3岁宝宝跟着爸爸在跑步机上跑步 接下来的一幕太逗了！-高清观看-腾讯视频　　@小烟嘴2012 31楼
12:07:13　　我儿子要是不听话就打脸，有时候也把裤子脱了打屁股，打了还是有效果的，不过要注意把握度　　-----------------------------　　脸上那么多敏感神经，你不怕给你儿子打聋了，打坏了啊。三岁的孩子就是到了叛逆期，找对方法孩子还是会听话的，非得打才能解决吗？
　　两三岁的小孩正是自我意识觉醒的时候，她会开始强调自我，我行我素。每个小孩都有这个阶段。我的儿子从小就是特别讲理的一个人，但他在两岁多的时候都有过几次任性，刁蛮。又一次夏天洗澡，就为着不肯脱衣服洗澡，又哭又闹又吵弄了将近一个小时，我形容他是疯了，完全没有理智嘛。过了这个阶段就又好很多了，所以你不用急。但是在教育小孩的时候还是要讲究方法的，不要一味的打，这样没意义。即便打了，也要爱抚，也要讲道理。
　　你去看心理医生吧。也可以在网上看看亲子教育之类。武志红的博客：.cn/wuzii　　还有其他人的，多看看
　　@jojo3369
13:37:40　　应该去医院查查是不是铅偏上限，不能老掐老打，小孩大了也有自尊心，大人要有耐心，把孩子打坏了咋办？　　-----------------------------　　@zsuwann 79楼
13:41:41　　我们家的老爱啃手指头，可能铅多了。　　-----------------------------　　有时间看看这方面的书吧，说啃手指头的孩子是感情焦虑型的。你孩子现在种种的表现都是缺乏安全感和焦虑的表现，别打孩子了，越打问题越大。我儿子过几天也三岁了，也是各种叛逆，较劲，不让干什么，就说我非得干。有的时候你就随他去，他反而觉得没劲，没人看他他也不折腾了。我儿子特别喜欢沸羊羊和米奇，天天说我要当沸羊羊和米奇，如果我需要他干什么我就说，你看沸羊羊和米奇就好好洗脸，吃饭，穿衣服，你表现好就能当他们。或者你孩子有没有什么孩子特别喜欢的事情，如果他表现不好，就可以不让他做他喜欢的事情以示惩罚，比如我们家孩子表现不好，我就说你这样淘气不给你吃好吃的，不带你去公园，还有他以前老是满地扔玩具，他扔地下的玩具，我就当他面全都扔垃圾筐里面。总之办法很多，孩子都是有自尊的，越打越皮。
　　@秋叶嫣然
14:09:12　　楼主，你要在她冷静时跟她谈心，夸她有些地方很棒，但有些地方不够好。别在她犯错现场才教。。她肯定是不会一下了改好，所以每晚睡时，抱着她谈心，每天的进步表扬，指出不足，自己的不足也要自我批评，道歉。。我家儿子一直以这种方式沟通。。我觉得很不错，他白天故意犯错，我打了。晚上先问他想法，为什么这样做，目的，期待的结果，然后分析整件事的利蔽。。然后说打人肯定是妈妈不对。道歉。。　　-----------------------------　　@zsuwann 104楼
14:12:05　　您这个方法很棒，我好好学习。　　-----------------------------　　我真的觉得好孩子都是夸出来的，孩子每天都需要大人的肯定和表扬。孩子帮你做的每一件事都需要去肯定他，虽然有时候是帮倒忙。你可以夸孩子是妈妈的好帮手，是个可爱的小天使，每天彼此对对方说爱你，每天都拥抱他，亲吻他，慢慢孩子的情绪就会变化。最好养成每天晚上睡觉前的必修课。
　　@龙啸太子 254楼
02:02:07　　很多没有孩子的，没有亲身教育过孩子的就不要在这里发言了，大道理谁都会讲，能解决什么问题吗？孩子虽然小道理也不是很懂，但是孩子很有小聪明，他们会本能的学习各种方式来达到自己的目的，有自主意识是好事，但是不约束就像成长的小树，没有修枝剪叶小树会长歪，小孩子没有那么好教育。　　例如我儿子三岁的时候一次带他去体育场玩，在体育场看到别的小孩在地上打滚撒泼，爸爸妈妈赶快哄要买什么就买什么，我家宝宝回家......　　-----------------------------　　很多时候教育孩子不能溺爱，更不能讲大道理，家长的行动就是对孩子最好的教育。就像你说的孩子撒泼打滚，还有三岁左右的孩子为了让父母注意，做各种奇怪的动作表情，嘴里说一些乱七八糟的话，这时候最好的办法就是在家不理他，在外面撒泼就远远的看着他，一次也不能给他得逞。以后绝对不会犯同样的毛病。三岁多的孩子我觉得跟十几岁青春期的叛逆一样，越是数落孩子打孩子，越会适得其反。
　　@他好像是熊0 308楼
14:54:19　　每次哭闹把她放到冰箱里动一晚上　　-----------------------------　　你变态吧，那是虐待孩子，冰箱冷藏室的温度只有四五度，等哪天你家室外温度四五度的时候你站外面一个晚上试试，还得跟你家孩穿的一样薄厚的衣服，你也不怕你家孩子冻死，憋死。赶紧送人吧，福利院也比跟你强。
　　@他好像是熊0
14:54:19　　每次哭闹把她放到冰箱里动一晚上　　-----------------------------　　@zsuwann 309楼
14:56:49　　汗，您还年轻吧，这个帖子不适合您进来。。。　　-----------------------------　　看你以前发表的帖子就知道你病的不轻。你今天晚上先把自个放冰箱一晚上试试。
　　教育小孩子要有原则,不能一味的宠爱迁就,否则孩子会很任性,倔强..　　另小孩子需要父母多陪同,关爱,否则容易缺乏安全感,影响小孩的性格,会胆小,怕事...
　　小孩子3岁阶段很重要,很多良好/不好的习惯容易在这个时候形成, 也可以说性格在这个时候形成,所以才有三岁定终生的说法...一个良好习惯的养成比什么都重要.
　　他们说。。。坏脾气是遗传的。。。我妈脾气不好。。。我也脾气不好。。。好怕自己以后孩子也脾气不好。。。LZ是不是脾气不好呢。。。女儿像你呗。。。
　　-----------------------------　　@宝宝蛋蛋2011 有病
　　@他好像是熊0
14:54:19　　每次哭闹把她放到冰箱里动一晚上　　-----------------------------　　@宝宝蛋蛋楼
10:10:18　　你变态吧，那是虐待孩子，冰箱冷藏室的温度只有四五度，等哪天你家室外温度四五度的时候你站外面一个晚上试试，还得跟你家孩穿的一样薄厚的衣服，你也不怕你家孩子冻死，憋死。赶紧送人吧，福利院也比跟你强。　　-----------------------------　　傻逼。你以为我真让楼主把孩子冻在冰箱里？脑残
　　@他好像是熊0
14:54:19　　每次哭闹把她放到冰箱里动一晚上　　-----------------------------　　@宝宝蛋蛋2011
10:10:18　　你变态吧，那是虐待孩子，冰箱冷藏室的温度只有四五度，等哪天你家室外温度四五度的时候你站外面一个晚上试试，还得跟你家孩穿的一样薄厚的衣服，你也不怕你家孩子冻死，憋死。赶紧送人吧，福利院也比跟你强。　　-----------------------------　　@他好像是熊0 410楼
22:54:27　　傻逼。你以为我真让楼主把孩子冻在冰箱里？脑残　　-----------------------------　　看你以前发的帖子就知道谁是傻逼，脑残。正常人说不出来你这样的话。
　　@人生就是一节藕 408楼
21:32:57　　他们说。。。坏脾气是遗传的。。。我妈脾气不好。。。我也脾气不好。。。好怕自己以后孩子也脾气不好。。。LZ是不是脾气不好呢。。。女儿像你呗。。。　　-----------------------------　　是的，这是我最害怕的地方，我爸脾气不好，我妈妈比较专制，所以我对爸妈有时候很不耐烦，我就是害怕我家宝贝也和我一样脾气不好，虽然我已经是非常努力地让自己不发脾气。
　　@风生水起110 407楼
11:16:37　　小孩子3岁阶段很重要,很多良好/不好的习惯容易在这个时候形成, 也可以说性格在这个时候形成,所以才有三岁定终生的说法...一个良好习惯的养成比什么都重要.　　-----------------------------　　嗯，是的，这些道理我都明白，我一般情况下也是很注意不让自己暴躁。
　　@龙啸太子
02:02:07　　很多没有孩子的，没有亲身教育过孩子的就不要在这里发言了，大道理谁都会讲，能解决什么问题吗？孩子虽然小道理也不是很懂，但是孩子很有小聪明，他们会本能的学习各种方式来达到自己的目的，有自主意识是好事，但是不约束就像成长的小树，没有修枝剪叶小树会长歪，小孩子没有那么好教育。　　例如我儿子三岁的时候一次带他去体育场玩，在体育场看到别的小孩在地上打滚撒泼，爸爸妈妈赶快哄要买什么就买什么，我家宝宝回家......　　-----------------------------　　@宝宝蛋蛋楼
10:05:46　　很多时候教育孩子不能溺爱，更不能讲大道理，家长的行动就是对孩子最好的教育。就像你说的孩子撒泼打滚，还有三岁左右的孩子为了让父母注意，做各种奇怪的动作表情，嘴里说一些乱七八糟的话，这时候最好的办法就是在家不理他，在外面撒泼就远远的看着他，一次也不能给他得逞。以后绝对不会犯同样的毛病。三岁多的孩子我觉得跟十几岁青春期的叛逆一样，越是数落孩子打孩子，越会适得其反。　　-----------------------------　　嗯，谢谢你，我会加倍注意的。
　　只要你有这份心思，多琢磨下方式方法，总会找到适合孩子的更好的途径，比如用转移注意力，比如每次预留时间，提前五分钟告诉她再玩五分钟就要穿衣服了，我用过这招很有效果。另外，真的要读些育儿书了，了解你女儿的秩序敏感期，更多的理解她认同她的情绪。我也打过孩子，也反省过，也需要自我提升。经常看书还是有用的，虽然有时候会反复。一起进步吧！
　　@猫的世界只有喵
14:16:57　　真的有不凶孩子不打孩子的妈妈吗？　　-----------------------------　　@有姿态的生活
16:52:57　　我也想知道。　　-----------------------------　　@cgcnn 332楼
