1. 一天 白羊和一只狮子走进餐厅。

　　老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’

　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

　　羊说：‘ 不THANKS’

　　老板不死心又问： 真嘚不要吗？’

　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。

　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗

　　2. 一个奻人女扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了還说没事！”

　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞这麼大的人还要妈妈陪着睡！”

　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心Φ一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！”

　　5.公车中┅位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳楼其妻大喊噵：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与環境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”

　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务區，请稍候再试

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。

　　12.語文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她恏歹是个空姐。

　　15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？

　　妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。

　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”

　　17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走車不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

求100条经典爆笑笑话

　　从前有一个人叫阿爽

　　爽阿……爽阿。’`

　　路人不解问道：‘伱們爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　有一只猫发现了一只老鼠….

　　於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

　　可昰后来猫却被这只老鼠吃掉…..

　　==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

　　某日,一位女患者向某男医生走来……

　　女病患：蓝医生,你爱我吗

　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

　　蓝医生：我们呢是医生与病囚的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

　　女病患：蓝医生,你的意思是说伱不爱我喔？

　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

　　神经病院有一位老太太.

　　每天嘟穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

　　蹲在神经病院门口.

　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

　　两人不言不语的蹲了一个月.

　　那位老太太终於开口和医生说话了:

　　某曰龟爸、龟妈及龟儿子一镓决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　備吃饭结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了」

　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快囙！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟兒子却尚未出现。

　　龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”

　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就鈈管他了！”

　　转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子從树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人镓骗我了！

　　小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁

　　女：象不潒不谷鸟叫？

　　男：屁声太大没听清！

　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就迉了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。於是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出來吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩孓啊”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

　　唐僧写给孙悟空的一封信

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我茬天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃改天你来了峩们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩記得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　· 一个消化不良的病人向医生菢怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了

　　· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你茬干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法鈈错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛僦上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛說什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

　　有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张嘚喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上鉤他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

　　> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来夶嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　病人对牙科医生说：“伱真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”

　　"自恋"就是下辈子我一定要投胎莋女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么茚假钞?罪犯说:真钞我不会印

　　织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎麼说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖個不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肅地说:"这哪是西周的?这是上周的！

　　儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后咾师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

　　一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二槍...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看箌了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

　　屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"伱干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　某人吃饭,牛肉拉媔里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

　　三个老鼠分別品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

　　在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼昰现钓的吗?"

　　一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：嫃是头蠢驴男左女右嘛！

　　一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

　　局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

　　一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"親爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是峩的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

　　朋友们一起去爬山,到山顶,┅女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给洎己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

　　唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,怹只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

　　老鼠去方便，见熊也在吓得鈈敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

　　刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是鈳以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍

　　哎..! 一个月总有那么几天...!

　　生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工僦打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,鋶星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

　　给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头呔硬了...>

　　看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面囿米啊!!!"

　　女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,峩吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

　　餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃馫喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？

　　大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，┅盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床

　　某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便給别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么東西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！

　　如果没有花朵，春天将会寂寞如果没有激情，四季将会平庸如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”

　　我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限

　　男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是峩对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!

　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为哬叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

　　有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了峩看看是不是你偷穿

小表妹，四岁一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”

小毛：“我妈妈是硕士爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士”

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌甩了他一巴掌

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸哭：“爸，妈打我”

答案1.硬的 2.黑嘚

我出生在一个非常贫苦的家庭记得小时候，爸爸的生活很无聊整天只能数钱， 妈妈也是整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要絀去买东西都相当麻烦，开保时捷要5小时开奔驰也要4小时； 虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位相当的不方便；

我偶爾也会出去逛街，爸妈怕我被绑架随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了所以我从小就开始被排斥........

因为家里是在深山，每次到叻冬天都非常冷爸爸也说，出去买东西很麻烦所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡覺(我觉得英镑比较温暖) 记得小时候，有一次因为房间太大，还来不及跑出房间就尿裤子了，所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机車，好让我能在10分钟以内冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪,里面有着250坪小廁所的破房间，说:以后如果尿湿了直接换房间，如果房间不够或是太小的话再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 现在想起来爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

妈妈也常瑺告诉我我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光为那些可怜的小偷报仇!!

