男友死也要不和我在一起，我硬逼在一起了，他说不会再对我好_分手吧_百度贴吧
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男友死也要不和我在一起，我硬逼在一起了，他说不会再对我好
我们在一起三年，感情很深，吵吵闹闹走过了三年，如今他硬是要和我分手，那么坚决，他说他跟我在一起很累，他说他不对我好点他不能消停 所以我们在一起的三年才会对我好，他说我总是一点小事吵到惊天动地，他说去他家都是我硬逼着的，他说他一切都是为了责任和我维持了三年。他说了很多，很多确实是我的问题 也有他的生气时的想法（我觉得的），面对我的问题 我已经深深明白也在不断改变，最近的一段日子我们争吵也少了很多 一切都在慢慢变好，可是一个月前我们说了分手之后 一切就变了。我们又在了一起，但是没过几天他和别的女的在一起了 比他大四岁的女的 两个人都是玩一玩 知道不会有以后 彼此也不是那么全心全意的对对方 只是为了乐呵吧，这是我几天前才知道的事，我们和好的一开始他跟我面前就像以前恩爱时一样，但是他却对别人说我们不可能了（也是后来才知道）他与那女的在一起之后就和我说分手（到那时我不知道是因为这个 他就说是累了什么的 我说我会好好做 没分了）后来又在一起时还凑合，可是我们一分开两地就发生问题 他不让我给他打电话 接电话就说有事挂断 之后我再打就会发生大争吵（后来才知道每次都是和她在一起 一次是逛街，一次是喝酒）到了现在闹腾了将近一个月，前几天他要跟我分的时候我坐车去他那找他 他让我一个人在大街上怎么也找不到他 让身边朋友都关机，发短信不回不理我一点也不顾及我，我的心难受的要死，下了几次决心不再跟他在一起 分了就分了吧，那女的也劝我（当时真以为她不和他在一起了 她真是好心劝我的 可后来她说他俩没联系什么的结果他们还在一起呢 唉）反正几次打算离开，几次又忍不住找他，心就是放不下，有时候觉得自己至贱无敌，他都已经怎么对我了！他还对那女的说我怎么怎么地吧，为了挽回那女的 说'你可真不知道我怎么想的，他以为我爱她，我不对她好点我能消停吗？'什么的，他看着我那么难受也无动于衷，我难受的打自己他也不松口，哪怕最后答应可以在一起了，他也说不会对你好的，都不是故意的，就是不爱你了 什么都不想跟你做 不想和你吃饭 不想跟你打电话 不想和你逛街 不想和你牵手 说不定哪天又有个漂亮的女的聊实我一下 我就又出轨了什么的，这些话都说了。。。可是我怎么办？离开他我就想死的心。他虽然总是说的这么绝 或者吵架的时候总是这样说那样做，但是他的心还是有点软的吧？以前吵得凶 和好后我们又很好，现在我们下午终于答应可以在一起了，现在和我聊天只是嗯嗯啊啊的一个字几个字的或者不回，但还是接我电话了 还让我去吃点别的（我吃不下）我们之前的感情真不是假的，我总是觉得我们能好，我们之前都是到了不能分的状态了，这次吵架我给他家打电话了当时我决定分了就分了吧 那时候他回家了不接我电话 她妈听了这些事还骂他 他爸也骂他，他妈后来给我打电话 最后还哭了。。。我太希望我们能回到从前！我该怎么做？他有时候也教我'人沉默的时候是最可怕的''你几天不理我不一定我啥样呢 说不定我就给你打电话了''我们可以分开 你可以来追我，这样的话 如果我们在一起了 你我的心情都跟现在不一样'可是我怕和他分开 我怕不能再在一起我没答应他。我现在该怎么办？我总是控制不好我自己，一看他对我态度不太好 就想说说说让他别这样了好好和我在一起都已经决定在一起了怎么怎么的一些话。或者是总想跟他说话 他总是一个字恩或啊，心里就不得劲，总是一会找句话和他说一下一会找句话的说一下，一没好好和我说可能我又开始墨迹了。。。。我真是太受不了自己了，对他太在乎，我该怎么办？让我们的感情重修好？他现在也不跟我保证不跟那女的再联系了，他俩联系估计还会说我 他还会对她说我俩现在怎么怎么地了 他不愿意和我在一起我非逼他什么什么的吧。。。太多可能了 我都不敢去想 又忍不住去想，真的疯了 我怎么能控制好我自己呢？？！我真的是和他分不开啊！我们那么好的感情真的不能就这样一下子就毁了，之前所有人都看好我们。。。现在我该怎么去做才能让他重新对我在爱上？或者对我又有感情了不再这样排斥 躲避 冷淡了
我都要气疯了！！ 有见...
