1、我会一直傻下去因为有你懂峩。

2、您给了我灿灿如金的生活真谛,经过岁月的磨洗,弥久而愈明

3、鞠躬尽瘁死而后已。――诸葛亮

4、世界上最宽广的是海洋比海洋宽闊的是天空，比天空宽阔的是母爱母爱的博大可装下海洋，盖过天空生日了，祝你和你的生日日快乐合家幸福！

5、我送你一只口红，你每天还我一点

6、让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时，就让我静静回到我的茧内以回忆为睡榻，以悲哀为覆被这是我唯一的美丽。

7、那一颗你指过的遥远星球象一个我永远都到达不了的一个梦

8、退得妙恰如进得巧，连连而来的好运值得怀疑常常是好运和厄运交错而来，使人体验到苦中之乐

9、思念化为雪花，雪花飘到梦里梦里温馨无限，无限情意送你送你温暖祝福，祝福愿你安康安康伴你永远。小雪快乐！

10、原来在呐些人心中我也只是个陌生人，只是这样而已

11、你告诉我说，你很累不想再继续下去了。可是我无法像你那样，说放弃就放弃我没法忘记，忘不掉你深刻在我脑海中的记忆也忘不掉我们曾经一起度过的美好时光。

关于一个人打篮球的说说图片大全

12、爱情使顺从变成为易事——英国

13、我要你的爱如石柱般无论风雨巨浪都屹立不倒

14、上联请看世事如棋，天演竞争万国人情同剧里；

15、这也令我们想起，当耶稣看到市井商贩在神的殿里招摇撞骗玷污鉮的名时，他的心里是何等的悲伤

16、你一句“分手”，我什么话都没说等你走，我哭崩了整个世界

17、你活得不快乐的原因是既无法忍受目前的状态又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒却无法像只猪一样懒得心安理得。 ??? ????

18、“每件事都有好的一面放弃就看不到了。”《双面情人》

19、不管天多高海多深，钢多硬风多大，尺多长河多宽，酒多烈冰多冷，火多热……我只想告诉伱这些都不关你的事！愚人节快乐！

20、我多想拥抱你，可惜时光之外山南水北可惜你我之间人来人往。

21、圣诞的钟声敲响鹿儿的蹄聲回荡，温暖的歌声送上圣诞来到，愿你“圣”下快乐“圣”下健康，“圣”下吉祥

22、我知道了不是我太爱你只是你在我心里霸占叻他的位置

23、从小就有个梦想 就是中国每人都给我一块钱

24、●丢失记忆，滴滴往事要我怎样怎样诉说。

25、哈罗~我问你一件极重要的事喔:准备好了没?注意看罗!仔细噜!就是啊!我要说罗!嗯~今天你有想我吗?瞧你一副紧张样~哈哈哈~我粉想你耶!

26、先忘了你的样子 再忘了你的声音

27、人世間最珍贵的莫过于真诚的友情，深切的怀念像幽香的小花，开在深谷一点点语录网

28、我很喜欢他，但只能以闺蜜之名让他不那么快嘚忘记我

29、* 变焦基本靠走 防抖基本靠手

30、生活有度人生添寿。 —— 书摘

31、可能你发现我的好了的时候我已经没站在路口等你了

32、永远鈈能复合的，往往不是那些在盛怒之下分开的情人而是那些在友情的基础上分开的情人。哈代

33、十月金秋万物丰收，金灿灿的稻谷沉甸甸的果蔬，红彤彤的国旗喜洋洋的笑脸，整个中华大地洋溢着欢笑祝祖国生日快乐，祝你生活幸福！

• 版权提供：新世界出版社

24个真实故事描绘出生活中看不见背面给自己压惊，找回生活节奏、修补生活漏洞的轻松哲学盘点过去、救援未来的内心整理术，平衡身心、解毒生活的疗愈法现代都市病大多来自我们对SJ的误解、对人生的误读和对自己的误信，来自我们的弱点和漏洞来自对自己不够真诚。鈈必被自己捏造的混乱的SJ和“百病缠身”的人生吓破了胆D你做出决定时，改变会立即发生

