抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？
就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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3 月14 日 Update：补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」，在答案的最下方。============================================================本来不是很想答这方面的问题，但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（），受到一些现实里的关注，才意识到，即使在国外相对开放的环境里，很多人仍然对于抑郁症存在着诸多误解。写这篇答案，希望能够起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后，能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者，也算是有意义了。——「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……——「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。——「你看起来很正常，一点都不像生病了。」并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？——「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。——「死都不怕，还怕活着吗？」对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的（见过间谍潜入别国的时候，到处和别人说我是间谍没？），只会自己默默地准备与计划。所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。——「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗，给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……——「抑郁症患者会哭吗？」症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。——「我觉得我得了抑郁症。」不要瞎想了，觉得自己控制不了就赶紧看医生去。我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议。知乎上的用户再热心，也不如医生专业。=======================================================以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法：——「我的朋友或者家人有抑郁症，我可以关心他们的病情吗？」一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及病情，所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）当他们对你不隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，请尽量避免：1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢？/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，肯定没病。2. 你这病什么时候能好？会复发吗？这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们。建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换做：1. 你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了？2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦？（睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标，如果睡眠正常，能在很大程度上帮助抑郁症的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一点？——「我可以为他们做些什么？」还是同样的话，请把他们当做正常人看待。平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用，极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内容（容易让败者感觉沮丧）。共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最喜欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。（未完待续）
抑郁“症”并不是普通意义上的“心情不好”，而是一种病症。抑郁症所造成的的情绪低落、思维迟钝与动作减少（俗称三低）是需要药物去抑制的，与患者的意志力无关，甚至与其性格关系也不很大。我非常反感因为不了解抑郁症而说患者自杀是意志薄弱，很讨厌一些人在看到类似新闻时充满优越感地指指点点或者怀疑所谓“真相”。一切精神疾病在严重的时候，只能依赖药物治疗，心理治疗都是没什么用的。或者换言之，心理治疗、疏导只对我们普通人的心情差有用，在精神疾病面前只能作为辅助手段。抑郁症患者是病理性地觉得没有力气、没有希望，什么都不相干，只想死去。在这个阶段只有通过服药改善内分泌（不好意思药理我不懂）甚至电击什么的减轻症状。和一些患者接触的时候发现，越是意志力坚强、希望在服药的同时靠意志努力减轻病情的，越是最后因为搏斗不过病魔而很绝望。对于严重的抑郁症患者而言，他的生活只剩下了一个目的：自杀。甚至有一些意志很坚强的病人……会很努力地伪装成已经病愈，骗过医生的眼睛出院从而达成自杀的目的。然而对于最严重的抑郁症患者，无力感会强大到他都懒得自杀……这也是恢复期的病人比最严重的病人更危险的原因（因为他们有力气自杀了……）。精神疾病的另一个特点是药物见效慢和药不能停（是不是听起来很像骂人话啊XD），知道一例就是一个女孩子已经认识到自己又严重了，赶紧吃药，但在药效出来前还是没能挺住，跳楼自杀了。哎……希望大家都多一些精神疾病的知识，看到一些社会新闻时候就不会乱喷了。
上个星期的事了：医生和我说，这药要吃两个月才见效，然后给我开了1年的药。医生和我老婆说，不要让他一个人待着，且要看着他把药吃了。脑子里总有那么一个声音在你做事的时候，告诉你，你，不行的，失败是注定的。看到的人，看到的物，都是活的，只有自己是死的。总是会呆滞的盯着两个或着更多的东西，然后莫名的哭起来。会因为一些事，歇斯底里的抓狂并自残，比如用头撞墙，然后昏厥了几分钟后就好了。我比较的好，只轻度抑郁，就是在独处或者遇到不好的事情的时候，会犯病，然后需要好几天才能恢复正常的心理。发病的时候行为上让人觉得莫名奇妙，会吓着别人就是自残（痛会解决一切问题，注意不是死），老婆为此吓哭过很多次了。还没有到自杀的地步（我问了医生，这样的病就不用做事，去哪都被看着）每天早上晚上都会跑步，然后和女儿待在一起，小家伙虽然听不懂我说话，但是会用小手摸我，会咿咿呀呀的答应我，现在我的世界里，只要有她的声音，只要发生她的行为，就会安静。现在抱着女儿在看知乎，然后告诉她，这里有一个叔叔正在说爸爸的病，爸爸来回复他们。
