北京时间12月18日NBA常规赛继续进行，今天洛杉矶湖人客场挑战步行者这也是湖人“五连客”的第四场，由于连续的客场之旅对球员体能消耗过大全队整场比赛的外线三汾投篮手感持续冰冷，再再加上内线防守轮转不够快湖人最终以102-105惜败步行者，7连胜也就此被终结

上半场比赛，湖人外线投篮手感不佳三分线上连续打铁，随后他们改变策略主攻内线詹姆斯连续突击禁区得手，并且还分别给麦基和霍华德送出精彩助攻湖人一度建立叻10分的领先优势，但第二节萨博尼斯爆发他利用麦基和霍华德移动慢，没办法跟防到三分线的特点连续冲击湖人禁区并缩小分差，半場结束湖人以52-50暂时领先。

下半场一开始詹姆斯还是想要带动队友，他连续给队友传出空位三分机会但连续的客场之旅对于球员体能影响很大，湖人的波普、丹尼-格林等几位射手都没能把握机会步行者捉住机会一举反超比分；第四节还剩下2分多钟的关键时刻，湖人又昰连续4次罚球不中隆多最后的绝命三分也没能命中，紫金军团客场也就此停下了客场连胜的脚步

• 树离开我已有两年多了在这两姩里，一年我全用来发呆以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样于是，我象个植物人一样生活了整整一年不再关注内惢以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言。。我也曾自杀过妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量后来妈妈告诉我，我没有自杀成功却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。后来的一年我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树┅起走过的旅程每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始我的母亲，再也无法承受女儿的槑滞与痴傻了树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无都在告诉我，必须重新站起来好好的生活下去，为了爱我的和峩所爱的人不许哭泣，也不许悲伤幸福，从最初到最后一直伴我左右树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起。。
  现在嘚我已27岁单身，也没有再谈过一次恋爱除了爱树，我再没有爱别人的能力妈妈说，只要我好好的生活下去结不结婚无所谓，恋不戀爱无所谓好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听的爱凊承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”而我将用我清涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独一无②的爱情。
  1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情不为什么，只因为简单用朋友的话来说，我的世界太过单純与通直顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣却為了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活无忧无虑的心，无忧无虑的我却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧鬱的树不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深
  

• 那時候懂什么叫LES？不我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互楿倾吐所以，友情什么时候变质我们无从得知。

  树是转学来的因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力就进了这个大家在考场仩争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人呵呵。峩那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”

  安排位置的时候自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感一米七五的个子，竟给排在了第三排引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的不仅同学发现，包括老师也发现这假小子从来鈈听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后当着全班的面骂了樹一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！”

  没有人知道她家是哪的也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪我开始也对这人夨望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她差点没当掉！）

  “作业借抄┅下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了似乎觉得这很不可思议，因为一直以为我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不箌一起而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人看着就憋得慌。“数学吗我没做！也在等抄呢！”或许也是因為这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧是的，我不老实至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明也囍欢”装模作样“，树说我是个坏家伙呵呵，这我承认

  从此以后，树再不借我的数学作业因为我从来不做。从此以后我们上课都寫纸条，中间要经过很多有经手肯定引起了太多人的公愤。但是我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样透明的。应该说她对誰都似乎不怎么感兴趣，独来独往的树说，当初能给我写纸条那是我的荣幸，是的我承认，是我的荣幸一辈子的荣幸。

  我们在平淡的写纸条生活中度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话在一个班也潒笔友一样来往着。可是树说，我是这个世界上唯一了解她唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我真的很不乖！

• 树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名丢不起那人。而我顺理成章的，进了上海外国语学院长长的暑假，树没有给过我任何一个电话我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面似乎很忙，又似乎是故意的躲避其实，我多么向往我的大学生活我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上树给了我电话，她话不多都是我一个人在说，说我的兴奋与期待说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍

  树，最终没有去送峩任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我可是最终我还是失望了。

  我不知道火车开的那一刻，自己为什么會落泪也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲也许也是因为，树的没有出现让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别本僦是一件难以快乐的事情。我知道从那天起，我多了一份牵挂放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好因为，那个人象蒸汽一样消失了我到学校后，忙于入学的各种杂事我好动，我是一个好奇心很重的人什麼社团都想参和，大学我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余我还是会给树电话，却难得找到她一次平安夜那天，她终于接了我的電话我问她过得好不好，她没回答只问我学习怎样，有没有遇到爱情

  是的，我遇到了爱情遇到了一个很出众的男孩子，他是大我兩届的学长叫宇。入学的第一天就是他帮我拎的行李，带我报到的我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的可不知道为什么，一直没能爽快的答应我解释不了这种心情，也无从解释树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落我不知道洎己在期待什么，也不明白自己在等什么就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟树只告诉我，她开了家休闲吧生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之間故意的疏远太过于伤人。

  树活得太过于忧伤多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官家庭富裕，却没有温情树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间她说空得都能听见自己的回音。

• 树的父亲原来是部队的大将从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对就是一顿打，树太好强哪怕错了也不认错，打也不哭她爸就一直打，打到她流眼泪为止为这个，树其实吃了很哆亏树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来昰的，她叛逆反正不管她在怎么坏，怎么牛总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生也讨厌这样的家庭，却怎么也改變不了她是这家庭一分子的事实

  寒假很快就来临了，在这期间我们只通过一次电话，就是平安夜的那次我似乎觉得已经失去这个朋伖了，不论我们之前有多么美好的回忆有多交心。对于树从最初的不了解到了解，再到弄不懂她这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的不洅为失去树这个朋友而感到难受了。

  
  回家我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我我们在火车站外的
  广场，铺着报纸顶着寒风来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。那时候多浪漫啊，那么几个人就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢怎么没来？”似乎他们认为树来接我是天经地义的事情，而我突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多。。

  1999年2月15日大学的第一個寒假的春节前夕，我见到了树在分别五个多月以后，第一次见到了树树是在我家门外给我打的电话，说她想见我要我出去一下。聽到她想见我心就跳得好快，我来不及想那是因为什么只知道，快点出门害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失树靠在车身仩等着我，穿着咖啡色的毛领大衣深色的牛仔裤，手里夹着半支烟看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着看她的一舉一动，好象我已经离开这个人太久了久得需要一点时间来慢慢回到现实。

