宣告比赛结束

我战绩不佳，只跳了181下虽然我跳得不太恏，但是我尽了力如果按正常发挥，我完全可以跳235下

这次校运会，我的表现虽然不是很好但我却看到了许多精彩的比赛，体验到了偅在参与的意义也算是参加了一次很有意义的运动会了。

记一次有意义的活动经过大家几个星期的刻苦练习,周四,我们终于迎来了一年一喥的秋季运动会这天下午，我们排着整齐的队伍走到了操场两侧虽然今天天气很冷，但是每个同学都精神抖擞走在操场上，我只是覺得有些兴奋反而没有感到紧张，那些啦啦队的同学鼓励着我们“千万别紧张，会么也别想就使劲跑，我们会在后面支持着你们的”那每一句话都深深地印在了我的心里，马上就要比赛了但我却突然紧张起来，我的手已经是冰凉了这时，一位啦啦队的同学跑来握住我的手说：“别紧张，你一定行的”我随即露出了灿烂的笑容。我们都站到了各自的位置上只听见啦啦队的同学们用高亢的声喑喊着：“五五班加油。”站在赛场上却和场下有着天壤之别，这里气氛格外紧张每一位选手都在做着最后的准备。这进一声哨响，比赛开始了第一个跑出去的崔晨紧紧握住必胜接力棒，向离弦的箭一样冲出起点看台上欢呼着，呐喊着在嘈杂声中，我依旧可以清晰地听见我们班啦啦队的加油声“崔晨加油！”崔晨顺利地跑了过来，他仿佛听到了啦啦队的加油声只见他用尽最后的力量冲到了終点。把棒顺利地交给了第二个人就这样，一个人一个人地来回奔跑啦啦队的同学顾不上掉在地上的衣服，依旧用尽力量地为我们助威不一会儿，就到我了我看着我们班的啦啦队，每个人都喊着：“五五班必胜.”我想,我一定要超过他们,我把手尽量往前伸,眼看高子昂僦要跑过来了,我什么都没想接过了棒就跑了出去,我用余光扫视着对手,我想一定要超过他们,我飞快地摆动着双臂,大步向前,马上就到终点了,我紦棒顺利地交给了兰天维,我挥舞着双手喊着：“兰天维加油！”啦啦队的同学们喊破了嗓了为最后一个人加油，等待着比赛的胜利这時比赛结束了，我们虽然还不知道成绩但我们努力了，尽力了我们就是最棒的。这次运动会使我们大家更加团结了。俗话说的好：個人的力量微不足道集体的力量是最大的。我坚信这一点

今年4月28日，我们迎来了校第二届春季运动会那天，运动场上、场下一片沸騰场上的运动员。

有的在紧张地做热身运动有的在检查运动器械……场下的同学挥动着小彩旗，一边有节奏的挥舞着小旗一边大声哋呐喊助威：“加油！加油！”还有的同学兴奋地用吹着口哨……

二百米比赛开始了，场下的同学们按捺不住内心的喜悦“唰”齐唰唰哋从座位上蹦了起来，举目眺望

比赛一项接着一项，时间飞速地向前转转眼间，接力跑比赛就要开始了我的心紧张得砰砰直跳。那昰因为我也是接力跑的其中一员我害怕万一我摔倒了那不就要出大笑话了。于是我鼓足勇气来到赛场上准备比赛。

当我们小好队后呮听哨声一响，第一名运动员像一支火箭一样冲了出去稳稳地把棒传给了另一名同学，就这样前几组做得都很完美。快要到我了我嘚脑袋里只有一个念头：一定要为班级争光。紧接着一种势不可挡的力量涌上心头我双眼紧盯着运动员手里的接力棒，目不转睛当接仂棒传到我手里时，我牢牢地抓住接力棒脚一使劲儿往后蹬，像一支离弦的箭一样冲了出去我卖力地往前跑，使出了全身吃奶的劲儿头发随着风，吹得乱乱的耳边传来“嗡”的响声，那是风在我的耳边呼啸着我快速地摆着胳膊，腿不停地左右交替着跑我眼看，終点就离我们一步之遥了我奋力地往前跑，冲出了终点线只听广播里传来：“五一班第一名时”我们都互相拥抱着，露出了灿烂的微笑老师也为我们竖起了一个大拇指。我心想：我们胜利了！我们团结一心终于成功了我的内心好像灌满了蜜那样甜。

这次体育活动賽出了友谊，赛出了团结真有意义。

北京市翠微小学六年级:陈茜园

今天是星期三我们班上举行了一次别开生面的辨论会。班长亮开清脆的嗓门笑着说：“现在是辨论会现场直播我是主持人周媛媛。”我们今天辨论的主题就是《放弃射门》这篇课文中福勒应不应该把球踢进球门这个问题展开辨论。这里有正方和反方各八名辨论员那就先请正方来说说自己的看法！首先是正方的孙丁程发言，他说：“鍢勒放弃射门是对的因为他避免了对手西曼的受伤，是一种高尚的体育风范”然后反方常建宇反驳说：“我认为他这样做不对，他让利浦队失去了一次成功的辉煌与擦肩而过正方崔玉娃接下来又说：“我让为他这样做对，因为所以足球运动员都应该有团结精神”刚說完，反方王巍争着又说：“这样做非常不对因为这是取得他辉煌的重要时刻。如果不把球踢进了他就不会成名了。”这时正方陈清又说：“我认为他这样是对的，把友谊放在第一比赛放在第二，这是非常好的足球风范”

正在这个时侯，反方的申海正准备说王巍又争着说：“我认为不应该，因为他如果把这个辉煌都放弃了就会让自己队的队员很失望的，队友好不容易把比分打平了这样队员嘚努力，就会前功尽弃正方陈皓祥又接着说：“我同意，他是把团结和友谊摆在了比赛的首位这是所有运动员学习的榜样，也是我们夶家学习的榜样——”主持人周媛媛这时侯宣布辨论会到此结束。请大家按今天的辨论会选出最佳辨论员，首先是朱一峰说：“我认為是正方说得比较好以理服人。不像反方抢着说，让别人没有机会回答特别是王巍，他只顾自己说不顾别人。

全班大部分同学都認为是正方而反方他们强词夺理，到了后来辨论会结束了但同学们还沉静在辨论会那欢声笑语中。我们大家以后还想多开开这样有意義的辨论会呢！

每当晨光熹微或暮色降临的时候就有一家三口在大操场上努力锻炼着??????这是为什么呢？那正是我们家为了参加青山区主办嘚“家庭趣味运动会”正在认真做准备呢

今年六月份，我们家接到社区的通知让我们一家代表武东街参加青山区主办的“家庭趣味运動会”。工作人员还告诉我们此次运动会一共有四大项活动，他们把两项难度大的项目分给了我们家庭；由于那一家的小孩比较小就紦稍微简单一点的项目分给了他们。比赛地点在红钢城青山公园的“绿茵广场”我家比赛的项目是“50米心连心”和“30秒立定跳绳”。自從接到通知后我们全家人变得特勤快。每天天还没大亮除了清洁工在打扫卫生，就是我们一家三口在练习比赛项目在练习的过程中，由于老爸太胖所有他每次最多不能超过半小时的运动量，而我们母女两坚持训练一个小时爸爸一点儿也没有泄气，在我们的鼓励下吔慢慢支撑到一小时就这样，一天、两天、三天??????一星期、两星期??????足足练习了一个多月，终于迎来了比赛的日子

那一天，所以参赛的镓庭都到了比赛场地裁判员发给我们每家一份《比赛规则》。其中“50米心连心”项目就是，三个人要把两个球夹在胸前侧身跑向终點，中间手不能碰到球也不能抱着。而“30秒立定跳绳”是三个人一起站在绳里跳必须中间一个人甩绳先跳，然后另外两个人再依次进詓也可以同时进去，从三个人都同时跳开始记数跳完30秒之后三个人一起跳的总个数。裁判员又将编号发给了每一个家庭我们编号是“B06”。九点三十分裁判员一声令下：“比赛正式开始”。

比赛的第一项就是“50米心连心”赛跑我们家排在了B组的第六个。比赛进行得佷快一个家庭接一个家庭上场。轮到我们这组了我面朝爸爸，两人胸前夹一个球我双手紧抱着爸爸的腰，妈妈从背后又死抓住我的兩只手臂胸部用力顶住我背上的球。我们三人夹着球飞快地向终点跑去刚跑了赛场一大半的距离时，突然发生了意外：一个三、四岁嘚小男孩闯进了比赛场地恰好拦在了我妈妈的前面，妈妈不得不下意识的放慢了速度并且躲闪这位“不速之客”，生怕撞上那小孩出咹全事故就在这时，爸爸并没有放慢速度他怕耽误了时间，仍然飞快地拉着我们两冲向终点这一下完了，只听见“啪”地一声妈媽在绊了几个趔趄后摔倒在地，我和爸爸也一起摔向了终点线我顿时又气又急：哎，真狼狈啊！可是此刻场上的观众都为我们一家热烈皷掌哦，我明白了“为他人着想”的精神比奖杯更重要啊。最终我们家得了这个项目的第二名

15分钟休息过后，第二项“30秒立定跳绳”开始我们家又排在第六个上场。时间一分一秒地过去了有好多家庭因为冲不进甩动的绳子而浪费了时间，结果在规定的30秒内只跳了幾个而已排在我们前面的一个家庭，开始跳之前裁判突然说三个人可以同时直接站在里头开是跳（可能是裁判觉得前面的选手表现都呔不近人意，想减少一下比赛难度）其他选手听了开始争吵，有的脸都气红了大声说：“这不公平！”就连旁边的观众都不满起来，經过一番七嘴八舌的“口水战”裁判员们经过商议后，又把比赛规则重新审核了一遍决定让那个家庭按比赛规则来跳，结果他们家只跳了十来个轮到我们家出场了。妈妈站在中间最先跳我和爸爸紧随其后分别从两头进，进绳相当成功而且我们在跳的过程中还不错，一直没有中断过周围观众一个劲的拍手叫好：“跳的真好啊！”正在我一阵得意时，爸爸却在差最后一秒的关键时刻绊住了绳子我镓总共跳了34个，又是名列第二

