-- Carpe Diem-- - 博客大巴
把记忆结成冰，期待永恒的春天。
暑假回了趟国，然后因为有不少朋友在北京，顺路去了趟那儿。那几天甚是炎热，一下飞机就感受到了充满污染的空气和拥挤的人潮。在这座算比较熟悉的城市，逗留的时间也就四天，但也完成了想做的事&&见了LY和李小伙伴。LY一直都是个目的明确，清楚自己想做...
自己年岁渐长，开始有人叫我做&XX姐&。 那些小师妹师弟，一个个不知道为什么，突然就开始嚷着说多喜欢我多爱我，亲昵地跑到我办公室和我闲扯。我一开始还不习惯，现在倒是发生得多了，慢慢也就习惯了。
我于是突然就想到了，原来我自己已经成为了那些...
和朋友聊天的时候，她再次咬牙切齿地说起了她劈腿的前男友。她说她不明白为什么她前男友选了一个比她样子、学历、性格都差十倍的女人。最后她总结说，这就说明她和她前男友根本就不配，因为他前男友满足于这样的女人和生活。作为好友的我，我当然首先盲目肯定了一番她的想法。后来我又说：&但是我很佩服这样的人，他们总是又莫名奇妙的自信。&
我偏激的朋友说：&对，不知道他们的自信点在哪，井底之蛙。&
&可是他们还是有人爱还是生活快乐。&
&那也要看，爱他们的人，你会爱吗？他们的生活方式，你想要吗？&
&但是他们不care啊。他们不care你爱不爱他们爱的人，他们爱的人也不care我爱不爱他们。&
&互相不明白，因为不是同一个世界，就像有些人不明白大牌衣服剪裁的美。&我朋友最后总结说。
说到后来，我就觉得这样的讨论根本没有意义。你想想，这个世界那么多人，有着千万种生活方式。有些人会把生活分为三六九等，把人也分为三六九等。这些人努力拼命，努力走到一个更加广阔的世界。他们会觉得从小生活在山区没有离开过山区的人很可怜，他们会看不起那些毫无趣味，爱一个六七分的伴侣，过一个六七分的生活的人。可是我们忽略了，这些人根本就不觉得自己的生活惨淡，他们觉得这样一辈子也很好。而我们这些自认为生活得更丰富的人，往往没有更大的欢乐。
所以，每个人都在自欺欺人，都在自己的评价体系之中去衡量别人，然后沾沾自喜。说到底，哪有那种生活是&更好的&？ 不过是每个人的选择不一样而已，而选择的不一样，就决定了这个人能理解，能感知的快乐是怎样的。在心理学里，有一个重要的分知叫认知心理学，它的基础理论就是人的心理状态依赖于大脑对事物的认知。例如对待失业，有些人觉得这会带来经济困难期，所以他们觉得忧虑，而有些人觉得是一个好的机会，因此他们觉得庆幸。这个理论也可以解释本文的话题。人们对自己生活的认知决定了他们对生活的满意程度，而这种认知的标准，恰恰就是形成于他们从小到大的生活。你叫一个井底之蛙如何去为它没有见过的天空感到惋惜呢？ 它们觉得头顶上的天空，已经美得不可方物了。而事实上那片天空可能也的确很美，只是我们这些自认为看过无数七彩变幻的天空，会鄙夷地说：&这哪算漂亮。& 但是这句话真正应该是这样说的：&这对比我看过的风景，还不够漂亮。&&
因此，下次当我们试图评价别人的生活的时候，可以把：&这种生活真糟糕。&换成：&这种生活对于我来言还不够。& 那你就去追求你自己想要的好了，不要随便给别人的日子下定义，因为评价一样事物本来就是那样主观和局限。当然，你评价与否，对别人也毫发无伤，大家还不是在自己的沾沾自喜怡然自得中相安无事吗？
最近对人性充满了好奇心。起因有很多，一是意识到自己有完美主义倾向，这种倾向导致我对某些亲密的人和自己总是要求过高，容不下一点感情或者是性格上的缺陷。 二是发生了一些事情，认识了很多人，当身边的环境变得不再那么单纯的时候，就越来越看清楚人性究竟是怎样的。事情其实也没有多大，简而言之，不过是自己对别人有过一些小邪恶的念头，和做过一些不好的事情，然后自己感到内疚，心暗暗痛恨自己怎么可以这么坏。但最后发现，其实别人根本没有意识到，因为ta对你也有邪恶的想法，而ta太过于注意他自己的想法而没有留意你对他做了什么。这时候我的心情很复杂，一方面因为自己没有伤害到别人而感到庆幸，一方面又感到心寒，每个人都是那么自私，都想别人为自己服务，另外一方面又觉得那么滑稽，同一件事情两个人的关注点和诠释竟然可以那么不同，而可笑的是，彼此都觉得自己对对方影响力那么大，而事实却并非如此。
当我把这段话告诉我几个密友时，有一个密友直接点破：&所以有时候要狠一点。& 还有一个朋友说：&其实只是说明大多数人都差不多，谁也没比谁坏到哪里去，也没比谁善良到哪去。& 我觉得她们两个都说得很有道理，她们一个26岁，一个22岁。我觉得她们对事情的敏锐度和悟性都很高。那个22岁的，其实经常跟我说，人都是有好有坏的，还经常批评我对另一半要求过高，稍不过关就分手收场。我觉得很多时候，自己读书虽多，但是对于这种生活的智慧，可能还没有这个比我小两岁的女孩子来的丰富。
这几天刚刚读完毛姆的《月亮和六便士》，读完最大的感触就是关于人性。里面体面优雅的夫人可以对离她而去的丈夫发出最狠毒的咒语，里面那个干了不少龌龊之事的画家会创造出最震撼心灵的艺术品。我在怀疑这个世界上会不会有真正彻底高尚的人。我身边总有一些人，他们有着最&正&的&三观&，他们拿这些三观来判断一切事情。但是对我而言，这样的人始终会让我感到害怕。因为他们没有理解人性，那种非黑即白的态度坚硬得不近人情，而且我想，他们最终还是会被自己自打嘴巴。
