童年缺爱长大缺乏安全感存在感总想取悦别人怎么办？
童年缺爱，父母不是很在意我的我心理状况，人际交往能力很差，不会与别人保持联系，很在意别人对自己的看法，经常是遇到愿意和我说话的人就说很多结果都不能获得真正的友情，整天自己一个人。闷闷不乐，请问我该怎么办呢？怎样摆脱自卑心理，怎样变的乐观积极起来，或者有哪些书可以推荐的，谢谢。&br&&br&我很不理解周围很自傲的女生，动不动就让别人给自己干嘛的女生身边男女朋友成群结队，很不能理解～&br&··································谁把问题给改了？！·······································&br&谢谢大家的回答，我补充一下：并不是父母不爱我，他们很爱我，只是不知道如何表达以及采取恰当的方式，比如我爸从小对我和我妈关心很少，他只知道到用金钱的方式满足我的需求，情感上却很少给我关怀让我感到温暖，而我妈性格十分软弱，总是得过且过，虽然她经常跟我抱怨我爸怎么不关心她却从未采取合适的方式解决，而是和别人有了地下恋情。我爸脾气十分暴躁，他发现后也只是大吵几架以孩子为由不了了之。我认为这是我产生自卑心理，不会与别人沟通，想爱却不知道怎么爱别人的原因。情况经常是我想关心一个人对一个人好，对方会被我压的喘不过气，说我的关心太沉重了TT&br&&br&我对我时而热情过火时而冷漠的性格十分苦恼，甚至不能很好的社会化。谢谢大家！&br&&br&-----------------&br&谢谢大家这么热心，我现在已经好了很多，没有那么在意其他人的看法，也不再那么害怕失去了～谢谢大家的帮助，我真的觉得很温暖：）&br&&br&&br&---------&br&时隔两年，依然有热心的知友持续不断地给予帮助，很感动。大家的建议我都看了，受益良多。两年过去，我改变了不少，学着以平常心面对身边来来去去的人们，专注当下，更加懂得了体谅和感激。就快毕业了，虽然我还是一样的年轻，但我已不再胆怯，我想这就是这两年最大的收获。&br&&br&再次感谢帮助我的知友们。&br&&br&
童年缺爱，父母不是很在意我的我心理状况，人际交往能力很差，不会与别人保持联系，很在意别人对自己的看法，经常是遇到愿意和我说话的人就说很多结果都不能获得真正的友情，整天自己一个人。闷闷不乐，请问我该怎么办呢？怎样摆脱自卑心理，怎样变的乐观积极起来，或者有哪些书可以推荐的，谢谢。我很不理解周围很自傲的女生，动不动就让别人给自己干嘛的女生身边男女朋友成群结队，很不能理解～··································谁把问题给改了？！·······································谢谢大家的回答，我补充一下：并不是父母不爱我，他们很爱我，只是不知道如何表达以及采取恰当的方式，比如我爸从小对我和我妈关心很少，他只知道到用金钱的方式满足我的需求，情感上却很少给我关怀让我感到温暖，而我妈性格十分软弱，总是得过且过，虽然她经常跟我抱怨我爸怎么不关心她却从未采取合适的方式解决，而是和别人有了地下恋情。我爸脾气十分暴躁，他发现后也只是大吵几架以孩子为由不了了之。我认为这是我产生自卑心理，不会与别人沟通，想爱却不知道怎么爱别人的原因。情况经常是我想关心一个人对一个人好，对方会被我压的喘不过气，说我的关心太沉重了TT我对我时而热情过火时而冷漠的性格十分苦恼，甚至不能很好的社会化。谢谢大家！-----------------谢谢大家这么热心，我现在已经好了很多，没有那么在意其他人的看法，也不再那么害怕失去了～谢谢大家的帮助，我真的觉得很温暖：）…
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姑娘，我来给你说说吧。我看到有人给你灌鸡汤了，那我就给你提点有可操作性的建议吧！你玩过电子游戏吗？你至少应该知道几乎所有的游戏都有easy mode和hard mode，hard mode我们玩不来，那我们可以先玩easy mode练练手啊！交际的easy mode就是和好相处的人交往，说话。就算你现在交际能力不强，但至少你看得出来哪些人是好相处的。去找这些人说话。你应该还是学生吧，你可以先从问他们作业开始啊！反正有事没事，就和这些人说说话。然后，最重要的是，记下和这些人说话时的感觉，想想他们说话时吸引人的点在哪里，自己和他们差在什么地方（你要在一个人的时候静静的想这些，边讲边想你就会不知道要讲什么了）。记住，自己得来的经验才能帮助你，卡耐基，李开复，看看过就好了。第二个建议是，你得培养一个爱好，并且玩好它。有一个擅长的爱好绝对是受益终生的，特别是在帮助交际方面。比如我，从小乒乓球打的比较好，所以，很多小伙伴自己就跑来跟我玩了，我作为有主动权的一方，说话自然就放松了，放松了，自然能更好的说话了。和不认识的技术好的人打球，完了可以交流技术，因为这是彼此熟悉的领域，所以很容易形成对话。跟不认识的技术不好的人打呢，对方见你打的好，往往会请教你怎么打，这个时候你更是可以轻松的说了，反正说错人家也不懂嘛！哈哈。就这样，跟一个人话多之后，就会熟，再聊到其他话题就是一件很自然而然的事情了。你考虑一下你有什么爱好，然后发展它。比如，轮滑、网球，女生玩这些还是很帅气的。我大学有个女同学，特别喜欢篮球，于是自然而然的跟班里篮球打的好的男生谈的来，再后来，就很自然而然的跟学院篮球队的男生玩得来，然后，她在我们学院篮球队，就相当于是《灌篮高手》里的彩子啊。虽然她长得不太好看，没有男朋友，但是，等毕业的时候，学院篮球队十几个男生，站在她寝室楼下向她集体表白！记住，如果你对一样事情特别爱好，你会觉得，所有跟你有同样爱好的人，都是你的好伙伴。上面两个其实算是术，接下来，讲点根本性的东西吧。不知道怎么讲话的本质是对自己的不自信，害怕说错话，然后你越揣度他人的想法，越在意人家的眼光，就越拘谨。你要别人认可你，首先是要自己认可自己。害羞和内向绝非缺点！每次你不知道怎么说话的时候，就在心里说:老娘就是脸皮薄，怎么了！虽然，我认可一个人的核心自信跟他的在外条件没有关系，但是提升在外条件确实能让人更加自信。所以，good good study,day day up是对你有用的。女孩子嘛，好好打扮下都是可以变漂亮很多的，在外貌方面多下点功夫，漂亮了，你说话底气都会比以前更足。姑娘的问题说到底无非是关于自信和说话做人，所以，最后引用四句吴伯凡引用过的话来送给姑娘应该是再合适不过了，希望姑娘能好好体会。不要轻易评论他人，不要揣度他人的想法，不要受他人影响，凡事尽力而为。
