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讲个世界上最好笑的笑话。要能够笑的不能呼吸。如果可以我就给分。
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一定要好笑！一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 


开学的第一天来临了，小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 


那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 


「是那些修女吗？」爸爸问。 「不是。」儿子回答。 
「是课前的祷告吗？」妈妈问。 「不是。」 
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 
「不，不是。」 
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」 
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，

　　“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
　　众人哗然，赶紧干杯 

　　“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
　　众人急忙干杯；

　　“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
　　众人狂咽、狂醉、狂吐。 

国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 
答：孙继海
孙大惊：你怎么知道？？ 
乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~
从前有三兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡叨。老三叫马繁。
有一天，老三突然失踪，老大很着急，于是带着老二去了派出所。
警察问他，”你来派出所做什么”，老大说，“我是‘流氓’，带着‘菜刀’，来找‘麻烦’”。
后果不用多说啦有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。世界上最好笑的笑话


－－我相信爱情－－高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生 
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 

1.___，为伊消得人憔悴 
同学答：宽衣解带终不悔 
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 

2.问渠哪得清如许，____ 
同学答：心中自有清泉在 
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 

3.何当共剪西窗烛，____ 
同学答：夫妻对坐到天明 
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 

4.蚍蜉撼大树，____ 
同学答：一动也不动 
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 

5.君子成人之美，____ 
同学答：小人夺人所爱 
（直接晕死） 

6.穷则独善其身，____ 
同学答：富则妻妾成群 
　（正解：达则兼济天下） 

7.___，天下谁人不识君 
同学答：只要貌似萨达姆 
（汗|||....） 

8.后宫佳丽三千人，____ 
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） 
（正解为“三千宠爱在一身”） 

9.身无彩凤双飞翼，___ 
同学答：拔毛凤凰不如鸡 
还有个同学答：夫妻双双把家还 
（正解为“心有灵犀一点通”） 

10.东边日出西边雨，___ 
同学答：床头打架床尾合 
还有个同学答：上错花轿嫁对郎 

11.__，糟糠之妻不下堂 
同学答：结发之夫不上床 
（语文老师暴怒！） 

12.但愿人长久，____ 
同学答：一颗永流传 
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 

13.西塞山前白鹭飞，___ 
同学答：东村河边爬乌龟 
（对的挺工整的） 

14.我劝天公重抖擞，____ 
同学答：天公对我吼三吼 
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 

15.天生我才必有用，____ 
同学答：关键时刻显神通 
又有同学答：老鼠儿子会打洞 
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 

16.天若有情天亦老，___ 
同学答：人不风流枉少年！ 
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”） 

17.洛阳亲友如相问，____ 
同学答：请你不要告诉他 
（正解为“一片冰心在玉壶”） 

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 

19.良药苦口利于病，___ 
同学答：不吃才是大傻瓜 
人生自古谁无死，___ 
同学答：只是死的有先后 
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…) 

20.床前明月光，___ 
同学答：李白睡的香 

21.管中窥豹，___ 
同学答：吓我一跳 
（哈哈哈！正解为“可见一斑”) 

22.___，飞入寻常百姓家 
同学答：康佳彩霸电视机 

23.葡萄美酒夜光杯，___ 
同学答：金钱美人一大堆 

24.____，路上行人欲断魂 
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 

26.老吾老以及人之老，___ 
同学答：妻吾妻以及人之妻 
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 

27.想当年，金戈铁马，___ 
同学答：看今朝，死缠烂打 
（正解为“气吞万里如虎”） 

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___” 
同学答：臭味都一样 
（把监考和外面的校长笑翻了） 

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___” 
同学答：我到酒店去抱小姐上床 
（他的语文老师差点当场吐血而亡） 

30.两情若是长久时，__ 
同学答：该是两人成婚时 

31.沉舟侧畔千帆过，___ 
同学答：孔雀开屏花样多 

32.书到用时方恨少，____ 
同学答：钱到月底不够花 

33.天若有情天亦老，____ 
同学答：人若有情死得早 
（正解为“月若无恨月长圆”） 

34.人生自古谁无死，___ 
同学答：有谁大便不带纸 
（没有语言了...） 

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 
同学答：SORRY I，DONT KNOW... 
（正解为“应是绿肥红瘦”） 

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 
同学答：他以他刀插我身 

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ 
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 
…” 
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行 
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 

40. 问君能有几多愁，___ 
同学答：恰似一壶二锅头 
（老师批“你又喝多了……”）救公主
一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 
公主：破喉咙.破喉咙. 
没有人：公主，我来救你了。 
魔王：说曹操曹操到。 
曹操：魔王，你叫我啊？ 
魔王：哇！见到鬼了！ 
鬼：哎！还是被发现了。 
还是：胡说，谁发现我了？ 
谁：我是来看热闹的。 
热闹：我有什么好看的？ 
我：什么？你敢说我不好看？ 
你：关我屁事，干嘛提到我？ 
干嘛：谁说的？ 
谁：我没说话。 
我：你耳朵聋了吗？ 
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？ 
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？ 
谁：我没有啊？他自己抓的。 
魔王：... 
据说魔王从此得了精神分裂症 
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗&卧春&,语文老师朗读如下; 

卧春 

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 

老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.m我不会讲·但我告诉你·听过得都死了·医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一 想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直 憋着。后来实在憋不住了，找个 厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。?到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！小蚂蚁的暴脾气