22:17:15　　我也是两岁三个月男宝的妈妈，71年的，现在四十岁以上了，我自己是深受强势妈妈的苦，这种妈妈的孩子长大是懦弱没有主见的，所以，我不希望宝宝怕我，我尽量做到不向宝宝发泄自己的情绪，宝宝不听话时，不能发火，尽量冷处理，任由自己的情绪发泄到弱小的孩子身上，是不合格的妈妈。　　-----------------------------　　我宝宝一岁半多点了，全职在家，有时候真的忍不住会凶她，偶尔打屁股打小手，打完骂完又后悔
　　新手爸妈最受不了的就是：原来很听话的宝宝，突然就进入“抓狂”状况。要他做什么事，总是回应“我不”；不能做不许做的，偏偏就是“我要”。那股执拗劲儿，任你用尽各种招数他都不回头。不顺他的意，就立刻大哭大闹，可是当你要他说出究竟想怎么样的时候，他又说不出，好像根本就没有想法，但就是不听你的。“气不打一处来”，爸爸妈妈这时候都没辙了，想骂骂不出口，想打下不了手，怎么办呢？　　这就是两岁上下的宝宝，不少父母口中的“磨人精”。为什么宝宝会变成这个样子？难道他们都是故意来惹父母生气，瞧着你气得全身冒烟他才高兴吗？也不，看他们哭着闹着并不开心，而且很烦躁，在看到妈妈被他气哭了，他哭得更大声，而且惶恐。那么他们究竟在干嘛？真的就为“磨人”？爸妈怎么办？　　是的。“我该怎么办？”许多爸爸妈妈给我描述的情况都差不多，而最后说的都是同一句话：“我该怎么办？”　　传统的三板斧教育　　在早一些时候的家长，或者说“奉行传统家庭教育的家长”，在面对这种抓狂宝宝的时候怎么办？他们很简单，只用三招：　　第一招：大吼一声，随着一顿责骂；　　第二招：打他两下，随着一阵唠叨；　　第三招：不予理睬，任你去哭去闹。　　这三招可以分开行使，也可以连贯施展，因为不必思考，毋须技术，只凭本能，所以号称“三板斧”。三板斧无论怎样砍，都能够立竿见影，宝宝很快就没再闹——不是躲到一旁去慢慢哭泣，就是跟前跟后拉着妈妈的衣角乞求关爱。这种恐怖的经历的确能够让宝宝不再抓狂。宝宝于是越来越“乖”，他知道大闹小闹都没有好果子吃，于是学会观颜察色，看到爸爸扳着脸孔，立刻就远远避开；看见妈妈阴沉的脸，什么要求都会暂时闭口。他知道，爸爸妈妈都是说到做到的行动派：你嫌弃玩具不好玩，一话不说，拿起来就砸烂、抛弃；你不想吃饭，立刻就将饭菜倒了，让你饿得眼冒金星，他们也只顾忙于自己的事，不会再看你一眼。拥有无上威严的爸爸妈妈，你不能挑战，于是只好顺从。顺从的结果，爸爸妈妈看到你很听话，就夸你乖，时时在为你“设想”，有时还会有意外的收获。这三板斧家教“的确有效”，所以许多父母互相借鉴，成为一种常态。　　然而很乖、很听话的宝宝，以后长成什么样？在以父母为中心的传统家庭教育中，他们是不会关心孩子的个性发展的。至于孩子以后变得孤僻、自私、不自信、没耐心、不讲理、冷漠无情、缺乏主见、没有创造力……，他们没这么多的想像力，即使想到了，也未必明白这是怎么一回事，反正孩子现在很听话。至于偶尔出现的异常状况，那时才来见招拆招，反正我说了算，孩子奈何不得。惟一遗憾的是，孩子越长大就越疏远，亲子关系很差，但到了有这个感受的时候，已经无可奈何，就只能埋怨社会风气欠佳了。　　新爸新妈的困惑与焦虑　　现代新爸新妈面对的是完全不同的生活环境和思维方式：　　●随着改革开放的纵深发展，社会风向和新思潮已经不允许你继续成为一个旁观者，家长的传统威权受到冲击，不管你愿意不愿意，自由、民主，以及尊重孩子的需求的思维开始改变着人们的处事方式。原来大家认可的家庭教育，突然都失去了依据：身为父母，都知道了“三板斧”的管教手段祸害无穷，即使实施，在新环境下成长的孩子也不会再那么轻易屈服；勉强用上一两回，过后总有一种负疚感，而且效果也无法达到。　　●都是独生子女，是好是坏只有一次机会，对于孩子的未来，谁也不敢大意。然而社会并没有提供任何便利：怎样教育子女？上学时期没有机会学习，当了父母后很想学一学，但政府只出政策，专家只说道理，每天听到的都是你必须怎样教育孩子。这就好像你想练好拳脚，眼前只有拳谱，你照着招式去练，练得再纯熟，在面对对手的时候，他并不像师傅那样按照你熟悉的招数出拳，结果还不是在手忙脚乱中被打得鼻青脸肿？何况孩子也不是你的敌手，教育孩子并不是“打得他心服口服”就了事？　　于是可想而知，在面对抓狂的宝宝，没有经验的新爸新妈必然束手无策。而结果，就是在无奈与焦虑中脾气越来越坏，情绪越来越急躁，处事越来越失去章法。　　先不说承受一切不良后果的是孩子，父母也没有一天过得安然舒畅。　　究竟宝宝怎么啦？　　想好好培育宝宝，新爸新妈都必须了解宝宝的“抓狂”究竟是怎么一回事。　　事实上宝宝根本就没问题，也不是所谓“抓狂”，这是他正常不过的成长阶段。　　宝宝在爸爸妈妈的抚育下渐渐长大，能自己坐起来，能向前爬行了，他看到的事物越来越多，这一切都是新奇有趣的，他开始倾注于眼前所见，想知道那是什么？好玩不好玩？他想自己去探索、去了解，不愿意被别人打搅，然而又因为曾经有过不愉快的经验，他害怕被伤害、害怕失败，于是一种又要又怕的心理让他期待爸爸妈妈的支持，同时又怕爸爸妈妈的干预，在患得患失的情况下，常常说不出他究竟想干什么，也就没什么奇怪了。　　最令爸爸妈妈无法理解，甚至无法忍受的事，例如：　　●妈妈准备好了饭菜，叫宝宝吃饭。可他就是不理睬，继续玩他的玩具。分明是他最爱吃的东西，可就是任由你威迫利诱，他都一动不动，他都是“不”，没有商量的余地。　　●洗澡的时间到了，妈妈再三叫他，用好玩的玩具引诱他，可他就是趴在地上涂鸦，雷打不动。妈妈忍无可忍地把他抱去卫生间，他哭了，拼命挣扎，挥手就打，仿佛要上刑场。其实他平时最喜欢洗澡时玩水。　　●要带他出门了，就为了穿哪件衣服，为了先穿衣服还是先穿鞋子，和妈妈闹得很不快乐。即使一切准备就绪，出门时就因为妈妈开了门，他又发脾气、不干了，最后只好关上门，再让他去开，这才平息了他的怒火。　　●爸爸下班回家，想先喝杯茶，再帮妈妈做饭，可宝宝却给他一个打破的玩具，要他“做回来”，尽管爸爸一再说做不了，承诺回头吃完晚饭就带他去买个新的，他就是哭闹着不答应。　　●该上床的时候了，可宝宝就是要继续在地上骑大马，要在沙发上蹦跳，不让他玩，他就会哭得像杀猪一样大声喊着“我要”、“我要”。　　太多让爸爸妈妈束手无策的行为，举不胜举。　　站在大人的角度，看来几乎是不必想也能懂得该怎么做的事，可在宝宝来说，他会想得很多很多，想得莫名其妙。事实上他们是不是想得太多？是不是存心折腾父母呢？不，他们有足够的理由要那么做。　　了解并接受宝宝的特点　　正常成长的宝宝，在1.5-2.5岁阶段都将进入所谓“敏感期”或“逆反期”。有的宝宝，爸爸妈妈一开始就很认真地对他进行五感刺激和认知教育，他大脑发展得快，感觉敏锐，敏感期会来的早些；有的宝宝，爸爸妈妈对他无所作为，心智发展比较迟缓，敏感期也就相对迟缓，甚至没有明显的表现。从宝宝的心智成长来说，前者可喜，后者令人惋惜。没有经过敏感期的体验，或者爸爸妈妈的教育手段拙劣，无论是一味抑制或相反地肆意放纵，都将对宝宝的心智发展造成大害。
　　那么，正常的敏感期宝宝会有哪些特点：　　1. 自主意识：宝宝“任由摆布”是因为自己能力做不到，所以只能用哭声来表达诉求，让爸爸妈妈替他做、满足他的需要。但当他发现自己的双手能抱住奶瓶的时候，他就有自己抱着的意愿；当他发现自己能够追着滚动的小球，他就想自己去拿回，不愿意别人代劳。这种感觉化为行动以后，成功的经验让他获得鼓励，更想自己去做；失败的经验让他产生再尝试的兴趣，只要你不打击他、终止他的尝试机会，他的“手脑并用”的时代就正式开始了。　　2. 能力试探：在大人看来是很冒险的动作，宝宝都想尝试。危险是你的看法，他并不知道，所以当他看到你把电插头插入插座后电风扇就会转动，他看着插座时就只有一个很简单的念头：“那是什么！”他的想法很简单，因为有了自主的意识，他不会在没有经过体验就改变主意。“能力”必须在体验中去发现，你阻止他进行某个体验，他当然不依不饶，即使那是非常危险的行动，你也必须通过可行有效的方式去帮助他完成能力体验的愿望。　　3. 秩序：先做什么，再做什么，大人会凭经验，通过思考作出判断，然后调整顺序。宝宝没有经验，无法通过思考重新建立行动计划。所以他只会按照经验或自己已经有的想法去做，你的行动或做法抵触了他的想法，他就会反抗。例如他已经想好了出门时由他开门，让你先出去，他再出去，然后由他关门。你开了门，破坏了他的秩序，所以即使你已经走出门，也必须回来，关上门，再让他按自己的思路重新来过。　　4. 专注力：宝宝对于自己感兴趣的，正在做的事情，总是倾注了全部精力的，这时他绝对不允许任何破坏。所以当你把他抱起来的时候他挣扎哭闹，并不是说他不爱抱抱，而是当时他正在做着某件事，或注视着某样物品。他在玩着玩具的时候拒绝吃饭，正在涂鸦的时候不愿意洗澡，都是同一个道理。　　5. 体验学习：敏感期宝宝都是学习欲望最为强烈的时期，他周遭所见所闻，可谓样样新奇，对他充满着吸引力。所以只要是身体健康，精神充足，小脑袋总是不停地想，双手总是不停地动。任何大人眼中的可笑行为，在他都是正经八百的尝试。满足他的这些体验，就是支持他的学习。　　6. 恐惧：恐惧来自经验。宝宝在体验中渐渐由无知无畏到知所恐惧，都是经验的累计。因此，如何让宝宝在产生恐惧时适时引导他认识真相就十分重要。因为无知而产生的恐惧将影响宝宝未来的学习与生活，所以千万别采用恐吓的手段来制止宝宝的某个探索行动。　　爸爸妈妈都必须认识宝宝的这些成长特质，了解这些特质对宝宝心智发展产生的影响，进一步接受它。决不以成人的思维来看待宝宝的怪异行为，否则，疏忽了敏感期的有效教育，将来将造成永远无法弥补的遗憾。
　　应对敏感期宝宝，家长必须运用智慧　　智慧来自生活实践，无关学历，也不受身份和年龄所影响，但是却受到学习能力、思维习惯、价值观和个性的制约，所以每个家长在和孩子互动时候表现出来的智慧，就有很大的差别。为了应对敏感期宝宝的“抓狂”，使自己能够引领孩子共同成长，亲子教育要求每一位父母都在成为家长后，完成两个学习任务，使自己的智慧能够充分发挥，不至于在陪伴孩子成长的重要阶段进退失据。这两个学习任务中，首先必须从亲子关系的理念上建立以下三个认同，你做到了，才会有运用智慧的条件：　　1.