无计可施，唯有得到足够的爱。有了足够的安全感，才会变得可爱。亲身经历，和楼主抱抱。
在回来的公车上看到这个问题，想了很久，还是决定认真回答一下。据说安慰一个人最好的方式是做他的同类，分享相似的经历，消除对方的孤独感。所以首先我想说的是，题主，你绝对不是这个世界上唯一缺爱、没有安全感又不善交际的人。你所描述的经历，不敢说百分百的感同身受，但是至少50%以上我想我是可以理解的。我曾经也是这样一个人哪，木讷、笨拙、嘴不甜也不擅长联络感情。与陌生人交往总是隔着一层膜、很难与人发展长久稳定的友谊。希望每个人都喜欢自己，太在意他人对自己的看法而变得唯唯诺诺、患得患失......类似的例子我还可以举出来一堆。这样的自己曾经让我很苦恼，很长一段时间我极其自卑，讨厌自己，不明白为什么世界上那么多开朗外向、能言会道的人，偏偏自己生得这么内向。我没骗你吧，你真的不是一个人，现在是不是好点了？说了这么多，是不是认为接下来我要以一段励志型鸡汤经历来一个华丽丽的大变身呢，不是的哦。其实我到现在也还是一个内向、不善交际的人呢。但是，我已经不那么讨厌自己了。取悦他人容易，取悦自己太难。这个世界上没有谁真的跟你过不去，人最大的敌人始终是自己。首先你要做到的是接受自己，然后再谈改变。接受自己的缺陷、接受自己的内向、接受自己的不完美，在不影响日常生活的前提下最大限度地对自己宽容。不要强迫自己去改变那些改变不了的事情，那样不仅会让你变得更加痛苦，还会让你陷入更深的自卑深渊，恶性循环。我曾经强迫自己在陌生环境中表现得开朗外向、风趣幽默，结果变成了“四不像”，极其扭捏做作。性格使然，有些东西不是凭努力就可以改变的。不如做一个最真实的你自己比较可爱。如果非要给建议的话，从我自身的经历来说，比较有用的是：多结交乐观单纯、心思不深的人，与他们成为朋友。有时候他们的开朗乐观真的会如阳光般照进你的生活里。在自己能力范围内多帮助别人，这会让你有一种被需要的感觉，这种感觉对存在感不高的人来说太重要了。多读书。很多事情，想不出答案的时候就去书中寻找答案，即使最终没能解决问题，你也会在读书的过程中找到让自己安静充实的力量。多磨砺自己。与其时刻在意他人的评价，不如趁此机会多磨砺好自己。不够自信，也许是因为你还不够努力。最后，贴一段夏达在绘本《哥斯拉不说话》里写的一段话，每当我在人际交往中受挫，开始埋怨自己时，这段话总会让我心安。“如何获得朋友”有些人天生就知道答案，我却拼命努力，花了20多年。直到有天有人告诉我：从人际交往中有些人能获得能量，有些人却会一直损耗。天性使然，强求不来。我终于松了一口气，终于可以接受本质如此的自己。接受缺憾，才找到了答案。与其困扰于“我在她眼中是怎样的？”不如关心“她怎样了？”仅此而已算了，就不匿了，要对得起自己。
缺爱这件事，可大可小。一般程度的缺爱随着年龄增加，负面情绪慢慢会减少。如果造成性格缺陷甚至导致并发症（如抑郁症、焦虑症等），我可以很负责任的告诉你，这是一生都无法消除的痕迹。别人对你的安慰、关怀、怜悯、善意，都没有用。伤口愈合，却会留下伤疤——它已经成为你生命不可分割的一部分。这些好的坏的痛苦的快乐的，造就了如今的你。不要企图像个正常人一样的生活，很多时候普通人习以为常的幸福，都是你的奢望。大多数人采取的方式，是把伤疤藏起来，避免触碰到它，这样你看起来就和正常人无异。但实际上，这会成为你的弱点，一旦触及，你的伪装就会顷刻破碎。如果你想真正解决这个问题，办法只有一个。接受它。接受你的软弱，你的痛苦，你的敏感，接受这一切都会伴随你终生而无法改变的现实。你和别人不一样。直面你的恐惧。没有安全感，没关系，你以为那些普通人就真的有安全感？他们的安全感纯粹出于一种惯性——我小时候过的很安全，长大的过程中也没有什么危险，这个世界很好很安全，以后我也会安全下去的。所以那些看起来比你更有安全感的人们，在遇到突发事件、重大挫折时，一样会崩溃，会不知所措，会痛苦万分。他们的安全感都是相对的。一个强壮的成年人挥动拳头要打你，你会害怕，可如果是个婴儿你还会害怕吗？在绝对的实力差距面前，你可以获得绝对的安全感。当有人告诉你1+1=3的时候，你不会动摇，因为你知道，对方说的是错的。当有人告诉你，你是很差劲的人，他不喜欢你的时候，你也要知道，对方说的是错的。人天性服从强者，你只要足够强就好了。社交、沟通、人际关系，都是可以学习的技能，注意是技能，和你的心情想法都没关系。只有你认真的去学习，都可以掌握。当人们意识到破坏与你的关系是一种损失时，他们就会反过来取悦你。这个世界从来都是弱肉强食，丛林法则在人类社会同样是真理。人类文明的道德、法理、契约，无不建立在强权之上。不断的磨练自己，变得更强，越是如此，你就越难以受到来自外界的伤害。你生来就失去了很多别人拥有的东西，你要记得这一点，记得你是谁，记得你和别人不一样。不要去奢望自己回归到普通人的行列，这不是你的命运，如果你选择对这个世界妥协，你就只能活在别人的身后，依附于他们而生存，小心翼翼的取悦别人，成为别人的奴隶。不要去渴求别人的爱，真正的爱只有少数人才拥有，大众眼中的爱庸俗不堪，他们也很难懂得爱的真谛。看看那些被父母折磨的孩子，那些悲惨的婚姻，那些破碎的友谊。你不需要这样的“爱”。如果你是只鹰，就不要和母鸡比谁下蛋多。如果幸福被定义为“下蛋多”。那你不需要这样的幸福。把你的时间和精力放在你的追求上，用你的一切去实现你的追求，做到极致。这条路很难，很孤独，很痛苦，但无悔。一直觉得自己很孤独，没有人懂你，没有人爱你，可你却忽略那个伴随你一生，形影不离的自己。对自己好一些，“它”会回报你的。我常常会录制一些视频、录音与笔记，我会写下想对自己说的话，在脆弱痛苦的时候，它们给了我巨大的力量。面对镜子时，认真的看看镜子里的自己，我知道你曾痛恨过它，曾厌恶过它，但是我希望你能接受它——无论你看到它的时候，是否觉得别扭、奇怪甚至丑陋。接受你自己的样子，接受你和他人不一样的人事实，接受你是特别的，去寻找你的特质，发挥你与众不同的优点。为自己的生命留下一些成就，值得你自傲的经历，去坚定的自己的路。欣赏自己，尊敬自己。如果你的周围一片黑暗，那就让自己成为太阳。