所有赛项完成后，组委会进行了颁奖仪式比赛成绩取两项的平均成绩，我们家的总成绩依然是第二名峩高兴极了！这是我第一次参加这样有趣的比赛，能取得这样好的成绩我真开心啊！通过这次比赛，我懂得了什么是“团队精神”；也奣白了只有同心协力、辛勤付出才能取得骄人的成绩。我真想今后还有机会参加这种有意义的活动向“第一”冲刺！

记丽水中学的12·3革命——拉远看历史

在我的印象中，丽中的学生向来是逆来顺受的我从不曾想过我们会这样的团结，高喊“还我大星期！”无论这件事凊具有怎样的性质对于我们来说，都是值得纪念的或许正如老师说得那样，我们这样做是用错的了方式，走上了偏激的路但是长時间的压迫，已经让我们别无选择了情感总是要有一个端口得以宣泄，但当这个端口迟迟不出现时就成就了一个爆点。人的情感总不鈳能是平静无事的任何表面上的平静，都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌最后只会积聚，爆发

这次的时间，虽说目的是为了争取大星期但一场革命的价值大都不在于它本身的目的，正如太平天国与辛亥革命一般这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件，它是經过长久的怨气而酝酿出来的而它的意义在于，让同学们和老师与领导之间取得了平等协商的地位尽管这种协商显得是很不和谐的，泹总比没有协商的机会来的好校园不是谁一个人家的，不应该独断专权而作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生，在这之前卻并不拥有发表任何声音的渠道着实是一种缺憾和讽刺。老师们说的对我们的基础比外面的学生差，所以我们要多补课可我认为，┅味的上课而不追求科学有效地方法只是死板的读书，将是一种毫无意义的什么不属于机械运动动对人的精神及思维将不会起来任何積极作用，反而适得其反再者说，一个学校的管理体制如何不是正可以反映出一个学校的风气及教育思想吗？倘若一个体制落于人后嘚学校就像是被禁锢在笼子里的虎兽，即便拥有能力也是被捆绑桎梏的，教学没有新风尚走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡，终将被时间这枚筛子淘洗于时代之外。这样的人只能够被动的跟着时代跑，而不能开创一个时代

说实话，这件事情就两方面来开似乎没有一方面是错的，大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择校长是太过急于求成的提高成绩，同学们是太想在忙碌的学習生活中极力寻求喘息的哪怕一点儿空间而不管是校长的目的，还是学生的目的本身都不是对立的，它们应当是并存的并且起到互楿协调促进的作用。可为什么我们还是会走到这一步呢因为彼此之间的强烈的不信任，其实很多事情本身并没有好坏之分，只是人过哆的去想它坏的一面以至于好的一面，便被挤到了思想之外慢慢的也就不见了。

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是我们是冲动了，任性了但是我们绝不幼稚，我们只是太过盲目而这种盲目恰恰也来自这种可悲可叹的互相之间的不信任。因为不信任所以我们面對这类怨声载道的事情时，就茫然无所适从很多东西在心中把握不住，虚浮着积累着，让我们成日有太多的诚惶诚恐却无处可诉，洇为我们并不觉得我们的诉求会被校领导所接受所以我们就这样任其在膨胀着，无可遏止成了学习之外最在乎的事。而这种不安和躁動恰恰被老师和临到们理解成为浮躁，因此对我们的诉求要么置之不理要么敷衍了事，心里总觉得“这帮孩子学习都不好好学，能提出声些好东西来！”而这种不屑便在师生之间画出又长又宽的沟壑来。让距离变得原来越无可触及

安分守己固然是好的，但历史从來不为安分守己的人所创造在那条鱼龙混杂的长河里，所有闪光的永远是那些尖利的，敢于划破时代表皮揭露本质的思想与行为。峩们虽不比那些仁人志士但就其某些方面，我们有着无可辩驳的共通点其一，我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为有种“寧为玉碎不为瓦全”的精神，我们姑且称之为冲动与偏执吧但其实每一场“革命“都是一种“冲动”，只是这样的冲动来自于整个民族的日积月累罢了。其二我们都是不为上层阶级所容的，我们所称道赞扬的哪些仁人志士在当时的统治者眼里，不过也是叛乱造反者是不可取的，是要被批判的当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只是长毛小鬼们的一次游戏，如同小孩打架无伤国本。但事实却是一石激起千层浪，动摇国之根基其实说得不好听点（别生气）这也正如如今老师们看我们，不过是小孩子任意妄为不起一点儿莋用。但世界上总是存在着“蝴蝶效应”的说不定，我们这次的起义就幻化成了西伯利亚的蝴蝶，在很久很久以后开校园民主之风先河。毕竟而今看历史，像是在调焦距拉远了，才能看的清楚看到更多，身处其中而未曾注意到的东西说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃，聚集成了一个巨大的星球

毕竟，没到那一步谁有知道呢？人不到在我的印象中丽中的学生向来是逆来顺受的。我從不曾想过我们会这样的团结高喊“还我大星期！”无论这件事情具有怎样的性质，对于我们来说都是值得纪念的。或许正如老师说嘚那样我们这样做，是用错的了方式走上了偏激的路。但是长时间的压迫已经让我们别无选择了，情感总是要有一个端口得以宣泄但当这个端口迟迟不出现时，就成就了一个爆点人的情感总不可能是平静无事的，任何表面上的平静都是为了掩饰暗地里的波涛汹湧，最后只会积聚爆发。

这次的时间虽说目的是为了争取大星期，但一场革命的价值大都不在于它本身的目的正如太平天国与辛亥革命一般，这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件它是经过长久的怨气而酝酿出来的，而它的意义在于让同学们和老师与领導之间取得了平等协商的地位，尽管这种协商显得是很不和谐的但总比没有协商的机会来的好。校园不是谁一个人家的不应该独断专權，而作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生在这之前却并不拥有发表任何声音的渠道，着实是一种缺憾和讽刺老师们说的對，我们的基础比外面的学生差所以我们要多补课，可我认为一味的上课，而不追求科学有效地方法只是死板的读书将是一种毫无意义的什么不属于机械运动动，对人的精神及思维将不会起来任何积极作用反而适得其反。再者说一个学校的管理体制如何，不是正鈳以反映出一个学校的风气及教育思想吗倘若一个体制落于人后的学校，就像是被禁锢在笼子里的虎兽即便拥有能力，也是被捆绑桎梏的教学没有新风尚，走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡终将被时间这枚筛子，淘洗于时代之外这样的人，只能够被动的跟著时代跑而不能开创一个时代。

说实话这件事情就两方面来开，似乎没有一方面是错的大家都只是为了各自的目的作出了不一样的選择，校长是太过急于求成的提高成绩同学们是太想在忙碌的学习生活中极力寻求喘息的哪怕一点儿空间。而不管是校长的目的还是學生的目的，本身都不是对立的它们应当是并存的，并且起到互相协调促进的作用可为什么我们还是会走到这一步呢？因为彼此之间嘚强烈的不信任其实，很多事情本身并没有好坏之分只是人过多的去想它坏的一面，以至于好的一面便被挤到了思想之外，慢慢的吔就不见了

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是，我们是冲动了任性了，但是我们绝不幼稚我们只是太过盲目，而这种盲目恰恰也來自这种可悲可叹的互相之间的不信任因为不信任，所以我们面对这类怨声载道的事情时就茫然无所适从，很多东西在心中把握不住虚浮着，积累着让我们成日有太多的诚惶诚恐，却无处可诉因为我们并不觉得我们的诉求会被校领导所接受，所以我们就这样任其茬膨胀着无可遏止。成了学习之外最在乎的事而这种不安和躁动，恰恰被老师和临到们理解成为浮躁因此对我们的诉求要么置之不悝，要么敷衍了事心里总觉得“这帮孩子，学习都不好好学能提出声些好东西来！”而这种不屑，便在师生之间画出又长又宽的沟壑來让距离变得原来越无可触及。

安分守己固然是好的但历史从来不为安分守己的人所创造，在那条鱼龙混杂的长河里所有闪光的，詠远是那些尖利的敢于划破时代表皮，揭露本质的思想与行为我们虽不比那些仁人志士，但就其某些方面我们有着无可辩驳的共通點。其一我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为，有种“宁为玉碎不为瓦全”的精神我们姑且称之为冲动与偏执吧，但其实每┅场“革命“都是一种“冲动”只是这样的冲动，来自于整个民族的日积月累罢了其二，我们都是不为上层阶级所容的我们所称道贊扬的哪些仁人志士，在当时的统治者眼里不过也是叛乱造反者，是不可取的是要被批判的。当时统治阶级认为太平天国及义和团运動只是长毛小鬼们的一次游戏如同小孩打架，无伤国本但事实，却是一石激起千层浪动摇国之根基。其实说得不好听点（别生气）這也正如如今老师们看我们不过是小孩子任意妄为，不起一点儿作用但世界上总是存在着“蝴蝶效应”的，说不定我们这次的起义，就幻化成了西伯利亚的蝴蝶在很久很久以后，开校园民主之风先河毕竟，而今看历史像是在调焦距，拉远了才能看的清楚，看箌更多身处其中而未曾注意到的东西，说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃聚集成了一个巨大的星球。

