现在的春晚还有几个看的，无聊看宁愿打打麻将。
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强国社区-人民网> 附近有没有老人们打麻将的地方?
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附近有没有老人们打麻将的地方?
婆婆明天就要来了，麻将是每天必须的娱乐。否则老人在这里会很难熬的。
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1. 请勿随意丢弃废旧电池。
一个5号电池可将5平方米土地重金属污染达 50年 ！！
一节纽扣电池可以污染60万升水，相当于一个人一生的用水量！！
2. 今天您节约用水了吗? 行动起来吧,用洗菜的水冲厕所;用宝宝洗澡水拖地,然后再冲厕所.
在奥道那里有个麻将室。不过。。。。
个人建议，不要去那里，有几个长期在那蹲点的中年男女，不是奥园的业主，（亲眼见到他们推自行车从外面进来）在打牌过程里，有点不好的表现，比如急催，快打，不规矩等等，见到有奥园的老人上桌的，可能会安排俩人坐一桌，目的很明确，总之是要老人输钱才好。
如果老人喜欢玩牌，可以考虑在老年活动室那安排一张麻将桌，约几个要好的老人，一起娱乐。嘻~我老爸可以作为其中之一应约。
dangbin_bj
我老爸也算上一个吧，每天下午他都在家睡觉，实在是无聊，我住三期南，
回复：我老爸也算上一个吧，每天下午他都在家睡觉，实在是无聊，我住三期南，
好，找到的话，告诉你。
1. 请勿随意丢弃废旧电池。
一个5号电池可将5平方米土地重金属污染达 50年 ！！
一节纽扣电池可以污染60万升水，相当于一个人一生的用水量！！
2. 今天您节约用水了吗? 行动起来吧,用洗菜的水冲厕所;用宝宝洗澡水拖地,然后再冲厕所.
我老爸也算一个，不过我爸不会北京式的，会推到胡
给我小窗吧，我每天上午都上线看的
> 附近有没有老人们打麻将的地方?
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社区热点社会星光大道&&运动的命&&
忙碌的日子似乎没了尽头,就这样日复一日的延续着.有时想稍得一番清闲,竟然成了奢求.除了工作,还有这样,那样的繁锁事端.全都不停的靠拢了来.如同日落黄昏后,那些个萦绕在头顶,乱麻麻一团的长脚蚊虫一般.挥之不去,避之无计.实在令人心烦.
在手忙脚乱的应付完一件事情之后.别一件事情早已等候多时了.虽然感到疲惫.很想躺下去熟睡片刻.然而,却总有一种力量在催促着自己,逼迫着自己.于是,只得又免强支撑着躯体.去完成那些自己完全不愿意做的事.这大概就是压力罢.这就是生活.肩负着生存的重任.只好不断告诫自己:要为了生命而运动….只有不断的动起来.才能保障生命的存在.才能获得填饱肚子物质.这样有序的循环着一种潜在的规律.渐渐地变得麻木起来.
不知道为什么,时常会有这样的臆念.人活着,只是为了填饱肚子,而填饱肚子,不过也只是为了活着而已.于是,为了能够活下去.就只得不停的做着‘运动”.自愿或被除数逼着去做那些能够换回面包的事情.除非你一生下来就是在面包堆里长大的,不愁吃穿.否则,就必须动起来.因为.上天注定----我是一个运动的命.&&&.〈！--EndFragment--&
&&男人*难人&&
‘人生不如意事,十之八九”.每想到这句话时,愈发觉得实在是千古不变的真理.人的一生,所遇到困难,无处不在.‘生命在于运动”.但是只要有运动,当然就会有这样那样的阻力.迫使你必须想方设法去逾越这些障碍.很多时候,本来拟定了一个目标,并努力朝着那个方向前进时,在走到中途,遇到了过不去的坎.只好,选择远远地绕道而行,或者根本无路可行时,只得败下阵来.悻悻地放弃.
让人觉得可叹的是,有时候你明知道前面无路可行了,可是,在身后却有一把锋利的尖刀,时刻抵在脊梁骨上.所以根本连退路也是没有的,只好明知必死,也要挺身而上了.这就是一个男人的命运.
想到这个男人的男字,眼前就会出现一幅图画:在一个码头.曾见到一位瘦小的搬运工人,背负着一个硕大的包袱.吃力的走着,他的腰被压得极力的向前倾着.双腿也无法直立起来.脸上现出的疲惫和眼中的无奈令人心酸….这让我想起,那个影像与男人的‘男”字何其相似.
不错,男人,生来就有背负责任的使命.这没得选择.有时候很怀疑,以我现在的承受能力,到底称不称得上一个男人.这个概念其实在心底一直很模糊.因为有意否定了已经是个男人的事实.宁愿相信自己还小,充其量也只是一个男孩而已.妄想用这种方式来逃避现实,虽然自己也知道,以现在的年龄,当然早就步入了男人的行列.可是,这只能怪光阴它走得太快了.我根本没有作好准备.去迎接男人将要面对的一切.于是,我不断的逃避,不断的否定,不断的推托,想要让世人遗忘这个事实….到如今想来,就连这种想法,当然也不是一个男人所该有的.所以.我以为,自己还从来称不上是一个真正的男人.
然而,现实总是不断的提醒我,自己如今已经二十五岁高龄,不管如何抵赖,再也逃不过这个事实.我的孩子,预计在这个冬天就会出生.既将作为人父的我,必须清楚的知道,孩子带来的是希望,同时还有责任.我,必须面对生活带来的一切压力,再也不得逃避.不管以前是否长大,现在都要将自己的身份作一个定位---我已经是个男人了.这是不争的事实.不管生活多么艰辛,压力多么沉重.都要挺身而出,为家人,为孩子,撑起一片天空.&06.07.18.&&〈！--EndFragment--&
&10.1.假事&
10.1.放假了,下午,我与马强去惠州横河普落处.记忆深刻的就是人头汹涌.如同被踩中蚁窝的蚁群们.四下里黑压压的全是人.就连车费也水涨船高,变成平日的三倍.于是,一个来回竟然花了二百多块,足以从这里回家一趟了.还弄得身困体乏苦不堪言.很是后悔去凑这个热闹,选择这个时机出门.
普落兄弟二人都还好.水保生的儿子白白胖胖,很是可爱.他在投资养猪及养鱼.每天开支要百多块.现在到处借钱充本.我答应借5000元给他,不过在我孩子出生前须还我.另久普落哥的已还清.
10.4.我们回到沙井.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&10.10.前
&〈！--EndFragment--&
&&故人来信&&
&&那日,收到一条短信,很精致,现收录于此:
&&香烟爱上火柴,就注定要受伤害……,不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债…….
鼠对猫说:我爱…,&猫对鼠说:走开…!
一只风筝一辈子,只会为一根线去冒险.一个女人一辈子,却只恨与爱无缘….
女人善于变脸,男人善于变心,在猫与鼠的游戏里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁….
叶子的离开,是因为风的追求呢,还是因为树的不挽留?
你的绝情,是因为我从前的无知,还是因为现今的无趣…?
一个人很孤单,想一个人更孤单.
我愿做一段插曲,在你寂寞的时候为你奏响清脆的旋律.
只是,再也无法知道,你是否愿意聆听….&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&10月8日,8:12.来自莲莲.〈！--EndFragment--&
&&寂寞独唱&&
轻轻地唱,那首我写的歌.独自体会,这属于我的寂寞.&
没有动人的旋律,也没有华丽的词句,更不会吝求,有谁来聆听
.我唱啊唱,唱啊唱.唱的是自己,唱的是过去.唱得眼泪模糊了思绪.&
我唱啊唱,不停的唱.唱着唱着,竟然哭出声音.&&&&&&&&&&&&06.10.07.
&〈！--EndFragment--&
经理从家乡来,送给我一个食品袋,说是尝尝他们那里的特色美食.打开来一看,原来是一根尺许长的鸭脖子.卤得泛红,还搭配着一卷薄薄地豆腐片,散着浓浓香味.让人不觉垂涎欲滴.便当即品嚼起来.
果然是好味道,入口香而且腊.另有一股出奇的辛辣剌激着味觉.更是让人食欲大增.按常理,鸭脖子应该全是骨头才对.可人家不知是如何作成,居然作得骨头一嚼既烂.肉却鲜美可口.将每一寸肉丝细细咀嚼.都觉香辙唇齿.回味无穷….
我追寻着味觉极致,将一根鸭脖子吃了近半个小时.可惜,此时少了一瓶啤酒.否则,食美味,以冰啤送之.岂不是一大快事.
或许好吃的东西也能加深人的记忆罢.先前曾有好几回,无意间吃到了一些美味.致使日后常会想起.
记得那时我还小,大约是读小学四年级罢,有一次随我最要好的同学熊建文去他外婆家.他外婆将鱼放在水田中养着,见我们来,便捞出一条鲤鱼煮了.并将一个雪红萝卜丝和在汤里.然后加上佐料.作好以后叫我们吃饭.我一尝,又香又甜,既鲜且美.似乎平生从未尝过如此美味.多年以后,我依然怀念那一次晚餐.每当再想起当年的那一锅水煮鲤鱼萝卜丝来,仍然觉得余味留唇.也曾依那日的方法做过几回.却不管如何,再也吃不出当年的味道了.
