1.一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元。再问：是不是怎么样都行？小姐回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！　　2.猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。　　3.我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的女人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。　　4.妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭　　5.想当年我也是青春逼人，如今青春已逝，就剩这么一逼人了...2楼回复 你人要是死了 就剩一逼了　　6.蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么？”　　7.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼　　8.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了　　9.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！
10.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！　　11.电驴上的A V质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……　　12.前学校说要搞体检~要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去然后呢那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了　　13.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:＂我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !＂
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　　我们这的公交车候车亭两边的亭壁是玻璃的，用来张贴大幅面的广告。有些时候，一个候车亭刚刚弄好架子，玻璃没镶就启用了，于是很多人下车以后抄近路，就会直接从金属架上跨过去。（其实也就近几步）某天晚上七点多，天黑了，下雨，咱在等车，一小伙从一辆公交车上双脚蹦下来，一步跨进候车亭，甩了下头发，瞄瞄金属架，突然一转身，紧走两步，纵身一跃，试图跳过金属架子走人。杯具出现了，那个亭子以前没镶玻璃，那天刚镶上，只是没贴广告。。。我听见“嘣”一声巨响，紧接着是“啊”一声惨叫。。。这哥们整个人贴在玻璃上足有一秒，然后慢慢滑下来。。。最后脸贴在玻璃上，身体趴在地上在周星驰的某部电影里面，周星驰往游泳池里跳的时候撞在玻璃门上，慢慢往下滑的镜头在现实中是会出现的　　　　　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……转…　　　　曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…　　　　大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢“面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊　　　　　　
　　1，美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 　　美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。　　这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 　　　　　　　　2，和女朋友去必胜客吃披萨，结果人超级多，点了一个12寸的批萨，一会儿服务员说没了，就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。　　　　我觉得还好，9+6=15，15总比12大嘛，没等我说同意，女朋友大喊抗议，死活都不同意。　　　　女朋友要求服务员拿一个9寸的，外加两个6寸的，我心想∶不要太贪心了，我自己都觉得不好意思了，但是这时女朋友（强人啊）叫服务员拿笔和纸，趴在桌子上认真的算起来了∶一个12寸的披萨的面积是＝圆周率X半径（12寸的半径是6寸）的平方＝3.X6＝113.0973平方寸。　　　　一个9寸的披萨的面积是＝圆周率X半径（9寸的半径为4.5寸）的平方＝3..5X4.5=63.62平方寸。　　　　　　3，大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”　　　　4，大爷大妈我谢谢您，您们能不能不在上班高峰背着大桶小桶爬山打的水挤公交？我谢谢您，您们能不能不在下班高峰拎着大包小包的萝卜黄瓜芹菜挤公交？您逛街买菜爬山锻炼我管不着，但是您能不能躲开那段高峰期？我上学的时候是这样，现在上班了还是这样。您就知道车里面没人给您让座就撒泼嚷嚷“现在的年轻人没素质 ”，您有没有想过他们可能是刚刚下夜班回来的？您有没有想过他们可能就为了能坐着回去而到公交总站坐的车？上班族真的挺累的，您也是有儿有女有子孙的人，您为我们这些为生活工作奔波的小辈儿人稍微想一点儿行么？我谢谢您
　　从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。大家评评哪个最好笑啊，谁有更好笑得共享啊！　　　　1． 我要数星星　　　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说： “谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”　　　　2． 拦警车　　　　一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的pol．ice大声说： “我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”　　　　3． 生意真好　　　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们： “这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们： “他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”　　　　4． 车漏油了　　　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊地问了我们一句： “奇怪，我的车怎么漏油了？”　　　　5． 钞票大放送　　　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一副可怜相： “大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。　　　　6． 扔手表　　　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫： “你看，我的手表还在走，你也来试试？”　　　　7． 四海为家　　　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。　　　　8． 爬楼梯　　　　有一次，天津来了位网友，声称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。　　　　9． 遭遇劫匪　　　　跟一帮人喝完了酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。　　　　10． 我又来了　　　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉： “对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道： “来啊，上饭！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通抱歉！　　　　11． 又哭又笑　　　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不得了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭得可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下，狠狠地往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠地砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑眯眯地看着我说： “呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”　　　　12． 太可惜了　　　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着： “我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”　　
　　13． 从南京到镇江　　　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。　　　　14． 情义绵绵　　　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞：“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。” 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解： “小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……　　　　15． 认错了　　　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！　　　　16． 到家了　　　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说： “到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他： “这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊： “快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说： “我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”　　　　17． 算命　　　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”　　　　18． 把车还我　　　　我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上pol．ice在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，pol．ice接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的pol．ice不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个pol．ice。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问pol．ice： “你来干什么？有什么事？”　　　　pol．ice说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”
　　今天去同学家玩，看见她家的小腊肠在吃自己的便便，我惊讶的看着同学，她说：“它很节俭的，要是昨天吃得好第二天就会把便便吃掉。”　　　　　　　　听一个朋友说的。 说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，　　　　。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭了， 哈哈。　　　　　　　　小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。“你别想走，你没见我摔伤了吗？”小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”“你伤哪了，我怎么瞧不见？”“我屁股摔伤了。”“那我看看”“你个臭流氓。”“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。小A突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”女：“谁说我肚里有孩子了？”你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”那女的双眼通红，说不出话来小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”周围群众哗然。那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”女：“滚开！我不认识你！”周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。？周围群众开始怒骂。那女的踉跄几步，差点晕倒。小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”女人掩面狂奔，连自行车都不要了。小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭．　　　　
