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运动生理学高级教程&/p&&br&⑥李月 核心力量训练在力量训练课中安排顺序的研究
健身训练的顺序，是会显著影响力量增长效果和运动性疲劳的程度①。 一般情况下，热身完毕后，先做器械（无氧、力量训练），后跑步（有氧训练）。不仅如此，训练的分配也很有讲究。（具体训练动作去微信订阅里回复关键字，比如胸部、臀部……不放上来了。）…
2014年6月到12月，我用了半年时间，体重从72kg减到了52kg，就是通过跳绳减的。上图镇楼。左边是去年10月份11月份吧，那时候是52kg，右边是去年4月份，在旺角拍的，旁边站的还是某个我喜欢的小鲜肉，那时候根本不能跟任何人合照，我还傻呵呵地站过去……去年年底停止了减肥，没有反弹，不节食，现在一个月保持10天到15天有氧运动，跑步为主，偶尔也会慢走、骑车、跳绳、跳操。说说我的跳绳减肥经历吧。&br&&figure&&img data-rawheight=&606& data-rawwidth=&440& src=&https://pic4.zhimg.com/9cacbbdbdc11b8e3c64a1b_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&https://pic4.zhimg.com/9cacbbdbdc11b8e3c64a1b_r.jpg&&&/figure&&b&跳绳经验：&/b&减肥期间没有做其他运动，就是跳绳。第一天晚上跳绳，我跳了持续了一个多星期，然后开始跳也持续了大半个月，整个六月，我跳绳的次数就是在3000左右徘徊，运动时间在40-45分钟左右。决定跳绳后我也上网看了很多经验、帖子什么的，跳绳吧和跳绳减肥吧都逛过，&i&&b&其中百度贴吧“跳绳减肥”里面，置顶的那个新人必看的帖子非常有用，我就是按着那个帖子教的，结合个人实际执行的。里面包括准备运动，跳姿，膝盖保护，拉伸等等，有很详细的解释。链接在此，可以只看楼主&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//tieba.baidu.com/p/%3Fsee_lz%3D1& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&《跳绳减肥吧---有问必答篇》！新人必看！&/a&&br&&/b&&/i&由于体重基数大，六月份几乎是一个星期瘦两斤。一个月下来，瘦了10斤。到七月份，我每天跳绳时间是1小时，次数是4000。七月底开始，跳，看心情，运动时间大概一小时又十几分钟。跳绳的频率是一星期六次，至少确保5次，留一天休息。&br&&br&&b&饮食方面：&/b&我很推崇中国农业大学范志红教授吃粗粮蔬菜的理念。她对很多养生、减肥、生育、老人、疾病等方面的饮食提倡很好。减肥期间就是要吃粗粮（五谷杂粮、土豆、红薯、芋头等）、蔬菜水果、白肉（鸡肉鱼肉），少吃精细白米面做的食物。其实除了煎炸油腻的和一些高热量垃圾食品不要吃之外，其他都是可以正常吃，只要不过量。嘴馋了偶尔吃点junk food也不会怎样，完全不吃某些东西禁欲式的减肥会痛苦的，哪天欲望抑制不住爆发了，会吃得更狠。吃粗粮是真的不容易胖而且饱腹感强营养价值高。我妈妈有高血压，现在都是一周有两三天主食是粗粮。千万不要不吃主食，会掉头发的，掉头发是不可逆的，很多人甚至斑秃。&br&&br&&b&运动保护：&/b&跳绳对膝盖和脚踝会有伤害，最好是在木板地（夹木实木都行）上面跳，在软一点的地面上跳比较好，除了木板地，在地毯，草地上也行。去年我和朋友在外面租房子住的，当时那房子是木板地，所以是穿着运动鞋在木板地上面跳。不过现在搬回家了，偶尔在家里楼顶跳绳就是在水泥地上跳的。木板上跳的感觉比较好，不过水泥地也没关系，但穿的运动鞋一定要是好的。刚跳的几个星期，有一个阶段膝盖痛到不行的，真的很痛很痛，不是那种运动后的肌肉酸痛哦，而是某个部位受损伤那种疼痛，当时就是忍着继续跳，又过了一两个星期，好像适应了才又不痛。跑步和跳绳对膝盖都有伤害的，尤其是体重基数大的，所以千万别急。让身体慢慢适应。还要注意，会不会头晕，跳绳头晕是对头部冲击和长时间不运动大脑受震荡引起的。建议跳的幅度不要过大，穿较好的软底运动鞋，在木板地草地地毯上跳可以减少震荡。&br&&br&&b&终极原则：&/b&少吃多动，消耗大于摄入自然会瘦。但关键不是节食，关键还是在于运动，等有氧减脂成效差不多了，可以开始想无氧。最好的状态其实是提高新陈代谢，练点肌肉，练出一个吃不胖的体质才是王道啊！这世界美食这么多！！&b&&br&&br&最大改变：&/b&减肥给我带来最大的改变，不仅是体重和外形的变化，其实更多是心态的变化。减之前想的都是减到多少斤就成功了，减到多少就胜利了。以前做运动是逼着自己去做，不是真心喜欢要做，会去做和喜欢做是两回事。现在是建立了持续运动的生活观。运动已经变成了我的习惯，2015年这半年，一个星期我尽量保持两三天运动量，主要是跑步，偶尔也跳绳跳操骑车。以前上学跑800米已经是最大极限了，现在一般都能跑8公里，用时一小时，虽然不快，但是体能和耐力上去了。我记得去年十二月底时，有一晚回母校，心血来潮要跑步，一口气居然就跑了9圈，3600米，把我自己都吓尿了，这辈子第一次一口气跑这么远
啊，跳绳半年（有氧运动）带来的确实是有体能上升的好处。&br&&br&坚持就是胜利，祝楼主成功！
2014年6月到12月，我用了半年时间，体重从72kg减到了52kg，就是通过跳绳减的。上图镇楼。左边是去年10月份11月份吧，那时候是52kg，右边是去年4月份，在旺角拍的，旁边站的还是某个我喜欢的小鲜肉，那时候根本不能跟任何人合照，我还傻呵呵地站过去……去年…
&p&最近微信公众号刷量的事情闹得很大，之前知道有些号会刷量，但没想到刷得如此猛烈。不论做公众号，还是创业，有些人总是寻求捷径，但人多了捷径就会变成堰塞湖。还有另外一条道路是——做真正有价值的事，当你为世界创造了价值，名声和利益自然到来。这条道路道阻且长，但赢得体面。&/p&&p&阅读是一件有价值但见效慢的事。假期到来，除了去山水间逍遥，还可以读读书，为大脑做一次充电。以下是我近期在【开智计划】中的推荐，都值得一读。&/p&&h1&《商业的本质》&/h1&&p&每个领域，都有几个出类拔萃的人。杰克·韦尔奇就是商业领域的佼佼者，当年一本《赢》几乎是开创了国内经管著作流行的先河。时隔多年以后，他又出了一本书，名字看着挺吓人——《商业的本质》，但大家都觉得正常，因为他的经验、智慧与见识足够来谈谈“本质”了。&/p&&p&看完这本书，我的第一想法是：大道至简。不同于当今许多著作的摆弄名词，这本书语言简单，但却直达本质。比如，关于领导力的论述，是我看到过的最好表达：领导力的核心是探求真实和建立信任。探求真实就是永远不满足于假定和承诺，如饥似渴地探求真相，排除一切倾向性意见，由此及彼，由表及里，无论最终收获的是荣耀还是伤痛，无论你是否喜欢，真相都会展现在你面前。&/p&&p&事实上，不论是工作还是生活，探求真实都是至关重要之事，我们不但要对自己诚实，还是创造良好条件让身边的人对我们诚实。因为“真”是一切宏大事物的起点。&/p&&h1&《智识分子：做个复杂的现代人》&/h1&&p&中文互联网界有一个id叫“同人于野”，写作以理性和数据分析见长，虽然常常讨论社会人文话题，但角度和论证一直别开生面。后来，他的两本著作陆续出版，真名万维刚才为大众所知。万维刚是一个研究量子物理的博士，日常以写作为乐，他对于职业、天赋、智商等问题的解读都非常有趣，而且让人耳目一新。&/p&&p&我以前是个理科生，但后来大学学了新闻这门万金油专业，也因此一直提醒自己——少讲情绪，多谈事实；杜绝抒情，彻底论证。这也许就是万维刚所说的“理工科思维”，这种思维，其实不论文科生理科生，如果想要获得成就与幸福，都需要早日学会。这也是我特别讨厌咪蒙的原因，她的行文方式，会让很多本来就缺少思考能力的人更加热爱情绪化表达，从而走上以自我为中心的悲剧道路。&/p&&h1&《硬派健身》&/h1&&p&我对健身的看法经历过许多次变化。小时候，被老师“头脑简单，四肢发达”的看法影响，以为身体是比大脑更为低级的存在。后来觉得健身只不过是一部分人的爱好，他们自得其乐就好了。现在我觉得，任何一个现代人，只要对自己的生活质量有追求，都应该了解健身相关的知识。&/p&&p&为什么？首先，大脑和身体是不可分割的整体，双方没有高下之分，而且身体状态会极大地影响到脑力的发挥，如果要成为一个聪明人，在健脑之外，也要有强壮的身体。其次，身体的好坏会全方位地影响人的生活品质，你所感知的世界也会因为身体的状态而有所不同。&/p&&p&我在KEEP上练了一百次了，但一直毫无章法，全凭兴趣。这时候看到这本书，才发现，有些知识简直能让人高潮。比如: 跑步其实对减肥和增肌都几乎没有作用，普通人练就身材的最好方法是高强度间隔训练。每一个结论背后，作者都有详细的数据和理论做支撑，这样的科学态度很赞。&/p&&h1&《百年孤独》&/h1&&p&北京正在经历一年来最好的季节，在这样的好时刻，适合去读一些“无用”的书，比如《百年孤独》，这本书我曾经读过两次。第一次在高中时，读完毫无感觉。第二次在大学快毕业时，当读完最后一句话，内心充溢着难以言说的感动。这是一个繁复庞杂的故事，人物关系及极其复杂，但你可以忽略哪些具体的细节，用心去感受生、死、世道变换、孤独永存带来的冲击力。&/p&&p&那个时刻，我不由得想起《死亡诗社》里的经典台词：医学、法律、商业、工程，这些都是崇高的追求，足以支撑人的一生。但诗歌、美丽、浪漫、爱情,这些才是我们活着的意义。&/p&&p&生活可以分为两部分：一部分追求快，比如挣钱；一部分讲究慢，比如和亲密的人共渡时光。读《百年孤独》，是第二部分的一种形式，它不会带来直接的名与利，但会给你难以名状的力量，当你遇到困境的时候，这种力量可能比他人的直接帮助会更有作用。&/p&&h1&《理性情绪》&/h1&&p&作者埃利斯是心理学界权威，在美国评选的十大心理学大师评选中，他名列第二，比弗洛伊德还靠前。这本书回答了这样一个问题：我们该如何拥有更加理性的情绪，从而过上更幸福的生活？&/p&&p&作者的主要观点是：决定我们情绪变化的，不是那一个具体事件，而是我们看待事件的固有观念。因此，不论遭遇怎样的环境，我们总是可以有所作为，让自己的信念更合理，从而让自己的情绪更加健康平稳。&/p&&p&这一条知识太重要了。因为绝大多数人都是情绪的奴隶，而我们事实上有机会成为情绪的主人。当我们成为情绪的主人之后，就可以更加从容地面对生活中的各种变换，并且对人生拥有更强的掌控力。&/p&&p&注：我的微信公众号是lanqichang6，持续发布关于关于阅读，个人成长，职业发展的内容。&/p&