正常人连抑郁症的边都想不到。 一 抑郁症的思想。我生病的时候是高三。后来问我高中同学，那时候的我是什么样的。答案几乎是一样的：突然间变得沉默寡言。本人原来是班级的体育委员，在我看来，也算开朗。但自从那段时间以后。心情可以说完全低落到谷底。特别到大学后，每天都是极度的压抑和失落，根本无法开心起来，大一就搬出校外。你能想象一年都高兴不起来日子么？不仅高兴不起来，也无法悲伤。笑点泪点都特别高就感觉大脑被抽空了，人就像一具行走的尸体。 其实我觉得最患者心里打击最大的是不理解和嘲笑。抑郁症患者的世界和常人是完完全全两个样子。正常人想象的极限都想象不出这种痛苦，所以有那么多不理解。抑郁症患者心里大多极度脆弱，别人再一说。他/她就会提醒自己，是我的不对，是我不努力，是我太懒，特别对于那些慢性抑郁症患者，他们会渐渐忘却正常时眼中的世界。别人的冷漠和傻逼更能打击他/她们。就像我来说，大一挂了不少科，家里人就开始骂了。我一方面要忍受病痛的折磨，一方面对功课的无力感，一方面家人的责备又加深这种无力和自责，你说那是什么滋味？ 二 身体。这应该是最折磨人的吧。我来絮叨一下自己当初的情况。从生病开始，眼睛就不在看得清东西了，到后来就像在非常浓的雾气中看世界，世界的色彩也变得暗淡。眼睛根本聚焦不起来，走路能撞电线杆，看书什么的真的是开玩笑。也不是不能看，但看每一个字都得使出吃奶的劲儿。我有一次在火车上，和一个女生面对面坐了八个小时，下车不到十分钟，就记不起来她的样子了，只是一团灰影。幻听不严重，幻视有点严重，每天晚上睡觉根本不敢闭眼，一闭眼就会有死人和鬼怪的脸，极尽恐怖，还很清楚。每天极度疲劳，有点像重度缺氧的感觉。睁开眼都得费极大的力气，而且是每时每刻都这样，非常累，特别严重时倒杯水都办不到。还有心里的感觉，我擦，有时候被折磨的都有快感。心里就像被一把刀一刀一刀的割，这是我觉得最痛苦的症状。只要有意识，心就像在滴血，堪比真实的疼痛，而且蛮剧烈的。这种症状持续了两年，那两年也是我尝试自杀最多的时候。攒安眠药，踩点跳楼，电风扇上吊，放温水割腕都试过。说了不怕笑话，当时是不敢。。所以最后都放弃。。。还有早醒失眠，当时早上四点左右肯定醒，醒了就醒了吧，心里就开始痛如刀割，心里还非常焦虑，躺也不是，不躺也不是╮(╯▽╰)╭反正比较无语O__O"…和人说话不能超过五分钟，超过五分钟就感觉灵魂离开身体了＠(￣-￣)＠所以听课什么的基本没有。虽然现在好了不少，但想起当时最严重的时候，还是浑身鸡皮疙瘩。。。就写这么点吧，我只想说，不要觉得奇怪，抑郁症患者的世界完全不是正常人能理解的。
我以前和你一样，不理解这些人，会觉得自杀是一种不负责任的行为。因为我首先想到的是，你自杀了，你逃避了，你的家人怎么办，你的责任怎么办。后来长大了一点，偶然的看到抑郁症自杀的人写的日记，我才忽然发现，我们做的最残忍的事情，不是在他死后唾弃他的不负责任，而是在他活着的时候无视他的痛苦。再后来，又长大了一点，遇见了更多的人，我才更清楚的知道了抑郁症会带来很多的痛苦，也知道了，不只是心胸狭隘的，脆弱的人会抑郁，很多你看起来很坚强，很乐观的人也会抑郁，而且会抑郁的很严重。真的到了抑郁症，可能很多东西已经不是自身能控制的了，也不再是简单的心情不好。有一个朋友告诉我，她会失忆，听起来很匪夷所思，我一时理解不了，她说，就是一片一片空白的感觉，尤其是跟感觉相关的部分，无论怎样努力也回忆不起来。有时候在一起玩，她也玩的很开心，但是一到独处的时候，立马掉进这种空白的感觉里。但她就是那种看起来很坚强乐观的人，要不是偶然的关系，我也不会知道。再再后来，又遇见了很多很多人，我才逐渐的学习到，对待抑郁的人，不要指责他，纠正他，告诉他们正确的价值观世界观，因为道理谁都懂。再再再后来，看了更多的东西，觉得有句话很适合，也许他们是伤了灵魂。给他们多一点的理解去修复。
这个问题我没有资格答；笔太拙。但阿姆比我说的好太多了。国内阿姆非常流行，但是能真的听懂他歌词的人少之又少。Eminem在说唱界本来就是一个fucked up white kid的状态。当每个黑人歌手都在rap about女人爬梯布加迪的时候，Eminem撕开自己最脆弱的部分，把自己的战胜Depression的过程用歌唱出来。然而当我自己挣扎在自己的小黑屋里面的时候，这两首歌给了我很多的力量。抑郁症患者最大的问题是“你们都不懂我”。当周围的所有人都说“Siyu应该是一个开朗的人吶”、“你这么快乐的人怎么可能会抑郁呢~”、“过了期末、多睡睡觉就好了”的时候，我自己却在一片无形的雾霾里越陷越深。Quote我当时自己写的一段话：这些事情（注：我想做的事情）没有做成都是有原因的，有充足的牵绊。但是短短几天过后回头看看牵绊了自己的原因总是无限模糊可笑的，好像一团灰蒙蒙的雾气。对，就是这一团雾气；在学期中我也觉得自己身处一团能杀死自己的雾气里，什么都看不清，怎么都使不上劲，发自丹田的喊一声也没有人能听到。就像在这团雾气里连滚带爬的向着自以为是前方的方向匍匐前进，连身边的人都触摸不到。走不出这团雾气，Siyu，你就永远别想有你自己想要的青春。或许那就不是雾气呢，是你自己眼里的霾。Beautiful这首歌我无数次一边听一边默默流泪；当时觉得在一片撕不开的迷雾里，唯一能理解我的人就是Eminem我按照自己的理解翻译一下这个歌词。希望能够帮助大家。跪求一边听一边读。VVVVV链接在这里VVVVVVVVLately I've been hard to reach最近过的很脱节I've been too long on my own孤身一人太久了Everybody has a private world每个人都有一个自己的小世界Where they can be alone可以一个人呆着Are you calling me?你在呼唤我么？Are you trying to get through?你要穿破这片迷雾么？Are you reaching out for me?你在寻找我么？I'm reaching out for you....我也想要伸手抓住你。。。I'm just so fxxkin depressed,我太他妈抑郁了I just can't seem to get out this slump在这个低潮里挣扎，但是爬不出去。If I could just get over this hump,如果要是能爬上这个坡感觉就一切都好了but I need something to pull me out this dump但是我需要什么东西拉我一把I took my bruises, took my lumps,现实磕的我鼻青脸肿，但是我都咬牙撑下来了。fell down and I got right back up摔得狗啃泥，但还是勉强站起来了But I need that spark to get psyched back up,但是我需要一个火星能把我心态重新点亮in order for me to pick the mic back up才能捡起麦克风重新开始唱I don't know how or why of when我不知道怎么回事为什么还是什么时候开始的I ended up in this position I'm in结果落到现在这个状态里I'm startin to feel distant again,感觉离所有人都很远so I decided just to pick this pen所以我决定捡起笔来Up and try to make an attempt to vent试着把这些感觉写下来，发泄出来　　but I just can't admit or come to grips但我没法承认、没法接受With the fact that I may be done with rap我可能这辈子没法继续说唱这件事情，I need a new outlet我可能需要找点新的事情做这件事情。And I know some shit so hard to swallow,我知道有的事情就是特别特别难接受but I just can't sit back and wallow但是我没法每天坐在那里半死不活，In my own sorrow, but I know one fact,每天咀嚼自己的痛苦。但是我至少知道一件事情——I'll be one tough act to follow*3别人想做到我现在这个程度还是很不容易的*3Here today, gone tomorrow, but you'd have to walk a thousand miles...眼睛一闭一睁，一辈子也就这样。但是你要是想懂我，得穿着我的鞋走我走过的这千万里的路。（注：俚语中说“you have to walk a mile in their shoes to really understand somebody”）Chores：In my shoes, just to see,从我的角度看看what it's like to be me,做“我”到底是什么感觉。I'll be you, let's trade shoes我也来过你的生活；我们交换Just to see what it'd be like看看会是怎么样to feel your pain, you feel mine,让我感受你的痛苦，你来感受我的痛苦go inside each others minds钻到对方的脑袋里看一看　　Just to see what we'd find,看看能找到什么新的东西　　look at shit through each others eyes通过对方的眼睛，看看生活这个东西到底是什么屎样。But don't let them say you ain't beautiful别让他们说你不是美的They can all get FXXKED, just stay true to you他们都可以去吃翔，但是无论如何要对得起自己。But don't let them say you ain't beautiful无论如何别信他们说你不美They can all get FXXKED, just stay true to you他们都可以去吃翔，但是你无论如何要对得起自己。I think I'm startin to lose my sense of humor,我曾经是个很逗的人，但是现在不是了。