　　哈哈，搞笑，等着继续看
　　一男的 回家看到 儿子把BYT戴在头上玩，就问为什么呀，儿子说了，学校班里参加活动，同学有演好人的，有演坏人的，儿子就问老师他演什么啊，老师说“你演个吊！！”
　　14.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！　　　　15.主持人：你叫什么名字呀？4岁小孩：X小雨主持人：为虾米叫小雨捏？4岁小孩：生我那天，下，下雪了主持人：那为虾米不叫小雪捏？4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！主持人：……　　　　16.百度一 下，你就知道；Google一下，你丫知道太多了　　　　17.香 港是什么都可以做，除了法律不允许的；新加坡是什么都不能做，除了法律允许的；台湾是什么都可以做，包括法律不允许的；大陆是什么都不能做，包括法律允许 的。　　　　18.刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”　　　　19.最新消息，上海10086因为发送宣 传短信“一次性 交纳五百元送话费”，被移动自己给封了
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　　顶顶 呵呵 第一个很好笑
　　速度更吧》
　　1.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！　　　　2.晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！！像你这样天天就知道吃的一定没人要！！！”整个教室哑然~　　　　3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”　　　　4.A：请问中国第一大BBS是哪个？　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！　　　　5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”　　　　6.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”　　　　7.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”　　　　8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！　　　　9.A：他是你男朋友？B：恩！A：真丑！清华的？B：是……A：啊，那就不丑了～哪个系的？B：法学院的～A：哦，那还是丑！！！　　　　10.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
　　没有人围观
　　一日，一哥们拿着望远镜，偷窥相邻的楼层，突然，他目光定格在一个房间里，一双洁白的大腿，结实浑圆，围着浴巾，只看到大腿，突然浴巾脱下来了，这哥们盯着那丰满的臀部，鼻血差点留下来，对面转过来了，是个带JJ的，那哥们直接吐死。。。。。。。。。。。
　　没人看我也更　　
　　听我们老师说的：我们学校以前叫＊＊纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由＊＊纺织学院改成了＊＊大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了＊＊大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....
　　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”　　　　　　· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！　　　　　　· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。　　　　　　· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。　　　　　　· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？　　　　　　· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！　　　　　　· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”　　　　　　· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。　　　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　　　　　· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！　　　　　　· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”　　　　顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。　　　　　　· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！　　　　　　· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。　　　　　　· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤de-tona-tor,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”　　
　　悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......　　　　　　· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!　　　　　　· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！　　　　　　· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！　　　　　　· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！　　　　　　· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！　　　　　　· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！　　　　　　· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！　　　　　　· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！　　　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！　　　　　　· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。　　　　
　　· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！　　　　　　· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？　　　　　　· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”　　　　　　· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?　　　　　　· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？　　　　　　· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号发到猫扑大杂烩上，帖子再写上：求**。　　　　　　· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！　　　　　　· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”　　　　　　· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。　　　　　　· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！　　　　
　　· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！　　　　　　· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”　　　　　　· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！　　　　　　· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’　　　　
　　有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 　　　　
　　没人看，我也会坚持更下去　　这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……　　　　
　　):地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 　　今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！　　　　身边有一个大姐做过很好笑的事情。 　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 　　在场的同事全部石化。 　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 　　　　　　记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 　　　　愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。　　　　某天看到一个哥们说：一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。。。　　从此不敢再去大妈窗口打饭　　
　　哈哈哈哈，最后一个我笑的抽了。起床笑一笑，身体倍er健康啊。
　　楼主太高了
　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”
　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体BoB!!!的人体BoB!!!，踢球是人家的副业；咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～　　　　　　.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）学生：师傅！师傅：哎？学生：两素一荤多少钱一碗？师傅：哦，三块三啊~学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？师傅：哦，没油水啊~学生：你们在坑偶父母血汗钱！师傅：哦，找后勤那！合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！学生：后勤！后勤：嘛事儿？学生：一年你究竟赚几百万？后勤：噢，小伢莫管！学生：物价跌了质量怎不改善？后勤：噢，老子要赚 ！学生：吃不饱饭我就跟你没完！后勤：个板板，你44看！合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！后勤、师傅：同学！学生：啊？后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？学生：要厚道！后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！学生：垃圾！后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！学生：哦，我晕喔～合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家
　　小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感”！！
　　顶。。。强烈支持。。。好东东。。再接再历啊～～
　　没人看我也更
　　女：在不？　　　　男：我无处不在！　　　　女：晕哦……
　　　　男：来，往我怀里晕，Com on baby !