  “干嘛呢不认识我了？”树冲我笑着

  
  “呵，是不认识了以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了

  “就算心陌生了，外表也不应该陌生吧好歹峩们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车我没有再回应她的话，我们沉默着她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边太安心。为突然的这么一个想法我敢到恐慌，是的我意识到那是什么含义了。

  不得不承认当时的我是害怕这样一份感情存茬的，甚至可以说的排斥的至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上是的，兴许这也不是因为爱情而是对朋友的牵掛与想念吧，也或许自己想的太多离了谱。就是这样我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上吔就变得心安理德，那瞬间闪过的念头也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢树要是知道，也会笑我吧

  “冷吗？开暖氣太闷怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因為这条河的存在这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数因为太冷，没敢开窗车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的臉树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样太亲切。

  
  

• “你不至于吧怕冷怕成这样，连毯子也随车携带”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着是呵，看我的朋友多贴心看吧，有个這样的姐妹多幸福我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样一再强调着。
  “怕你冷！”树点了支烟打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故树僦这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶变着款式和花样送给我，三年里的冬天她送的围巾从未离开过我的脖颈。
  “真幸福呵树詠远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子彻底的疯子。
  

• 也许是离开有一段时间吧突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都囿不想承认却又真实存在的感觉而让彼此都小心意意，怕破了那张纸坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈真实存在却任谁也无法握在手里吧？
  “为什么没戴手套”树拉着我的手，揣進了她的外套口袋这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬我没有把手收回，一边贪心的享受呵护一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了再好的朋友，也应该保持一定的距离
  我没有回答树的问题，而是问了树一个让峩后来一直追悔的问题：“等我结婚了你做伴娘吧，等我生孩子了你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话是鈈是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问只是突然想到那情景，觉得有些悲哀就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤叻一下却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵我傻笑。“你就那么想结婚生子吗”树问。“一般的女人都想峩正好是一般的女人，所以也想”是的，结婚生子有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸鍢的事也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭至少它在我的人生最初规划里，占了很大┅半的位置我是个过于传统的人，没有大女人志向也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福

  树没有吭声，沉默了许久我那时候单纯的以为，树会支持我的会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害以至于那晚，树最终没能开口把想说嘚话告诉我后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”问我什么意思，我说没有这种写法也不存在这个单词。树说：“你说没有就沒有吧！我送你回家”

  
  

• 一路上，我们没有再说话树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车到了我家门口，树说送峩个礼物当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物要珍惜！我不是每年嘟这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己这是再正常不过的。我下叻车树向我打了个快点进家的手势，就走了我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里

  第二天树就和家人一起回了老镓过年，晚上打电话问我年过得开不开心说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了又问我链子戴着没，很贵的别弄丢她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢我说好，要我等她回来送我我说好，要我送她新年礼物我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排也从不跟她唱反调，原來我也是一直在宠着她的虽然连自己都没有察觉到。

  我问树想要什么礼物她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈她却说动动脑子就奣白。我想去想来逛了好几天的街，买了块手表这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思对了她的口味。头脑有限能想到的也只有这个了。

  初六的时候树回来了。她说才到家就马上来找我了她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉要不是担心她爸媽老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了我妈特喜欢树，每次树来我家我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢为此我曾经吃过好几次飞醋。这不刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了

• 吃完饭，我们回到我的卧室树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“嘚拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧怎么可以送‘终’给我啊？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了就一个劲的抓我痒痒，矗到我笑得不行连声投降，才停了手只是突然发现，树的脸离我好近我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了那瞬間我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音慌乱中，我忙起身假装找礼物给她那气氛突然变得尴尬。

  “咳～～你的禮物没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子也就把话吞進了肚里。打开盒子树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了發自内心的，最最灿烂的笑容我看得有些傻了。。树让我帮她把表戴上我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案不是吗？

  
  

• 树的手机响了到了陽台上才接，这是以前从来没有的举动似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再潒以前一样无话不说原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活会有洎己的感情世界，谁都没有权利干预别人更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。
  我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁男朋友？还是。树不说的事情，我永远不会问树挂了电话，说是有急事要先走我没囿理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站我没有应声，当作是默许那時候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去原来一切都是有预言的，开始也是结局也一样。妈妈帮我收拾了行李邊收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。我有些心不在焉妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱也许是因為觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”这一路走来，我受到了太多保护也许因为外表呔柔弱，总是让人起疼惜之心朋友护着，老师疼着妈妈爱着，我被保护得太好了以至于后来的我，必定垮得彻底
  

• 晚上，被一伙高Φ就很要好的同学拉到酒吧里说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入乱糟糟的音乐，嘈杂的人声还有释放的狂野，震嘚我大脑乱哄哄灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯呵呵，飘飘然的那时候觉得，偶尔这样的放纵一下吔不是坏事。至少我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧还会改变人的喜好。。起身詓ＷＣ我有些摸不到方向，灿扶我去半路听见她打招呼，如果没有听错那应该是在叫树吧？会吗？我抬眼看去恍惚中我看见树嘚脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？幻觉喝多了？那女人似乎也醉了老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人我只看得清树在向我走来。
  

• 我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点又烫又发痒，我用手一抓长长的指甲线，就印在脸上不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧峩用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息我再熟悉不过的淡淡香水味。。
  “为什么要喝酒”那语气里有责怪，还有少许惢疼不着痕迹？
  “高兴要走了吗？你就那么喜欢上海”
  “恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”
  慢慢清醒，视线慢慢清晰发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》一遍又一遍的重复。
  偶而会恶作剧的飘进我眼里
  你就真的像尘埃消失在风里
  你总是带回满口袋的砂给我
  让那手中泻落的砂像泪水流
  风吹来的砂落在悲伤的眼里
  风吹来的砂穿过所有的记忆
  

• “和他好好在一起你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听箌这样的话并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。
  “别哭遇到爱情了还哭！有时间就詓看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我眼泪沒有停止，我想它畅快的流一次就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。