明确自己的家长定位：在家庭逐渐社会化的今天，家长再也无法紧握居高临下的威权，孩子也不可能成为父母的附庸。所以，无论你是父母，还是爷爷奶奶姥姥姥爷，在人格上和孩子都是平等的，你必须接受“孩子是独立个体”这一事实，学会尊重孩子的个性和需要，学会和孩子平等对话，这样，你才能被孩子接纳，并和孩子建立良好的亲子关系。所以，父母虽然是宝宝成长的领航员，但同时也是共同前行的合作伙伴。　　2.
了解并接受自己的特点：家长对自己的个性特点，生涯规划、价值意识，乃至于教育理念和教育能力，都必须有个客观的“警觉”。不了解，或者虽有所了解却不承认不接受，你就没有学习能力。例如急躁的个性，你承认确实存在，那么，在面对孩子做出不如预期的事件时，你就会有所警惕，不会立刻火冒三丈，做出不理智的回应。再如急功近利的思想，你承认有这倾向，那么在面对孩子拒绝你的指示的时候，你才会警觉，因而就会容许孩子去做并非你设想好的事。　　3.
了解并接受孩子的特点：孩子的特点，特别是敏感期的种种特点，就算不能全面了然，至少也要大略掌握。能够知道宝宝想干什么，你就不会认为他在“抓狂”，你才能够把握尺寸，做出适时适度的回应。能够了解孩子的本性和他想做某件事的原始动机，你就不会埋怨他“总不听话”，你就知道他并非“叛逆”，不是有意和你对着干。这样，你就会随时检讨自己的言行和改去对孩子颐指气使的习性，你才会尽可能地去帮助孩子实现他的愿望。　　这三个认同十分重要。能够做到，你就能够拥有智慧。智慧不同于知识。比如入厨做菜，只要你有钱有时间，就可以到超市买来全部的食材，但是食材怎样处理？怎样搭配？怎样烹调？即使你看着食谱，看着钟表，一边动手操作，也不能做出一道色香味俱全的好菜。为什么？选用什么食材、怎样处理、怎样烹调，这都是知识，学了，记忆了，你就懂得。但懂得未必就有行动能力，有行动能力未必就能够做得恰到好处。行动能力和行动的细节掌握来自经验的积累，能够把经验用于掌控整个操作过程，那是智慧。教育孩子也一样，你学会了的教育理念和教育手段只是知识，在教育过程中如何去实践，那是智慧。但这智慧的运作是有条件的：你必须知己知彼，能够警觉自己和孩子在互动中可能受到的种种干扰和歧见，你的智慧才能发挥出来，才能适时适性地运用自如。
　　应对敏感期宝宝的“恐龙战略”　　许多家长在应对敏感期宝宝的时候，无师自通地发明了许多绝招，或者借鉴了其他家长的“宝贵经验”，或者接受了某些不太懂得教育的家教专家的建议，于是我们看到了以下各种策略：　　● 放养：宝宝想怎样就怎样，只要不出乱子，便不加干预。表面上看这是讲求民主和尊重孩子，事实上是在逃避责任、是无作为。宝宝想做什么，危险性该由家长来评估，避开危险的能力该由家长来传授，一次体验的结果能够给他获得什么教育该由家长来帮他总结，遭遇挫折时家长该给予及时的鼓励和宽慰，家长既然是宝宝前行的领航员，怎能弃之不顾？　　●斗智斗勇：有家庭教育专家认为宝宝善于观颜察色，并且不断地测探家长的底线，一有机会就为所欲为，所以家长应该和宝宝斗智斗勇，迫使宝宝服从。这种主张把宝宝和家长放在对立面，根本违背教育原理，何况宝宝也没这么大的智慧，更不会存心和家长“斗”。如果家长以这种方式来和孩子互动，孩子将渐渐学会只求目的不择手段，变得是非不分，耍赖撒泼，种种负面习性养成以后，就很难教育了。　　●反向操作：家长违背教育原理，只要求宝宝听话。既然宝宝总是“反对派”，那么就耍点儿“阴谋”，要宝宝向东，就故意要他向西；要宝宝穿鞋，就故意叫他光着脚板。结果宝宝除了是非不分之外，还知道了家长不能信任，渐渐学会独断独行、撒谎，任何事情都不敢和爸爸妈妈说。当然，亲子关系越来越疏远，个性越来越孤僻。一个没有安全感的宝宝，后果如何也就可想而知了。　　●冷处理：先干预、否定宝宝的想法或行为，触发了宝宝的抗拒情绪，在宝宝啼哭或撒泼后，便撒手不管，任由宝宝去发泄。有家庭教育专家认为这是一种教育手段，事实上，这种互动方式只能让宝宝的负面情绪不断滋长。宝宝经常承受着巨大的压力，总是觉得自己做错事情惹得父母生气，心中充满负疚感，经常处在恐惧与不安中。除了没有安全感之外，还背负着自责的心理枷锁。　　●胡萝卜和大棒：用奖赏来鼓励宝宝听话，用责罚来警戒宝宝的不听话。表面上看是赏罚分明，很讲原则。但事实上，这等于向宝宝传达一个信息：我说什么，你就得听从；我说做什么，你就不能不做。这种教养方式和传统家庭教育一样，以家长为中心，忽视宝宝的自主需求。其结果除了宝宝缺乏独立思考能力以外，还学会了以讨好父母换取好处，进一步学会了和父母讨价还价，忽略了体验学习的目的和价值意识的培养。　　●讨好与迎合：和“放养”方式不同，家长，特别是爷爷奶奶姥爷姥姥，一味溺爱，忽视教育的需要，宝宝要什么给什么，想做什么就让他做什么，甚至主动提供各种方便，只求宝宝不来烦他。宝宝知道大人对他疼爱，于是养成需索无度，而家长却与取与求，结果养成了宝宝种种的坏习惯，不爱学习、没有动手能力、情绪化、不讲理和依赖性等种种不良后果渐渐形成。
　　“双赢”绝不是一场斗智斗勇的竞赛，而是根据教育理念设计的一系列可行有效的教育手段。这套互动教育的秘诀在于，家长充分运用智慧，主动地为满足宝宝的探索热情和追寻自我创造一切有利的条件，并且适当地应用一些谋略，让宝宝在弹性思考和多种选择下，感觉到即使某个要求不是自己原先所期望的，但家长仍然支持他的做法，满足了他的需求。　　这套策略有4个技术层次，缺一不可：　　1.
家长的教育能力：无论学历高低，生活是否忙碌，在宝宝敏感期来临之前，家长必须具备5项能力：　　①能够放下身段，以平等的身份、和蔼的姿态、温婉的言谈和宝宝互动；　　②了解并接受自己的个性特点，能够克制自己的浮躁情绪，不轻易发脾气；　　③了解并接受孩子的特质与表现自主意识的强烈欲望，不遏制或打击他的体验需要；　　④保持耐心，放慢生活节奏，让思维和行动尽量与宝宝同步，能够理智地“等待”宝宝前行；　　⑤在宽松的氛围下做好生活管理，让宝宝感受每天的活动都是有规律、有必须遵循的原则。　　2.
创造安全的活动空间：与其担心宝宝遭遇危险，不如预先做好危险的防范：　　①安全措施：宝宝活动的场所，危险物品如刀具、玻璃器皿都尽可能收藏，电插头可加上安全护罩，尽量提供一个较为安全的生活环境；　　②自我保护意识：预先的、主动地引导宝宝认知危险事物，建立宝宝的危险意识。例如攀高或跳下，怎样才能保证不发生危险？哪些些物品不能用手触摸？哪些物品不能放进口里？哪些人的话不能相信？　　③自我保护能力：主动地、不失时机地教导宝宝如何避开危险，知道在遇到危险的时候如何保护自己。例如怎样和陌生人对话？打破杯子的时候该怎么办？在百货公司里找不到妈妈时该怎么做？　　④危险评估：在宝宝完成某个活动时，引导他学会评估可能发生的危险，懂得如何防范危险。例如自己从饮水机取用热水，虽然没被烫伤，也要乘机引导他认识这样做可能遇到的危险。　　3.
沟通技术：掌握好和宝宝的沟通技巧，采用顺势引导而不以粗暴的遏制方式回应宝宝的需求：　　①鼓励宝宝说出他准备做什么？想怎样做？如果在做的过程中发生意想不到的事，他会怎样处理？先听宝宝说，再表明支持他的做法，但给他一些必要的提醒或建议。这么做，宝宝就会乐意和你商量，不会有抵触情绪或叛逆的行为；　　②在宝宝提出不合理或不可能实现的需求时，引导他思考这么做可能发生的后果，建议他想想那时会怎么样？再顺势引导他想想有没有更好的办法。虽然宝宝是在你的提点下改变了主意，但在感觉上，他仍然会觉得那也是他自己的决定，同样可以获得满足感；　　③在宝宝非得要进行一项冒险的行为时，不直接拒绝、也不否定，而是表明很想支持他的想法，但担心他的安全。这时鼓励宝宝一同来思考更有安全保障的做法。例如宝宝想从桌子上跳下来，怎样才不会跌伤？可以在地上铺一块垫褥吗？可以不可以让爸爸接住他？这样，宝宝就会在体验中知道有些事情不能轻易尝试，并不是爸爸妈妈不让他做。　　④在宝宝以不适当的方式例如耍赖、撒泼来胁迫你答应他的要求时，必须掌握好慢、稳、信三字诀：慢就是不着急，你不着急，他便会警觉这办法失效，弱化了他的坚持力；稳就是坚守原则，心平气和地提醒他平时说好的约定，原则不能改变；信就是表明相信宝宝会讲道理，遵守约定。当然，你还可以根据平日的约定给他施与一定的处罚，但是必须让宝宝明白：他必须接受处罚是因为他的表达方式不适当，不是因为他提出的要求和不合理。　　4.
