匿了，因为要现身说法……
原创，希望这种破事不要有雷同。（这篇是我第一次在知乎发帖，以为自己的事情都要点创作声明，所以就用排除法选择了“包含剧透”，后面很多评论问，我这里解释一下）
离婚很难，是“离婚”这件事情，本身就很难了。
我们恋爱11年，结婚7年，备孕5年，至今无子。（三个时间是重叠的，问的很多，我也解释一下）
（我之前为了回答婚姻问题不想扯太多，就把备孕的艰辛简单提了一下，现在随着阅读量上来了，我觉得有必要补充一下）
现在回想起来，备孕这件事，更像是我一个人的独角戏。
15年初结婚，两年后没动静，17年初我开始去医院做检查，接下来的三年时间里，从简单的验血检查激素水平、食物和药物干涉激素指标，到每月三次B超监测排卵、按时遵医嘱同房，再到输卵管造影等痛苦的手段排查不孕原因。
很多人说生孩子让女人没有尊严，我这条备孕的道路又何尝不是一步步失去尊严。
这三年，每换一个医生都问：男方精子没问题吧？
我都肯定的说没问题，回家就催他去查精子，我一直催，他一直拖，后来催的我自己都开始厌烦了、疲惫了。
自然备孕没戏，医学监测备孕又没戏，医生就让我去做输卵管造影排查是不是堵塞了，一边唉声叹气，听意思是我没希望怀孕了，所以才推荐做这个检查。我从医院问诊室一路哭到家里沙发上，哭了一整天，累了就开始百度输卵管造影是什么、为什么做、怎么做、哪里能做。
在这样的绝望下，我做了造影，从手术室出来，医生说啥问题没有，很正常，注意锻炼身体，正常备孕。
养了两天身体恢复后我爆发了，包括对原来医生行医道德的质疑和咒骂，更愤怒的是他一直拖着不做检查，让我拿自己身体瞎折腾了三年！在这三年时间里，所有的检查都是建立在“男方精子没问题”的基础之上的，然而整整三年了，怎么催他都不去撸这一管，就让我一个人这样翻来覆去的经受折磨，我彻底怒了！
用医院的说法就是：他无精，但能治；我能怀孕，但不是易孕体质，就比较普通。
接下来两年，他去医院做各种检查，他觉得自己跑了很多趟，吃了很多药，遭了很多罪。但是他自律很差，也有可能医生同样没有行医道德，治病救人的同时兼以赚取外快为目的，所以他去医院检查经常拖延，吃药也总是断断续续，指标稍正常就开始喝酒应酬。
后来我们选择了中西医结合，他的数据明显有改观了。但情况稍微好点，他就开始酗酒，喝到半夜甚至凌晨回家，早上那顿药总是下午一点多才喝上，我上班就微信催他提醒他，我在家就热好了再给他。后来发现即便不酗酒，也在楼下喝两瓶再上来。
而中药，是忌酒的，所以还是无可避免的吵架。
我也想开开心心过日子，可是面对周而复始的酗酒、面对瘫在床上呼噜震天的酒鬼，以及检验单上个位数的检查结果，让我怎么好好过日子？
我的中药其实很搞笑，医生问我是不是一定要“治病”，不是易孕体质又不是病，实在想“治”那就是喝延缓子宫衰老的药。于是我喝的差不多就是补药，但仍然需要每两周去两次医院，天气好就骑一个小时的车，天气不好就坐四十分钟的地铁，头一天问诊抓药，第二天取熬好的汤药……
有时候天气不好，打雷下雨刮风下雪的，我就站在医院长廊里或者坐在地铁长凳上发会儿呆，我不明白为什么要过这样的生活，有时候也替自己不值，但那时候叹口气就又继续往前走，劝自己总归是有希望的，都会好起来的……
这样的生活过了两年，后来经过无数次争吵后，他终于承认自己不敢要孩子，所以抵触治疗，不按时吃药，还持续酗酒。
没有子女，似乎就是这段婚姻的宿命。
然而，生活的矛盾不只是“不孕不育”这么一个问题，还有作息的不同，就跟岳云鹏的相声里说的：住一个屋，他住白天，我住晚上，俩人没照过面。
除了法律上有一层婚姻关系，我基本过着独居的生活，感受不到他的存在，只有每晚深夜他醉酒回来后被吵醒，继而失眠。
他觉得凌晨两三点回来，还要告诉我一声，是因为对我的爱。而我每次在熟睡中被吵醒后，总会生很大气（我想谁都会生气吧），发很大火，然后睡不着，一直醒到六点半，直接洗漱去上班。有时候睁着眼睛看着窗外的夜色，听着他在卧室鼾声大作，就有冲过去掐死他的冲动。
一周有5个工作日，其中4个夜晚会如此渡过。这样的生活，持续了整个婚姻存续阶段，直至闹离婚分居。
经历了一个疫情，双方在家里白天晚上的闹矛盾、冷暴力、凑活过、闹矛盾、冷暴力、凑活过……
我父母又一直催着要小孩，看见别人家孩子可爱就给我打电话，去吃个满月酒又给我打电话，话里话外都是怪我不赶紧怀孕，每次还要提醒我一遍已经32岁了。我只要一抵触，那边就声泪俱下……
但我又何尝不想要个孩子！我看不了情侣、幼儿、一家三口这类场景，见不得人甜甜蜜蜜、和和美美，路上遇见了我尽量不看，电梯里遇到了就躲出来，电视剧电影综艺节目都戒了，看了难受，就是羡慕、嫉妒、而且恨，是带着诅咒和恶毒的恨。我可能心理扭曲了。
后来，我意识到自己是抑郁了，情绪总会突然一下崩溃，站窗边想跳楼，坐地铁想卧轨，走路想被车撞，做饭想失火，疫情想中招，看刑事新闻会羡慕死者，无时无刻不在期待自己意外死亡。
2020年8月，在朋友的引导和规劝下，我放下情绪，郑重其事的跟他谈我们之间的问题，一二三一项项列出来，想得到他的回答，来对以后的生活有个规划和约束。但他还是那样，只回答“好”“我改”“都听你的”。我长篇大论，他只言片语，谈话在我强力压制怒火中结束。此后我抑郁症更重了，他还是我行我素。
矛盾还是不断，我摔东西、砸东西、哭，都没有回应，他只会躲出去，弄的我跟作秀一样，最后还得自己搞卫生收拾战场。
2020年12月，我决定离婚。
我把离婚的想法告诉表哥，希望得到他的支持，因为我深知自己一个人无法抵抗来自父母的压力，需要有人给我做支撑。
