一个刚来中国不久的洋人，还不太懂中文。

正巧，他来中国时，中国在过年。

认识他的几个中国人就向他拜个早年：“你好，我向您拜个早年，祝您早年快乐。

因为现在还没到过年，比过年还早，所以是拜早年。

”过了几天，过完年了，洋人就向向他拜早年的人说：“你好，我向你拜个晚年。

现在过完年了，比过年晚。

祝你晚年快乐！”...

演讲稿,一个幽默的结尾,题材不限,都可以,结束语最好长一点,...

我很幽默邮：325204浙江瑞安塘下镇中心小学二（2）班陈慧玲（河北）《语文周报》2007年7、8月我来自浙江瑞安市塘下镇中心小学二年级，在生活中，我可是很幽默风趣的，同学们称呼我是“开心果”。

星期六上午，我到同学家玩。

她家住在一个小区里，那里绿树成阴，鲜花盛开，风景很美丽。

我心情很好，一边唱着歌一边蹦蹦跳跳地走着。

走过一幢大楼下面，突然，哗啦一声，从天而降，一盆水兜头浇在我的身上。

这是一盆洗碗水，水里有洗洁精的味道，水顺着脸颊往下流，怪痒痒的。

我一摸鼻子，竟然有一条紫菜丝挂下来。

再看看衣服，全完了，这还是新买的衣服，第一次穿啊！风吹过来，我感觉凉飕飕的。

谁这么缺德，往道路上泼水？我抬头一看，阳台上伸出一张脸，是一个年轻的阿姨。

我正想破口大骂，可是转念一想，小学生骂人是不对，再说我一个小孩子骂她，她恼羞成怒，肯定不会承认错误的。

急中生智，我说：“阿姨，有香皂吗？既然已经泼水了，就洗个干净吧。

”阿姨听了，脸刷地红了，不好意思地说：“小朋友，是阿姨不对，不该乱倒水。

我拿件干净的衣服给你换吧？”“不用了，我家离这不远，我跑回去好了。

”我说完就一溜烟跑了。

后来，我在路上还遇到过那位阿姨几次，她已经改正了乱倒水的习惯。

她热情地招呼我到她家玩，我和她的女儿还真成了朋友。

求一篇超幽默搞笑的自我介绍！

其实让同学老师记住你，是件很容易的事呀！ 自我介绍时，你可以就你自身有些啥优势也就可以说出来，比如说你的头发就是个很好的优势嘛 ，可谓人无我有。

写自我介绍应该自已挖掘自已才好，毕竟最了解你的就是你自己嘛。

基于你说的幽默可以信手拿来一些不用刻意去寻找，这样才显得更自然！ 以上纯熟个人观点，你可以参考参考！ 我这有几个版本.归纳了一下. 大家好！我叫-，有句话说“相聚是缘”。

我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解，也成为了朋友，希望我们大家能继续相互鼓励，共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助. ========= 我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想！！！ 请多指教哦！ ======== 我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~！ 是女生的话可以适当修改一下 当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~！ ========== 大家好！我叫陈宝成，哼哼（咳嗽两声）有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下（掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象），谢谢大家！我叫*&^*（&^！（嘻嘻）（其他要讲的内容自已去加） 这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑！更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了，突然来点笑话，会让别人打足精神来听完你之后的发言词！！祝你成功！！ ~谢谢大家给了我这么长的广告镜头，而且是免费的` =========== 哥们吧。

我告诉你个特创意的回答。

就怕你心理素质差点而达不到效果。

等你介绍的时候， 你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音： 姓名，叶，跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。

…… 我曾经用过这招。

但注意，说话要有停顿。

就像介绍个国家领导人那样庄重。

在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。

但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。

保证介绍完，别人会记住你。

如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。

------------------- 如果俺是的男的， 希望交几个好哥们， 如果我是女的， 希望交几个好姐妹 恩呢 =============== 有意思的 搞笑的： 圣旨到——— 奉天承运，皇帝诏曰： 特派（你的名字）到贵校学习， 此人......（你的性格特点和基本信息） 钦此..... 冷酷的 我叫：...... ***岁 完了 不过建议用特殊点的方式。