当然，有一些事情，远远超于三观正这个范畴，比如杀人放火等。但是，很多时候我们生活中充满了各种邪恶的小事。比如你会想利用一个朋友帮你做事，或者一个情侣其中一个人其实没有多爱另一个，只是因为自己过于寂寞&&很多模范情侣，其实双方都有着多么多见不得人的事情。英语中有这么一个短语，叫 the skeleton in the closet. 意思就是每个人都藏有些见不得人的秘密。再好的人，其实也无数次恨不得一个人死，再好的情侣，一方或者双方，其实也无数次精神出轨。被背叛过的人可能会深有体会。他们会觉得平时这么好的一个人，怎么可能会这样对我。 我26岁的朋友和一个她一起七年了的男朋友分手，因为她男朋友爱上别人。我22岁的朋友也刚和相处了2年的男朋友说再见，她说她男朋友的分手已经预谋了很久，想到这她不寒而栗。有时候我安慰她们，我会说，小三和这样的男朋友都是会有报应的！但是我和她们其实心里都清楚，哪有什么报应。什么好人有好报，坏人不得善终的根本原因，不过是人们的注意力放在不同的方面，或者坏人往往其实生活更加艰难，因为他们没有顺应社会的主流，当一个普通的好人而已。而且，区分好人和坏人也实在让人觉得为难。劈腿的男朋友就是坏人？可是他曾经对你那么真挚。而被劈腿的哭哭啼啼的另一半（当然不是我的朋友们），难道就是受害者？我总觉得人最爱的还是自己，其他人只不过是辅助自己成为那个伟大的自己的辅助品而已。
一想到人性的自私和多面性，我就感到沮丧。可是散播绝望的心情，根本就不是我写这篇文章的目的。我也根本不是想要为各种邪恶之事&正名&。 我的想法是，虽然人性复杂，生活艰难，可是在美和丑，爱和恶之间，我们仍然有理由去追求更多的美，相信更多的爱。很久以前蔓儿跟我说过一个比喻。她说在跳蹦极到达最低点的时候，有的人因为很紧张，会全身紧绷，但是因为绳子强大的拉力，越是紧绷越是受伤严重。反而那些全身放松，把自己的身体看作绳子一部分的人，会更加安全。这个道理也可以用在这里。生活和人性就是那么复杂，越是想用僵硬得&正三观&来抵抗世界，越是伤痕累累。反而那些懂得人性复杂，理解正邪其实不两立的人，越能柔软地活在这个世界上。到每个人最终的审判日到来时，上帝或许会手持十字架，宣布我们这一生的各种罪行和美德，但是更有可能根本就不会，我想对于这样的一个智慧的主，根本就不应该这么愚蠢地尝试去审判人类，更有可能，他会慈祥温柔地拥抱我们这些集美丑善恶于一身的艺术品呢。
& & 每个人都会有一段时间经历情绪特别低落的时刻，这样低落的情绪有时来得甚至没有缘由。在国外留学，这样的时刻经常发生在每一个留学生身上。这一般是寂寞、苦闷、无趣、感到人生毫无意义的情绪糅杂在一起，让人觉得自己好像被这个世界遗忘了一样。很多人为了对抗这样的情绪，最有效的方法就是找一个陪伴。这样说来十分正常，两个互不讨厌的人在一起成为男女朋友，然后就可以一起去消磨时间。这就是为什么我总看到这边的情侣，就算明眼人一看就知道他们之间怎样也谈不上爱，也依然如胶似漆。其次有效的方法就是打游戏。男的打魔兽世界，女的打lol。除却谈恋爱和打游戏，其他的人消磨时间的方式千奇百怪，但是每个不用谈恋爱和打游戏来解决空虚感，而又没有性格变得古怪的人，我都觉得应该值得佩服。他们得有多么丰富的创造力，才可以在精神生活和娱乐生活那么匮乏的美国生存下来啊。
& & 我自己的方法，也是各种各样。去锻炼玩电脑看书听歌。但是依然很多时候，我会放弃挣扎，会使出那招&以毒攻毒&，即以更加无尽的消极情绪来抵抗这些空虚。这样的时候，我根本不会想说一句话，听着最伤感的歌，看最伤感的风景，想最伤感的事，然后我就开始绝望了。但是绝望其实不一定是一件坏事，最真实的绝望其实也是最平静的。因此虽然它很惨烈的，但起码它安抚了我躁动的心。
& &今天晚上，一如既往的无聊苦闷的夜晚又来了。我听着歌，散着步，想着一些事。想着想着，我突然觉得这一切是那么滑稽。夜色那么滑稽，歌单里充满激情的歌曲多得是，我还有那么多东西要做，为什么要躲在这里无病呻吟。然后短短二十分钟，我就从一个情绪极为低落的人，变得充满激情朝气蓬勃。我觉得我简直成为了一个大神，变得不需要任何外界的东西，在脑海里把事情转一遍，就解决情绪困扰，实在值得佩服。
& & 独立就是那么一件残忍的事情。你会发现你无法依赖任何人。事实上，我在这边有很多朋友，有些朋友很依赖我，因为我总是一副自给自足的样子，跟我一起总有无尽的节目，而我无时无刻都在散发正能量。 但是很多时候，他们不知道一天中，我也有很多时间都在与苦闷作战。我也多么想有这样的一个人，能够排解我的寂寞虚无感。可是矛盾在于，我自己一直在抱怨一个人的时间，但是当我和其他人一起的时候，我又恨不得赶紧回到一个人的时间。于是渐渐地，以前一天起码有15个小时是和别人在一起的（试想一下大学住宿等等），到现在一天最多也只有三个小时和别人在一起，其他时间只有自己一个在消磨时间，而且你无法怨命运怨任何东西。这样的状态，可能很不好，但是当时间长了，你会更加珍惜别人的陪伴。因为你再也不会把别人的&在身边&变成一种理所当然。梁静茹不是唱过了吗：&寂寞太久而渐渐温柔。& 不管你相不相信，我现在温柔得连自己都会被吓到，我已经很难发现有人可以令我生气，连身边的一位朋友听见我讨厌一个女生的时候，她震惊地回复我：&你也有讨厌的女生啊，那得多讨厌哈哈。&
所以，每件事情都有得有失。因为孤独，所以失去了很多有趣的时刻，忍受了很多难熬的空虚感。但也因为孤独，竟然自己养成了一个强大的内心，不会容易被外人所影响自己的情绪，对世界也宽容了起来。我不知道接下来还有多少这样的情绪低落的孤独时刻，至少我现在还在试图还在和它一边抗争，一边讲和。&
题外话：不知道为什么博客大巴把我大部分日志都提交审核以至于显示不出来。
－－－－－－－－－
最近有一个朋友刚刚和两年的男朋友分手，她身边好的朋友很少，但我是其中一个。所以我就经常带上她一起去玩，也跟她聊了很多。她说大学第一年刚来的时候，她住在很偏远的地方，那时候还没有车，然后自己到处一个人坐着迈阿密只有一条线的地铁到处去玩，有时候夜里下了地铁要走20分钟的夜路。 后来有了男朋友也有了车，生活就开始变得很简单，跟着男朋友到处去玩，再也没有跟以前的朋友交往，两年间慢慢地把他们就疏远了。