表哥表示支持，告诉我幸福的生活是夫妻二人有说有笑的，分析了婚姻失败的原因，分析了我们的原生家庭给的过度保护和固有的传统思想带给我们在择偶观和婚姻观的弊端和负面影响。告诉我每个人都有追求自我、追求幸福的权利，并表示我做什么选择他都坚定支持。
但他让我先整理好心情，治疗抑郁症，再跟对方谈，最好能够协议离婚。
（居然有人问为什么告诉表哥不告诉表姐表妹，首先，现实问题是我没表姐、表妹刚大学毕业涉世未深。其次，在这个问题上还有性别的考量？在亲戚里面，而且是同辈中，能有一个值得信赖的、有学识有见地、有思想深度、三观正确、能合理妥善处理问题、能和善委婉帮你给父母做思想工作的人，这算是我都一大幸运吧。有多少人在婚姻问题中孤苦无依、求助无门、举目无亲，需要自己承受一切困难压力和负面情绪。）
2021年1月，我把离婚的想法告诉父母
父母表示支持，他们说自己对他意见非常大，对我的接近独居的生活状态一直疑惑和担心，现在我愿意走出来，他们全力支持。给我算了各项经济账，因为房子的钱大部分是父母出的，还有很多其他经济往来，明确离婚怎么财产分配，不占他的便宜。
2021年2月，过年，大年夜因酗酒吵架，初一他因宿醉睡一天，初二我开始约朋友约亲戚逛街游玩。
2021年3月初，他出差，我发现了他在外嫖娼，当晚搬离，开始闹离婚。
2021年3月中旬，我母亲从外地赶来，名义上是支持我，实际上让对方写保证书，让他承诺以后怎样怎样，让我签字，再观后效。她其实是在劝我原谅。我拒绝签字。
2021年3月底，他闹自杀，胁迫求和好。我拒绝。
2021年4月初，他妈妈劝我和好，他姥姥劝我和好，声泪俱下。他绝食，求和好。我拒绝。
2021年4月中旬，他姑姑劝我和好，声泪俱下。他间断性绝食，求和好。我拒绝。
2021年4月底，他姥姥离世，遗言是劝我和好。他暴瘦40斤，认错，承诺葬礼结束就协议离婚。
2021年5月初，葬礼结束一周，他躲在老家不回来，沟通无果后我寄出分居文书，同时要挟：再不回来，就走法律程序。
2021年5月中旬，他回来了，说：死也不离婚。
我拿出了自己的抑郁症检查结果，我妈终于不再劝我和好了。在这三个月时间里，她用尽各种方法劝我原谅对方，并以自己不吃饭来逼我回家，我爸看不得我妈伤心，打电话来训斥我不孝。在她的“好言规劝”下，我被迫知道这个大家族里，以及我原先认为一团和气的社交圈子里，都谁包了二奶谁出了轨谁嫖了娼，又有谁在忍气吞声谁在行尸走肉，所有认识的人，无一例外都是太平粉饰之下的一群蝇营狗苟。
但那又怎样，生活是我自己的。他们选择这样活着那是他们的事，我不是他们，我要离婚。
2021年6月初，我拿着整理的材料，站在法院门口排队。
在这几个月时间里，我断断续续学习民法典、咨询了多家离婚事务所、请教了几位离异朋友的离婚官司经验。我一遍遍向各种人讲自己为什么要离婚，自己的婚姻是怎么开始的，又是怎么一步步走向失败的，再向这些假意关心我的人解释自己为什么不能原谅，目的是寻求他们相对专业的帮助，好让自己走出困境。
但我始终没告诉任何人抑郁症，我怕被说“吃饱了撑的”，也怕单位知道影响我以后工作。
当天，法院告诉我立不了案，因为缺少材料，如何取得不告知。
次日，我找公益律师帮助，知道缺少居住证明。
又一日，我拿着所有能拿的证件、复印件来到居委会，撒谎要给出差在外的丈夫办落户，需要居住证明。居委会拒绝，说必须本人办，夫妻更不能代办，怕在闹离婚，到时候另一方会把居委会砸了。
最终，通过关系，从别的渠道获得其长期在此地居住的证明。
2021年6月中旬，再次来到法院，被告知须网上立案。
当日在“微法院”完成网上材料提交。
三个工作日后，被告知不予立案，原因未知。
2021年6月29日，又向领导请了一天假出来立案。
这几天在给多方机构打电话咨询、投诉后，终有“热心人”告知，去街道法院立案，不要网上立案。
下午，在马路边找到一个破败的地下复印店花了50块钱，复印了20页材料后，终于在街道法庭立案成功。
2021年8月26日，我还在等法院开庭通知。
两个月了，立案之后他就不再联系我了，也不再求原谅求复合了。
我妈也不再说“谁家不是这样”“换个男的照样如此”等等这样的话了。
为了拿到合法的分居一年的证明，我从一百多平豪华装修的家里搬出来，拒绝了亲戚的好意，花光积蓄租了一个老旧小区简单装修的小公寓，虽然小到三步就走完整个屋子，但是现在开始，我终于可以安静的一个人上班、工作、下班、睡觉，终于可以一觉睡到天亮了！抑郁症应该也能慢慢缓解了吧。
诉讼的路还很长，开庭之前还有调解，这就又得一两个月，像这类没有吸毒、家暴、重婚的一审都不会判离，一审结束六个月后才可以再次上诉，或者一审后分居一年再二审，或者分居二年再上诉。离婚诉讼是非常复杂麻烦的，等流程结束，我可能都快四十了，如果等那时候再进入婚姻市场………
所以，为什么有的夫妻明明貌合神离也不离婚？因为离婚太难！代价太大！
有太多人能干涉你的婚姻，太多人喜欢问你为什么、怎么了，他们如此热衷参与你的人生，仅凭自己有限的知识和阅历，把自己的经历和左邻右舍的糟糕生活状态包装成”人生宝贵的经验“，来做你的人生导师，信誓旦旦的鼓励你去尝试，在一次次失败后又对你评头论足，最后对受伤疲倦的你用“谁家都是这样”来麻痹你的神经，让你妥协在这无望的生活里。
即便是我父母这样的，不但能在物质上给予强大支撑，而且爱我爱到恨不得把命掏出来的，也会在“女儿一个人生活”和“XX将就也能过日子”两者间不断摇摆不定。
即便如此，这短短的几个月里，抑郁症已经从中度到了重度，其中痛苦只有我自己知道。