再一次,那是99年的冬天.我在惠阳镇隆镇.与几个同乡一起开伙吃饭.某日,将两只大家公养的狗做了.各人分了一些狗肉.待腊了几天过后.用瓦煲炖来吃.其时有一个同乡是学医的.特意去药铺里买了一些鸦片壳子,下在了煲中.加入了一些超级朝天椒.待得熟了,果然香飘四溢.众人围坐一圈,且酒且肉.但觉味美绝伦.于是大块朵颐饱餐一顿,从此,这一刻的美味便载入了我的记忆长河.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06.10.09.〈！--EndFragment--&
★&.昨日,介绍何礼贤进了强建厂,他拿了人家的身份证,叫何兴超,在填表的时候居然连名字都写错了.
昨夜与郭某人会唔.他托我弄几份螺丝图.并说今天就要搬厂到明主村.年底辞工回去不会再来.所以日后可能就少见了.想想一起在维迪同事那么久.也算是知心老友了.又是一起反出维迪的同志.现今知他要走,多少有些不舍.只是人各有各的生存之道.朋友哪有常聚的.祝他好运罢.&&&06.10.11&&〈！--EndFragment--&
★&公司装塑胶颗粒的袋子要卖,三毛一个.我叫了桥头那个姓何的‘水牯子”来收四毛,我从中抽了一毛,共有千余个,算下来居然也赚了百多块钱.想不到做生意钱这般好赚.今天买了两张充值卡,我与她各50.&&&
★&春天买的二手电动车,花了450元,加一个充电器50.中间修了近百元.共花了我约600两银子.到今天算是辙底报销了,充不了电.只有做废品卖了.
★&近日,公司主管与我面谈,责我未管控部下员工,我对之曰:工资太低,无心做事.他说:工资已加了.预定每月底薪1400.补伙食180.加津贴200.将近1780.这样算来还差不多.看在钱的面子上.老子就帮他管一管罢.06.10.13.〈！--EndFragment--&
&&闲情杂念&&
我百无聊赖,独自坐在办公室里,看着忙乱的人们像某一项运动一样,不停的进进出出.思绪随着那些匆匆来去的脚步,天马行空漫无头绪的演变着.
‘这帮狗日的在忙些什么呢,一个个像奔丧的样子.真的有那么忙么…?厂子又不是你家里的,老板又不是你爹,那么拼命干什么呢…?”
‘嗯!这个杂种头发怎么剃成这个鸟样,一定是没钱买洗发水了.所以弄这么短.不过比之前那乱七八糟像卵毛一样的发型还是好看一点….日倒他老娘的,最少也有三十好几了罢,居然还连个婆娘都没得.唉,死了算了,不过就他这个鸟样,哪个女的瞎了眼才会看上他,这倒也是情有可原….”
正想着,只见那个前日里因不服管教,被我臭骂了一通的那个小娘们,笔直的走了进来&,头仰得很高.故意让身后的马尾巴一甩一甩的.像是要向群雌示威一样挺着胸脯,以显示她的硕大.生怕世人都得了近视,看不见她,于是左右不停的扭动磨盘一般的屁股.然后作了一付目空一切的模样.我故意当作看不见她,差点骂出声来.‘婊子.你以为自己是谁,圣女珍德么?皇家公主么…?我喊德年来给你两撞撞,要你走路都….”想到这里,我忍不住笑了起来.
边上那个杂毛,伸出他那乌黑的鸟爪,当我的面给了她一招.那小娘们跳将起来,尖声叫着:‘哇!你怎么这样…?”说完,脸上荡起的笑意,让人联想到人们走出某些场所时,站在门口的迎宾小姐,那表情与她哪里差了分毫.同样充满着期待,就差没有弓着身子说:谢谢,欢迎下次光临….我不小心看到了这幅场景,只觉得一阵恶心.喉咙里像堵了一部坦克,想要骂她的娘.可惜像我这么有修养的斯文人,如何骂得出口.于是也只是在心里日了千百遍才肯罢休.
忽然想到.那春天的猫儿,三更半夜发出的叫声,与她刚才那一声惊叫何其相似.如果有另一只猫儿触它一下,它一定也会跳将起来叫道:‘哇!你怎么这样…?”想到这里,心中的阴霾一扫而光,我开心的笑了.&&&&06.10.13.〈！--EndFragment--&
准备找工作。。。。
当年我也错过了这样一个妹纸
这几日没空，待闲了再更。。。
有人说:名字只是一个代号.这话说得很有些道理,大概名字的由来,只是为了辨别此人与彼人而特设的一个编码罢.区别只在于,有人的名字起得风光无限.让人过目难忘.而有的人名却取得生坳难记,以至于与人相处多日,别人还是记不得那位大爷到底姓甚名谁.
据我所知,名字起得好的,要从金庸的小说中去找.比如什么:任我行,何师我,裘千丈.独孤求败….一看就知必是一个霸气十足的武林豪客.而另一位名家,古龙先生笔下的人名就起得更是别致了.比如:李寻欢,楚留香,花漫楼.燕南飞,花无缺,柳无眉,西门吹雪…….这一个一个响当当的名字.处处飘散着诗情画意的气息.令人过目不忘,映象深刻.
每当看到那好听的名字,就会生出一些遗憾.恨不能将自己的名字改它一改.
我的名字是按族谱排成,&族谱依次为:一二三四五,友明光祖(吉)德.家(德)普联周厚.除名以外还有字,也是按辈份排成,具体我也不太清楚,只知道我的字为‘汉”字辈,所以我名叫‘唐普念”,字‘汉留”.引一个留念之意,但到底父亲是要留念什么,我就一直没搞清楚.却留给我一个非常难叫的名字,从此带来很多不便.比如现在经常就有人会叫我‘唐念普”。或者想了半天,终于没想起来，又问我叫什么的。办第一个身份证时我的名字居然弄错了，叫做‘唐曾念”，于是这个名字一直用到那张身份证掉了重新办理时才改过来.〈！--EndFragment--&
最遗憾的是曾有一次改名的机会，而我没有好好把握，终于错过了，搞得如今这么后悔。那是四年级的时候，学生开始报考造册，父亲为了掩盖我有留级的历史,曾预备给我改一个名，叫作‘唐康’。目的在于引人注视意.只因这两个字极其相似,别人一见,定会立既留下印象.可惜当时我年纪小，不知道名字对于一个人的影响力及重要性.认为我的名字叫久了，改过的话，怕别人笑话，所以没改，当时我哪里会知道,今天会因为工作关系,三年以来,每天要在各种报表上签名,每天平均不下三二十次.我的名字复杂而又难写,这给我带来了极大的不便.就光是签名都签得我手软.只恨当年没有将名字改过来.到现在肠子都悔断了,又有什么用呢?早已经登记注册,再也无法改变了.就让‘唐普念’这个名字伴我一生罢.为了方便起见,我给自己的名字特别作了一个设计,写成:&&&&&从此,签起名来,也显得得心应手起来.
至于那个叫‘唐康’的名字,就一直拿来当笔名用。因为大多数作家,画家,书法家等等,都会在自己作品的屁股后面署一个本不是他原名的名字,美其名曰:笔名,或称作别号.估计他们都是一些像我这样,对自己名字有些不满的同志.所以才另起别名.又或者是写了一些骂人的文章,又怕被人知道,才起个别名骗天下人.就像那位专门骂老毛,骂共产党专政的倪匡,就署名叫卫斯理.这一招在很久之前我就用过了.记得第一次给女生写情书时,便不敢用真名,最后只署了个‘唐康’二字.当然,我并不是要与那些个‘家”们作比较.只是,我也画画,也常写一些杂文.虽然全是些拿不出台面的东西.但是要给自己起个笔名,想必还是可以的.所以,我常会在自己的作品后面,大模大样的署上‘唐康”这个名字.后来又厌这个字太繁琐,于是改用了另一个,叫作:唐人.〈！--EndFragment--&
‘唐人’这个名字,来源于我的网名：唐朝人.可是,有一次上网一查,叫作‘唐朝人’的居然有一大片,于是便改了一改,单叫:唐人.后来,在检讨某段历史时.发现自己所作所为,负了某些人,错了某些事.&虽然有些事迫不得已,然而终究是违背了自己的良心,实非君子所为.于是便自称：‘非君子”作为网名.并写了几句自鸣得意的新词,&作注解：///我不是君子，在这多情的世间，难免会有一些，自命风流的狂野…..///多少空虚的午夜，寂寞难奈的灵魂，寻找了无数个借口,&放纵着我的青春…..///这便我网名的来由.于是非君子一直延用至今.至于先前的‘唐人’,并未从此不用.后来时常会拿来当笔名用.&&&&&&&
曾经有很多狂想,如果我有了一个孩子,一定要起一个好听又好记的名字.一次开玩笑时说:如果我娶了一个姓何的女子,生个儿子就叫作:唐何容易!那位听者笑道:叫唐何易就可以了….这当然只是一则笑话.因为我永远也娶不到一位姓何的老婆了.我的婆娘姓马.而且还真的有了我的孩子.所以,现我一直在想,该给孩子取个什么名字呢?&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06.10.17.〈！--EndFragment--&
&&昨天又买了部新的电单车,狮马龙48V电池,颜色很好看,是绿色的.共1500元带防盗防盗器的.
&&前面那部车坏了,因为电池时间用得太长了,充不进电,我买的时候才花了500,换电池说是要300,想来不划算,便与她商量着另买一部新的.她叫一个供应商帮忙,那个的姐姐在番禺开了一家车行,说是可以便宜些买给我,所以昨天就送了过来.