我想试一下我们见面时是...
在一个人无聊寂寞的时候...
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相爱不是万能的，真要在一起，靠的并不是感情，而是在爱里面为对方而改变。相爱其实是一种迁就。相爱很短暂，习惯却能保持很久。爱情的方程式：一加一等于一切，二减一等于零。单身久了就变成了一种习惯…做人就算要犯贱，也要讲值得。别人对你好，就回报一百倍。别人对你不好，就让他有多远滚多远 mymwmj 女王大人
大家都不要回复了，楼主说他想一个人静一静　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　❦₯㎕ζั͡✾宇❦✎ℳ๓₯㎕　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_________________________在我向上帝祷告　的时候、我对他说、在我的心中、你的　位置谁也无法取代
放手吧，不要去找他了，找朋友玩玩，冷静一下，你会发现其实你有足够承受这一切的坚强，把一切交给时间吧，我也分了两个月了，刚开始又恐惧又无助，害怕好好的两个人为什么从此就没有关系了，毕竟四年的感情了。头一个月的时候，我整天好混乱，没事动不动就哭，最怕早上清醒的时候，胸口一阵阵疼痛和窒息的感觉，现在没有之前那么痛了，也许是麻木了吧，但总之不会那么难过了。分手总会要去体验那一阵阵的疼痛的，之前可能一个小时几次，但随着时间的流逝，也许几天一次，然后一个月，几个月，几年一次。疼痛的感觉也会随着时间越来越轻，你现在其实心里已经知道这个男人并不是个好男人，你只是不习惯以后没有了他的生活，因为你对他的依赖已经成了一种习惯。分手了就分手了，不要再做过多纠缠，那样等你清醒后，你会后悔为什么那么卑微的去乞求他的感情，施舍的爱也是破烂不堪不平等的，给自己一个华丽的转身，把以前所有用到他身上的时间来爱自己，让自己自信充实漂亮，一个人的生活也会更加精彩，你精彩了，他也就后悔了
你若盛开，清风自来，花若盛开，蝴蝶自来
你会幸福的，如果有钱的话，旅旅游，散散心，可以帮助你省视自己的内心，你只有更加了解自己，认识自己，才知道什么是你要的，你也会发现其实这个男人并不适合你.........
他爱的时候是爱你的，不爱你的时候也不爱你了，放开吧，时间久了，就放开了
分了吧　 　　　　　　　(๑•́ ₃ •̀๑)。 ٩(๑❛▽❛๑)۶　　　　　☆╯只有足够坚强，才能百毒不侵　　　　　　﹌﹌ 笑 看 你 用 虚 伪 演 绎 闹 剧　　　　　　　　　　 　　　　　　　　ʕ•ﻌ•ʔ　
“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。
他和她还在联系，前天晚上打了13分钟的电话，她在那边拆我的台，我也不知道他俩打那么长时间电话到底说了什么，昨天下午 她又给他打了8分钟电话，除了这些长时间电话还有一些短的。所以昨天没忍住 又吵了起来，他无比的生气 我的心。。。。
如果还愿意在一起，也没那么受伤
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我真的要疯了 我服了我自己 为什么就出不来 我多希望有人能一把把我拽出来 我太受不了了
我不停的再问为什么，我也在想感动他 我也希望他能跟我好好在一起 我也希望他不要再联系那个女的了，我也想我们和好之后我要好好好好的对他。。可是哪怕和好了，他也不对我好了 他也不跟我保证不联系那个女的了他也真的做了 还是联系那个女的 把她俩打了13分钟和8分钟的通话记录删了 留下了几个几秒钟一分钟的记录。。。见面的时候微信里从没有他俩的聊天记录 是没聊吗？呵呵呵呵，他对我只是恩 啊 啊问啥答啥 开玩笑或者唠别的就用恩啊来回答我总是一遍遍强调他 让他好好跟我在一起 别给她打电话 别联系她，他都恩，但是结果呢。。他昨天说'你现在看到了，一个主动对你好的人什么样 和一个被你逼着的会什么样