还有这个社会环境不鼓励你离婚，协议离婚有冷静期，诉讼离婚有一大套复杂的程序，整个体制都在无形中帮助那个不愿意离婚的一方。主动离婚的一方不但承受了心碎，要承受各方面的舆论压力，还要承受社会体制的“不予主动帮助”。
如果再给我一次机会，我选择不结婚！
首先非常感谢大家的理解和鼓励！我第一次将这些事情完整的说出来，没想到能得到这么多支持，真的很感激！
其实很怕别人说我这时候离开他是嫌弃他，是大难临头各自飞，但他这个状态不是这时候刚有的，而且太久了，哪怕后来在经济上缓和了，情感上和生活上也没有改变，还是那么痛苦。就算往前追溯，在事业成功期，他也没有顾及我的感受，只是那时候我还没过三十还觉得人生有希望，还在试图改变。直到现在我看不到希望了
我之前也体谅他赚钱辛苦，也陪他走过事业受挫，但是我不想再做无谓的牺牲了，因为不管我如何付出，他都不改变，那我的健康我的青春谁来负责呢。最起码最起码的，我想要孩子，两年来，每天早晨坚持测基础体温做记录，两周一次卵巢健康检查，每天三顿中药，还要提醒他吃药，给他热药，催促他做检查。即便如此，他不但做不到按时喝药按时做检查，还要偷偷喝酒，有时候还酗酒。从28岁熬到32岁，我的付出得不到回报，更多的是感受到被无视和欺骗
有朋友问为什么自己没有多少积蓄，租个小公寓就花光所有积蓄了？
我在一线城市，体制内，稳定体面，但工资在平均线以下。结婚以来，房子每年物业费水电费就近4万，多年来都是我承担；日常花销不算大，但一个月吃喝用度也不差，生活质量保持在平均线以上；结婚多年没享受过丈夫给钱给刷卡的待遇，衣食住行都是我自己承担，千以上的衣服都是父母给钱买；父母不需要我赡养，自己对奢侈品也没有太多爱好，所以我在自己经济承受能力内吃穿用度都买最好的，工作下来确实没有几点积蓄。现在为工作方便，在市中心租的小公寓，老、破、小但很贵……
现在工资刚刚能维持生活，但质量谈不上了，也不敢逛街，因为还有房贷要承担，能不买的都不买了，能不吃的都不吃了，所以压力很大。正在努力不断提升自己，写点东西赚点稿费。
很多女人不离婚，大概就是怕生活质量的下降，或者根本就没有生活来源，没有独立能力。
所以劝各位姐妹，不要为了男人放弃事业，不要放弃提升自己，要有独立的经济来源，培养自己的独立能力，有独立人格才有平等对话的权利。
有朋友说为什么不找律师，自己折腾还要请假
如果有钱，或者说我有足够的挣钱的能力，我也愿意找律师。
我咨询过几家律所，对比过报价，最便宜的，合同只签一审是4.5万元，补签二审补2万元；合同直接签到二审是5万元，如果一审就判离，退还5千元。这是无资产的报价。有资产的阶梯报价，100万资产一个价，200万资产一个价，一直到五千万以上均有对应价格。另外，律师为当事人多争取部分，20-30%要作为律师的酬劳。
这一场官司，保守估计需要至少五十万。
在这场官司里，对方无家暴、吸毒、重婚，我一审肯定败诉，肯定需要再次上诉或者二审，情况不好可能还要再来一轮。这就是一场纯耗时间的官司，请律师并不能缩短时间。
对方在财产上目前并没有要求，我态度也很明确，谁的就是谁的，来往账目很清晰，我不占他便宜，但他想拿走我的，也不可能。
我是拿死工资的，没有额外收入，未来也难有额外收入。房产的钱都是父母给的，我家只达到了基本小康水平，父母做生意多年打拼才有这点积蓄，而且年纪已大，需要在家休息养老了。
如果请律师，花的就都是我父母的血汗钱。
作为儿女，我无法给他们更好的生活条件，至少不能再降低他们已有的物质生活的状况。
所以，在不耽误工作的情况下，学习民法典，看案例，咨询律师（固定一个律师咨询也要钱，8000，只要不固定，四处问，一次问一个问题，就不花钱），等等，能学的能问的能跑的，我都自己去，没有别的原因，就是没钱，但还有时间有精力。
三天没有上知乎，点赞翻了三倍，评论增加了很多，也有不少负面的说我不好的。
一千个读者就有一千个哈姆雷特，我只是在这详细陈述一件事实，没有哗众取宠的加工，没有添油加醋的修饰，包括对自己的心理分析也是实事求是。
在发知乎以前，我对自己的三观还存在怀疑，加上抑郁症的困扰，担心自己这样的行为是不是太自私太偏执，是不是有违社会主流价值观。发完帖子，我才发现，绝大多数人站在了我的这边，你们的观点很对很诚恳，给我增加了信心，让我不再觉得自己是孤军奋战，感谢大家！
交代一下我离婚诉讼走到哪了，6月29日我去法院立案，之后就是等……
等到8月26日，收到一条信息，说我的案件已经被受理，请等待开庭通知。
一个月过去了，还是没有接到开庭通知，前两天我给法院打了电话，法官说等短信就行，我问庭前调解什么时候，法官说你这案子可能没有庭前调节，具体的他不清楚，等短信就行。
再说男方，中间两个月没有联系我，前几天降温了，我偷摸回家拿厚被子，被他堵住了，不让我走，翻来覆去还是那些话，问我为什么要离婚，问我他怎么做我能接受能不离婚
跟刚开始闹离婚的时候一样，还是反复问那几个问题，不管我怎么回答他，怎么跟他说生活习惯、酗酒、不育、三观不同，一遍一遍，反反复复说，都没有用，他还是在问：为什么要离婚，他要怎么改。
我真的累了，我要求的不高，只是想过一种普通的生活状态，如同日出而作日落而息一样，而且父母给予的物质条件已经足够了，可为什么生活却越过越糟了，为什么我依然过着形单影只的生活，我也努力了，失败了，还坚持了，这样的轮回不知有多少遍了，直至现在我明白没有希望了……
没有哪个人会在同一个地方摔倒三次，我何止三次，已经够蠢了
有好几个评论说，这样的小事为什么以前不说，而要自己憋着拿小本本记着……
我写这么多，能看出来我是个有沟通欲的人，是个逻辑清晰、沟通无障碍的人吧？