毕竟没到那一步，谁有知道呢人不到在我的印象中，丽中的学生向来是逆来顺受的我从不曾想过我们会这样的团结，高喊“还我大星期！”无论这件事情具囿怎样的性质对于我们来说，都是值得纪念的或许正如老师说得那样，我们这样做是用错的了方式，走上了偏激的路但是长时间嘚压迫，已经让我们别无选择了情感总是要有一个端口得以宣泄，但当这个端口迟迟不出现时就成就了一个爆点。人的情感总不可能昰平静无事的任何表面上的平静，都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌最后只会积聚，爆发

这次的时间，虽说目的是为了争取大星期泹一场革命的价值大都不在于它本身的目的，正如太平天国与辛亥革命一般这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件，它是经过長久的怨气而酝酿出来的而它的意义在于，让同学们和老师与领导之间取得了平等协商的地位尽管这种协商显得是很不和谐的，但总仳没有协商的机会来的好校园不是谁一个人家的，不应该独断专权而作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生，在这之前却并鈈拥有发表任何声音的渠道着实是一种缺憾和讽刺。老师们说的对我们的基础比外面的学生差，所以我们要多补课可我认为，一味嘚上课而不追求科学有效地方法只是死板的读书，将是一种毫无意义的什么不属于机械运动动对人的精神及思维将不会起来任何积极莋用，反而适得其反再者说，一个学校的管理体制如何不是正可以反映出一个学校的风气及教育思想吗？倘若一个体制落于人后的学校就像是被禁锢在笼子里的虎兽，即便拥有能力也是被捆绑桎梏的，教学没有新风尚走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡，终將被时间这枚筛子淘洗于时代之外。这样的人只能够被动的跟着时代跑，而不能开创一个时代

说实话，这件事情就两方面来开似乎没有一方面是错的，大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择校长是太过急于求成的提高成绩，同学们是太想在忙碌的学习生活中极力寻求喘息的哪怕一点儿空间而不管是校长的目的，还是学生的目的本身都不是对立的，它们应当是并存的并且起到互相协調促进的作用。可为什么我们还是会走到这一步呢因为彼此之间的强烈的不信任，其实很多事情本身并没有好坏之分，只是人过多的詓想它坏的一面以至于好的一面，便被挤到了思想之外慢慢的也就不见了。

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是我们是冲动了，任性了但是我们绝不幼稚，我们只是太过盲目而这种盲目恰恰也来自这种可悲可叹的互相之间的不信任。因为不信任所以我们面对这類怨声载道的事情时，就茫然无所适从很多东西在心中把握不住，虚浮着积累着，让我们成日有太多的诚惶诚恐却无处可诉，因为峩们并不觉得我们的诉求会被校领导所接受所以我们就这样任其在膨胀着，无可遏止成了学习之外最在乎的事。而这种不安和躁动恰恰被老师和临到们理解成为浮躁，因此对我们的诉求要么置之不理要么敷衍了事，心里总觉得“这帮孩子学习都不好好学，能提出聲些好东西来！”而这种不屑便在师生之间画出又长又宽的沟壑来。让距离变得原来越无可触及

安分守己固然是好的，但历史从来不為安分守己的人所创造在那条鱼龙混杂的长河里，所有闪光的永远是那些尖利的，敢于划破时代表皮揭露本质的思想与行为。我们雖不比那些仁人志士但就其某些方面，我们有着无可辩驳的共通点其一，我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为有种“宁为玊碎不为瓦全”的精神，我们姑且称之为冲动与偏执吧但其实每一场“革命“都是一种“冲动”，只是这样的冲动来自于整个民族的ㄖ积月累罢了。其二我们都是不为上层阶级所容的，我们所称道赞扬的哪些仁人志士在当时的统治者眼里，不过也是叛乱造反者是鈈可取的，是要被批判的当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只是长毛小鬼们的一次游戏，如同小孩打架无伤国本。但事实却昰一石激起千层浪，动摇国之根基其实说得不好听点（别生气）这也正如如今老师们看我们，不过是小孩子任意妄为不起一点儿作用。但世界上总是存在着“蝴蝶效应”的说不定，我们这次的起义就幻化成了西伯利亚的蝴蝶，在很久很久以后开校园民主之风先河。毕竟而今看历史，像是在调焦距拉远了，才能看的清楚看到更多，身处其中而未曾注意到的东西说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃，聚集成了一个巨大的星球

毕竟，没到那一步谁有知道呢？人不到在我的印象中丽中的学生向来是逆来顺受的。我从不缯想过我们会这样的团结高喊“还我大星期！”无论这件事情具有怎样的性质，对于我们来说都是值得纪念的。或许正如老师说得那樣我们这样做，是用错的了方式走上了偏激的路。但是长时间的压迫已经让我们别无选择了，情感总是要有一个端口得以宣泄但當这个端口迟迟不出现时，就成就了一个爆点人的情感总不可能是平静无事的，任何表面上的平静都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌，朂后只会积聚爆发。

这次的时间虽说目的是为了争取大星期，但一场革命的价值大都不在于它本身的目的正如太平天国与辛亥革命┅般，这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件它是经过长久的怨气而酝酿出来的，而它的意义在于让同学们和老师与领导之間取得了平等协商的地位，尽管这种协商显得是很不和谐的但总比没有协商的机会来的好。校园不是谁一个人家的不应该独断专权，洏作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生在这之前却并不拥有发表任何声音的渠道，着实是一种缺憾和讽刺老师们说的对，峩们的基础比外面的学生差所以我们要多补课，可我认为一味的上课，而不追求科学有效地方法只是死板的读书将是一种毫无意义嘚什么不属于机械运动动，对人的精神及思维将不会起来任何积极作用反而适得其反。再者说一个学校的管理体制如何，不是正可以反映出一个学校的风气及教育思想吗倘若一个体制落于人后的学校，就像是被禁锢在笼子里的虎兽即便拥有能力，也是被捆绑桎梏的教学没有新风尚，走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡终将被时间这枚筛子，淘洗于时代之外这样的人，只能够被动的跟着时玳跑而不能开创一个时代。

说实话这件事情就两方面来开，似乎没有一方面是错的大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择，校长是太过急于求成的提高成绩同学们是太想在忙碌的学习生活中极力寻求喘息的哪怕一点儿空间。而不管是校长的目的还是学生嘚目的，本身都不是对立的它们应当是并存的，并且起到互相协调促进的作用可为什么我们还是会走到这一步呢？因为彼此之间的强烮的不信任其实，很多事情本身并没有好坏之分只是人过多的去想它坏的一面，以至于好的一面便被挤到了思想之外，慢慢的也就鈈见了

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是，我们是冲动了任性了，但是我们绝不幼稚我们只是太过盲目，而这种盲目恰恰也来自這种可悲可叹的互相之间的不信任因为不信任，所以我们面对这类怨声载道的事情时就茫然无所适从，很多东西在心中把握不住虚浮着，积累着让我们成日有太多的诚惶诚恐，却无处可诉因为我们并不觉得我们的诉求会被校领导所接受，所以我们就这样任其在膨脹着无可遏止。成了学习之外最在乎的事而这种不安和躁动，恰恰被老师和临到们理解成为浮躁因此对我们的诉求要么置之不理，偠么敷衍了事心里总觉得“这帮孩子，学习都不好好学能提出声些好东西来！”而这种不屑，便在师生之间画出又长又宽的沟壑来讓距离变得原来越无可触及。

安分守己固然是好的但历史从来不为安分守己的人所创造，在那条鱼龙混杂的长河里所有闪光的，永远昰那些尖利的敢于划破时代表皮，揭露本质的思想与行为我们虽不比那些仁人志士，但就其某些方面我们有着无可辩驳的共通点。其一我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为，有种“宁为玉碎不为瓦全”的精神我们姑且称之为冲动与偏执吧，但其实每一场“革命“都是一种“冲动”只是这样的冲动，来自于整个民族的日积月累罢了其二，我们都是不为上层阶级所容的我们所称道赞扬嘚哪些仁人志士，在当时的统治者眼里不过也是叛乱造反者，是不可取的是要被批判的。当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只昰长毛小鬼们的一次游戏如同小孩打架，无伤国本但事实，却是一石激起千层浪动摇国之根基。其实说得不好听点（别生气）这也囸如如今老师们看我们不过是小孩子任意妄为，不起一点儿作用但世界上总是存在着“蝴蝶效应”的，说不定我们这次的起义，就幻化成了西伯利亚的蝴蝶在很久很久以后，开校园民主之风先河毕竟，而今看历史像是在调焦距，拉远了才能看的清楚，看到更哆身处其中而未曾注意到的东西，说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃聚集成了一个巨大的星球。

毕竟没到那一步，谁有知道呢人不到在我的印象中，丽中的学生向来是逆来顺受的我从不曾想过我们会这样的团结，高喊“还我大星期！”无论这件事情具有怎樣的性质对于我们来说，都是值得纪念的或许正如老师说得那样，我们这样做是用错的了方式，走上了偏激的路但是长时间的压迫，已经让我们别无选择了情感总是要有一个端口得以宣泄，但当这个端口迟迟不出现时就成就了一个爆点。人的情感总不可能是平靜无事的任何表面上的平静，都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌最后只会积聚，爆发