&&在托运途中,后灯碰坏,左视镜也松脱了,还得换掉才行.现在没有给钱,明天取了钱再给那人罢.
&&基本上来讲,我对于这部车还是较满意的.〈！--EndFragment--&
&&&这是一个莫名其妙的世界,生活给予我的是一片混乱,一片灰暗,一片悲伤.
&&&心已经快要碎了,死亡的气息像渐渐逼近的毒雾,令我无处可藏.只有睁大了眼睛,等待着它将我的生命吞噬.我无法抗拒,无力挣扎,无计可施.心底狂呼了千万遍‘救命’都没有用,只得强忍着眼泪与惶恐,故作出沉着的假象,对着疯狂袭来的邪魔呼喊：“来吧,杀了我罢,让这一切全都结束…”.
&&&我的脑海里此时思绪如麻,只是呆呆地坐着,什么也不想做.想要避开漫延在周围的一切烦恼,然而很失败,它们还是无孔不入,渗透了我的世界.
&&&这一切的一切,都是因为她,一个有如恶魔般的女人.
&&&今天起得很早,是因为昨夜睡得很晚,晚到深夜两点.这一切与那个变态的女人有关.
&&&你永远无法预测她的心情,就像突发性灾难一样,她何时会转变情绪,就连天也不会知道.而我,恰恰是这场灾难现场唯一的难民.〈！--EndFragment--&
昨天,我去接她,见面后一切如常.她却很少说话,只是我在说着,她偶尔应和着,这也很常见,因为很多时候,她都会一言不发,都是我为了打破沉默而无话找话.否则,就会显得一片死静.我想来想去,找不到什么话题,便问她发了工资没有,其实我知道她是每月15号发薪,只是想找个话题而已.她反应很快,生硬的反问：“你问发工资没有作甚么？”语气就如同在湖面扔下一枚炸弹,冲得我难受.便回她一句：“问一下不可以么？”“问,问,就晓得问我要钱,把我的钱花光了看你吃什么…？”我一听便有些火了.又是一个‘钱’字,这是她讲得最多的话题.对此我几乎有个恐惧症.便也生硬的回她一句：“我自己没有上班么,吃你的闲饭的么?”
&&&到了租房住所，母亲已经做好了饭，我随便吃了一点便加班去了。到晚上九点下班回家，又去接她到我们自己的租房，一切都相安无事。唯一不对头的是，她一直闷闷不乐不发一言。我想打破疆局，便故意邀她出去逛夜市。她却显得毫无兴趣，恶声恶气地说：“逛什么逛，有什么好逛的”？我强笑着编个理由，说是去车行看看车价，看我们的车是不是买贵了。她也不说什么，我便去洗手上残留的胶水。这时就听她又恶声恶气地说：“去不去的”？那语气就如同又扔出来的一枚炸弹。使我十分反感，便正色的对她说：“你怎么讲话这么冲？有什么话不能好好讲吗”？
&&于是两人不再说话，关门出去，到车行象征性的转了一圈。她冷着脸一直沉默不语，像世人都欠了她银子一样。我实在难以忍受她的做态，觉得意兴阑珊，便问她有没有东西要买，如果没有就回去罢。于是两人二话不讲转头各自回家。一路上互不理睬，天地间陷入一片死寂。
&&我真的知道她心里在想些什么，不过她像这样神经质的事件也是常有的，便不去理会，自顾洗澡睡觉。然后给她烧好洗澡水。待水热了，她便去洗。故意将能碰到的东西尽力弄得崩崩乱响，以表示她的不满或者抗议。只是不知她不满什么，又在抗议什么。
&&等她弄完之后自顾怒气冲冲地睡在床上，拿了MP3听音乐。有朋友陈宜旺来信息，我便与他聊了一回，近十一点，关机睡觉。〈！--EndFragment--&
这时，就听见她癫狂发作般地唱将起来，唱得肆无忌掸。而且还故意挠着席子，发出悉里刷拉的声响。我明白她是故意在向我发飚。我强忍着，寄希望她累了后自然会安静地。谁知女人坚韧的性格在此时被她发挥得淋漓尽致，她丝毫没有睡意，只顾自已一直唱，一直唱…。我难受得狠，哪里能够入睡，明天是周六，她不用上班，而我还是要上班的。只是不想与她争吵，便只由她独自闹将下去罢。
将近一点了，她居然将行动升级，不停和用脚踢着床板发出崩崩的响。我忍无可忍，强忍地怒火就将爆发出来，厉声向她发出最后通谍：“现在都一点多了，我明天还要上班的，你如果再这样闹下去，别怪我对你不客气…”。她立既回应道：“你打啊，又不是没有打过。”我怒道：“你别逼我”。
还好，她总算静了一点，大家闭着眼睛不再出声，可是，经她这番旷日持久的一闹，我却又怎么睡得着。不知过了多久，渐渐地总算有了一丝睡意。这时，她突然一个大翻身，然后猛的一拉被子，并尽最大努力将床板弄得又是崩的一声响。将我刚有的一丝睡顿时全都一扫而去。如此三番五次，几乎隔两三分钟就上演一回。我实在无法忍受了，怒从心头起，一个翻身坐将起来，想要狠狠地扇她两个耳光。终于还是没有下手，因为我实在不想和她闹，半夜三更的如果闹将起来，只怕一里外都能听见，在这种人口密集的城市中，岂不是丢人么。你不睡别人也还是要睡觉的。〈！--EndFragment--&
强压了怒火，起身到屋外点了一支烟想要缓和一下。已经是秋天了，外面很是有些寒冷。被她闹了半夜，我想睡却不得，真是疲惫不堪，眼晴像火烧般难受。儿自坐了一回，因为明天还要上班，估计她也不会闹了，便重新回来睡觉。
谁知她并不放过我，见我回来，又故伎重演起来，我实在不得安宁，便问她到底是怎么回事，这样下去还要不要让人活了，她嘲讽着说：“后悔了罢，早知今日，又何必当初呢”。我这才明白，她是为了当初我与徐敏以及她之间发生的那些事儿在算旧帐了。
那些往事，当初的一切波折，一切事端，错综复杂。复杂到再难回首。但那只不过是往事而已，在我心中早就成为过去无从说起。事到如今我们在一起生活了这么久，早就与从前没有了关联。还有什么可以说的呢？然而她却总是放不下，总会在突然之间莫名其妙地提将起来，然后神经质地向我发难。为此引发了不少争吵。我都不知道她在吵些什么。
而今天不知又是哪根神经触动了她，居然使她如此不可理喻得近乎疯狂。这让我感到心寒不已。当下心灰意冷。便淡淡地说：“你这样闹下去的话，我们迟早是要分手的，在一起还有什么意思呢”？
这句话我也不知曾经对她说了多少次，绝不是冲口而出的气话，而是经过了多少次思想斗争才下的结论。甚至已成为了我心灵深处的一种准备。说真心话，如果她继续这样疯狂胡闹，这样蛮横无理，这样肆意伤害的话，总有一天，那将成为事实，虽然我在尽力避免这一刻的到来，但以她的状态来看，想必还是会走到那一步的。如果不是念及曾经的情深意切，如果不是共同历尽波折，如果不是这样骑虎难下，我宁愿用一生的悲伤来换取两人的自由。可是，没有办法，毕竟我们有着太深的感情。是这份情将我们牢牢套住，随着后来一切事物的发展，将彼此逼入死地，再无退路了。为些，我十分惶恐，如果再这样下去，我们之间可能会出现任何可以预见的事，甚至付出生命。这绝非玩笑，以她的脾性和疯狂，神经发作起来什么事都作得出来的。这让我想起当初她就曾以要从立交桥上跳下来逼迫过我，还有一次她手持一把小刀说要自杀，以此来要挟于我。想到这些就让我不寒而粟。毫无疑问，一个连自己生命都不看重的人，当然可以作出任何疯狂的事来，甚至断送我的生命。
我终究还是忍住了自己的脾气，任由她坚持着自己的闹剧。午夜两点，我拔通了她家里的电话，将情况和她的母亲说了，想要让她来制止女儿的行为，可是我实在太天真了，女儿变成今天这付模样，她是罪魁祸首，面对膝下这唯一的宝贝女儿，她作的就是极是维护，说了一大通毫无意义的言语。而且一再叮咛要我忍耐，我无话可说，只是任得她在电话中说了半个小时，完了之后，我挂了电话，再也无话可说，便保持沉默任由她在身边持续她的独角戏，再也没有心力去参与了，就让她去罢，我导要看看她折腾到几时，于是，闭了眼睛，享受着她带来的折磨。
也不知是什么时间了，想必是她真的闹得累了，又或许是觉得一个人这样闹下去，实在很是无趣，她居然起身穿了衣物，重重的摔门而去。
我无力多说什么，心早就麻木了，我想，就算此时她拿把刀子来捅我几刀，我也不会抗拒的。我已经心力枯竭，所有的气力都已消耗怠尽。对一切都觉得漠然了，如同一具死尸，只是尚有一气在。〈！--EndFragment--&
迷迷糊糊中，我竟然睡着了，睡得那么安详，没有痛也没有梦。没有了无休无止的喧闹，世界变得如此清静，如此美好。也许这就是死亡的味道罢。
早上六点多，她又如同一个鬼魅般的出现在我的世界，再次上演着她的闹剧。我起来，顾不得洗脸，逃命似的逃出家门，逃离她的身边，一直逃，一直逃…。不知道，自己还能逃多久，能逃向哪里。.〈！--EndFragment--&
欲哭无泪，欲笑无声，爱到如今情还剩下几分？
昨天的爱，变成了恨，难道这就叫做美梦成真？&&.〈！--EndFragment--&
曾构思作一个东西,便拟了一个提纲,现收录.