最近微信公众号刷量的事情闹得很大，之前知道有些号会刷量，但没想到刷得如此猛烈。不论做公众号，还是创业，有些人总是寻求捷径，但人多了捷径就会变成堰塞湖。还有另外一条道路是——做真正有价值的事，当你为世界创造了价值，名声和利益自然到来。这条道…
&p&时隔两年多，翻出这个答案，很多笑话我也笑不出来了，时过境迁。让人开心的还有那个听笑话的人吧。 &/p&&p&还是最后那个愿望，祝她快乐，祝她幸福！&/p&&p&删除了很多笑话，因为无法提交。大概是知乎更改了字数上限。&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&&br&&/p&&p&刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！&/p&&p&&br&&/p&&p&当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。&br&也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。&/p&&p&再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… &/p&&p&和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。&br&结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。&/p&&p&我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……&/p&&p&新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？&br&人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？&/p&&p&女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！&/p&&p&男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&/p&&p&一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊&/p&&p&我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”&br&哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”&/p&&p&今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！&br&于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。&br&结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！&/p&&p&女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”&br&她：“你胡说。”&br&我。。。&/p&&p&本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”&/p&&p&今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。&br&坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。&br&这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。&br&走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”&/p&&p&一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”&/p&&p&所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”&/p&&p&去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.&/p&&p&小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。&/p&&p&请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!&/p&&p&什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。&/p&&p&某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！&/p&&p&去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？&br&还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。&br&然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！&/p&&p&同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。&/p&&p&下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！&/p&&p&女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”&/p&&p&以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！&/p&&p&在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”&br&她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”&br&我装作害羞地样子问：“真的吗？”&br&“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。&/p&&p&婚礼现场，人声鼎沸。&br&新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！&br&瞬间感觉有一道绿光划破天际！&/p&&p&老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。&/p&&p&营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。&/p&&p&小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。&br&老师：你想跟谁坐。&br&小明：我想跟小红坐。&br&老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。&br&小明：那我想换个人睡～&br&老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！&br&路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～&/p&&p&“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”&/p&&p&跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。&/p&&p&我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。&br&爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”&br&迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”&/p&&p&小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！&/p&&p&一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。&/p&&p&今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”&/p&&p&“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”&/p&&p&我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。&/p&&p&化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”&/p&&p&高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”&/p&&p&今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。&br&她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”&br&我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。&br&我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”&br&然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了&/p&&p&老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”&br&我竟然无言以对。&/p&&p&一对情侣分手多年，成了陌生人。&br&若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。&br&男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。