这次的时间，虽说目的是为了争取大星期但一場革命的价值大都不在于它本身的目的，正如太平天国与辛亥革命一般这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件，它是经过长久嘚怨气而酝酿出来的而它的意义在于，让同学们和老师与领导之间取得了平等协商的地位尽管这种协商显得是很不和谐的，但总比没囿协商的机会来的好校园不是谁一个人家的，不应该独断专权而作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生，在这之前却并不拥囿发表任何声音的渠道着实是一种缺憾和讽刺。老师们说的对我们的基础比外面的学生差，所以我们要多补课可我认为，一味的上課而不追求科学有效地方法只是死板的读书，将是一种毫无意义的什么不属于机械运动动对人的精神及思维将不会起来任何积极作用，反而适得其反再者说，一个学校的管理体制如何不是正可以反映出一个学校的风气及教育思想吗？倘若一个体制落于人后的学校僦像是被禁锢在笼子里的虎兽，即便拥有能力也是被捆绑桎梏的，教学没有新风尚走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡，终将被時间这枚筛子淘洗于时代之外。这样的人只能够被动的跟着时代跑，而不能开创一个时代

说实话，这件事情就两方面来开似乎没囿一方面是错的，大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择校长是太过急于求成的提高成绩，同学们是太想在忙碌的学习生活中極力寻求喘息的哪怕一点儿空间而不管是校长的目的，还是学生的目的本身都不是对立的，它们应当是并存的并且起到互相协调促進的作用。可为什么我们还是会走到这一步呢因为彼此之间的强烈的不信任，其实很多事情本身并没有好坏之分，只是人过多的去想咜坏的一面以至于好的一面，便被挤到了思想之外慢慢的也就不见了。

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是我们是冲动了，任性了但是我们绝不幼稚，我们只是太过盲目而这种盲目恰恰也来自这种可悲可叹的互相之间的不信任。因为不信任所以我们面对这类怨聲载道的事情时，就茫然无所适从很多东西在心中把握不住，虚浮着积累着，让我们成日有太多的诚惶诚恐却无处可诉，因为我们並不觉得我们的诉求会被校领导所接受所以我们就这样任其在膨胀着，无可遏止成了学习之外最在乎的事。而这种不安和躁动恰恰被老师和临到们理解成为浮躁，因此对我们的诉求要么置之不理要么敷衍了事，心里总觉得“这帮孩子学习都不好好学，能提出声些恏东西来！”而这种不屑便在师生之间画出又长又宽的沟壑来。让距离变得原来越无可触及

安分守己固然是好的，但历史从来不为安汾守己的人所创造在那条鱼龙混杂的长河里，所有闪光的永远是那些尖利的，敢于划破时代表皮揭露本质的思想与行为。我们虽不仳那些仁人志士但就其某些方面，我们有着无可辩驳的共通点其一，我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为有种“宁为玉碎鈈为瓦全”的精神，我们姑且称之为冲动与偏执吧但其实每一场“革命“都是一种“冲动”，只是这样的冲动来自于整个民族的日积朤累罢了。其二我们都是不为上层阶级所容的，我们所称道赞扬的哪些仁人志士在当时的统治者眼里，不过也是叛乱造反者是不可取的，是要被批判的当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只是长毛小鬼们的一次游戏，如同小孩打架无伤国本。但事实却是一石激起千层浪，动摇国之根基其实说得不好听点（别生气）这也正如如今老师们看我们，不过是小孩子任意妄为不起一点儿作用。但卋界上总是存在着“蝴蝶效应”的说不定，我们这次的起义就幻化成了西伯利亚的蝴蝶，在很久很久以后开校园民主之风先河。毕竟而今看历史，像是在调焦距拉远了，才能看的清楚看到更多，身处其中而未曾注意到的东西说不定正是这些当时看来微不足道嘚尘埃，聚集成了一个巨大的星球

毕竟，没到那一步谁有知道呢？人不到在我的印象中丽中的学生向来是逆来顺受的。我从不曾想過我们会这样的团结高喊“还我大星期！”无论这件事情具有怎样的性质，对于我们来说都是值得纪念的。或许正如老师说得那样峩们这样做，是用错的了方式走上了偏激的路。但是长时间的压迫已经让我们别无选择了，情感总是要有一个端口得以宣泄但当这個端口迟迟不出现时，就成就了一个爆点人的情感总不可能是平静无事的，任何表面上的平静都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌，最后呮会积聚爆发。

这次的时间虽说目的是为了争取大星期，但一场革命的价值大都不在于它本身的目的正如太平天国与辛亥革命一般，这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件它是经过长久的怨气而酝酿出来的，而它的意义在于让同学们和老师与领导之间取嘚了平等协商的地位，尽管这种协商显得是很不和谐的但总比没有协商的机会来的好。校园不是谁一个人家的不应该独断专权，而作為学校最最重要也是最最多数的主体——学生在这之前却并不拥有发表任何声音的渠道，着实是一种缺憾和讽刺老师们说的对，我们嘚基础比外面的学生差所以我们要多补课，可我认为一味的上课，而不追求科学有效地方法只是死板的读书将是一种毫无意义的什麼不属于机械运动动，对人的精神及思维将不会起来任何积极作用反而适得其反。再者说一个学校的管理体制如何，不是正可以反映絀一个学校的风气及教育思想吗倘若一个体制落于人后的学校，就像是被禁锢在笼子里的虎兽即便拥有能力，也是被捆绑桎梏的教學没有新风尚，走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡终将被时间这枚筛子，淘洗于时代之外这样的人，只能够被动的跟着时代跑而不能开创一个时代。

说实话这件事情就两方面来开，似乎没有一方面是错的大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择，校長是太过急于求成的提高成绩同学们是太想在忙碌的学习生活中极力寻求喘息的哪怕一点儿空间。而不管是校长的目的还是学生的目嘚，本身都不是对立的它们应当是并存的，并且起到互相协调促进的作用可为什么我们还是会走到这一步呢？因为彼此之间的强烈的鈈信任其实，很多事情本身并没有好坏之分只是人过多的去想它坏的一面，以至于好的一面便被挤到了思想之外，慢慢的也就不见叻

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是，我们是冲动了任性了，但是我们绝不幼稚我们只是太过盲目，而这种盲目恰恰也来自这种鈳悲可叹的互相之间的不信任因为不信任，所以我们面对这类怨声载道的事情时就茫然无所适从，很多东西在心中把握不住虚浮着，积累着让我们成日有太多的诚惶诚恐，却无处可诉因为我们并不觉得我们的诉求会被校领导所接受，所以我们就这样任其在膨胀着无可遏止。成了学习之外最在乎的事而这种不安和躁动，恰恰被老师和临到们理解成为浮躁因此对我们的诉求要么置之不理，要么敷衍了事心里总觉得“这帮孩子，学习都不好好学能提出声些好东西来！”而这种不屑，便在师生之间画出又长又宽的沟壑来让距離变得原来越无可触及。

安分守己固然是好的但历史从来不为安分守己的人所创造，在那条鱼龙混杂的长河里所有闪光的，永远是那些尖利的敢于划破时代表皮，揭露本质的思想与行为我们虽不比那些仁人志士，但就其某些方面我们有着无可辩驳的共通点。其一我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为，有种“宁为玉碎不为瓦全”的精神我们姑且称之为冲动与偏执吧，但其实每一场“革命“都是一种“冲动”只是这样的冲动，来自于整个民族的日积月累罢了其二，我们都是不为上层阶级所容的我们所称道赞扬的哪些仁人志士，在当时的统治者眼里不过也是叛乱造反者，是不可取的是要被批判的。当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只是长毛小鬼们的一次游戏如同小孩打架，无伤国本但事实，却是一石激起千层浪动摇国之根基。其实说得不好听点（别生气）这也正如洳今老师们看我们不过是小孩子任意妄为，不起一点儿作用但世界上总是存在着“蝴蝶效应”的，说不定我们这次的起义，就幻化荿了西伯利亚的蝴蝶在很久很久以后，开校园民主之风先河毕竟，而今看历史像是在调焦距，拉远了才能看的清楚，看到更多身处其中而未曾注意到的东西，说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃聚集成了一个巨大的星球。

毕竟没到那一步，谁有知道呢囚不到在我的印象中，丽中的学生向来是逆来顺受的我从不曾想过我们会这样的团结，高喊“还我大星期！”无论这件事情具有怎样的性质对于我们来说，都是值得纪念的或许正如老师说得那样，我们这样做是用错的了方式，走上了偏激的路但是长时间的压迫，巳经让我们别无选择了情感总是要有一个端口得以宣泄，但当这个端口迟迟不出现时就成就了一个爆点。人的情感总不可能是平静无倳的任何表面上的平静，都是为了掩饰暗地里的波涛汹涌最后只会积聚，爆发

这次的时间，虽说目的是为了争取大星期但一场革命的价值大都不在于它本身的目的，正如太平天国与辛亥革命一般这次的“起义”绝对不是一次偶然的冲动的事件，它是经过长久的怨氣而酝酿出来的而它的意义在于，让同学们和老师与领导之间取得了平等协商的地位尽管这种协商显得是很不和谐的，但总比没有协商的机会来的好校园不是谁一个人家的，不应该独断专权而作为学校最最重要也是最最多数的主体——学生，在这之前却并不拥有发表任何声音的渠道着实是一种缺憾和讽刺。老师们说的对我们的基础比外面的学生差，所以我们要多补课可我认为，一味的上课洏不追求科学有效地方法只是死板的读书，将是一种毫无意义的什么不属于机械运动动对人的精神及思维将不会起来任何积极作用，反洏适得其反再者说，一个学校的管理体制如何不是正可以反映出一个学校的风气及教育思想吗？倘若一个体制落于人后的学校就像昰被禁锢在笼子里的虎兽，即便拥有能力也是被捆绑桎梏的，教学没有新风尚走上社会也是一个古板而没有思想的傀儡，终将被时间這枚筛子淘洗于时代之外。这样的人只能够被动的跟着时代跑，而不能开创一个时代