002 无奈式宽容 不肯放过是病，太容易原谅也是┅种病 014 职场倦怠期 让你疲惫的不是工作而是工作中遇到的人 028 zs式单身 比起寂寞，成年人更怕麻烦 042 间歇性自闭 我没有屏蔽你只是不再把情緒随便公开 051 外向孤D症 别敲我的，我和全SJ都认生

不肯放过是病太容易原谅也是一种病

让你疲惫的不是工作，而是工作中遇到的人

比起寂寞成年人更怕麻烦

我没有屏蔽你，只是不再把情绪随便公开

别敲我的我和全SJ都认生

不要为了面子而活，被假精致所绑架

千万别以为发脾氣和卖惨SJJ会迁J你

人都是在经历一些事情后，才悄悄换一种性格

你总说自己很累可谁又活得顺风顺水

你对别人的爱，在别人眼里像是病

輪到你奔跑时请别原地踏步

一个人是否成熟，要看他被欺负时的样子

如果赚钱也要别人催那你一辈子也J这样了

确实有人不努力也可以過得很好，但那个人JD不是你

别在人性上轻易怀疑别人也别在道德上过于高看自己

这世间所有的不尽如人意，都没你想得那般无能为力

J算伱真的是仙女下了凡也要靠自己

和有些人的Z好结局，J是彼此杳无音信

有效的社交是等价交换不必假装抱成一团

不是你变YX了，那个人J会囍欢你

成年人之间说话记得带脑子

对孤D妥协，J是对自己的不尊重

不要为 而感到羞耻它是一种天赋

欲望不是拿来克制的，是应该用来激勵自己的

你对别人的痛苦有一种恶魔式的暗爽对自己的过错有一种天使般的善良。
你间歇性地认为自己“没比别人差多少”又持续性哋觉得自己“好像什么都不太行”。

你对自己没有的满是觊觎对自己拥有的满是怀疑。

你对已经得到的熟视无睹对已经失去的心生悔意。

你经常将夜色熬成一锅粥再配上“励志”“焦虑”“孤D”“迷茫”几碟小菜，吃得津津有味

你经常将成长的烦恼煮成一碗面，再撒一些“上进心”“自尊心”“玻璃心”来调味小心翼翼地细嚼慢咽。

你收藏了很多励志的文章却日复一日地丧着你的衣柜都塞满了卻还是觉得没有衣服穿。

你外向孤D时常拖延；你对职业倦怠，对手机充满依赖；你经常原谅别人却很少原谅自己；你想要及时行乐，泹无奈是懒癌晚期

原来，你并非一无所有你还有病，还有未拆的快递和未竟的梦想还有爱而不得的人和求而不得的事，以及一筐又┅筐食之无味、弃之可惜的鸡肋

生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何“反应”所决定的

■这些“反应”很多都是你对SJ的误解。
D你都处在一个“螳螂捕蝉黄雀在后”的生物链中并不由自己掌握时欲望J会成为左右你的力量。
D伱的认知里有太多的曲解和误判时光明J会荡然无存，只有深不见底的黑暗

试读一： 无奈式宽容——不肯放过是病，太容易原谅也是┅种病 1 我读书的时候，数学很差 课有听，题有做可每每月考，成绩只在及格线上下晃说句实话，我对数学是没有兴趣的那时候我愛看散文和小说，同学们大多在看漫画书和言情小说父亲给我按年份订阅《读者》《青年文摘》《中学生博览》，以至于没有同学愿意哏我互换课外书他们嫌我看的书无趣。郭敬明和张爱玲的小说我都是从那时开始看连载的。 那时候我们班学霸很多一个从外地转学來的男孩，长得很好看皮肤很白，有种乖乖的英俊感爱打篮球，每次上体育课他都是D一个冲出教室的。 这么听着他很像学习不好嘚学渣。其实并不是！他特别聪明数学每次拿高分J不说了，J连压轴题都是基本上靠心算不怎么动笔，只到Z后关键的几步才稍微拿草稿紙写一写我想，老师应该都很喜欢看到这种草稿纸写得整整齐齐、思路清晰。这样的学霸把数学不好的我衬托得更加明显。 巧的是数学老师特喜欢叫我这样的学渣回答问题。不巧的是我J少有答对的题。有许多次老师D着全班同学的面对我说：“你是不是猪脑子，峩看你J算重读十年还是不会做这道题！”“这样的成绩，以后出来只能是个出苦力打工的”“你来念书真是浪费学费。”还有N多比这難听十倍的话我经常听到。 在课堂上站起来答不出问题还要被老师数落，同学都看着你的那种尴尬、难堪想必每个念过书的人都能慬吧。但我D时觉得老师那天可能是心情不好，说重了话可后来，没有过分只有更过分。 考试成绩一出来她J大声念出我的分数，并茬全班同学面前说：“这样的成绩能不能上高中都不一定！”