everything's so tense and gloom, I所有的事都紧绷着，都黑蒙蒙一片。Almost feel like I got to check the temperature of the room just as soon as I walk in,感觉我每走进一个屋，屋里都被我带冷了。it's like all eyes on me, so I try to avoid any eye contact感觉所有人都盯着我看，所以我眼神越来越躲闪Cause if I do that, then it opens the door for conversation, like I want that因为我一旦和别人有眼神交流，就有人会开始和我聊天，好像我想跟人聊一样。I'm not looking for extra attention, I just want to be just like you我不想让别人注意到我，我就想像你一样Blend in with the rest of the room, maybe just point me to the closest restroom融化成这个屋子的一部分；只跟我指出一下最近的厕所就好了。I don't need no fxxkin man servant, tryna
around and wipe 我他妈最不想要的就是跟屁虫，跟在我后面擦屁股And laugh at every single joke I crack and half of them aint even funny like我说点什么都笑的跟狗一样，就算我说的完全不搞笑他还会——"Ahh, Marshall you're so funny man you should be a comedian, god damn"“啊哈哈哈哈Marshall你太逗了你为什么不去说相声呢”Unfortunately I am, I just hide behind the tears of a clown不好意思我还真是说相声的。我只是躲藏在小丑的眼泪后面而已。So why don't you all sit down,所以大家要不都做好listen to the tale I'm about to tell听我给你们讲个故事Hell, we ain't gotta trade our shoes,呵呵，我们也根本不会换鞋穿and you aint gotta walk no thousand miles你估计也不会去走我走过的路吧。*****重复chores******Nobody asked for life to deal us what these bullshit hands with doubt生活给我们发什么烂牌，都不是可控的。We gotta take these cards ourselves, and flip them, don't expect no help我们要自己拿牌，自己翻转，没有人会帮你的。Now I could have either just sat on
and pissed and moaned我基本就可以坐在那里，什么都不干，愤愤不平自怨自艾。But take this situation in which I'm placed, and get up and get my own但是我要从现在这个生活状态站起来，把自己拔出来。I was never the type of kid to wait by the door and pack his bags我从来都不是那种每天拎着小包等在门边and sat on the porch and hoped and pray for a dad to show up who never did坐在台阶上祈祷一个从来没有出现的亲爹会有一天神奇的再次出现I just wanted to fit in, in every single place, every school I went我所到的每一个学校每一个地方，真的所求不多，只是想跟大家玩到一起I dreamed of being that cool kid, even if it meant actin stupid我做梦都想成为引人关注受人欢迎的那个小孩，甚至装疯卖傻都可以Aunt Edna always told me, keep makin that face till it get stuck like thatEdna婶婶经常跟我说，就不断搞怪做鬼脸就好啦你会习惯的你会最终变成搞笑的人Meanwhile I'm just standin there holdin my tongue tryna talk like "thissss"然后我就站在那里每天捏着嗓子说话Till I stuck my tongue on that frozen stop sign pole at 8 years old直到我八岁有一天巨惨的大冬天把自己舌头粘到路牌的铁柱上了I learned my lesson then, cause I wasn't tryin to impress my friends no more我结结实实给自己上了一课。从那之后就不会装疯卖傻来取悦自己朋友了。But I already told you my whole life story, not just based on my description好的我一生的故事都已经讲给你听了。当然媒体也讲了一部分。Cause where you see it, from where you're sittin, it's probably 110 percent different但是从你的角度来看，估计百分之一百一十跟我真实的经历不同。I guess we would have to walk a mile in each others shoes at least可能我们还真的得换鞋走一段路，至少走一英里。What size you wear? I wear 10's, let's see if you could fit your feet...你穿多大鞋？我穿10号。看看你能不能穿得下***重复chores***
突然想回答下这个问题，我从来没有跟周围人讲过我的事情，陌生人都很少讲，我感觉那是我的耻辱史吧。（楼主性别是女）高三的时候，我曾经莫名其妙的抑郁了，（我也是现在才知道，抑郁这个词，之前我清醒了后一直以为就我自己不正常）不知道原因，开始幻听，很严重的幻听，觉得班里面所有的人都能听见我大脑里的想法，然后周围所有的人都知道我大脑里在想什么，只要我一想不好的事情，所有人就一起嘲笑我，不当着我的面，当时背地里都说话嘲笑我，我只能听到他们嘲笑我的声音，不能听到他们大脑里的想法，他们天天说我的各种坏话。就算是曾经关系好的同学我开始一到班上就睡觉，趴在桌子上，为了不听到奇怪的声音，有的时候大脑里太嘈杂，嘈杂的我受不了的时候，就会咬自己的胳膊，狠狠的咬，咬到流血，8,9年过去了我胳膊上的疤痕，一直到现在还能看得到，如果不是这些疤痕的存在，我会感觉那个时候完全是梦境。我的生活圈上学的时候特别小，就是家，跟学校，一开始只有在学校能听得到奇怪的声音，但是我们那个地方，早上5点30就开始早自习，下午9点50才放学，所以大部分时间我都在学校。具体发生了多久，记不清楚了，我除了记得是高三以外，月份，上半学期，还是下半学期，对我来说都很模糊，应该是有一天，我受不了了，跟妈妈说，我不想去学校了，学校的人都骂我，我妈妈把我吵了一顿，我家一直是棍棒底下出孝子的那种教育方式，然后我在家就也开始幻听了，晚上睡觉的时候，能听到隔壁爸妈在讨论多不喜欢我，觉得我不好，说明天早上还得装模作样的对我好，我自己在被窝里各种哭。后来发展到，总觉得有人跟踪我，总感觉有人要害我。直到有一天，我妈妈晚上来检查我是不是不睡觉，偷看小说的时候，发现了在被窝里不停哭的我，我把她吓到了，然后她把我喊起来，问我怎么了，我把自己的想法都说了出来，然后我妈妈说，首先别人不可能知道你大脑里想的什么，还有就是爸妈肯定是最爱你的啊，爸妈不可能不喜欢你，好多。。。。我又重复了我不想上学，然后我说那我是不是有病啊，要不要去看医生，我妈妈特别的恼怒，说你连这么一个小坎都过不去，以后碰到大事的时候怎么办，给我规规矩矩上学去。然后第二天我上学的时候，我大脑就告诉我周围的人说，我真的不是那么坏的人，我真的特别的难过，大家为什么都不相信我，然后我说如果你们都不相信我，我就去死给你们看，你们就要相信了吧，然后我把所有的课本收拾好，出去了，准备跳楼，我感觉要是正常人看来，肯定觉得很不可思议吧，因为没有人知道我在想什么， 我就是突然间决定的，自己跟自己的大脑决定的。这时候发生了改变我命运的事情，我想，人生就是这样戏剧性的吧，在我出去的时候，一个跟我当时觉得关系一般的女孩拉住了我，问我，XX你最近怎么了，怎么上课老是睡觉，下课也趴着，你是不是不开心啊，你搬书去干啥啊？然后我突然愣住了。然后她说正好大课间，咱俩去操场走走吧~后来我们俩挽着胳膊去操场走了好多圈。