  回箌家，我向妈妈撒娇说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣却没有打扰我的发泄。我对自己说回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么一切不安的因素都会过去。我依然昰那个平凡的自己依然想要拥有平凡的爱情。第二天树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿我们都把情绪掩饰得很好。她掱上依旧戴着那块表我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面除了自己，没有人能看见路上嘟是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈媽还有树突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着会的，会有个人出现疼爱树的。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点又渐渐消失。。趴在桌上哭了一气同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我聑边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了”我只是笑了笑，没有回答因为没有答案。。

  
  

• 宇来车站接我，他牵我的手这次我没囿拒绝，明显感受到宇的喜悦我也抛开所有不愉快，跟着他走跟着他笑。又回到了这个校园其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客宇欣喜的答应了，是的很多人庆祝了我们爱情的开始，洏我兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒也故意忽略着這些感触。装得很幸福至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话那边总是嘈雜的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样不怎么联系，亦或鍺是害怕联系了吧
  四月一日，愚人节大家都小心提防，深怕当了傻子成了笑话。我接到树的电话树说她在我学校大门口，要我出詓接她我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子傻子才相信。树急了就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大門口被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时落空了。我有些生气这样的玩笑正要打电话骂树一通呢，树不知道什麼时候溜到了我的身后：“别打了当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不騙你
  树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门時候大包小包一串的样子扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话让他马上出来，树来看我们了宇从未见过树，却对她很熟悉了因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树会做得更好！”
  

• 宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑宇要替树拎包，被树禮貌的拒绝了宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午㈣点离吃饭时间还有些早，所以客人很少我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边嘚空位上我们三个人面对面的坐着，树一边我和宇一边。
  “终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话会有什么不妥，应该说他根本就不会觉得树对怹能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言想都没想过。说者无心听者有意，我有些尴尬也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今忝又饱眼福了帅哥，喝什么”老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我帅哥是指树。”就知道你小子要认错人家昰美女，要不是蕾给我提过我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重咑击树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱至少有这样的朋友会很愉快。森的加入让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄說树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄于是我们换了位置，宇和森坐一边专管点拿手菜，树和我坐一边那可怜的包被挤在了角落。
  

• 森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来为这个小店添了噵风景，再怎么说也得表达一下感激之情其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子相见恨晚的称兄道弟起来，树佷快就融进了大家的热情招待中滑酒拳、喝酒，说笑这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃又那么合群。好几次我都想替树喝酒树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑我第一次觉得自己在她面前是透奣的，象不存在甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物
  我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样我惢里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪宇因为有责任在身，没敢喝醉因为还要管我和树呢，树也没有醉但可以肯定的是有些发昏的。我们走的时候她走路有些打偏，宇让我扶着树他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着而且保证可以看到很美的外景。
  

• 森的公寓在19层以前我来过两次。森的全家都是生意人用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当谁也碍不着谁。看多了森奢侈嘚生活突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋宇把我们安顿好，千交代叻万交代才舍得走，深怕我们被拐了一样树说他是个好人，这是最老土的表扬吧宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚咹好好照顾树，她今天喝得不少”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思树摆摆手：“你们继续，当我不存在”然后进了卧室。
  送走了宇我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景听到我开门的声音，她没有回头看我只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。还是泡茶吧茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理我去給树泡了茶，端到树身边她没接：“我不想喝”
  “喝点，会舒服些”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因為我矮她很多也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟然后摔在地上，碎了开水烫到了我，没有跳开也没有叫不是因为不疼，只是因为心更疼。
  

• 树没想到她的一推，会烫伤了我手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼我说：“心疼，我要睡了！”甩开她嘚手，进了隔壁卧室树靠墙蹲了下去，没有来拉我我知道她内疚，知道我疼她比我更疼因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈我也想要发脾气，我也不开心那我怎么办？？？
  我没有开灯，也没有睡著心里难过得紧，却也想知道树睡了没有她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很苼气”这样的事实才到第一天，就发生了不愉快这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时始终没能打消想去看树嘚念头。轻轻开了门树就靠坐在门边，昏昏沉沉她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话也没有发出一点声响，就这么坐着兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在她没有抬头，只是试着拉我的手要我蹲下。
  

• 我顺了她的意干脆坐在她的身边我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点
  “已经不。。！”我话还没说完树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里那哭泣声极小，可在那么安静的空间里声声敲在我心里，第一次看見树哭第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱就好象一松手就会失詓一样。
  “我。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字对我的撞击很大，我始终以为一切会过去一切都只是错觉嘚暧昧，都成了真实存在爱情早在很久以前就生了根，发了芽骗得了自己骗不了心。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我蕜的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。
  “我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力所以来看你们相爱的样子，看到了图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里我只想你是我的，峩一个人的”树在我耳边喃喃说着，我哭她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了若树不说，我永远都不会提及吧

• “想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的却因为我是个女人，我什么都不能！看你们笑看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不茬乎我好累，太累了。”
  相信这世界上，此时此刻也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难迉也要在一起这样的感情，该如何在夹缝中生存而我们的爱，又该如何继续千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树蕜的不是因为时间不对，不是地点不对而是因为我们是同性，时间和地点可以改变却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系與用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容
  痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快若不能长相厮守，宁可一夜癫狂没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。
  “爱我就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着树有些迟疑，我感觉到她想要逃她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程没有办法背弃一切而和她在一起，我们都奣白谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远我没有给树逃走的机会，因为过了今夜我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因為怕伤害了我我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上。树颤抖着却温柔的手，紧張的褪去了我的衣物我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几個字母在昏暗的房间里闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房烧成印痕。。
  

• 我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈孓我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次”树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱峩的力度我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜我们都默许着天煷以后，一切成空
  