&/p&&p&一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……&br&哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！&/p&&p&小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？&br&我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！&br&那天…我TM差点被踢死！&/p&&p&男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”&/p&&p&我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。&br&当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！&/p&&p&就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。&br&这时老头说：回去不？&br&老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！&/p&&p&佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”&br&我说：“我想要荣华富贵。”&br&佛说：“哦。”&br&转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”&br&佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”&/p&&p&今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》&/p&&p&我的母亲有很严重的洁癖。&br&在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。&br&我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”&/p&&p&朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。&br&一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。&br&于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。&/p&&p&女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！&/p&&p&为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！&/p&&p&备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。&br&和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。&/p&&p&有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。&br&真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。&br&女生急了说，一白遮百丑！&br&瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！&/p&&p&一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。&br&你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？&/p&&p&“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”&/p&&p&养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？&/p&&p&Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？&br&A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！&/p&&p&寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”&/p&&p&有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。&/p&&p&“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。&/p&&p&Q:被没经验的男生追求是什么体验？&br&A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。&/p&&p&晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”&/p&&p&一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”&/p&&p&一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”&/p&&p&还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！” &/p&&p&Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？&br&A:是颅骨骨折吗。&/p&&p&我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。&/p&&p&丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”&/p&&p&记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！&/p&&p&前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。&br&　　旁边一哥们问我是新娘什么人？&br&　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”&br&　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”&/p&&p&老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”&/p&&p&朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……&/p&&p&一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。&/p&&p&如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。&/p&&p&老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。&/p&&p&刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…&/p&&p&今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”&/p&&p&今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。&/p&&p&看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。&/p&&p&有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！&/p&&p&高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……&/p&&p&我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……&/p&&p&今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。&br&看样子，男的特别怕那个女的。&br&女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”&br&男的说了句：“热不热都行！”&br&这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。&/p&&p&在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。&/p&&p&一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…&/p&&p&4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！&/p&&p&小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”&/p&&p&火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！&/p&&p&小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”&br&第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。&/p&&p&学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。&br&同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。&/p&&p&我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。