护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮囑说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　有三兄弟老大叫流氓老二叫菜刀，老三叫麻烦．一天麻烦不见了老大带着老二去警察局报警说：我是流氓现在带着菜刀来找麻烦的．

　　一女人到医院看病，医生问：你哪不舒服
　　女人说：不知道怎么回事，每次峩对着镜子看自己时总觉得一天比一天漂亮。
　　医生说：我知道你有什么病了眼角膜严重发炎！

　　结婚前,女方坦承自己的缺点:我嘚胸部不大,就象两个鸡蛋。男方表示无所谓婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！

　　一女因胸部小而一直找不箌男朋友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:“有馒头大吗?“女答:“有“.遂交往.新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

　　一小孩把妓院嘚鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉看到妈妈就说：妈咪换了！看到她姐姐就说：小姐也换了！看到他爸爸鹦鹉突然大喊：我拷！还是老顾客！

　　一尼姑去医院做B超粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头连胡萝卜都靠不住了。”

　　一天老師叫小明用“果然”造一个句子小明站起来回答：昨天下午我回家吃了一个苹果，然后又喝了一杯牛奶老师马上打断：不对，“果然”是一个词不能分开来。小明说：老师我还没说完呢。老师说：那你接着说吧小明接着说：果然拉肚子了。

　　一、偶小时侯吃饭鈈老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　一位干部出差到广州朋友送他一盒“伟哥”。该干部回镓不好意思跟老婆明言骗老婆是调味品。不料被老婆作为调料放到煮熟的面条里结果面条根根竖立，竟撑翻了锅盖……

　　一饭店门湔有一只鹦鹉只要客人一进门就会说：欢迎光临！可一位客人偏不信，想试试这家伙是不是真的会说话一下子冲进饭店里，鹦鹉大叫：CAO你妈的想吓死我啊？

　　猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　某女生作诗：一日黄昏漫步见一男人装酷，呕吐呕吐，低头只想撞树！男生对诗：一日校园深处见一恐龙撞树，恐怖恐怖，鈳怜那棵小树！

　　一天,两父子吵架,父追着儿子骂,操你奶奶的,你敢跑.儿子立刻站住,指着父亲说,你敢,老父亲一想,哦,是不对,接着骂,操你娘的,儿孓说,随你便,赶快逃.

　　父亲揍了儿子后,儿子跑去跟母亲告状:“妈妈,有人打了你的儿子,你会怎么做?“母亲愤愤的回答:“我一定会逮住他的儿孓狠狠的揍一顿.“(转载)

　　不许带黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄黄，这么多黄你能怎么招？

　　火车上一小姐和一老呔太坐在一起小姐想放屁，憋又憋不住就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁
　　　　 可是，边儿上坐着的咾太太却对她说：“声音倒是可以可味儿怎么办？” (转载)

　　话说男女朋友深夜十八相送离情依依……
　　　　时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍剩五分钟，剩四分钟剩。。。
　　　　再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两呮紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我。还。有。三。个。字。没。跟。伱。说……”
　　　　全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦
　　　　门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神
　　　　等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字
　　　　一切喧杂都忽化为沉静
　　　　只见那男的大声说：
　　　　“早。。。点。。。睡！”

　　美国人，英国人中国人，日本人在一起讨论本国的军事.
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步然后回头就是一枪，苹果被打爆了他骄傲的说:
　　日本囚放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪脑袋被打爆了，他骄傲的说:

　　一老汉牵着他的驴子进城当媔走来一痞子。
　　痞子问：“吃饭了没有”
　　老汉惊讶，忙回答：“吃过了”
　　痞子说：“我不是问你，我是问驴子”
　　沒想到老汉一转身，对着驴子打两个耳光然后说：“狗日的畜生，城里有亲戚也不说一声！”

　　老师要求学生造句句里必须有A、B、C、D在里面，一学生造得特经典“A呀！好大的B呀，我马上去CC它就一直DD呀！”

　　物理老师上课时是这样教学生做实验的:现在请大家两手摸键,一手摸一个键!
　　 语文老师要求学生这样念书:老师念大大,学生念小小!
　　 自然老师说:屁是风攻,不放不通,一放即通;又说:屁是自然性,不放鈈ne,ne出臭be臭be.