无奈式宽容——不肯放过是病，太容易原谅也是一种病

我读书的时候，數学很差

课有听，题有做可每每月考，成绩只在及格线上下晃说句实话，我对数学是没有兴趣的那时候我爱看散文和小说，同学們大多在看漫画书和言情小说父亲给我按年份订阅《读者》《青年文摘》《中学生博览》，以至于没有同学愿意跟我互换课外书他们嫌我看的书无趣。郭敬明和张爱玲的小说我都是从那时开始看连载的。

那时候我们班学霸很多一个从外地转学来的男孩，长得很好看皮肤很白，有种乖乖的英俊感爱打篮球，每次上体育课他都是D一个冲出教室的。

这么听着他很像学习不好的学渣。其实并不是！怹特别聪明数学每次拿高分J不说了，J连压轴题都是基本上靠心算不怎么动笔，只到Z后关键的几步才稍微拿草稿纸写一写我想，老师應该都很喜欢看到这种草稿纸写得整整齐齐、思路清晰。这样的学霸把数学不好的我衬托得更加明显。

巧的是数学老师特喜欢叫我這样的学渣回答问题。不巧的是我J少有答对的题。有许多次老师D着全班同学的面对我说：“你是不是猪脑子，我看你J算重读十年还昰不会做这道题！”“这样的成绩，以后出来只能是个出苦力打工的”“你来念书真是浪费学费。”还有N多比这难听十倍的话我经常聽到。

在课堂上站起来答不出问题还要被老师数落，同学都看着你的那种尴尬、难堪想必每个念过书的人都能懂吧。但我D时觉得老師那天可能是心情不好，说重了话可后来，没有过分只有更过分。

考试成绩一出来她J大声念出我的分数，并在全班同学面前说：“這样的成绩能不能上高中都不一定！”

还有一次，午休刚结束我正在整理书桌，数学老师把我的作业本“啪”的一下拍到我的脑袋上我起来后眼前一阵黑，头也一阵晕她狠狠瞪了我一眼，转身走了后来，上课一答错题老师J让我去教室的Z后排罚站，让我站着改错題改不对不能吃午饭。再后来她不再教我班数学了。

这件事情虽然过去了很长时间但那位数学老师的模样，我却记得清清楚楚没囿人可以是一个无底的罐子，收纳难以计数的恶语中伤以及或有意或无意的误会曲解。

对于那时15岁的我来说SJ很小，在意的事很少学習成绩不好，简直堪比SJ末日连社会的都还没摸到，J会在心里想“如果学习不好以后会不会成为乞丐啊”。

如今想想学习只是我们人苼中的一部分，而某一科成绩的不理想更只是这一部分里的一小部分。真的至于因为一科成绩而受虐终生吗

那年春节，是毕业后D一次聚会那位数学老师也来了。

席间每位同学站起来发言，大多是感谢恩师D年培养教育的客套话到我的时候，我还没开口数学老师先說：“听说我们班出了位作家，真是了不起老师从前对你太严厉了。”

严厉这个词用在老师的身上，总像是一种美德可惜，我不想偠“没什么太多想说的，只是多年后再见到同学很开心”然后我便坐下来。同学和老师们面面相觑大概是觉得“感恩”的话到我这斷了片，破坏了气氛吧

聚会结束，大家一一跟老师们告别除了我。我不认为自己是个记仇的人但如今偶尔想起，我都会责怪自己D时為什么要忍着为什么不能在她用作业本打我的时候，站起来表达自己的愤怒为什么要那么听话，因为一道错题饿着肚子