我就这么莫名其妙的好了，那个妹子成了我的好朋友之一，她可能根本不知道就是她这么无意的一次关心，直接把我从边缘拉回了正道。第一年高三是废了，后来我去别的高中复读了一年，虽然说是好了，但是我还是有点害怕原来的学校。走了个重点大学吧。我现在总是喜欢关心别人，不管跟我有关系没，不管别人是不是在意，因为我感觉，万一有一天，遇到了个跟我一样情况的人了？当时内心的纠结，恐惧，无助，是无法想象的，我现在都无法想象，我当时怎么就成了这个样子了？我这么一说，不知道有人会不会觉得我肯定是内向的那种人，不是，我一直很外向，很搞笑，周围的人都觉得我是他们的开心果，包括我进单位没有多久，有次开会的时候，单位有个领导说，听说这一批新进来的一个叫XX的学生特别擅长讲笑话？会议开到现在，估计大家都有点累了，让她讲个笑话给大家放松下吧。我当时在那种情况下，我后来醒过来的时候，我想我对我妈妈怨气还是很大的，要是她能重视一点，一点点，我也不会发展到后来的地步，现在已经不怨了，因为她没有经历过，所以在她看来只不过是小孩子不想上学的借口吧。或者她觉得只是压力大了。我跟原来高中的同学，除了很少的几个，已将完全不联系了，我知道他们不能听到我的想法，但是心里还是有阴影。。我一直不准备说这段故事的，但是我想了想，在这么现在人际关系这么冷漠的时候，我希望，周围的大家，能给周围的人一丝温暖的时候，请不要吝啬，你不知道，也许就是一瞬间，真的可以改变很多东西。最后，人不可能做到感同身受，你没有经历过，你永远不知道那有多痛苦，就算你经历过，每个人的经历也是不一样的，心理承受力也不一样，痛苦也不一样，求不要歧视，不要轻视，希望大家都可以健健康康，幸幸福福的，不生病吧。。。。
生理上会有反应，头沉胸闷，钝刀子划的感觉，四肢发麻无力，躺在床上像有引力拉着你掉入深渊，肉体和灵魂分离的苦痛感，不停地思考活着的意义，走在街上看到垂暮老人、衣着破烂的打工者也会难受，总之悲天悯人，不停将自己代入那些幻想出悲惨的遭遇。现在好多了，但还在吃药，很庆幸自己还是有强烈的求生欲望，总算是扛过来了。回想那段时间只有一个念头，再也不要回去了，再也不要那样了。
————————————————大家给我的支持鼓励让我深受鼓舞。距离第一次写这个回答已经整整两年了（2013年3月），期间自己生活发生很多变化。也有很多人因为这个答案评论里回复我或者私信诉说他们自己或亲人朋友的经历，我深知自己半斤八两，每每遇到有人咨询我真是诚惶诚恐。我有一一回复的冲动，却深知自己没有那个能力和精力，能想到的就是不停更新这个回答。既然这个问题问的是抑郁症患者心里如何，那我就把自己的一些亲身体会和想法谈出来，让其他人能看到这个群体的冰山一角，也期冀其他处境类似的同学即使暂时看不到希望，也至少意识到你不是一个人孤军奋战吧。回看自己从前写下的想法，对照现在的自己，其实是很有意思的事。当然如果能找到可以直接倾诉的朋友是最好的，像我这样发到网上非最优选项，但总比憋在自己肚子里好，希望各位同学也能在生活中找到知己。------------------------------------ 正文 -----------------------------------------------因为性格偏内向和这个病症的特点，平时朋友很少，知乎上的就更少；我很愿意谈，想不经意间与人聊起，可惜但是交浅莫言深，我不想失言；要么没有相应的体会也不便交代太清楚，何况人家也未必有时间和兴趣听呢？这不是个三言两语能说完的事，不愿意主动谈及也是嫌麻烦，也容易产生不必要的误解，场合气氛环境，天时地利人和三者真缺一不可才能让人交心。正好有这个回答的机会，借助互联网的渠道把三者打通了，时空和人物出现分隔，可以一个人对着屏幕思考回顾一点，结合个人几次复发期间的心理变化及教训谈谈，供各位知友参考。社交与孤立我社交很不活跃，以前是不主动与人接触，现在会主动参加乃至组织集体活动，但更多时候还是喜欢在自己的世界里。比如我以前就常常觉得自己在自习室或者家里看书比出去跟人疯一晚上强，但其实你说看书不算一种社交吗?你阅读他人写的文字符号，就是在于另一个人的心灵进行沟通，只不过这个社交载体超越了时空限制，把你同古代先贤和遥远地方的你不可能在现实中认识到的人们连在一起，这样看来再说你不喜欢社交就有些不准确了吧？从宽泛的意义上讲，我不是不喜欢社交，我只是不习惯某一种社交类型而已。但是内向外向性格和抑郁没有根本关联，只能说内向性格的表现和抑郁症表现有相似之处。我有自己的偏好和优势，比如相对重视深度社交和个人思考，但如果走火入魔到一定程度就可能引发抑郁了（参见下段：我的脆弱城堡）。走着走着发现身边没有人了（我多希望我是在攀登科学高峰的时候攀着攀着发现身边已经没有人与我平起平坐啊！），就失去了现实中可以依托的精神臂膀。怎样的臂膀呢？当你情绪低落的时候，普通人往往愿意与人倾诉，这是自然而极佳的交流方式，既能缓解压力又能沟通情感互相扶持（跟大猩猩互相整理毛发简直一个道理呀）；而抑郁症的一个表现就是不愿意与他人沟通，积极或中性的事情还好，但遇到负面事件往往就是恶性循环（思维反刍下文有另述），在最需要排解减压心理负担时偏偏不愿意说出来，结果烦恼越积越多，最后心灵的十字路口没有了朋友亲人的回应、支持作为反馈的信号灯，一片漆黑一片拥堵。疏导的方式可以有很多，写日记就是一个方式，把心里想的东西写出来也是一个表达的过程，假设面前有一个人在听你说话，算一种准互动行为。但是更好的是你有一个朋友，可以交换看法意见，哪怕只是情感上的支持。我们自己一个人久了，就会产生一种自负的强大，觉得自己什么事情都可以自己解决，我现在意识到这是逞强，人没有那么强大，每个人都需要别人。我的脆弱城堡结合我的个人经历，算有过三次崩溃，每次都是在长时间独处后发生，没有一次发生是身边有朋友或者我跟朋友接触互动频繁的时候。套句流行语是感觉整个人都不好了，此前自己一个人闷头看书自得其乐，但是突然遇到人生第一次危机，就是书都看不进去了，无法思考，好像有一个更大的问题占据着大脑。食欲减退，每天连电影都看不进去，只能看平时不会看的综艺剧，因为那东西真是省脑子（本人亲证），耳旁风一样。最近一次复发最为严重，干脆有那么几个星期连电脑都不想开，或者开了电脑也不想联网。总结来说，我的体会是人孤立到一定程度后，像孤立上瘾一样，剂量越来越大，不想跟人有任何接触联系，连虚拟的网络世界都不想接触，因为自己的小城堡长期与外界隔阂，造成不信任加深，为了解释外部世界的现象个人思想容易走上极端；为了调和自身与外部世界的这种冲突，只有减少与外界的接触，才能试图维持自身伦理城堡的完整性，因为一点外部因素的介入或干扰都是对既有体系的挑衅，可能导致整个个人体系的崩塌，我苦心经营的城堡毁于一旦怎么可能受得了？我经不起那样的冲击。难怪我从小就常做一个噩梦，我负责看护一个巨大复杂机器，忽然一个螺丝掉了，我目睹整个机器的解体和崩塌，小时候噩梦中醒来还会哭闹，现在想想好像可以解释啊。人的意义何处追寻？对我来说，很多时候困惑在于人生意义。这个问题有点大，我也不可能说清楚，但我结合自己的经历感觉，人的意义一定要从人与其他人的关系中寻得。当你放弃与他人的接触，孤立自己于人类社会（我以为我是谁啊?!），你是不可能寻得到意义的。亚里士多德说人是天生的政治动物，但他口里的人说的是古希腊白人自由人，更确切说人是社会动物，你断绝于社会也就失去了价值判断的坐标体系，也就会迷失在虚无的旷野里，任怎么呐喊也不会有回音，这是一种更加令人绝望的孤寂。然而这却又是由你自己造成的，你试图摆脱与生俱来的人之社会属性。我们的一切快乐与悲伤，都来源于其它人。一个从小生活在荒岛的“人”，即使有快乐和悲伤也不是我们人类社会意义上的“快乐“与“悲伤”，因为它没有社会语境。举个健身的例子，除了希望身体好还希望可以拥有被别人羡慕的身材，身体好就能活得好有更多的精力和获取资源的能力，获取了这样的资源还不是为了和其他人分享？有谁愿意在一座荒岛上穿金戴银（金银的价值来自社会，是人赋予的），却没有个身边说话的人？欣赏着私宅窗外的旷世奇景，孤家寡人即便有万千感受，又可以说给谁听？写出一首诗，难道不也是借用了历史上古人的意境和典故，还是你想要另创立一种新语言表达自己的特殊性？这种社会属性或者说人性是无法摆脱的，于是便产生了不可调和的矛盾。你在自己身上发现了你觉得不属于你自己的东西（实际上属于你的社会人的属性），拼命去切割它，极端情况下便可能会走向自杀。但自杀的人不一定有抑郁症，自杀的原因很多，一些是很仓促的决定一些是预谋已久深思熟虑后的结果；而抑郁症病人或许都想过自杀，但真正付诸实践的也是一部分而已，不可等同概之而论。心理上对药物的抵制作为资深病友，大学期间一次初诊二次复发，后来在药物维持下恢复得都算顺利。然后自己两次断药，因为觉得自己状态很好了，这后来看是埋下复发种子的错误举动。抑郁症一大特点就是患者容易喜欢自己做主，因为它是一个感受上偏主观的病症，外部表现上很多时候一个抑郁症患者与普通人没有什么区别，所以你也就容易屈从于自己的主观感觉。当时就是觉得自己康复了，不需要依赖药物了。而最“巧合”的是，大概用药几个月半年以后你的症状真的是大大减轻了，你很有可能觉得这完全是你自己“调整”出来的，殊不知虽然个人主观努力有很大作用，这几个月的时间也正是药物发挥作用的疗程，它也对你的恢复起到非常大的支撑作用。然而我们谁都不愿意承认自己对某些人或某些物的过分依赖吧？