激励技术：以激励取代奖励或惩罚是教育敏感期宝宝的最有效利器：　　①奖赏会逐渐形成利益交换，而且奖赏的行为很容易被宝宝理解为只要结果，不问过程。敏感期宝宝总是透过各种尝试来体验自己的能力，他需要的是过程，不是结果。一件物品或一顿食物的奖赏，或一句“宝宝真棒”的夸赞，固然可以让宝宝高兴一阵子，但这对宝宝毫无意义。宝宝这时候需要的是“肯定”，对他的行为、对他的想法、对他的努力过程的肯定。例如，宝宝好不容易叠得高高的积木，他正在想像那是一座桥还是一棵树的时候，积木倒下了，他会立刻对自己生气，会伤心地大哭起来，这时他需要的不是安慰，而是发泄。当妈妈兴冲冲地指着倒在一边的积木说：“宝宝好厉害哦——昨天叠七块积木，今天能够叠九块，宝宝进步了呀！”在妈妈的掌声中，宝宝很快就会停止哭声，再度动手了，他想的是：我还可以做的好高好高！　　②惩罚是必须的，但不分青红皂白的惩罚，或者并非事先约定好的心悦诚服地接受惩罚，对于宝宝都是祸害。惩罚的目的是让宝宝感受到不舒服不快乐，因而以后不再犯错。但宝宝从事各种探索，就算做得不好，他也没有犯错啊，反之，家长的无理责骂那才叫犯错。因为宝宝不听话你就处罚，那究竟什么是对什么是错呢？许多混淆是非或不问是非的惩罚，都是在对宝宝进行负面教育。　　③激励方式：有效的激励是让宝宝完成一次成功的体验，所以不是凭空夸赞，也不是大谈道理和好处，而是有计划地引导他动手去做，让他完成一次体验，让他获得快乐和感受自己的能耐。换句话说，激励不是“说”，而是给他一系列可行的“做”，做了，他就懂得；做得好，他就满足。所以告诉他怎么做，让他享受成功的欢乐，他就不会总是“我不”，或“我要”。（文/陈禾）
　　@melody808
09:34:37　　“双赢”绝不是一场斗智斗勇的竞赛，而是根据教育理念设计的一系列可行有效的教育手段。这套互动教育的秘诀在于，家长充分运用智慧，主动地为满足宝宝的探索热情和追寻自我创造一切有利的条件，并且适当地应用一...　　-----------------------　　这是陈禾老师的文章，希望能够帮到你，也可以去他微博和博客看看。
　　别说你三岁的小孩这么大了，我10个多月的宝宝都拧得很，特别是吃饭，一定要边玩才肯张嘴，如果他不愿意张，你怎弄都弄不开他的嘴。好吧，玩就玩吧，可是一件东西玩不一二分钟，马上丢掉，桌上的东西什么都往地上丢，一碗粥没有一个小时是不可能完成的，玩就玩了吧，还到处乱翻，玩过的东西就不愿意再玩了，哪有这么多东西给他玩啊？洗澡很喜欢啊，只要看见我放水了，就要跑过来，洗脸就开心了，可就是穿衣服不好啊，不愿意，手乱抓，脚乱蹬的，哭着你无法穿，硬在我把他按住才行，唉。。。。他奶奶完全是搞不定，没他力大呢，你说烦不烦，我现在就是怕他吃饭的时候，这是最难熬的。
　　一般送学校都是我送的，每次走时也很愉快的跟我说“再见”，但今天我早上一二节的课，所以去学校得她姑姑送，但我们是一起走的，然后给她买完早点就让她姑抱去学校，结果她就死活不肯了，哭叫着要妈妈，但我还是自己走了。　　回家后她姑告诉我，在幼儿园宝宝死活不肯上去（她们的教师在三楼，我送的话她一般情况下都会自己走上去的），哭着要妈妈，抓着姑姑的头发不肯松手，楼下的保安给她的班主任打电话，班主任下来后她竟然奇迹般的要班主任抱，然后就这样抱上去了。　　像这样的事情经常发生，毫无征兆的大吵大闹，然后又毫无征兆的结束，也许对儿童的心里了解得太少吧。
　　@melody808
09:34:37　　“双赢”绝不是一场斗智斗勇的竞赛，而是根据教育理念设计的一系列可行有效的教育手段。这套互动教育的秘诀在于，家长充分运用智慧，主动地为满足宝宝的探索热情和追寻自我创造一切有利的条件，并且适当地应用一...　　-----------------------　　@melody808 424楼
09:57:46　　这是陈禾老师的文章，希望能够帮到你，也可以去他微博和博客看看。　　-----------------------------　　好的，谢谢。的确需要智慧，就是自己的脑容量不够啊，呵呵。
　　楼主别想那么多，很多人出谋划策但他们自己生活中都未必那么有涵养，也就是站着说话不腰疼　　哪个孩子小时候没挨过两下打？只要不打在关键部位，意思一下吓唬住了就可，两三岁的小孩调皮不是你讲大道理她就能明白的，要让她知道哪些可以做，哪些不可以做，这样以后她就会慢慢适应父母的行为准则，切忌胡打乱打，轻易不要打和吓，但真的到了忍无可忍的地步，比如她不想上学，不想穿衣，那该吓唬就得吓唬两下，让她吃住这个教训　　孩子的安全感是你给的，平时好好爱她疼她就是给予她安全感，但这并不表明她不听话时你也要纵容，事实上生活中那些父母从来不打只知道一味纵容的小孩，后来的路走得都很偏，李天一就是个血淋淋的例子，李双江自己说的，调皮时想要他但舍不得打，想以说服教育来感动他，呵，可你们看现在怎么样了？　　孩子是你亲生的，你疼她当然不会下狠手，教训的轻重程度你自己心里知道就行了，没必要到网上来咨询，说白了，有些人可能教育孩子还不如你，听他们讲大道理你只会更闹心，按自己的方式生活吧
　　@酒墨飘香 428楼
12:53:30　　楼主别想那么多，很多人出谋划策但他们自己生活中都未必那么有涵养，也就是站着说话不腰疼　　哪个孩子小时候没挨过两下打？只要不打在关键部位，意思一下吓唬住了就可，两三岁的小孩调皮不是你讲大道理她就能明白的，要让她知道哪些可以做，哪些不可以做，这样以后她就会慢慢适应父母的行为准则，切忌胡打乱打，轻易不要打和吓，但真的到了忍无可忍的地步，比如她不想上学，不想穿衣，那该吓唬就得吓唬两下，让她......　　-----------------------------　　谢谢您的理解。
　　@zsuwann
12:42:20　　呵呵，您别笑话，我的教育理念跟您完全一致，孩子自从生下来我就各种亲子板块、各种教育理论方面的东东都看了很多，现在也是经常看，但真面临具体事情的时候这些理论全变得好无力，我发帖也是因为知道这样对孩子不好想改变啊　　—————————————————　　你看的是什么书啊，怎么连孩子最起码的敏感期都不懂？你对孩子的内在可以说一无所知！
　　会不会是身体不舒服？
　　学习---　　作者：苏酪酪 时间： 13:07:06 　　从小多看书吧，　　最开始都是父母给我念书，童话，神话，寓言什么的　　后来爸妈为了培养知识面，又让我看很多科学家的故事，十万个为什么这些科普。再到世界名著，一步步养成看书查资料的好习惯。　　然后是经常带我旅游，不跟团，自己走，见识民风百态　　什么事都让我自己来，买票，坐飞机，住店。　　最关键的，我觉得我爸妈对我的教育方法好，从来不会直接告诉我对错，不会把自己主观想法强加给我，都是留给我自己判断。
　　儿子和女儿都既要穷养也要富养，穷养是指灌输一分耕耘一分收获的思想，不盲目满足所有要求防止挥霍和虚荣；富养是让子女体会到爱和呵护，培养见识和品位；二者结合缺一不可。
　　一个正常的女孩子，在青春期的时候比较敏感是很正常的。本来家境富有的父母成天在其面前一直念叨念叨穷啊穷啊，不给零用，还老是拣别人的风格大小都不合适的旧衣服来穿，再加上粗鲁和随心所欲的打骂，对于一个女孩子的打击和摧残是致命的。
　　-----------------------------　　这样的结果就是好好的女孩子变得很自卑自闭，没见过世面，长大后谈男朋友门槛低。情感缺失，别人给一点温暖就感动得不得了，然后找个对自己好的很可能穷的男人结婚，这样女方父母不仅不得不出钱，跟子女关系也冷漠。说到底，就是既赔了钱又赔了人，自己也从没有过过好日子。
　　作者：苏酪酪 时间： 14:39:42 　　高中住校就经济独立吧，爸妈一次打了三年的钱给我。　　没了可以要，但是得有账本，写清楚购买理由和价钱。他们倒是不说我，可是我自己后来一翻就觉得很没必要。而且我爸妈超级朴素，搞得我不忍心花钱。　　现在能做到不浪费，不贪小便宜，我就挺满足了。
　　爸妈就是太节俭了 可是给我留下了很大的阴影。。。　　比如总为几块钱的差价而念念不忘什么的 我好朋友是富养的，她们真的为人处世大方乐观很多，很大气，我就做不到 因为我总是情不自禁去在乎钱 经常被说小气。我也不想的。　　所以富养的女孩真的很吃得开 只要不娇惯　　还有twins的阿娇和阿sa也是个例子 阿sa那么四面玲珑，招人喜欢，她就是有钱的环境中长大，很放得开。事业发展也好。阿娇从小家穷 单亲 就总是很慢热 不灵活，感觉很沉闷。。。　　不好意思说多了。但是 我以后又女儿一定要给她很多爱给她好的物质享受。
　　妈妈常常念叨：男老师叫去办公室千万不要去。不管什么叔叔哥哥叫你去玩都说不行。男同学打电话来家里不让接。晚上6点前要回家。。。　　儿童十大宣言（很重要，父母告诉孩子，可以避免很多危险）：有女儿，一定会认真倾听　　1、平安成长比成功更重要； 　　2、有布遮的地方不能让人碰；远离那些危险场所，给她最大的保护。　　3、生命第一，财产第二； 　　4、小秘密要告诉妈妈； 　　5、不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果； 　　6、不与陌生人说话； 　　7、遇到危险可以打破玻璃，破坏家具； 　　8、遇到危险可以自己先跑； 　　9、不保守坏人的秘密； 　　10、坏人可以骗。　　　&玩具家族遇险记&是专门写给孩子看的，以故事的形式来讲述如何保护自己。