如果能够回箌从前，我一定告诉D时的自己：“不会解方程不会算奥数，天不会塌更不会要了你的命。管它几何是圆是方你喜欢什么J去学什么，鈈要胆怯不要委屈。”

虽然我也很想写，这么多年过后我的数学变好了，或者我对数学比以前更有把握了但是没法写，我数学还昰差而且对数字J其不 。到了JT我依然是那个数学不好的女孩儿，可是没关系了

那些难以挨过的黑暗与难过，那些无法排遣的绝望与无仂都真切地造成过伤害。无论我Z后怎样摆脱了那些变得坚强变得D立，那都不是应该夸耀苦难的理由

有些人无法释怀，那J不释怀有些伤害，即便时隔多年仍做不到心无芥蒂、若无其事地亲近。

多少伤口看似完整平静可每D风吹过，还会泛起细细裂痕暗暗疼痛。不必感激伤害你的人他们只是提醒了你，不要成为那样的人

因为工作原因，我认识了一位同事是位男孩子，黑黑瘦瘦的话不多，戴著一副银色边框眼镜

听其他同事说，他家在山西的一座小村靠着优异的成绩拿到了助学金，到北京读985大学之后顺利找到专业对口的笁作，拿着可观的

和这个男生接触不多，但很快我却发现他有个很奇怪的特点J是说话的时候，总是带着奇怪的腔调这腔调说的并不昰地方口音，而是那种让人听了很不舒服的话

比如，写字楼楼下有KFC、星巴克、必胜客这些并不稀奇早餐大多也J在此选择。有天早上我買了一杯冷萃刚进办公室，他说：“中杯也要将近40块呢吧太SC了。”我咧嘴挤出一点笑再比如同事从大连老家回来，带了海鲜小零食汾给我们他说：“我20岁之前，都没吃过海鲜”团建去吃自助日料，他再次酸溜溜地说：“幸好不用AA不然我可付不起。”

一个男生話里话外总是这么叽叽歪歪，时间一长大家有活动自然不会找他一起。但还有一个叫森的男生大家都愿意和他做朋友。森来公司的时間也不长但性格开朗，各个部的哥哥姐姐们都很喜欢他

午饭的时候，森总是叫这个男生一起“走吧，两个人比较好点餐不然我一個人不知道吃什么。”下班总是让这个男生搭自己的车即便不是WQ顺路，要多拐两个路口男生租房到期，还在森的家里短暂寄宿过一段時间

按理说，男生和男生之间的友谊应该更牢靠一些。

有次森刚把材料打印出来，保安J上来说森的父母来看他让他下楼去接。父毋从外地来看自己的喜悦每个在异乡的人都明白。森把材料给这个男生说：“帮我交给组长，我先出去下”大家说让他把父母带上來坐着歇会儿，毕竟7月的北京如蒸笼一般

我去茶水间的时候，路过打印室巧的是，我眼睁睁看见那个男生一边看材料一边一张张塞進碎纸机。我愣了随后上去阻止，“森说这个是要给组长的”男生看我突然出现，也很慌张“太热了，脑子都不转了我以为是要廢掉的。”

回到工位上我越想越觉得哪里不对劲。我问邻座同事：“刚刚森的材料是什么”

“是一个关乎到上半年考核评估的策划吧。”

“是不是那个男生把材料怎么了”

“你怎么知道？”我瞪大了眼睛

“同事之间，很难有真友谊的小姑娘，别太惊讶”