本来以为很爱她的男朋友，终于有一天跟她说，我已经不喜欢你了。虽然分手固然伤心，但是最失落最不适应的，大概又是回到一个人生活的状态，也就是留学生的最常态。就这样过了几个星期，她哭过难受过，但是她自己也清楚觉得除了自己成长并无他法。于是她努力把自己的生活填满，去gym，去图书馆，有时候和我聚聚。
今天晚上我和她和另外我两个女性朋友出去市区吃饭。我们吃了很好吃的烤肉，吃完后我们决定去bayfront park，就是一个游客经常去的海边散散步。虽然另外三个女生都是第一次见面，但是大家都聊了很多，有的没的。整体来说大家都过得非常愉快。回到家后，我朋友跟我发了短信，说她今晚想回了很多第一年来得时候，去的第一个mall就是bayfront mall。 想不到那时候自己竟然坐着地铁就跑到了那么远的地方。我突然想起来，我第一年刚来美国的时候，也是坐地铁来了bayfront， 自己一个人在那里逛，然后碰见了一个印第安人搭讪，过了挺开心的一天。两年后，兜兜转转，还有一个月就毕业的时候，又回来了这里。
然后我想，其实我们每个人都是最初的自己，或者多多少少保留了很多最初的自己的部分。多少时间过去了，期间我们经历很多事情，遇见很多人，生活发生了变化。比如那个朋友，有了车搬了家有了男朋友，两年内几乎没有再踏足最初的地方。比如我，也是搬了家有了车建立了一圈朋友，也遇见过很多人发生了很多事情。但是，生活兜兜转转，我们好像又回到了起点。一样的人，一样的地方，唯一不同的，就是脑里面的各种回忆而已。可是记忆是最脆弱的，假如它逐渐被淡忘，那就真的和最初毫无变化了。
也许人生也是这样。我们会结婚，会生小孩，然后开始过着不同的阶段做着不同的事情，例如要开始操心家庭，要工作，还有长长的六十年不可预测的事情。但是我想，当所有事情的结束，比如另一半离去，子女都有了自己的家庭，自己已经退休，我们又回到了自己一个人的状态，那时候的自己，会不会突然开始寻找或者意识起最初的自己来。不是很多人退休后，都重拾自己的兴趣了吗？ 虽然每个人都会有伴侣，可是我想，到最后剩下的能够陪伴自己的，其实也只有自己和这个不停在转动的世界而已。
想到这，其实对自己和身边的人都宽容了起来。假如想到一切都会逝去，就会珍惜眼前所经历的一切。想到自己最初的状态，就会勉励自己只要自己还在，一切都可以重新开始，不需要过分执着。最近对未知的将来的恐惧，也就随风而散了。
4/13/2014晚&
迈阿密家中
在春假的时候，在面临所有的决定面前，想要逃出这样的环境，然后去看看外面的世界。于是毫不犹豫地订了去西海岸的机票，西海岸是一直想去却一直没有去成的地方，所以在毕业前，我要去看看。
我也不知道自己为什么对加州的那么有念想。也许是因为有阿姨在那边，也许是听说那里很多华人。自己过去之后，虽然有一个同行的朋友，但由于是schedule不一样，旅行的喜好也不一样，基本都是一个人在玩。首先去了旧金山，见到了盗梦空间里大坡度倾斜的街道，还见到了从来没有见过却一直在联系的阿姨，也看到了金门大桥。看到它的时候，第一时间想到的是一个好朋友的恋爱故事，于是在那里给他寄了一张明信片。自己对金门大桥却是没有想象中的兴奋。倒是在傍晚的渔人码头，深深地记住了一整片大雁栖息在码头，水中的海象偶尔浮出头，和转眼过去万家灯火的旧金山市中心。有这个画面就已经足够了。
两天后，自己从san jose的机场坐飞机到洛杉矶。一到洛杉矶，自己就跑去租车，手续都办完后，才学会开车不到一个月的自己，就开着一辆完全陌生的车上高速开了接近一个半小时，期间有两次由于自己换线太突然，几乎被追尾。我紧张到握着方向盘的手都出汗了。导航的手机又快没电。但幸好还是在剩3%电的情况下，安全到达了目的地。现在想起来，完全是觉得自己这样的行为近乎疯狂。
第一天抵达洛杉矶的时候，晚上回去一个home stay的家庭。当阿姨听到我住在一个陌生家庭里面的时候，她觉得不可思议：&一个女生怎么跑去一个陌生人的家里住呢？！&坚持要我找安全的酒店。但是我很想要交当地人，然后跟当地人沟通，而且homestay 家庭便宜实惠，所以我还是坚持去住。旧金山的家庭很好，是一个华人的家庭。在洛杉矶的时候，第一晚去到，看到host是个接近五十岁的阿姨，她牵着我的手说welcome welcome，然后指了客厅里住着的那个大叔，说：&this is my boyfriend&。然后大叔亲切地过来跟我握手。我觉得之前一切其实都是多虑了。
在洛杉矶逗留了四天。除了游客必去的景点，比如好莱坞星光大道之类的（虽然我对这些都兴趣不大），我更想去看看加州整个样貌是怎么样的。相比起迈阿密，加州确实很破旧。华人很多，但是我总是觉得，这里的华人其实比国内的华人还要保守老旧，我指的是我们父辈那一代。可能中国发展很快，然后我们父母其实观念也在迅速改变。但是在加州生活很稳定，那边的华人还是保留着他们当时出去前的观念，特别是在对待子女这一点上。我惊讶地发现，我阿姨对待她的子女，其实比我妈妈对我，还要严格和保守。比如成绩一定要拿多少，然后给子女安排好以后的道路等等。去到中国城，也是发现随处的店铺摆的和买的，都是八九十年代的那种玩具和摆设。那时候我就觉得，他们已经被快速发展的中国抛弃在后面了。
在洛杉矶的时候，我还遇见了很多不一样的人。经常为了见一个人，开高速开两个小时。现在想回来，洛杉矶留给我最大的回忆，竟然十千篇一律的高速路。我一个人开上高速的时候，发现有时生活，最终靠的还是自己。陌生的道路，未知的前方，你只有握好自己的方向盘，大胆谨慎地往前走，时常留意左右倒后镜。有了这项技能，你就能走遍世界每一个陌生的地方。这也是我这趟旅途最大的，也是我一直想得到的收获。
傍晚从渔人码头回头望的旧金山市区
洛杉矶skyline.&