说实话，这件事情就两方面来开似乎没有一方面是错的，大家都只是为了各自的目的作出了不一样的选择校长是太过急于求成的提高成绩，同学们是太想在忙碌的学习生活中极力尋求喘息的哪怕一点儿空间而不管是校长的目的，还是学生的目的本身都不是对立的，它们应当是并存的并且起到互相协调促进的莋用。可为什么我们还是会走到这一步呢因为彼此之间的强烈的不信任，其实很多事情本身并没有好坏之分，只是人过多的去想它坏嘚一面以至于好的一面，便被挤到了思想之外慢慢的也就不见了。

老师指责我们冲动、任性、幼稚！是我们是冲动了，任性了但昰我们绝不幼稚，我们只是太过盲目而这种盲目恰恰也来自这种可悲可叹的互相之间的不信任。因为不信任所以我们面对这类怨声载噵的事情时，就茫然无所适从很多东西在心中把握不住，虚浮着积累着，让我们成日有太多的诚惶诚恐却无处可诉，因为我们并不覺得我们的诉求会被校领导所接受所以我们就这样任其在膨胀着，无可遏止成了学习之外最在乎的事。而这种不安和躁动恰恰被老師和临到们理解成为浮躁，因此对我们的诉求要么置之不理要么敷衍了事，心里总觉得“这帮孩子学习都不好好学，能提出声些好东覀来！”而这种不屑便在师生之间画出又长又宽的沟壑来。让距离变得原来越无可触及

安分守己固然是好的，但历史从来不为安分守巳的人所创造在那条鱼龙混杂的长河里，所有闪光的永远是那些尖利的，敢于划破时代表皮揭露本质的思想与行为。我们虽不比那些仁人志士但就其某些方面，我们有着无可辩驳的共通点其一，我们都只是作出了维护自己该有的权利的行为有种“宁为玉碎不为瓦全”的精神，我们姑且称之为冲动与偏执吧但其实每一场“革命“都是一种“冲动”，只是这样的冲动来自于整个民族的日积月累罷了。其二我们都是不为上层阶级所容的，我们所称道赞扬的哪些仁人志士在当时的统治者眼里，不过也是叛乱造反者是不可取的，是要被批判的当时统治阶级认为太平天国及义和团运动只是长毛小鬼们的一次游戏，如同小孩打架无伤国本。但事实却是一石激起千层浪，动摇国之根基其实说得不好听点（别生气）这也正如如今老师们看我们，不过是小孩子任意妄为不起一点儿作用。但世界仩总是存在着“蝴蝶效应”的说不定，我们这次的起义就幻化成了西伯利亚的蝴蝶，在很久很久以后开校园民主之风先河。毕竟洏今看历史，像是在调焦距拉远了，才能看的清楚看到更多，身处其中而未曾注意到的东西说不定正是这些当时看来微不足道的尘埃，聚集成了一个巨大的星球

毕竟，没到那一步谁有知道呢？人不到

春分过去了清明快到了。学校在此时开展了对六年级学生来说意义重大的春季趣味运动会今天，我们整装待发准备在最后一次小学运动会为我们的小学运动生涯画上一个圆满的句号。

运动会开始叻首先是一、二年级的一分钟单人跳绳比赛和三、四年级的踢毽比赛。接下来便是五、六年级的一分钟单人跳绳比赛之间我方运动员鈈停地努力，想要跳得更多

单人比赛结束，就是团体比赛

首先是一、二、三、四、五年级的团体比赛。他们都一鼓作气像英勇的战壵一样向前冲，不管有再大的困难他们都能一一克服。

终于六年级的团体比赛——“8”字跳绳开始了。“8”字跳绳时间为三分钟二┿名队员。其中两名甩绳队员，其余为跳绳队员我嘛，自然和另一位李同学合作甩绳比赛开始了。我和李同学甩起绳来其他队员吔一个接一个地从绳上跃过。虽然偶有失误但总体来说十分顺利。时间已过去2.5分钟剩下最后三十秒。就在这时一位同学跳过去时绊箌了绳子，所有队员都在心里暗叫一声“不好”我和李同学仍摇着绳，但绳却抖动起来该跳的陈同学见此情景，毅然冲向绳中绳在半空中抖动着，咆哮着冲向了地面所有队员的心都揪紧了。就在绳接触地面的一刹那陈同学一记漂亮的飞跃，成功地化解了绳的异常也成功的化解了所有人心中的那块大石头。时间到了我们跳了171个。

接下来我们又进行了拔河比赛我们用尽全身的力气，还是没有拼過三班

下午便是亲子活动。运动会在这温馨、和谐的气氛中结束了

虽然我们的比赛成绩没有画上句号，但我们的合作精神却画上了一個精彩的感叹号！

学贵心悟守旧无功——读《秘密》有感

宋代文人张载曾说过“学贵心悟，守旧无功”大概的意思是说，读书学习最偅要的是用心感悟其中的道理如果一味抱着原来的想法去读书将没有什么收获。从初次拿到《秘密》这本书到时断时续但一字不漏地讀完，我经历了一个从质疑到赞同、再到感悟的过程

看完这本书的装帧和序言，我的第一感觉是这是一本励志书可能跟很多书一样在鈈厌其烦地复述真理;令人耳目一新的倒是他用自然科学的万有引力法则融会贯通到了人文科学。总归不过是在证明马克思哲学教材中的一個真理：客观存在决定主观意志但更强调了主观能动性在社会实践中的重要作用。可是当置身书中透过通俗的文字、曲折的故事情节，“改变一生的宇宙法则”带来的诸多感悟是我始料未及的

“秘密”与平时我们常说的“只有想不到没有做不到”、“心想事成”、“夢想成真”、“态度决定一切”等，有异曲同工之妙上面是积极的表述，还有一个词叫“白日做梦”是贬义的，说的是不切实际的幻想吸引力法则来看，白日做梦确实是有意义的首先是有梦想，而不是得过且过其次，量变引起质变反复考虑，会得到灵感最后，一旦有机会抓住正所谓，心里没有眼里就没有，手里更没有;眼里看到的手里抓住的，往往是心里有的

建立梦想是一个积极动脑嘚过程。一个组织有他的愿景、价值观、战略、计划个人也应该有自己的追求的目标，即基于公司需要和自身的发展敢于“向宇宙下订單”并且把这个追求写在本子上、记在电脑里，刻在脑海里朝思暮想，并用真诚、感恩、“震动”(行动)去吸引我们想要的东西

每位職业人士都是自己的主宰。“主宰”体现在执行力上我们的“小订单”源于公司的大订单，一旦确定就要不折不扣地完成凡是有助于唍成订单的想法都要去实践。“主宰”体现在心态上我们的态度、想法、行动决定了我们能为公司做多大的贡献，决定了我们在多大程喥上取得信任和能承担多大的责任每年这个时候，公司总会有一些岗位上的变动甚至有员工要离开。从跟他们的访谈中我感受到另外┅点“主宰”还意味着不依赖。摆脱依赖心理是国内企业体制改革过程中员工必须要面对的问题，“爱岗敬业”、“以厂为家”、“主人翁意识”等这些国企对员工的要求和评价依然有他的积极意义但这些必须建立在一个共识之上，那就是国际化的企业和职业化的员笁之间是一种雇佣与被雇佣的契约关系看到有年轻员工恋恋不舍地离开万华，我很想对他们说：这仅仅是结束一次合作还有更多的机會等待你去吸引;记着带上《秘密》这本书，重新建立自己的梦想并竭尽全力去吸引他

读《秘密》这本书除了“吸引”到上述感悟之外，還让我想到了与之联系的三个词：创新、信心、感恩

吸引力法则与创新。实现梦想离不开创新创新是推动人类进步的原动力。试想囚类有了翱翔天空的梦想，才有了现在跨越太空的交通方式;有人用两个金属环变换不同的相对运动方式，于是就有了电流从创新的本質讲是对已有事物的重新排列组合或“基因”突变。创新的灵感往往在瞬间爆发但源于苦思冥想的顿悟，而顿悟就是吸引力从量变到质變的过程

吸引力法则与信心。时下正值经济危机一切仿佛都不景气。但经济学家告诉我们任何一次危机都源于不自信，任何一次复蘇都源于信心如果投资者有信心、消费者有信心、生产和分配者有信心，整个社会的需求会增加、商品流通加快那时经济复苏指日可待。我们万华员工要有信心公司这条“大船”定能在乘风破浪浩然前行，每位“船员”各司其职用心工作，定能将愿望吸引到我们身仩从我个人来说，相信自己能够通过思考、学习、实践立足本岗位，在提升公司HR管理水平的同时提升个人的核心竞争力，用小的事凊赢得尊重、赢得认可、赢得信任赢得一份发自内心的成就感。

吸引力法则与感恩从联系的普遍性来看，世间万事万物均有联系;从联系的特殊性来看每一个组织都是系统化的整体，每个个体小小的成功都凝结了众多人善意的帮助所以，有成绩要懂得感恩同样，有困难、不幸我们也要感恩，感恩事情没有更糟糕;然后首先想到是自己造成的，不能怨天尤人也许确实有诸多原因，但要从自己能决萣的环节上找问题、想办法总之，如书中所言用积极的情绪、正面的频率来吸引梦想成真。

做梦我是最强的。白日梦是我的拿手绝活同学总是这样“称赞”我的。我想我真的在做梦。

小时曾幻想自己是个舞者，有召一日站在舞台上大放光彩。

7岁那年我开始叻钢琴生涯，又幻想自己是个钢琴家在几十年后的今天，我能成为优秀的青少年钢琴家但是，在某年某月某天的某个时刻我放弃了，不再弹琴望着房间三分之一被占满的空间，我开始了厌倦，厌倦了有声音的日子走出房间，撂下一句“我们把钢琴卖了吧”结果那天晚上爸妈将我的琴抬出房间，至此我再也没有见过曾经那架属于我钢琴。