&/p&&p&一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”&/p&&p&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&/p&&p&生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。&/p&&p&女友胸小，如何安慰她？&br&A：你长得这么漂亮，胸大还了得！&br&B：平但是真。&br&C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！&br&D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”&br&E：是安慰它还是安慰你？&/p&&p&我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。&br&我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。&br&我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。&/p&&p&今天又被家人逼着去相亲。。。&br&回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”&br&我：“什么怎么样？”&br&老妈：“你和那姑娘啊！”&br&我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”&br&老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”&/p&&p&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”&/p&&p&一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”&/p&&p&夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……&/p&&p&路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”&/p&&p&哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。&/p&&p&护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。&/p&&p&吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。&/p&&p&有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。&/p&&p&今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”&/p&&p&同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。&/p&&p&我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！&/p&&p&男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”&/p&&p&初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”&/p&&p&男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”&/p&&p&“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”&/p&&p&还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！&/p&&p&一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。&/p&&p&这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。&/p&&p&“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。&/p&&p&本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。&/p&&p&单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。&br&李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！&/p&&p&分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！&/p&&p&我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……&br&我：“就一间房了，一起？”&br&女神：“没有就一起吧。”&br&这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”&br&女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”&br&服务员：“给我们5分钟就好了。”&br&就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………&/p&&p&妈妈偷看了儿子的日记，&br&妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”&br&儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”&br&妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”&/p&&p&某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。&br&过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。&br&医生问：是不是戒烟搞的？&br&患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。&/p&&p&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”&/p&&p&我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……&/p&&p&国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？&br&神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……&/p&&p&老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”&/p&&p&好羡慕蚊子啊。&br&我吃饭的时候她在吃饭。&br&我看书的时候她在吃饭。&br&我睡觉的时候她在吃饭。&br&我上网的时候她在吃饭。&br&可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。&/p&&p&话说愚公每天都在移山。&br&智叟：“你天天移山，你能移完么？&&br&愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”&br&智叟：“你有女朋友么？”&br&愚公：“不挖了。”&/p&&p&家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。&br&近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。&br&这是要逆天啊。&/p&&p&女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”&/p&&p&几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”&/p&&p&我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。&/p&&p&坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”&/p&&p&女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”&/p&&p&昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。&/p&&p&同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。&/p&&p&姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”&/p&&p&宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”&/p&&p&怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？&/p&&p&初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。&/p&&p&演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！&/p&&p&给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？&br&我答：校花！&br&然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！&/p&&p&儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。&br&这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！&br&这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。