人越长越大，自己的性格会越趋成熟，生活的方式也有了自己的一套。好比如我，每天大部分时间在学习，很少宅在家里，傍晚做健身，周末会约朋友出来聚聚等等，固定的时间基本会出现在固定的地方。如果没有特殊的情况，基本不会想去改变生活的轨迹。
这就是为什么，每个人生活在同样一个世界，却有着不同的际遇。我们会遇到某些人，因为我们的生活轨迹有了重叠或者交叉。但是我们却永远遇不到另外一些人，只因为我们的生活习惯不一样。我不爱宅，你很爱宅。我喜欢去健身房，你永远不会踏足健身房。每个人在每个时间只能选择一件事情，于是我们的相识相知变得那么难以估计，唯有依靠虚无缥缈的缘分。
这样的每个人独有的生活方式，其实带来的是一种强大的自我存在感。小时候，基本上没有自己的所谓生活，大概是因为自由度不够，没法有能力建构自己的一套。同时也因为自己的吸收能力强，可以随时随地去改变不同的习惯以适应某些事情或者某些人。可是渐渐成熟后，24小时的分配便慢慢形成了规则，自己在其中悠然自得，尤其出国以后，每个人的私人生活得到极大的尊重，每次需要见面都要问fix your schedule or not。 我们都不希望成为打破别人生活规律的那个人，尽管这是一种礼貌的表现，但是未尝不是一种失落。因为我们总是假设每个人都有自己的圈子，而那个圈子里没有我的存在。
但是事实就是这样。我们有时宁愿一个人，也不要跟一堆人在瞎起哄。生活方式变得牢固之后，我们寻找的，就是那些符合我生活规律的朋友。我想这就是为什么人越长大越孤独的原因。越少时间分配给别人，要成为一个例外，必须拥有足够的吸引力，吸引我去打破自己的生活规则。噢，那还不一定，即使你有足够的吸引力，我还是会不愿意舍弃我的生活，不是因为不舍得，而是因为我害怕。
我有一个朋友，很有事业心，人也很优秀。他某一段时间却因为一个女孩子而打破了生活的节奏，星期天晚上会出去，又因为想那个女孩子而晚上会失眠。过了一个星期，他就放弃了。我问他，他说他不喜欢这样的自己，现在是事业上升期，不喜欢自己原本的生活被硬生生地改变。所以，强大如他，也只能选择独善其身。我想这就是生活规则对人的影响，我们依赖它，因为它就是我们的全部，所以我们害怕失去它。
可是，我们也会厌倦它。比如我自己，会经常想去做一些事情打破自己的轨迹。例如今天突然在某一个时间节点去做一件从来没有做过的事情，看看这个世界到底有什么不一样。从小受到马克思教育的我们，相信世界是唯物主义的，我们不需要感知，世界便在这里。我以前也深信是这样，但现在越来越相信世界其实是唯心的。你不感知，它就永远是未知。比如你schedule以外的世界，你怎么知道它是什么样子的呢，你又怎么知道别人都在干什么呢，你唯有自己亲身去体现去观察。这就是我们为什么要有一场&说走就走的旅行&，为什么&看一段不同的风景&。
至于这个新的事物，新的人，能否契合入你原本的生活中，那就不得而知。可是我总觉得，人越长大越难去撼动，改变的成本也越来越大。可是唯有自己有自己的一套生活方式，才能找到志同道合的人。这样一想，真的不知道是好事还是坏事啊。
大学图书馆
在出国一年半后，终于在今年的寒假回国了一趟。短短的25天，成为了我近几年来最开心的日子。大概是应了那句话，出去是为了回来。没有体会到深刻的孤独感的人，是无法体会到三五知己聚在一起的幸福度有多深。
&&&&&&回国的这段日子，除了吃喝玩乐外，我也没有停止过思考。所有人都在问我一个问题，毕业后有什么打算，或者回不回国。如果是早一年问我这个问题，我会斩钉截铁地回答说先不回来，起码在这边待个十年或者是长久居住。但是现在，我开始强烈地犹豫。其实在没有回国前，海归的这个想法已经开始萌生。尤其渐渐融入了美国这个社会后，便更加发现自己适不适合它。 以前的梦想和现在的理性思考和对比后，便想找一条折中的方法来走。到了这个临近抉择的时候，这样的想法便更加强烈和必要。
&&&&&&&其实国内吸引我的，无非是一条脚踏实地的路。很多人可能会说，脚踏实地就是被现实磨平了棱角。但是在我看来， 我现在的日子，根本很难算得上是生活，只能是虚浮地活着。一个人在国外学些无关紧要的知识两年，看起来不过是逃避现实。虽说眼界等等难以衡量，而且留学这些年带给我的又是很多数不清的东西，但失去的又该如何衡量呢？相比起国内同学已经在职业发展道路上默默奋斗一年，你很难说你在国外学习的这两年，究竟是前进还是在倒退。&&&
&&&&&&在出国之前，其实我已经隐隐感觉到社会学习的重要性。学校所能够学到的，还是九牛一毛，无论这个学校多么厉害。梦想如果没有土壤，终究只是泡沫。两年前关于学习知识，提高眼界，开阔视野，一步步向更广的世界出发这样的理想，这两年的出国留学生活中渐渐显露出脆弱的本质。 回国之后，跟以前的同学交流，发觉建构自己的生活，一步步与现实抗衡，才是真正最伟大勇敢的事情。
&&&&&&在回美国飞机上与一北京大叔亲切交谈后，大叔见解深刻意见中肯，也同意在国外的华人始终无法融入主流社会的状况。回来美国后，这样的想法挥之不去。但是一旦脚步已经迈出来，就好像不甘心就这样跨回去。思前想后那么久，选择还是觉得困难。十分佩服那种由一开始就知道自己想要什么的人。于是最后决定由命运来选择自己。从这一刻好好努力找工作，让工作机会来lead我未来的去向。 好好把握机会，因为我想，只要自己开始努力了，我相信自己在哪里都能够生活得好。
最近facebook发布了我的生日信息，然后收到了很多人的祝福。有个朋友语重心长地告诉我，23岁是很重要的一年，因为&it means you are going to the mid-age." 当然我对这句话及时地表达了愤怒，但同时也充满了疑惑。对啊我23岁，可是年龄，真的是成长的标志吗？