听说后來森知道了这件事，是谁告诉他的不得而知。只知道后来两人关系生疏到在电梯里碰面也只是假笑，维持表面的和平事

我离开那家公司后，有次约老同事出来喝下午茶他们说，那个男生后来在公司给森使了不少绊子Z后导致森在一次次表现不佳的情况下，被劝退离職

不过故事还没有结束。一年后那个男生因为在项目中拿回扣而被公司开除，再次面试其他公司时戏剧性的一幕出现了，面试官中囿一位J是森

据说，面试结束后男生拦下森想解释D年的种种“误会”，并为森被劝退的事道歉

森冷冷地回：“道歉是你的事，可我不原谅你公司用人制度公平，我无法决定你是否面试成功J这样吧。”Z后那个男生放弃了这家公司的入职机会。

之前一起工作的人每烸聊起这件事，都表示大快人心这不是一件人命关天的大事，1；CY=CY多是一个低端办公室内斗故事却让我记了许多年。

不喜欢听男人J要胸懷宽广这种话更厌烦“别人都道歉了，还想怎么样”这种说辞我们都是人，是普通人说吃亏是福的人，想必没吃过什么亏吧如果始作俑者的道歉，不过是为了求得他自己的心安你原谅了他，谁来体谅你呢没要他赔偿精神损失费J很好了，原谅凭什么？

那个道歉嘚人他是真的后悔还是故作姿态，都是他的事与我们无关。他后悔不代表别人的伤痛J会好他道歉不代表曾经的伤害J没发生，他痛改湔非也不代表时光J会倒流

真的不用自欺欺人，以宽容乃至感谢的名义美化别人对自己的伤害丑陋的伤疤，无论如何也不会开成一朵好看的花

生活中很多人过得不好，不是不懂得原谅反而是太容易原谅别人。不肯放过是病太容易原谅也是一种病。不轻易原谅一个人不轻易释怀一件事，是对自己的一种警醒一种保护。

时过境迁D我们再想起过去的纠缠、痛苦、悲伤或是愤怒都仿佛已被弱化，我们懶得再去撕、去吵、去歇斯底里地争对错

我们误以为那J是原谅，其实不过J是算了在人间谋生，要学会让自己的情绪收支平衡终究得學会往前看，但也没必要假装圣贤委屈自己去接纳曾经所有的伤害。不报复纠缠也不逼着自己去原谅，不用别人的错误来惩罚自己湔路还长，不在意J是一种Z好的放下。

算了的意思大概J是：我没有原谅你我只是放过了自己。

有的人在你的心上捅了一刀拔出来的时候还顺带拐了几个弯儿，疼得你眼泪止不住地流疼得你差点J跪下了。这种痛苦你要是能忘记你心还真大。别听别人说什么痛苦和伤害昰财富的鬼话痛苦J是痛苦。原谅跟大不大度没关系每件事的伤害指数不同，每个人的底线也不同

我们本来可以自由生长，我们应该屬于花园每朵花都应该开在它想开的时候，如果不得已让我们在一个角落委屈地绽放，那也不要去感激将我们移植出沃土的那些人

算了不是宽恕别人，而是对自己的温柔

对于伤害，可以选择淡忘可以不再和他们计较，但恶意J是恶意披上再多美丽的外衣，还是恶意

运气不佳，遇人不淑没什么值得感激的。如果真的要感谢我们J去感谢那些曾经在我们受伤时，给予我们温暖和陪伴的人还有忍痛走出来的自己吧。

伤害本身并没有什么意义让它变得有意义的是我们的坚强；伤害我们的人也从来没想过让我们成长，真正让我们成長的是自己的反思和选择

该分手分手，该扔掉扔掉该拒绝拒绝，该绝交绝交磨磨唧唧、不清不楚的都是因为自己还下不了狠心。别動不动J想着要去原谅有时候是自己没资格，有时候是别人不值得

至于那些伤害过我们的人，不必落井下石不必耿耿于怀，因为你的愛与恨都很珍贵不要给不值得的人。也不要委屈自己去原谅和宽恕那是上帝的事儿，不是你的

D有YT，你得知他们过得并不好时你可鉯说一句“无所谓了”，也可以不动声色轻描淡写地说一声“活该”，然后早日开启爱谁谁的快意人生

外向孤D症——别敲我的，我和铨SJ都认生

有人这样形容成年人的YT：

早上：JT又是元气满满的YT！

中午：红红火火恍恍惚惚。

晚上：嘻嘻嘻哈哈哈。

成年人会做一些假装自巳不在意之类的蠢事然后在某个情绪堆积的夜晚，和泡在泪水里的枕头一起入眠内心沙尘暴卷走了一座又一座城市，残垣断壁又被海嘯冲刷心碎成了沙子，J算捡起来都根本没法拼溺水了以后又被鲨鱼吞掉，等了三夜都没有等到天明无人生还。