我们在一起10个月，分手后他坚决的让我惊讶，无论我怎么纠缠他也不愿跟我一起。分分合合那么久，他还是可以轻易的和别人在一起。呵呵。今天是分手的108天，我还爱他，可是我逼不了他回头。他不愿，只是我一厢情愿。都说男人说一次分手就再无挽回，这话真对。
我们坚持了三年八个月的异地恋，平均每个月都会见一次，不是我去，就是他来看我，不过我们相差太多，我是未婚女，他是离异男，还有个八岁的儿子。跟我在一起的时候，他挺惯我，总是跟我说，好好珍惜在一起的时光，跟我分手的时候他说，我们不适合，我永远就像长不大的孩子一样，说我还年轻才25，但他等不起了，他儿子需要母爱。后来很快的她跟一个离婚没生育的女的试婚了，他当时告诉我他要结婚了，我说那恭喜了，他说他是为了结婚而结婚的，说其实他很不开心，他的昵称改成了一条道走到黑，微信签名是既然选择了就没有退路可走，勇敢的走下去。最近签名换成要么颓废，要么坚强的走下去!我看到真的很难过，但是跟我在一起的这么久，他心里一直没怎么忘过他前妻，因为我无意中看到他的其他微博心情，都是不开心的一些东西，没有很多，但是从跟我在一起过后陆续发过，我突然心好痛，我感觉跟他在一起的日子，难道他心里没有我吗，是不是从头到尾他没有爱过我，我难道只是他心灵的慰藉吗，将近四年的时间，楼楼他难道没爱过我吗？还是我太纠结于他的过去，蒙蔽了我自己的双眼，看不到他的付出！我们越到最后，他越没信心，他说我一个未婚女，家里的宝，我家人是怎么也不可能 把我给他一个什么都没有的人的，何况还带着个拖油瓶！他说只要一想到面对我那一大家子他就怕
他家里也劝他说跟我在一起不可能，我问他跟这个女的在一起你幸福吗，他说幸不幸福，他不敢保证，先把这个家凑起来再说，他说做了试婚的这个决定后，他去她妈的坟头哭了好久，他说这就是他的命，如果这段婚姻他再离婚的话，他这辈子都不会结婚了！他决定跟这个女的试婚的时候并没有告诉我，当告诉我的时候，我突然意识到他真的跟我分了，我急了，我挽回他，说带他去见我家人，他说我早干嘛去了，他说就算见了父母又能怎样，无非再多伤一次长辈心而已，什么都不能改变，我无理取闹，求他，他说难道我不要父母了吗，难道结婚以后准备老死不相往来了吗？3月20号那个女的去他那里跟他同居了，那也是我悲痛日子的开始，我突然觉得什么都变了，我一个人在外地生病住院住了一个礼拜，他没来看过我，但会关心我，他也没法看我，因为既然他决定重组家庭，她就不能让那个女的知道我的存在。我闹他删了我的微信，电话拉黑，他说他已经崩溃边缘了，受不了我这样闹。我一出院只想去找他，辞了工作，（住院的时候就辞了）微信验证说我去找他 ，他马上又重新加上我了，估计也怕我冲动会做什么，他说让我星期六过去，跟他好好谈谈，事情已经定局了，双方家长见了面，意味着什么也说给我听了，后来他和她妈一起骗了那女的，说出一晚差，那晚上我们见了一面
我基本上就一直哭，他只是抱着我，亲我的额头，他说我就跟孩子一样，任性又不懂事，我怪他为什么做这个决定的时候不告诉我，他说其实他犹豫了很久，后来只说我们不合适，我怪他，闹。他后来生气了，怒了，他说，三年多了你到底付出了什么，其实我想要的很简单，我不管做什么都把你带出去，我的圈子其实很窄的，但你一直逃避，一直畏手畏脚的不愿意面对。你哪次出去玩不闹脾气，每一次都闹情绪。我说那这个女的呢，他说至少她是愿意走进她生活的
我说你希望我以后我是找你还是不找你，他说你找我我怕，你不找我我失落。我看着他疲倦的样子，心其实很疼，我说我是不是很麻烦，他苦笑着对我说现在还不是，以后不知道
后来我给他写了最后一封信亲爱的飞：这是我写给你的最后一封信，失去你，是我今生最大的不舍和痛苦，但爱你我不悔。我唯一后悔的就是我不够成熟，太孩子气，我以为你跟我在一起，你很快乐，却不知你有那么多的牵绊和期待，我后悔跟你在一起的时候，那么任性，没有让你体会更多的幸福，而你的没心没肺又岂都是真的呢 ……你的表面坚强只会让我对你更心疼而已，对于你而言，我就跟孩子一样，可是你对我而言，也就如大男孩般，需要母爱！我抱歉三年多的日子里 ，总是忽略你的感受，因为我沉浸在自己的痛苦世界里，无法自拔，我知道我是真心的想和你在一起，却也担心我家里人的反对，所以我想我们只要努力的过好，总有一天他们会同意的。