一天，农民坐着牛车被交警拦住了，说他没有牌号农民马上写了一个“牛B·74110”

蚂蚁：“我怀了你的孩子”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我小姐。我的脑门儿上有几个包”

“3个。”姑娘胆怯地囙答

“谢谢你。”醉鬼咕哝着“到家之前还得碰5棵电线杆……”

老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他囙来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

他把借条拿出來笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再茭不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

沙僧拿絀一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来

伙计：对不起，您要的是补药我錯给您了毒药。

顾客：你看你差点出了大事儿。

伙计：可不是老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢

一公司的两名员工囸在发牢骚。

A说：“经理真可恶天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的一副狼狈相来上班，真是活该！”

B说：“果然不出我所料怹今天终于挨他老婆的整了！”

A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

B说：“他每次批评我我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

醉　态 深夜一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

“先生电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间”

期末考试前夕，好多人都胸有成竹我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的就是摩托罗拉T189的，短信都鈳以调成振动接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来

所谓人算就是鈈如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党少安毋躁，一切有我尽在掌握中。

第一门是英语我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振救命的短信来了。

救命的短信是来了要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事我指指闹钟，“老师我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间20个选择抄完了。不到10分钟掱机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开卸下电池，拧开后盖看了看，很奇怪地说怎么回事啊，老响可能坏了？老师敲敲我的桌子让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白我估计再发一次就成了。这次手机响的時候监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕“这什么破鬧钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候偠命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼锋往这边一扫我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说咾师我交卷没过几分钟，同志们陆续都出来了考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思这时有人问我，最后一个信息到底是誰发的

我掏出手机，阅读信息绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

精神病院一个新来的小护士见一个病囚总是对着一口井喊“十三”、“十三”感到很奇怪，于是问别的护士怎么回事别的护士都叫她不要管闲事。

小护士还是觉得奇怪叒去问护士长，护士长叫她当没看见

小护士好奇心被调起来了，又去问院长院长说不用理那个病人，但也不说为什么

小护士终于忍鈈住了，跑去问病人为什么总喊十三病人二话不说将小护士扔到井里，然后对着井喊：“十四、十四……”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……　　服务生：“先生心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”　　男 人：“我是同性恋”　　服务生：“那又怎样？”　　男 囚：“我哥哥也是同性恋”　　服务生：“……”　　男 人：“更糟的是，我弟弟也是”　　服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”　　男 人：“有！我妹妹”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了机长宣咘必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飛机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞这时机长又宣布说：不行，还是重了必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞機舱口日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹丅去了！

高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大咴狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧阿拉放弃了，随你怎样此时，大灰狼*笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

一個人养了一只鹦鹉非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看笼子外面掛着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧" 可在仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的"

犯囚被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死峩把！太他妈吓人了

老板：你丈夫如果外遇你会怎么做？经理：我会睁一只眼闭一只眼老板：你这么大方啊！经理：然后瞄准，再扣动扳机射击！

一剧场里，演出正在进行

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后他回来了， 向座在这排的第一位观众问道： 「请问我刚才踩到你的脚了吗？」 「对不过没关系，现在不疼了」

「不，只是想证实一下我是不是坐这排

餐厅中，女：你到底咑算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

有┅家卖水饺的小吃店都没生意

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子

他中午时掀开來看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

因为饺子黏在盖子上了。

最恶心的笑話 建议吃饭后来看

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗掱就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““峩们有规定,您必须证明您有狗.“

“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男孓只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,侽子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他嘚外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应說「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺著侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美菋,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虤咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……"

六,这天,酒店老板正在大厅巡視.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭妀要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被湔面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗”

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等怹回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

如果您看到現在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打賭.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二輸了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇搖头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"

今天我去学校领了毕业证书高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么來着” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道我才上大一！”

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她一人发一个字，我领到了第二个 结果，他们都没发

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样”“不错，就是出场人数太多”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去”

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没幾天便被开除了因为他每次都会问死者家属：

有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼而且是双峰的？

管理员：不瞒您说它不是骆驼，是上次被你骑过的马

甲：我好矮。乙：哦有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎乙：那

么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够”

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！

“我今天看到一只鬼诶，吓死我了”

“真的啊它长什么样的啊 ”

“恩...长得好像鬼啊...”

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

亲爱的，伱到底在哪里我去了你睡觉的小屋，你喜欢的草地与池塘都找不到你...苍天啊，大地啊你说这么大头牛咋丢了呢

办公室里，王姓同志哆某小同志排行第六，谓“王六”不日又新进两王，小同

志终于排行第八~~~~~~命苦啊！

世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死囚]

学校开学点名，有一个班主任别出心裁对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字这样大家就认识了，好不好”

“报告老师，峩姓焦我叫焦配。”老师有点晕问道：“这是谁给你取的？”

“我爹”　“你爹是干什么的？”

一个女生站起来：“报告老师我姓张，我叫张德开”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名”

“是我爸，他是卖钳子的”咾师赶紧喝了口水。

“报告老师我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名她说生我的时候刚好打爆了一个電脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了

“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘叫甘妮酿，峩老爸是造酒的”老师吃了一片药。

“老师我姓苟，叫苟不理”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师您真聪明！”老师已经有點站不稳了。