　　　　女：呵呵…你叫什麽？　　　　男：我没叫啊，你又没非礼我？　　　　女：我是问你姓名。　　　　男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！　　　　女：呵呵，朋友…
　　　　男：是的，请叫我全名男朋友OK？　　　　女：少来了，又占我便宜… 　　　　 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？　　　　女：你…… 　　　　 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？　　　　女：额……我叫小薇！　　　　男：原来是你！　　　　女：你认识我？　　　　男：嗯，我天天都哼着你！　　　　女：怎麽哼？　　　　男：小薇啊，你可知道我多爱你…
　　　　女：呵呵，你真幽默！　　　　男：大家都那麽说！　　　　女：你真不谦虚。　　　　男：错！是我不虚伪！　　　　女：你好自恋！　　　　男：错！我是自信！　　　　女：我服了你…
　　　　男：我60公斤在，你服的进去麽？　　　　女：……（郁闷中）你多大？　　　　男：没法形容，很魁梧！　　　　女：我是问你年龄？　　　　男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？　　　　女：二十…
男：回答正确，可惜没奖…你呐？　　　　女：呵呵，我十八了。　　　　男：十八真好！　　　　女：何以见得？　　　　男：都说十八十八一朵花哈！　　　　女：那又怎麽样？　　　　男：我斗胆想摘你，如何？　　　　女：我是带刺的玫瑰，你不怕？　　　　男：pa字我打不出来。　　　　女（转移话题）：你是哪儿的？　　　　男：中原　　　　。女：额…中原哪里？　　　　男：惭愧，在下四海为家居无定所！　　　　女：真的假的？　　　　男：凭你的智慧我哄得了你不？　　　　女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？　　　　男：何尝不想，只是…　　　　
女：只是什麽？　　　　男：只是没有女孩愿与我比翼**。　　　　女：去找个呗！　　　　男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？　　　　女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！　　　　男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？　　　　女：我现在跟你聊天你还孤单？　　　　男：不，感觉良好，可惜只是一时… 　　　　 女：你不是怕字打不出来么？　　　　男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。　　　　女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？　　　　男：有两首歌是我对你的承诺… 　　　　 女：哪两首？　　　　男：《小薇》与《护花使者》。　　　　女：真的？　　　　男：的确是，此心天地可鉴日月可表！　　　　女：嗯，男朋友！　　　　男：呵呵，叫我劳恭比较好！　　　　女：嗯…老公！　　　　男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！　　　　女：哦，果然如此
　　...继续
　　没人看
　　没人看
　　支持 顶
　　继续　　
　　很好很好
　　顶，绝了，期盼中
　　山东版快乐贴
　　“这里的粥煮的很一般。。。”黑短裤没头没脑的来了一句。　　　　 “那你的意思是以后你天天煮给我吃？”这种时候装傻，不要脸绝对是明智的选择。　　　　 “臭美！”听到黑短裤骂我比夸我还高兴。一顿饭吃下来小一百块，心想：妈的现在的粥还真不是随便喝的。　　　　 打个的士很快到家，一路上我们谁都没说话，她好像一直在想思考，上楼的时候我说：“在想什么呢？” “没什么。。。”她拿出钥匙，开门，然后用一种很复杂的表情看着我“早点休息吧。。。” 凭什么？裤兜的两个杜蕾斯我可一直随身携带着呢！　　　　 “他今天不会来了吧？”我试探性的问，我操，明知故问我装的真TM太像了。　　　　 “嗯。。。”嗯是什么意思，意思是我今晚可以留下吗？　　　　 我一把推开门，拉着黑短裤的胳膊往屋里走，关门声响起的同时，我一把抱住了她，不等她反映过来我的大嘴就准确无误的堵住了她的小嘴。。。一种针扎的疼痛从我的胸部传了过来，我操这小娘们照死的掐我的MM，这个时候我们怎么能停了，就是古代用刑的烙铁我也得忍着，慢慢的，她的手停了，从前面伸到我背后紧紧地抱住了我，同时我的手已经开始下一步动作了，我把双手自然下垂搭在她那黑短裤包裹的严严实实的小PP上，现实抚摸，然后挤压，黑短裤这时情不自禁的发出轻微的呻吟声，是那种从嗓子深处发出的，细小的嗯。。。嗯。。。声。我的胸膛被一种无名的烈火燃烧着，双手从她的翘殿向上从她T恤向里运动。　　　　 突然，我感觉我的皮带在松动，什么情况，这小娘们必我还心急？紧接着，她的手在我的腹部来回抚摸，然后，一点一点，向下，探索，我忽然感觉浑身一抖，小腹不由自主的一下收缩，一种莫名地，很爽地感觉传遍全身，黑短裤的手一下伸到我的大腿根部，大叫一声：“啊！。。。下面怎么没有了？”
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