我大学的时候那个女朋友也是不够自信。别人聊天的时候，她就在旁边听，然后附和着笑，很少插话。但其实，她人真的很不错。温柔、善良、安静、体贴、有责任感。可是，也不知为什么她不自信。她告诉我，因为不自信，她整个高中都没留下美好的回忆。因为她不敢放开手去跟别人玩，去争取本该属于自己的东西，总是安静地呆在自己的小角落小圈子里。但是，有一天，有一句话改变了她。她的舍友跟她说：“大家都很喜欢你啊！”是啊，很多人就这样，如果没人告诉ta，ta并不知道自己有多好。然后，从那天起，她慢慢变开朗了，变主动了。她说，觉得自己比以前有自信。而在那之前，这种影响，她其实也施加过给别人。她说高中的时候，有个男生很内向，不怎么说话不怎么笑，也总是闷闷不乐地躲在角落里。她是个善良的姑娘。于是有一次圣诞节，她偷偷送了张匿名贺卡给他。那男生收到贺卡后，也开心地不得了。从此开朗了不少。所以，我相信大多数人改变的契机，只是别人跟你说一句“你很好”而已。这些事给我触动很大。所以，我总是喜欢去夸那些明明很好，但却没有发现自己好的人。是啊！A不说，B不说，大家都不说，ta就永远不知道自己原来有那么好。然后ta就一直这样不自信下去，不敢张开手去拥抱这个世界，错失了很多美好的瞬间，多可惜啊！再举一个我跟我表妹的例子。我表妹从小就是美女，成绩一直名列前茅。性格也特别好。平和、淡然、负责、低调、温和。她漂亮到什么程度呢？有一个女生说过，她每次在路上看到我表妹，都不敢看她，因为实在太漂亮了。可是，就是那么万千宠爱集于一身的她，却也一直不够自信，也不知为什么。也许是因为从小的教育吧！她们在乡下，从小每个周末在家帮忙干活挣钱。父母担心孩子有危险，也很少让他们出门。太久没出门的人，对于这个世界总是会有胆怯、猜疑、抗拒之类的心态吧？所以，她初三的时候，我特地写了封信给她。告诉她：你美丽，温柔，勤劳，应该有属于自己美丽的青春。不要在一次又一次的焦灼和胆怯间，错失了本该属于自己的美好瞬间。我也不知道，算不算是我的信起了作用。总之她高中过得很快乐。结交了很多朋友。有一天上电脑课她告诉我，她想要挑战下自己，去竞选主持人啥的。那时很欣慰，因为对她那样很少开口的女生来说，这算是不小的挑战。所以，姑娘，我不知道你是个怎样的人。可是我还是想告诉你：“你很好。”我想，一个能够认识到自己不自信的人，起码不会妄自尊大，起码很谦卑。当然了，如果我们确实够好，有一天，一定会有人夸我们，欣赏我们。所以，在那之前，请让自己继续变得更好。努力让自己性格更优雅，更谦和，更体贴，更开朗乐观温暖……还有，在能力上提升自己。有了能量，我们自然会感受到自己的强大。所有的这些努力，最终都会积累到某个奇迹，因某些人一句简单的欣赏而开花结果的。愿好。
姑娘，我曾经和你是一样的人，不停的取悦别人，高中时曾经每天起个大早帮7、8个同学买早餐，换来的却是他们对另一个女生的好。那时候的我不明白为什么明明对你们好的人是我，取悦你们的人是我，受喜欢的却是那个从不付出的她，读大学后，这样的事也一直屡见不鲜，只是自己渐渐的不会去付出那么多了，那时候的原因是因为害怕。直到今天，经历了很多事，才明白我和高中时候那个女生的区别。因为成长环境的不同，她是一个骄傲的女生，有一种你和她相处很开心，想对她付出很多的能力，而我从幼儿园到初中就一直是班里大家欺负、冷眼的对象，留给我的是安全感的缺失和害怕别人讨厌我的敏感，不敢大声讲话，不敢去要求，一味的付出换来别人的一次给予会得到巨大的满足感。这样的我只会让别人感激，但不管任何感情，绝不是建立在感激上的，我想很多人都一样，喜欢和那个需要你付出的人在一起，而不是那个一直付出的。这就是原因所在，人都是渴望被别人需要的。尝试去接受一个不完美的自己，认识到就算你是林青霞也会有不喜欢你的人，喜欢你就是喜欢你，不喜欢你的人你给他糖吃他都嫌苦，真心的朋友建立在轻松相处的基础上，当别人尝试接近你的时候，取悦他和说太多真心的话会把人家吓跑的，而且慢慢的会发现就算是一辈子的朋友，有的话也不能说，每个人都会有别人进不去的小世界。别的女孩朋友成群结队也不必不开心，人和人是不一样的，你只要过好每一天就行。再说了，那种女孩肯定也有我们没法感受的烦恼。最后，一定要放轻松，接受自己的一切不好，自卑的时候就想：反正我就这样了，喜不喜欢随你便。轻松的活着，就会轻松的遇到和你一块喜怒哀乐的人，一个也好。
看到这个提问，彷佛就是在形容我自己。童年的经历让我无比缺乏安全感，直接的后果就是特别希望能取悦别人，从别人的认可中获得认同感与存在感。逼迫自己不断进步不断变得更优秀，如果停下脚步，就会特别慌，觉得自己并不配获得安宁的生活。凡事特别在意别人的看法，特别是自己在乎的人的看法，约会时会担心自己的着装让对方不满意，聚会时担心有朋友受冷落没有玩到位，工作时特别想让当事人心服口服，出门逛街都特别照顾服务员的心情，甚至滚床单时都是更在乎对方是不是爽到了。我有的时候也会问自己，能不能自私一点？能不能大胆说出自己想要什么而不是在意别人更喜欢什么？能不能就过个安逸的生活不思进取，不去在意朋友们是不是又赚了几个百万又升职了，不去在意自己是否被甩在了后面？能不能在聚会时做一个享受者就好，不用每次都由我来带节奏，费力观察从而防止冷落任何一个小伙伴？能不能照顾自己的情绪想玩什么姿势就用什么姿势，不去管什么节奏深浅只要自己爽了就好？之前网上有很多事例说很多孩子有童年阴影，于是长大后人格不健全，然后就孤僻就变态就做渣男就不思进取就报复社会。每次看到这个我就想说：同样是童年阴影，你的阴影让你天天想当大爷，而我就想着怎么讨好身边的所有人让他们都给我点赞呢？想不通。可是，我是真的羡慕那些真的可以做到满不在乎、每天都想的特简单的人们。你们过的真简单，真快乐。真的。
实名反对楼上一些观点。======================================跑完步回来补充修改一下 ：我的观点，不要指望会有人来过来帮助你，因为作为成年人，要对自己负责，而且大家面对快节奏生活的世界，各忙各的自顾不暇，有多少人会有心思去帮助你呢？仅仅是只言片语是难以解决问题的，毕竟有些毛病是根深蒂固的，因此人必先自救才有他救。
当年的我从某种程度来说，可以说是比楼主严重得多的程度。当年我自卑脆弱，于是故作坚强地伪装自己强大自傲。有人厌弃我的自傲，却没有人看出我对这个世界的浓浓的不安和恐惧，没有人看出我内心的脆弱。