他,成功过,却被失败辙底打跨.在最困难的时候,遇上了她,他们相爱了.
在经过无数风波后,他们终于走到了一起,开始所谓的幸福生活.
然而,她的父母对他不屑一顾,因为他穷.
她爱他,但更爱她的父母,面对两难,她选择后者.
他心高气傲,却一无所长,对于生活抱以无所谓的态度.
她精明强干,却好高骛远,唯利是图,充满奢望.在她眼里,钱是最重要的.
因为钱,生活出现裂缝,关系不断恶化.
终于,她成功了,一夜暴富.
他依然一贫如洗,但却选择离开.
她一心向钱,在有了钱时,发现失去了青春,幸福,以及爱,剩下的只有钱.
她疯了,不是因为他,而是因为——钱.&&&&&&&&&06.10.24.〈！--EndFragment--&
※&人生路上的驿站
如果要将以往所有岁月作一个记录的话,已经很不容易.&忽然起这个念头时,不由得将往事重忆了一遍.且拟了几个小标题,来概括我所经历的某些事物,导也很有代表性,依次排列开来,大致如下：
童年时期:&大庭屋里的日子→一入王小→打回丘塘→二入王小→在中心王小的日子&&总概为：牛背上的童年
少年时期:&我的中学时代→入学风波→斗熊→美丽的故事→海上浮云寄我心&&&&&&&&总概为：十八岁的天空
后少年时期:我的飘泊生涯→首站博罗→一奔沙井→东亚混子→在走私集团的日子→二奔沙井→刀劈响水镇→长宁镇风云→有车一族→缘起缘落缘生怨→败走长宁镇→三奔沙井→维迪故事→人生的转折→那一段凄美的糊涂日子→走出维迪前后→凤凰山下避风雨→最后的决择&&总概为：少年不识愁滋味
成年时代:三天四夜邵东行→强健随笔→瑞丰昌里任我行→在作父亲前后的岁月&&&&总概为：两人世界之争
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06.10.24.〈！--EndFragment--&
※&问心有愧
真的很烦心哪,力一从心的感觉真是太痛苦了,就像有浑身的力气却不知道如何去操纵电脑一样.
更像一幢雄伟的建筑被人一指头捅倒一样,让人发现了,原来那看华丽的外表,只不过是纸糊的躯构,支撑它的只不过是腐竹朽木而已.
从电脑前灰溜溜地退出来时,我无地自容,问自己一个问题,为什么就没有作出来呢.另一个我站出来回答道:&“因为没有学过,所以不会作”.“可是当初面试的时候,你为什么要说办公软件熟练呢”?“当初,当初因为我说谎,骗过了你”.
如果要问我为什么说谎,我会告诉你两个字:无奈.
真的好无奈,为了生活,为了得到一个职位,只好到处推销自己,为了让人相信自己可以胜任,就只好编了各种谎言来包装自己,内心的虚伪是绝不能暴露的,这关乎于生存的问题.如果当初不说‘会’,那么结果当然是应聘失败.如果说‘会’,那结局就孑然不同,最少可以有一次蒙混的机会,能混多久这已经不重要了,重要的是至少目前还有一个可以混下去的地方.只要还能混下去,才可以填饱肚子.这对于自己来说,却是问心无愧的.06.11.01.〈！--EndFragment--&
※&友情无间道
人是很难用善恶来区分的,我想,没有谁天生就是恶种,也没有谁注定就有善根.很多时候人都是集善恶于一身,遇到别人有困难时,也会生出同情,从而伸出援助之手.而遇到有利可图或伤害自己利益之事,人性恶的一面自然就会冒将出来.这或许就是所谓的:人不为已,天诛地灭.
&&自从与何昌文相识以来,相交足足六年了,可谓友谊根深蒂固了罢.那年普落兄在惠州响水包了一个工地,开山造林,由于别无其它出路,我便投奔了他,在穷山恶水之间生活了几个月,期间便结识了他.因为他是普落哥的妻弟,为人导也仗义热情,大家天天在一起做事,皆以诚相待,便把他当作了人生知已,坦荡之交.其后,到2003年,我离开长宁,进了维迪公司,他便过来投奔,一同在维迪共事,大家又相处一年,度过了不少快乐时光.直到次年他离去,彼此依旧情如兄弟.从来不曾断了联系.
&&2006年,我在瑞丰昌作品质组长,算是占了一席之地,他又投奔过来,我便将他安插在品质部作品检员.谁知道,后来才发现,这是一个十分错误的举动,从此便出了很多事端,伤及多年感情.〈！--EndFragment--&
&这位老兄十分自负,身无所长却目空一切,这与我是相同的,也正因为如此,大家才会如此投缘.然而,这样的性格,平时相互聊天吹牛,倒也可博旁人一笑,不亦乐乎.但办起正经事来,却完全不是那么回事了.
&&自从他加入以后,&由于以前散漫惯了,渐渐地,在工作中体现出一些给人一种不安全感.做事十分没有责任感,经常出一些低级的品质事故.在公司的体制里,品质是一个十分重要的部位,如果品质把关不严,不良品增加,自然就影响公司效益.而我作为品质负责人,自然难逃干系,压力很大.而他偏偏又一而再,再而三的出一些人为错误.在我的组里,与他同事的共有四人,每月品质状况统计下来,异常会有二十来单,而因他而起的就会有十来单.由于他是我介绍来的,上司碍于我的面子,不好对他加以处置,却在私下里找我多次谈话,施加压力表示不满.而与他同事的下属们出了问题时也拿他作挡箭牌,如果进行处理时,她们就会说,他出那么多事也不见你怎样,为什么我一出问题就要罚款….这令我很痛苦,也曾与他谈过,叫他用心一些,他只是笑嘻嘻地答,你管那么多干什么,又不是你自己家里的事,你怕你会在这里干一辈子的.我知道他的个性就是如此,心想,说得也是,朋友是自己的,工作是老板的,何必太认真,没有那个必要.没有办法,只好在开品质周会的时候,故意作一付大公无私的模样点名批评,以封众人之口.他也只是毫不在意,一笑了之.于是问题照样出,日子照样过.〈！--EndFragment--&
忽然有一日周末,公司打电话给我,说是要赶一批急货,叫我安排一个人去检控品质,付平时上班的双倍工资,作一天90多块.我想便宜不出外,这种好事当然叫他去,谁知这个家伙去作了一天,出来的产品全部报废.弄得公司出不了货.于是追究下来.说要他照价赔偿损失.在我极力维护之下,最后只罚了他20块.对此他十分不满,说是我叫他去上班的,出了问题又要罚他的款.于是渐渐就不太与我说话.如此过了些日子,他又出了一单严重品质事故,我找他的时候,他居然一脸漠然地说:别费话,要罚款你就罚….然后掉头走了.
&&&我很是恼火,天地良心,我唐某人对朋友,对他可算是仁至义尽了,从来就没有动过要罚他款的念头,多少回上面压下来,我都给他项了回去,今天居然会对我讲这样的话.真是太令人失望了.
&&从此后他不再与我说话,同时我的心态也极速转变,懒得理他,彼此碰见了也是擦身而过,除非在工作上有什么事了,他才会向我请示,平时就形同陌路了.