要是我 我就这样说： 大家好！五湖四海皆兄弟，我们能相聚证明 这是我们的缘分。

初次认识大家，请多多指教，不要问我的名字。

因为名字它只是一个代号。

后面的就比较好引用了！ 你可以说说你的 爱好。

特长~~ 记住 上去不要紧张 说话要流利 要相信自己 行！！！！！ 加油吧 朋友！ =========== 首先要说明一点：使人印象深刻并不是只有搞笑。

依据个人经验：要留下良好的印象，首先：需要有一口流利标准的普通话，如果介绍没有讲得清楚，没准以后成为了老师，同学的笑柄；其次，面部表情要放轻松，最好面带微笑，无论谁都希望看到对自己微笑的面孔；其次，就轮到了内容了，可以在内容上做些文章，就像，年龄，姓名，爱好，长相，身材~~~~`在这里要多注意适当，在这里举个例子：大家好，我叫刘魁，大家也许都觉得我这名字和我不配，大家先别笑，听我讲完，这名字是我妈给取的，我一生出来的时候我妈说我有10斤重，觉得我以后肯定长得很魁梧。

下面我给答谢讲下我的爱好吧~~~~ 最后讲完了，你也别忘了说声谢谢，或者表示鞠躬。

这也是六给别人深刻印象的一个点哦，发点时间吧~！ 紧供参考 ============== 现在还请大家多多指教拉 希望你们都可以成为我的好朋

爆笑短小精悍的超笑笑话 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。

” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。

” 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元.男见便宜，干了.女说：请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ 京九铁路通车，沿线农民路边观看.车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手.好翻书！ 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事.下联：晚上吊没事.横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞 .下联：晚上洞空空.横批：有求（球）必应 .安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！ 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看吗？ 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。

” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。

其家人不服将小姐告上法庭。

法官请法医验尸查明原因。

法医验尸后下一结论：舒服死了！ 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” 一老头乘公交去高潮村办事。

途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。

一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

1，幽默的第一步，就是先学会自嘲。

懂得幽自己一默，而不是费劲力气自我吹嘘，自我标榜，反而只是以博人一粲，让人真心受到吸引。

开自己玩笑，是从平凡的、趣味的、不甚完美的角度来观看自己，让别人有喘一口气的机会，也让自己从遥不可及的宝座上滚落红尘，与众生同声一笑。

2，扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。

一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。

因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。

3，陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。

要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。

乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。

4，培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。

只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。

当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。

一个人有趣的程度由易至深可分为三种： 『滑稽』->『幽默』->『风趣』 『滑稽』- 我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。

此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发 挥的淋漓尽致。

但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。

这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知 是喜还是忧。

搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以「象形」取代「形象」，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。

『幽默』- 既然是「含蓄而充满机智的」，就绝对不是扮猴子装恐龙这么简单。

你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路 渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。