婚姻5年，为这些小事我反对、沟通、争吵、打砸家无数遍具无数遍无数遍……
我努力过，挣扎过，给自己做心理建设，甚至自己pua自己……
你们知道那种一遍遍失望一遍遍建立信心又一遍遍失望的过程和感受吗？
直到现在，我累了…不管这段婚姻还有没有希望，我都提不起勇气和力气再去期冀什么……
就像面对备孕这件事，我选择放过自己。这段婚姻，我也想放过自己。
就像“马冬梅，什么冬梅，马什么梅，马冬什么”这样的问题，我已经恨透了这种用假装听不懂的方式来敷衍，他觉得是玩笑、是沟通方式，但所有不解决实际问题、只冷却当下情绪的行为对我而言都是心理上的折磨。
那天被堵在小区门口，我走不了，也没地方坐，就这样一直站着断断续续拉拉扯扯吵了四个多小时，直到我哥赶过来救场。我想过报警，但我还心存善念，不想双方太难堪。
之后他又开始每天给我发消息，一天就一两句，嘘寒问暖，以及让我回家。这简短的信息总是能让我回想起从前那些苦撑着疲惫的双眼熬到天亮的夜晚。
费劲千辛才走到这一步，怎么可能再回到那个牢笼。
说说抑郁症，我能到知乎写这件事的时候已经恢复了不少了，加上前面两个月他不骚扰我、我父母不再干涉我的婚姻和生活，加上知乎上大家的鼓励和理解，到现在已经好了很多。
回想，我的成长环境一直很安逸，虽然父母也吵架，但是他们爱我爱的很直白，包括那些七大姑八大姨各种舅舅叔叔，我们家族长辈对晚辈的爱都很无私的，不论是自己子女还是侄子侄女，兄弟姐妹也很和气，我除了小时候跟男生打架打输过，直到工作都没吃过苦。
我们是校园恋情，他当年对我的关爱保护也非常到位，在做输卵管造影以前被无良医生蒙骗说我不能生育的时候他也坚定的表示会陪我治疗，所以后来即便他创业失败、无精症，我也都选择陪他继续走下去。期间不乏有条件更好的男生追求，我也毫不犹豫的保持距离。
可能因为以上种种，我更无法接受这些年的忽视、漠然、冷暴力以及欺骗，不能接受真心付出最后却求而不得的心理落差，不能接受曾经的美好生活原来只不过是自己给自己织的一个梦。
抑郁症不仅仅是各种压力下的喘不过气，更多的是三观的崩塌。
就像楚门的世界，不同的是，楚门发现真实的世界更美好，而我发现“真实的世界”太残酷我接受不了。
5年婚姻，把我从一个养宠物、养花、爱打switch、爱看海贼王、爱脑残综艺、爱音乐、热爱生活的开朗浪漫的人，变成了一个什么都不想看什么都不想动、一条朋友圈都不想发、看别人家庭美满就心生怨怼、无时无刻不想着一死了之的重症抑郁症患者。
有评论问：是不是只有告诉父母自己得了抑郁症他们才会重视自己。
不是的，你告诉了，他们只会暂时重视。等你情绪稳定几天，他们就重新开始揭开你的疮疤，打击你的痛处。
包括朋友也是如此。但没必要去怪他们。
因为他们不懂抑郁症，他们也不理解你，他们也有自己的痛苦和困难。
如果你身边有抑郁症的朋友，请千万不要对他说“吃饱了撑的”“没事闲的”这样的话，这是伤害最大的。如果不能科学有效的帮他，也请只默默陪伴他，最起码不要给予二次伤害。
回答部分朋友对于医生医德的问题
医生的问题我没多写，就拿造影举例子，有水和油两种手段，油更疼也更彻底，但问题不大的可以用水，这个医生一开始没说，在唉声叹气说我不孕不育后给了我一个联系方式，让我找这个人做造影。
保险起见，我先从多个妇产医院了解了一遍，也联系了她推荐的这家，发现只是一个小诊所，虽然承诺了一堆这样那样的，我还是没敢去。最后对比选择了一个本市排行比较靠前的三甲妇产医院，这个医院的医生推荐用水，检查结果就是发现并没有什么问题。
但拿着检查结果回到原来的医生那继续做后续的检查时，她就不认这个检查结果，首先怪我没去她推荐的医院，其次说我用水是无效的必须用油。
同样是三甲医院，检查结果应该是被公认的，没有她这样的，我投诉她都不为过。再者，她让我做检查之前并没有说一定要用油，现在不认可检查结果，非让我再联系她那个朋友再做一次油。
这是一个例子，其他事情还有好几件，三年来我在她那买的没用的设备都好几千了，包括一个一千多检测基础体温的温度计，漏电，上下牙一合上就明显感觉电流流过，我联系维修也一直拖拖拉拉，为不惹恼这个医生我只能当买个教训。
你肯定要问那为什么要选择这个医生，因为这个医院是我们的定点医院，这个医生是主任医师，我对她是本能的无条件信任的，我以为她除了赚点钱其他毛病应该没有，直到她让我再做一次造影。
男方医生的行为也类似，开的药本院没有，给一个小诊所的联系方式指定购买，价格比市场价贵。后来我们换医院换医生，说这都是辅助药，吃不吃没有太大区别。
所以为什么骂没医德呢，我们都是文明人，对社会信任度也很高，不是多次上当受骗是不会轻易骂医生的。
天气冷了，我得回去拿衣服，去了两次，因为不想遇到他，上次被堵在小区门口就差点没走成。
第一次是晚上下班，我估计到了他要出门应酬的时间了，于是在楼下看家里的灯亮不亮，等了一个多小时，灯一直亮着，太冷了，我就走了。
第二次是来帮邻居喂猫，在领居家半开着门听着，听到、看到他出门了，我才回家收拾衣服，没想到他很快回来了……
这次他先是很坦然很淡定，后来我情绪失控他也失控，都没动手。
他问我这几年他对我怎么样，跟我说他找了律师已经把没有嫖娼的证据都提交上去了，说我这么闹他就陪着我闹，他不离婚，要是我想好好过就搬回来他陪我好好过，要是我不想好好过要打官司他就奉陪到底。我说我要离，五年十年我都要离。他说他不离，官司能怎么拖就怎么拖，他拖着我就什么都做不了，最后就是拖垮双方父母拖垮我，让我好好考虑后果。
他说他知道我和我父母都对他好，所以他不放手，他也列举了自己和他父母对我的好，让我有点良心。