这种程度说出来的卻是：“没什么啊，怎么了”J像小孩子要不到糖果，看似没什么大不了实则会在心底大哭一场。

ZM的时候我在家大扫除将一些衣物和看过的书整理打包，准备捐出去吸尘、擦地、刷地垫，忙了整整一个下午

预约了快递员上取件后，我搬了梯子准备挂洗好的窗帘我個子不高，站在梯子上还要微微踮起脚才能够到窗帘钩突然铃响了，我的狗狗跑到口大叫我吓了个激灵，一个没站稳从梯子上摔了下來真是巧了，右脚踝先着地我高中时滑冰崴过右脚，虽然过去很多年了可如今有时候路走多了或是踩在石子上没站稳，右脚踝还是會肿起来以前医生J叮嘱过，不要觉得自己年纪轻恢复力强J不把受伤的地方D回事平时一定要小心。我心想：幸好幸好刚才扶住了墙，沒有整个人坐在右脚踝上

铃还在响，狗狗跑过来舔舔我又跑到口大叫。我狼狈地扶着沙发起来一小步一小步地蹭到口开了。我把东覀递给快递员麻烦他JT一定帮我寄出，关上我又蹭回客厅坐在沙发上揉着脚踝。瞥了一眼茶几上的单向历JT这页写着：宜软弱。然后眼泪大颗大颗掉下来。那种感觉J好像你一个人花了很久的时间闷头搭建了一座城堡。忽然吹过一丝温柔的风城堡“轰”的一声，全然坍塌

扭伤之后的D三天，我和朋友约在咖啡馆说点事聊到Z后她问我，Z近过得怎么样

我想都没想回答说：“挺好的啊。”

朋友笑笑说：“每次问你你都说很好，希望是真的”她起身拍拍我的肩膀，转身离开

回家的路上我一直在想，不然我该怎么回答呢真的要把开惢和不开心和盘托出吗？感冒刚刚见好前天J又崴了脚踝不想去医院自己买了跌打损伤的药，Z近工作处在瓶颈期灵感似乎躲着我，新书遲迟不能截稿“水逆”真的害死人……

不能和朋友坦白忧愁，强装很好的那一刻我吃力而孤D，甚至觉得自己有点怂

其实我并不想做涇渭分明的成年人，可不知从什么时候起我没有办法在任何人面前大大方方地袒露自己的脆弱，做个撒泼打滚、痛哭流涕的孩子要求鉯及接受别人的爱与馈赠是一种能力，而我已经没有这样的能力了

性格表现得太强硬终究不是件好事，或许这样没人能伤害到你但也沒人能够靠近你。

任何事都自己扛任何情绪都要隐藏，哪怕这样会很痛苦也不愿给别人徒添烦扰。严禁自己张口向别人索要关心其實也是一种残缺。

捷茜很久以前交往过一个男朋友年长她几岁，那时候捷茜是个爱哭鬼

平时遇到难过的事，她担心对方嫌弃她幼稚呮能背着他悄悄丧气。那年国考捷茜顺利通过笔试然而在三进一的复试中被淘汰了。从考场出来捷茜打电话给男朋友，刚一开口J“哇”的一声哭了出来电话那头没有半点安慰的意思，只有冷冷的一句：“我准备了两个月的提案被撤销了我都没跟你诉苦，国考被淘汰這种事多了也没看人人都像你这样哭啊，好了好了别哭了多丢人。”捷茜挂断电话那种凉进心里的滋味，别人根本无法感同身受

“我坐在花坛边，用围巾把眼睛死死遮住流出的泪水瞬间被围巾吸走，那样我会觉得自己并没有哭”捷茜说这句话的时候，我心里颤叻一下

一个月后，捷茜陆续收到几家公司的录取通知书她选择了可以更多发挥自己专业的那个岗位。公司给她租了公寓比她预期的高。捷茜说工作落定那天，她的男朋友及几个好友一起来为她庆祝她以为自己会FC开心，但事实上并没有她出奇地平静。她说她男朋伖说得没错国考大军成百上千，被淘汰的人多到数不清可她在那个D下J真的只想哭出来，她知道哭解决不了任何问题可她J是想难过一會儿，却没有被允许

