对不起！您要查看的页面没有找到或已删除。
您也可以：
去看看感兴趣的分类：您所在的页面位置：
>>>北京市洗浴、足疗分布地图
*图吧提醒您：以上的位置信息仅供参考！
北京市洗浴、足疗交通地图地图
北京市娱乐地图
北京市其他行业地图
北京市行政地图我有一个团队英文名（关于鬼的）请问叫什么名好 - 叫阿莫西中心 - 中国网络使得骄傲马戏中心！
我有一个团队英文名（关于鬼的）请问叫什么名好
小说里一个团队的名字叫斩曈好还是暝(感觉都不行就帮我起一个) 团队是类似佣兵团之类的，杀手，委托_百度知道
小说里一个团队的名字叫斩曈好还是暝(感觉都不行就帮我起一个) 团队是类似佣兵团之类的，杀手，委托
任务，之类的，但不同的是很正义的（大雾），嘛嘛，其实一开始想的是斩月（表示真心死神没看到他出场呢），但是漫友指出错误了就改成斩曈，但，但丫的出了个斩瞳的新番啊摔！（请注意曈和瞳不一样）纠结，起个名咋这么难！！
想叫斩曈，但是和动漫斩瞳撞名了可以吗？
提问者采纳
斩暝斩首 破暗
风格偏暗些
其他类似问题
按默认排序
其他2条回答
斩曈吧【ps：起名的话要说一下条件，漫画动漫是哪一部，我也不能乱起个名啊】
嘛嘛，就是一个异世界的团队，接一些委托任务什么的，亦正亦邪，名字风格偏暗一些，像斩曈是斩断曙光的意思
破晓……意思好像错了，捂脸，我果然很渣，斩曈就好了
有了一个叫斩瞳的动漫，会不会有问题啊
兄弟，你到底是要干啥，没看懂。
就是一异世界团队的名字，用斩曈还是暝好，因为有了一个叫斩瞳的动漫新番，所以不知道可不可以用，要不你帮我起一个也行
其实给团队起名字这个事不用这么麻烦，你觉得行就行，毕竟你是小说的作者，读者喜欢看的是有作者风格的小说，而不是作者按照特定读者的风格写的小说。
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁原来听过一首歌 开头是一个女的唱的 唱的什么“啊~鬼来了~啊~鬼来了” 不知道叫什么名字来了_百度知道
原来听过一首歌 开头是一个女的唱的 唱的什么“啊~鬼来了~啊~鬼来了” 不知道叫什么名字来了
好像是刘若英还是谁唱的？
提问者采纳
额。。你说的应该是《分来旅行》吧开头是：”啊~归来了~啊~归来了“
提问者评价
我已经知道了
但还是给你分吧
其他类似问题
名字的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁女主可以看见鬼,男主阳气很足可以保护女主,男主还有一个妹妹想上女主的身,请问是叫什么名字的小说.是台言_百度知道
女主可以看见鬼,男主阳气很足可以保护女主,男主还有一个妹妹想上女主的身,请问是叫什么名字的小说.是台言
我要的是小说,,Ｌㄑ浴,
我有更好的答案
按默认排序
我,つ恪,《别怕,
是小说吗??听起来像是韩剧--主君的太阳，但你形容的男主角有一个妹妹想上女主的身那部分是男主之前死掉的女朋友~给你参考:)
主君的太阳
主君的太阳电视剧
主君的太阳，韩剧
其他类似问题
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁为什么中国人是一个团队带一个孩子，外国人是一个人带一个团队的孩子？
我们家小孩1岁半前，是一个团队的人在带，最高峰时外公、外婆、保姆、老婆四个人全职在家带，我下班回家也要帮忙。他们都反映，一天到晚都很忙。而且周围的亲戚朋友，家里都是这个的。但国外，据说保姆很贵，父母也不会来帮忙，且丈夫一般要上班，因此就是妻子一个人带孩子。国外也没有计划生育，所以常常是一个女人在家带一堆孩子。带孩子的效率低，其实也是我们国家落后的一种表现：一、耗费了大量的人力在家务上，降低了全社会的效率。二、带孩子效率低下，导致年轻后辈不得不依靠长辈，事实上也降低了小家庭的独立性，并阻碍了年轻夫妇的成长。据我所见，有几个方面导致我们带小孩的效率低下：我家长辈很少给小孩使用尿不湿，故消耗了大量时间在小孩排泄问题上。国外尿不湿则普及。我家长辈认为婴儿食品不健康而从不买之，小孩的饭从买菜到做饭都要用很多时间。在国内给小孩吃包装食品如同虐童，不知外国是否类似？社会上缺乏支持，带小孩出门都有各种不便，基本上要两人陪同。而我见在日本，很多公共设施都考虑到了婴儿的需要。比如：厕所和自动贩卖的尿不湿应急设施、各种无障碍的设施、方便的婴儿车。国内独生子女一代从小到大都娇惯，故使做家务的能力不佳。我想知道国外的女人是怎么做到一个人带一个团队的小孩的。有在西方国家理解过他们家庭生活的人，请具体地补充一下回答。
按票数排序
1.28更新: 感谢各位的点赞和收藏及感谢，我也很乐意把自己的一些心得写下来，和其他新手父母分享，评论里很多问题我也会在专栏里一一回答。欢迎关注我新开通的专栏以下回答和专栏文章未经授权，请勿转载。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我正好经历了中国法国两种带娃方式，十分理解题主的困惑。首先介绍一下我的两种带娃方式的经历：大学刚毕业还未租到合适的房子时曾借宿在法国老板家的大别墅一段时间，法国老板娘当时独自带5个月大的宝宝，近距离见识了法式带娃法，这段宝贵的经历对现如今独自带娃的我帮助极大，我现在带孩子的方式和用的产品大都是从我老板娘那里学来的。后来我在巴黎工作生活两年，也不同程度地接触了数位法国资深或新手妈妈，一般是自己带两个到三个孩子。我本人生了宝宝以后，月子里家里人最多时有妈妈，婆婆，保姆一起照顾，现在想想简直就是一场灾难（人多意见多，内耗严重。东西这个人放在一个地方，另一个人要用时就找不见，同理，另一个人用完了别人又要新一轮的问啊找啊。当时月子里的我躺在床上看家里乱成一团，大家又都累得不行，真恨不得马上身体好转我自己带！）。生了宝宝以后我前前后后接触到同期生产的若干妈妈，都是公婆或保姆在帮忙照顾，没有自己带孩子的。题主已经分析出若干造成这种不同的原因，我结合我的所见和自己的经验总结如下： 法国（在我的回答中，我只提法国，不总体说国外，因为我只了解法国的情况）妈妈带孩子会用各种细致高效的产品解放自己，其中包括题主提及的纸尿裤和婴儿食品。我列举一下我参考法国妈妈的经验自己带孩子使用的利器：