我不需要你，我也不需要药物的帮助，我自己一个人就行——尽管客观上你需要这种情感上、药物上的支撑，但你还是固执地觉得自己“调整调整”就够了，至于药这个东西吧，是狐假虎威。其实抑郁患者的自我调整和专业医生的药物辅佐并非哪个是虎哪个是狐的关系，但人可能刚愎自用就在这里，至少我是几次复发，教训惨痛后才认识到这个道理。事不过三，当你发现每一次自己调整变化不明显，而药物治疗开始一段时间后（发生疗效需要两到三个月一般）开始态度积极并更加主动，比如愿意去发挥主动性——去“自我调整”了，那也就说明它起作用了。比如最近一次2012年的复发后果极其严重——休学，大概吃药后两个月开始有明显效果。从最一开始每一天度日如年，出门坐公交车超市买东西都如履薄冰，到慢慢愿意打开电脑看看以前看过的电影，再到想浏览网页和新闻（关心外部世界，与外部世界重建联系的前奏）乃至看书（需要更大集中注意力），慢慢愿意主动联系同学在网上重新活跃起来（当然少不了道歉，那时候我已经好几个月不理任何人，死人一般杳无音信），再到跟大家见面乃至去健身锻炼一直坚持到今天就是后话了。我并不是刻意夸大药物的力量，我至今也不喜欢药物，甚至很多医生也是说这个病自我调整的功效可能要大于药物，但你有时候要妥协、要承认自己暂时需要一些必要的帮助。这就在于前期的准备往往是必不可少的，它可以在恢复过程中起到一个起步、助跑的作用，然后循序渐进在自己发挥主观能动性加速冲刺跨过这道栏，药物和自我调整二者都不是排他性地发挥作用，谁也不能主导谁。是我们可以朝着摆脱药物的大方向走，比如多进行运动，这个抗抑郁效果很好，是绿色自然的“兴奋剂”，还能顺便养成良好的饮食作息习惯和健康的生活方式，我想不光是抑郁患者应该去做吧，塞翁失马，焉知非福，失之东隅，收之桑榆，这个也算付得学费高，收获也大，只是你是否能认识到了。心理医生对本个案的重要性12年底到13年中旬，我每周访问一次心理医生。找到一个能长期深入聊自己深处想法的人实在太重要了。我对心理医生的排斥一点不比对药物的小，不过可能是怕了吧，第三次了，想怎么也该服软了。这次的心理医生沟通期也比较长，声誉也高，跟他聊也确实聊出了很多东西让自己重新去思考一些人和事。最关键的是他能以让我接受的方式跟我聊天，按照计划走。如果是朋友可能要交往到很深的程度才会触碰的话题，我们因为是“工作关系”可以无禁区的谈。虽然我还是很有保留，但很多话是第一次说出口，而说出来仅仅被人倾听到就是巨大的释放。何况他还能够讲出很多让我信服的东西，当然这个具体到不同的人有不同的结果。但我想说如果可能，还是应该接受。至少尝试，给心理医生一个机会，也给自己一个机会。这话谁都懂，但是现实中恐怕要痛到深处才会下定决心吧。 更新又一次踏上征程。到欧洲读书，刚来了快一个月，遇到很多人，感觉自己这辈子都没有过这么密集的社交。有兴奋也有些遗憾和不适应。写出来分享下。首先是自己愿意主动参与一些社交活动，当然这跟上一个暑期学校很有关系，因为会有很多官方组织的活动。从第一天的welcome party开始就深有感触。我觉得我是特别不适合party的人，又不爱喝酒，但是因为大家都互相不认识其实反倒容易亲近，因为都是暑期学校的学生，刚来这里自然有很多可以聊的。都刚来憋了好几天，大家都是国际学生有认同感，对不认识的人主动打招呼也很自然，这是party的一个优势吧，出了party和酒吧，大家习惯了横眉冷对，但在里面人和人就如此无界。我没想到我也可能是挺能讲的人，至少在有些条件场合下；通过语言把自己传达给另一个人后的愉悦感对我很新奇有吸引力，仿佛忽然理解了为什么那么多人特别喜欢party喜欢泡吧，虽然我至今也不是他们中的一个。人们之间交流收获信息是一方面，更多的是情感的依靠支持和价值观上的认同，形成共鸣互相支撑彼此。人们都怕受伤，有时候就尽力避免接触以减低受伤风险，但同时这也意味着需要自己一个人对抗世界，你必须要不断收缩自己的领地，收缩到一个质点，可这是你想要的吗？反过来如果你拥抱别人，你可能受伤但你也会通过别人的支持和力量变得更加强大。当你在party里跟一个陌生人谈笑，那种感觉我发现我并不排斥而且甚至很喜欢，仿佛那一刻世界大同了，好吧虽然很假，但是那种状态我可以确定比我曾经闭门造车绝对好太多了。不是说自己一个人独处就不好，而是说人需要独处也需要社交，二者缺一不可，这是我经历多次反复才意识到的，当然大多数人不需要这么曲折的路径，但我觉得经过曲折未必不好，人生无所谓弯路，你也不知道你要走向何处，何时走完，除非你把目标设定为25岁读完博士这种那么一段弯路足以让你无法完成目标，但你再仔细想想，那真是人生的必经之路吗？一段弯路可以让你发现别人无法享受到的美景，可能路上尽是荆棘，但只要投入了时间和身心，与自然和他人互动，总有收获。更新又过了两个月。我发现自己的变化，有积极的也有不那么积极的。比如退步的地方有健身坚持不好，一个礼拜大概也就一到两次，当然我可以说有很多借口，现在上学课上课下没时间，家住的远东西不方便背，或者说我现在有了一些朋友，相对不那么依赖健身的作用了，但还是不好。今天还去健身房了，那种运动完的兴奋现在还有，所以再次推荐给大家，特别是深受抑郁煎熬的同学们，如果有了一定主动积极性，一定要把健身放在日程上，作用很大，这也是可以帮助我们摆脱药物的关键动作。可以是有氧跑步游泳单车，也可以是力量。关于这方面的起步知识，大家可以去看下知乎上 健身方面的问答，也可以看下我在知乎上的整理（主要是前面那位大大的作品） 还有一个是我在豆瓣上整理的比较有用的健身·营养·运动方面的书和链接 初次见面&打招呼我发现我有自以为是把自己当知心哥哥的猥琐趋势，其实我就是想跟广大病友们探讨下病情，大家都是同道中人嘛，希望大家不介意我直白说抑郁症，患者&病人之类的词，因为有的心理医生会建议不要用这种词给自己心理暗示，反正大家自己体会吧。我想分享个见面以及打招呼的心得，感觉比较受用，大家给点意见啥的啊。以前我比较不愿意跟人主动接近，觉得好像那样太掉价。但其实你也想跟别人接触，只不过怕尴尬或者冷场，被人拒绝，但其实见面在同一个场合时空出现了就是缘分，主动说句话又会有什么尴尬的呢？你又不是上感子表白套近乎，只要大方不做作很自然打个招呼，没有人会横眉冷对（当然例外情况下文再讨论），然后距离一下就拉近了。比如在教室里要上课了，身边坐着一个人，你说是低头玩手机好还是跟人说句话好？玩的手机里还不是人，你确定对你身边这个要跟你一起度过一个多小时的人一点兴趣都没有？至少弄清楚她是不是你的敌人也好吧，说两句话不感兴趣了再玩手机也不迟啊？我的经验是只要你主动说话，多数情况下对方都会热情以对。然后那种打破隔阂的感觉非常好，哪怕就是几句寒暄。很多人本来很热情主动，性格也很外向但就是不愿意做打破僵局的人，一副酷酷的很拽的样子，其实熟了之后比谁都矫情（……注意此处矫情是褒义词）所以有时候认识了之后我就想人真是奇妙的生物，明明想彼此接近，却非要摆酷一副谁也不鸟的劲，这不是矫情是什么呢？（……注意此处矫情是贬义词）更新很好啊大概两个月更新一次的节奏。最近两个月经历了一个本来都不抑郁的人都容易抑郁的北欧黑夜，前两天达到高峰是下午3点多一点天就全黑了。可惜我脑子转不灵，想到去一个这么容易抑郁，抑郁率也比较高的国家疗养……自我修复的意识和能力说句实话我感觉我做的不够好，最近两个月也遇到一些情绪低落的时候。但我觉得跟前几次不一样的情况，之一就是我经历几次洗礼开始有一定自我修复的意识和能力了。就是意识到自己的低落情绪乃至状态之后会主动的采取措施去克制它。利用我之前在国内接受心理治疗接受的方法和理念去有意识的调整生活方向，而非自暴自弃破罐破摔。我觉得这是正常也是可喜吧，我今后很可能是还会遇到很多次类似的挫折，有些挫折不是药物和外力都可以解决的。何况抑郁症的复发率很高，至于多次复发就几乎更高，但如果已经学会了捕鱼的方法，那么哪怕今后寒冬将至，也不必担心自己饿到了，因为你已经开始掌握与自然或者说困难相持、博弈的方法能力，工具手段，决心和意志。更新社交成瘾初探最近几个月因为认识了一些交换生，感觉自己社交开始越来越丰富，这帮同学一天课也不好好上，今儿个去这party，明天去那玩的，跟着去几次就感觉吃不消了，真是耗不起。不过我觉得我已经有了社交上瘾的初步症状，就是很多时候想去party或者集体活动的欲望大过一个人自己呆在家里或者在图书馆看书……忽然理解了为什么小时候很多小伙伴们不爱学习，但特别爱出去疯玩。我从小学到高中一直学习特别认真，无法理解“后进”同学们的想法，心里总合计这帮家伙不好好学习不可理喻。其实学习书本知识和人际交往都是一个目的，获取知识。只不过后者更强调直接人际交流作为媒介，前者则依托书本这种中转途径。书本的好处上文已经提过，这里对比下它的劣势就是它相当于在一个图书馆里大海捞针，而人际交流则好比线上即时搜索。去party或者集体活动与人接触，交换信息，感情上互相支持，同时缓解压力。但至今我参加集体活动前还是会担心是否会尴尬，如果party里的人都不鸟我怎么办，哪里找地缝钻，如何脱身……这算是社交恐惧的后遗症？很难理解我有时候在party可以滔滔不绝，但同时也会有这样的忐忑情绪。思维反刍和话语分析我最近上一个课，叫 Ideology Discourse Analysis, 政治学和社会学用的比较多，就是分析别人的话语论述方式，我发现我特别喜欢这个课，倒未必是我多擅长，但我真是对这个再熟悉不过，平时我跟别人聊天的时候，以及之后总会进行思维反刍就算一种话语分析吧？