并且当时我的变化是突然发生，我完全就是属于措手不及的状态。升学之后的新环境，家里又出了一些事情。等等变化导致于我的价值观混乱，同时又抱有对新环境的戒备的心理，我简直就像刺猬一样，不断刺伤想要靠近我的人们，为什么？有一部分是我天生生性敏感又不够坚强.很多东西就在我内心不断放大放大，以至于我难以承受，所以这样的我，在这样的新环境里，没有一个真心的朋友，还记得当年寝室的人说我阴暗又复杂。我当时听到这句话都有想哭的冲动了，我从小就被人说我是个善良的人，什么时候我竟然不可原谅被讨厌到这种程度了呢？我自己都唾弃这样的我了，自我厌弃达到了极点。
当时的我无比渴望有人来说一下，其实你很好啊，我很喜欢你啊！但是没有，我写下一篇又一篇的文章，其中有一篇是很早的时候写，很幼稚，但是却是当时流着泪写完的，但是写完之后轻松不少。不知楼主大人看了有没有同感?(放在文章最后）我所要表达的意思就是我最后的一段，如果没有勇士来救你的话，我的公主殿下，那你便去自己拯救自己。因此反对楼上观点，有人会来夸奖赞美你，no！不要等待别人，你也等不起，青春消耗在等待中太可惜了。拿起你剑，别一朵小花挂在胸前，相信你也是一个伟大的勇士。抒情版，结束了，来一点实用一点的版本。我就不一一描述我是怎么走出来，其中有太多的偶然因素，所以我说一下，我觉得会对楼主大人比较有用的几点：1，锻炼身体，我想说最开始的计划，就是多运动，每当我心情压抑的时候（每两个月一次，=，=都快成规律了。）我都会跑到大操场快速奔跑，看着你飞快的超越别人，连风都被自己赶超了，这个感觉实在是非常爽啊！可以试试！虽然后面没劲被一群大妈大爷超越很惭愧，但是木事~希望楼主先从锻炼开始做起，每周3~4次30分钟的有氧运动。好的身体也会带来好的心情，并且运动会将你心里的废物排出。2，楼主大人有时候你的自卑和拘谨是因为处于一个小环境中，小环境很多东西在心里都会放大。女生有时候小气，自卑都来源于喜欢拘泥在一个小小的地方。如果可以的话，难度高的去支教一个月左右，难度低的就是帮同学捡捡东西，带带饭，帮帮小忙和让座之类的日行一善。看着人家感激的眼神，说一句，小事~很帅的哦~然后多看看大自然的美景，也许你看玉龙雪山会潸然泪下，也许你看走到长江边看着太阳落下，你会发现你人生的新方向，再迟钝点，你可以得索，你可是旅游爱好者，这年头装逼必备哦！3，最后对人们交往的本领，这一个我也是在逐步的学习之中，毕竟大家开始的问题都不一样，很多时候是你在看到别人无意提起，你才发现你的问题所在，或者换位思考，你如果是这个人会不会也做这么挫的事情？见贤思齐焉，见不贤而内自省也。（多看书，尤其是经典，是那些聪明人的结晶，不是仅仅看懂意思就可以，是带入生活中去好好领悟的）。有人教导你如何与人交往的书籍，在你一团黑，都没有经历过一些事情的时候去看，你就会觉得，我的神啊，这是什么？或者照着样本去做结果，结果发现啊，为什么？等等。楼主大人要善于发现问题自己去更正自己。哪怕很傻傻的去坚持相信，厚积薄发可以的!4。最后的最后，楼主大人不要害怕失败，不要害怕被人讨厌，不要恐惧那些会伤害你的东西，有个方法就是不断地分析不断地挖掘自己的害怕的点在哪里，最后发现人们害怕的可能是未知，可能是害怕本身。谁都是从很弱小一点点强大的，你只是比别人强大晚了那么一点点。每天坚持比昨天进步一点，你站在最后的最后也许会发现当年的我还是蛮有趣的哈，也会这么想。楼主大人，做一个勇敢的人，做一个包容自己包容他人的人，做一个乐于助人的人。每天比昨天多进步一点，比昨天更坚强一点，比昨天开朗一点，很多你渴望的东西就会向你走来。而今天我收获我曾经最为渴望的友情和认可。我有了可以交付后背的好基友，会记得出去玩给我带我喜欢吃得食物，我拥有可以相互交流人生经验，可以一起讨论历史政治的好哥们，我拥有我将我各种阴暗向他倾吐表达，都能够无条件的包容的死党。我有时候会想我何其有幸的能够与他们相遇?而这一切，可耻的装装哈，咳咳，恩是因为我付出我值得。最后人必先自救才能他救！加油，楼主大人！小文（惭愧文笔一般放在最后吧）我相信这世界上有很多内心不够强大的孩子们你需要人认可，你不希望被人否定你们有时候也会傻傻的在意不该在意的人然后被那个一句又一句的话语伤得片体鳞伤内心总是柔软，在面对这个庞大的世界的时候总是内心充满向往的同时又不断地恐惧着这时候只要有一个人，迎着阳光，对你微微一笑，拉着你的手走出那片黑黑的小角落那个人将会一辈子存在你的心中，占据着重要地理位置，因为你是个念旧和感恩的孩子而你也会因为他的一点一滴，能够也去微笑世界，看着那个刺眼而温暖的太阳如此的美好不是吗？可惜我们的世界里面，这样的人总是太少，大家总是在自己的世界各自旋转，或抱怨，或欣喜，或我若为王，或默默的哀悼孩子，你有时候更有可能的是在那个小小的黑黑的房子里，默默的陷入自己的思维怪圈，不断地沉溺沉溺，甚至不知道自己想要的是什么或许是为了解开这个层层薄雾，但是却忘记了本质，只是为了去让事情的轨迹改变，走向你所向往的那个地域内心有时候便失去了平和，如何。怎么样，怎么办，为什么？？？一个又一个，像狂风暴雨轰击着你小小的世界，你内心太过柔软，相对的一个风的锐度便会让你狠狠伤害，久久不痊愈，怎么办怕疼的你，抹着眼泪，默默的远离了这个绚烂的世界，因为疼痛，不知怎么表达的你，没有铠甲，不怎么防御的你你选择遗忘你对这个如同毒品一般让人沉溺的世界的迷恋你选择回到了那个只有黑与白的世界里我的孩子啊，莫要等待了，若是没有人出现，那么为何不去当你自己的英雄呢。我一直期待你能够自己成为勇士。还记得吗？你对别人的帮助，是否有时候也是想要有人对你伸出他的手，或者一个微笑就可以呢？因为那会成为你走下去，并且支撑很久的动力吗？那里的深林有迷雾吗？我微微一笑，没事，或许会遍体鳞伤，但是柔软的内心会易受伤，也会更好的痊愈每一道伤疤都是我们成长的勋章那座大山多么高大，但是我们也曾经努力爬过不是吗？我们不是也征服了那座号称不可征服的大山吗？请别一朵小花，挂在你的胸前，相信你也是一个伟大的勇士前方的诱惑静静摆出魅惑的姿态拿起你的剑，坚定你的内心，没有急切，没有恐惧我只知道，我要走下去那么 内心不够强大孩子啊，时间匆匆，我们都是一个有着瑕疵的碎片伤人的同时也会伤自己或遇到朋友，完美镶嵌，共同前进或者自己雕琢，慢慢圆润无论怎么样，每一条路的树木如此茂密，郁郁葱葱，雨后的道路，有你最爱的泥土芬芳你和我，或多或少，有着一个致命的漏洞，但是我们都会弥补，，，最后他日石头成翡翠走出自己最想要的路，也不是没有可能不是吗?
love alone could waken love.