&&这段时间,看见他时,心里就有一股讲不出的味道,想不到夕情如手足的兄弟,今天会走到这个地步,真是人生一大悲哀,我很是后悔当初把他安排在自己职下,但事已至此,奈何.〈！--EndFragment--&
&又过了一段时日，厂里又通知我安排一个去加班，我便将昌文叫来办公室象征性的问他要不要去，他作出一付无欲无求的模样，淡淡地说：随便你怎么安排，难道我还和别人争班加吗？于是，我问另一名员工，那人也讲得怪，她说：上次他多加了一天班，这次就由我加罢。我同意了，便确定由她加班。谁知过得一会，昌文进来对着我说：刚才那个女的是不是讲我比她多加了一天班？我说：是啊。他冷笑着说：她为甚么要同我作比较，她要这样讲的话，那我明天就要来加班。我回绝他：开始问你时你又讲不来，现在我安排她了你又来争，这不是难为我么？他气冲冲的叫道：那为什么讲我比她多加一天班？那次是你叫我加的，还罚了我二十块钱。我还没有问你要电话费呢？听到他这样讲，我大怒，心说：我本来是想要让你得点好处，你把事情作坏了，现在却来怪责我，实在是岂有此理。于是便对他说：我不和你讲太多，明天就是她来加班了。他立刻阴阳怪气地说：我明天就来打卡上班看你能拿我怎样？我冷笑着应他：你来啊，反正没有工资给你。他一脸贲贲地扭头就走，从此积怨更深。〈！--EndFragment--&
&经过这些事，我明白了一些道理，有些人就算与他做了多年朋友，但是却不一定了解他。虽然平时显得义气相投，抛心置腹。一旦联系到利益时，就会立刻翻脸不认人。就算先前有多少好处，也是全然不顾的。这是一件令我很沮丧的事。如果连一个几乎情同手足的人，都会作出这种事来，那么还有谁是可以相信的呢？〈！--EndFragment--&
前几天，又发生了一件事，结局令我很是不爽。因为孩子快要出生了，为了给她一个好的环境，这段时间我正在忙着找一间好一点的房子住。可是找了差不多两个月了，却找不到合适的。那天看到一处房子，三室一亭。还算可以，只是房子太大，而且要500块一月。于是便想与德年合租。他去看了以后便同意了，约好某日一起搬进去。于是我便交了定金。可是到了那天，他居然说不搬了。我很失望，甚至有些恼怒，说好的事竟然临时变卦，我交了押金的，现在没了退路，这不是放我鸽子吗？
&&在经过与何某人这件事后，我突然觉得有些庆幸。这也许是件好事。现在我们应该说是玩得最好的朋友了。他不住当然有他的道理。而一旦我们住到一起会有什么事情发生呢，很难说。因为是分租的，到时候难免会有一些水电，房租，卫生等等你高我低之类的事情出现。到最后只怕也就会生出一些难以解决的话语来。岂不是伤了感情。所以，也许这样反而更好。
&&&于是，我似乎也明白了另一个道理：朋友只是平时喝酒吹牛时的玩伴，是不能有任何利益关系的。否则，他就会变为敌人。所以，没事的时候最好离朋友远一点，这样也许会长久一些。&&06.11.06.〈！--EndFragment--&
&&4日，马强终于辞掉了工作，回家休息，准备生育我们的小宝宝了。对此我充满了期待。
&&她先前的那份工作收入的确很丰厚，最后这月结算时拿了近万元现金，放弃这样的工作实在有些可惜。但我却一直坚持着要她早回家休息的。钱以后可以再挣。少挣点就节约着用，没有关系。最重要的是她和孩子的身体健康才是我最关心的事。
&&她现在肚皮看起来真的有些夸张，似乎要比一般人要大得多，而且小家伙在肚子里也非常调皮，老是动个不停，使得她看起来有些疲惫。不过看她的气色及体质还不错。那天陪她去作产前最后一次胎检。包括心电图，血液，尿检，B超等都作了一遍。结果一切正常，这使我很放心。
&&现在房子也找到了，我们先前预计的开支也超出不少。目前来看，存款还可以应付这段重要时期。可谓是万事俱备，就等孩子出世了。
&&想着很快就要当爹了，多少有些手足无措的慌张。同时也很是期待。我们的孩子会是什么模样呢。是像我还是像她呢。对此我非常自信，不管像谁都一定是很好看的。在此，我预祝她永远聪明快乐的成长罢。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06.11.06.〈！--EndFragment--&
※《故人有信》
今天,有一位久不相往来的故人打电话来.我有些意外.奇怪的是,并没有想象中的激动.心里有一种很坦然的感觉.大家似乎有太久不曾见面.也没有了什么话题.只是询问一些近况.这些说得也很是无趣.因为大家都还能打电话,自然还不至于怎样,至少还活着罢.于是扯来扯去的说一些闲话.最后虽然有些意犹太人未尽,还是象征性的互道再见.挂了电话后心里倒有些许惆怅.叹息人生之无常.
&&也许是巧合罢.另一位故友黄某人说要探讨一首词,也不知他是哪根神经出了问题.发来一首辛弃残疾的《青玉案.元夕》现收录于下：
东风夜放花千树,更吹落星如雨.
宝马雕车香满路,凤萧声动,玉壶光转,一夜鱼舞.
蛾儿雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去.
众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06.11.11.〈！--EndFragment--&
《何故动粗》
&&从小在一个不和睦的家庭中生活成长.父母几乎每天都在吵架.就像来自两个完全不同的世界人.父亲迂腐,母亲好强.因此他们可以为了任何事就可以吵得天翻天覆地.处身于这种环境,我面对的是无尽的战火硝烟.这使我难以体会到和睦家庭所带来的幸福.好多时候,当父母相互指责谩骂的时候.我只能惊恐的呆在一边,看着她们无休止的争吵.恨不得自己不是这个家庭的一员.从此远离她们,远离这个充满是非的出生地.
&&对于家庭的不和睦,我是深恶痛绝的.我痛恨这种吵吵闹闹的生活,我痛恨横眉冷对的冰冷世界.她们只是因为历史原因而走到一起的.都没有错,错的是历史,是她们孑然不同的性格.为此,我曾痛下决心,这一辈子绝不娶一个性格不合的女人.哪怕做一个身汉,也不要娶一个泼妇.这种思想从小就在我的心底根深蒂固了.如果我娶了一个贤淑明理的女人,我会对她好一辈子.风雨同舟相濡以沫.我不在乎她的出身,容貌,学问,才能.我只要她不耍泼使蛮,不争强好胜,不无理取闹就好了.我真的只想和她平平淡淡过日子.再也不要重复历史去走父母的旧路.如果这样的话.我发誓,这辈子不会去打自己的女人.这是作男人的标准.〈！--EndFragment--&
然而,人生实在太过于玩弄我了.再也想不到,我最不愿面对的一切,如今正全部在我的生活中重演.
&&写到这里,我已以不知道怎么继续下去了.躲到厕所里抽了一支烟,心里很是傍仿.但是,我想,实在是有必要把这些事记录下来.所有的事都会有一个结果的.但它的经过是一段历史.为什么会发生,当然也有它的原因.我希望有一天,我的孩子们,看到我的这些记录,会对整个事件有一定的了解,希望孩子们会理解我的处理.〈！--EndFragment--&
自从马强辞工在家,我花500元每月的租金,租了一套宽敞的单元房让她安身.这是我工资的三分之一.目的就是想让她过得安逸,有个好的生活环境.孩子出生后也会有好处.于是,她便在家里呆着.可是,才呆得几天.她就呆不住了.说无聊透顶.她除了打麻将外再也没有其它任何兴趣.不喜欢看书,不喜欢出门走动.整天看电视也不是办法.睡久了也睡不着.所以脾气变得越发暴燥起来.随时都会对我怒脸相向.出口就是大声喝叱.我每天加班到晚上9点.一天上班十三个小时.下班回到家里,面对的没有丝毫温柔.而是莫名其妙的指责.一来二去我也十分窝火.难免要和她争执起来.而且,只要我一下班,她就哪里也不让我去,必须呆在家里陪着她.她不喜欢一切娱乐活动,我要看书她都会极力阻止.否则就翻脸.我感觉自己没有了半点自由.在公司就像关在笼中的鸟.在家又变成了栓在柱子上的猫.她就是那根柱子,而绳子就是我对她的绝对服从.如果我想挣脱开去,拂逆了她的意愿,结果必然是一场争吵.这种生活令得我很无奈,甚至要疯狂了.上班也觉得心烦意乱起来.〈！--EndFragment--&
&前日,我在办公室里吃早餐,被经理发现,很强硬的对我说,如果说下次再犯就怎样怎样.这使我在公司的地位如覆薄冰.处境十分艰难.而就在同日,我负责管控的一款产品,由于我的失误,将首件样品做错,导致生产出来的产品几千个全部批量性不良.事发后,我不得不主动写报告作检讨,自愿担当责任.到目前为止也不见上级回复.不知道到底会作什么样的处理.这种无形的压力压得我抬不起头来,而回到家里,非但不能有一丝松懈情绪,反而有更多的压力在等待着我.〈！--EndFragment--&
昨夜（13号）回到家里与她一起去买菜,卖肉的是我老老乡.问我要多少,我说买三四块钱就可以了.她粗暴的说:三块钱够了,要那么多干什么?那老乡下刀下去称了说:三块五.她立马强硬的冲他叫道:就要三块.我听她的语气,心中如同塞了一根铁条一样,堵得很不舒服,便轻轻跟她讲:算了,这个人是我们那里的老乡.已经切下来了,多几角钱就算了罢.她突然大声的叫道:是你们那里的又怎样,这个地方还不是到处是你们那里的人?旁边买菜的人都好奇的盯着我们看,只弄得我十分狼狈.当时就恼火得狠.只是人太多,不想与她争吵,便不理会她.在菜市场里转了几圈也不见她买甚么菜,便问她要吃什么?她面无表情地说:随便.于是我便买了一把菜心.她见了马上怒气冲冲地叫:菜心有什么好吃的,像树枝一样?我心中火起,于是也呛了她一句:你爱吃就吃,不吃莫吃.问你吃什么你又不作声,我买了你又讲不好吃.于是她怒气冲冲的作出一付火药桶的模样,板着脸不再讲话.我也觉得没劲,便骑车回家.她坐在后面,尽量离得我远远的,一路上互不理睬.回到家里,她将门重重的一摔,躲到房里一出来.我也懒得理她,动手作饭吃.做好后到房里一看,她躺在床上,眼睛明显有哭过的痕迹.吃饭时我低头陪笑的哄她,她才算勉强吃了一些.〈！--EndFragment--&