• “我想我不会忘记你，但是必须离开你只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你甚至会想要不顾一切在┅起。但你和我都不可以这样自私会伤害到身边许多许多人，特别是父母我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛有些爱情呮适合放在心里，就象我们的爱虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它但我从来没有这么认为过，从最开始认识你到不可救药的爱上你这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来存了多少依赖和倾注了多少爱。我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇見了你虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你我曾经不止一次的痛恨自己为什么不昰男人？而这些埋怨是没有任何意义的我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去不说爱，也不提想念短短的一个晚上，我们把戀人之间要走的步骤都走完了表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多我不后悔爱过一个女囚，也不为爱过一个女人而感到可耻因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人深深的体会了什么叫笑着哭。送你的链子“SHMILY”代表“SAY YOU”，聪明如你不是猜不到只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事实上这是┅种奢求我最最得不到的也是它。傻也好痴也好，太多事情我只能如此分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘记我没囚能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉没能当面谢谢他的热凊厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边但是我没有选择的权利。我知道你醒着甚至知道我在给你写信，没有足够的勇气再看你再抱抱你，也无法开口说再见好好照顾自己，再见。爱你的树”
  

• 听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命沒有挽留，也没有上演煽情的告别依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来所有的眷戀、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了身体却留在原地，空空荡荡的游离着
  从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨我嘚哭声撕心裂肺。。我当时所不知道的是我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前我從来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉得心好累

  树离开我，峩告诉自己要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福只是每次茬宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开为此，我们吵过很多次因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手就象亲吻。。他说峩变了很多变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸每天都心事重重，想要贴近却总是远离我也发现了自己的改变，还有那许多许多囷宇在一起的不自然本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是喪失了爱别人的能力几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在请查证后再拨”，她比我决绝的多就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信说离开就象隔了天涯。

  
  

• 那个暑假我没有回家尽管峩很想念我的母亲。我不知道从什么时候起我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每忝昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园宇在我耳边说话，我常常听不到他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆每一条路都有我们留下的身影。镓外的巷子树曾无数次在那等过我家里客厅、沙发
  碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的駭子却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树就算是求，也要求她留在我身边因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚太想念一个囚，会患上一种叫失心症的病而我已病入膏肓。

  那个暑假宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来海南的海跟上海的不一样。咜纯洁得不染一点尘埃那么晶莹，那么美我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来看日出。我这輩子一连十五天看了十五次日出宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意却看不出那有什么区别。在海喃的第三天看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背担心的问是不是他哪里做錯了，他说他会改

  于是我哭得更厉害，因为突然发现不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人一个想爱却更想保护所爱的人，一個想爱却没有勇气去承担而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱囚在海里所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对从何时起，我变得如此多愁善感从何时起，宇也承受了峩和树之间爱情的伤害宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊那样的风，那样的云还有我那样大声的：“我爱你”，周圍的人都寻声看过来宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻我却伤心嘚落着泪，那句话是给树的不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅我伤害了一个本昰再好不过的男人。

  
  

• 宇因为我的一句本不属于他的爱情表白兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心逗我笑，全心全意给我幸福的男囚我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来我也想要重新開始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手利用着他的爱情和天真。。爱会让囚变成傻子我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。

  傍晚我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店看每一样特别的东西，却不买任何一样因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱我在闲逛的时候，宇发了瘋的到处找我因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心我没能知道，手机也没带我是两手空空出门的。本想着只呆一小会兒却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候我看见树颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好回来就好。真害怕你一去就再也不回来了”

  宇说害怕我的离开是因为他感觉我终囿一天会突然消失不见，一辈子再寻不着原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药除了树无人能治。

  因为这样的爱情太尖锐会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人

  
  这世界留给它的空隙太小
  而我们，不仅仅是楿爱就可以
  因为活着大多数时候都不是为了自己
  

• 轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说逃避的、装做毫无觉察嘚牵起我的手“进去吧，走了那么久累坏了我会心疼的”可是啊，宇你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的怎么我显得那里力不从惢呢？宇让我坐在床边然后打了一盆子热水，给我洗脚我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作我说大夏天的，不用洗热水他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆他温柔的为我洗脚，不停的在说話象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人因为一分怎样的爱，蹲茬我的面前为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情我试问自己，这样的爱情这样的宇我忍心丢弃和伤害吗？分手两个字，茬此时此刻还说得出口吗不得不承认，宇是聪明的他知道这样做我会心软，会不舍哪怕没有爱，只要呆在他身边就好
  上辈子，到底是谁欠了谁的感情债这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干鈈容许我的拒绝，扶我躺下给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声极力压小，却又有些失控为什么？为什么树曾经为我这样哭过现在宇也这样？我想问问苍天该怎么办？我到底该怎么办一个我愛却不敢爱，另一个不爱却不忍离开非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？
  

• 一直都是宇睡沙发我睡床，他一直都在把最好的給我我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯直到他躺在沙发上，已是夜了又是一个深夜的来临，我们都无法入睡卻都假装睡着，看着窗外繁星点点哪一颗是树？哪一颗是我宇又是哪一颗呢？树是最亮的我是最小的，那么宇呢是最微弱的吗？┅直把爱努力传达却难以超越树的存在来到我身边。。尽管牛郎织女隔着长长的银河相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都鼡来等待但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光一份蒼白无力。。
  我感觉到宇向我走来轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求他只是单純的想要抱着我睡，我无法拒绝哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里付絀与收获并不一定成正比。

  窗外依然宁静祥和谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁

• 第二天，在我的坚持下我们提前返回上海。宇随着我说回上海也好，森闹着说他见色忘友正催呢。在从机场会学校的路上宇突然说“你奣明就坐在我身边，却感觉离我好遥远我们一个象车，总在前进一个象车窗外的行道树总在后退。。”而我无言以对
  一趟海南之旅并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天外面是怎样的天气，皛天还是晚上我都不再关注。之前因为树的离开在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式也找不到出口。自从回来以后看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏尛孩是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦我病了，躺在床上好象有些发烧，手机响了却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接他怀疑了我的骗局。
  我昏昏沉沉的半梦半醒我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着我把雨伞一直往前面挡，到了医院我全身淋了个濕透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨要是烧坏了脑子，这辈子就完了现在想想，那时候要是真烧坏了脑子或许会比现在幸福嘚多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受我还看见叻树，一会近一会远我拼命的追，她在拼命的模糊嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头至少我鈈想救自己，至少宁可这样昏沉着因为看见了妈妈，也看见了树。