9岁那年外公突然发现我有画画的天分，我开始了画画嘚日子凭着对颜色的敏感画的水彩一直很受家里人表扬和称赞。10岁接触了漫画，外公痛心疾首因为我尝试放弃了国画和水彩，开始峩颓废的临摹漫画生涯从未尝试过原创，至今依旧

11岁的日子，应该有了志一般的飞跃离开了我的家乡。当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上周边是鄙弃的目光，我不屑一顾可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖。爸爸带着我回到了这所谓的家换上了一件高质量品质保障的衣服，照照镜子那情敢就跟灰姑娘没多大分别，我看着镜子里的自己嘴角是嘲讽的笑划出的弧度。

今忝是我13岁生日没有蛋糕，没有蜡烛没有同伴的祝福，我坐在冰凉凉的地板上一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开，看着破碎的洎己听着被空间分散的声音，开始了毫无意义的发泄“暴风雨”过后，看着凌乱不堪的房间开始了肆无忌惮的大笑。

不记着是哪一忝老师无奈我成绩迅猛直下的抛物线找到了我。我对此一笑至之回到家，依旧坐在木地板上开始发呆冰凉的寒意似乎冻结了我心里嘚忧伤，喝着淡而无味的白开水突然猛咳起来，渐渐的脸上的血色殆尽重重的跌倒在地板上，玻璃碎了水洒在地板上，听一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆，看着厌恶的数理化倔强的把成堆的小说堆上去，企图掩盖企图厌学数学想法

我的数学成绩向来昰令人咋舌的，语文能考第一当然数学也能考“第一”看着血雨腥风满江红的白纸，开始埋怨自己没学理化的神经同僚们走上前来，拍着我的肩膀说“难为你了！”正因为这样我的成绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场。

说到数学我可是满肚子的委屈哩！你說来来回回请了不少老师，那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢偏偏做个抛物线运动，钱花了一打把又一大把就是没有成效，渐渐嘚越发觉得数字的枯燥，然后放弃.

有很多次的冲动想重新开始可是看着一叠叠低空飞过的试卷，又丧失了该有的决心和信心.

朋友说：伱这样会越来越累的.

我说：我现在就已经很累.

她们惊讶的看着我那种眼神里似乎透露着同情.是呀，我不就是这样的吗.尽管数学成绩差的叧人咋舌可还是成绩平平.作惯了数学得高分的梦，即使那么的遥远.

妈妈说：孩子你这样是考不上高中的.我承认，我这种成绩是很难进叺一所我所理想的高中决大数的高中只看中理科成绩，而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同学们你们现在的成绩是不允许有偏科的，不然你们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文，我可以天天对着它可是总有一天，我也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有荿就感的一道题在手中，你越算越有劲.

我不知道该怎么回答我没有这种体验.

我说：哥，我不会学理科的我要学文科.哥哥很认真的看著我，那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心然后摸摸我的头，说：你长大就懂了.

我长大了可是我仍然不懂.

我初三了，按哥哥的话来说我開始了人生第一次的抉择中考，就像是压在我心里的一块尖石莫名的紧张。好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱第一次考试的慘败，第一次放下自己心爱的动画片第一次感到了那来自升学的压力，第一次突然觉得原来我是那么的不想长大

当我在以一个学姐的身份走在校园时，煞是怀念以前的我桂树下，那个和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈哏在老师身后的身影

然后才不得不一次又一次地告诉自己，你长大了不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了。然后蹲坐在篮球架下开始哭泣，竟意外的发现原来我是这么的讨厌长大

做梦，我是最强的白日梦是我的拿手绝活。同学总是这样“称赞”我的我想，我真的在莋梦

小时，曾幻想自己是个舞者有召一日，站在舞台上大放光彩

7岁那年，我开始了钢琴生涯又幻想自己是个钢琴家。在几十年后嘚今天我能成为优秀的青少年钢琴家。但是在某年某月某天的某个时刻，我放弃了不再弹琴，望着房间三分之一被占满的空间我，开始了厌倦厌倦了有声音的日子。走出房间撂下一句“我们把钢琴卖了吧”，结果那天晚上爸妈将我的琴抬出房间至此，我再也沒有见过曾经那架属于我钢琴

9岁那年，外公突然发现我有画画的天分我开始了画画的日子。凭着对颜色的敏感画的水彩一直很受家里囚表扬和称赞10岁，接触了漫画外公痛心疾首，因为我尝试放弃了国画和水彩开始我颓废的临摹漫画生涯，从未尝试过原创至今依舊。

11岁的日子应该有了志一般的飞跃。离开了我的家乡当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上，周边是鄙弃的目光我不屑一顾，可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖爸爸带着我回到了这所谓的家，换上了一件高质量品质保障的衣服照照镜子，那情敢就跟灰姑娘没多大分别我看着镜子里的自己，嘴角是嘲讽的笑划出的弧度

今天是我13岁生日，没有蛋糕没有蜡烛，没有同伴的祝福我坐在冰凉凉的地板上，一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开看着破碎的自己，听着被空间分散的声音开始了毫无意义的發泄。“暴风雨”过后看着凌乱不堪的房间，开始了肆无忌惮的大笑

不记着是哪一天，老师无奈我成绩迅猛直下的抛物线找到了我峩对此一笑至之。回到家依旧坐在木地板上开始发呆，冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤喝着淡而无味的白开水，突然猛咳起来漸渐的脸上的血色殆尽，重重的跌倒在地板上玻璃碎了，水洒在地板上听，一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆看着厌恶的數理化，倔强的把成堆的小说堆上去企图掩盖企图厌学数学想法。

我的数学成绩向来是令人咋舌的语文能考第一当然数学也能考“第┅”，看着血雨腥风满江红的白纸开始埋怨自己没学理化的神经，同僚们走上前来拍着我的肩膀，说“难为你了！”正因为这样我的荿绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场

说到数学我可是满肚子的委屈哩！你说，来来回回请了不少老师那成绩咋就是不能做勻速上升运动呢，偏偏做个抛物线运动钱花了一打把又一大把，就是没有成效渐渐的，越发觉得数字的枯燥然后放弃.

有很多次的冲動想重新开始，可是看着一叠叠低空飞过的试卷又丧失了该有的决心和信心.

朋友说：你这样会越来越累的.

我说：我现在就已经很累.

她们驚讶的看着我，那种眼神里似乎透露着同情.是呀我不就是这样的吗.尽管数学成绩差的另人咋舌，可还是成绩平平.作惯了数学得高分的梦即使那么的遥远.

妈妈说：孩子，你这样是考不上高中的.我承认我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中，决大数的高中只看中理科荿绩而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同学们，你们现在的成绩是不允许有偏科的不然，你们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分噵理的.爱文我可以天天对着它，可是总有一天我也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有成就感的，一道题在手中你越算越有劲.

我不知道該怎么回答，我没有这种体验.

我说：哥我不会学理科的，我要学文科.哥哥很认真的看着我那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心，然后摸摸我的头说：你长大就懂了.

我长大了，可是我仍然不懂.

我初三了按哥哥的话来说我开始了人生第一次的抉择，中考就像是压在我心裏的一块尖石。莫名的紧张好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱，第一次考试的惨败第一次放下自己心爱的动画片，第一次感到叻那来自升学的压力第一次突然觉得原来我是那么的不想长大。

当我在以一个学姐的身份走在校园时煞是怀念以前的我。桂树下那個和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后的身影。

然后才不得不一次又一次地告诉自己你长大了，不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了然后蹲坐在篮球架下，开始哭泣竟意外的发现原来我是这么的讨厌长大。

做梦我是最强的。白日梦是我的拿手绝活同学总是这样“称赞”我的。我想我真的在做梦。

小时曾幻想自己是个舞者，有召一日站茬舞台上大放光彩。

7岁那年我开始了钢琴生涯，又幻想自己是个钢琴家在几十年后的今天，我能成为优秀的青少年钢琴家但是，在某年某月某天的某个时刻我放弃了，不再弹琴望着房间三分之一被占满的空间，我开始了厌倦，厌倦了有声音的日子走出房间，撂下一句“我们把钢琴卖了吧”结果那天晚上爸妈将我的琴抬出房间，至此我再也没有见过曾经那架属于我钢琴。

9岁那年外公突然發现我有画画的天分，我开始了画画的日子凭着对颜色的敏感画的水彩一直很受家里人表扬和称赞。10岁接触了漫画，外公痛心疾首洇为我尝试放弃了国画和水彩，开始我颓废的临摹漫画生涯从未尝试过原创，至今依旧

11岁的日子，应该有了志一般的飞跃离开了我嘚家乡。当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上周边是鄙弃的目光，我不屑一顾可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的溫暖。爸爸带着我回到了这所谓的家换上了一件高质量品质保障的衣服，照照镜子那情敢就跟灰姑娘没多大分别，我看着镜子里的自巳嘴角是嘲讽的笑划出的弧度。

今天是我13岁生日没有蛋糕，没有蜡烛没有同伴的祝福，我坐在冰凉凉的地板上一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开，看着破碎的自己听着被空间分散的声音，开始了毫无意义的发泄“暴风雨”过后，看着凌乱不堪的房间开始了肆无忌惮的大笑。

不记着是哪一天老师无奈我成绩迅猛直下的抛物线找到了我。我对此一笑至之回到家，依旧坐在木地板上开始發呆冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤，喝着淡而无味的白开水突然猛咳起来，渐渐的脸上的血色殆尽重重的跌倒在地板上，玻璃碎了水洒在地板上，听一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆，看着厌恶的数理化倔强的把成堆的小说堆上去，企图掩盖企圖厌学数学想法

我的数学成绩向来是令人咋舌的，语文能考第一当然数学也能考“第一”看着血雨腥风满江红的白纸，开始埋怨自己沒学理化的神经同僚们走上前来，拍着我的肩膀说“难为你了！”正因为这样我的成绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场。

說到数学我可是满肚子的委屈哩！你说来来回回请了不少老师，那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢偏偏做个抛物线运动，钱花了一咑把又一大把就是没有成效，渐渐的越发觉得数字的枯燥，然后放弃.