花王纸尿裤 + Curash红臀霜
我家有老人在的时候宝宝就光着屁股，每天孩子要换10次左右衣服，这其中就要处理屎尿
洗衣服换衣服，花费非常多时间，而且换衣服过程宝宝容易着凉感冒。
亨氏的各种菜泥，鱼泥，肉泥
在孩子辅食添加初期我自己做过几次南瓜泥胡萝卜泥，特别费时间，家里老人喜欢给孩子做蛋羹，结果正好我宝宝对蛋黄过敏，我力排众议（就像题主说的，家里人坚持认为工业产品有添加剂）开始给宝宝吃亨氏的辅食系列，这是我当初看到我法国老板娘给大儿子吃的，大儿子现在8岁了，健康活泼聪颖，如果有不良反应早就该看出来了。
买这个餐椅之前，我家老人是一个人抱着孩子另一个人喂，赶上孩子不乐意吃，还得再搭上一个人逗，中间孩子抢碗还会撒的一身都是，又要换衣服洗衣服！
用了餐椅以后，很快养成习惯，宝宝一上餐椅就知道要吃饭，而且餐椅安全地限制宝宝的活动空间，让她乖乖吃饭。
BabyBjorn 围兜
这个围兜的设计非常科学，能够有效地兜住所有饭渣奶水，无形中又减少了孩子换衣服洗衣服的次数。
安全围栏 + 地垫 + 孩子真正感兴趣且安全的玩具
自己带孩子时不免要收拾房间等等，需要离开时就把宝宝放在安全围栏里，宝宝如果不是一直被一大群人围着带着成长过来的，一般不会超级黏人，能自己能玩半小时左右甚至以上。
Pansoral 缓解宝宝长牙疼痛膏 + Avent牙胶 + 亨氏磨牙棒
Pansoral这个产品国内妈妈用的非常少，长牙期的宝宝白天晚上都特别难带，格外缠人容易哭闹，一个人带随时要崩溃，用这个产品，让长牙期的宝宝晚上能睡得安稳些。
Babymoov婴儿背带 + I Believe 婴儿车
自己带孩子出行就靠这两个好产品。
国内大而不当的城市规划还有公共设施确实不太照顾独自带孩子出行的妈妈，我家附近步行半小时范围内有医院超市商业中心和幼儿园，所以我独自带孩子出去还没太受限制。
写完以上发现各种利器不胜枚举，再写下去快要变成推销贴了！以上产品都是我之前看到法国老板娘用，我现在也用着，觉得对宝宝和独自带宝宝的妈妈都非常有帮助。(P.S.我太惊讶这个回答的赞同数了，本来以为在知乎上回答育儿问题应该不会有多少回应的。我的人生定位是四海为家的江湖游侠，退一步也是事业女性啊，没想到怎么在知乎答了那么多次，这个育儿答案偏偏被推上了我主页第一回答啊！！关于推荐的产品哪里买的问题统一回答一下，大多是万能淘宝买的，或者从国外带回来，本来推荐了一个靠谱网购地址，不想被说是广告帖，特意删去。)
另外，正如题主总结的，除了带孩子以外还有做家务特别费时间，在法国 洗衣机+洗碗机+吸尘器+ 超市里卖的各种物美价廉的半成品食物（各种意面和酱 、半成品沙拉、半成品披萨 ）还有各种sushi和中餐外卖，以上都在家务还有给自己做饭方面全面解放妈妈。 像国内一个团队带孩子，光给这个团队买菜做饭洗碗也要占用一个劳动力。老人还特别喜欢坚持手洗孩子的尿布什么的，加上上述吃喝拉撒时频繁换下的衣服，这绝对够一个人一天连轴转地去洗了。法国妈妈会早早地给宝宝形成每天规律，科学有原则地带娃
我老板娘每天给宝宝喂奶喂饭都非常有规律，尤其是睡前有一套非常固定的模式，每天晚上7点给宝宝冲个澡换睡衣睡袋，7点半喂奶，喂完奶大家跟宝宝说晚安，妈妈抱宝宝去他的房间，在他床边轻声哼几句歌谣，宝宝在自己的房间自己的小床上自行入睡（当时才5个月）一觉到天亮！
有良好生活规律的娃特别好带，仅仅是不需要哄睡而且一觉到天亮这一条就减轻太多妈妈的负担。反观我家娃，从月子里老人带孩子比较多，每次孩子一哭老人就塞给我喂母乳，其实现在我想想好多次她不是想要吃奶，有时是要睡有时是热了不舒服有时只是害怕，结果我们统统喂母乳，一方面没有形成喂食规律，另一方面没有好好理解孩子需求而且养成奶睡习惯，导致后来我家娃夜醒频繁，几个月下来累到我崩溃，白天根本没有精力带孩子，一度必须依靠老人帮忙，结果就恶性循环。现在我就在纠正娃的睡眠习惯，同时注意形成每天的生活规律，娃已经露出天使宝宝迹象，我一个人带她so easy!
讲到有原则，举两个例子：我认识的所有法国父母晚上到了睡觉的点，宝宝还不肯睡，依然会把宝宝放到他们自己的小床和房间里关灯，即使宝宝哭闹也不行，这么一两次下来，宝宝就乖乖到点就睡觉了。 到了饭点，宝宝不好好吃饭，妈妈不会追在屁股后面喂饭，要么这顿饭隔过去，要么想起吃饭来只有凉掉的饭，让宝宝从小对自己的行为负责。国内老人宠孩子宠到没边际，新手爸妈有时候很难拗过老人去坚持育儿原则。再加上家里人多，轮流宠宠，孩子就被宝贝一整天，格外容易被骄纵难伺候，无形之中增加带孩子的工作量。法国的妈妈独立+爸爸主动帮忙+社会大气候
正如题主还有上面若干回答中提及，我们这一代新手父母大多是独生子女，受父母保护干涉较多，加上整个社会的共识就是应该老人或保姆带孩子，所以年轻父母半推半就地就把带孩子的责任推给了自己的父母。