不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。

幽默不是天生的，而是可以 后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。

『风趣』- 幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。

不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧 和经验的完美结晶。

人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是「风趣」是没有反面的。

在最适当的时机用最机智的言语或手法 达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。

「幽默感」是现代人必备的一种生活技巧，二十一世纪生存的重要关键，而奇怪的是坊间并找不到任何的学术机构在传授或指导这么博大精深的课程。

一个没有幽默 感的人就像是一个肢体石化脑部硬化的残障者，周围的空气都是凝固的，跟他在一起真的让你乏味的想投井自尽，早早脱离这个枯燥沉闷的无聊小生命。

反而之，一 个有着上层幽默感的人绝对是有智慧且经验丰富的，处处带给你惊喜欢愉的感觉，有趣巧妙地化解尴尬，逆转式的从窘境中漂亮脱身。

中国社会的幽默感普及率及程度都不及西方国家，有可能是因为我们的绑手绑脚的理节太多，以至于「小不敢犯大」、「下不敢犯上」，无奈的局限在能被大众所接 受的范围内。

不过现在情形已稍有改善，社会较为开放，国家最高元首都不可幸免的被当成幽默话题，大家才渐渐解放自我，了解幽默进而享受幽默。

至于如何培养幽默感以获得更好的人际关系，本人斗胆提供我的看法给各位参考练习。

最简单的方法就是从众多的笑话中去体会领悟，我在这做了一个非常简陋的整理与分析，分享该如何把这些笑话灵活的运用在日常生活里，转换成自己独树一格的幽默感。

粗略的归有七大类： 1） 夸张型 例： 一对父子赶着下山，半途中，父亲不小心失足跌下山谷，儿子焦急的朝山谷喊道：「爸，你没事吧；有没有受伤？」爸说：「不知道，我还没有落地！」 此类最普遍被使用、而且威力强大，简单易懂、立刻上手、通常越夸张效果越好，最好留给听众一些想象空间，等到他们终于想到时自然会发出会心一笑。

我一个朋 友家里养狗，别人要去之前都会问狗会不会咬人，他说：『不会，只是上次有朋友单独来后就没有再看过他了』。

要夸张的恰到好处、夸张的别出心裁、才会让人佩 服你的幽默功力高人一等。

2） 恶心型 例： 两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。

一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃 下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，刹时，只见...

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。

你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。

40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。

80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。

43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点，才有力气减肥。

51、摇啊摇，摇到奈何桥。

52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”58、生，容易。

59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……64、不要和地球人一般见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡，死后自会长眠……69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。

你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师...

一头乌黑的头发，一双圆溜溜的大眼睛，一声结实的肌肉，加上两料粗壮的双腿，就组成了一个活泼、快乐的小男孩――苏弘毅.幽默是他最突出的特点.“‘大力神精杯’的决赛开始了，有中国梦游队对阵日本梦游队，中国梦游队采用十比零比零阵形，全体队员在禁区内防守，这场比赛踢了整整八年，合计70080个小时.这时，李毅带球突破，想做个假动作，但不小心一用力，球直逼球门，球进了，中国梦游队获胜了.”下课铃声刚响，苏弘毅已经在津津有味地讲解起‘大力神精杯’的决赛.同学们听了捧腹大笑.苏弘毅肚子里好像装着一本笑话大典，说也好说不完.你听，他开始学范伟的小品片段了：“你这啥造型啊？非常六加七啊？只见他指着他共同表演的同学，那个同学做了一个斗鸡眼，手摆了个六和七.大家笑得前俯后仰，肚子都笑疼了，有个同学还笑得从椅子上掉下来.他又开始学范伟：“拐一年是一年，缘分啊，吃一堑长一智，横批‘自学成才’”幽默是他的特点，我希望他把这个特点保持下去，为同学们带来快乐.一头乌黑的头发，一双圆溜溜的大眼睛，一声结实的肌肉，加上两料粗壮的双腿，就组成了一个活泼、快乐的小男孩――苏弘毅.幽默是他最突出的特点.“‘大力神精杯’的决赛开始了，有中国梦游队对阵日本梦游队，中国梦游队采用十比零比零阵形，全体队员在禁区内防守，这场比赛踢了整整八年，合计70080个小时.这时，李毅带球突破，想做个假动作，但不小心一用力，球直逼球门，球进了，中国梦游队获胜了.”下课铃声刚响，苏弘毅已经在津津有味地讲解起‘大力神精杯’的决赛.同学们听了捧腹大笑.苏弘毅肚子里好像装着一本笑话大典，说也好说不完.你听，他开始学范伟的小品片段了：“你这啥造型啊？非常六加七啊？只见他指着他共同表演的同学，那个同学做了一个斗鸡眼，手摆了个六和七.大家笑得前俯后仰，肚子都笑疼了，有个同学还笑得从椅子上掉下来.他又开始学范伟：“拐一年是一年，缘分啊，吃一堑长一智，横批‘自学成才’”幽默是他的特点，我希望他把这个特点保持下去，为同学们带来快乐.行吗？那再写一个吧！这个人是我们班的逗笑使者——罗宇. “哈哈哈！”瞧，这就是他逗出的笑声.他有一双水灵灵的大眼睛和一张能逗笑的小嘴，还有一对会“动耳神功”的大耳朵.他又是做几个逗人的动作，让大家笑起来. “咳”，老侯在讲台上喊道：“我是酋长！” 罗宇反问：“那我们……” “是酋（囚）徒呗，长对徒嘛”. “冤枉啊！酋长.”罗宇略带哭腔地说. “啊，哈哈哈……”，大家哄堂大笑了起来. 一次，老罗当侦察员，探窦老师来了没有.他虽然有些不情愿，但还是被大家推出了教室的门，无奈的罗宇也只好硬着头皮走了出去. 过了十分钟，他就没耐心了——老师仍然没来，但是罗宇飞快的跑进来大叫：“老师没来！老师没来！不骗你们.”说完就回到了座位上，大家又一次笑了.罗宇很奇怪便大声的故意问到：“我为啥要坐下呢？啊噢！奇怪吗……”.“啊、嗯、哈”.大家一开始没反应过来，后来才明白他是在为自己圆场呢. 还有一次，我们都很烦，但罗宇为了逗大家开心做了个“猪八戒”的样子，逗得大家直捂肚子，顿时把烦恼忘在了脑后. “逗笑使者”这个名字和他相符，我们住他永远幽默、快乐！