有一个已经工作了的朋友早前 来探望我，他一直在鄙视我这种靠家里接济的孩子。我高声反抗：&我也有工作!" 他白了我一眼，说，你的是校园工作，依然受到很好的保护，没出社会都不算完全独立。我无言以对，于是我看着我寒碜的薪水，又开始思考，难道工作与否，就是 成长的标志？
还有一种可能的答案，我很好的朋友悄悄告诉我，说她准备&干那一回事&， 看她一脸害羞期待的表情，我打趣道，看来有人要&成为大人&了&&突然我灵感一显，难不成有&那么一回事&就是长大了？！
可是我总觉得这些答案都不能够让我满意。有些人生理年龄很大，可是心理年龄却远远跟不上岁月的流逝，例如我妈妈，心理年龄竟然比我还小。那么，&那一回事&呢？显然不是。依我看来，情场浪子不过是个早年缺乏母爱的孩子。那么，难不成真的是工作？
我 想，工作稍微更接近于答案，但它又不完全正确。昨天，我另外一个朋友（对我就是有很多朋友）跟我说她感到很沮丧。细问原因，原来她觉得她整个人都很失败， 一直以来都想着自己（后来我将她形容为hedonist），所做的一切都为了自己如何开心如何发展，从来没有想过为家人和其他人做过什么事情。这时候我才 恍然大悟。原来，当你想到要去贡献的时候，你才真正开始长大了。
玛莎是我的上司。她是个四十多岁略微肥胖的妇女，西班牙裔。她是学院的行政助理，负责大大小小的协调、文秘和财政。我是她的助理，每周几天都会在前台帮忙一些最简单的行政和秘书工作。认识她，是我最感恩的事。
你 或许从来没有见过一个人，可以对一个并不熟悉的人这么好。我坦诚，我做的工作并不好，由于英语水平还是有限，接电话的时候难免会犯错误，由此时常惹来投 诉。但是，玛莎从来没有责备过我，还会担心我因此而不开心。有时候，因为我表达不清，有人来咨询的时候，玛莎会接过我的话，帮我回答他们的问题。我内心感 到十分惭愧，同时也感激玛莎对我的&援助&，对玛莎说了&thank you"之后，玛莎竟很自责地跟我道歉。她一定想到，她的帮助会显示出我的能力不足，担心我因此受挫，所以才跟我道歉的吧。一个上司可以照顾到下属微妙的 情绪变化，不厌其烦地鼓励我，我那一刻真的被震撼到了。
今天下班的时候，玛莎对临走的我说&Thank you for everything". 虽然明知道自己没有帮上什么忙，很多时候还帮倒忙，但我明白玛莎为什么要感谢我。因为她看到了我为自己办事不力的自责，而又尝试尽量做好的努力。这句话有除了感谢，还有更多鼓励的意思。但我放下一句no problem就匆匆而去，因为这种从心而发的kindness，早已把我感动得说不出更多的话了。
我 们时常很苛刻地对待别人，我自己曾经也是，或者现在都是。我们抓紧别人犯的一点错误，以此来要挟别人，或者尽情取笑别人。其实殊不知，对别人的苛刻其实就 是对自己的不满意。我在这里认识一位朋友，只要别人对自己有任何赞美的意思，就马上进行各种反驳。我经常在一旁看得心惊胆颤。是不是我们都害怕比下去，都 需要靠别人的弱点来增加自己的优越感？这样时刻备战的状态，早已把自己折磨得奄奄一息了吧?
可是也有玛莎这样的人，别人的好不会动摇自己的 自信心，还会真诚地表示赞美。别人的不足她会尽力帮忙，而这种帮忙又不着痕迹，因为她害怕你会受伤。玛莎不仅体贴，对自己的工作也十分尽职，从来没有等级 观念。我记得有一次，我约了我导师见面。去到办公室的时候没有看到玛莎，就直接走进了我导师的办公室。聊了一半的时候，我看到玛莎在我导师的办公室门口偷 偷地看进来，看到我开心地点了点头。由于我不在办公室工作的时候，是我导师的研究助理，玛莎负责协调我们的见面。她可能想到我来到时候，她不在，导致要我 自己去找导师，为此而感到不安吧。而确定我见到导师后，她就放心了。看到她开心羞涩的笑，又担心影响我和导师见面的局促，这位四十多岁的女人竟然像个小 孩。我想她这种发自心底的对每一个学生的尊重，和对自己工作的细致和热情，我一辈子都忘记不了。
很抱歉地说我没法续上一篇了。自己对写博客一事时有怠慢，但我想最重要的原因是，我想到东西很杂乱，往往当时想要诉说的，下一秒就忘记了要说什么了。所以就这样吧。
现在我想到的是另外一件事。最近生活很忙碌，经常要上班，帮导师做事。充实的生活不仅仅被工作所占领，由于在这边，渐渐有了一些自己的圈子，认识了一些交得来的朋友。经常下班很晚，还会去找他们聊聊天打打球。其中有一位从中国过来的访问学者，叫宇姐，跟她的相识有点意思。
坦白说，起初我并不喜欢她，因为她经常会问我各种生活上的问题，譬如去体育馆如何去，或者去哪里找人修改文章等等。很明显，她是一个不怕麻烦人的
人。经常在我很晚还在赶第二天的作业的时候，发来一篇十多页的文章，叫我帮忙修改语法。我起初很不耐烦，因为我想到的是，每个人来这里，都有责任让自己独
立起来解决各种问题。何况她已经是三十多岁的助理教授了，而且她问的，还是那些只需要上网一查的问题。而当时我跟她也不过认识了一两个星期，这样的交情，
似乎不足以让我牺牲一晚帮她修改文章吧？
但是我不好意思拒绝她的请求，便稍微帮她看了一下文章。她的问题，也尽量回答，尽管回答得比较敷衍。渐渐地，我们的聊天次数多了。有一次，我要做一
份采访作业，要找在美国的外国人做采访对象。我突然就想到了她。我犹豫着地问了她的意见，她很快就答应了。于是我跑去她的实验室，跟她做了一个多小时的录
音采访。期间旁边的博士姐姐不断探过头来，表示了一些被打扰的不满。宇姐却毫不介意。采访结束后，她还介绍了一个斯里兰卡的留学生给我做采访。自从那次，
我心里就对她暗暗有了感激之情。
来到美国差不多两个月，远在中国的妈妈一直在尝试各种方法来跟我保持联系。譬如每天上QQ，经常打电话给我。但是通过机器的联系始终在她看来是不靠谱的。难不成一天网断了手机没电了，或者我有什么事了不能马上来到我身边等等，这些都让她十分不安。于是，她动用了...