法国人结婚后父母绝对不会搬来和子女常住，更别说长期帮着带孩子，年轻父母主动加被动地就会承担起独自带孩子的责任。法国女人本来就比较能独当一面，我要特别提及的是，在法国年轻爸爸会主动帮助妈妈做很多照顾孩子的工作，比如给孩子喂奶瓶，出门都是爸爸背孩子。在国内多数是爷爷奶奶帮忙带孩子，新爸爸在自己父母面前尤其不能意识到自己当父亲的责任，相应的如果是外公外婆在，新妈妈也会格外依赖自己的父母。法国孩子照顾孩子
这点和中国我们上一代有点像，我曾经有一次在戛纳火车站站台上看到一个妈妈拖着一个大行李箱推着一个小婴儿还带着一个大约五岁的男孩和一个约三岁的女孩，男孩和女孩还各自拖着自己的小行李箱（这点很有趣，我在法国每次坐火车都会看到小朋友自己拖着自己的小行李箱），火车临时有变化，妈妈需要站内售票处处理一下，她就交代五岁的男孩照顾妹妹，自己推着最小的婴儿走了。等的过程中女孩等妈妈急得大哭，都是那个男孩抱抱她，亲她的额头安慰她，当时还未婚的我啊看得心都化了，心想将来我要是生个女儿一定嫁给一个法国家庭里的老大男孩儿！话说回来，我认识的法国妈妈们也不是24x7地时时刻刻照顾着孩子，她们一般每周或隔天有若干个小时把孩子送去Nounou(专门照顾孩子的阿姨)家里或者请Nounou来家里照顾孩子，享受一下夫妻二人世界，这点我特别欣赏。我为了回国生子从法国的公司离职时，我当时的法国女上司就特别跟我说：你将成为妈妈，你会特别爱你的宝宝，爱得忘了你还是你自己，还是你丈夫的妻子。为了你自己和你丈夫的幸福，一定不要忘了每周抽出至少一个晚上或者半天留给你们自己，享受属于你们俩的时光。现在想想特别有道理，又偏题了，我打住。
没想到我会写这么多，这中间断断续续地给宝宝喂饭，陪她玩，写写停停了四五次，难免有前言不搭后语的地方，各位海涵啊！
8月1日更新说个实例：我之前的英语老师。一个澳洲的老爷子。和我聊起来的时候也说，他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来。他说他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡。衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服。弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜。)吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业。看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好。夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。和他聊下来以后我感觉，我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类。)往往用买现成的或者半成品。通过烤箱和微波炉。制作过程不需要全程在一边翻炒监督。空出来的时间还能做更多其他的事情。然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉。而不是吃一次洗一次。让孩子的参与。就老爷子自己说。他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了。家里绝对不是他孤军奋战。倒是他常常在一边喝咖啡看书。孩子在家里忙这个忙那个。（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息。）不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的。请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细。仔细到老公没办法做到这个程度。以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感。老头说。这是他最最不能理解的地方。======================================================================作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说。我觉得妈妈最难逾越的一个问题就是放手教育。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是。洗碗时候洒得到处都是。端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。说实话，我觉得很多爸爸都不一定做得到的。这样说因为现在我女儿六岁。很多家务已经开始让她开始承担了，现在我是越来越不忙了。真的。以上手机打字的，再补充。首先，孩子必须自己带。完全完全的自己带。我们家老婆出了月子我就辞职带孩子了。养孩子有很多的细节。需要一点点的累计。我一直觉得养孩子是一门高科技的事情。从科学喂养，到儿童心理学。每个孩子都会有其个体的特性和气质。作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么，做得好什么，做不到什么。很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试。