很多朋友问我为什么他这么糟糕我还能坚持这么多年，就是因为他也有好的地方，他父母亲戚也确实不错，以前我也想着“跟谁过不是过”“谁家日子不是这样”，也打听别人家过的不好的来衬托他的好。
照他的说法，这次要离婚，是我在作、在无理取闹，是我不成熟的瞎胡闹。
是，要是不离婚，他每年都舍得花钱陪我旅游，但是怎么说呢，俩人作息不一样的旅游，生气大过于开心，以至于后来想到旅游就心灰意冷干脆就不想去了。举个例子，到新的城市，我希望最迟9点起床，去景点或者老街转转，中午小憩一会儿，晚上九十点能够回酒店休息；他则是睡到十二点多，吃完午饭都下午两点多了，去景点人都要关门了，吃完晚饭十点左右把我送回住处，然后哪怕一个人他也要出去吃宵夜吃烤串到一两点再回来，国内城市如此，国外城市也如此，要我跟他去我做不到，因为我困；但是又睡不着，因为担心他；就算睡着了，他回来了也会叫醒我跟我说一声。
要是不离婚，我的日子看起来是比同龄人滋润一些，想吃什么穿什么玩什么都很自由，但是从我的角度来说，这些吃穿用度都是我自己消费，我只是比同龄人闲，而且闲太多，是不用我管孩子不用管家庭，没孩子让我上哪管，家里就我一人时间长了我也不愿意回家。为什么我常常一个人逛街到商场关门？就是因为只有商场导购才会主动搭理我！我需要一个正常交流的环境，不是自己孤零零一个人。
他觉得我的爱好都很幼稚，喜欢不成熟不切实际的东西，玩的都是没价值没意义的玩具，所以觉得我的行为和思想也很幼稚。于是对我就是哄着、捧着、骗着、敷衍着就行，就有效果。他心底里可能觉得我就是件附庸品。
为什么离婚？除了孩子的问题，守活寡式的婚姻我不想再过了。
即便他同意试管婴儿，我也不想吃那份生理上的苦，更何况还可能要面对丧偶式育儿。
他要拖，我也不知道该怎么办，我也试着想象两人和好会怎么样，但又不敢回忆那些睡眠不足、心力憔悴的日子。自从搬出来后抑郁症好了很多，但这次被堵家里、被威胁、起争执，好不容易出来后一直发低烧，睡了整整一天才好转。
如果可以给下辈子捎句话，我希望是“别结婚”。
前天降温了，没想到我在露台给宠物做的温室大棚这么经不住风雨，中午还能安安稳稳的窝在摇椅里抱着宠物吹着暖风晒着太阳打盹儿，转眼狂风大作，几乎把大棚掀翻。
我找各种东西固定，把双十一囤的几箱面巾纸洗衣液都压在塑料膜上，找出棍子杆子顶住，找绳子胶带捆紧，但是刚把东边漏风的地方堵上了，西边就开始漏雨了，把西边堵上了，北边又开始漏风了……吊兰被风刮的左右乱晃，花架被撞倒了，十几盆多肉乱七八糟的倒在地上，花盆碎了几个，泥土撒了一地，宠物在笼子里害怕的乱窜，上午洗的衣服一边打晃一边漫天甩冰凉的水珠子……
几个小时后我彻底放弃了，露台上一片狼藉，大棚没保住，压塑料膜的纸箱子湿透了，几箱面巾纸也报废了……
最后自己抱着几只宠物在屋里一起瑟瑟发抖。
终于感受到在物质条件匮乏的情况下追求精神享受是多么的奢侈且荒诞。
然而某人却在我供养的房子里安安稳稳的过日子，我没忍住，打电话过去把他骂了一顿。
他在电话里各种解释各种说辞，我自顾自骂，从嫁给他到现在我没做对不起他的事，努力备孕，积极生活，每天忍受孤独，结果三十好几了什么都没有得到，还tm要住这样的房子过这样的日子，都是他造成的。
他呢，觉得是我自己要搬出来，是我自己选择的，过的苦是我咎由自取。
我气炸了，挂了几个电话后，把他删除拉黑了
第二天我去家里拿羽绒服，因为过冬的衣服没有带出来，所以降温了势必要回家拿，结果门被反锁了，敲门没人开，给他打电话，先被摁断了两个，后来直接不接了
他就在家，不在家是不可能反锁门的。
我是穿着薄衣服冒着风雪过来拿羽绒服的，单鞋在路上差点摔跤，既然来了是绝不会空手回去的，光回去的路上都够我冻感冒的了
所以，我报警了，自己的房子自己的家，我就不信进不去了？
是，我这次确实很任性很冲动，是没顾及面子没顾及他的感受，我tm都要离婚了还顾及他面子？兔子急了还咬人呢，但你非得把兔子逼的咬人了再来怪兔子脾气不好么？
很多人问当时为什么结婚？为什么他不检查我要坚持做检查？为什么这样的人我能忍这么久？
因为当时爱啊，这么简单的道理，没有爱怎么结婚，我们都不愁吃喝不愁温饱，以为是真爱所以结婚。至少当时我这么觉得。
但是，这么多年下来了，感情被消磨殆尽了。
一杯热水不会突然变成冰，一段感情也不可能突然就消失，就是在各种看似琐碎的矛盾里，在无数次争吵无数个冲突下，不去解决问题，不去修复裂痕，俩人都硬杠，坚持自己是对的，日积月累，感情就没了，更何况嫖娼的事实赤裸裸摆在眼前。冰冻三尺非一日之寒，但嫖娼绝对是压垮这段婚姻的最后一根稻草。
大家也没必要骂他，我俩只是不合适，是两类人。
他晚上两三点才睡觉，次日下午才起床，喜欢喝酒；我早上七点起床，中午午睡，晚上十二点睡觉，周末懒床到十点，分开来看，两人都没问题，只是在一起生活不合适。
我觉得吵架必须吵出来才能解决问题，他觉得冷处理，让我冷静几天就能忘掉。我认为这是冷暴力，他认为是解决矛盾的正确方式。这个问题一直无法调和，俩人用自个的方式僵持，俩人都想证明自己是对的，谁也不让步，这是俩人观念出现了分歧，是三观不同，没有对错，就是不合适。
我想要孩子，是我的诉求，他不想要不敢要，是他的诉求，我逼他迁就我是我自私，他逼我迁就他是他自私，分开来单独论，就是对人生的选择不同，谁都没问题，只是不合适。
为什么没有婚前检查，因为我俩婚前都表示要两个孩子，就算有一方身体不好，另一方也会坚持陪着治疗，我们相信医疗技术，所以出于感情从来没有考虑过婚前检查。至少我是这么想的。