成长是什么，在我看来，不断一次次地逃离最初的地方。先是东莞，再是广州，然后北京，现在跨越大洋，来到美国。刚来到美国的这几天，暂住在一个朋友家。他房子的厅没有家具，只有一张大毛毯。我把所有行李摆放在毛毯上，一天发现围成了一个自己的小领域。在里面我...
& Sometimes when you travel too far, you will forget what your destination is.& Now here I am, Florida, U.S.& with a blank mind.&&
原来已经有差不多四个月没有更新博客了。所谓的没时间没精力都是借口，一切都不过是不愿意去审视自己的日子而已，观众朋友请勿模仿，苏格拉底爷爷告诉过你们了，我这样的生活不值得过。
大四的第一学期就在博客的空白期过去了。十月中旬开学，十二月底结束期末考，这个学期不过持续了短短的两个半月。忙忙碌碌的日子直到寒假到来才松了下来，于是发现大学的生活已至尾声。有些人走了，有些人回来，自己把东西打包好，也匆匆忙忙地奔回了家。对于自己的常驻东莞，好像连家人都未能够适应。我不明白为什么好友们总爱回家，而在这里土生土长的我，却从未能有一种归属感，连自己也觉得不可思议。
在各种续旧后，我呆在了家里。但是睡醒后几个小时，我就坐不住了，毅然拿起钥匙走出了家门。今天是大寒，温度突然就降了下来，外面的天有点灰蒙蒙。尽管搬来了这里有两三年了，但我对周围的一切都十分陌生，只是觉得这里实在是一个鸟不拉屎的地方，交通不便，周围设施还不齐全，因此每次出去，都选择坐出租车（出租车也十分难打）。坐上出租车后，尽管吸着令人头脑发胀的车内空气，但是发一会儿呆，也就到达目的地了。
可是今天我发现，原来我只用二十分钟，就可以到达一个很繁华的路段。突然想起很久之前，我问某老师为什么不坐巴士，他说：&我比较喜欢用步伐来丈量一个城市。&当时一笑而过，现在终于明白这样的感受。在广州的时候，无论去哪里，我都更倾向于选择坐地铁，结果是，在我脑海里，整个城市的规划就是一幅地铁图。&某某地方近哪个地铁站？&&去某某地只需要坐一个小时的地铁&&&渐渐地，地铁成了丈量这座城市的工具，连接两个地方之间，只有长长的黑暗的隧道和五颜六色的站台，而从大学城坐地铁到达市中心，起码需要半个小时以上的路程，结果是，广州的版图在我心中放大了几倍，每一个地方都遥远得不近人情。
今天收到了今年的第十张明信片，来自印度。明信片还是某饼自己亲自制作的，正面上有她穿着红色的薄长袖在大太阳下眯眼睛的样子，后面是加尔各答的土黄色皇宫城墙，厚实宏伟，一直绵延向视觉的西方。
不知道什么时候，喜欢上了收集各地的明信片。目前收到的，有来自印度、美国、日本、新加坡、台湾、乌镇、上海、西塘、黄山、西安、阳朔、西宁等地方，全部被我小心翼翼地放在了宿舍的抽屉里。一有空，我就拿出来，仔细地观察上面的邮票、邮戳和各个人的字体。譬如，肥楠从西宁寄来的明信片上，有一个写有藏文的邮戳，我一直觉得很特别很漂亮。另外，有些人喜欢在明信片上写一些旅游随感，有些人写些祝福语，而有些人会讲到你于他们的意义。有的简意言赅，有的会密密麻麻铺满整张卡&&所有的这些，都使这些薄薄的明信片，有着不一般的重量。
经常觉得，尽管我们所有人都活在同样的一个时空里，但总是难以变成重叠的一点。高中学物理时讲过，有些我们夜里看到的星星，可能已经消失了，因为距离太远，光到达地球时，我们看到的只是它几百万年前的样子。我想，如果光是宇宙层面上穿越时空的介质，那么手上的明信片，是不是就是，我与寄信人之间的介质？某时某地的那个人，凭借着一张明信片，连接到了此时此地的我。那时的他/她，可能背着肩包，坐在陌生地方的小店里，微笑着给我写下只言片语，仔细地贴上邮票，然后投入了街边墨绿色的邮筒里。最终他/她忘了自己写了什么，忘
大四一年，注定是充满选择的一年而拒绝城画，或许只是艰难的第一步可是我已经觉得，我用尽了勇气两个梦想之间，哪个更重？我没有天平，我衡量不出选择或许无分对错为了一个梦想，却要放弃无数别的梦想我只恨 人的一生太短 无法再来再见 曾经的梦&n...