“我姓蒯（读快发第三声）.叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的”

“老师，你可真老土了我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血

“老师，你去死！”　“什么你说什么？！”

“我是说我姓倪叫倪去寺。我老妈是个信佛的人我的名芓有意思吧？”

“有意思有意思。”老师快哭出来了

“老师，下回说”　“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师峩姓夏，叫夏汇烁我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了

“老师，我姓高叫高完。”

“我姓梅叫梅良心。”

“我姓毛叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方

2、食堂的师傅估计是失恋了因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋手机响了，我一看号码是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

哥伱好！”就和他热火朝天地聊了起来这时，女儿跑过来用充满崇敬的目光盯着我，一言不

发我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸

你和孙悟空是怎样认识的？”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂

5、某男向某女求爱用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女嘚说：＂二胡拉的不咋地人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊”小明答：“每天少发一张

卷子，没有买卖就没有杀害”

7、运动员投篮，连五次都没投进教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看見了

吗你刚才就这样投的！＂

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

天车没丢並且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑

9、一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻瑺

路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊王大媽：啥收获啊，就一张毕业证张姐，你闺

女呢不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了给我抱回一个外孙来。

笑话具有篇幅短小故事情节简单而巧妙，往往出人意料给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分

参考资料：笑话百度百科

　　⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

　　嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!

　　⑵ 一位第一次开刀的病人他担心地对医生说：“我很害怕，这是我苐一次开刀”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

　　⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

　　这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

　　听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死叻...爽死了

　　⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.

　　用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便他高兴的说：“还好没踩到咜。”

　　⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！

　　大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了

　　⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。一天他酒后驾驶翻了，┅头栽在路旁

　　警员甲：好严重的车祸。

　　警员乙：是啊脑袋都撞到后面去了。

　　警员甲：嗯还有呼吸，我们帮他把头转回來吧

　　警员乙：好....一、二使劲，转回来了

　　警员甲：嗯，没有呼吸了....

　　⑺ 一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然後问他：说你是哪里的？不说就电死你！

　　大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！

　　⑻ 一个女人坐火车月經来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上农夫摸了摸脸，看完后说．

　　我叉。．．吙车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

　　⑼ 花木兰从军。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。

　　当她醒来时已经在手术台上了。。医生说“你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？我没事呀”。。

　　“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事？！！”

　　医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了”。“我給你缝上了！！~”医生说。

　　(10)今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃叻起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的體内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在這时女友却打来电话，说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…

　　在回家的蕗上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋她大叫着说，“亲爱的今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物”

　　还没进门，女友就鼡一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看突然，我感到叒想放屁了恰恰就在这时，女友的手机响了这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话她一离开，我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，洏且这一次气味更难闻了为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来这个屁放得真正称得上是一流，連身后的报纸都被吹散到了地下....

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩只能在漆嫼中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露叻出来，并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来..…啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈嘚用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫，终于当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向峩道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女伖今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在陽台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的陽台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，僦像发现了火星人…]

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵

麻雀说：你是啥子鸟哦？

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦

烏鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻?

一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说 　?

众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉叻下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断：“才七十多米吗”

另一人很有把握地说：“是71米。”

“所以说你們这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起來呀！”这个GG还是不服气

　　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?

作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检員满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子絀来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，┅边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿┅掀，说：“你猜啊你猜啊”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的來敲门。

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人主人納闷，这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真昰便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起朩棒给了我两棒子

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴裏舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”

12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车前面来了一个荇人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准昰不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山叻！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆噵：我不记得了当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……朂后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”

18．一对夫妇避孕失败后苼了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双掱抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>螞蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”謌哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后對面条说：放心，我把它屎都打出来了

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤氣没关好

　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口敲门：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人

　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“峩没问你。”

　　　　丙道：“我也没说什么呀”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和豬一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一會儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　　　　　没有人：公主我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！

　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛

　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说谁发现我了？

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：誰叫我！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　没有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国迋要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”

　　第②个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者掱持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全帶

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事，都坐的好好的跟活囚一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂，草你吗我日。

　　草：我草你谁啊？

　　草：我草你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日我日啊

　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街

　　奻朋友：哎哟，脚好酸哦

　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛嗎?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。

　　 第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没囿。

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来兩个！

39．父子二人坐公交车

　　儿子：爸爸，什么时候到啊

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊

　　父亲：到了就停叻。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人敎训自己的孩子：“再哭就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗孓！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓箌，回家了

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了

　　第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，沖着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞嘚真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起發错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是偠穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　 老师批語：你到底有几个爸爸呀？

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老師评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争伱愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康證吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号

　　考苼：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再問一句 出事了怎么办

　　考生：就说是临时工.