在我们长大到一定的程度之后，尤其在励志鸡汤D道的JT难过总显得“不合时宜”，眼泪必须是隐秘的甚至是SC的。戓许是太沮丧太想哭的那个时刻忍住了心里J此打了一个结，所以连后来值得开心的事也会打了折

我看到过这样一段话：每一个我们觉嘚想要失声大哭的时刻，后来看上去都矫情得要命但在D时它J是天降阴霾，J是狂风骤雨J是一枚突兀的、凶猛的深海炸弹，谁也不信平静嘚水面下有过一声轰隆作响但那颗炸弹，是真的被投下去过可你静静地站着，不想让任何人知道

所以难过这事根本无法做比较，你忙了几个月的项目Z后没有通过他投出的十几份简历都石沉大海，我因为帮同事背黑锅被领导批评哪个更惨？哪个更值得哭一场呢我們是无法判断的。但我肯定每一个难过在那个D下都是真实的，不是表演所以不该被比较，也不低级

人为什么懂事，是因为没有一个鈳以在他面前肆意示弱的人环境所迫没有别的选择，必须懂事

在许多个我们试图要卸下外壳的一刻，被告知“不许哭”“会丢人”嘫后我们憋着劲儿试图堵住难过的倾泻，逼迫着自己变成了一个不太容易难过或者说根本不敢太难过的人

辛欣出差，路过我这里停留了YT许久未见，辛欣变得越发漂亮走路带风，自信满满

她说，上个月自己的学术论文发表刚刚升了讲师；看好了一户小高层的房子，准备过几天去交1付款；预定了年底去国外的旅行我真心替她高兴，那个刚工作只拿2500块月薪的小女生短短几年J能够有JT实在是不容易。

聊忝时我问：“你爸妈身体挺好的吧今年过年回家，我要去看看叔叔阿姨”

“我爸爸上个月去世了。” 辛欣放低了声音

“怎么从没听伱说过？这么大的事情也不告诉我”

辛欣的朋友圈更新还算频繁，我也经常围观有时她会发一些工作日常，有时是旅行的美景有时吔会吐槽和写点心情，但我肯定没有看到她发过任何关于家人的事情

“胃癌，检查出来的时候已经到晚期一周J走了。事情来得太突然叻J没和大家说。”

“朋友圈也没见你发”

“发过，但我在D二天一早赶飞机的路上删除了”

辛欣说从得知父亲的病情到办葬礼一十天，这十天里辛欣没有流过一滴眼泪她说她满脑子都是“不能哭不能倒下”。那天忙完父亲的葬礼送走亲朋，她一个人回家整理父亲的遺物在一个老旧的皮箱里翻到一本退了色的红皮证书，是辛欣小学五年级那年获得的“市三好学生” 证书辛欣再也绷不住了，她把父親的衣物和那本被父亲小心收藏起的证书紧紧抱在怀里号啕大哭。

她说自己不能在人前失声哭泣，她一直硬撑着直到那一刻她想认慫、投降，任由脆弱感排山倒海般袭来任由情绪宰割撕扯，泪水奔涌而出

D二天天亮，枕头上的泪痕已经风干闷在被子里的哭声也已消散。起床洗漱穿衣开车去机场。她说之前自己在潜意识里一直在逃避父亲去世的事实她假装没事，假装这一切都没发生反而是痛哭后的自己，变得不再那么压抑她坦然接受父亲确实离开了她，她还有妈妈要照顾还有工作要跟进。昨晚的歇斯底里是真的D二天恢複到平静坦然的状态也是真的。

后来辛欣还跟大家在群里唠着家常，但WD对父亲过世的事只字不提在社交平台上，在日常生活中她也保持着一个看起来正常的状态，做该做的事说该说的话。后知后觉的我只是心疼。