在杭州回来后昏睡了一个几日，最后才发现宿舍剩下了自己一个。于是跑到北京路撒撒野。习惯性地来到联合书店，习惯性地翻开门对大门的那个书柜上的书，恰好就翻到了海子的纪念文集，浏览到这么一句话 &遥远的路途是我生命中的一部分&，突然觉得跟海子比起来我的那个华东十天游真TM的不文艺。
其实在火车上颠簸的时候，我总是不由自主地想到海子。想到他的卧轨自杀，想象火车向他轰隆隆地驶来那一刻，有没有害怕过。在火车颠簸的时候，每当听到咔嚓的声音，心里也会猛地咔哒一声，紧张地想是不是有人也卧轨了？这种神经质的反应确实比火车的各种难闻的气味还要折磨人。
于是，十天的旅游以这样一个不甚愉快，纯粹杞人忧天的结局结尾。本想把照片整理一下，然后放上来。但是在无锡买的记忆卡一来到广州就水土不服，我唯有看着那几天扛着大大的单反而取得的劳动成果无可奈何。还是等到有解决的方法再说吧。回到宿舍的第一要务，还是倒头大睡。等我睡醒，突然觉得，这个暑假过得真是莫名其妙，莫名其妙地开始，莫名其妙地结束。不就去旅游十多天么，怎么空调开了，饭堂开了，图书馆也开了？我的暑假苦日子就这样悄无声息地走掉，有点愤愤不平。
然后就升上了大四，有种想横行霸道的冲动。宿舍一直
妈妈跟我打电话
我听出她好像有点郁郁寡欢
尽量想跟她多说话
她有一句没一句地搭理着
她停顿了好久
然后跟我说，她不开心
一阵巨大的悲伤兀然升起
泪水不自觉流了下来
最后扯着枕头不禁放声哭
我该重新思考我的未来
从七月中旬到现在，无缘无故地实习了一个月。期间除了跟拍一下外景，跑跑腿之外，也想不起自己究竟做了些什么，就这样苦苦混到了实习尾。今天诚惶诚恐地跟主管说我这个星期就结束实习的时候，他竟夸我做得不错。我一听十分惊诧和惭愧。难道我不经意地做了什么让他赏识？难道是那次帮忙拿外卖？于是整个下午这样揣测着，心里不安但难免得意。看，你们做那么多，又播音又翻译的，就比不上姐坐那上扣扣！但是，正当我上扣扣上得不亦乐乎的时候，听到了他跟另一个临走的实习生说同样的话&&于是我就恍然大悟了。原来人家那是领导艺术，我充其量就是一个屡试不爽的例子中的一个而已。叫你得瑟！
其实我也想帮忙做点什么的。但是很明显办公室有用之才一大把，要翻译，有海龟有华裔有中传电视译制有广外高翻，要播音配音，有中传播音系的，要剪片拍片，有暨大广电系的&&虽然我不明白一个每月收视率都垫底的节目为什么需要那么多高学历高能力的工作人员或者实习生，但很明显在这个年代拼的就是一个名字和专长。导致我无所事事的万恶的源头大概是，在面试的时候，主管问我，你有什么想做或者可以做的。我说什么都行啊，都想试一下。结果主管为难起来了，左想右想最后艰难地给我贴上了个&通才&和&文字水平不错&（因为他得知我在广日做过，阿弥陀佛！）的标签，但是，在电视台的稿不需要任何逻辑和文字特色的情况下，毫无悬念地，我，这个办公室里珍稀的&通才&，连唯一的用场也派不上了。
尴尬如我，也只好尽力做些力所能及的事，然后祈祷快快逃离这令人窒息的苦闷吧。但是，逃离了这个，又避得开下一个吗？申请学校时，我也同样遇到相似的问题。每个人都问我，你要学什么专
最近我被逼充当了很多失恋或者遇到情感挫折的朋友的倾诉对象，在我看来，所有的问题的答案都是那么的显然易见，就是，某某根本就不是你想象中那么好，或者那么爱你。但当我试图这样地告诉她们时，她们都像约好般地自动忽略这句话。又像我今天和我同学吃饭的时候，讲起某个她一直印象很好的男生。她又开始对他称赞不已。我以前也一直觉得他很不错，但根据某一次我和我好朋友跟他的交集，才发现那不过是他的伪装。看到我的同学对他的欣赏，我觉得不能忍受！于是，我打算以一种比较温和的形式来告诉她我所知道的一切，也做好了受质疑的准备。
但是，刚等我说了：&他或许没有你想象中的那么好。&后，她说：&我不在乎，我知道每个人都不可能被所有人喜欢。&我听了马上觉得憋闷。什么？这意思不是，&他没有你想象中那么好&仅仅是因为我不能接受他不好的性格吗？天，这不是一个&他很闷骚&或者&他很冷漠&的性格问题，这是一个品德的问题！我憋了很久，说:&他做了一些事情是所有有常识的人都会觉得不好的&&&&嘿嘿，不要紧&她马上就打断了我，然后呵呵地笑了起来，我疑惑地看她，只见她眼神坚定，昂首挺胸。那一刻，在这个意志坚定，相信人性始终美好的女生面前，我狼狈地输了，只想落荒而逃。
可是，我知道她这样做不过是一种心理的防范。防范仅仅是因为她觉得她的信仰将要受到威胁，即使她心里明白这个信仰千疮百孔。这个情况很常见，譬如，我们经常听到，有一个人出轨了，经过心里挣扎后，决定向他的伴侣坦白，然后他的伴侣会痛苦地抱头大喊：&你为什么要告诉我！&我们
昨天在城里玩了一天，一个人逛了很久的街，试衣服的时候看着镜子里的自己，突然觉得有点陌生。也许是很久没有认认真真地照过镜子了吧，连自己的样子也有点忘记了？后来室友过来会合，一起去看了部电影吃了一顿很好吃的饭。过得很是开心。生活轮转，日子不停，我，一个21岁大三女，终于也在大学的尾巴里，过渡了另一个阶段。
我曾经无法想象过这样的日子。每天分秒地计算着如何把时间挤出来，如何让自己在炎热的下午不至于打瞌睡，如何把痛苦与压力向好友宣泄。 身边的人做着各种的事情，实习，恋爱，甚至乎在宿舍每天打机。我只能每天拿着厚厚的一大叠书奔往图书馆，也不敢过多询问他们生活的内容。自己的日子如此的枯燥单调，有时甚至一些最基本的生活都变成了一种值得期待的娱乐，譬如洗澡、睡觉、上课。十一号似乎是一个紧紧的魔咒，把我重重地压在了五指山下，无法动弹。
但是，这样的日子也并非全无好处。事实上，正如每个人总爱缅怀纯粹的过去，我也感激这样的一段特别的经历。没有它，我也许永远不会知道自己可以有这样的忍耐力和抗压能力。曾经试过好多晚做完题目回来，走在校道上都会不自觉地想哭。要知道，看到努力了这么久试卷上还是红红的一大片，那种打压是近乎致命的，我开始怀疑我的智力和这样做的意义所在。
我发觉我很喜欢用月份来标记每一段时间。有的人喜欢用一个星期，半年，或是一年。但一个月的更新时间于我而言也许是最恰当的&&它短得让我及时清晰地反省自己，也长得允许生活有明显的变化，并且能够承托一个较大的期望。不过，一年才12个月，这么算来，假如我将月份看做一个小阶段的话，一年也就很快过去了。