我总想跟别人倾诉自己的一切，从而换来他们对我好的死循环，是在遇到我的女友之后停止的。从那以后我再也没有看着别人对我的感受来度日。能踏实的体会到有人爱你是一切的起点。说这个世界的人都爱你，说知乎都关心你，你若感受不到，其实意义不大，除非我们以身相许。还有。最初一段时间，女友觉得很累。因为她要教一个不懂爱的人如何去爱，教一个从不会付出的人如何去付出。她终于等到了我开始开窍的日子。这个过程很漫长。托她的福，我意识到自己之前有多自私，自闭，不顾他人的感受，沉迷于自己的世界里面。我意识到，以前我的内心深处希望独处，可我生而为人的本性却逼着我一定要去社交，不然就会极度痛苦。可是，社交是相互的。你要别人为你着想，你也要想到别人。朋友家出了地震水灾，也许问候一下是很平常的，可是我这样的人，却只能把朋友的生日记下来，以免忘了发短信。我可以跟自己的好友，跟认为我是最好的朋友的那些人，一整年都不联系一下，活在自己的世界里。那我还上哪找朋友去啊？我也才终于知道小时候为什么自己没朋友。把别人放在心上，就能收获别人对你的关心，原本很自然的道理。我却失去了最初的教育，不知道如何去做，也体会不到那种甜。我最初问出的一个问题，居然是交朋友有什么好处，为什么我感觉只是如此疲累的事情，不做又会本能的那么痛苦，跟上了瘾一样。对我来说，爱别人是需要学习的。每个人都要学习怎么爱别人，但我却是一个20几岁才开始做别人3-4岁就学过课程的感情文盲。扫盲的能力就在我们自己身上。你要学会体会被爱到底有多甜，体会他人的感受，锻炼更细腻的感情感知，知道黑白中间有50度灰。一个人的感情不能简单的用一种模式来概括。锻炼和大家的同理心，能设身处地的为他人着想的能力就会马上出现。这会立刻启动通往友爱的快捷方式。能如此我们也不算在这个世上白来一场。
1我们之所以取悦，是因为两个原因，一个是害怕别人毁掉自己，一个是害怕自己毁掉别人，当然也怕同归于尽。2.对缺失我们有三种态度，一种是暴食症，贪婪地寻求补偿；一种是厌食症，让自己的胃失去知觉，貌似强大，要成为太阳。但其实只是自欺。还有一种就是饭吃八分饱，你需要体验到什么是安全，同时也要面对我们所丧失的童年。只有在一个相对温暖的环境你才能慢慢发展出安全感。3.心理咨询是一种比较好的选择。
别人说的 我复制一下　不开玩笑，你这其实是一种心理疾病，就是喜欢讨好别人来获得心灵上的满足，你出钱出力只要别人对你一个笑脸就满足了，这和在不受重视的家庭中长大的孩子特别孝顺是一个道理，你要问我为啥知道这些呢，因为.._____________________你平时宅，朋友很少，人情世故不懂，情商较低，缺少人与人之间的正常情感互动，　　所以潜意识里会缺乏自我认同感，缺乏自信心。_______________________【简单四句话让你受益终身】1、相信自己比依赖别人重要。用尽心机不如静心做事。2、压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。3、不要对谁特别好，也不要对谁特别不好。永远不要被少数人所利用。4、不要盘算太多，要顺其自然。该是你的终会得到。_______________________多多去参加户外活动 多去学习 运动就可以了 你会改掉自卑的心里 就这样改掉自己一些坏习惯对自己只有好处
现在我才明白缺爱的人一般都不爱自己。他们最大的痛苦就是为了得到别人的爱而在并没有多喜欢一个人的时候，表现得太过于爱他，以致于一点回应就去赴汤蹈火，在所不惜。可以就求别人爱自己而让自己小心翼翼，担惊受怕。在普通人际交流中都诚惶诚恐，不好意思拒绝别人的要求，不敢提出不同的意见。以致于让自己真实的灵魂都禁锢在他人的意见看法感受之下。活不出自己。于是想去封闭自己，害怕交流就等于再次磨灭掉自我。所以缺爱的人只会让自己随波逐流或者形单影只。缺爱的人无法享受真正的快乐，因为他们的快乐都在别人的手中，看着别人喜不喜欢自己而定。其实一个人即使永远是一个人，他能对自己负责，他能在跌倒后自己爬起来，能够不怕失去他人的爱，这是多么幸福的一件事情。而得到别人的爱本来就是伪命题，我们每个人给自己的爱都永远不会多，怎么会给别人爱呢？缺爱的人之所以缺爱就是为了得到别人身上的一点爱，而施予太多爱。只要停止泛滥地给别人爱，你就不会缺爱也不会有任何困扰了。这个世界那些能享受快乐的人都在如此冷酷无情。缺爱就是因为太善良但是又不足够强大啊！
日16:40:29我是不知道为什么最近这个答案又火了。原先我是排名在第三。反对的是当时第一，1200+赞的曾不才。饭饭的答案我很喜欢。灌鸡汤是很无耻的行为，尤其是什么都没经历过的人，臆想着别人的痛苦，再加以安慰，伪善。至于我的答案，素来姿态不好看，看到什么就说什么，理就是这么个理，至于您看到什么，就是什么吧。一年多了，心境大有变化，要我改正也只是文字柔和一些，不想修改了。以下原答案====================================================一、不匿名反对排名最高的答案。是啊，让自己变得更好更优雅更谦和……我想问，有谁活着，每一分每一秒都是为了让自己变得更坏更暴躁更鄙陋吗？这个世界对于有的人来说是游乐园，对于有的人来说是修罗场。长得好，因为家境好而有一技之长的少年少女们，天生就有资本。被别人一夸，就发现了。没有资本的，要从泥淖一般的自卑里挣脱出来，或者一辈子一边带着自卑，一边努力的让自己变得更好。也有无数人对我说，你很好啊。可是我知道，这就是一种安慰，他们只是嘴上说了“你很好”。但他们夸奖的对象不是我。你看，我夸奖了你，你会觉得我很善良。大多数人说这种话，是为了展示自己，不是为了鼓励他人。不要指责他们，因为是你听到别人说自己不够好或者如何，你也会好言安慰的。题主你要足够清醒，知道他们在安慰你，还是你真的在这个方面够好，就行了。见过因为自卑而拼命表现得极度自信，甚至自大的。二、我是怎么从原先碰到谁就说很多，到现在什么也不说的呢？因为我之前说很多的那些人，是我觉得可以对他们说这些话的人，结果他们“背叛”了我，将我的这些脆弱说给了我不熟的人，直接导致了不熟的人对我存在偏见，即使我在他们面前表现得多么开朗，他们也不愿意再与我深交 。 我这个人，疑心重，我觉得那些我曾经自认为的好朋友，大家公认的单纯少女，真的都不单纯。不是不单纯，简直是心机太重了……我在大学，真的没有遇到一个像原先高中一样单纯的朋友。在高中，我也有同感。我很悲观的觉得，我没有办法在生活得太近的圈子里，找到真正知心的朋友。谁都或多或少会和你有利益冲突（是否受人喜欢，成绩是否好）。真正淡泊名利，不在乎别人的看法的，很少。