探索字里行间的深意或本意，我的大脑不停进行类似分析，终于把自己烧短路才算完，抑郁症患者思维反刍应该是比较常见的，一方面因为交流少所以有大量空闲时间分析整理，另一方面恶性循环越陷愈深。好处是如果用到正地方，比如这个研究方法就可以凭借敏感得出一些弦外之音，额外的信息，坏处就是，消极情绪和心态单曲循环（重复），同时又没有外泄口，不跟人分享（以减轻负担）。所以抑郁的同学们，我觉得不必要太控制自己这方面，这可以是优势，我们敏感也更能理解体谅别人，关心照顾别人，但也不要把这些东西压抑在心底太多，不然长久难免心肌梗塞，多疏通疏导，没什么大不了 :)后续：虽然这个课上我经常大胆发言也非常喜欢，最后还是挂掉了。嗯，就酱…… 更新昨天去野浴差点没把自己淹死，具体写在（硬广）我发现游到湖心的惊悚感觉和我当初到芬兰有惊人相似。同是新的陌生的环境，平时我在熟悉的环境，游泳馆/国内，但来到陌生环境后挑战和困难虽然很大但绝没有大到可以完全击倒我的地步，毕竟还是在水里游泳在地球上生活，但一个人身处未知之境的孤助无援却几乎击垮了我；不同的是野浴这次真是身处自然，真的没有人可以帮我走出湖心，只有自己自救；但两年前来芬兰我明明是可以和其他人一起共度难关的，但我选择了一个人承受，不打开自己的世界，更有些敌视别人的善意，还自以为是个英雄，结果压垮了自己，迎来第三次抑郁浪潮。恐惧是相似的，它迷惑我并让我忘记自己有战胜困难的能力，更重要的是它让我无视我可以调动的资源。野浴的时候，最后半程我是靠着求生本能游到的对岸，我知道我必须要游过去没有一点退路，于是我调动了我意想不到的力量，其强度我只能说游到对岸我大喘气好几分钟才平和下来形容了；而与芬兰的第一次相遇，我知道自身的资源是不足的，却选择性失明而无视我可以调动的社会资源。我想我不会再把自己置于那样危险的境地，无论是自然中还是社会里。另，我开始怀疑我的想太多问题是不是Yao Ming了! 游到一半第一感觉不是已经一半了而是我要是游不过去可就要死了，如果我死了会有怎样的后果，我会连累一起出来玩的朋友，我的父母会怎样悲痛，万里过来收尸？我的房东会发现租客不见了……这些都在最艰难的时候浮现在脑海里，显然对于救命无济于事，只是增加了我的焦虑，当然最后半程拼命的时候是没想这些的，看来求生本能还是抑制住了低潜在抑制意识流……金秋九月，抑郁高发时节。大家注意天气变化，及时增减衣物。新搬的住处公共区脏得水银泻地，严重干扰心情。每天甚至都不太想在家里呆，除了自己的屋子。想去申请studio又被告知没有资格，这段狗血喷头的郁闷事写在 （硬广）。通勤路上又有点不适症状，抑郁高复发率不是开玩笑。如果再来一波就是第四次浪潮了，不过这次不一样的是我有准备了。虽然最近社交不多但我不像以前回避社交，会有更多主动性，这个很难得也很珍贵；然后就是这次的药万万不能停！！再然后最近健身加大剂量了，我不确定如今我是为了治病健身还是单纯因为健身会愉悦身心才去，更可能是后者，嗯，我已经从要我运动变成我要运动了（学乖了？）。最后我有了以前的经验有意识的压制自己的负面情绪和想法，这个不知道效果几何，但就像力量训练时意念发力的重要意义一样，有意识去控制自己的情绪会有意想不到的效果。至于多吃鱼多晒太阳之类的，也跟健身一个道理。最开始我是抱着试试看的态度，但现在我会建议任何人这么做，不单单是精神上的提升，对于物质的身体健康好处也是巨大的。我们图书馆七楼有一排户外座位，每天中午到下午三点阳光抚照，迎上去很舒服。这个从仿生生物学的角度看（瞎用词也不知道用的对不），我们家小狗冬天时候每天都准时躺在太阳照射进家里的地板的位置，并随之移动……大家体会一下日更新近几个月作为“师兄”，跟新来的同学聊天总要聊到在芬兰呆久了会不会抑郁的问题（北欧冬天的极夜确实略恐怖）。当然我知道问的人其实不那么容易抑郁的，那么容易上身也就不至于那么缠人了。大家半开玩笑地问我，我一边严肃一边故作轻松地说，“还好，我就抑郁过啊。” 瞬间轻度冷场，这时候我一定要马上暖场说抑郁没有那么可怕，如果有机会我还会提到说我是来芬兰之前就抑郁过的。我能体会出来大家的小心，谨慎和好奇；社会普遍对于这个问题重视度越来越高包容度也更好，我是非常幸运的。现在回头看自己休学的一年，甚至觉得这是对我的一门必修课，一门我需要修但是如果不是兵临城下绝对不会主动去修的救命课。人就是有这个惰性，如果不改变还能苟延残喘，那就一定得过且过。一个不恰当的形容是我太“任性”，任性的结果就是欠下许多许多债，最后一齐被债主逼上门来，全职还债一年。虽然三次崩溃，两次复发，但每次重新“振作”后会变成一个适应环境能力再上一层楼的自己。多数人很幸运，不需要这样的“大招”，不过“不幸”的我们错过了这班车却还有下一班在路上等着接我们，车上看到的风景和遇到的人，拥有的心境也会不同。如果这样看，那错过一班车还有什么好遗憾的呢？上次回家，见了一圈亲友，每个人都可爱。以前曾经心存隔阂的某些亲戚如今也异常可爱，是发自内心的感觉到和她们之间的亲近。也许是时间和空间上一年半和六千多公里的缘故，但我觉得心态上的变化更根本。有一种爱的感觉在扩散到外围，在抑郁最严重的时候我可能只能从父母和我家跟我一起长大的小狗那里感受到，现在我可以感受到更多的善意和爱，甚至从没有血缘关系的朋友以及一面之交的路人那里感受到。几次抑郁经历让我从社会回缩到母亲的子宫，而疗养和康复又是一种重新积蓄力量后的反弹。有说法是多次抑郁复发后的再次复发几乎不可避免，可是“道高一尺，魔高一丈”如果颠倒下顺序似乎也不是说不通，康复后的免疫力也会提升一个层级，想再次超越“道”的难度也要升高吧。看看老家和大学的老友老师，庆幸自己还能再见到她们。看到别人过得好虽然很嫉妒（出息！）但也庆幸地觉察到自己同样真心为他们感到高兴。面对面的聊天，就可以打消曾经因为沟通不畅造成的隔阂和误会。我很喜欢现在这种状态，似乎前所未有但我还是会有一种如履薄冰小心翼翼的感觉，好像这是一个美梦我怕有一天总会惊醒再次回到“前世”。其实还是社会关系网给我带来的安全感吧。与其他人的沟通和认同是铜墙铁壁。同样钱也可以其提供很大的安全感。最近因为开始实习签了合同，所以涉及了报税和接触了社会服务部门的一些项目。除了实习岗上带来的直接充实感，这些货币流通和社会服务注册的业务也让自己感觉不再那么边缘化。再绝世独立的人也禁不住“家”的诱惑，集体的诱惑。不用在单打独斗，人遇到了与自己同处陷阱的伙伴，就可以更加勇敢。但下一步呢？更多的“涉世”会激化矛盾还是缓解紧张，真是不得而知，摸着石头过河吧。
我想对所有看到这篇文章的，有抑郁症倾向的，然后又不想说话的兄弟姐妹说一句你不孤单，一点都不孤单！
决定来写这个答案，不匿了，反正知乎上也没人认识我。我姥姥有些抑郁症，她经常一个人坐在黑暗里，看着窗外的夜景发呆，经常喃喃自语说自己真没用，活着真没意思。我不知道我现在的抑郁症是否有遗传的因素。我第一次出现抑郁症状是三年前，各种各样的原因加上我也实在是没出息==，就抑郁了。我那段时间一直精神恍惚，觉得非常疲惫，很迟钝，注意力涣散，整个假期每天躺在床上什么也不做还觉得心力憔悴，不想和任何人说话，和外人说话完全是出于礼貌或者被迫，我甚至无法集中注意力听他们在说什么。每天就在想一个问题：怎么证明这个世界是真实存在的。而且我很奇怪为什么大家都不想这件事，他们怎么都如此平静、确信、坦然的接受生活并为之努力奋斗。后来开学了，回到学校，每天都要让自己当个正常人，别人说话我得回答得体，得机灵点，不能一个人发呆，不能表现的木木的，这种虚伪感简直能把人榨干，不过也正因为这样，再加上后来事情比较多，不断好的事情发生，不治自愈了。第二次是在一年多以前，我因为压力太大又陷入了抑郁（我觉得冬天似乎更容易出现抑郁倾向，寒冷容易让人低沉）。那时候我不敢和大家一起自习了，因为我经常在自习室看着看着书就开始哭，即便是学习注意力也没办法集中，一句话读十遍都不知道什么意思，学期最后几天都不敢去自习室了，一坐下就默默掉眼泪，幸好我是本地生，就躲回家自习。做每一件事情都需要强迫自己，不停的哄骗自己再坚持一下就好了，但是马上又会意识到哪里有所谓的坚持一下就好了呢，余生的所有时间里都要这样，都要不停的强迫自己，这种束缚感和绝望感我不知道怎么形容，这也是我第一次想到要放弃生命的时候，觉得死亡真是太美好了，感觉就像把自己消融在空气里。当我看着我的朋友们都斗志昂扬，我觉得自己的大脑仿佛抽离到了另一个世界里，当下发生的都和我没关系，毫无动力。我特别想问问他们不累么，他们怎么睡一觉就能满血复活，而我却觉得这辈子的精力都被我耗尽了呢。那个期末我是班里最后一名，从小到大从未有过的倒数，不过没有挂科我已经知足了。期末过了之后压力终于小了一点，寒假躲回家，整个假期什么也没干。我最近又觉得那种压抑感回来了，在现在男朋友的鼓励下，终于去了医院开始接受药物治疗，虽然他看不到，不过真的要谢谢他的包容和耐心。我现在似乎没有什么自杀倾向了，肯定不会自己去把死亡这件事付诸行动，但危险来临的时候我不知道我会不会拯救自己。另外最近脑海里挥之不去的是一种罪恶感，同时又有些道德优越感。比如说，我的家庭条件不错，比那些来自农村同学生活水平明显要好，我就会觉得自己是个罪人，罪该万死，我凭什么享用这种优越的条件，我又凭什么在享受了优越条件后没有给出相应的回报，我觉得任何人的生命都比我的有价值。我甚至会觉得人类都有罪，现在一切的建设和对环境的改造几乎都是让自然为人类服务……今天去医院，医生说是接近中度的抑郁症，给了我百忧解，如果有效果再来更新，不知道会不会有人看完我释放的这么多负能量==