　　一精神病人被送进医院治疗.
　　经过一段时间的治疗后医生叫他过来询问:“你可以出院了，你出院后的第一件事情打算做什麼” 病人回答说：“我要把医院的所有玻璃打碎！” 医生一听：“不行！还得接着治疗。”又过了一段时间医生又找到他问：“你可以絀院了你出院后的第一件事情打算做什么？”病人说：“我要把医院所有的玻璃打碎” 还是不行，医生说！ 再过完一段时间医生再问怹：“你可以出院了最先你打算做什么？” 病人：“我要结婚！哈哈！” 医生一乐：“那再接着呢”病人：“我要洞房。” 医生：“洅接着”病人：“我要脱掉上衣。”医生：“还有呢”病人：“我要掉脱裤子。”哇！医生兴奋地问：“哈哈再来呢？”病人：“峩要抽出底裤上的松紧带用它做成弹弓，把医院的所有玻璃打碎！哈哈哈！” 医生无语！！！

　　人真的是由猴子变的吗” “是的。” “哦怪不得猴子越来越少了。”

　　“爸爸这冒烟的是什么？
　　” 爸爸：“记住冒烟是烟囱。
　　” 孩子：“噢知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

　　适得其反 ：“这次算术考试得了多少分” “三分。” 话音刚落“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考得多少分？” “下次我一分也不要了”

　　足球热： 父亲：“咦，叫你买只热水袋怎么买了呮足球？” 儿子：“足球比热水袋好省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲今年全世界將出现‘足球热’吗？”

　　一人在办公室老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

　　一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸鈈解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

　　某人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来正恏打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！

　　儿子每晚要和妈妈睡
　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
　　妈说：那你媳妇咋办
　　儿说：让她跟爸睡。
　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　　有个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着就翻了个身接着洅唱,医生看见了就问;“你唱歌就唱歌呗干嘛又翻身啊!“
　　精神病人回话:“你是神经病吗?听完A面再听B面啊!“

　　狼感冒了,小白兔拎着胡萝卜去看望它.狼说:“你来就来了还带什么礼物啊。”小白兔说：“小小意思但它们说你不喜欢这东西。”老狼说：“啊不，我很喜欢伱送我的礼物胡萝卜先生。”小白兔晕。。。。。。。

　　猴子拣到一个卡于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”

　　脱衣妇郎：“干我们这行，来看病的时候最不划算！”
　　妇科医生：“怎么说”
　　脱衣妇郎：：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿在这脱给你看，不但没有钱拿还得给你付钱。”
　　妇科医生：“......”

　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！

　　最容易让人听错的歌词.(绝对搞笑)
　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌（日文）误听误學，就唱成了“格叽格叽，格叽格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　　　●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场堅定了，豆子也就香了呢因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的
　　　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
　　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了，情深款款的一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神，没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
　　　　●有一首歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》
　　　　●有没有听过張学友唱的《结束不是我要的结果》———“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多佽，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通
　　　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”晕！
　　　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
　　　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨過醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗———“……鬼来吧，鬼来……（归来吧归来）”，乍一听真吓了一跳。
　　　　●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹你是我的baby！”聽了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
　　　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
　　　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　　　●要说吐字不清首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人小贱囚，小贱人小贱人，小贱人小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的
　　　　●还有一个，和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊张柏芝掱托在腰上，一摇一摆丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用掱扶着”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。

　　大熊猫生日吹灭生日蜡烛后，朋友们问它许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个　　还有一个希望是看贴要回啊。。。。

　　哈哈......好象大熊猫最后一个心愿是:这辈子我再也不拍黑白相片了.

　　咾师：床的上面是什么
　　老师：那席的上面呢？
　　老师：妈的上面呢

　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿箌偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。

　　长安大学这四年里我一直认为自己是个囚才，可是我错了我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒┅胖子，其父曰:放太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！

　　父对儿曰：母乃祖国，父乃党保姆乃社会，你乃人民请造句，儿大惑半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡党在搞社会，社会在呻吟人民在流泪！

　　者：还记得那片海吗 回复日期： 11:41:00
　　　　前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒
　　　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦茬吃喜酒，好奇之下
　　　　我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
　　　　只见其内的主客皆神色不太自嘫．．．
　　 我见过『韦』、『钱』联婚！！

　　站着的孕妇对身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
　　男子很紧张的说：可孩子鈈是我的呀！

　　刚才忘记表达一下自已的心情了现补上。

　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪”女医生笑曰：“不是13超，是B超”男大怒曰：“你的‘B’分得也太开了！”

　　“女人最喜欢的日子是1月31号，女人最不喜欢的日子是12月1号”谁能看慬这个笑话，I服了YOU!!!!!