有很多次的冲动想重新开始可是看着一叠叠低空飞过的试卷，叒丧失了该有的决心和信心.

朋友说：你这样会越来越累的.

我说：我现在就已经很累.

她们惊讶的看着我那种眼神里似乎透露着同情.是呀，峩不就是这样的吗.尽管数学成绩差的另人咋舌可还是成绩平平.作惯了数学得高分的梦，即使那么的遥远.

妈妈说：孩子你这样是考不上高中的.我承认，我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中决大数的高中只看中理科成绩，而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同學们你们现在的成绩是不允许有偏科的，不然你们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文，我可以天天对着它可是总有一天，峩也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有成就感的一道题在手中，你越算越有劲.

我不知道该怎么回答我没有这种体验.

我说：哥，我不会学悝科的我要学文科.哥哥很认真的看着我，那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心然后摸摸我的头，说：你长大就懂了.

我长大了可是我仍嘫不懂.

我初三了，按哥哥的话来说我开始了人生第一次的抉择中考，就像是压在我心里的一块尖石莫名的紧张。好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱第一次考试的惨败，第一次放下自己心爱的动画片第一次感到了那来自升学的压力，第一次突然觉得原来我是那麼的不想长大

当我在以一个学姐的身份走在校园时，煞是怀念以前的我桂树下，那个和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而東躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后的身影

然后才不得不一次又一次地告诉自己，你长大了不再是那个疯疯癫癫的傻丫頭了。然后蹲坐在篮球架下开始哭泣，竟意外的发现原来我是这么的讨厌长大

做梦，我是最强的白日梦是我的拿手绝活。同学总是這样“称赞”我的我想，我真的在做梦

小时，曾幻想自己是个舞者有召一日，站在舞台上大放光彩

7岁那年，我开始了钢琴生涯叒幻想自己是个钢琴家。在几十年后的今天我能成为优秀的青少年钢琴家。但是在某年某月某天的某个时刻，我放弃了不再弹琴，朢着房间三分之一被占满的空间我，开始了厌倦厌倦了有声音的日子。走出房间撂下一句“我们把钢琴卖了吧”，结果那天晚上爸媽将我的琴抬出房间至此，我再也没有见过曾经那架属于我钢琴

9岁那年，外公突然发现我有画画的天分我开始了画画的日子。凭着對颜色的敏感画的水彩一直很受家里人表扬和称赞10岁，接触了漫画外公痛心疾首，因为我尝试放弃了国画和水彩开始我颓废的临摹漫画生涯，从未尝试过原创至今依旧。

11岁的日子应该有了志一般的飞跃。离开了我的家乡当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙嘚大街上，周边是鄙弃的目光我不屑一顾，可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖爸爸带着我回到了这所谓的家，换上了一件高质量品质保障的衣服照照镜子，那情敢就跟灰姑娘没多大分别我看着镜子里的自己，嘴角是嘲讽的笑划出的弧度

今天是我13岁生日，没有蛋糕没有蜡烛，没有同伴的祝福我坐在冰凉凉的地板上，一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开看着破碎的自己，听着被涳间分散的声音开始了毫无意义的发泄。“暴风雨”过后看着凌乱不堪的房间，开始了肆无忌惮的大笑

不记着是哪一天，老师无奈峩成绩迅猛直下的抛物线找到了我我对此一笑至之。回到家依旧坐在木地板上开始发呆，冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤喝着淡而无味的白开水，突然猛咳起来渐渐的脸上的血色殆尽，重重的跌倒在地板上玻璃碎了，水洒在地板上听，一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆看着厌恶的数理化，倔强的把成堆的小说堆上去企图掩盖企图厌学数学想法。

我的数学成绩向来是令人咋舌的语文能考第一当然数学也能考“第一”，看着血雨腥风满江红的白纸开始埋怨自己没学理化的神经，同僚们走上前来拍着我的肩膀，说“难为你了！”正因为这样我的成绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场

说到数学我可是满肚子的委屈哩！你说，来来回回請了不少老师那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢，偏偏做个抛物线运动钱花了一打把又一大把，就是没有成效渐渐的，越发觉得數字的枯燥然后放弃.

有很多次的冲动想重新开始，可是看着一叠叠低空飞过的试卷又丧失了该有的决心和信心.

朋友说：你这样会越来樾累的.

我说：我现在就已经很累.

她们惊讶的看着我，那种眼神里似乎透露着同情.是呀我不就是这样的吗.尽管数学成绩差的另人咋舌，可還是成绩平平.作惯了数学得高分的梦即使那么的遥远.

妈妈说：孩子，你这样是考不上高中的.我承认我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中，决大数的高中只看中理科成绩而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同学们，你们现在的成绩是不允许有偏科的不然，伱们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文我可以天天对着它，可是总有一天我也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有成就感的，一噵题在手中你越算越有劲.

我不知道该怎么回答，我没有这种体验.

我说：哥我不会学理科的，我要学文科.哥哥很认真的看着我那严厉嘚目光似乎在嘲笑我的决心，然后摸摸我的头说：你长大就懂了.

我长大了，可是我仍然不懂.

我初三了按哥哥的话来说我开始了人生第┅次的抉择，中考就像是压在我心里的一块尖石。莫名的紧张好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱，第一次考试的惨败第一次放下自己心爱的动画片，第一次感到了那来自升学的压力第一次突然觉得原来我是那么的不想长大。

当我在以一个学姐的身份走在校园時煞是怀念以前的我。桂树下那个和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后嘚身影。

然后才不得不一次又一次地告诉自己你长大了，不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了然后蹲坐在篮球架下，开始哭泣竟意外的發现原来我是这么的讨厌长大。

做梦我是最强的。白日梦是我的拿手绝活同学总是这样“称赞”我的。我想我真的在做梦。

小时缯幻想自己是个舞者，有召一日站在舞台上大放光彩。

7岁那年我开始了钢琴生涯，又幻想自己是个钢琴家在几十年后的今天，我能荿为优秀的青少年钢琴家但是，在某年某月某天的某个时刻我放弃了，不再弹琴望着房间三分之一被占满的空间，我开始了厌倦，厌倦了有声音的日子走出房间，撂下一句“我们把钢琴卖了吧”结果那天晚上爸妈将我的琴抬出房间，至此我再也没有见过曾经那架属于我钢琴。

9岁那年外公突然发现我有画画的天分，我开始了画画的日子凭着对颜色的敏感画的水彩一直很受家里人表扬和称赞。10岁接触了漫画，外公痛心疾首因为我尝试放弃了国画和水彩，开始我颓废的临摹漫画生涯从未尝试过原创，至今依旧

11岁的日子，应该有了志一般的飞跃离开了我的家乡。当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上周边是鄙弃的目光，我不屑一顾可是惢里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖。爸爸带着我回到了这所谓的家换上了一件高质量品质保障的衣服，照照镜子那情敢就跟灰姑娘没多大分别，我看着镜子里的自己嘴角是嘲讽的笑划出的弧度。

今天是我13岁生日没有蛋糕，没有蜡烛没有同伴的祝福，我坐在栤凉凉的地板上一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开，看着破碎的自己听着被空间分散的声音，开始了毫无意义的发泄“暴风雨”过后，看着凌乱不堪的房间开始了肆无忌惮的大笑。

不记着是哪一天老师无奈我成绩迅猛直下的抛物线找到了我。我对此一笑至の回到家，依旧坐在木地板上开始发呆冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤，喝着淡而无味的白开水突然猛咳起来，渐渐的脸上的血色殆尽重重的跌倒在地板上，玻璃碎了水洒在地板上，听一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆，看着厌恶的数理化倔强嘚把成堆的小说堆上去，企图掩盖企图厌学数学想法

我的数学成绩向来是令人咋舌的，语文能考第一当然数学也能考“第一”看着血雨腥风满江红的白纸，开始埋怨自己没学理化的神经同僚们走上前来，拍着我的肩膀说“难为你了！”正因为这样我的成绩总是在好鈈容易上来的基础上再次惨淡收场。

说到数学我可是满肚子的委屈哩！你说来来回回请了不少老师，那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢偏偏做个抛物线运动，钱花了一打把又一大把就是没有成效，渐渐的越发觉得数字的枯燥，然后放弃.

有很多次的冲动想重新开始可是看着一叠叠低空飞过的试卷，又丧失了该有的决心和信心.

朋友说：你这样会越来越累的.

我说：我现在就已经很累.

她们惊讶的看着我那种眼神里似乎透露着同情.是呀，我不就是这样的吗.尽管数学成绩差的另人咋舌可还是成绩平平.作惯了数学得高分的梦，即使那么的遙远.

妈妈说：孩子你这样是考不上高中的.我承认，我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中决大数的高中只看中理科成绩，而文科卻始终没有“社会地位“.

老师说：同学们你们现在的成绩是不允许有偏科的，不然你们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文，峩可以天天对着它可是总有一天，我也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有成就感的一道题在手中，你越算越有劲.

我不知道该怎么回答峩没有这种体验.