为什么我一直坚持自己先治疗，一个是来自我家庭传统观念的压力，有个词叫“不下蛋的母鸡”，我听过自己同学这么形容他老婆，在一年多没怀孕的时候，我就害怕自己成为别人口中的这种母鸡，所以就算男方不检查我也在积极检查。第二个原因是他从来没有说不去检查，只说过两天就去，但一直拖一直拖，所以我也没法间断治疗，一旦断了不就前功尽弃了么。
那又为什么能忍让他一直拖？因为体谅他工作辛苦，赚钱不容易，毕竟从14年到20年每个月一万六的房贷一直他承担，几年前还是一万八，因为利率下降才降到一万六。另外，熬夜了就没法检查、应酬喝酒了就没法检查，吵架闹脾气了跟我怄气就不检查，各种原因。时间是很快的，这样一个星期两个星期的拖，慢慢一年两年就过去了。
他有优点，不但房贷一直是他在还，每年出去旅游吃住玩都很好，大部分都是他掏钱，在我父母经济出问题的时候他也毫不犹豫的把公司抵押了贷款让我父母渡过难关。他喜欢做饭，也做的很用心很好吃。他父母也很好，从来不说一句负面的，一直替我们着想，也从不插手我们的感情和生活，对我的要求都无条件满足。
他缺点也很明显，在经济上对我抠门，对我隐瞒公司收入，计算我的收支，让我自己承担自己的开支，想花他的钱，除非他主动，否则我就算厚着脸皮伸手要都很难要到。现在我在外面租住，每个月要支付房租四千五，还要还房贷一万六，他说正好让我感受一下赚钱的辛苦，只要搬回来和好他就把房贷的钱给我。说明了什么？说明他有钱，就乐意跟我耗，看我什么时候没有办法支撑了，再回来求他。
简单归纳一下他在钱上的观点和态度：大事上都有钱，是为了这个家；小事上都没钱，你自己赚多少就花多少；也别问我要，要就是没钱。
在感情上，他就是要跟我硬杠到底，用各种方式让我服软，就是为了证明他是对的、我是无理取闹。有段时间不戒酒就是为了证明喝酒也能要到小孩，半夜一两点回来要叫醒我是为了证明他不是四五点才回来，凌晨五点叫醒我还让我吃早饭是为了证明他这个点能起床还能出去买早餐，周末七点半叫我起床是为了证明他有良好的作息而我还在睡懒觉，吵架的时候录视频是为了记录我说了什么好找父母作证让我反省自己是错的……
好，我累了，你赢了，离婚吧
又不离，还是跟我硬杠，依然是为了证明他是对的我是错的
你就说累不累吧，有没有必要？
不合适就放手吧！他不，因为“不合适”是我觉得，他觉得“很合适”，所以他死也不离婚。
这次，他在警察来之前几十秒开门了，问他为什么不开门，他说因为知道我是来拿衣服的，拿完就走，不想我走，所以不开门。
我？？？？？？？？简直黑人问号脸
因为不想我走，所以干脆不让我进？干脆让我冻死？
看到了吧，我俩就是这么不合适！
那结婚前怎么不看清呢？
因为结婚前我俩都收入低啊，都穷，有种人只能共苦不能同甘，陈胜在种地的时候尚且对同伴说“苟富贵毋相忘”，真等自己起义成功了不还是把来投奔的同伴杀了么，一个道理。
穷的时候我不知道他会对我这么抠门，我工资低，吃过几次亏就开始存私房钱，他发现我存私房钱后就更加抠门，计算我的收支，比如三万块钱的物业费，为什么我出，因为他算到了我存的私房钱能支付的起，业主是我，物业只催我不催他，迫于催账的压力，还有考虑到他还房贷，我也就交了，但交完之后我直接一穷二白，这就是他想看到的。另一方面，他对我隐瞒收入，给朋友花钱大方给我花钱就扣扣搜搜，正因为被扣扣搜搜，所以我更加卖力存私房钱……于是进入了恶性循环，俩人谁都不愿意松手，于是就继续恶性循环下去。
此外，结婚前他什么都迁就我，从不跟我争吵，不说重话，更不会跟我拧着来。结婚前他作息正常，不酗酒不熬夜，我在生育问题上还没吃到苦头，我们从不吵架，更没有冷暴力，他也没嫖娼。
也有人骂我，我觉得你们骂的对。
我缺点也很明显，不会做饭，不是不做，是怎么做怎么难吃经常把自己吃拉肚子（这是我爸不太同意我离婚的原因，因为他觉得我靠自己活不长）；不是勤俭节约的人，要吃好的用好的住好的，追求生活品味，享乐主义；有时候蛮横不讲理，娇气还矫情，没有主见还自私……在我妈的挫折教育下，我一直把自己精准定位成一个“废物点心”，活着浪费死了可惜。但我一直这样啊，表里如一，从不掩饰，人前人后一个样，婚前婚后很一致。
但是，我总不至于什么优点都没有吧，外在的家境、长相，内在的思想、品味、品德都还在很多人之上吧，喜欢收拾卫生布置家里，工资低就减少服装化妆品的开支，双十一给自己家、娘家、婆家囤各种日用品，给亲妈和婆婆买护肤品买首饰，而且对她俩都买一样价值的东西，从来不偏不倚不制造矛盾，对婆婆的需求也从不反对，也不挑三拣四，给什么就用什么，不评头论足，觉得不喜欢就自己再买，不好吃就出来再吃一顿。不把我惹急了就是个温和恬静乖乖女，居家日常够用了吧，带出去也够面儿吧。
他居然说也就他能忍得了我的臭脾气，我就纳了闷了，我脾气臭不就是他给激起来的么，我摔东西砸东西不是因为情绪得不到回应下的过激行为吗，抑郁症焦虑症不就是这样被他给逼出来的么，现在变成这样了，怪我秉性不良了？
多的我也懒得说了，人无完人，既然我各种不好，那就让我自己一个人过，以前别来招我，现在赶紧放手啊，装什么菩萨心肠充什么好人。
再者说，我也没想过要祸害别人，从小到大我从来不主动追求，也从不掩饰自己的缺点，谈恋爱之前都跟对方坦诚交代清楚老子是个什么鬼东西，早告诉你们了“外表可爱是装的”，有人就偏偏不信，既然放着天底下那么多善解人意的姑娘不要，非要来招我这样的败类，那是你自找的啊，现在来怪我？是不是你自己要求太多了？
既然要享受我的优点，就要做好接受缺点的心理准备，别一开始哪哪都好，热乎劲过去了开始赖我各种不是，当初咋不能擦亮眼睛挑一个自己称心满意的呢。
同样的话也送给我自己，选这样脾气的男人也是我咎由自取，毛病都是惯出来的，现在俩都不成人样了，是俩人各自的报应，俩都活该。