&/p&&p&在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。&br&这一刻我竟不知该如何安慰他。。。&/p&&p&女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”&/p&&p&Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？&br&A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花&/p&&p&女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”&/p&&p&广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”&/p&&p&Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”&br&A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！&/p&&p&第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”&br&女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”&br&听女友这么说我就放心了！&br&可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。&/p&&p&下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”&br&我：“怕什么，他又看不见。”&br&只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”&/p&&p&现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”&/p&&p&老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”&/p&&p&一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……&/p&&p&Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？&br&A:司机一滴酒，亲人两行泪。&/p&&p&某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……&/p&&p&一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。&/p&&p&近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”&/p&&p&Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？&br&A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！&/p&&p&小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？&/p&&p&睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！&/p&&p&在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。&br&然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。&/p&&p&吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”&br&妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”&br&爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”&br&“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？&br&A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。&/p&&p&逛街听到一对小情侣吵架！&br&男：你长这么丑我怎么看上你了！&br&女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！&br&男：我怎么不孝了？&br&女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？&br&我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！&/p&&p&儿子：妈我又考砸了。&br&妈：儿子，没考好不要紧，你还小……&br&我和你爸也还年轻……&br&我们还可以再要一个孩子。&/p&&p&我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”&br&朋友：“是么？”&br&“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”&br&“你刚才关车门夹的。”&/p&&p&妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。&br&完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！&/p&&p&小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”&br&蛇爸爸说：“你问这干嘛？”&br&小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”&/p&&p&小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！&br&小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。&/p&&p&跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。&br&朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。&br&现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。&/p&&p&走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”&br&我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”&/p&&p&男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！&/p&&p&老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。&br&因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。&br&就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。&br&老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。&br&我。。。&/p&&p&小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。&br&虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！&br&小老虎点头道:我知道了。。&br&虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？&br&虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！&/p&&p&下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。&/p&&p&我：在干嘛呢？&br&女神：睡午觉了，不要打扰我！！&br&我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。&br&女神：那算了，我不睡了！&/p&&p&今天在办公室和一个同事聊天。&br&我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？&br&这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！&br&我。。。&/p&&p&朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。&br&她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”&/p&&p&昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”&br&我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”&/p&&p&别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！&/p&&p&Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？&br&A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”&/p&&p&为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了&/p&&p&中秋节了，家里自己做月饼。&br&正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”&br&老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”&br&小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”&br&老妈笑笑道：“那你去包吧！”