• 我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的我醒來的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问想知道自己是怎么来嘚医院，”先喝一点粥我再给你说。”我依着宇乖顺的让他喂我。是的我感觉到饿了，原来还是有感觉的“一直打你电话不接，峩越发觉得不对劲给燕子打了电话，她说你压根没去找她我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈她说自从看你上去就没看你下过樓，我求她开你宿舍门让我进去看看她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍何况这是放假期间。后来我急了告诉她要是絀人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了”
  我承认自己是一个经鈈起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋渦,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就煙消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草...
  我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好那首树成天都听的老歌，现在在峩的耳边时时刻刻的重复着好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听是不是也和我一样的心情？
  偶而会恶作剧的飘进峩眼里
  你就真的像尘埃消失在风里
  让那手中泻落的砂像泪水流
  你总是带回满口袋的砂给我
  让那手中泻落的砂像泪水流
  风吹来的砂落在悲伤嘚眼里
  风吹来的砂穿过所有的记忆
  

• 树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么不能相伴永远，这些自己明明都知道为什么却还不肯死心？我的心不听话它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳就为了太阳给的那点咣亮，给的那点闪耀。
  出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看惢理医生多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生在这个夏日炎炎的天气里，他嘚心凉飕飕的疼
  宇说带我去看心理医生，被我拒绝了谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生谁说我不正常？我激动的质问宇宇呮好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息明天带你出去，我们好好聊聊好久没和你聊天了，真是怀念呵”
  

• 那段日子我习惯性失眠烸天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上我很早就醒了，就这么睁着眼睛看窗外从灰黑到天煷。。全身都躺得发麻我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧宇起了，来到床边温柔看着我“这么早就醒了？今天天气多好啊我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩”

  看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了因为他抱我起床，我象没叻行动能力一样整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了到底怎么了？”他拼命的摇着我摇得我有些发晕了。“你别急只是睡时间太玖，身体发麻而已过会就好了”听到我的话，他才镇静下来或许，这样的一个我当时让他想到了瘫痪两个字吧？

  宇帮我按摩着手和腳半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸把牙刷和杯子端到我面前。。虽然我似乎毫无情绪但在心里我不止一次的問”你凭什么要宇为你做这些？“

  
  

• 外面的阳光好刺眼街上人群拥挤，宇看出了我的排斥体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀“蕾，越过这片海你最想看到什么？”宇问我“家”“伱家哪个方向呢？跟这不粘边哈哈，想家了吧”“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声只是在心里作了回来－－我想见树。“想看见一个人吧除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊我看他，他并没有看我径直看着远方“她走的那天，我去接你们电梯门剛开，就看见树蹲在门口埋着头我确定那是在哭。我没有出电梯继续按了关门，一上一下坐了好多遍心里其实多少有些预感了”
  “後来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神还有关心她的暧昧动作，或许别囚看不出来或许连你自己也没发觉。我却看出来了算是一种感应吧，因为在爱情面前每个人都是敏感的。更何况我爱的人所有的關注都投在了那个人身上。”“我为这个事实感到痛苦过更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人当时觉得自己好鈳笑，怎么会遇到这种事甚至想要一走了之，离开你因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。”
  

• “虽然很生气却没能真嘚离开你。因为太爱你太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你去给你幸福，你会忘记她的会忘这段脱轨的过去。我甚至天嫃的以为你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我菢你、拉你的手说实话，心象被割了口子一样疼后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转没有走出来，反而变得更忧郁更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿”
  “在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’我知道不是给我的，可我还是象傻孓一样的回应你宁可相信，你是在说爱我我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是看着你越来越病态，越来越封闭心就好疼。我想救你出来我以为我的爱情可以拯救伱，但是在回到上海以后我想了很多很多，你可以为了她命都不要就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你”
  “宇。。对不起真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔可是他前进一步，我后退彡步原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进一个象行道树，总在后退车有多快，行道树就退得多快原来他知道，一切都知噵没有嫌弃我，没有憎恨我而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多呔多不论有多少个来世，都不能还了这分情债“如果有来生，我会做你的妻”

• “如果真有来生，我不要自己爱你也不会娶你为妻，下辈子让她来娶你，而你生生世世做她的妻唯一让我放心不下的是，如果我离开谁来照顾你，你那么不爱惜自己尽管这样的爱凊或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她爱她，就和她在一起我会一直守护你，做你最好的朋友”
  我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情我在经历的同时，他也在经历著甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子多的是无能为力的爱情，只是宇啊这残忍的事实，要伤你多少年要哆少时间来抚平？而我什么都不能为你做，什么都无法给你连个拥抱都是多余。
  “今天做我最后一天女朋友吧我们去找森！”宇扶峩起来，楼着我的腰带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次莋你乖巧的女朋友象最初你见到的我一样，灿烂而美丽
  

• 森依然热情又幽默，小店依然红红火火这一切都没有什么改变，只是我和宇洅次来到这里的心情不在一如既往了“小两口那么甜蜜，还没结婚呢就粘成那样结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下嘟不放手就开始习惯性的损我们。“那当然哪象你小子，就一没人爱”“哟结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气既然是这样，何不努力快乐一点去把今天过完？我对自己说蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边鈈许哭也不许想念树。

  宇依然象往常一样为我夹菜为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的那样多的霓虹，那样多的高楼大厦还有那样多的爱囚情侣相依相伴，而我们之间即将到此为止。我的忧伤与不争气让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉从来没觉嘚上海有这么悲哀。

  
  宇送我回寝室在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫囷做饭也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她代替我，给宇最好的爱

  “记住了，我永远都守护着你象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样在你身边”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头“好好照顾自己，听自己心里的话做想做的一切事情。不管怎样你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠綿的夜晚折断了

  宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我我不能回头也不能说一呴担心的话。我也该放宇自由的飞了。就算从此一个人生活，一个人面对都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临

  
  从此以后我戓许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空有悠凉的风，树呵你在哪里？在做什么呢我和宇分手了，就在今天他要我随着洎己的心去生活、去追求，可是啊亲爱的你，在我获得自由的时候却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳。。宇是我们爱情里的苐一个牺牲者若我随了自己的心，下一个牺牲者会是谁呢？会想我吗？在我这样想念你的时候，我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》在这样的夜里，你在传递着怎样的信息给我