我不是，我觉得你这么在乎。你也不是。我还曾经觉得，做朋友就要做诤友，你有缺点我就要指出来，帮助你发现。然后大家说我太挑剔，说我太直，说我要求太高。我还委屈过，我想着我也是为了你好啊……然后异地好友告诉我，正确的行为不代表着受欢迎的行为。既然大多数人与人交往在乎的不是对方行为的正确与否，而是是否让自己舒服。那我为什么还干让别人不舒服的事情。三、那么题主你应该怎么想呢。你还有人追，说明你的外形不是很差。首先，你不要觉得自己特殊（觉得自己极好是特殊，觉得自己极坏也是特殊），你不要觉得自己自卑，或是怎样。你就是个普通人，放在人堆里都找不到的。你做错了事，别人会理解。你做对了，也没有人会在乎。你是普通人，他们也都是，凭什么要他们来挑你做朋友，而不是你去挑他们？比如说：身边的妹子，能google baidu，还是一下就能找到答案的那种问题，非得要去问别人……我阴暗的觉得，这就是为了拉近和异性的距离。是的，同性友人在身边，她不会去问同性，而要去问异性。我不是很看好这种妹子。那么看好这种妹子的人呢？我也不是很欣赏。不欣赏就不深交，点个头打个招呼，说说天气真好这种无营养话题就完了。哪有那么多非黑即白。“我不喜欢你，你就永远在我的世界消失吧”这种想法，你可以有，也可以执行，不过损失太巨大了，不值当的。说话做事分两层，一层是表演，是演给习惯看演出的（哎呀，XXX我也很喜欢的OVO！什么什么段子真是太有趣了！你男朋友怎么样啊？）；一层是真心，是给你真正的好朋友看的（我觉得好累啊）。不是所有的朋友都能成为真朋友的，大多数还是酒肉朋友。别为此难过，这是我看到的大学。想要过得舒服，要先接受它。先演，然后半真半假试探着说出对自己不那么重要的真心话，再决定要不要深交。交朋友，不仅仅是你在选我，还是我在选你。况且，和这种欣赏与你不同路的人去深交，你也会觉得累的。当然，我举这个例子，是为了告诉题主，不要觉得别人和你交往不来，就都是你的错，也不是在鼓励题主有问题不问，自己通过努力解决不了的问题。该求助还是要求助。四、我曾经问过工作的大姐，觉得自己跟谁都交往不好。大姐说，装孙子呗。大姐还说，工作之后一个好朋友都没有认识的，都是在高中的时候初中的时候遇到的。五、尊重别人的观点，不要去反驳（中医、韩剧、韩语比日语好听），和女性交往，重要的是感情上的认同而不是理性上的逻辑通顺。听到无聊的笑话，无聊的话：“哈哈/噗哈哈哈哈哈/啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”六、别怪你的爸爸妈妈，他们努力把最好的给你，没有给你，只是因为他们不知道，这个东西也是要给的。
我还恨过爸妈。为什么咱家亲戚这么少。为什么人家就有表兄弟姐妹，为什么从小到大没有人陪我长大，为什么我这么孤独。现在我为我曾经的幼稚感到羞愧。你总会学会一切，只是时间长短。所以题主，别怪你的童年，别怪你的爸妈。真的这么在意，自己成家立业，生两个孩子，把自己缺失的，给足孩子。父母不是不在意你的心理状况，只是你的祖父祖母那一辈的人，没有在意过你的父母的心理感受。他们永远爱你，把你的烦恼说出来，他们也会提出自己的见解的。七、那我还想问问题主，假如你有朋友，你的朋友和你在一起，他们能得到什么？严守秘密的垃圾桶？出口成章的段子帝？学识广博开拓眼界的活动浏览器？还是说，什么都没有呢。祈求所得要有所付出。你能给你的朋友什么，价值他们一直听你说自己的事情？八、扩大自己的交际圈这个简直，太！重！要！了！你遇不到好朋友，和你遇到的人数也有直接的关系啊！！题主，真的，身材上不胖，你就不用自卑。=====================================================================P.S 好多人说看到最后一句觉得杀伤力好大。那我就声明一下吧，这里的胖，指的是BMI&30 的肥胖。没有满足这个指标，就别往自己身上套了。P.S.S我为什么说这一句？不是说胖子就要自卑，不是说胖子就活该没朋友。我的意思是，除了胖，别的,因为外形而自卑的，都可以在短时间内掩盖，长得不好看可以让会化妆的人帮忙化妆，没有品位可以照着杂志搭配，只有肥胖，在短期内无能为力。至于胖对于人心态的影响，那就不是这里应该讨论的了。=================================================================11.26今天看到题主补充了，那我写在后面吧。我某个朋友的情况和你类似（如果你一开始就把这一段说出来，那我就匿名了=。=）。她18岁的时候，想要个生日礼物，不是为了东西，是因为那是爸爸妈妈送的。她说，爸爸妈妈，我生日唉，送我礼物吧。然后她爸妈就说，你想要什么？她说，你们看着送啊。他爸妈说，你不说我们怎么知道你喜欢什么。然后她的十八岁生日特别难过，因为她觉得，她跟着爸妈生活了18年，他爸妈都不知道她喜欢什么。最后她要了个手机。手机还被她爸爸在高考后的某次吵架里，砸了，砸的稀巴烂。她妈妈也特别难过，给她又买了个新手机（结果一到上大学的城市就被偷了这是后话= =……）。她告诉我，他爸爸跟他的初恋情人L，隔了20多年都没断，她妈妈发现时都快崩溃了。她爸爸从来没给她妈妈买过LV包，却给初恋情人L去买，陪着L去接她的女儿，在QQ上和L各种聊黄段子。朋友那几天一直在哭，我觉得没有到世界观崩溃了这个地步吧，反正从那以后，她就变了。她说，她妈妈每次打电话总要抱怨她爸怎样怎样，她自己明明难过得要死，却还要安慰妈妈：“妈，你培养个自己一个人的爱好。”“妈，你去健身吧！”“妈，你别理他！”她的建议，据她自己说一个都没被采纳。她妈妈是这样说的，你说的都有道理，但两个人过日子不是这么个过法。反正我不能理解，她又跟我复述了她妈妈是怎么说的。“已经到了这个年纪了，很多事就没有那么简单了，要给自己留后路。如果我真跟你爸爸离婚，没了这么多年交心交底的人，我谁都不相信。前几天，我后背疼，你爸不在家，连个帮我贴膏药的人都没有。你到我这个岁数就明白了。”然后我好像有点儿懂了，这是大人的无奈，你明白那个意思，却没办法感受。我的朋友，一开始觉得什么感情都靠不住，觉得自己最后的堡垒最后的归宿没了，觉得人和人之间还有什么可以信任的。生活了20多年的夫妻还这么隐瞒。后来，事情过了，他的父亲没有给出解释，但是行动上和初恋断了。爸爸妈妈冷战了一年，终于因为某件事，和好了。她说她现在更加相信爱情了，而且觉得，没有爱情的婚姻是靠不住的。她说她原先想赚很多钱，买个丈夫。现在她说，不管自己到了30岁，40岁还是50岁，找不到自己爱的，也爱自己的人，就不考虑婚姻。题主啊，中年人有中年人的世界，有他们的想法，他们以你作为理由，这只是表面，更深层次的是考虑到自己，考虑到自己孤独了没有人陪，考虑到自己再找一个人组建家庭花费的成本太高，她们爱你，也爱自己。不用为此自卑，也没什么自卑的。先学会让自己高兴，学会怎么爱自己，才有办法去爱别人。要以自己为底线。做某件事，对自己有益吗？对他人有损害吗？第一点一定要做到，第二点努力做到（你能分辨其中的差别对不对=)）。虽然这么说很不道德。为了他人，牺牲自己，而你又很在乎所牺牲的东西，是会让别人觉得沉重的。要么别干，要么干了别说。对待他人的态度摇摆不定，我也有。但我不觉得这妨碍了我的生活。如果你觉得妨碍了，建议你去看看心理医生。你觉得已经影响你的社会化了，那就不是只言片语能够说清楚的。