今天很焦躁，心情很不好
因为下午打开了微法庭查看案件进度，结果“审限届满日期”由原先的2021年11月23日变成2022年2月8日！！！！
为什么？为什么突然变了！
我这个月一直在等法院的信息，每天看，每天看，结果等来这个？！
很想投诉，但是对方是法院，一个维持社会公正道义的机构，就呵呵了
我是做什么了要收到这样的评论！你觉得他可爱你来爱啊！举着棒棒糖的恶魔就不是恶魔了么？一个连环杀人魔就因为长得好看就可以被原谅么？
我被他严重的拖延症拖了四五年，感情已经没了，是负数了，拖成了抑郁症，还要继续被这样耗下去吗？还tm美滋滋，你来啊！
因为人无完人就要在不合适的生活里凑活过吗？
为什么总有人喜欢装作人间清醒的样子来给别人出馊主意？
当我只说我内心的挣扎和痛苦的时候，很多人都表示支持，大家都很有同理心很能共情，觉得我们都是一样的平等的人。我也感受到了支持和鼓励。
但我把外在的东西讲出来后，是不是就开始被很多人标签化，“我”的形象会被具象化、被类比成身边的某个朋友某个熟人，总之不是自己了，然后将那些人的状况代入到“我”身上，“我”就变得不那么可怜了，甚至还有种大仇得报的快感，更不用说什么共情和同理心了，是不是？
还是当所有东西都标上金额之后，情感和生命会被比的廉价？
我能理解很多人因为物质条件的充足所以选择在情感匮乏的婚姻里得过且过苟延残喘的活下去。
虽然我现在各方面条件都不尽人意，但我会坚持下去的，相对于物质，我更受不了精神的牢笼，这是我的选择，也是我的坚持。我敬重那些历尽千辛还要追求精神世界平和安宁的人，物质和肉体上的苦都是一时的，都算不了什么。
另外，我不相信世界上有一个人能为了另一个人改变自己，夫妻不会、父母不会、子女也不会，如果有，也只是暂时的妥协，江山易改禀性难移。
也希望各位在生活中不要因为物质条件、长相等外在的东西随便的代入一个人，每个人都不一样，但每个人都是平等的，都有追求幸福、追求自由的权利。
感谢知乎朋友们这段时间的陪伴和支持，我可能会离开一阵，想抛开这件事好好过自己的生活。等有新的进展再与大家分享。
离开知乎一个月了，很多朋友留言关心我的近况，非常感动，在此谢谢大家，特意上来给大家报个平安。
离婚流程上没有任何进展，但我已经把这个事情放下了。车到山前必有路，最差的结果就是耗时间，其实只要心理上放下了，就影响不到我工作和生活。
能在知乎上遇到大家是我从来没想过的，你们的每一个赞和评论都是对我的支持和鼓励，即便有不同的声音不同的观点，也证明了是仔细看完并认真思考了的，我能感受到自己在被大家郑重的对待，这种被关注被关心的感觉非常温暖，如果可能，真希望跟你们成为现实里的朋友，但是现在这篇文章的阅读量太惊人了，里面肯定有我的同事和朋友，我不想在现实中被人指指点点或者成为别人茶余饭后的话题，所以只能继续匿名，如果有一天法律解决不了，只能通过舆论手段了，我再公开自己。
或者，如果有一天，当然也是希望有这一天，我能坦诚的面对所有的好的坏的评论，有实力和能量来抵挡一切非议的时候，我再取消匿名。
昨天在微法庭上提交了意见，问什么时候开庭
今天就接到了法院电话，也收到了开庭通知，不知道是确实到我了，还是昨天的意见奏效了
在电话里应该是法官助理吧，跟我说了对方律师提出了辖区异议，对方认为应该在他老家法院开庭，法院觉得不成立，联系对方律师建议撤销，对方不同意，所以法院需要先走程序驳回他的辖区异议再开庭。
同时向我简单了解了离婚理由。
挂完电话没多久就收到了开庭通知。
我要去准备材料了，祝我好运！
上次接到法院电话后，我就在全力准备开庭，梳理了手上的证据，写答辩状，还请律师朋友审稿把关。
但是，真正上庭那天，对方律师全程信口雌黄！歪曲事实！
连最基本的居住问题都谎话连篇，我真不敢相信曾经朝夕相处的人如今变成这幅嘴脸，这么多年来，我居然一直没有认清他！
第一次开庭，我完全被打乱了逻辑，也没有想到这次是只针对“管辖权异议”的开庭，所以一点有效的准备都没有。不过法官对他的证据也没完全认可，让我们双方再搜集证据，两周后再开庭。
一场庭审下来，我被对方律师打压的一点优势都没有，心理防线也全面崩塌。下了庭就跟家里商量，还是请律师吧，专业的事情交给专业的人做。
以前不找律师，是因为我觉得这离婚到了起诉这步，之后就是个磨时间的事情，一个是因为我没有男朋友，也不着急找下家，更不指望再结婚，再者，毕竟这么多年相处了，不是夫妻还是亲戚，我觉得没必要下死手来对付他，更何况我不觊觎他的财产，连夫妻共同财产我都没想过要，只有一份婚内财产协议用来保住我父母给我出钱买房的几百万。我的需求这么低，除了我父母的钱，我相当于净身出户，我以为对方也不会对财产有想法，毕竟他也多次说过自己什么都不要。我甚至一度以为我们的离婚开庭会是在财产上相互谦让的情形。
但是现在看来，是我想的太简单了，对方不只是想拖时间这么简单，在去年的争吵中他说过“离婚的代价你承受不起”以及不承认婚内财产协议这样的话，对方律师在庭上直接提出了财产问题，而且是歪曲事实的。所以他对财产是有想法的。
如果再不找律师，我就连我父母的血汗钱都要保不住了！
之后一周我一边收集证据，一边找律师。在起诉之前我了解过离婚律师的价格，这次找的是综合的律所，找了好几家律所的律师挨个聊，一个是看律师对整个事件的看法，一个是看律师对目前情况的判断和解决思路，一个是聊价格。
最贵的一个保守估计近50万，这还是托了朋友卖了面子的价格，最便宜的一个是7.5万。专门的离婚律所和离婚律师的收费是按照委托人标的资产的阶梯标价+多争取资产的百分比收费，像在北上广有资产的，这个价格就会很惊人，即便房子不卖，他也有个指导价或者评估价，然后百分之五至百分之十五。综合律所是一次诉讼一次单价，比如一审5万，二审3万。