就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生。她就始终过不了这关。或者各种发展不完全。那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题。同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累。孩子觉得很委屈很愤怒。于是，她情绪需要发泄。不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。在前者的基础上，认真的学习。教育孩子绝对是一种高科技。就像数学。你用列举法解题。小学低年级可以。再往高年级了呢？育儿也是。如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭。不听话了就呵斥。我只能说这样的家长别说及格。去幼儿园重新开始学会说话了再来读大学吧。这么说一点都不夸张。因为我自己就这样重新训练过自己。把自己和孩子在一起的时候录音录下来。然后回放了再听听。就会发现，里面那个人怎么话那么多，那么爱指挥孩子？不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子。像诸如这样的训练还有许多。而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为，背后的内容想明白了。各种场景都预备好了。在很多事情发生之前，就已经结束了。（例举一下，1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说。我们再玩十分钟，然后拿手机倒计时。时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了。我很清楚她还有多少剩下的饭量。吃不下是必然的，那就不吃了。也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么。别的东西不买。看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题。然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。）老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长。说到教育。说到展望未来人生。我不是不尊重前辈们。但是，就他们的教育背景。里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业。做一个人的成长教育。请问，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事。去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育。你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了。没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面。自己可能全然不知。科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是。作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务。但请一定要去学会做父母。否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面。因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请绝对绝对不要外包。半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说。就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容。我可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话。累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系。她不了解你，你不了解她。她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？引用和改编斯宾诺莎的话，不要打、不要骂、要去理解。======================================================================和女儿讲完睡前故事再来补充。关于夫妻关系和家庭这个平台养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限。交替上阵也是很重要的。特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入。也许爸爸一开始没啥感觉。毕竟不是骨肉相连过的。但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来。有几点一，夫妻首先要能够正常有效沟通。这个有问题。先去读读余世维。互相要是各种理解不能的话。您们还请回去把结婚时候的誓言好好的背背熟。