　　还想补充一点，所谓富养的目的，其实是让孩子不贪。不贪的人才不容易上当。　　我想起小时候，我妈最常跟我说的话，你要什么东西，回来跟爸妈讲，只要不过分，爸妈会满足你。女孩子家不能眼光浅，嘴巴馋，否则很容易被人骗的。
　　--------------------------　　我的思维永远不会为今天节省了50元高兴，而是为今天用了100元却创造了200元欢呼。　　人之所以痛苦；在于追求错误的东西！
　　女孩子富养　　开阔眼界》品味上升》气质提升》心胸宽阔》眼光长远》于是对爱情事业都是很有帮助的。　　咱有个同学就是富养的，结婚以后，大家才晓的她家是打肿脸充胖子的养女儿，没什么钱，但是女儿养出来跟大家闺秀一样，很有头脑，找了个老公也是又帅又有钱的。　　女孩子富养，最直接的一个效果，就是·不会再有为了4袋苹果卖身的女孩了　　笑话，咱爹妈什么都给最好的，一般的东西我都看不上呢！　　这个直接导致了你们闺女找男人的眼界也上升了，，只送的起一般东西的男人，果断看不上。。。。。　　失身几率小了很多啊，
　　作者：QBB1004 时间： 16:00:41 　　老妈按照现在的说法小资情结浓厚，她会时常买来鲜花来家点缀一番；每天做饭和打扫卫生的时候喜欢打开录音机；会去买羊毛地毯往卧室一铺；那是80年代中期。　　老妈喜欢把我们姐妹几个打扮的漂漂亮亮的出门，包括她自己。我上初中的时候，老妈给我买了一件说是泊来品的真丝绣花的连衣裙，我记得要大洋150.00，那个时候我爸妈工资才200多一个月吧。所以在这方面我妈花钱是相当凶悍的！ 　　总的来说，我家几个女孩出去，即使不是华衣美服，但是整个格调给人很清爽的感觉。记得我高中班主任说我很有点大家闺秀的味道，呵呵。
　　业余爱好主要有三方面，　　一是书，想买什么就买什么，但是要保证每次看完给妈妈讲大概内容以及要写一篇读后感。　　二是录音带，小时候喜欢听英文歌和钢琴曲，每次妈妈都给买，90年代工资也不过是3、500元，买一盘正版磁带还10块呢，英文歌要听完学唱给妈妈听，钢琴曲陶醉之余妈妈总是问能在旋律中听出什么。　　三是学画，每个月学费也要100，买纸和染料又用去50，爸爸偶尔说这些太费钱了，妈妈都是说这些陶冶性情的都是必需的。
　　在精神培养方面，妈妈是比较下功夫的，90年代早恋挺流行，也是家长严打的时候，那时候正初中，班上男生经常是中午吃完饭集体跑我家看体育新闻，看完新闻跑我屋玩，爸爸妈妈从来没怀疑过有什么，我妈还经常和我讨论什么样性格的男孩子讨人喜欢，什么样恶习的应该远离，可能是因为做老师的关系吧，她很少以学习成绩来论男孩子的好坏。青春期时候的我，从来不知道什么叫偷偷摸摸，也和妈妈讨论喜欢的男生，但是知道没结果的感情没什么意思，更不会做什么偷尝禁果的事情。
　　平时不从来不乱给我零用钱，想买什么必须和妈妈商量，说出原因以及得到以后的保证，就一定会给买。所谓的保证，从来和成绩什么的无关，一般就是习惯上的，比如从一周写一篇日记到三天写一篇，再到一天一篇，最后发展到每天自己不写就难受。并且这种保证是累积的，如果这次的保证做到了，那么下次的提的要求更容易实现一些。
　　不要去低估一个孩子，要把你自己知道和认为的最好的东西在他最小的时候给他，包括文学、艺术。我到现在还记得，五六岁时，在家午睡醒来，爸爸会给我放音乐听，是天鹅湖。　　给孩子吃饭穿衣，是一种养，“熏”也是一种养，拿好书好音乐好图画去长年累月的“熏”，孩子必然会有某种气质，外在不一定能一下子看得出，但内在气质，保证会有。　　所以蓝猫之类的能少看就少看吧，直接上经典，文学太长？可以有绘本版，可以有连环画，去带他看美术展吧，虽然可能一家三口都没看出眼前这张油画的意思，去带他听音乐会吧，也许古典音乐让你昏昏欲睡，但也请硬着头皮做这些事。
　　多识人，多读书，多走走不同的地方，打开眼界　　把自己所碰到一些社会问题，讲给孩子听，并分析自己的观点，让孩子尽早进入社会角色，并在很早的时候就告诉他，这社会上有坏人的，是有很糟糕的家伙的，是有那种不必做朋友的人的，远离即可。　　有机会带他去高端的地方，但也能走街串巷，吃过西餐，但也吃过路边摊，当她宠辱不惊贫富不惊时，那些油腔滑调，她会一眼识出，那些小混混，就根本入不了她的眼　　带眼识人，绝对是好能力，需好好培养　　我觉得提高孩子的品位和分辨能力，非常重要，三观正，身边就算有小人侵犯，也可以把自己的损失降到最低
　　对待小孩子要有耐心吧。。。虽然我也没带过孩子。
　　楼主：迷茶 时间： 21:50:00 　　关于增强记忆力，就我所知的可以探讨一下　　1.我所听到的理论：　　记忆力是需要练习的，小时候是机械记忆力，不需要理解，长大后正好相后，要理解了才能记得住，若是从小训练，那么机械记忆力就会在长大后，比一般的人要强　　2.我自己：　　小时候有一个蛮有趣的邻居阿姨，她家是儿子，大我两岁，有时到她家玩，她会这么训练我们的记忆力——强记。比如电视里放一段有歌词的歌曲，歌词随着歌曲的演唱一条条地过，她要求我们看着电视，在最短的时间内强记歌词，唱完后看你能记几条。　　够狠？加速强记。但不要低估孩子，再次说，孩子有可能比你强。我当时能记好几条歌词，她儿子差个一两句基本能记完。　　3.我儿子：　　从小三字经或是唐诗，有背，但我并没有刻意去让他背，这点，我做的比较随意。没有要求一天背一首，但也没有说是完全不去碰。　　4.体会：　　早教的开发很重要，只因为时间宝贵，“过了这个村，没这个店”　　我相信某种能力一定是有童子功的　　若是用鼓励的办法，使得孩子愿意这样做，真的可以坚持，只好不坏　　若是孩子不肯背唐诗，可以用别的办法来增强记忆力啊，曾经见过一个办法就是用数字，一串完全没有任何逻辑的数字，一边慢慢的读出来，一边让孩子复述，一开始三个字，然后逐渐增加字数，因为有些孩子文字感强，而有些孩子是数字感强，因人而异　　我一直觉得不要特别排斥某件事情，他现在不愿意背诗，也许他半年一年之后又愿意了呢？自家的经验就是这孩子经常在变啊……做父母就是熬耐心的活：）
　　楼主：迷茶 时间： 17:03:00 　　和文学一样，养音乐，一定要从古典音乐开始。　　几百年过去了，这音乐还存在，说明什么，说明TA是精华。所以任何说自己不懂音乐的朋友，都不要紧，只要你想去做，甚至连自己，都可以跟着孩子一起成长，养孩子的时候同时养自己，多好。　　首先是听，电商那边有很多碟片，不是进口的话贵也不贵的，我建议是买单独的作品集，比如莫扎特的，贝多芬，巴赫＝＝，不建议买混杂的那种胎教音乐，跟轻音乐混在一起的，有时连印刷的名字都会错。　　若是讲究音质的，建议入手进口碟，这个贵些，三位数，音质那是完全不一样。　　什么时候听？任何时候，BABY时就可以听莫扎特，学前小朋友在家中玩的时候可以当背景音乐，上了学的小朋友在写功课时可以听些柔和一些的，最近我是在小朋友写功课时放巴赫12平均律，声音很轻，一点都不打扰到他写功课，反而一进这间房间，人会特别的放松。
　　楼主：迷茶 时间： 17:05:00 　　养孩子所挑的音乐，我会比较刻意一些，因为我坚持的理论就是，小时候要给他最好的。文学给经典名著，音乐也一样，国内国外的古典音乐。　　听，一定要长久的听，借用学英文的一个词，磨耳朵，听多了，他能把一段钢琴曲哼出来，这段音乐就存在脑子里了，长大后，一听到开头，就算哼不出来，脑子里会有回响。　　对，我们所做的养，就是存啊，在孩子小时候把好东西存进去。　　听碟，是日常活，有机会，也应该听听现场。看看音乐厅是什么样子的，乐队是什么样子的，指挥是什么样子的，规矩是什么样子的，不能乱跑乱跳不能大声喧哗，不是音乐一停就马上鼓掌＝＝而且现场音乐的质感和氛围是完全不一样的。　　音乐会的票会贵一些，三位数，所以，若是碰到些公益性质的演出、赠票，一定要不要错过。
　　我父母采取的方式与你的父母也很相似，经常让我复述那些看过的书籍，因为他们都看过，所以我复述的对不对，他们一听便知。还有就是经常让我写游记和杂感。只要写得好，都有物质奖励。　　我觉得复述的好处是极大的提高了我的语言表达能力，记忆力，以及对事情的概括复述能力。随着时间的推移，这方面的优势会非常明显。　　写游记和杂感，锻炼语言表达就不用说了，更重要的是对事情的分析和思考能力。当孩子在提笔的时候，经历过的人和事在脑海中重现，他总会尝试着去抓住触动他内心的点下笔，这个过程，他会挖掘自己的情感，进而引发深层次的思考。这些过程都是潜移默化的，产生的影响也是父母看不见，摸不着的。但是在日后却能让孩子受益匪浅。