晚上9点多,我下班回来.她在看电视.我冲凉后也看电视,她一言不发,自己去冲凉睡觉.到11点.我去睡觉时.见她摆在床上,将偌大的床整个占据着.我叫了两声,她不应.我想是她气我一个人看电视没有陪她回房.便也不叫了.任由她一动不动的摆在床中央,自己倦缩着在靠墙的地方睡了.不想去招惹她.谁知过了几分钟.她见我不理睬她,便翻身起来.嘭！一声打开门,打开灯,然后跑到大厅里放电视.我以为她上厕所,等了半天不见回来,便出去看,只见她只穿一件单薄的睡衣坐在那里,也不关灯,也不关门.这太不像话了.灯开着不用电费么,而且故意不关门,她知道这样一来我肯定是睡不着.我明天一早还要上班,需要休息,所以故意气我.&再说,现在已近冬天,天气这么凉,她不怕冷肚子里的孩子也怕冷哪能.她的目的只有一个,就是要与我对着干.可见她用心是多么恶毒.想到这些,我心头之火便暗暗燃烧起来.也不与她讲话.出去关了灯,&嘭一声将门关了.向她先前一样,将身体摆开占据着整张床位.就等她进来.〈！--EndFragment--&
&也不知过了多久,她推门进来,站在床前,冷冷地说:睡进去.我不理她,闭着眼,压抑着自己的怒火.她大声的叫:你原来困哪里的,怎么困我的位置?我回了她一句:你刚才能这样睡我为什么不能这样睡?然后不理她.她站了一会,然后一反常态,到我刚才睡的地方睡了.然后将手脚故意挑衅般往我身上放.对于这一连串的动作,让我实在忍无可忍.于是一把将她的手推开,她又伸手压在的胸口.我再也控制不住自己的情绪,粗暴的将她的手甩开.她猛一挥手,打在我的身上.我如被雷击一般,心中的火焰暴发出来.便在她手臂上狠狠的就是一巴掌.然后翻身而起.暴怒道:你再在这里胡闹,今天可没怪我动手打你.她睁大了眼睛,疯了一样狂叫着:你打啊,姓唐的,我告诉你,你今天打不死我明天你就给车撞死.我大怒,恨不得扑过去,拧着她的头发狠狠地给她两巴掌.但是,唯一还剩下的一点理智告诉我:不要动手,不要打女人.而且她还怀着孩子.于是,硬是控制着自己,使自己冷静下来.逼着自己睡下来,不去理会她.〈！--EndFragment--&
&过了两分钟,她便哭了起来,这一哭不要紧,好像越哭越来劲,居然哭得连气都上不来了.一直哭,一直哭.当时已是深夜两三点了,夜深人静的.外面有一点响动都听得到,她似乎深怕别人听不见,干脆放开嗓子号淘大哭起来.只哭得我头昏脑胀,犹如身处地狱之中.实在忍受不得,便起身穿衣,准备去外面避一避.心想我惹不起还躲不起么.她见我要出去,便赶紧也起来,好像也要出去的样子.这样我倒有些害怕,我怕她三更半夜的出去,肚子里的孩子万一着凉了那就不好办了.便假装去上了厕所,然后又回房睡了.她见我不出去,果然也不出去,只是跑到外面去,亮了灯写什么东西.我想大概是觉得自己受了委曲,在那里写我的罪状罢.以前我也看了她写的那些东西,都是一些非常偏执的,非常片面的,毫无逻辑可言.几乎完全偏离事实.从来不反思问题是怎么发生的,为什么会出现这些后果,只是说我打她,对她不好,等等.这些完全都没有什么意义,说实在的,天地良心,我对她可以讲是太好了.到目前为止,作为一个女人,她煮过几次饭,她洗过几回衣.我作什么事不是首先考虑到她.而她呢,从小娇生惯养,只知道享受别人对她的好,几时会想到作为家庭的一员,是要付出的.如果她觉得你对她照顾得不满意,就会觉得是对她不好.对此,我实在无话无说.就让她去罢.〈！--EndFragment--&
&过不多久,她又回到房里来,用手机给好几个人打电话,折腾到半夜,又去写她的东西.我实在支撑不住,便睡着了.今天起来,见她倦缩在床的一角,和我拉开最大的距离,一付老死不相往来的样子.
&&我洗漱完毕,进房找涂体癣的药.她猛的一伸手.将她装钱的手袋藏进被窝里面.我想大概是以为我在找钱罢.看到那付嘴脸,我实在觉得可笑至极.也不理她,径自上班去了.
&&中午下班回来,她已不在,只见床上留着一大段字条和一百块钱.那意思大概是说:对我很绝望,我们不能在一起生活了,现在她去朋友那里住一段时间,而且她有一个很早就有的决定,就是等生完孩子后和我分手.将孩子留给我之类的话.看完那一大堆狂想后,我很不屑的扔在一边.像这种泼妇的无赖行径,我领教得多了.随她去罢.反正我无法主宰她的去留.一切看得开些才是生活的硬道理,她如果要走的话,我可是巴不得的,我都要烧香求佛了.就怕她不肯.
&&到现在,我的心早已麻木了,无痛无恨,所有的一切几乎像与我无关,那些烦人的东西根本也不是发生在我身上的事.我不知道,这样的日子,还能持续多久.&&&&&&&&&&&&&&&06.11.14.〈！--EndFragment--&
&&不知道是生活出了问题，抑或是脑子出了问题，时常觉得自己活得很乏味，很枯燥，很无聊……。生活给予我的都是一些七零八散的锁事，过了今天就已经毫无记忆了，这或许也是一种悲哀。
&&我是一个有着太多狂想，却少有行动力的人。整日假想能够超越现行生活或社会给予我的一切限制，自由的障碍以及铁锁般的框架。希望自由自在的的去追求一切我想做的事。去做一切现实中我不敢做的事。然而，这些也只能是心底不切实际的狂想而已。我知道，自己永远无法冲破笼罩在头顶的无形的枷锁。是没有力气，也没有勇气。于是，能实现我狂想的唯一途径就只有梦，是脱离现实的梦境。〈！--EndFragment--&
梦境有时候实在是古怪得狠。天马行空，难以自控，无法驾驭无从捉摸。灵魂似乎趁着身体休息的时候悄悄地逃脱出去。它轻飘飘的，有如一片花絮，忽而向东，又忽而向西。竟然与现实毫不相干。却又让我有一种身临其境般的超脱。梦中的一切，有如黑白电影，魔幻的画面清晰可辨，梦的发展怪诞，狂乱而失真。却又那么合情合理，条理分明。
&&无数次挣扎，无数次逃脱，在灵魂脱离身躯的那一刻，兀然惊醒，才欣喜的发现，自己仍然躺倒在床上。并没有随梦逝去。不由得长长舒了一口气。细细品味梦中发生的一切惊心动魄，诡异离奇，就犹如前世往生，依旧历历在目。心头无由的生出几丝惆怅。原来梦中的世界，都是那般凄美，那般苍桑，那般精彩，那般细致…。难道那真是我的前生么？或者是来生？我不知道。但却可以肯定，绝不是今生。因为它远不似今生这样平淡无味，庸碌无奇。
&&于是，越发翔往那梦中的生活。便刻意闭了眼，想要再续旧梦，去梦的深处寻找那些未完成的故事。然而，这已经再无可能了。破镜难圆，旧梦难续。我只是平常的睡去。一觉醒来，很是懊恼。苦苦的去记忆深处索寻先前梦境的片断。居然也如风过树梢，水过磐石般消逝得无影无痕了。然而，过得些时日，反而又有一些似曾相识的片断，偶尔在灵魂深处浮动梦的影像，就像漂在浪涛中的朽木，却再也无法打捞了。&&&&06.12.04.〈！--EndFragment--&
《朋友,骗?》
&&某日,一位故友发来一条短信,原文如下:
&&什么是爱情:骗呗!
&&什么是本事:吹呗!
&&什么是艺术:脱呗!
&&什么是勇敢:二呗!
&&什么是朋友:你!
&&我知道,凭这家伙的文采,再去读十年书也写不出这些东西.明显是抄袭来的.然而,能够想到要发一段这样的短信给我,当然也是有心了.看了这些文字,不由得想起了一串往事,那些伤感的片断,四面楚歌般向我压将过来.一个人影从心底浮现,是那么清晰而又遥远.
&&曾经走过的路,是那么短暂.而那短暂的时光又那么凄美.始料不及的结局和转变,铸就了心中那永远无法抹平的痛.如今朋友两字,又怎能抵消对于往昔的愧欠?这不禁令我发出一丝苦笑.觉得很有些别扭.但是,又能怎样呢?别人能把你当作朋友,想必已经很宽恕了.
&&一切都是青春惹的祸!我想.这种别扭只好就这样永远持续下去了.&&&&06.12.08.〈！--EndFragment--&
风再起时》
&&有时候,意外眼见玛些事物,心里有些感触,会想起某些相关或不相关的尘封往事.陡然生出许多莫名的感慨.
&&这种感觉或许只是在不经意间生出的杂念罢了.大概由于某种刺激牵动了某一神经,于是这种臆念便悄悄地,从某个角落里渗透出来.就像一面落叶,随风飘荡,终于还是落了下来.静静贴伏在花间泥畔,&从此再无人注意它的存在.
原以为,它从此便走完了在这世间所有的历程.就将化为尘土散入泥了.然而,它并不.在某个宁静的清晨,抑或是夕阳斜照的傍晚.山林间有风拂过,将漫山落叶一片片带起,那一瞬间,它竟又飞了起来,在空中轻舞飞扬,又一次将往日历史重演一遍…….
&&那些往事,正如一片落叶,在脑海中掠过,一片一片,有欢乐时灿烂的微笑,也有悲伤时苦闷的眼泪,有失落与希望,也有错过和遗憾.到最后,剩下的,也只有那一丝丝,淡淡地惆怅.落寞,叹息,和无尽的伤感.
&&当风停时,那片落叶早不知飘向了何处.于是,一切又重归于平静,不知待得风再起时,又有哪片落叶会被拂起,又有哪段回忆再被勾出…….