&/p&&p&媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”&br&老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”&br&老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。&/p&&p&白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。&/p&&p&蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”&/p&&p&老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”&br&学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”&/p&&p&跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！&br&老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”&br&然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！&/p&&p&“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”&/p&&p&Q:小时候你干过哪些坏事？&br&A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……&/p&&p&昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。&/p&&p&一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。&/p&&p&北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”&/p&&p&奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”&/p&&p&老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”&br&小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”&br&小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”&br&老师：“滚出去。。。”&/p&&p&和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。&br&刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。&br&出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。&/p&&p&Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？&br&A:炒一下。&/p&&p&坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。，坐过站了。。。&/p&&p&每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她大声告诉我：你还有脸回来？！&/p&&p&电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”&/p&&p&去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”&br&我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。&br&遂回答：“Fifty。”&br&她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。&br&她刚才问的是：“号码是？”&/p&&p&A:女生真不讲卫生！&br&B:乍了。。。&br&A:我从小到大都没见过女生洗澡！&br&B:。。。&/p&&p&一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，&br&你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。&/p&&p&探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”&br&将军无奈，只好伸出了双臂。&/p&&p&Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？&br&A:我真的好想回答这个问题，但是好怕被女友发现，抓着我头砸键盘。不管了，我还是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】&/p&&p&女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！&/p&&p&如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”&/p&&p&女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。&/p&&p&她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……&/p&&p&安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”&/p&&p&男：你喜欢狗吗？&br&女：喜欢啊！&br&男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！&br&女：噢，好啊，什么品种？&br&男：单身狗，上过大学那种！&br&女。。。&/p&&p&小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！&br&小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”&br&第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”&br&小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”&br&“噗。。。”一口饭喷出来。。。&/p&&p&Q:美剧真的在向中国灌输性放纵，街头政治，吸毒合理等非正义理念吗？&br&A:耶稣肯定没想到 2000 后在遥远的东方，有一群人把他的生日当成开房和吃苹果的日子。&/p&&p&一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！&/p&&p&吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。&/p&&p&白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。”观音：“欲求地位，先树威信。”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了，快去找你的师父去吧。”&/p&&p&中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，&br&那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：&br&“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。&/p&&p&中午去一新开的小面馆吃饭，老板下一碗面，等了半个小时面才上来，我刚吃完老板又端上来一碗面，&br&我说就要了一碗面啊！老板说不好意思刚学的掌握不好下多了，这碗算送你的不收你钱，我说我都吃饱了，&br&老板你自己吃吧，老板说我今天都吃了五碗了。真的吃不下。&/p&&p&曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛！”&/p&&p&“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。&/p&&p&皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！？”&/p&&p&“怎么你小小年纪就近视了？” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”&/p&&p&老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”&br&这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”&/p&&p&老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。&/p&&p&爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？&br&同学A：“不给钱。 ”&br&同学B：“翻手机。”&br&。。。&br&同学N：“给了我这张脸。”&/p&&p&老师在课堂上讲：“做要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反复在一个地方跌倒，以后还能干啥？”小明：“碰瓷。”&/p&&p&老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！&/p&&p&公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。&br&我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。