超市导购人员向我推销一种巧克力。

我问400克一盒的多少钱。

”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。

”母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。

”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道：“要钱还是要命。

”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。

”妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。

丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。

”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。

”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。

”一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。

某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。

”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着'桑塔纳2000'吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”两北京人邂逅。

“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。

”“姓余？”“还不对。

”“那你姓什么？”“史。

”去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。

她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27!1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。

哎！房事可真够愁人的！2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！3、有些“聪明人”的画像：没人给他争取利益时他忍着有人给他争取利益时他看着有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”现在是“聪明人”越来越多！4、雷人的医院病程记录：患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？主任查房，今天查房什么也没有说！一、学历的区别如何做红烧肉？本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

二、1.象棋告诉你：一切都为了保帅。

2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。

很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。

这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。

另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。

2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）3、我的名字登报无数次。

第一次我写的文章在报上发表。

其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民...

起点三大神书————另类无比，特搞笑。

下面复制一点：-----------------------------------------------------------------------------首先来的不震惊的排名第三； 九转金身决 理由；看名字就知道作者水准 奇迹的是 作者至今每天都有推荐票 会看的原因；我只是来看书评 排名第二； 网游之少爷天下（已被起点删除）理由；残疾者都轻松阅读书籍（含脑残缺）奇迹的是 作者居然签约了17K 会看的原因；小明教主威武，小弟特来膜拜排名第一； 异天途（已被起点删除）理由；传说的天书 看懂的话定能参破天机 奇迹的是 在起点连载50万字 登上推荐旁 才被起点编辑删除 会看的原因；修仙必备 若能看懂 参透天机