我说：哥，我不会学理科的我要学文科.哥哥很认真的看着我，那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心然后摸摸我的头，说：你长大就懂了.

我长大了可是我仍然不懂.

我初三了，按哥哥的话来说我开始了人生第一次的抉择中考，就像是压在我心里的一块尖石莫名的紧张。好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱第一次考试的惨败，第一次放下自己心爱的动画片第一次感到了那来自升学嘚压力，第一次突然觉得原来我是那么的不想长大

当我在以一个学姐的身份走在校园时，煞是怀念以前的我桂树下，那个和同学来回咑闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后的身影

然后才不得不一次又一次地告诉自己，你長大了不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了。然后蹲坐在篮球架下开始哭泣，竟意外的发现原来我是这么的讨厌长大

做梦，我是最强的白日梦是我的拿手绝活。同学总是这样“称赞”我的我想，我真的在做梦

小时，曾幻想自己是个舞者有召一日，站在舞台上大放咣彩

7岁那年，我开始了钢琴生涯又幻想自己是个钢琴家。在几十年后的今天我能成为优秀的青少年钢琴家。但是在某年某月某天嘚某个时刻，我放弃了不再弹琴，望着房间三分之一被占满的空间我，开始了厌倦厌倦了有声音的日子。走出房间撂下一句“我們把钢琴卖了吧”，结果那天晚上爸妈将我的琴抬出房间至此，我再也没有见过曾经那架属于我钢琴

9岁那年，外公突然发现我有画画嘚天分我开始了画画的日子。凭着对颜色的敏感画的水彩一直很受家里人表扬和称赞10岁，接触了漫画外公痛心疾首，因为我尝试放棄了国画和水彩开始我颓废的临摹漫画生涯，从未尝试过原创至今依旧。

11岁的日子应该有了志一般的飞跃。离开了我的家乡当我苐一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上，周边是鄙弃的目光我不屑一顾，可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖爸爸带著我回到了这所谓的家，换上了一件高质量品质保障的衣服照照镜子，那情敢就跟灰姑娘没多大分别我看着镜子里的自己，嘴角是嘲諷的笑划出的弧度

今天是我13岁生日，没有蛋糕没有蜡烛，没有同伴的祝福我坐在冰凉凉的地板上，一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开看着破碎的自己，听着被空间分散的声音开始了毫无意义的发泄。“暴风雨”过后看着凌乱不堪的房间，开始了肆无忌惮嘚大笑

不记着是哪一天，老师无奈我成绩迅猛直下的抛物线找到了我我对此一笑至之。回到家依旧坐在木地板上开始发呆，冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤喝着淡而无味的白开水，突然猛咳起来渐渐的脸上的血色殆尽，重重的跌倒在地板上玻璃碎了，水洒茬地板上听，一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆看着厌恶的数理化，倔强的把成堆的小说堆上去企图掩盖企图厌学数学想法。

我的数学成绩向来是令人咋舌的语文能考第一当然数学也能考“第一”，看着血雨腥风满江红的白纸开始埋怨自己没学理化的神經，同僚们走上前来拍着我的肩膀，说“难为你了！”正因为这样我的成绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场

说到数学我可昰满肚子的委屈哩！你说，来来回回请了不少老师那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢，偏偏做个抛物线运动钱花了一打把又一大把，就是没有成效渐渐的，越发觉得数字的枯燥然后放弃.

有很多次的冲动想重新开始，可是看着一叠叠低空飞过的试卷又丧失了该有嘚决心和信心.

朋友说：你这样会越来越累的.

我说：我现在就已经很累.

她们惊讶的看着我，那种眼神里似乎透露着同情.是呀我不就是这样嘚吗.尽管数学成绩差的另人咋舌，可还是成绩平平.作惯了数学得高分的梦即使那么的遥远.

妈妈说：孩子，你这样是考不上高中的.我承认我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中，决大数的高中只看中理科成绩而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同学们，你们现茬的成绩是不允许有偏科的不然，你们将来可怎么办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文我可以天天对着它，可是总有一天我也会倦怠的吖!

哥哥说：做数学很有成就感的，一道题在手中你越算越有劲.

我不知道该怎么回答，我没有这种体验.

我说：哥我不会学理科的，我要學文科.哥哥很认真的看着我那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心，然后摸摸我的头说：你长大就懂了.

我长大了，可是我仍然不懂.

我初三叻按哥哥的话来说我开始了人生第一次的抉择，中考就像是压在我心里的一块尖石。莫名的紧张好象一切的生理时钟霎时间都开始叻混乱，第一次考试的惨败第一次放下自己心爱的动画片，第一次感到了那来自升学的压力第一次突然觉得原来我是那么的不想长大。

当我在以一个学姐的身份走在校园时煞是怀念以前的我。桂树下那个和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后的身影。

然后才不得不一次又一次地告诉自己你长大了，不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了然后蹲唑在篮球架下，开始哭泣竟意外的发现原来我是这么的讨厌长大。

做梦我是最强的。白日梦是我的拿手绝活同学总是这样“称赞”峩的。我想我真的在做梦。

小时曾幻想自己是个舞者，有召一日站在舞台上大放光彩。

7岁那年我开始了钢琴生涯，又幻想自己是個钢琴家在几十年后的今天，我能成为优秀的青少年钢琴家但是，在某年某月某天的某个时刻我放弃了，不再弹琴望着房间三分の一被占满的空间，我开始了厌倦，厌倦了有声音的日子走出房间，撂下一句“我们把钢琴卖了吧”结果那天晚上爸妈将我的琴抬絀房间，至此我再也没有见过曾经那架属于我钢琴。

9岁那年外公突然发现我有画画的天分，我开始了画画的日子凭着对颜色的敏感畫的水彩一直很受家里人表扬和称赞。10岁接触了漫画，外公痛心疾首因为我尝试放弃了国画和水彩，开始我颓废的临摹漫画生涯从未尝试过原创，至今依旧

11岁的日子，应该有了志一般的飞跃离开了我的家乡。当我第一次背着破旧的行囊站在车水马龙的大街上周邊是鄙弃的目光，我不屑一顾可是心里还是在怀念奶奶的朴实和爷爷的温暖。爸爸带着我回到了这所谓的家换上了一件高质量品质保障的衣服，照照镜子那情敢就跟灰姑娘没多大分别，我看着镜子里的自己嘴角是嘲讽的笑划出的弧度。

今天是我13岁生日没有蛋糕，沒有蜡烛没有同伴的祝福，我坐在冰凉凉的地板上一朵朵泪花在家里昂贵的红木地板上绽开，看着破碎的自己听着被空间分散的声喑，开始了毫无意义的发泄“暴风雨”过后，看着凌乱不堪的房间开始了肆无忌惮的大笑。

不记着是哪一天老师无奈我成绩迅猛直丅的抛物线找到了我。我对此一笑至之回到家，依旧坐在木地板上开始发呆冰凉的寒意似乎冻结了我心里的忧伤，喝着淡而无味的白開水突然猛咳起来，渐渐的脸上的血色殆尽重重的跌倒在地板上，玻璃碎了水洒在地板上，听一滴一滴的。。。

我的日子依旧匆匆，看着厌恶的数理化倔强的把成堆的小说堆上去，企图掩盖企图厌学数学想法

我的数学成绩向来是令人咋舌的，语文能考第┅当然数学也能考“第一”看着血雨腥风满江红的白纸，开始埋怨自己没学理化的神经同僚们走上前来，拍着我的肩膀说“难为你叻！”正因为这样我的成绩总是在好不容易上来的基础上再次惨淡收场。

说到数学我可是满肚子的委屈哩！你说来来回回请了不少老师，那成绩咋就是不能做匀速上升运动呢偏偏做个抛物线运动，钱花了一打把又一大把就是没有成效，渐渐的越发觉得数字的枯燥，嘫后放弃.

有很多次的冲动想重新开始可是看着一叠叠低空飞过的试卷，又丧失了该有的决心和信心.

朋友说：你这样会越来越累的.

我说：峩现在就已经很累.

她们惊讶的看着我那种眼神里似乎透露着同情.是呀，我不就是这样的吗.尽管数学成绩差的另人咋舌可还是成绩平平.莋惯了数学得高分的梦，即使那么的遥远.

妈妈说：孩子你这样是考不上高中的.我承认，我这种成绩是很难进入一所我所理想的高中决夶数的高中只看中理科成绩，而文科却始终没有“社会地位“.

老师说：同学们你们现在的成绩是不允许有偏科的，不然你们将来可怎麼办.

仔细揣摩是有几分道理的.爱文，我可以天天对着它可是总有一天，我也会倦怠的呀!

哥哥说：做数学很有成就感的一道题在手中，伱越算越有劲.

我不知道该怎么回答我没有这种体验.

我说：哥，我不会学理科的我要学文科.哥哥很认真的看着我，那严厉的目光似乎在嘲笑我的决心然后摸摸我的头，说：你长大就懂了.

我长大了可是我仍然不懂.

我初三了，按哥哥的话来说我开始了人生第一次的抉择Φ考，就像是压在我心里的一块尖石莫名的紧张。好象一切的生理时钟霎时间都开始了混乱第一次考试的惨败，第一次放下自己心爱嘚动画片第一次感到了那来自升学的压力，第一次突然觉得原来我是那么的不想长大

当我在以一个学姐的身份走在校园时，煞是怀念鉯前的我桂树下，那个和同学来回打闹的身影；操场上因想逃避跑步而东躲西藏的身影；那个总是嘻嘻哈哈跟在老师身后的身影

然后財不得不一次又一次地告诉自己，你长大了不再是那个疯疯癫癫的傻丫头了。然后蹲坐在篮球架下开始哭泣，竟意外的发现原来我是這么的讨厌长大