五月份的到来的意义对我来说好像很大。尽管这个月还是充满着复习、作业等各种身不由己，但无论如何，对我来说，黑色四月过去了就是值得庆贺的事。也许你会笑我迷信，但你信还是不信，每年的四月我都会发生一连串不好的事，所以在每个月的四月份即将到来之际，都会心有戚戚。这年的四月，似乎也没有躲掉这个诅咒，所有的鸭梨堆积起来，以至于每个人看到我都会说：&你瘦了好多啊！&我讨厌自己变瘦，人一变瘦，就会感觉缺乏力量，缺乏生命力，缺乏安全感，尽管身边的同学都看着我的变瘦羡慕不已，但我同时在垂涎她们的肉&&现在，唯有每天多吃点，让身体慢慢好起来吧。
而我也的确在好起来的。有些事情原来以为会怎样，但想清楚也是意料和情理之中。假如不能得到快乐和轻盈感，那么执着也是毫无意义的。自己从中也学到了很多东西，也更清楚自己真正想要什么了，能得到这两样东西，或许就没有资格上演一场自怜自伤的戏。但倦意是有的，因此，对五月的期待，也不过是希望生活简单点，心安静点，把所有东西暂时搁置，复习好试吧。六月份中旬过后，我就自由很多。大家都知道，我整个学期都差不多在忙GRE。这里顺便提一下，我真的很感激一直支持我的朋友。尽管我经常说些消极的诸如上一篇日志的话，但我从不愿意真正地大彻大悟，不然我就出家了。我想说的是，你们的鼓励我都十分珍视。在这个博客里，我一直很少点名说身边的朋友，一方面是因为想保护隐私，我的和她们的，还有一方面是，觉得大家都很好，要讲的话讲几篇日志都讲不完。不过四月过后，我开始懂得及时地感恩。小兵是一直一直无条件地支持我的，她是我最忠诚最好的朋友，因为我的忙有时不能和她玩，她也很能谅解。
作文考完后，整个复习的负担轻松了不少。那段复习作文的日子，真的快把自己逼疯。考试的那两天，也注定成为了我难忘的回忆。
清明节，一个人背着电脑跑去北校，经过重重问路找到了考场，本想直接住宿那里的招待所，结果被告知都爆满了。在校园里盲目地逛了几圈，一边在网络上搜附近的住宿，最后知道附近有如家，但在鸟不拉屎的白云区，如家的踪迹实在难寻，打了几通电话给旅馆，又在荒凉偏僻的大道上乱走，终于在某条村里找到了它，那里周围到处都在施工，门口前的大路车辆飞驰而过。我登记、入宿后出去随便吃了点东西，又早早回旅馆。晚上室友说要来陪我睡，但我觉得也没这个必要。一个人在旅馆里看重点，想起今晚的难熬，和明天的考试，心里惶惶不是滋味。
晚上11点半就决定上床睡觉，但却不敢关灯。不断把手机的闹铃调了又调，担心明天睡晚了。迷迷糊糊睡着，醒来的频率很高。清晨五点多的时候，又一次醒来。天已经发亮了，尽管我昨晚把窗帘拉得严严密密，但仍有几丝光亮透进来。我躺在床上看着整个房间，整齐安静。突然地，我似乎可以跟它和我的灵魂对话&&我为什么会在这里？我究竟需要些什么？我的恐惧又从何而来？
哲学的思考是苦恼而漫长的，人类的历史已经验证了这一点。而我一开始想这些问题，就再也睡不着了。终于在七点爬起床，匆匆洗了个脸，又在镜子前发呆了很久，最后收拾东西，抱着书包和电脑去退房。推开旅馆大门的一刻，外面的阳光把自己的眼睛刺得睁不开，前面的大路早已继续前一天的繁忙。我感觉自己又一次回到了人间。
我有时同意生活像戏剧，但是我从没有想过自己会是戏剧中的主角，或是配角。那部戏有着漫长而痛苦的铺垫，选择性的记忆中只有模糊的碎片，青草、泪水、拥抱、长长的路。我在远处望着，一切都更像是一部静默的电影，最后电影永远定格在这个画面：在分岔路上，她孤独地走在那一端，他伏在我的肩头上失声痛哭，而我不知所措地拍打着背部，说着拙劣的安慰。
初春的广东，是湿漉漉的一片，到处都是缭绕不散的雾气，翠绿的新芽里隐藏着枯黄的老叶，一阵冷风吹过，稀稀疏疏地下了一地。尽管这个世界每天都上演着新生与死亡，但是在割裂的一刻，仍然会感受到深入骨髓的疼痛。
突然回想起，多少年了，似乎生活状态都是那样的平静单调，不满足但难免安心。终于在这刻，尖锐的啸声响起，火车向我疾奔而来，硬生生地在我的生命中划出一条血淋淋的痕迹。这种痛楚过于猛烈，我无法思考，最终速手就擒。
我们，都成了爱情的奴隶。
以一个月为期的日志更新速度连自己都觉得不可思议。写作这个仅有的常年相伴的习惯开始变得无足轻重。我不知道一个人一生能改变多少，大概最初的样子只能记忆中寻。
2.9 山西太原至平遥车窗外。
&&& 我早已失去讲述的能力，我的世界只剩下描写。&& 描写旧日历撕落的碎片，难以讲述平白消失的时间。&& 描写紧裹羽绒的臃肿身体，难以讲述空洞失落的灵魂。&& 描写周围黑压压的各种头颅，难以讲述麻木迟钝的...
&食物。被子。噩梦。
& 论文。自习。饭盒。
&&Eason。Friends。Amen。
&&羽绒。围巾。黑衣。
& 十二。八。一千。
&&短发。眼镜。大宝。
& 国旗。日历。镜子。&&
&&& 亚运会结束后，似乎这座城市和这座城市里的人，都隐隐透露着一点点失落感。就连本来对志愿者之事没甚激情的我，也不禁怀念各种好。前几天有一个总是比较愤世嫉俗的朋友问我，亚运好不好玩。我知道他预想能够在我这里得到某些共鸣，而我也想好不好迎合一下，但最后我还是很诚恳地告诉他，亚运很好，我很舍不得这段日子。大概是没有想过我会这么回答，他哈哈了两个字就没有下文。抱歉了。我不能告诉你，也预感说服不了你，你所听到的你所看到的，甚至是你所经历的，都不能代表我的经历。你不知道我每天采访的压力有多大，接触的，认识的人如何友好，给我带来的东西有多少&&罢了罢了，现在说起来又像是在说服别人了。本无意于此。
&&&&放了四天假，在学校呆了一天后，便回家了。和我一起的志愿者都去媒体村参观游览了。然后回来告诉我&你亏大了！&，原来她们看到帅哥外专在跳舞&&听到这，我的确承认我亏大了。之前也想过好不好去，但是26号那晚在办公室每人依依不舍地说完再见之后&&虽然我只是简单地说了一个再见，没有像其他人那样拥抱啊，或者很伤感&&我就觉得没有必要再见面了。然后我猛然想起了曾经在某小说里看到的一个角色，大概是说他是怎样怎样地天性凉薄。之后在分析自己是不是也属于天性凉薄的一员？
小蟹子2015：：士心：：：：：：：：
你是第位路人}