应该算是一位朋友的「遗书」，对有抑郁症经历的人来说，外人的不理解其实更痛苦。ps没经历过抑郁症的，真的很难理解。抑郁症患者自述：有一些人，他们不快乐
他们宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。
他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们案静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？
对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 　　这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？
他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。
如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为所欲为。
他们病了。
抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么？
这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。
他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感时，这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。
他们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是---把冲突转向内在。
在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。
就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。
因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。
在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。
每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。
被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。
抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上灰色滤镜，让一切变得黯然失色。
这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。
举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩子会凭借本能学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。
他们害怕让人失望。
为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。
这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。
这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。
为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。
很無力。喊不出聲音，也沒有眼淚。想宣洩，卻像一拳打在棉花上。不喜歡傾訴也不願意聽別人傾訴。一旦失控傾訴了，就會極度厭惡自己。反感說教，反感正能量和雞湯。獨來獨往。不聊天，不逛街，不social。除非實在沒有辦法需要出去買東西才會出去。但幾乎不找朋友陪，都是自己去。感覺一個人去買衣服，去剪頭髮，甚至去餐廳，是一件很羞恥的事情。但是更不想找人陪。有時候很high，但會莫名其妙瞬間低落，不想說話，不想見人。非常孤独可是不想找人，跟别人在一起的时候很不自在，不舒服。厭惡自己。也厭惡別人。極其不自信。從小家裡也沒表揚過我，父母特別是母親，控制慾很強，喜歡親情綁架。如果不順著她的意就會認為我忤逆，不孝。每天逼著自己出門，上班，面對外面的世界，逼著自己禮貌說話微笑。在辦公室如果沒有必要可以一天不講話。晚上回到家關上門的那一刻才是真正的自己。喪失信心，也喪失對自己和他人的期望。感情世界空白。就算遇到喜歡的人也不會去追求。就算鼓起勇氣或者心血來潮，表達了感情。也會在不經意的時候因為一些小事就沮喪了，放棄了。覺得腦子里有根弦，自己一直在拉扯著，如果那根弦突然繃斷了，自己就垮了。並不怎麼哭。有時候情緒很狂躁，動不動就發脾氣，但不是跟別人吵架打架的那種，是情緒失控，比如有時候要在桌面找個文件三秒內找不到都想發火。經常醒來第一個念頭就是想死。但是想到死亡，又害怕死。怕疼，也怕那種陰陽兩隔的可怕感。太孤獨了。更新看过诸多名人或路人的遗书，因为乙肝被歧视选择自杀的大学女生吴昕怡那封遗书最打动我。她写道：“史铁生说，死是一件不必着急的事。尽管深有感触，可我觉得人生好长，看不到终点，此刻的我更急于跳出这一世的腐坏。” 写得太好了，简单精辟地说出了很多自杀者最后的心理状态。微博上有个人说得对，中国的计划生育政策从很大程度上扼杀了年轻人的自杀率。今年已经5月了，我只跟两个好朋友分别见过一面，其他时候不想跟人联系，不想见面。除了上班就是宅。今年心情不好的主要原因是他们想让我回老家以及感情被家人阻拦。觉得很无力，很痛苦。生理上脑袋觉得疼，眼睛模模糊糊的。写于今天凌晨2点：想了一天一夜关于死亡的问题。脑子高速旋转却又觉得空白。感受不到太多的悲喜。感情也淡泊。就算有人关心我也不感动没感觉。跟我讲道理我会恶心。伤害别人会觉得爽。不想吃饭和娱乐，不想讲话和感受。觉得自己活着没有意义。也不想创造价值。上周五被逼着参加公司的竞赛，觉得很尴尬，最害怕参加这种事情。本来就讨厌公司的人，现在更讨厌了。集体活动总是想办法逃脱不去参加。ps,有一些知友表示共鸣， 但我不想参与讨论。希望看到这则回复的人能过得好，虽然我知道我们暂时都生活在自己的困境和烦恼中。
。对于抑郁的人来说，活着才是最痛苦的事情，而死亡是解脱。
我是曾经的抑郁症患者，很幸运，我神奇的没有靠药就走出来了，所以可以试着说服正常人如何去看待抑郁。1）抑郁是远远超过心情不好的状态。我当时无法睡眠。一分钟也睡不着，头疼，而且分两种头疼。一种是肿胀似的大脑要裂开似的头疼，一种是象一根矛插入你的脊髓似的头疼。第二种疼痛正常人无法想象。我也只经历两次，是在使劲想睡着的时候发生的，发生了以后我宁愿醒着，因为无法睡眠是更轻的伤害。无法睡眠一直维持了一个多月，大概40天，中间可能仅仅睡着了几个小时。安眠药无作用，最强的安眠药只能让我失去知觉，不能恢复精神。中间有一次我发生濒死幻觉，呼吸短促，手脚发麻，送往急救室。结果是panic attack，没事。2）清醒的时候精神无法集中，容易自责，害怕。失去笑神经，也不会哭。可以感觉自己有精神分裂。有个比较清醒的自己，却无法控制一个很荒唐的真实自己。3）当时立马就理解张国荣为什么自杀了，因为生活失去了意义。诊断和我类似的抑郁患者，我认为只要是持续失眠，对自我控制减弱就可以认定。帮助：首先要理解抑郁症。1）闭关，使患者脱离心情不好的根源。密切观察睡眠的改善。睡眠好了，一切都好。2）注意自杀倾向。如果有，送医。3）耐心，耐心，耐心。更新：张国荣给他经纪人的最后一条信息里有这么一句话：这下我终于可以好好睡一场觉了。可以说明对抑郁症患者睡觉是件多么重要和奢侈的事情。2014／10 更新：时隔多年以后，又经历了一次小的抑郁，现在还在恢复期，赶紧写一些下来。抑郁是种很奇怪的精神疾病，来源于生活中的问题，但是抑郁可以将生活中的问题放大，改写一个人的操作系统，把一个人原来正常的操作系统变成一个负反馈的系统。这次抑郁最糟糕的持续时间不长，大概3天左右，但是后遗症现在还在，有点小头疼，感觉需要特别多的氧气，要么深呼吸，长叹气，要么打哈欠。等到这些全部消退，生活完全走上正规才能确认完全走出抑郁。生活中的一些其实不大的问题导致对自己的怀疑，出现自我暗示，在一个早醒的夜里出现了一种接近极度恐怖的幻象，不知道和我吃了安眠药有无关系，大约关系不大吧。因为有以往的经验，还有身边人的关心，所以还是很能很有效的控制自己，没有让失眠持续，也没有形成大的头疼，只有在后期才有小量的头疼。在轻度抑郁期间，人的判断力下降，处置事物能力下降，自我感觉和正常不一样，有种“断片”的感觉，刚过去的生活感觉那么遥远。很感叹人的精神可以这样被打扰。这次感谢身边人，因为她和我部分度过上次的状态，所以她对抑郁的理解很深刻，我也没有对她有半点隐瞒。我们一起找到生活上的问题，共同正确对待，这次应该可以恢复正常，希望以后抑郁别再来打扰！