&&这一切,兴许只有风知道罢.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.〈！--EndFragment--&
《历年春节行程表》
◎&1998年,从东亚出来,暂住小哥与普及合租的楼上,年底为便于次年找工作,没有回家过年,在礼保姐夫处过年.他当时住在明珠市场后面的宿舍中.
◎&1999年,从淡水市镇隆镇甘陂村放假回家过年.
◎&2000年,无事可作,回家过年.次年与德程往普落处做山工.
◎&2001年,在长宁买摩托车,将车放在当地人家中,回家过年.
◎&2002年,在横河小布沆山上工地,与大哥一起过年.
◎&2003年,因失车,从长宁到沙井,7月进维迪,在沙三村丰泽园后,与家人过年.
◎&2004年,在维迪请假,在衙边荣根学校后面一幢楼房一楼租了一房,家人住三楼.与家人一起过年.
◎&2005年,和马强在衙边租一铁皮屋,和父母一起过年.
◎&2006年,带着刚满月的女儿诗诗,一起到她外婆家,邵东县简家陇乡三都口村过年.
◎&2007年,在信大兴作品质课长,在衙边铁皮房与父母一起过年.
◎&2008年,她带上儿子唐儒先回,然后我带着诗诗一起在邵东过年.
◎&2009年,母亲将两个小家伙带回,我们先后回家与家人过年.〈！--EndFragment--&
《有女如诗》
&&日，农历十一月初六，下午两点三十六分，我的孩子终于出生了。是一个女孩,正如先前已知的一样.
&&小家伙足有七斤多,全身红朴朴地,整个一肉坨坨.胖乎乎的模样实在是可爱得狠.随着孩子的第一声啼哭,我便成了一个父亲.这一刻我百感交集.
&&很稀巧,这天正是‘圣诞节’,孩子选择今天来到这世上,或许很正常,可是我却赋予她很大的期望与瑕想,能够与西方圣人同一天诞生,小家伙的福气一定很大啊.福大命大,平安快乐,建康成长!这是我对她的首个祝福.
&&我筹办了隆重盛大的‘做三朝’酒筵.以庆贺爱女的诞生.小家伙身上寄托了太多人的爱.在这离家乡千里的异地他乡.前来贺喜的宾客竟有六桌之多.她应该知道自己有多么幸运.
&&我给她起了一个好听又好记的名字,很有古韵.就叫——唐诗!
希望她的人生如诗如画,幸福一生.〈！--EndFragment--&
&&在闲来无事的时候,我尽量伸展着肢体,让自己获得一个舒服的姿势,以放松紧绷的神经.任由一些奇怪的思绪在脑海中浮动.很自然的会想起一些往事,以及那些遥远的青春岁月.
&&追忆着我模糊的童年,无知的少年,以及青涩的学生时代.从而忆起了很多故人,很多往事.眼前浮动的画面,像一部老式电影,断续影像,如同卡带的影像资料.并不流畅的在脑中杂乱展现.组成了一组组拼图,跳跃而又模糊.记忆如同挣脱了线的风筝,追寻着那些无味的青春往事.
&&我费力的想要弄明白,才发现终究时隔多年,记忆中的岁月淡得犹如一抹清烟,随时准备随风逝去的样子.于是,调动了大量怀旧的神经.去探究那些故事,想要重新体会一番,那些属于我的岁月.
&&那是一些什么样的岁月啊,我的青春….它是什么?
是同村一群半大的孩子们,滚动着桶箍做成的铁环,沿着崎岖的田间小路,来回于学校时撒下的一串串欢歌笑语.还是前排女生回头一笑,给十一岁的我心中留下的甜蜜….
&是小学时代的迷茫度日,还中学时代的懵憧无知.是学校对面伏水河里,与几位逃学的同志相约,看谁最先摸出投进河水深处的那块白色卵石,还是沉沦在同学她哥开的那一家电子游戏中废寝忘食.是迟到时匆匆走进教室的脚步,或是逃学时偷偷摸出校门时的无声无息.是课间凭栏远眺时的沉默,还是课时与同桌肆无忌惮的下着象棋…?
学校后面的梨树林还在吗?树下被踏平的草地是否还依然绿意盈盈.山下干涸的鱼塘如今可有逃课的孩子们在躲藏嘻戏?
那些熟识的同学,或同学数年却并不熟识的人们,他们现在哪里.还有那几个聚集在教室后排集体抽烟的兄弟,发了横财,还是蹲了监狱?
依然记得,那求我给她抄歌的女孩,那一脸的笑意.也依然记得窗前那双炽热的目光,如同燃烧的火焰,烤得我无法逃避.
&&还记得那个递给我纸条,然后转身逃去的女孩,如今是否依然长发依依…….
&&这一切,依旧断断续续,时而清晰如昨,却又无从寻觅.
&&俱往矣,莫追忆,留待来日闲瑕,且再续.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&〈！--EndFragment--&
你是九岩的吧，我昨天无意中看到你的帖子。我也是桥头那边的。今天才来注册的，呵呵
引用 (465)楼
你是九岩的吧，我昨天无意中看到你的帖子。我也是桥头那边的。今天才来注册的，呵呵
啊，真老乡，我不是九岩的，九岩有姓唐的吗、
&&中山狼,无情兽&&
昨夜,联云过来玩.自从0三年见了一面,再见时又已三年.同行和还有德年,德江兄弟.我弄来两瓶啤酒.半袋花生,大家一起谈了好一会儿.兴许这次会面后,又不知何日得见.
联云这人,我还是挺佩服的.比我大一岁,也算是从小耍大的.他的两句话给我留下了深刻映象.一次,他与我开玩笑时说:我如果向别人借钱,说好哪天还,就哪天还.若是未到那天,跑来要,我不但没钱给,还要骂他的娘的…!另一次,他又说道:我在外面就算讨吃,坐牢都不会跟家里讲,自己的事自己解决,对家人讲了,只会让他们着急…!这番话让我很有同感.所以一直认为他也是必情中人,至少到目前为止他为人并不坏.
俗话说:蛇鼠一窝.在他们家族中,现在看来,也只有他算是一个例外了.而其它的,据我所知,根本就没有一个好东西.
从的二爷普稳说起,从头到尾就是‘贼人’一个.常会做一些盗窃之事.一次大白天的,他见村里德允不在家,便翻进屋去,将电视扛走.失主居然怀疑与我有关.好在有目击者出来澄清,说看见了普稳扛电视出去的.此事才罢.
父亲作贼,养的儿子自然也得了真传.那‘贼人’养了一个‘贼子’,叫唐联华,也就是在前面的记录中曾出现过的‘华仔’更是一个白眼狼一样的鼠辈.后来我就只称他为‘华贼’.
2004年我在长宁时,那鼠辈没了活路,到我处混饭吃.我见他走投无路,大家都是年青人,又出门在外,便不计前恶收留了他,每日里好酒好肉同吃同睡,待他如孙子一般.过了将近数月.〈！--EndFragment--&
有一日,一大早起床,我发现钱不见了,连装有衣物证件的行理包也是统统不见,&那鼠辈居然也大呼小叫,说他的钱也不见了,我不疑有他,&信以为真,以为真是遭了外贼,便四处寻找,居然发现行理包被扔弃在门口,还好证件都在,我道声饶幸,这偷儿算是有些良心,要么就是和我相识,平日里有些交情,目的只是求财,拿我证件无用,才会将证件留下了,不然失了证件可就是大麻烦.好在丢的钱也不多,因此也未计较,这事算是过去了。
谁知,过不得几日,窃贼再次光顾,就有如历史重演一样,放在裤子里现金不翼而飞,&而裤子本就放在床上的,现在却不见,奇怪的是,我床上挂得有蚊帐,因怕蚊子钻入&我便将蚊帐下端用席子压住.现在蚊帐下端依旧好端端地被席子压着,我和那鼠辈都没起床.&钱却硬是丢了.我跳起来四处一找,行理包仍旧被扔弃在门口,只是这次里面没了摩托车驾驶证.我再找时,发现被扯烂了扔在更远的地方.当时气得我将他家里上至80老太,下至3岁黄花女都意奸了千百回还不解气.
待心绪平息后,我仔细对这两件事作推敲,抽丝剥茧,渐渐理出一些头绪,所有线索直指一个人……那位吃我住我的杂种……理由如下:〈！--EndFragment--&
一.&千防百防,家贼难防,连我穿什么颜色内裤他都知道,当然清楚我的钱物放在哪里,且我对他从来不设防,东西丢了不会怀疑到他.
二.&我知道他早就连一个垫尸的铜板都没有了,但我第一次丢钱时,他居然也跳着说他的钱也被盗了,这不是贼喊捉贼,掩耳盗铃么.只是当时我未对他怀疑而已.
三.&我平日里对他的好处,促使他首次作案时不忍将我证件毁掉,当时我就曾产生怀疑,可能是相识的人作鬼,并将想法告诉了他,为了使我产生外人作案的错觉,不怀疑到他头上,在二次作案时他才会将我的证件撕毁….