想想这些个字放一块是神马意思。别把这点意思搞得没意思。育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常。孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法。孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了。但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交。这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗。也是累的因素。二，现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏。夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由。都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻贷款。拜托你们有点脑子好吧？这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。谁有权利指使到你家里自己的事情来了？这是我女人，这是我男人。除了我，谁都不许说三道四。家里钱怎么管，怎么花。是我们两自己事情。过好过坏我们自己担着。我跟她睡一张床，她人好人坏我不知道谁知道？不要随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立。不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈。你的生活不应该被他人指染。而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是破坏性的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。三，在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我。作为老公不要守着自己固有角色。老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念，教育，文化，宗教等等各种思想上面的定势。就会发现生存没有那么线性和唯一。而且不会像老一辈那样说的可怕。突破了这些思想上的禁锢。也就不存在什么不必要的压力。养孩子也更自信和放松。我时不时的会被问到。你家孩子怎么穿这么少啊？你家孩子怎么光脚啊？你家孩子怎么玩泥巴搞这么脏啊。时间久了，就渐渐变成了。这小孩真抗冻，小区里面都病了。这小鬼还每天出来玩；你看人家妹妹这么小就会玩这个；你看人家妹妹都不要爸爸抱；你看人家妹妹一喊就回家；你看人家妹妹坐在那边多安静；你看人家妹妹吃饭自己吃。还有：你看人家爸爸一个人带孩子出来玩一点事情都没有。。。。。我想说的是。正是我从来不拿别人孩子来比对和羞辱（在我看来对孩子来说就是羞辱）。所以我孩子不是这样子的。当一个人活在不自由里面是不会觉得自己不自由不舒服的。让他从不自由里面出来他到会是各种不自在了。======================================================================再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪。）但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾。因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来。因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理。我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了。以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了。我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去疯玩。（我想，说这些就够了吧？）又说了一大堆，偏题也越来越厉害了。正一正题，带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因。我们传统的很多观念很严重的限制了这种沟通效率。而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。======================================================================不知道为什么最近这个回答的赞同一下子多了起来。稍稍将内容做了一下修改。便于阅读。本身写这个答案的时候就是想到哪里写到哪里。现在读起来感觉写得很乱。而且多少有点夹杂自己的情绪在其中。以后会慢慢的修改更新的。