最容易达到改善的捷径，是有的！找一个很爱很爱你的人，或者，让一个喜欢你的人变得很爱你，你自己会在充满爱的气氛中，慢慢改变。人生对自我的塑造有三个最明显的转折处：幼年的亲情环境，成年的爱情环境，有了孩子的亲子环境。题主还有许多机会，争取抓住。
感觉会有这种情况产生是因为思维的误区。LZ也许会以为只有通过对别人好才能得到别人的喜爱，所以才会想迁就别人试图获得别人的喜爱。但其实别人并没有要求也并不需要你这样做（也许这个事实有些残酷），你只是用自己以为的方式对别人好罢了，所以难以得到相同的回报。那些自傲的女生，虽有点做，但是她们有很好的缺点是懂得爱自己，懂得先满足自己的需求，而且内心比较强大情感独立。也许LZ需要先学会的，应该是如何爱自己，和自己和解了、自己内心平衡了，才能健康的爱别人呀。相关的书籍，仅供参考哈：《遇见未知的自己》；《恋爱戒律》：这本书略有些标题党，内容主要是告诉女人如何从内心自强自爱的，不是隔靴搔痒的外在表现，而是能治本的内心转变；《男人的伎俩，女人的道行》：这本书更标题党（汗~）内容和标题没一点关系，是讲如何爱别人，如何具备爱的能力，不光是恋爱，和亲人朋友相处一个道理；关于爱自己的一点小tips，我自己用过，希望能帮到你一点点：1、去做个新发型，和姐妹逛街买几件漂亮的新衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，站在镜子前欣赏自己，对自己说：“我好美呀~”（有点自恋哈哈~）；2、慢慢将注意力从别人身上转回到自己身上，问问自己，我最喜欢做什么？做什么很开心？比如我是唱歌、阅读、和朋友一起吃饭，那就每天安排一些时间去做这些能让你快乐的事情，积累好心情；3、了解自己思维方式里的误区，并慢慢改变。比如：认为如果这件事我不迁就TA，那么TA就会从此以后都不喜欢我改变后：我过于迁就TA，不但不能让TA喜欢我反而还会被看轻；TA是否喜欢我我才不care呢，我还有很多亲人朋友爱我，我自己也爱我自己，我的生活充实而快乐，为什么要care一个不在乎我的路人呢？4、多和积极外向一点的朋友们在一起，学习他们是如何和别人相处、如何表现自己，慢慢观察慢慢学就学会了哈~5、学会真诚的赞美别人，多一些发自内心的笑容，这样就算话不太多也很可爱呀综上，LZ不要心急也不要自卑，当你能意识到问题的时候就是开始转变的时候，下定决定开始要改变就一定会朝着好的方向发展，“You are what you think”。当你开始自爱开始慢慢变好的时候，周围的一切都会跟着转变。加油哈！期待未来更好的你，么么哒~
嘿，亲爱的姑娘，我们做朋友吧~
隐藏在我们内心的不安全感影响了我们对自己的认识和我们的行为模式。如果我们能走进人们的大脑，就能看到不安全感像海浪一样，无休止的拍打着我们的心灵。最近的一个社会调查显示，60%的女性每个星期都会有受伤害和自我否定的体验。在这个调查中，科学家用Firestone Assessment for Self-Destructive Thoughts (FAST)作为评估人们自我批评程度的量表。他们发现大部分人们自我批评的想法都来自于他们的不同-不是积极意义上的鹤立鸡群，而是鸡立鹤群的感觉。无论我们的自我价值感是高还是低，可以确定的一件事是：我们这一代人热衷通过严密的观察去与他人进行比较、评估甚至批判，因为我们觉得不安全。为什么我们会觉得不安全呢？是什么带来了不安全感？我们的不安全感和我们内心的自我批评总是同时出现的。心里自我批评的声音是我们幼年时期的创伤体验带来的，我们可能看到了别人怎样伤害人，或者我们最亲近的人被伤害，或者我们自己就是被伤害的那个。等我们长大后，我们无意识的继承了这种模式，把这些具有攻击性甚至会带来毁灭的想法指向了自己。那么，什么样的事件会造成我们的自我批评呢？我们在幼年时和我们的看护人在一起的经验通常是我们成年后安全感的根基。我们可以来想象一下，如果一个孩子总是被父母责怪，“你怎么这么笨呢？这么简单的事情都做不到！”于是，孩子会记住父母的态度，有时候这种态度不需要说出来也会影响孩子。父母的缺失也会造成孩子的不安全感，孩子们会认为自己有问题，导致了父母的远离。突然闯入的看护者也会让孩子觉得不安全，他们会变得自闭，什么都依靠自己而不信任别人。经常被表扬的孩子也会缺乏安全感，研究表明在小时候经常被夸大称赞的孩子也会没有自我价值感。怎样长大的孩子才有安全感？可以总结出来的是，孩子们只有被那些感觉到安全的人看护才会觉得安全，不安全感都来自于我们小时候与看护者之间关系的模式。一位专门研究发展心理学的心理学家认为，健康的亲密关系包括四个“S”，Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、平静和稳固。无论一个孩子被羞辱还是被称赞，他们都不会感觉到父母真的看到了他们。他们会觉得不安全，并且慢慢失去了自己原本拥有的自我意识。父母对孩子应该持有的健康的态度是：我看得到你，我看得到真实存在的你，我接纳你真实的你，并且无条件的爱你。父母能够支持自己孩子的最好方式就是允许他们去找到自己独一无二的兴趣，能够让他们快乐并愿意付出努力去换取的爱好。一定要是孩子自己的兴趣，而不是父母的选择。就像著名作家人权领袖Howard Thurman说的：“不要问这个世界需要什么。问自己什么让你觉得真正的活着，然后就去做。因为世界需要的就是人们都真正的活着。”在孩子们追求自己的兴趣，真正活着的时候，父母要为他们提供支持，并且去肯定孩子付出的努力而不是结果。所以不要跟孩子说，”这张画真好看，你简直就是我见过的最棒的艺术家。” 正确的肯定方式是，“我喜欢这种丰富多彩的配色，你能这么用心的画这幅画真的太棒了，是什么给了你灵感呢？”这样的练习可以帮助孩子建立自己的自我价值。