四.&在第二次案发后,我清楚发现,我们两都躺在床上,床上的蚊帐好好的压在席子下面,似乎未曾动过.而我的钱放在裤袋里,裤子是放在床上的,蚊帐未动那钱哪去了?&我问他晚上有没有起床,他说没有…..这就对了,这就是我开始怀疑他的原因,这贼子非他莫属------如果是外人来做贼,扯开蚊帐,将钱拿了转身就跑,难道还会怕你被蚊子咬伤,从而耐心的把蚊帐重新压到席子下面才离开,如果真有这样的人,那就不是贼,而是国际红十字会的了.只有一个可能,就好比在一间从里面上栓的房子里丢了东西,那肯定是房内人干的,我自己不会偷自己的东西玩,答案只有一个---那杂种.〈！--EndFragment--&
经过上述分析得出的结果,令我想起一则故事&东郭先生和狼&,这是一个现代版的故事再现…我也做了一回东郭先生,救济了这样一只白眼中山狼.想来真是令人寒心哪!过后,我将他轰了出去.从此不相往来.
&&&另一个无情兽就是他的三爷.叫作唐**.先前在长宁时,并不知他的禽兽本色.虽然有人曾告诫我,不要与他相交太深.然而,大家是同村人,跑到外面在一起做事,平时一起喝酒,一起打牌,也不觉得他哪里不对.所以从未对他作过任何的提防.谁知到了后来,吃了大亏后,才总算弄明白,这杂种,果然是个一禽兽.
&&&那个夏天,良良投奔我处,偏巧普俊他四姐夫爱爱来了,便也落在我处,三人挤在一起睡了几天.待他走后,睡舒服了,自然就睡得很熟.不想,半夜醒来,放在床前的摩托车居然不见了.
&&当时并不怀疑是那个禽兽.可是,当他听说我的车丢了,显得很是大大吃了一惊.慌忙从屋里跑了出来.作一付不相信的样子.到门外左右张望,见我确实没有骑车,才十分同情的信了.这就是我怀疑他的开端.因为他所有的动作都显得那样做作.像演戏一样.与他平日的行径太不相同.以前我们也常会开这种玩笑,他根本不会相信.都是一笔了之.而如今居然显得这般反常,明显就是‘此地无银”的表现.〈！--EndFragment--&
☆&：&一个人回到深圳，终于可以再次体会一番独身的日子了，却发觉并不惬意，身边空荡荡地，一觉醒来偌大的床上少了她的占据，反而显得有些空旷。
&&&睡不着的时候，翻出先前写的一些手记，看那些潦草而无序的文字，像在读别人的故事，平淡而无趣。原来自己的过去是那么的空洞，并无太多值得回味的东西。“这些年都干了些什么”？努力追忆，也想不起来有些什么是特别难忘的。回忆像轻风拂过淡淡云层，消逝得了无痕迹。
&&&&偶尔有一两段描述当时心情的片断，固然情真意切，万般幽怨跃然字里行间。而此时看来，也有如无病呻吟，有些杞人忧天的愚钝。甚至会皱着眉头嘲笑“当初都干了些什么啊”！居然会令得自己那样狼狈。其实根本都没那个必要，如果不么苦恼，想必结果照样也是那样。
注：我于农历.携妻女回丈母娘家,并在那里过年,次年正月十八到沙井,二十日上班.马强及小家伙暂留在她家中.&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.正月二十二日于瑞丰昌〈！--EndFragment--&
人为什么总会想起从前.是怀旧,抑或是过于执着.这都几乎无法证实.兴许是因为有太多事埋藏在心中.藏匿得太多了,没有存放的空间.于是有机会便自己窜出来透气罢.因为它们会在你不经意间浮现.剌激人的神经.使人不自然的陷入对往昔湎怀中,从且难以自拔.让人因为回忆起旧的痛苦而使痛苦加深.而旧有的欢乐似乎不会很多,就算有,回想起来,也没有了那种令人开怀一笑的味道.所以,回忆,大都是一些痛苦的事.回忆多了,痛苦就更加难忘.
&&&&&&&〈！--EndFragment--&
任何事情的发生,都有一定的条件.古人讲究的天时地利,思来想去,果然是有一些道理.就连为什么会产生回忆,也离不开这个故有的哲理,首先,是因为自己的思想总是处于一种流离的状态.因为去意已定,对于身边的事物自然不太关心.容易产生杂念.二则.工作过于清闲.无所事事,用老郭的一句名言就是:等死的保安.一个样.更是促使自己有了胡思乱想的条件.三则,我本来就是一个多愁善感.之人,稀与他人交流.因此不免就会在心中多了一些与自己对话的空间.所以,我是一个很容易怀旧的人.可能这种状态将会一直持续.伴我一生了.&
(作于瑞丰昌,时日无考)〈！--EndFragment--&
☆:偶尔打开先前的留下的一份笔记，看着自己曾经的往事，那段干涸的记忆，记录着那时的心情，我的思绪深深陷入&
对往昔的回忆…！笔记中这样写道：&不知道什么时间开始的，我的生活变得一团糟，自己也知道这样的生活方式不对，
却又无法改变这一切，-----甚至不知道如何改变。
记得大概是六月份罢,由于种种原因,我选择辞去瑞丰昌公司的工作.之后,这种糟糕的生活就开始了。这并非第一次
失业，也不是找不到工作。只是自己的心态问题---我不想上班。对公司里那种使人感觉自己已经不是自己的模式早已
极度厌烦，梦想有朝一日能够摆脱这种身不由已的束缚，做自己想做的事.然而，什么是自己想做的事呢？----我不知
道!除了做苦力或者进工厂给人做长工外，还能靠什么养活自己。偏偏这两样都是我不愿意做的，所以，就这样一味耗
着，安慰自己，说给自己放个长假罢!可以轻轻松松的玩一段时间，不去理会生活的压力.于是，就用这个谎言给自己
营造了一个虚伪的理由，心安理得的开始我的假期。
然而，人生就是这么奇怪，由不得你选择，不管你将自己藏在哪里，都会有一些使你痛苦的东西追随着你，所以
我经常感叹——人生是悲哀的!本以为可以清闲的休整几日，抚慰一下自以为被戳痛的心灵,却做不到,生活不允许.最
大的问题就是----钱!自从不去上班,没几日,身边的银子就已花得精光,于是可怕的事情开始了.从那以后发生的一切
故事,都是令我心碎的回忆-----,每当想起来时,就会有一些莫名的东西寒流般在心头冲撞,每多一次想起,那份痛楚
就随之深了一分……..!&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&(记于&&2007年大约10月)〈！--EndFragment--&
☆:《&遁&》:
我想了很久,最后决定给这份稿子起名叫---《&遁&》!因为我不想用逃跑,逃避,潜逃,逃逸等等之类的词
组来形容自己的行为,然而这个”遁”说白了,还是跑的意思.古往今来,逃遁,给人的印象只有一个,那就是懦夫的行为.
不管是迫于什么理由,终究还是会被戴上失败者的帽子.&&很显然,我是一个失败者,因为我不知道有多少次,在面对一
些不愿承担的事情时,都是选择了逃遁,但我又不想让自己永远压在那顶丑陋的帽子下,过着没有阳光的生活.我想要改
变现状,就算无法甩掉这顶帽子,我也要对它进行美化,这样才能心安理得的继续生活,其实,这是另一种逃遁,不愿面对
事实的推脱之词.然而心理上终究要觉得舒服一些,这就够了…!&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&(续于&.
&〈！--EndFragment--&
这是一段没有写完的事，当时是因为和她的日子过不下去了，我忍无可忍，再 三思量后，终于做出一个决定，离开她。
于是，我一个人，远远的去了上海，想要从此不再和她有任何关系，其时，我的女儿唐诗已经半岁了。我并不是要抛妻弃女，而是我和& 她实在是走不到一起了，女儿当时由母亲带着，我想只要我离开 ，表明我的态度，她受不了，当然也就同样会选择离开，到时我再回头，把女儿带在身边。从此我不再成家，安心 带着我的女儿，了此一生。
然而，这一切还是显得太天真，几天后，她终于知道了下了决心，便一再打电话给我，表示她的后悔，并保证以后再也不会任性了，要我回来。。。。。。等等，一切一切。。。。
最后，我还是回来了。。。。
锥心之痛：昨天,我去松岗将母亲和诗诗接了过来,她们都在生病.夜里,听到母亲急剧的咳嗽声,我的心都碎了,躲在被子里悄悄的哭………
母亲活得很累，为了我们一家,为了五个子女,数十年的劳累像贷款一样积压下来，她一直强撑着,坚持着……!她的身躯忍受了无数病痛,早以埋下了深深的病根.在实在无法承受的时候,终于山洪般暴发-------病魔来了!
我陪母亲去看医生,医生说是感冒引起的气管炎.问我为什么不早些带她看病,我无地自容,一种愧疚波涛般在心底涌动.
&&&&&是啊!我为什么不早些带母亲看病呢…….?
如果不是因为我的不以为意,以为她会像往常一样过几天就会好的…..
如果不是因为老婆怀孕将要临产…….,
如果不是小哥工伤住院,侄女们要人看带……
如果不是这么多如果，母亲也就不至于像这样病得如此难受……
我恨自己不出息,连家人都无法照看好,曾经多少次渴望,一定要让父
母能安度晚年,但这个愿望却还只是个愿望而已,并未能实现.我不知道
什么时候才能做到这些.所以时常有种徬彷在心头浮动.令人不知如何是好.
母亲这一病有半个多月了,每天都去打针,我下班后回家看到她疲惫的脸,
心中就会涌现出一股难受,盼望上天赐福,让病魔离她远点,使她快些好起来.
这些天,只要一想到母亲的病我的心情就会沉重,如果神有一种力量,我很
想求求他,快点让母亲好起来罢,别再让善良的老人忍受病痛的折磨了….
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.下午15:45〈！--EndFragment--&
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