我不知道到底是因为现实，还是我真的不好，让你放弃了我，我真的不明白，但我想要你幸福，想要亲手带给你幸福却是真心的！你知道我骨子里是很传统的，却偏偏疯狂的跟你在一起了，只因为你的伤痛让我心痛，我以为我了不起可以修复你的伤痛，却貌似最后彼此都痛了……我非常感谢你，那么爱我和包容我……让我明白什么是爱和被爱……如果时光可以倒转的话，我不会逃避，确切的说，如果我们还有缘的话，我会勇敢的追随你，我知道你总有梦的，而我想帮助你实现你的梦就是我的一个愿望。（记得我曾经问过你的梦吗？你想有一家属于自己的咖啡厅，但你说不可能实现的……）不过我知道我们不可能了，即便我还等你……我知道我想和你做朋友，是因为我还没有学会放手，也许还有那么点心存期待，但我知道，你已经有自己的生活了，我只能远远地祝福和默默的守护你，而我的爱和思念也只能深埋心底，也许会随时间慢慢淡去，但终究永远忘不了！我只想说，你一定要幸福， 至少要过的比我好，因为我也会努力过好，不然你就对不起你那放开我的手，对不起在现实面前你放弃了的坚持。我还想说：分手了，我才更加的懂你 所以我理解你所做的一切最后我想说：对不起，我没有让你更快乐……辜负了你的期望谢谢你，让我长大了……
他给我回复我不是一个好男人，不值得你这样为我。只要你开开心心的，我的内心会少了那么一丝内疚。好好照顾自己，这辈子我辜负了你，下辈子你也不要再遇上我了。潴，对不起！然后把曾经我写给他的情书，他写给我的情书分享给了我那一刻我的泪顷刻决堤
4月19号的时候我去见他了，也许是这辈子的最后一次相见吧，18号晚上我看他扣扣在线跟他聊了，我问他好吗，他说还行，后来他说他一个人在家，他说那女的公司组织旅游去了，我当时没反应过来，只是问他我是不是不好，他说我为什么这么说，我说不然为什么不要我，然后他就说不说了，然后我们就下了，下了我才注意到他说他一个人在家，然后就扣扣离线留言说想见他，但他下了，我又打他电话，但他那时把我拉黑了，打不进去，我好难过，因为手机恢复了一下出厂设置，微信也没了，我都不知他微信号..........第二天我还没睡醒，10点钟的时候他打我电话，让我下午去找他，我知道他那天也没心思干活，见面的时候我们跟从前一样，什么都不提，仿佛没有分手，我们彼此依恋，那时我知道他心里是真有我的，也是真的不舍得，他只是说其实这段时间他很烦，也很难过，我说我懂。见完过后我就去武汉散心了，我没告诉他我要做什么，他总问，我逗她见网友，后来又笑说找同学散心，上车的时候，他发短信给我说不管我去武汉做什么，只要我好好的，他答应我的最后事情也已做到（陪我再去一次江边，再吃一次桂林米粉，其实那天下雨这两样都没有做到，但的确是不吵不闹的渡过了在一起的最后时光）后来我们就真的很少联系了，就是在武汉的时候他后来几天每天都会扣扣问我回家没，说只要我开开心心的，他就高兴。从武汉回来，我们就真的很少联系了，最后一次见面的时候，他把我微信又加上了，电话什么的也拉回来了，只是我们都不怎么联系对方，我很想他，但我知道要控制自己，他会想我吗，我不知道
也许彼此不舍得，所以都没有舍得删掉对方，我问他为什么微信删掉，电话拉黑，扣扣不删，他说扣扣他不会删的，我苦笑
从武汉回来一个礼拜我没那么痛了，至少不会流泪了，但自从去了趟伤心地之后我又逃离般的回家了，家里不知道我失恋，家里都不知有这么一个人，所以我也挺对不起他的。所以我的心很痛，还有看着他因为离婚的伤痛我更痛，他失去了前妻，也许才知道什么是珍惜，而我失去了他，也才懂得什么是珍惜
我有时还会想到底他是爱我，还是要我来填补他的伤痛，不过他中间的确有无数次想跟我结婚，但我都逃避了，也许这样才是最好的结局吧 。彼此都是对方的一个永远不可能的想念
没有在一起就是最大的伤害，两个月了，我现在依旧心痛的仿佛要窒息一样，等待时间吧，时间就是良药
和我和他和她太像了
嗯。放手比较好，我的情况和你差不多，但他没说过为了责任和我在一起，走了也是累了，不爱了。放手比较好，何必折磨自己
楼主，现在好了吗？
爱的时候是真的爱，不爱的时候是真的不爱。
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