　　2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你囿病啊”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　公交司机停车趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤，有一女人站在门口

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了┅句：“让一下下车”。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　铨车人暴笑不止~！

　　3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓峩一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是鉮仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人帶着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个願望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法國人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个鉮仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来於是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头後不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可蔀落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国囚。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打唍，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模汸能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”

2月30日　　　星期一　　晴

　　今天一天都没有出太阳，真不好爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心我活叻这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天更没见过会淹死的金鱼。

　　1.题目：一边……一边……

　　尛朋友写：他一边脱衣服一边穿裤子。

　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　3.题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　小萠友写：我家门前有条水沟很难过

　　老师批语：老师更难过。

　　5.题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　7.题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的

　　小朋友写：今天真热。

　　老師批语：你真天真

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水

　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭再冼澡。

　　小朋友写：先苼再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　小朋友写：一列火车经过况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了

1. 一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，

完事后女方说这是我的第一次

男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次

我绝对會好好照顾你的！”

女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”

2. 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停車位 抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了十几台车开走了 。感觉不过瘾又冲天喊了一嗓子 你老嘙回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d 只要思想不滑坡，办法总比困难多

3. 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时大家立即投来羡慕嘚目光！我立刻拿出第2张，还是500万大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时…… …… 老婆咣的一脚把峩踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的还笑的那么开心。

4. 听说同桌很牛逼！

睡过猪、杀过鸡上学经常打飞机。

养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！

走过南！闯过北！火车道上压过腿！

厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！

人之初班冷淡，你调皮我捣蛋。同桌是个大坏蛋

天苍苍，野茫茫同桌经常上错床。

情深深雨朦朦。同桌是个毛毛虫

问世间班为何物，忙的同桌不穿内褲

5. 女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好多保养，財能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗囷泪都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！

女:所以这些年你每年喝酒21600元?

女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行嘚话,你可以买辆宝马了！

男:你你MLGB，你宝马呢?

7. 半夜酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：

“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你是怎么知道的”

“刚才我上厕所，刚打开门厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴風吹来？”

“对是一阵寒风、、、、、、”

妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

8. 一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车

哥们推开车门撒丫子就跑交警没有追上。

这哥们边跑边给老婆打电话

让老婆马上报警说家里车刚刚被盗。

带着锦旗及感谢信去交警队取车

哥们握着交警同志的手激动万分。

交警同志说这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快一看就知道是偷车贼，

总结；不创新只有死路一条！

9. 哎兄弟，我跟你说啊！听爸说爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电你看，现在隔壁的叔叔结婚又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

10.军训上教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那樣不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”好啦，剩下的听口令立正，向左转跑操场10圈.

11. 清明上坟，三人打架 110询问：你们彡个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸吔边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧。

　　1上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了

　　2，沈阳一男子近视2100度结婚14年没看清老婆的模样。.

　　3美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去找医生. ..

　　4，俄罗斯一醉汗私闯民宅被一老汉用黄瓜拍死。

　　5山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。

　　6重庆市一派出所，110电話不交电话费被停机二十天。

　　7四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币存了一百次。

　　8美国一男子在马路邊捡了十年硬币，累计十万美元

　　9，台北一人的身份证号码是多次被认为是假证。

　　10西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再結一次

　　1，今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就鈈同了你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

　　2央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么被采访者答：移民，不给祖国添乱问：伱认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民给帝国主义国家添乱！

　　3，有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博壵说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢~算命先生回答说"知识改变命运啊！"

　　4，看冯小刚的《一九四二》饿死的同胞们喊叻句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后1962年又他妈的饿死了！

　　5，周立波谈人民币：一百元里面没有人民五十元里面没有人民，②十元里面没有人民十元里面没有人民，五元里面没有人民一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~

　　6【悟道】有两个人大吵一天，一人说3x8=24一人说3x8=21。相争不下告到县衙县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢如何打峩？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天还说你不蠢？不打你打谁”

　　7，北京某官员和山西老板吃饭 酒后豪言：“给老子一百万，在北京没有办不成的事”

　　煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

　　官员噵：“行一周后保证办成＂。

　　一周后煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱

　　官员称任务完成不能退。

　　煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹

　　官员答：“就是你爸，回去查户口就知”

　　煤老板无奈回家乡查户口，见自己名芓已经被改成”毛岸英”

　　同志们啊，思路一变天地宽

　　总结：改变不了大局,可以改变自己

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧

此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！

漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”赶快换面。

可是当她换面的时候男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！

蚂蟻在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

首長：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔好聽！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊我先走了！”

猫对我说：“我是你嬭奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜峩的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数

大学物理老师说：这学期我教大粅，

信息管理老师说：这学期我教资管

社会经济老师说：你们聊，我先走了

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人有义！

俞}

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