不安全感怎样体现在我们的生活里我们可以清楚地看到有很多东西都会造成我们的自我批评，包括我们父母对他们自己和对我们的态度。随着我们长大，这些态度会内化成我们看待自己的方式。我们相信自己是不安全的，于是这些态度也会伴随我们一生。我们对自己经常有的批评包括以下这些：你太蠢了你没有魅力你和别人不一样你是一个失败者你永远都做不好一件事没有人会永远爱你你太胖了你总是失败你永远都不可能有真正的朋友你永远都戒不了烟、酒你永远都不会有自己的成就为什么还要尝试呢就像一个刻薄的教练一样，我们越接近我们的目标，这个声音就变得越大。“你随时都可能搞砸，每个人都会知道你是一个失败者，你应该现在就放弃。”大多数时候我们还没意识到自己有这个想法就已经做出反应了。我们在聚会中越来越羞涩，我们在我们爱的人面前退缩，我们把这种批评的态度指向我们身边的每一个人，我们的朋友、爱人和孩子。你可以想象一下如果这世上不再有那些刻薄的态度，那些批评的话不再在你的脑子里回响，你的世界会是什么样呢？想象一下如果你的生命可以彻底摆脱那些不安全感，又会变成什么样呢？不安全感影响着我们生活的方方面面。每个人都会发现他们心里自我批评的声音在一些方面变得更大声。例如，也许你会对自己的工作很自信，但是在恋爱生活中完全不得头绪，反之亦然。你甚至会意识到某一个领域的提升会带来另一个领域的恶化。我们大多数人都能意识到，时不时的，我们就会在事业方面有一些自我破坏的想法。那些引起不安全感的想法简直就是从天而降，我们会怀疑自己不能胜任的自己的工作、不能取得成就、不能获得别人的认可。在这里我们列出了在工作中，经常出现的自我批评的声音：你不知道自己在做什么你为什么希望什么都靠自己去完成你以为你是谁？你永远不会成功你的压力太大了，你已经不能承受了你永远都不可能完成所有事，你太懒了你应该明天再开始没人会感激你的你要做到完美，不然就会被解雇这里没人喜欢你把你的事也放在最前面，不能放松你什么时候才能找个正经工作呢没人愿意雇用你无论我们是单身、恋爱中还是已经步入婚姻，自我批评的声音都在以各种各样的方式干扰着我们的情感生活。尤其是在亲密关系中，过去的创伤和经验更容易被激发。他们可以唤醒我们很久以前就埋葬了的不安全感并带来我们不想要的情绪。更严重的是，我们会对亲密关系产生我们都意识不到的恐惧。每次和一个人靠近都会把我们的记忆叫醒，把那些情绪和自我批评的声音更明显的带到行为里。听从这个自我批评的声音可以严重的伤害我们的亲密关系。这会让我们对伴侣感到绝望，或者在关系变得更严肃之前逃跑。自我批评的声音还会加强嫉妒和占有欲，或者让我们觉得自己被拒绝或者不值得被爱。在亲密关系中我们经常产生的自我批评有：你永远都找不到一个能真正理解你的人不要陷得太深他并不在乎你你根本配不上她你必须努力保持他对你的兴趣你还是自己过比较好 你只要去跟她介绍自己，她就会拒绝你你一定要掌握主动权他生气了都是你的错不要太脆弱了，你只是太害怕受伤害了怎样克服不安全感？只要我们能够认识到自己的不安全感来自哪里，和它对我们生活的影响，我们就可以挑战它了。我们可以从打断那个自我批评的声音开始，在这里我们提供一种方法，这是一种从意识、情感和行为三个方面去帮助人们克服自我批评的方法，这个方法包括五个重要的步骤。Step1把你自我批评的话说出来，具象化成一个人。你可以把这些话写下来，不要写“我太蠢了，我到底怎么了？我永远都成功不了。”你应该写，“你太蠢了，你到底怎么了？你永远都成功不了。”这个过程帮助你把这些伤人的话语看做一个外在的敌人而不是你自己的观点。这个过程也是也可以处理情绪，随着写下这些话你过去隐藏起来的情感也会被激发出来。Step2想想当你不得不面对这些否定声音时的感觉和反应。你是不是能回忆起过去相似的经历？这个可以帮助你去发现这些攻击的声音和幼年经历的关系。这同样会让你对自己多一些同情并且拒绝让那些否定的声音去代表你是谁。Step3人们通常都会觉得第三步是最难的，因为在这一步当中包括了站起来去跟自己长期的不安全感对抗。你要去回应那些伤害你的声音，表达出你的真正的观点。你可以客观地写下来你是什么样的。像跟朋友说话一样带着同情和善良去跟那些批评你的声音对话，告诉它你真实的样子。Step4坚持上面的练习，你开始认识到自我否定的声音是怎样影响着你现在的行为。怎样影响着你的工作，亲密关系，做父母的方式，和你的雄心壮志？它是不是低估了你？什么触发了你的不安全感？在什么地方你的不安全感最强烈？Step5在最后一步当中给自己制定一个改变行为的计划。如果不安全感一直让你不敢去追求一个人或者不敢去争取一个升职，现在就是行动的时候了。如果你一直沉溺于自我厌恶的情绪当中，让你不断重复着伤害自己的行为，现在也是时候停止这个行为，让真正的自己释放出来。这个过程并不容易，改变总是带来焦虑。这种自我保护的模式和你内在自我批评的声音已经伴随了你半辈子，要去改变会给你带来很多不适。当你开始改变，这些声音会变得更大。你的不安全感不会一夜之间就消失了，但是会慢慢地减少，经过坚持不懈的努力，变得越来越弱。无论什么时候你认识到自己在攻击自己，都要站起来和它对抗，不要被它模糊了你对自己的认识，和你想要变得更好的愿望。知己主义观点：你的付出一定会得到回报。去爱你自己，爱自己比尊重自己更能让自己的内心获益。因为当我们想要尊重自己的时候还是会关注价值和表现是不是够好，而爱自己是用一种善良和耐心的态度来对待自己，是没有条件的。自尊有时候会增加我们不安全的程度，爱自己才真的让我们慢下来，认可自己作为人本身就是有价值的。一旦我们认识到我们自己的力量和重要性，从更深的层次去感受自己，我们最终可以摆脱过去带来的不安全感，成为我们想要成为的人
这个网站上，这种问题实在太多，太多了。写1000字答案，有用吗？10000字答案，有用吗？这是需要专业咨询师（而且是好的，有经验的），每个月1-2次，连续2-3年跟进，3-5年，才能真正改变的问题啊！人民币价格应该是在7-30万左右的费用。怎么可能就几句话，就改了呢。如果医学书可以代替医生，医院，那我们看病干嘛？心理问题也一样。以前是因为没有心理咨询人员，现在，毕竟还是有的啊。这么专业的问题，靠几句话能解决？那大学心理专业缩减成天文学专业的数量好了。
缺乏自我认同。和你一样。因为从小缺乏父母的宠爱，鼓励和认可，在批评教育下成长，就会不断努力取悦他人，希望得到别人的认可。假装和独立，自信，坚强。非常努力的帮助别人。又逞强拒绝别人的帮助。自卑，自我否定，没有安全感。
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