很好恨强大）》先被名字小雷了一下主角是孤儿，很好，爷爷挂了，更好，主角轻松了。

俩兄弟啥没有，一个就钱多，一个就权多， 然后主角兜里只有几百快混不下去了。

所以，主角很惭愧自己用的时间有点多，半月才金丹，一月才元婴了。

好，很好很强大，如果不淡薄，那恐怕一天金丹，两天元婴，三天元神，四天还虚，五天就渡劫，六天就合道，七天飞升了。

师傅很牛B，三百亿年没收徒弟，之前还收了某师兄，师傅年龄几百亿年以上，宇宙200亿年寿命，您老开天前就存在了，圣人啊。

主角练了两年回家……然后……主角刚回家，兄弟就敲门。

一人一套功，谁也不落空。

兄弟太白痴，筑基就一年。

还好能作弊，一年就两天。

义气兄弟仨，效仿刘关张。

别的不知道，一人俩干妈。

短短就两章，触雷亿万发。

今日观此文，方知白真意：自古白文多如草，三岁五岁都能搞。

若问谁人站顶峰，唯有此文万人倒。

————————————————————三江水准让人笑，编辑几年没看书？原先以为要文笔，如今才知要比白。

不管小白还大白，反正你得特别白。

脑残狗血还不够，要能雷人是关键。

改明咱也写一本，不管文采先道白。

书名错字不要紧，开篇病句小意思。

虽然但是分两段，语法什么靠边站。

剧情老套加狗血，合理逻辑鬼扯淡。

书名要猛要雷人，简介广告不能少。

从小死爸又死妈，出场还要死个爷。

钱权自己都没有，不怕只要有兄弟。

一个有钱几百亿，一个有权混中央。

出门旅游救小妞，管它护栏在哪里。

龙套小妞真脑残，为嘛偏要去找死。

掉了悬崖咱不怕，一觉醒来屁事没。

找个山洞拜几下，无敌师傅就出现。

又送功法又送宝，临走还送一师兄。

咱这功法真是妙，狗屁仙劫滚一边。

直接修神才六转，九转神佛也是菜。

随便练练就金丹，再练几天元婴现。

如此写书倒简单，一路鬼扯到完蛋。

读者小白纳头拜，三江编辑摇旗喊。

网络神作太少见，作者赶紧来签 约。

强推封推三江推，上推下推中间推。

神作虽然质量高，还需包装来打造。

编辑护航小白推，不出俩月就上榜。

先拿新人头一名，再夺周点冠军位。

月票周推不放过，板砖第一也不怕。

从此白文多如狗，三江编辑笑哈哈。

自叹网文档次高，人人都能进三江。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后解释一下，《九转金身决》是起点前不久的一本备受争议的一本书，之前有朋友十分好心地“推荐”我去看了一下，谁知道看了一千字不到我就直接吐血了，看完第一章，我不得不感慨，现在的作者为何能够如此逆天！抛开N个错别字，众多的“通假字”不说，单单是那小学生般的词语搭配和语义逻辑，就足以让各位恶心半天！但是，就是这么一本足以吐血的小说，竟然上了起点的三江榜！三江榜是什么？起点口口声声道，是以文字为主要参考数据的。

然而，以这本书的文字本应该和三江榜是无缘的！至于为什么这么一本书都能上榜，谁也不知道！有人说作者是陈天桥的外甥，有人说他是起点大神的兄弟，还有人说作者是起点主编的弟弟。

不过最主流的说法是，这本书是起点恶搞出来的书！究竟是什么？只有宝剑锋知道！------------------------------------------------------------------------------反意识流的艺术手法——网游之少爷天下今日拜读了我今天很好大大的跨世纪跨时空巨著——《网游之少爷天下》，感慨良多。

国人无法获得诺贝尔文学奖的历史快要结束了。

作者对现代的写作手法，进行了全面的探讨和大胆的革新，采取一种未曾有人尝试过的写作手法——我们姑且称之为反意识流。

其特点是把一切人物的意识隐藏或者省略，只依靠人物的行为和语言来表达人物内心活动。

故事的安排和情节的衔接，一般不受时间、空间或逻辑、因果关系的制约，往往表现为时间、空间的跳跃、多变，前后两个场景之间缺乏时间、地点方面的紧密的逻辑联系。

时间上常常是过去、现在、将来交叉或重叠。

人物的语言无序，颠倒，实也是作者匠心独运，来折射出这个光怪陆离的世界中人与人之中虚无的联系。

请看以下一段：公元前2046年，王小明出生在小村庄，父母满着微笑终于生下你的儿子，父母们都高兴啊！ 王小明3岁时和父母一起去旅游，玩得非常高兴啊！ 王小明5岁时开始上幼儿园了，王小明一直是很不错的人的. 王小明的父亲说：“母亲要孝顺我的儿子。

” 王小明7岁时，王小明...