这真是典型的把自己的问题归结给社会和父母的小孩子心态。许多人在生理上为人父母，心里上却没有相应的知识或者平衡心态，一个自己在心理上没有完全断奶的人，却又疑惑为什么自己不能单独带小孩，最好把归因归结成国家的无能和老人的愚昧，这虽然不是不可以，但就好像我们阅卷，清洁分只有五分啊，不能把考试不及格全部归结为清洁分吧。父母，岳父母为什么会住家？因为他们认为你老婆不能一个人带孩子。首先这个孩子不是你老婆一个人带的，你的责任不仅仅只有射精和上班。你下班回来会帮孩子换尿布吗？会给孩子洗澡吗？会讲五分钟故事让他去睡觉吗？这些事情做做也就一个小时，这和上班完全不冲突。你如果当了甩手掌柜，却又嫌弃自己老婆为什么不能一个人带孩子，这是你们家内耗过大的主因。其次，为什么你无法阻止和反驳父母陈旧的养育观念？你阻止过吗？怎么阻止的？你是不是因为心里仍然仰仗他们带孩子，所以也就摆个表面姿势说了两句就装不耐烦地跑开了？说服自己的父母，总比说服自己的客户和老板更有时间吧，起码他们对你有足够的耐心听你说话，晓之以理动之以情，态度是坚决的，脾气是良好的，当然了，夫妻要上班，你要可靠的人替你看孩子，那么就把孩子带到老人家去再给老人请一个阿姨，下班了再接来，这也不是不可以。另外，辅食也好，尿布也好，婴儿座椅也好，背带也好，奶粉盒也好保温杯，隔尿垫也好，婴儿围栏也好费雪玩具也好，淘宝上都有。你们家是住在淘宝不送货的地方吗？既然这些都有，那么为什么你什么都不知道呢？本来自己应该做好的事情，却埋怨父母不知道行情，这合适吗？最后，独生子女的娇生惯养，除了父母小时候的宠爱，难道和自己不高兴给自己心理建设完全没有关系么？如果一个人，读书毕业，一直蹭在父母家住，结婚了，房子是买了，晚饭从来是在父母家吃，那有了孩子，自然继续蹭吃蹭抚养。。。这是一个团队带一个孩子吗？拜托，这是四个老人养三个孩子吧。我认识的，大部分时候靠自己抚养孩子的国人有许多，而且，这并不是说老人完全不能帮忙，在他们愿意在孩子抚养上出力的情况下，他们最多就负担一个我们上班期间对孩子的安全照看问题，其他的营养问题或者教育问题，这不是他们的责任。他们把我们抚养长大，已经很辛苦了，退休以后，第三代只是让他们排遣寂寞而已，而不是应该靠他们担负着养育的责任。让老人觉得自己有用，让孩子健康成长，这是我们自己的事情，父母健康，这就是我们的福气了，怎么会再把第三代的责任都抛给他们？把自己应该负担的责任抛在一边，因为自己的无能和无知而去去抱怨国家，抱怨养育自己长大的父母，这真是一种懦夫的行为啊。最后ps下仔细想想请阿姨也好，送托班也好，父母帮忙也好，其实的确都是团队合作，但这个无论中外都有的团队和作。。。我批判的是团队主力不出力还批判别人的心态吧。
多少人带孩子看你怎么带，是否借助于现代科学。我儿子13年5月出生，月子里因为两边的父母没有档期，老公赶项目，家里只有我跟月嫂。月子之后到我上班之前，只有我一个人带，小孩活泼可爱，身体强壮。而我小姑子的女儿，14年1月出生，4个老人，加她老公，加她老公妹妹，6个外援都把小孩搞的肺炎住院，个个精疲力尽，大人接连到医院吊针。我一直很想分享下我带娃借助的种种神器和学到的理念，借这个地方总结下。=====理念篇======1.坚持母乳喂养。前两个月确实很累，特别是我儿子是早产的，很容易吃睡着，晚上半小时一小时一吃那是常事。但是！第三个月的时候，曙光来了！夜奶明显减少，侧喂一点也不影响我睡眠，使我产假休完后直接晋升为白天上班，晚上带娃的女超人！上班的妈妈本来就缺乏陪伴宝宝的时间，坚持母乳喂养能珍惜和宝宝一起的时间，而不是繁复的冲奶洗奶瓶消毒！2.坚持亲密育儿。关于育儿，一直有“哭声免疫法”和“亲密育儿法”两个派系。我不赞成训练孩子，所以采取后者。前3个月我儿子基本像个考拉一样粘在我身上，获得了足够多的安全感，所以我上班之后他能接受我的“离开”，因为他知道我会“回来”。同时他很相信人，不认生。我上班之后家里任何一个人都可以带他，我只要保证我在的时候快速回应他，3.从小锻炼他的专注力。老人家是超级喜欢逗小孩打断小孩的群体。我儿子自己玩玩具或者看床铃的时候我从不打断他，等他自己不耐烦了我才和他换另一种玩法。现在家里人都反映，我儿子超级好带，几个他喜欢的玩具轮换一遍，就够大人做一顿饭了。=====神器篇======1.美德乐swing电动吸奶器。如果没有它，我儿子就吃不上母乳了。正是因为有了它，我儿子全母乳8个月，最近因为天冷，上班实在懒得吸奶，就加了两顿奶粉。2.born free 奶瓶。我海淘的套装，连带奶瓶刷和奶粉盒的那个。据说奶嘴的口感最接近妈妈乳房，从我儿子的使用情况来看，从来没有过奶嘴混淆，从不胀气，我一直不需要给他拍嗝。因为我们前期基本不吃奶粉，每次母乳完毕我会给他用奶瓶喝口水漱漱口，一是预防鹅口疮，二是让他习惯白开水。很多小孩死都不喝白开水，这样发烧感冒就很难搞。3.纸尿裤。我娘亲说，这是最伟大的发明。我们一直用的纸尿裤，啊啊啊真是极大的解放了人手啊。夏天只要保证两小时一换，拉粑粑用温水洗屁屁，偶尔光腚晒晒太阳，绝对不会红屁股。我儿子攒肚子以后，我们晚上就不换纸尿裤了，加上我是侧喂，一家三口睡眠都很好。晚上力荐花王，白天因为换的勤，什么牌子都可以。4.西尔斯双环背巾。第二个月，我儿子就躺在里面装小考拉了。有一天我在上网，遇到老同学，她对于我能边带娃边上网简直惊呆了，我告诉她我还能给自己做个饭顺带把房子收拾了。这种解放双手的神器必须人手一条。5.爱音餐车。买了的妈妈纷纷表示买晚了。2~6个月，给娃当摇床，可以边看电视边哄娃睡觉，添加辅食之后就养成在餐车上吃饭的好习惯。我们一般是大人饭点前先喂饱娃，大人吃饭的时候给他个水果或者其他食物让他自己边玩边学习进食，大人也能安安稳稳吃个饭。我娘亲和婆婆也很喜欢用这个餐车把娃推到厨房看她们做饭。总之就是个帮你暂时hold住娃的好工具。