&br&女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”&/p&&p&有朋友叫欧叶，一日快要上课了，朋友边听歌边往教室走，我在后面边跑边喊：“欧耶，等我…欧耶，我来了！”所有人的目光投向我…这时一个小小的声音：“上课而已，不用这么兴奋吧…”&/p&&p&充错话费了，打电话到充错的号码上，听声音应该是个年轻女孩，我：我喜欢你很久了，刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。啊哈哈哈哈机智如我。&/p&&p&公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。&/p&&p&今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马。我问：大哥，纹河马代表啥意思？大哥顿了两秒说：当年瘦，纹的是两条龙。&/p&&p&今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵…”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。&/p&&p&晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”&/p&&p&下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛？”女友：“我想要……”我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”&/p&&p&和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…&/p&&p&和女同事一起回家。路上她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，说：“这么晚了，你让我上哪里给你找人呢！？”&/p&&p&“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”&/p&&p&中午吃过饭跟老婆看电视导购“内衣”节目，我说肯定是假的，胸怎么可能这么大，老婆白了我一眼，道：“在家说说也就算了，到外面可别乱说，显的你没见识，也暴露我的缺点”！&/p&&p&和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！&/p&&p&小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我， 你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，妹的，你尿一下憋住我看看。&/p&&p&去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！&/p&&p&昨天看到一女性朋友发表说说，我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命，谁知她老妈回复了句，闺女，你是想让老妈成千年老妖啊？老妖啊！&/p&&p&一男的在公交车上搭讪一妹纸，男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑”&/p&&p&我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢？&/p&&p&大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，走了。&/p&&p&“你好，剪头发吗？”，“是的”，“剪什么发型？”，“帮我剪个能找到女朋友的发型。”&/p&&p&老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？&br&老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！&br&我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？&br&老婆说：打老人多不好。&br&我。。。&/p&&p&长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。&/p&&p&电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?&/p&&p&听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……”王姨忙问道“你没事吧？不会是高血压犯了吧？”然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”&/p&&p&昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。。&/p&&p&小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？”女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻…”小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”&/p&&p&发烧去医院，医生递给我一根体温计，我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼，温柔地说到：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶。”&/p&&p&取经回来，悟空腻烦了四处颠簸，羡慕八戒在高老庄花天酒地的日子。于是求如来给他能迷醉在花丛中的生活。如来道，但你先得变回顽石，风化千年，方可。悟空答应。千年后，贾宝玉出生。&/p&&p&一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”&br&贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。&br&突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。&br&当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？&/p&&p&老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。&br&见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”&br&医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！&/p&&p&本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！&/p&&p&宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。&br&室友A：知识改变命运，我选700万；&br&室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；&br&室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；&br&室友D：你们都太肤浅了，我选700万。&/p&&p&朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。&br&到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！&br&他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。&br&他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？&/p&&p&为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。&/p&&p&一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭爆出响亮的声音：“收购旧彩电、旧冰箱、旧电脑、旧洗衣机、旧热水器……”&/p&&p&今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？&br&我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。&/p&&p&今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。&/p&&p&同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”&/p&&p&今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。&br&她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。&br&我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。&/p&&p&医生：“我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”&/p&&p&病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”&/p&&p&蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。&/p&&p&一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。&/p&&p&男子头部受伤，血流不止。女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友又从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了。到了医院，男子缝针时，女友问医生情况如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟今}