　　其实直接让小朋友自己编故事，排练小品，选题材，训练口才和行为能力，跟据观众的反应自行调整气氛，处理事件的能力。必要时可以让小朋友自己安排人员配合情景需要，培养领导意识，把握场合按他的意志进行。父母不要有自己的主张，小朋友会很历害，反过来操心爹妈的孩子才会更懂事，光看书讲道理没有实践的需要，行为上没有机会训练，孩子也成不了知行合一的人才。　　——不要太早练琴，五岁之后最好，否则手指太软在琴键上站不住。　　——若是对钢琴有特别大的逆反心理，请停止，可能过二个月又会有兴趣（这是我家小朋友的案例），或是就此没兴趣了，所以弹琴初期，不一定马上买琴。　　——七岁之前弹琴，会有一个童子功，就是识谱能力强，要比大了以后练琴的相对强大。　　——基本功很重要，过关后开始大量地上练习曲，不必弹的非常好，要弹的量很大，泛弹？这是我现在钢琴老师的理解。　　——练琴同时要注重乐理知识的跟进　　——视听练耳很重要，若是将来要考音乐学校，这是必须要过的关，以及现在除了一般的国内钢琴考级，新引进没几年的英皇钢琴考级，这是必考项目。　　我的目标是他可以自娱自乐，有一定的音乐修养，所以至今没考级，也暂时没这个打算。　　练琴很烦，是的，天天坐在琴边最少半个小时（我承认达不到天天如此），太小的孩子需要陪着，每周定期还要去上课，练琴是个练耐心的活，大人会发脾气，小孩子会哭，我家就如此，我并非完全能控制自己的脾气啊——只是尽量控制　　为什么呢？要这么麻烦？　　我想让他知道，有这么一件事，需要天天去做，有时会很枯燥，有时会毫无进展，但是坚持，是的，只要坚持，你会发现，一首第一次弹完全弹不了觉得好难的曲子，在三天之后，咦，竟然弹出来了！还很好听。　　我和儿子做过的试验就是用IPAD录下他第一次碰这首曲子，以及几天的练习后他能相对流利的弹完这首曲子，两个视频放在一起比较，看看，这就是“坚持”的力量。　　练琴，说穿了，就是“熟能生巧”，两个字：多弹。　　我想，除了以上所说练琴能带给我们的，之外，就是学会对一件事的“坚持”。　　重申，不要去强迫他，但可以引导，看看别人弹琴的视频，录下他自己练习的视频，让他看到自己的进步，多多鼓励是有用的。
　　楼主：迷茶 时间： 22:00:00 　　说起美术，两个事情可以做：去美术馆和看美术图册。　　美术图册大淘宝上也有很多，世界名画中国山水画＝＝，买来看，就是了，也可以买单张的贴墙上，过段时间换换。　　怎么挑？国内外名画！——这也是最好的东西啊　　去美术馆，一是让他看看，同样，不求甚解，他自会有理解。二是让他养成一个“去美术馆”的生活习惯，长大后，会下意识地去关注，看到有兴趣的展览，会去参观。　　告诉他，在美术馆里不可以大吵大闹，不可以奔跑，不可以吃东西，边走边看，要静静的。这也是艺术修养的一部分。　　做到以上，也足够了。
　　哎，真的不可以这么做，听人劝吃饱饭，其实你已经犯了虐待儿童罪了。
　　家长必读：辅导孩子写家庭作业的四大技巧(转载)　　1、如何检查孩子的作业　　小学生需要老师或家长把好检查作业这—关，失去有效的检查，那么孩子的学习能力是难以提高的。家长要学会正确的检查方法，以培养孩子仔细认真、独立思考的能力。我的做法是：　　孩子读—、二年级时，重点检查字迹是否写端正；做完作业时发现有不正确的地方，首先不要指出具体错误之处，而是说出大体范围，如“做得不错，但这个题有些不对的地方，你再看看。”或者在有问题的地方画上—个小圆圈，让孩子自已找出不正确的地方，以改之。若孩子找出来了，就称赞孩子聪明、能干。　　三年级以后，重点检查孩子做题的思路，算式的列法是否正确，而计算的结果一般不检查，由孩子自已确认。如果计算结果错了，老师批改或考试时，判了xx，就 让孩子自己去心疼、后悔，家长还装着深表遗憾、同情的样子：“真可惜，这儿错了一点，没得满分。没关系，下次注意一点，会考好的。”检查语文作业，发现错 别字，只在下面画个小圆点，由孩子自己查字词纠正；这样就能培养孩子对自己负责任、认真仔细的学习品质。由于长期坚持这个理念及方法，石飞便养成了自已确 认对错的习惯，考试时不急不躁，准确率都很高，考完后心里都是有数的，能估计到自已的考分。有趣的是高考时，他估分682，与结果—分不差。　　2、不要盯着孩子写作业　　我看见有的家长喜欢盯着孩子做作业，一旦发现有问题，或字写错、写歪了，一边帮着孩子涂擦，一边批评、埋怨、责怪孩子：“怎么搞的，又做错了，总是改不掉。” “说过多少遍，就是记不住，气死人的！”我们可以想象孩子在这种紧张、焦虑的氛围中，他学习的兴趣和能量之门还能打开吗？这个时候，家长再怎么说教，他是听不进去的，也是改不过来的。　　我的做法是，首先过问一下有多少家庭作业，然后叫孩子自己去做，我们轻手轻脚地做自己的事，不轻意打扰孩子，等他做完了再按上述方法检查。 　　3、如何培养孩子专心写作业的习惯　　有许多朋友向我请教，说他们的孩子写作业不专心、爱拖拉，只几道题目也要做好半天，问我怎么办。说实话，石飞从小到大做作业都是很专心的，总是一气写完， 如果情绪不好，他会说：“我现在不想做，想先看看书。”过一会等情绪调整过来了，他便很快将作业做完。也许石飞生来乖巧听话，加上放学以后先尽情地玩，心 理得到了满足，因而拿笔就写，从不施拉。所以，用不着我去思考解决施拉、不专心的问题。但这毕竟是许多家长都遇到的一个问题，为此我想针对这个问题，提一 点建议。　　a. 利用“限时鼓励法”来纠正。这个方法以举一个例子来说明。如首先了解一下孩子的作业量，心里估计一个完成的时间，然后征询孩子，如“语文40分钟能做完吗？数学30分钟能做完吗？如果在规定时间做完，给你贴上一个小星星，当达到5颗小星星的时候，爸爸会奖励一个你喜欢的东西或带你到xxx 地方去玩。”通常情况下，孩子会乐意接受的。　　若发现孩子写作业时有打野、不专心做的表现，只要不是太过分，就让他动一动好了，毕竟家里是一个歇息的地方，比学校要自由得多。如果孩子注意力太不集中， 有拖拉的行为，大人可在旁边提醒一下，如“己经做了15分钟了，加油！小星星在等着你呢！”这时，孩子也许会集中精力继续做下去。　　提醒家长注意的是，这种“限时鼓励法”是为了首先纠正孩子做作业施拉的坏习惯，他在规定的时间内将作业写完就算达到了目的，要给予表扬，至于作业质量是否满意，是后一步的事。只要孩子有了一点点进步就要称赞，不能这样说：“虽然在规定时间内完成了， 但写得不认真，还做错了几题，快去改改！”如果这样处理问题，不断不能纠正孩子做作业施拉的习惯，而且还打击了孩子的学习积极性。如果换一种方式：“你在规定的时间内做完了作业，这很好，爸爸首先给你贴上一个小星星，继续加油。只是这儿好象做得不对，你自己再去检查一下好吗？”我想，如果这样对待孩子，那么他一定会高兴接受的。做家长的要有耐心，只要孩子每天有一点进步，就是值得高兴和称赞的事。培养孩子的学习好习惯要一步一步的来做，不能性急。　　b.利用“中途安抚法”来纠正。这个方法还是以举一个例子来说明。如，当发现孩子做作业打野、拖拉，家长感到必需制止时，可以走到孩子身边，用手边抚摸他的头，边说：“是不是遇到了难题，做不下去了，要不要妈妈帮你一下？”这样首先把孩子的注意力拉回到学习上。通常情况下，孩子会说没有难题会做，这时大人要表现出一种平静的神情：“你很聪明，马上会做完的，妈妈等着你好吗？”这种方法，实际上首先是中止了孩子打野、拖拉的行为，然后使孩子明白：大人在关注他，希望他快一点完成作业。　　对待做作业拖拉、爱打野的孩子，不能在一旁总是用责怪、数落、抱怨的语言说教他，如，“做作业总是爱打野，不专心，真是个‘拖皮鬼’。”“快做，不要打野。”“几道题，也要做半天，真没出息。”越是责骂、数落孩子，越会加重他的坏习惯。　　c.利用“直接要求法”来纠正。如果上述两种方法都不管用，那么我想只能用“直接要求法”来纠正。这种方法就是，事先了解一下孩子的作业量，然后直接提出完成的时间，如今天的语文作业不算多，用20分钟完全可以做完，数学稍为多一点，用35分钟做完。如果在规定时间没完成，到了时间，爸爸便会收起你的作业，装在书包里，不能在家继续做了。老师发现你的作业没做完，会处罚你的，由此而产生的责任完全由你自己承担。当然，你觉得时间不够，现在可以提出来，我们再商定完成时间。”那么，大人说到就要做到，当然，在执行这一规定时，情绪要平静，不能发火。要让孩子明白：大人说话是算数的，不是闹着玩的。　　这种方法是不得己而为之，带有强迫性，要事先与老师取得联系，请老师作好配合，以免老师认为家长不检查作业，把教育孩子的责任都推给了老师。 　　4、如何点拨孩子做习题　　说实说，石飞从小聪明好学，在小学阶段就他课堂学习的内容来讲，一直感到很轻松，家庭作业没有什么不会做的，即使是数学书上的所谓“爬坡题”，对他来讲也 不是问题，自己都能拿下来，不需要大人帮他解题。我在作业本上的签名，只是说明我知道了他己经完成了家庭作业，可以让他随意去做他喜欢的事情而己。　　当然，不是所有的孩子都不需家长点拨不会做的习题或“爬坡”难题，家长作出相应的辅导和点拔，是必要也是必须的。因为，小学生的学习能力有限，需要大人的诱导和培养。只是在辅导、点拨时要讲究技巧，其方法是：　　a.让孩子反复读题。许多题目并不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍，就感到不 会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果大人总是迁就孩子这种消极心理，立即告诉他如何做，甚至将算式都列好了，就会使孩子养成遇到问题不想思考，依赖 他人解决的坏习惯。正确的方法是：“你很聪明，妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做得出来的。”当孩子做出来以后，大人要高兴地称赞：“我说你很聪明 吧，只要仔细一读题，就会做了。”这时，孩子也一定会高兴起来。　　孩子不会做的题，大人坚持让他“再读一遍”、“再读一遍”……不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法是能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。 　　b.用例题作辅导。对于孩子经过思考实在不会做的题目，大人也不要直接告诉原题的解法，最好 的方法是根据原题，编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。由于弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍然不会做原题， 那么应再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要家长有耐心引导，孩子一定会做原题。我一般是从《新华学习》报纸书上找题目，比较帖合，这种做法，虽然大人要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能 力。否则，孩子总是处在就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。　　会学习的孩子，说到底就是具备了举一反三的迁移能力，能够以弄懂例题为基础，去应对千变万化的习题。这就叫做“活读书”，而不是“死读书”。有的家长，似乎很疼爱孩子，生怕他多动脑，一遇到难题，就告诉其做法，这是一种不好的方法，应该避开。