6.九阳豆浆机、小熊搅拌棒。很多妈妈做辅食会炖上好几个小时，我个人觉得浪费时间和能源。用豆浆机做米糊多快啊，只要十五分钟。有时候我甚至是把大人的稀饭盛一碗出来，用搅拌棒一打，2分钟搞定。7.成品辅食还是可以吃吃的。没有时间和人手的时候，我们就吃成品。吃过的牌子有禧贝、喜宝、亨氏的泥，港货店买的婴儿饼干。8.安全摇篮非常重要。我娃一出生就躺安全摇篮，他很喜欢这个小篮子，一点都不排斥它，在他的意识里，只要是坐车就应该是躺在小篮子里的。有了它，我一个人就能带娃去打预防针。今年过年开车回家，前面那辆车突然刹停，老公急刹的同时候猛打方向，我的手被座椅擦破了一块，娃在安全摇篮里安然无恙。现在长大了马上改换安全座椅啦。9.月嫂还是值得的。我给娃洗澡的方法还有哄娃的小技巧都是月嫂教的。同时月嫂给我弄的营养餐滋补又不发胖，我42天产检医生都惊叹我恢复的好。月子里每天都有生姜艾叶水洗澡，一周洗一次头，心情极好地度过了我的月子生活。10.白噪音。每个小孩喜欢的种类略有不同，iphone和ipad都有相应的app，对于小月龄的宝宝，能让他们睡的更安稳些，也能掩盖其他人发出的声响，不惊醒宝宝。音乐的力量在带娃上面很神器，我家娃最喜欢云雀乐团的《雪绒花》，边听边吃奶，吃完就睡的呼呼的。12.温奶器。白开水，冲奶粉，解冻母乳都靠它来掌握温度。平日我们家就往奶瓶里兑好开水，放里面温着，需要的时候直接用。从冰箱拿出来的速冻母乳，也可以直接把储奶袋泡在里面，解冻好了倒进奶瓶就可以喝了。13.石臼。没错，就是这货。刚开始吃辅食的小孩就只吃几口，直接把土豆、山药、胡萝卜、鱼肉等蒸熟，用这货一砸，就是完美泥状辅食。14.费雪钢琴健身架&澳贝耐煮摇铃。这是我儿子使用率最高的两套玩具。费雪的健身架2个月开始玩，能自嗨半小时每次，我早上把他放健身架上面，就去洗漱做早饭。后来发现对小孩四肢肌肉和精细操作帮助很大，他很早就会换手了，抓握力度也很大。澳贝的摇铃方便携带，上面有不同材质的区域，能锻炼小孩的感知，更多的是当牙胶使用，所以我选了耐煮的这个系列。15.睡袋。分厚薄两种，再也不用频繁给宝宝盖被子了。=====龟速更新中=====
准备简明扼要的回答一下。1.我们的父母不把我们当成年人看2.我们自己也没把自己当成年人看3.我们也没有把父母当作成年人看4.我们还没把孩子当作一个「未来的」成年人看当你准备把自己当成年人看的话：独立，自主，为自己的生活负责，自己选择，自己承担，管理好自己，管理好婚姻，管理好家庭。你和你的伴侣，在育儿这件事上就不会需要保姆，更不依赖长辈了。利益相关：奶爸，娃19个月了。
虽然很赞同 @朱怡婧 的观点，但题主既然有心改变自家的局面，还是多给点实用的建议吧。记住：要减负，简化，降低标准，不要自寻烦恼！孩子才没那么多舒适和卫生上的要求呢！我家孩子2岁，自己带的，从一开始追求环保天然，到后来想开了，解放自己才是王道。机器能做的，自己绝不动手：洗衣机（不管内衣外衣，丢进去洗）和烘干机，洗碗机和扫地机器人（吐血推荐啊），婴儿料理机（后来索性都买现成的婴儿食物）。奶瓶啥的从来不消毒。家中至少有一间房间完全安全：围栏（门窗楼梯小床），在触手可及的范围里没有任何潜在危险物品。你需要走开一会儿的时候（做饭上厕所之类），孩子完全可以独处（哭没有关系）。吃饭：婴儿凳子（带安全带的），围兜，怕脏的可以在地上铺报纸，然后就随便他怎么捣乱了，两三个月后自然会干净地吃饭了。睡觉：养成固定习惯，到点了洗澡，穿睡衣睡袋，熄灯，稍微抱一会儿，唱个歌讲个故事什么的，大人道晚安走掉，睡觉。买个会唱歌的夜灯，几分钟后自动关掉那种。晚上如果哭醒，等5分钟再去看，有可能自己再睡着。法宝：5-10-15法。洗澡：深而小的桶最好，给点玩具啊海绵啊吸管什么的。孩子对温度真是没要求，但宁愿冷，不要烫！地上铺浴室地毯地垫（不过滑倒几次他就懂慢慢走了）。一个礼拜用两次沐浴露足够了，头发脸屁股身体不用分开洗。家里有大浴缸的就给他放满水玩，水性就这么来的。尿布：白天用超薄尿不湿，晚上用内裤式的尿不湿（拉拉裤），除非大便否则一晚上不用换。用湿巾擦屁股就够了，不用热毛巾，即使是大便。红屁股的情况下可用护臀膏。穿衣：你穿几件，孩子就穿几件，千万别把他包成粽子。别说什么中国人体质差，參看同种族的日本人，人家孩子也没冻死。出行：自己开车的，装安全座椅。可单手折叠可直立的婴儿车（试试一手抱孩子一肩背包，只剩一只手折叠车，买前一定要去商店现场比较）。车兜里备一条毯子，冷就盖上，再次强调不要把孩子包得严严实实出门。保姆：我们这里的托儿所或独立保姆（在自己家带两三个小孩）太棒了，每周放几天，自己就解放鸟。国内现在也有了（听杭州同学说的）。有了这些，你就完全可以独立带孩子了，不再依赖父母，就不需要看他们的脸色。观点不同的时候，你就可以说：听我的，因为我才是孩子的父母。当然，你爹妈可能永远把你当孩子，对你发号施令，那是他们搞不清状况。保持距离对大家都好。虽说我觉得这两年还是荒废了自己的事业，但我过的远远比国内的朋友轻松，最要紧的是，自己做主，耳根清净！不用在压抑自己和协调家人的日复一日的斗争中身心疲惫。孩子四五个月时我算了一下，花在直接间接带孩子和家务的时间是每天10小时！可怕吧。所以下决心改变方法和观念。越来越意识到孩子根本不在乎你给他鼓捣的那些有的没的，人家就是个小野兽，直接地本能地生活，人家不怕脏不怕累，你用自己越来越娇贵的舒适标准去带他，累得是自己，而且会把小兽也弄成了个温室花朵。