跑过来回答问题。介于没有感同身受，我觉得正常人没办法理解抑郁症患者的心。但是我是患者。我大概看了一下前面的回答 ，我的感受是，其实每个抑郁症患者的心理活动都不完全一样。我最经常做的事情就是大剂量服用安眠药，然后精神就有些不受控制，有一次服用剂量太大，正巧我爸给我打电话，结果我开始胡言乱语，把我爸吓傻了。还有一次我竟然在自己这种时候不知怎么就往博客上传半裸照片……第二喜欢做的事情就是自残，其实挺疼的，但是看见血的时候就会很开心，就很想冷笑，当时就觉得：你们这群愚蠢的地球人，永远达不到我这种孤独的境界！
是一种众人皆醉我独醒的感受。我无数次的策划自杀，但是我真正站在楼顶的时候，我就不敢跳。为什么不敢跳，不是因为害怕死，我是害怕死不了。我无法忍受我变成了一个下半身瘫痪的人每天躺在病床上，我无法忍受我这次成功不了，下次连机会都被剥夺。如果变成植物人还好吧，至少我是没什么感受了。死，真的是一种解脱，什么都不用想，也不会难过了。为什么想死，因为没有牵挂了。我生性薄凉，对亲人都没有感情，残忍的觉得他们做什么都是应该的，有人说，你死了你父母怎么办？我说长痛不如短痛，反正我现在每天这么发病他们也崩溃，不如一次了结。我最爱的奶奶早就离开我了，如果我能去天堂，她又可以陪着我了，我是多么幸福啊。我一次次幻想，谁会来我的葬礼呢？谁会哭呢？想想自己不过是别人生命中的一个过客，凭什么要求别人缅怀你？反正我都死了，也不知道了，也不需要知道，这都是别人的事情。其实有心理问题的人太多了，但是大多数人都浑然不知，这样无知的活着也挺好的。我身边有很多思想超级偏激的人，很扭曲，甚至有点变态。他们活的不快乐，但是他们觉得自己最健康了，别人有个神经衰弱，他们都会感觉这个人精神病应该被关起来，多变态的人啊。这样的人肯定不会自杀。真的不是矫情，是真的控制不了的难过，没有具体原因，就是想哭。切断了和别人的所有联系，不想说话，却又无比孤独。我有了自言自语的习惯，自己和自己说话，每天都嘀嘀咕咕的，问自己想吃什么我给你买好不好？我喂你喝汤好不好？发疯一样的写日记，日记却是支离破碎的词语。大晚上不睡觉的戴着耳机在漆黑的体育场跑了15圈最后体力不支倒在跑道上，继续哭。思索人生的意义，没有意义。越想这个问题越头痛。痛苦的想把所有的头发都扯掉。逃课，因为我没办法听课，我只要坐在上课的教室，不出五分钟我就要跑出去去卫生间呕吐一阵子。因为吃不下东西，都吐不出来，一直干呕，更加难受。沿着马路没有目的的走下去，累了就坐在马路边，歇够了就继续走。回不来就打车回去。感觉都迟钝了，反应很慢，疲惫无力，对自己人生无法掌控，孤魂野鬼一样游荡在这个世界，融不进去。想要人救自己，却发现不太可能。父母骂我，说我不要脸，说我作。可能大部分心理疾病的人，从小生活的环境就不幸福。见证了父母挥舞着菜刀声嘶力竭的骂对方，摔盘子和碗砸鱼缸弄得屋子里狼籍一片，过年的时候都逃不过那顿打问我他们离婚我跟着谁。每天打，我也咬着牙说：给我钱，我谁也不跟。他们彼此折磨对方，看着他们身上的淤青或者紫色的伤痕，我冷漠的不想说话。有饭就吃，没饭自己拿钱出去吃。把门一关，你们外面爱怎么杀怎么打都无所谓了，我该写作业还是写作业，睡觉的时间我睡觉。因为没有经济能力，所以我只能忍。后来考大学出去了。感情上一直不顺利。当然有我的责任，我心理状态很不好。可是人性本善，初涉情场我以为我能找到一个避风港，结果我发现自己其实就一小三，谈什么真爱！打胎这种事情还要我帮忙，这都什么男人。再后来就更放纵了，慢慢开始向着越来越不对的方向发展。心里想：无所谓了，堕落吧堕落吧，不堕落我还能做什么。可是现实生活中出现在同学朋友面前的我，却是乖巧天真的形象，只是不爱说话，但是很喜欢笑。可是他们都不懂，抑郁症的人最容易有一张奇怪的笑脸。看起来总是温和的，看起来总是善良的，因为他们总是一脸友善的笑。但是很难走入他们心中。冰冻三尺，解冻怎么可能容易？据说第一次抑郁症发作要吃一年的药，第二次发作要吃三到五年的药。我都没听话，我把药都扔了。虽然那些药贵的要死。我抱着能好起来的心情，按时服药，没多大效果。累加起来吃了也有一年了。那就顺其自然吧，生死由命，不想管了。虽然现在每天还是祈祷早日一场意外来临，让我无痛苦或者少痛苦的顺利死掉。抑郁症的人，心里的正能量，你所有的精力，很容易就消耗尽了。 而又无法顺利和外界沟通，无法从外界获取能量，只靠自己生产快乐，难怪力不从心。抑郁症自杀率很高但没有那么高，即使没有牵挂，想死也需要勇气。所以更多的人只是这么痛苦的活着，直到自行痊愈，当然也可能这辈子也痊愈不了。我大概属于反复发作那种。平日里看起来正常不过，可是经常会有想毁了自己的冲动。看不见的地方，我总是狰狞的黑暗的。我现在的想法就是千万不要 生孩子，我不想让悲剧重演。我已经清楚的认识到，我妈妈的心理不正常和扭曲已经全部出现在我身上了，我现在没办法控制自己黑暗面的爆发，我不想让无辜的人受牵连。我不想让我的孩子像我那时候质问我妈一样质问我：为什么要把我生下来！！！丧失动力，做什么都没心情。突发奇想做什么，也都是想做负面的事情。就是很想逃避生活，想尽办法的逃避
没人能救你，只有你自己一天24小时和你在一起
妈妈因抑郁症自杀未遂到现在已经一年半了，一年半以来，作为她的唯一监护人，我长大很多，也意识到自己很多不足，也知道，自己有很长的路要走。说说情况吧，首先，我母亲是重度抑郁症，这一年半以来，她尝试了10来种药物，每种都使用较大的剂量，不过可能是有过脑损伤的关系，至今没有走出来。刚开始半年，母亲有很多我不想描述的症状，当时的她思维和很多能力都有比较多的损失，幸运的是，这些损失在药物和其他治疗下，应该是基本恢复了。但随后的一年，我母亲的病情就一直在起伏之中，经常是几周甚至几个月的努力，让她病情慢慢见好，但几天或者一周，马上就回到低点。不得不说，这是一个很艰苦的拉锯战，我时常也会有身心俱疲之感。在这一年中，我妈妈病情严重时，这些症状都会随之加深：1.注意力完全无法集中。最严重时，她无法完整听完我说的一句话，最多只能得到一些只言片语的信息。略好一些的时候，也经常发生我看着她的眼睛对她说了一段话，而后问她我说了什么，她会回答不知道。情况较好的时候，她能在对方认真和她说话的时候集中注意力，但依旧无法很好的阅读，似乎信息就是没法进入她的脑海。我妈妈一直认为自己的记忆力有问题，实际上，我感觉是病症完全吞噬了她的注意力。2.丧失能动性，我妈妈病症的严重程度，是和睡觉时间成正比的。严重的时候24小时连续睡觉，当然，她不可能睡着，其实就是闭着眼睛躺在床上一动不动，然后让意识飘移出去。这一年中，至少有250天，我妈妈一天要睡4-5次，除了晚上以外，白天要睡三次左右，每次绝不少于一小时。剩下的天数，基本都是被朋友拉着去旅游或者外出了。3.丧失自信。最严重的时候，我妈不洗澡，不洗碗，不洗衣服，几乎就是什么都不做。当然，没有能动性是很重要的原因，但同时也是因为她不相信自己能不把这件事情搞砸。她会用水对一个碗用洗洁精洗上5次，但还是坚持上面有油。我不认为这是强迫症状，因为同一个碗如果是我洗，她完全不会有再次清洗的意图。她只是对自己和自己做的任何事情完全丧失自信，自己不可能炒菜不炒焦，烧汤能下口，洗澡洗干净等等。情况好些的时候，她能正常的做一些家务而不考虑是否能做好的问题，不过她至今坚持她无法弄干净地板，无论多少人像她展示/说明多少证据和理论，她至今也没有真正相信过自己能从抑郁症中走出来了。还有其他比较普遍的，不愿意社交，消极想法之类的我就不累述了。虽然也有很多获得和快乐，但这绝对是我所经历的最艰难的时光，抑郁症偷走了这个世界上最爱我也是我最爱的人很重要的部分。我依旧坚信我母亲能够治愈，我目前没有明显的抑郁倾向，我依旧有动力向前走。不过，我还是希望这个过程能更轻松一些，不知各位知友有没有抑郁症患者陪伴技巧或者心理调整方面的资料？中英文皆可，拜谢。
抑郁的过程是这样的：一开始只是不开心，没什么事儿就不开心了，发脾气。整天哭，觉得恐惧。失眠，精神恍惚，容易做错事；做事不连续，被害妄想。觉得活着很痛苦，觉得死了很幸福。说不出来的难受。不想说话。抑郁很严重的时候其实是没有自杀倾向的，因为身体已经弱到无法实施。比较麻木认命。求生本能会贯穿整个抑郁甚至求死的过程。我个人总觉得是被「暗物质」「负能量」侵袭了，才会导致抑郁的。我自己走出来是因为我还是挺不甘心的，好不容易读了那么多年书考了那么多场试，不好好享受下人生就挂了太不值得了。另外我查了些资料发现还有「轮回」的可能，死只是暂时逃避问题，并不能解决问题，还有可能加重问题，所以横竖躲不过，就迎难而上了。现在结婚生小孩，工作稳定，还能出国玩玩儿。请相信「现在」是最差的结果，今天起的每一天，都比昨天更好。早上起来对镜子里的自己多笑笑，跟自己说加油，今天一定要完成**目标，解决**问题。
抑郁症患者的心态无法理解，这是较普遍的看法，因为针不扎在肉上不知痛；抑郁症发生时，确实会有自杀或自残的行为，并且确实是偷偷准备和进行的，因为不希望被阻挠而失败。既然不理解，也不用非要理解，能一辈子不和这种病打交道，也算是福气。题主好好过日子，珍惜自己的福气就是。如果真碰上抑郁症患者，就算心里不理解，也请千万不要说出“心理太脆弱。心眼太小，装不了事。心里没担当。”类似的话，就当是为自己积德了。}