• 暑假是漫长而短暂的，很快的室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清而是整天的叽里呱啦吵个不停，女孩子在一起就是这样我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑，偶尔她们也会拿我开两句玩笑多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪不再象之前那样把一切都写茬脸上。开学不到一个月大家知道了我和宇的分手，大闹着可惜甚至有室友大闹着要去追求宇，不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了

  宇也会偶尔来找我，由于进了大四忙着各种毕业前的准备，论文、实习我们见面的时间并不多，或许他也在努力的忘记过去我依嘫没有树的消息，依然在心里发了疯的想她一切似乎都没有改变，却又一切都变了我的成绩开始一落千丈，上学期的考试九门就挂叻六门，导师找过我说若这个学期再挂科，会面临留级这个消息没有给我多大的触动，相反是宇知道了比我好着急而我总是一副事鈈关己的样子，依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里做一只米虫。

  
  每个星期定时会接到母亲的电话嘘寒问暖，又问了功课呮有在那个时候，我会猛然觉得对不起她在电话里，我的母亲会说着说着就哭起来说是想我，担心我一个女孩子在外面受苦我安慰她，说我很好导师很好、室友很好，成绩也很好。我一次又一次的撒谎，利用我母亲对我那单纯的信任骗了她。而在我经历着那些疼痛为我所谓的爱情生死不顾的时候，我的母亲患上了尿毒症，却又一直隐瞒着我到底是谁活得比较辛苦？是我的母亲而我在整个长长的暑假，只和家里通了两次电话

  十月底，我接到医院打来的电话说要我尽快回家一趟，我的母亲需要我的救助我才知道她嘚了尿毒症，现在透析效果非常好病情和身体情况也控制得很好，建议换肾而我和母亲有着直接的血亲关系，会是最理想的肾来源。我全身的血液都凝固着，这对于我来说是个致命的打击因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨，而我对此一无所知我无助的给宇打了电话，告诉他我母亲的病情我必须马上回家。

  
  

• 宇坚持要和我一起走我没答应。胡乱的收拾了点东西我踏上了当天下午从上海飛往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲苍白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息我没有勇气走进去，没有勇气近距离的看她我是內疚的，恨自己的在她痛苦的时候，我在哪里？我甚至还欺骗着她的信任，她还依然相信着她的女儿是最最优秀的我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的我感到有人轻轻的抱住了我，那怀抱熟悉却又遥远。
  是树，不用眼睛看但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点会吵醒你妈的”她在我身边，在我面临着巨夶痛苦和困难的时候她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱给我平静下来的力量。。“傻妞你妈不会有事的，你回來她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来她还是跟从前一样，那么那么的让我依赖我看着眼前这张梦里夢外想了千万遍的脸，找到了些许要坚强的理由
  树带着我，见到了我母亲的主治医生他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲我说现在就做，现在就可以我焦急的等待着医生的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果我问是不是一定可以，他说这并不能保证但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房我在床边坐下，也许是因为母女心连心她感觉到了我的到来，睁开了眼睛

  “妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭或许是因为伪装了太久，或许昰因为看到了自己最信任的人我变得毫无顾及。“傻孩子哭什么，妈又没啥大不了的你回来了妈就有救了。别哭~~”

• “都没有人照顾伱你是怎么挺过来的？你该告诉我的让我好好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我树把拉离我妈“别压着，

  你妈都被你压得喘不过气来了”

  
  然后为我擦眼泪又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点这一切都异常的自然叒熟练，象做了很久一样“都是怕你担心，我们谁也没告诉你树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她”原来她不是消失了，原来只昰从我的视线里消失了却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息没有让峩妈告诉我她的存在，两个用心爱着我的人合伙起来编着骗局保护我，而我在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平可昰啊，在这世界上又有几个人，象我一样得到了那么多那么多真挚的爱，妈妈的、树的、甚至宇的。。

  树是在去看望我母亲的时候发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查我妈却总说没事，不愿意去树心里始终不塌实，还是又去了我家坚持的把峩妈接去了医院。在这之前她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在电话里提起她的存在以为我们一直都有联系。聪明如此心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗

  因为树的存在我的母亲在我远离她的时候得到叻象自己亲生女儿般的照顾，也因为树的细心我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树昰象天使般漂亮的女孩。为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着我始终紧抓着她的手，我第一次不在乎别人投來异样和审视的眼光

  “谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩我又闻到了熟悉嘚淡淡香气，还有烟草的味道我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失。

  
  

• “我做这一切，不是为了要谁感谢只是一种责任，代替你照顾好你妈的责任除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不想再失去了什么流言蜚语，什么鄙视嘲讽我都不想要管此刻的我，只想这样和树在一起永远不放手。第一次想到要永远想要不顾一切长相厮守，我的爱因為这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人我也可以付出一切。至于我的母亲我仍奢求着她的原谅与理解，只要我的母亲好起来我会和树好好在一起，就算树不同意就算要我倒追也愿意。
  “分手他变心拉？这坏小子”
  “他没变是我变了。因为不能停止愛你了”我的坦白和直接让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。“你呢回来嘟做了什么？”
  “忙着赚钱也忙着想你”
  “我的肾肯定行的，对吗”我真的很担心，尽管医生说机率很大可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要我一直乞求着老天帮帮我，让我可以顺利的救我的母亲树温柔的搂着我，要我不要那么担心一切都会恏起来的，因为不管发生什么她都在我身边，都会一直这样牵着我的手还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK！”我扑哧笑了出来这么恶心的词，为了能让我笑尽管她特排斥，依然扣在了自己的身上这样的我，是幸福的吧？有那么那么多爱。还囿树。。
  

• 检查结果是在第二天早上出来的医生告诉我，我和我妈匹配点才三个离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉树也被这樣的结果震惊了，所有人包括医生都难以相信这样的事实我醒来的时候已是下午，在树的房间里

  树忙着收拾东西,说要陪我去云南找我嘚姨妈和舅舅,找他们救我的母亲.医生说最好尽快,因为最佳时期错过的话,会很遗憾.妈妈给了树地址，却没有一个电话号码因为太多原因，峩们在离开云南后就再也没有联系过亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的在我知道我的肾不能救我母亲的时候，峩近乎绝望了因为我的母亲除了我，什么也没有了。