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：&昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！&
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：&该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！&
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说：&俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！&
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：&你们这么多蚂蚁干什么去？&那只蚂蚁回答说：&大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！&兔子：&！? ￥.-**&。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说：&你们怎么都回来了？&蚂蚁：&tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！&
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:&蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?&大象气愤的说:&这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病..&
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云：&那撒尿的大象是从北京来的，有sars！.&&老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 

　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 

　　我说：“我不知道” 

　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 

　　我说：不是！就是“我不知道”吗！

　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 

　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 

　　我说：是“我知道“ 

　　老妈：知道就快说。 

　　我说：就是“我知道“ 

　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 

　　我说：就是我知道呀！ 

　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 

　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 

　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 

　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 

　　我:“我很烦,别烦我“ 

　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 

　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 

　　我说:“我没听清,再说一次“ 

　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 

　　“我没听清,再说一次“ 

　　结果被扁 

　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 

　　我说:“你说什么“(再次被扁) 

　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 

　　我说:“查字典“ 

　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 

　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 

　　我说:“你最好问别人“ 

　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 

　　“啊!god save me !“ 

“上帝救救我吧!” 

　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 

　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 

　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 

　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 

　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 

　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” 

～～那你还不如直接死掉算了！儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事


　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 


有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的


一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 
　　 
　　先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 
　　 
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 
　　 
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&来，把日本人给我垫上。”… 

　 


一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 


　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 
　　　　 
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 



有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.
2 一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2呵呵
砰....那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
3 爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
4 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 
1.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：& 你怎么这么傻？切这么碎会死的！& 蚯蚓爸爸弱弱地说： &……突然想踢足球。 & 
2.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ... 
3.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…… 
4、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了 
5、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 
。 
6、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 
7、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！ 
8、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。中尉的辩护 

“杰克逊中尉，你被指控同你的连队一起临阵脱逃。你认罪吗？”　

　　“不！绝不！因为这不是事实”　

　　“那么事实是怎么样的呢？”　

　　“事实是我连只有一名士兵开了小差，而其他人是被我派去追回那个胆小鬼的。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那个胆小鬼一起溜掉。”
一天魔王抓走公主，公主一直叫。 
魔王：“你尽管叫破喉咙吧3，没有人会来救你的！” 
公主：“破喉咙—破喉咙—” 
没有人：“公主—我来救你了—” 
魔王：“说曹操曹操就倒。” 
曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 
魔王：“哇嘞！我看到鬼！” 
鬼：“靠！被发现了。” 
靠：“阿鬼，你看得到我喔。” 
魔王：“Oh,My God！” 
上帝：“谁叫我？” 
谁：“没有人叫你啊。” 
没有人：“我哪有？装蒜啊？ 
蒜：“谁在装我？” 
谁：“又说我？你们找麻烦啊？” 
麻烦：“哪一个找我？” 
哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿好多人啊！” 
好多人：“我才刚到耶，你是谁？” 
哪一个：“我才不是谁。” 
谁：“他才不是我。” 
公主：“大家都是来救我的吗？” 
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 
热闹：“我又什么好看的？” 
上帝：“不关我的事，先走了。” 
魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？” 
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 
热闹：“看我干什么？” 
什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 
你居然：“我哪有？” 
我：“关我什么事呀？” 
魔王：“靠，我要疯了！” 
靠：“喊我干什么？” 
疯了：“你要我干啥？” 
你要我：“我什么都不知道啊！” 
我什么都不：“我哪知道啊？” 
我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？” 
有人：“我没有叫你啊！” 
我没有：“谁叫他了啊？” 
谁：“冤枉啊，我没有。” 
我没有：“我可没有冤枉你啊！” 
你：“谅你也不敢！” 
谅你：“谁说我不敢？” 
谁：“拜托啊，我什么都没说啊！” 
我什么都没：“你要我说什么？” 
为什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？” 
失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到！” 
谁：“我要赶紧离开这个是非之地。” 
是非：“原来这是我的地盘啊？” 
我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦。” 
你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 
我没有：“我才没有讲话呢。” 
我什么都不：“－_－/走，我们到外面去聊。” 
走：“人家不好意思啦。。。”（扭捏） 
我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去） 
关你屁事：“呜～为什么敢我走？” 
为什么：“我没有敢你走啊？乖，不哭啊！” 
我没有：“喔—有关我啥事啊？” 
关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 
有人：“谁叫你啊？” 
谁：“我真的要走了T.T” 
走：“人家真的不要意思啦*V.V*” 
关你屁事：“你不是我表妹吗？” 
关我啥事：“表哥，好久不见。” 
好久：“我不是在这里吗？” 
魔王：“你们有完没完啊？” 
完没完：“他才没有我。” 
你们：“我才没有他。” 
我才：“谁说的？” 
谁：“叫我干吗？” 
吗：“你们俩真不要脸。” 
你们俩：“我要，我要！” 
脸：“谁要我？” 
谁：“我不要啊！” 
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 
人啦：“敢撵我？找K！” 
K：“谁找我？” 
谁：“aaaa！别提我的名字，再提我也K他！” 
他：“别K我！” 
我：“谁要K我？” 
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——” 
一个啦：“别逮我！” 
我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！” 
谁：“看我降龙十八掌！” 
我：“看我的九阴白骨爪！” 
降龙十八掌：“我有什么好看的？” 
九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！” 
啥好看的：“哥，咱出去聊。” 
魔王：“妈的，这是认亲大会啊……” 
从此以后，魔王真的得了精神分裂症。有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。


　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！


　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！


　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... &中国结& ... 

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