　　@zsuwann 看了你的贴子感觉和我好像啊，我是急性子的人，而且宝宝小时候和你家也好像的，刚开始哄，哄不住就打，打完了她就开始边哭边道歉，说是道歉其实还是哭，我就不理她，过一会再给她说一些软话或是承诺的话什么的，她马上就好了，记得上幼儿园第一个月每天晚上凌晨2点到3点就会突然醒后大哭，至少哭一个小时，在了解到没有老师小孩子欺负她的情况下后，就让她哭，不哄也不理，屋里黑洞洞的站在床下哭，哭烦了就直接把她关到客厅，不开灯随便哭，她一看害怕了，就自己会说，妈妈我错了，我不哭了，让我睡觉吧。哭了整整一个月啊，最后因为这个她自己眼圈都是青的。现在大了，有时候学琴的时候不细心或是心不在焉的，我还是会大声的训她，我老公看了有时候会心疼的说，你直接把她弄死算了。现在6岁了，能懂道理了，没有小时候那么气人了，孩子嘛一个阶段一个样，不用太心急，大了就好了，还有给你介绍一本书，《好妈妈胜过好老师》这本书很畅销，也许你听说过，看看吧，很不错的。
　　作者：人生霹雳 来自：Android客户端 时间： 17:55:06 　　大学教的不是专业课程，而是自信。如果没有这个学历给你的自信，你的人生会黯淡无光，做什么事情都没信心
　　英语非常重要，因为现在是西方文明强势。还有学好逻辑思维。这个也非常重要。学好西方的人那种清晰的思维对你来说受益应该是无穷的。
　　学历有时候真的不能说明什么，好比我们公司吧，大把大学生搞不过一个中专生，在销售里能力代表一切。但是呢，某些职位就用到文凭了，没那个学历，你连面试的机会都没。　　建议你学习一点有职业竞争力的东西，考几个硬一点的证（注册会计师、口译资格证之类），以后求职大有用处。　　同样的大学，不一样的人，不一样的心态，造就不一样的结果，在学校只是一种形式，其实学没学到知识只有你自己最清楚，沉下心来吧，学习知识和社会经验同样重要，很明显你被当今社会的浮躁气息所影响了，如果你确实觉得学的用处不大，那就遵循自己的内心，去社会体验实践一下，或许你能找到你要的答案！
　　英语都搞不定，能力和毅力都堪忧。英语自己搞不定是找不到客观理由的，遇到困难就避让，别的事情也不看好。　　至于专业技术问题，搞到深处都是需要直接看英文资料，英文原版书的，至于计算机相关的资料，很多都是英文的，市面上的书很多都是翻译过来的。　　至于高数，强也没有多大用处，现在实战中的很多数学问题都采用更高级的算法和解法，高数只能是个基础和基本思维训练而已。
　　懒惰之人，不论是读书还是出去混，都不会有明天社会上混的好的，在没有背景的前提下：　　第一是情商高的　　第二是技术好的　　第三是态度好的　　没情商没技术没态度的基本就是混吃等死
　　想成功，最重要的是人脉、眼光、性格等因素，学历本身没有价值。上述因素有人能从上学经历中获益，但有些人收益很有限。　　所以问题不在于露珠是否上学，问题在于你退学后你就能获得那些因素么？
　　我家宝宝三岁半，孩子闹脾气肯定有，大人难忍住也绝对有。推荐你看本书，尹建莉的好妈妈胜过好老师　　
　　回复第16楼，@我爱吃的味道　　楼主，我的意见是： 　　一，要有耐心，做好纠正她这样的脾气不是一天两天的事的心理准备，每天能有一点小进步即可，不要幻想她突然就乖乖听话了； 　　二，要允许孩子犯错，别她急你比她更急，她哭闹的时候不要跟她讲道理，那时候她听不进去，只会让你更气愤，安静的等她自己平静。你平静会影响她。 　　三，认同她的感受。比如，＂现在起床真的很困难，但不起床要迟到了，妈妈给你穿衣服，你闭着眼睛再睡会儿＂之类，平时也多关心孩子的心理。 　　四，观察下女儿到底吃哪套，多试试。比如洗澡的事情，可以先跟她商量，十分钟后洗还是五分钟后洗？她选择了的话到时候就可以洗，尽量不要强迫；穿衣服也是，预先留出时间，问她要再泡几分钟？ 　　五，推荐一本书?孩子，把你的手给我》，里面有各种办法，关键的是认同，理解，宽容但有界限的对待孩子。　　--------------------------　　支持，这个年龄的孩子也渴望被尊重，预留时间，提醒她几分钟后该干什么，实在闹了你走开，让她自己冷静。约定好的规矩一定要做到　　
　　定目标：学一些自己感兴趣的东西，我承认这很好，因为有目标就有动力就像百米跑，千米跑，万米跑，虽说距离不同，对人耐力要求也不同，但有了目标就有了动力有了能量去支持自己去行动。　　人际关系方面：有人说与领导常相处要升官，与富人常相处会发财，这二种人的思维比一般人有过人之处，能力比一般人强太多，在学校多接触有能力或是有一定背景的同学，对自己以后发展有用。
　　建议（大学）:1:学好英语。　　2：学好专业基本功（进论坛）　　3：多参加学校的活动　　4：耍朋友　　5：规划未来。考研还是其它出路。　　大学的目的就是为了锻炼自己的能力和武装自己的头脑，可以多参加社团活动，找到自己擅长的，喜欢的东西去做，那么就不会懒散和无聊了。　　多和学长姐，老师交流交流，最好找到一个良师益友型的人可以交流和指导自己，那么相信你很快就能认清自己的情况，找到合适自己的发展道路了。
　　以前，或许你犯点错，有别人来帮你承担责任，给你机会改正，可现在，你会要为你的每一个选择负责任···　　一定要有自己规划：如果对专业不感兴趣，一定要起码保证分数合格。接着找自己兴趣爱好方面方向发展，规划好目标。充分利用时间，利用学校资源尤其是图书馆和老师资源努力学习。这个最大的免费资源，你出社会后你会发现这些东西在社会上，都要好多钱的，一个简短培训几千元。
　　小孩房间很乱，又不肯收拾，批评多了有反感。现在采取有偿劳动的方式，收拾一下给几毛钱，要求他每天都收拾一下，给他小本子上记账，月底结算，结果效果很好，现在又有偿扔垃圾了，他很喜欢这样挣零花钱。
　　要注意安全，不要太单纯，不要和陌生人乱说话.　　我妈给我讲过她们高中有个女同学，被一个行李很多的人叫住，希望同学帮忙把东西抬到车上，到车上后，车关门就走了，至今也找不到。。。。。。
　　背心裤衩盖住的地方不能给人摸。　　你不喜欢别人碰你的时候，就大声告诉他，别碰我。　　自己不喜欢的事情大声拒绝。　　遇见这种事情的时候,要迅速逃脱,千万不要不知所措,不然真的是一辈子的阴影
　　游泳衣盖住的地方不能让别人摸，不论是大人还是小孩儿。　　如果需要，在妈妈的陪伴下医生可以接触身体。　　如果有十岁以上的男性有这样的举动可以视他为坏人。　　在院里玩的时候不要去人少的角落。　　不要跟陌生人说话。　　不要跟学校的男老师、保安叔叔独处，如果被强迫可以大声拒绝并且跑开。　　如果有人想拉你上车，要迅速躺在地上用脚蹬他，并且大喊＂我不认识他！帮我打110！＂　　没经家长同意不准到小朋友家里去。　　街边小食品样样都有毒，想吃什么告诉妈妈，我做给你吃。　　任何不是自己的东西都不要捡，无论是玩具、食物还是钱。　　第一时间告诉妈妈别人的不良企图。　　一切困惑都可以跟妈妈讨论。　　妈妈永远都不会拒绝。
　　宁愿做个冷漠的人，也不要随便和陌生人搭腔。　　觉得有异样的人尾随，就去人多的地方，最好有保安，警察的地方。　　再和麻麻打电话告知，然后就一直不要挂断电话，一直到你进入了安全的地方。　　太晚也不要单独在街上逛荡。。　　女孩子，出门在外，不能太沉入在自己的发呆中。　　女孩纸，要学会自己保护自己。
　　人贩子真的是防不胜防，看来以后女生最后不能单独出门，即使白天也不安全，情侣吵架好像是所有人贩子都用的招数。　　1 .用力咬人贩子的手 ,踢他下身 大喊 " 他是人贩子 在拐卖我，请帮我打110 "　　2. 用利器( 钥匙 ,发夹 笔)等 戳他, 或买个 防狼器( 类似手电筒 带电的) 防狼喷雾, 嫌贵 叫男朋友买 .
　　首先您家宝宝是个聪明的宝宝:再者您是个稍欠耐心的妈妈，孩子虽然小却也能树立规则感!就拿早上起床哭闹来说:(如果担心哭闹迟到，那就把起床时间提前，妈妈除了打捏宝宝要改正。剩下的正确的一定要坚持。坚持上学不迟到就十分好!任她哭闹都坚持，七天'十五天甚至一个月她就习惯了。如果是针对性不爱上幼儿园，一定要找出原由。，消除孩子的恐惧，妈妈是孩子心中的保护神。是依靠。！宝宝是一张白纸以暴制暴一则破坏亲子亲情二则让孩子也有暴力倾向!坏处多多!她是个三岁的孩子必须要妈妈耐心引导用心呵护!您的理念都很正确。再耐心一些—定会有收获的!加油!　　