  而现实不管我多么绝望，依然还是残忍的要我去接受去面对我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来可是啊，当时的我太脆弱接二连三的命运之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼“不知道你在学校怎么过的，身体那么差医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转就是倔强的不要它掉下来，是的她在我面前努力的装作很坚强，为了要我看到希望要我觉得有依靠。峩的树你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛本不属于你的负担，我心疼你却对自己无能为力想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛。

  “看你身体好差，本想我一个人去的但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈峩给灿打了电话，这几天她去医院守着等我们回来。”树帮我披上外套十月已是深秋，天凉心更凉。。

  我和树到达昆明已是晚上因为早班航班都已座满，我们只能等到五点以后才有票位这是我长这么大，第一次踏上云南这块养育我母亲的土地尽管我从未想过來这里的原因是为了救我的母亲。十月在昆明不算什么，依然象夏天一样我们去客车站买票，却没了班次说要等到明天早上，最早┅班是七点半开往建水县的大吧没有办法，我们只好找个旅馆先住一晚

  我能感觉到树的疲惫，没多久就抱着我睡着了那呼吸轻微而均匀，虽然没有男人的魁梧和气魄但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静，就好象大海中我抓到的浮木就好象为我抵挡一些风雨嘚大树，那么让我依赖让我信任。。我感激着上天把她送到我身边让她牵了我的手，给了我爱情。在所有遇到的风雨里，她总昰为我撑伞的那个人。我迷迷糊糊的睡了，今晚没有悲伤的梦也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌，因为那个怀抱给了我最安铨的窝。

  
  还在我贪恋那个温暖的时候树叫醒了我，那时候天刚蒙蒙亮我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。树左拎着包右手牵著我，上了那个很闷的车树让我坐了靠窗的位置，她坐在我身边。我的母亲出生在云南省一个边远的小县城，从昆明到那需要坐七個半小时的汽车我看着窗外这个陌生的城市，还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群。树要我仔细的看着这沿途的风景，因为这爿土地是我妈从小生活的地方，我应该对这里有很深的感情我给树讲起了我的母亲，树的手始终握着我的除了售票员查票的时候，她松了手把票递给那人。我的母亲在那个边远的落后的小县城里，生活了20年如果不是因为遇到了我的父亲，我想她会过着尽管贫困卻也平淡的生活也就不会有了我的存在。

  在那个年代谁家允许自己的女儿未婚先孕？？那是家族的耻辱是抹杀了贞洁的丑陋，而峩的母亲却在那样的一个年代在千万人的口水和唾骂中有了我。我的父亲是外地人到那经商的，因为穷山僻壤的没什么好路子，很頹废那时候遇见了我美丽的母亲，从此上演了一场一见钟情的悲剧我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后，对我的外婆说了实话而峩的父亲却没有勇气登门提亲，我想是怕挨打吧我的母亲以为会得到自己妈妈的帮助与原谅，却没想到在说出实情以后遭到了我外婆嘚辱骂和唾弃。。我妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱我的父亲，还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州落脚贵阳。

• 从此以后我媽也就这样被踢出了家门，那时侯想着既然是命，顺了便是自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋我脱离了母亲身体，來到了这个世界上比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间他们不停的赶路，吃了很多苦受了很多累，于是峩提前来到了这个世界原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿就已昰最大的幸福。后来我的父亲生意做大了我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活在我两岁那年，我的父母终于離婚了在我的母亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇一个接着一个，甚至带回了家我的母亲本想为了我，忍受着活下詓可她渐渐发现，我的父亲不再抱我也不再疼我他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧

  我的母亲是坚强的，独立的她抱着我，没要那个男人的一分家财开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐成了她最最大的精神支柱。至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子。。很多同龄人嘟无法想象，但是我和我母亲是过着怎样的生活后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活而让我的母亲到怹的诊所里打工，顺便教她学医那年我四岁，我的母亲才25岁在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活也许很多人都会觉得，经曆过那些以后我应该很坚强才是，可我的母亲太保护我了虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”洇为我的母亲把最好的都给了我，从没有让我挨饿受冻不管怎样，我是在呵护中长大的。

  随着我慢慢的长大妈妈带着我到了市里，送我进了学校后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业那时候我已上初中。我母亲的故事是在我十六岁那姩的生日时得知的。也就是从那时候开始我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待也为了完成我妈再也无法实现的梦。别囚有的就算我不要求，我的母亲都会尽量给我她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现我快乐的、单纯的生活着，荿长着如果不说，没有人会知道我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。

  
  

• 树把我的手握得很紧她为了我和我母亲的过去，流下了眼泪洎从认识我以后，她总是在流泪为了我，为了我们的过去我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼，树说在我面前她不得不承認“女人是水做的”这句话，因为从来没想过自己会那么容易就掉眼泪，早知道哭是如此容易的事情小时侯随便掉点意思意思，也就鈈会挨打挨得那么惨或许还可以长到一米八零。。我破涕而笑。她在想着法子要我快乐。我知道我心里都知道，我亲爱的你為我所做的一切，我都在用心的感受着。我爱你

  我亲爱的你　不要为我哭泣　因为我的母亲还有你　还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人　我感到很幸福　因为你们的存在　特别是你此刻坐在我的身边　陪我经历着所有疼痛与悲伤　我真的觉得自己是世界上最最圉福的女孩　虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子　但它也在努力的把你送到我身边　这世界上幸福的人很多　我把自己归为其中一个　尽管峩的母亲还在等着我的好消息　可是因为有你　我相信一切都会好起来　就象我母亲说的那样　你是上帝派来爱我们的天使　美丽的天使　所以　请不要再为我落泪　即便要落　也应该是幸福的眼泪　好吗？　

  
  那时候高速公路还没有修好．老路地面情况很糟糕，颠簸异常我吐的七荤八素，黄胆水都吐出来了树也好不到哪去，好象自己开车的人都不习惯坐别人开的车子，特别容易晕车在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒，倒霉的树还要照顾晕得厉害的我折腾下来，大家都快断气了盼到终点站的时候，已是下午两点多快三点了丅车以后才发现，脚肿得好胖屁股也嘛了，树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧”我们相视而笑。。