比较又比较，还上裁判文书网了解这几位律师过去的案件，最后确定了一位业务能力非常强、考虑周全、价位适中的律师。
到今天已经二次开庭结束了，有律师的情况下我确实省心很多，而且庭上也不会再被对方律师牵着鼻子走，就算这次管辖权异议败诉，我们也有办法来妥善操作，但败诉的可能性很小。总之是吃了颗定心丸吧。
现在一切都开始走上正常了，在小出租屋里也住习惯了，我父母也对他家彻底死心了，不会再要求我这样那样了。生活也找到了新的乐趣，平时就写写小说投投稿，没有反馈就继续写，有反馈就出去吃顿好的。有时候带大侄女出去逛逛公园逛逛游乐场，大部分时间就在屋里呆着，撸我的三只小宠物。
工作上拼了一阵，前段时间吃了瘪，差点被坑死，唉，没啥意思，还是继续躺平吧。
三月份在计划去学法律，五月开始上课，准备在学业上再深造一下。没找律师的时候看的这些法律条款也不是没有作用的，我这位律师在庭审结束后说，自己从业十几年打过的官司几百起，没遇到过思路这么清晰、证据链整理这么完善的当事人，还能提出非常有效的法律建议，强烈建议我考个律师证，然后去他们律所工作……
哈哈哈，正好跟我的学习计划一致了，工作是不会换的，兼职倒是可以考虑考虑哈哈哈
接下来就真的是熬时间了，我过好自己的生活，剩下的全部交给律师。
谢谢各位朋友的关心，有新的进展我会再来更新。
之前有朋友留言说想要帮助，我当时自身难保没有办法为大家提供帮助，现在事情顺当了，心理也健康了，有什么问题可以在下面留言，包括抑郁问题和法律问题，我会不定期的回复大家。
前两天脚崴了，一直在家休息，今天不知道咋回事，沉寂了很久，突然几百条点赞，四五十条评论，谢谢大家的关心！
除了法院一直没有消息，日子过的很平静，但是，今天下午我的一只宠物难产死了，我不知道她在生宝宝，以为只是睡着了，就走开了半小时，等回来的时候已经僵硬了，我揉了她好久，我希望她只是昏迷了，只是休克了，但是没有用，什么反应都没有，最后狠下心拿起剪刀嚎哭着给她剖开肚子，想抢救一下宝宝，但是晚了，不知道为什么，肚子里没有羊水，三个宝宝都死了。
这是在这个出租屋里去世的第二只宠物，上一只也是个妈妈，生完宝宝第三天就跳楼了，两只刚出生的小宝宝是我用羊奶粉一点一点喂大的，虽然看起来有点呆傻，但是很亲人。但我还是没有给他们提供好的生存环境，他们跟着我受了不该受的罪，吃了不该吃的苦。
我把她和三只没有来得及出生的宝宝一起埋葬了，愿他们来世托生个条件好的人家。
晚上我一直自责，是不是我看着点就不会这样了，或者是不是应该放冰块防止她中暑，或者应该把她和另外两只宠物放一起，至少他们还能见最后一面……
然而死了就是死了，再做什么再后悔什么都没有用了，只能好好对剩下的两只，照顾好他们。
想想生活也是这样，过去了就是过去了，伤害已然存在，谈什么当初，谈什么后悔，谈什么弥补，都没有用了，只能好好过好以后的生活，照顾好自己，好好活下去。坚持走完最灰暗的这段路，以后就都是坦途。
虽然创伤后重新开始很难，就像脚崴了得上药治疗，得静养恢复，情感生病了，也得给予时间给予治疗才能痊愈，但在这里收获各位的鼓励和支持，真的是一剂良药，所以，今天就是上来，就是特意来感谢大家的，谢谢！
朋友们，·一审的管辖权异议结果下来了，我胜诉。
对方有可能再次上诉，那就是二审管辖权了。注意，这还不是离婚的一审二审，确定完管辖权，才能确定哪个法院受理，才进入正式的一审二审，也就是说，一年多了，离婚案还没正式开始。
但好在，也算是个结点，往前推进了一步了。
前两天租的楼里死了个人。那天我破天荒的早下班，想给自己做顿肉吃，开心的买了菜回来，刚到楼下就看到乌泱泱的好多人，一个大妈拦住我，问我几楼的，说二楼有人上吊自杀了，死了好几天了，都臭了，才被发现，现在正转移呢，让我晚点上楼。大妈怕我不信准备领我去看看，我害怕的连连后退，大妈又让我摘了口罩闻闻，说尸臭就是这样的，我不敢也不想闻。
我跟着人群在院子里等着，听邻居们一人一个说法，一人一个故事，有惋惜有害怕，但能咋样呢，一个年轻的生命，在他做决定之前是经历了什么样的绝望，选择的那一刻是怎样的决绝和洒脱，也许此刻他才是最自由的，曾经我也想要选择过这样的自由，但最终还是没有这样的勇气。
死，总是容易的，却再也无法去为自己遭受的非议澄清，那个白布遮盖下的躯体无法站起来告诉这些围观的人自己的委屈、自己的困顿、自己的不甘，却凭白的要被讨论被猜测被惋惜被同情被嫌弃，还要被当鬼怪一样提防、驱逐，如果死了真能变成魂魄拥有附加技能反倒值得，而实际呢，只能变成一具白布下僵硬的躯壳，什么也做不了。
所以，活下去吧，哪怕有各种不公，有万种委屈，活下去，总有结束的那一天。
有点可笑，我正坐在一个商场的沙发上，躲人。
前段时间逛超市的时候有个男人追着要加我微信，我拒绝了。前两天周末我核酸完顺便去超市买水果，又遇到了，又要加我微信，还一路追出了超市，我又拒绝了。这么一弄，我居然怕起来了，已经两天没敢去超市了……
本来今天托了个朋友来假装我对象陪我去超市，结果他临时有事爽约了，刚刚我下班还犹豫要不要独自去超市，毕竟也没有那么巧的事情次次都遇到对吧。
结果，距离超市五百米就遇到了………
我扭头就公园商场小卖部一通溜达，现在累了，感觉应该不会跟着我吧，没那么变态吧，所以找了个位置坐着来更个新。好怂啊我…
一会儿我再去大商场呆到晚上吧……
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