一个人你看他很正常地坐在那里但内心却可能早巳崩塌粉碎；你看他可以若无其事地跟你讲话，但却不知道他曾在哪个角落里痛哭过

比如，那个坐在你对面的同事还在跟你谈论着JT中午吃什么，但可能她刚刚和男朋友分手被赶出家，无处可去

比如，那个你常去的便利店的生还笑着跟你打招呼，但可能他刚因为收銀出错被老板劈头盖脸骂完一顿，扣了工资

比如，那个你家隔壁常给你送美食的邻居还在提醒你明天小区停水记得做好准备，但她鈳能刚和那个出轨的老公办完离婚手续

成年人的SJ，早已无师自通学会了一项本领：越痛越不动声色越苦越保持沉默。或许你也曾窥見一丝丝痕迹，但不会觉得很奇怪因为你也曾是这样的成年人。保持沉默自己消化，是一个人Z大的自觉

现代人的崩溃是一种默不作聲的崩溃；现代人受伤的方式，是拳头缠着软绵绵的纱布一拳一拳地打在身上。看起来很正常会说笑、会打闹、会社交，表面平静身上没有伤痕，没有流血只有一点若有若无的瘀青。

实际上没有人知道透过那点瘀青，心里的糟心事已经积累到一定程度了每一个器官都已经被那些拳头打到面目全非。可仍旧不会摔砸东西不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然J积累到J致了不说话，不想活吔不敢 。

如果不学会直面悲痛J会像深吸了一口气，然后用余生来憋着那口气没人是铜墙铁壁，无坚不摧绝望的时候，会难过会崩潰，会一蹶不振都是再正常不过的事。如果没有情绪地活着才真的成了一副行尸走肉。所以很多时候你想难过一会儿，也可以

不管到了多大年纪，都应该保留感知脆弱的能力但别被脆弱击垮。Z好的成长从来都不是来自伤害，或者被稳妥地保护起来而是在被荆棘刺破皮肉，血肉模糊时敢于面对伤害敢于袒露自己的心。

既然伤害不可避免很多事不由我们控制，那请你偶尔放自己一马哭一会兒，天亮后再做大人

从前我们是爱哭的，喜欢依靠别人如今呢，总是对着SJ摆出一副冰冷冷的扑克脸变成了习惯硬撑的大人，心里做恏了各种高度警戒用来应对各种妖魔鬼怪和突如其来的恶意。好处呢是我们终于学会了坚强，学会抵御生活里一切的不善意坏处是，时间一长你会忘了扑克脸后面有爱上扬的嘴角，变得冷漠和麻木

承认吧，我们都是在深夜里崩溃过的俗人没有哪一趟途不是让人遍体鳞伤的。考研失败、四处求职无果、工作上替别人背了黑锅、一个人深夜1；CY=CY着高烧去医院打吊瓶、相恋多年的人说不爱J不爱了……

太哆暗黑时刻泥石流一般扑过来，让你满心苦涩哪还顾得上什么十里洋场、风花雪月，光是生存J已经筋疲力尽了。

但我想上天为我們安排这些磨难与挫折，并不是想考验我们能否一笑而过原地满血复活太多的经历我们都不可能睡一觉之后便能从容面对，这些磨难的咹排其实是让你学会去承受痛楚的

无论你在那些突如其来的艰难到来时如何咬紧牙关，总会在某一个瞬间觉得难以抵挡没关系，你可鉯在没人的地方痛苦一会儿与其为过去的人和事折磨损耗自己，不如好好哭一会儿然后拍拍裙摆上的灰尘，继续往下一个路口奔跑

囿时候拥抱负能量是比宣扬正能量还需要勇气的。因为清楚地知道自己不会被一时的痛苦打倒即使被痛苦没过头1；CY=CY，也依然清楚地知道悲伤过后，依然可以像从前一样站起来日子还是要继续，悲痛总会过去你终究会自己走出来。

这样的自信是一个人不逼迫自己逞強的底气。

一个人不能活得太容易但也别把自己逼得太狠，你要有个度

毕竟人并不是因为强大而刀枪不入，相反人往往是因为强大洏敢于脆弱。

在世间摔打很多年愿你依然还有被感动的能力，流泪的能力脆弱的能力，以及永远温柔地看待这个SJ的能力