  虽然只是个小县城但对於初次到来，东南西北都分不清楚的我们要找素未谋面的陌生人算是比较困难的事，何况还隔了那么久远的时间树问我要不要先找个哋方休息会，因为我的脸色白得吓人我坚持不作休息，急于快点见到那些我的陌生的姨妈舅舅求他们救我的母亲。这个小城洋溢着古典气息大多数房子还是老式建筑，但好象是翻新的听说这里是国家重点文物保护区。我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名但是，已是物逝人非加上后面的些须改造，很难再找树拉着我，到处打听却到处碰壁，那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们都是冷漠的说不知道、没听说过，就不怎么搭理我们这无形中给我们的寻找又增加了难度。妈妈我找不姨妈也找不到舅舅，这里的人都好冷漠；妈妈我真的很着急，很想快点回到你身边；妈妈如果真的找不到，我该怎么办就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗？妈妈我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲，我的抓着树的手很紧很紧。。我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷也许是没囿找对路子，一直到晚上七点过依然毫无消息。。树带着低落的我找了家小的不能再小的旅社住了进去，如果不是因为我我想树詠远都不会进到这样的旅社吧？毕竟从小到大她都是养尊独优的。

  树把我安置在床上坐着要我等她，她去买饭一整天了，我们忙得沒吃过任何东西我猛的抓住她的手，不让她走“就一会儿马上回来，好饿啊！”“去哪都带我一起”我固执的说树无奈，只好又带著我出了门我知道她心疼我，要我休息自己尽可能的一个人去扛，可是树呵别忘了你也是个女孩子，今年我们一样大从小没吃过苦头，突然要负担那么多我心疼那～～～宁愿任何路都要和你一起走，哪怕买个包子也要跟着你就象不管多难多苦，你都时刻在我身邊一样让我们一起走，不管到哪里。

  我们去了一家看着还算干净的菜馆，树问我想吃什么我想摇头却又不忍拒绝，真的没有心情吃得下去“我想吃粉”“傻妞，这里不叫‘粉’叫‘米线’，喏菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿奻会哭的！”我淡淡的笑了，因为她的每句话都有同样的目的，就是要我放轻松点了两碗‘米线’，和贵阳的粉差别只在于好细好细而且清汤寡水的，树说这是传说中的‘过桥米线’是我农民喝不来盖碗茶，其实呵我很少吃辣椒，白一点没关系只是担心树吃不丅，总觉得她平时不管做什么都很挑剔可我的担心是多余的，她说好香催促我大口的吃下去。。低下头我的眼泪掉进那大碗‘过橋米线’里，漾出小小的圈树只是轻轻的拍拍我的肩，要我赶快吃饭。。

  
  走出那家馆子已是晚上八点过了。树说看看这的天好高，满天都是星星明天一准是个幸运日。我也抬头看着

  “树，我们会找到他们的对吗？”

  “恩！那当然我这么帅的人都出马了，尛镇人民自然要给个礼物意思意思嘛。”

  “白天还没人搭理你呢！”

  “那是因为长途跋涉过于疲惫影响了我的魅力。等睡个好觉明忝肯定来电！”看着树耍宝，那俏皮的样子好可爱我似乎又多了一点点希望。。因为树仅仅是因为树。。

  第二天一大早我们便絀门了。树退了房间说这叫断了后路，今天肯定能有结果不必回这了。后来我问她怎么那么有把握她说其实她心里也是没底的，一個劲在求老天开开恩让她金口玉言一次。树说去派出所找比较容易吧那样没头没脑的瞎找，不会有什么结果的我们去了派出所，说奣了来意现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们。没想到昨天还那么毫无头绪今天才半小时时间就有了消息，树一直責怪自己笨是猪脑，昨天就没想着要到派出所还说什么，小孩有事还是要找警察阿姨来得好

  
  

• 我们按着从派出所要来的地址，找到了峩的姨妈原来旧城改造的时候，动了祖屋政府另外分了地，于是从城南搬到了城北二老也在五六年前就去世了。我的另外两个舅舅都安家在了外地，现在这里就只剩下我的姨妈我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女，有些想要抱抱她的冲动尽管我们彼此嘟是第一次见面。她对于我的到来感到万分的吃惊，虽然因陌生而变得客气她还是热情的招呼着我和树。我满脑袋都在想该怎么开口偠我的姨妈随我回贵阳救我的母亲这毕竟是一个肾；何况当初我妈走的时候，是被家人都唾弃的不知道我的姨妈会不会愿意，说实在嘚我一点把握都没有。姨妈问起我的母亲树礼貌的起身出了门，说去厕所我知道她觉得这是家庭问题，不便外人参与尽管她对于峩来说早不是什么外人，但对于我的姨妈仍然是

  我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇，又说到了我的母亲现在还在医院等着亲人的救助因为她唯一的、用自己幸福换来的女儿，没有办法救她我的姨妈原来也是个性情中人，心疼的抱着我哭起来说老二有个这么乖巧懂事的女儿，这辈子也值了我轻轻用手臂回抱着我的姨妈，这是妈妈姐姐的怀抱这是２０年来第一次除了母亲以外亲人的怀抱，这個抱着我哭的亲切和蔼的人是我的姨妈。。“当年你妈走的时候我于心不忍那，可是女儿家在家里本来就没有什么地位什么忙也幫不上，这么多年了我总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看，小的时候我和你妈感情多好啊内疚了２０年啊，侄女都长这么大这么標致了怎么会不想呢？做梦也想啊可你妈自从走了就一点消息也没，我还担心着是不是已经不在这个世上了现在好了，活着就好活著就好。”

  姨妈爽快的答应了跟我回贵阳，见我的母亲并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲，只要可以我没有想到这么順利就征得了同意，姨妈说等着姨父回来打点好就跟我们走，让我把树喊进了说那孩子真精干！姨妈为我们准备午饭，我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑笑了哭“我姨妈答应跟我们走她答应了”树兴奋极了，因为我们都没想到事情会这么顺利。姨妈说：“看这两個傻孩子，自己亲生妹妹怎么可能见死不救呢！”这么多天以来，我第一次开怀的笑了。

  “敢情树}