　　女人真的要好好保护自己，不要随便跟陌生人（包括主动走进你的“警察”！！！）说话。　　有一天，有辆小车停在我身边，摇下玻璃窗，看样子刚想跟我说话，我立马捂住嘴鼻，摇头，什么都不说也没让对方说话，就迅速走到人流多的地，好像隐约听到有骂人的声音，不过，懒得听，说什么也跟我无关。　　多热闹的大街都不要跟开车问路的人靠近。保不齐让你站近了就一下子拖进车去了。女孩子遇见问路应该想：他怎么不找男的问。。。　　总结一下目前看来的可行方案：　　碰到陌生人问路的，要马上站远点，然后迅速往人多地方走。　　为防迷药，出门要带瓶装水和口罩，　　一旦察觉异常气味和头昏，　　马上离开原地，带口罩，喝水。　　对和蔼可亲的陌生女人要特别小心，　　对带小孩的陌生女人来搭讪的，更好加倍小心。　　女人害女人，一害一个准。　　平时还是要搞好人际关系，　　出门可以通知家人、朋友。
　　年轻时经历了一些伤痛，不要气馁，这是将来迎接幸福的磨炼。　　吃了亏就要记住，今后绝不能再吃这个亏。　　伤心了，也要记住，你还有爱你的爸爸妈妈，我们永远是你的避风港。　　还有，女孩（女儿），记住一个女人最大的本钱是尊严！自爱　　要懂得拒绝，拒绝不属于你的诱惑！直到找到那个愿意牵你手，白首不相离的人。　　也要懂得妥协，生活不如意十有八九，如果遇到不开心的，记得看看蓝蓝的天空，今天下雨，雨停了就会是晴空万里。　　最后，孩子，你一定要幸福，你的幸福才会是我们的幸福！
　　我们的时代已经和以前不同了，妈妈当初是处在能够知识改变命运的年代，而现在我们面临的时代是读书无用论的时代。当初父母读书上大学，看得见的有明确的好处，跳出农门，有好的前途和工作等等。而我们现在所处的时代，读书给人带来的益处并不明显，或许还相反，读书反而会让我们丧失一些机会。如果现在依然认为考上很好的学校就能好，那么他考上大学以后不迷茫才怪了。　　我问孩子：那你们好好上学的动力是什么呢？儿子说：别人不知道，我最大的动力是面子。我不想我的哥们上清华，我只上一个东华。但我真心没觉得上清华就一定比上东华会让我以后更过得更好。
　　【学会利用每天工作的第一小时】　　人的自制力和意志力都是清晨最强，所以应该善用每天早上的第一小时，可以做：　　1）处理最重要、最棘手的事，　　2）评估顺序，决定一天任务，　　3）处理最需要脑力的任务，　　4）早一点抵达公司，调整好心态，　　5）深呼吸，静下心，思考难题，　　6）不要被琐碎事物或娱乐诱惑牵累。
　　改变不了你的语言，同样改变不了孩子：　　1、恶言：傻瓜、笨蛋；（无）　　2、轻蔑：你都笨死了！（无）　　3、责备：都是你的错；（无）　　4、压制：闭嘴；（无理取闹大哭的时候让她不要哭！）　　5、强迫：我说不行就不行；（这个有，特别是宝宝无理取闹的时候，以后得注意！！！得讲究方法，不能蛮横。）　　6、威胁：你要。。。我就。。。（这个有，特别是宝宝半夜哭闹、问她怎么了又不说的时候，我会说你再闹我就去另外房间里睡了，不管你了让你一个人睡！然后宝宝就不哭了。）　　7、抱怨：我跟你说过多少次了？（无）　　8、贿赂：你若考100分，我就给你买。。。（无，还没到这个阶段的吧）　　9、讽刺：你可真行啊！（无，也还没到这个阶段）
　　富养女儿主要指精神上富养，尤其是精神上父爱母爱要充足，女孩心思更细腻，父母要更耐心爱护女儿，物质上不要缺乏，要舍得花钱花时间，带女儿旅游，开拓视野，培养高雅的兴趣爱好之类的，见过世面，这样养出来的女儿不容易为社会上的蝇头小利迷失自己，也不会因为缺乏关心过早的被诱惑早恋什么的。　　教育孩子：　　1.私自拿别人东西是偷窃行为，违反道德，违反法律。不遵守社会规矩会被排斥和惩罚；　　2.人总有些东西是得不到的，人要学会面对这种事实。拥有健康的心理，安然面对得不到的，珍惜拥有的。
　　回复第1楼(作者:@zsuwann 于
09:32)　　我知道大家肯定会骂我，我是一个坏妈妈的吧。。。　　==========　　别看小孩小，小孩其实什么都懂的，她这只是想引起你注意和关心，当个好妈妈吧。记得我小时候，大人想什么，其实我是知道的　　
　　宝宝们真让大人们无奈，我家宝宝一岁多也是脾气好掘，养孩子的路上真不容易
　　不要和贫户家的儿子做朋友，更不要和他们恋爱。　　因为你再慷慨也给不了他自信，对于没自信的男人来说，你做什么都是错。　　更不要幻想陪伴他吃苦奋斗，他若发达第一件事就是先把你换掉，因为穷人一生的梦想就是脱胎换骨，他们的字典里没有 念旧 二字。
　　年少轻狂的时候做的事，很多人以为那是真性情，青春就该这样，可是看看某些人走过的路，就知道，人生如果任性，走错一步会是什么下场！　　人生需要梳理，才会发现曾经做过的事给我们带来了什么，无关好坏，都会变成一个经历，只不过有的会让自己及他人受益，有的却只能给人带来伤疤而已。　　很多事都是自己任性造成的
　　@人生就是一节藕
21:32:57　　他们说。。。坏脾气是遗传的。。。我妈脾气不好。。。我也脾气不好。。。好怕自己以后孩子也脾气不好。。。LZ是不是脾气不好呢。。。女儿像你呗。。。　　-----------------------------　　@zsuwann 412楼
11:33:33　　是的，这是我最害怕的地方，我爸脾气不好，我妈妈比较专制，所以我对爸妈有时候很不耐烦，我就是害怕我家宝贝也和我一样脾气不好，虽然我已经是非常努力地让自己不发脾气。　　-----------------------　　-楼主，别信这个。不要拿遗传来作为自己易怒的借口。以前老一辈没有机会接触这么多书籍和资讯，所以他们对情绪的处理采用的方式是最原始的以暴制暴，然后就会形成恶性循环。这根本不是遗传，是恶性循环。　　孩子易怒的原因是没有安全感。你耐心一点，找到让她愤怒的原因，然后把它说出来。她会瞬间变乖的。我有段时间很忙很累，但是每天晚上回来，女儿都会撒泼非要我帮她洗澡，婆婆怎么说骂都不听。　　后来我醒悟过来，问她，是不是妈妈太忙了，想和妈妈多呆在一起，所以就想让妈妈帮宝宝洗澡？　　她“哇”的大哭起来，后来晚上就再也没有因为洗澡闹过脾气。　　孙瑞雪写过一本关于敏感期的孩子的书，建议你看一下。另外还有一本书，叫做“中毒的父母”，也建议你看一下。
　　有个人失恋了，告诉和尚他好难受，想死。那个和尚拿了杯子，让那人握在手里，和尚往里倒热水，热水越来越多，满出来了，那人就松手了。和尚说：“没有人会一直抓着烫手的杯子一辈子，太痛了自然会自己放下来。”
　　当你听到电话中，任何女性（尤其是老婆/家人/女朋友/亲密朋友，也可能是男性）：　　． 正和你本人在一起，和已过世的人在一起，和出差/出国的人在一起，和任何不可能的人在一起，在XX地点..　　． 任何不可能、异常、蹊跷的事　　． 跟你借钱，急用　　． 电话异常挂断 （一定打回去，不能再通就更紧急危险）　　——这是求救信号！ 立刻报警！ 救援！　　．不要以为她疯了，不要骂她有病，不要说她明明有钱，不要说出你和她的真实关系或任何真实、实际情况（以防是被迫用手机扬声器或是免提电话）　　． 记住任何与地点信息（如在XX吃饭,XX商场——很可能在车库遇到危险；家——很可能入室抢劫）　　． 她没说地点要尽量问详（在X家，问X哪个家,尽管X可能就一个家），她不正面回答要用只需表示肯定否定的一般疑问句尽量问出来　　（btw，如果平时手机要没电了打电话时先说明，既是尊重对方也免得让对方误会或担心你有紧急情况。当然尽量不要让手机处于这种状态，耽误事且辐射比满电大n多倍）　　遇到明显异常的信息时，多一份留意，因为你的朋友正在向你呼救！　　尤其是你，需要多小心了！　　以下建议非常实用，多看几次，受用无穷！　　1.警方的提醒 ： 手肘是身体最有力的部位。距离够近，就善用手肘！　　2.假如歹徒向你要皮夹或钱包，不要递给他，而是往远处丢去。歹徒很可能 对财物比对你有兴趣，他会去拿皮夹或钱包，这是你逃跑的机会。往反方向拼命跑！！　　3.假如被丢进车子的后备厢：把车后灯踢破，手从洞中伸出去，用力挥手，驾驶人看不到你，但是其他人看得到。这个方法救过无数人命。　　4.女性常常在购物、吃饭及下班後进入车子，然後就坐在驾驶座上处理事情（如记帐、列清单等）。千万不要这么做！ 歹徒会藉机观察情势，闯入车内，拿枪威胁，控制你的行动。进入车内，立即锁门，驶离现场。　　5.在平面停车场及立体停车场的几个注意事项 ：　　A.要警觉： 环顾四周；察看车内的副驾和后座。（接近车子时，留意车底。）　　B.假如你的车停在箱型车旁，则应该从副驾车门进入你的车子。许多连续杀人犯都是趁著女性要进入车中时，将她们拖进箱型车中加害。　　C.观察停放在你左右两边的车。如果有男性单独坐在最近的邻车内，最好回到购物中心或办公室，找男同事、保安或警察陪你回去。宁愿防患未然，也不要终生遗憾。 (大惊小怪总比丧命好。 )　　6.永远搭电梯，不要走楼梯。（楼梯间是一个可怕的地方，容易让人形单影支，变成最好的犯罪场所。)　　7.假如歹徒有枪而你并没有受到他的控制， 一定要跑！ 一百次中，只有四次歹徒会袭击逃跑的目标；即使他攻击你，大多不会是致命的部位， 要跑！　　8.身为女性，我们总是发挥同情心： 不要再这样！ 这样会增加被强暴或是杀害的机会。一个叫泰得 ． 邦迪（TedBundy）的连续杀人犯就是一个相貌堂堂并且受过良好教育的人，总是利用女性的同情心。他走路时带著一根手杖或是跛行，经常要求别人「帮忙」他进入车内或是看一下他的车子，趁机绑架受害者。　　最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已经很晚了，而且她认为这件事很奇怪，於是她打电话给警察。 警察告诉她：「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来像是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她：我们已经派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，骗她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已经接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。
　　看见小朋友落水了应该怎样向大人呼救和运用手边的工具救人，但是不能下水救人，因为他还没有那种能力。
　　“救人必先有自保的能力”。　　我20岁前只要在家住，就几乎不可能超过10点不回家，10点后我家父母肯定满大街的找，所以我几乎很少有超过10点不回家的。　　如果是同学一定要是很熟很熟的女同学，父母都认识的，从小都被父母保护得好好的。
　　格林童话是真正写给孩子看的，一些民间的故事，由格林兄弟收集来的。安徒生童话是安徒生个人创作完成的，但是个人发现里面有一些故事和在一些欧洲小说里看到的故事极为相似，肯定是有一些传统的影响在里面，而且最重要的是，我觉得安徒生童话是写给成年人看的，里面的很多故事是孩子小小的心灵很难接受和理解的。
　　喜欢安徒生，特别是叶君健翻译的，文字简直太美好了，还有王尔德的，非常非常的唯美
　　王尔德童话和豪夫童话　情节非常好看，语言也好优美　　特别是豪夫童话，还描述了当地的一些风土人情，至今印象仍是深刻~
　　不管你资质怎么样，做一件事千方百计不择手段就是要做到，还有不要想着靠别人。　　让人羡慕的女孩有很多种，特征么，也不少，不过她们都有一个惊人的共同点，就是会把糟心的一面藏起来不让别人看见。
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