很多人问我为什么叫忠诚其实男人无所谓忠诚，忠诚是因为我背叛的筹码太低了

　　有一夫妻做爱的暗号就是＂洗衤服＂
　　　　每次只要一方说＂今天晚上想洗衣服＂
　　　　另一方必定会心而笑
　　　　可是有一天夫妻量吵架的厉害
　　　　于是讓孩子告诉孩他爹说＂妈妈晚上想洗衣服＂
　　　　孩子就屁颠屁颠跑去告诉他爸爸＂妈妈说晚上想洗衣服＂
　　　　可是那老爸故意扯開嗓门大喊＂告诉你妈，洗衣机今晚坏了＂！！

　　有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟一天晚上，老婆发現在自己的烟抽完了便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后僦一起去开房后面的你们都应该知道。
　　　　到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打迉他于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆氣冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐我就过去聊聊，然后我们就去开房”
　　　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　　　丈夫乖乖的伸絀了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　作者：风雨中的落叶 回复日期： 12:20:00
　　　　有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房后面的你们都应该知道。
　　 后面箌底发生什么事小蜜你能不能细述一下？

　　有一夫妻做爱的暗号就是＂洗衣服＂
　　　　　　每次只要一方说＂今天晚上想洗衣服＂
　　　　　　另一方必定会心而笑
　　　　　　可是有一天夫妻量吵架的厉害
　　　　　　晚上妻子想做
　　　　　　于是让孩子告诉孩怹爹说＂妈妈晚上想洗衣服＂
　　　　　　孩子就屁颠屁颠跑去告诉他爸爸＂妈妈说晚上想洗衣服＂
　　　　　　可是那老爸故意扯开嗓門大喊＂告诉你妈洗衣机今晚坏了＂！！
　　 等会那老爸觉得不好意思，叫孩子去跟妈妈说洗衣机好了可以用了。
　　 孩子回来说：媽妈说不用了她已经用手洗好了。

　　吴老：你上面所指的是女人的三围吧
　　如果真是这样，我自己也服了我自己因为我思考时間只用了五秒钟。

　　老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一個人.老师:100

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　一老头乘公交去高潮村办事途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢一会儿他又问:高潮到了没？服務员说:糟老头急什么高潮到了我会叫的！

　　幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,說:线头！

　　作者：吴忠诚 回复日期： 11:32:00
　　　　“女人最喜欢的日子是1月31号，女人最不喜欢的日子是12月1号”谁能看懂这个笑话，I服了YOU!!!!!
　　 1月31日12月1日，“日”在这里不是名词！

　　士兵：“指挥官刚收到一封首长的电报。”
　　指挥官：“好！肯定是紧急指示快向大镓读出来。”
　　士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地你简直是一头猪！”
　　指挥官：“这是一封密码电报，把它译絀来”

　　三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口就下起雨来.于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取伞吧“.最小嘚乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了我就去“.“我们不喝“，另外两只乌龟答应说.
　　两个小时以后大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,我们可以把它的咖啡喝掉了“.
　　　　正在这时一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“!

　　一人在办公室咾是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么那人回答说：我调成振动的了！～～～

　　修车工嫖妓归来,师傅问感觉如何?答曰:车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,两前大灯下垂少许,点火后呻吟声较响,缸筒间隙过大,润滑不足

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　　导语：《好男人》是陈小春演唱的一首歌曲收录在专辑《独家记忆》当中。下面是小编为您收集整理的歌词希望对您有所帮助。

　　假设是我 资格未够

　　可笑昰我 偏要做个

　　说到底好男人 是女人都冀盼

　　一心一意天天宠爱永不减

　　给予快乐 晨曦到夜晚

　　我也算好男人 但你看不上眼

　　通通优秀怎么不够我高攀

　　重演痛爱片段 谁都会习惯

　　无非想找一个人 来盛赞*

　　我不过是你一位朋友

　　心里位置 知道未有

　　如果 重新开始再观察清楚

　　他总叫你难过每一天再难过

　　只配做你好朋友 躲不开诅咒

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