想说说为什么很多老人拒绝使用尿不湿婴儿辅食的问题，首先年纪大的人对不熟悉的东西有恐惧感，一般惧怕学习，哪怕很简单的使用，第二，觉得费钱，第三，也是最重要的，中国老人需要存在感，曾目睹一位老婆婆跟邻人说孙女跟自己更亲，多过于小孩的母亲时，脸上的骄傲得意都令人发指了。从正面讲，这是老人觉得自己很重要很有用的存在满足感的表现，从负面讲，这也许是人家婆媳斗争中一次伟大的阶段性胜利，暗含着＂你把我儿子抢走了，你的闺女也保不住，被我抢过来了＂的意思，当然希望这是极少数。而究其根源就是老人一代一直没有＂自己＂的事情，没有真正为自己活过，有多少人因为主观客观的原因几十年的人生就是混混上班、把孩子养大、攒钱给他们结婚、买房子可以帮助点首付、他们生个孩子给带大。。。这里面根本就没有他们＂自己＂的事。所以，你不让他们带小孩，他们会非常失落。进而在带小孩的时候，他们也要建立权威，证明自己的能力，怎么证明呢？就是用自己熟悉又辛苦的方式，一方面熟练操作不露怯甚至还能露一手，一方面可以展示辛苦，看起来更伟大，所以，尿不湿剥夺的几小时洗尿布的工作量怎么办？辅食剥夺的给小孩做食物的含金量怎么办？没人赞扬没人感恩没人慨叹老人的存在感和成就感怎么办？你可以说老人都是善心的，他们没这么想过，是这样的，他们从来就没这么想过，但是这是他们潜意识里的，反过来，如果他们真能这么想，他们就不会这样做了，或者，具备认识自己这种能力的人是不会没有＂自己＂的。说多了，一己之见而已，见笑！
其实这些问题真的没那么复杂，只有两个原因：中国人大部分穷。穷人一般有大量的时间。当你穷的时候，你就不会倾向于选择更花钱的方式去做事情。当你有大量的时间的时候，你就不会选择用某些更花钱的方式换取自己的时间。四个人花大量的时间来做带孩子这一件单纯的工作。——其根本原因是这四个人都闲着，承认吧！有很多年轻父母，自己父母比较忙，没法帮子女带孩子，他们会提出给予一定的资助什么的，不用自己帮带孙子。有些父母虽然退休了，但自己经济条件尚可，平时活动非常丰富，又上老年大学又有各种社交活动什么的，他们也不会愿意花大量时间在孙子身上。也有很多经济条件相对好的家庭，会选择更体面的解决这些问题，例如请专业育婴师什么的，而不会为了带个孩子闹得全家不愉快。国外跟国内，没有什么区别，区别只是你有没有钱，以及你有没有时间。仅此而已。之所以需要「一个团队」来带孩子，是因为那些人有大把的时间，却没足够的钱去体验自己的休闲生活，所以才会去带孩子，用带孩子填补自己内心的空虚，仅此而已。
日更新。现在独生子女太娇气不愿意在养孩子这件事情费心费力这是事实，但大部分父母把孩子交给老人带其实都是无奈之举，他们都得为生计和各自的人生价值而奔波。这样的结果通常就是一家四口照顾一个孩子，白天老人带，晚上四个带，如果父母工作忙，其实这个孩子就像是老人的另一个孩子了。有几个媳妇愿意跟婆婆住在一起，为孩子吵来吵去，忍来忍去呢。又有几个女人想让自己的妈妈年纪一大把了还来为外孙操持呢。特别是大一点的城市，通过各种渠道，育儿知识不比新闻推送接收得少，年轻人对老人的育儿方式不会特别赞同，谁不希望自己的孩子受到更好的早期教育，所以早教中心现在才这么兴旺。但是即使是早教中心，父母也只能周末带孩子去，平时还是得靠老人帮助。老人可能会愚昧，但是他们比保姆要可靠得多，他们对孩子投入的感情绝对真切。而老人一旦插手孩子的事，怎么可能不顾及他们的情感完全剥夺他们的话语权。大环境永远不能忽视，就是老人没有什么娱乐，喜欢把孙辈当成寄托。国家对幼儿教育作为太少。女人都在争着男女平等，认同个人的社会价值要高于家庭价值。这首先就会导致在中国不可能一个女人愿意生一群孩子，并且自己带这一群孩子。----------------------------------------------------------------------------------------------没有在国外生活过，但是就这个问题对国内养孩子的体会很深。虽然现在有很多的全职妈妈（还有一部分超级奶爸）在一个人带孩子，但是绝大部分还是老人带孩子，我妈常说“家有一老，如有一宝”这是很有道理，我把这个问题分解成如下几点。1.为什么中国的老人愿意给子女带孩子。“养儿防老”的观念根深蒂固，在中国人们习惯把情感寄托在下一代身上，并信仰这种血脉亲缘关系，以为孩子发挥余光余热为义务。且不是我们独生子女这一代的父母是这样，就是他们的父母，就是我们的爷爷奶奶辈，也一样在帮儿女带孩子，最大的不同，在我们的爷爷辈，奶奶带孩子是天经地义的。但是现在，姥姥带外孙的情况已经很常见了，独生子女政策也间接提高了女孩的家庭地位。2.为什么中国的老人在孩子成人独立后仍然可以发挥余热。在美国，在法国，在日本，一个妈妈选择在家里生一堆孩子养一堆孩子，不会被人嘲笑，相反国家还会给予适当的政策鼓励母亲在家里带孩子，中国呢？在知乎混久了，你就能看到，即使是在一个精英聚集的地方，人们普通的观点还是女人得出去工作，不工作就没有地位，没有视野，没有未来，这种社会环境情况下，有几个女人有胆子一心在家生娃养娃，并踏实为这件事劳心劳心。一般能全职在家生完一个养完一个，就马上得投入职场。在中国，连孩子天然的权利吃母乳，都会被急于投入职场的妈妈一再限制。老人愿意带，孩子需要老人带，一拍即合。3.一群人围着一个孩子转，还觉得忙，太平常了。且不说中国人饮食麻烦，很多家长都喜欢自己做，孩子吃完餐具还要消毒，现在无论是年轻人还是老人，育儿观念都说不上有多先进，从吃母乳这点来看，就比欧美国家落后。观念的落后直接导致需要投入的人力和物力翻倍增加。昨天在一个微信群，一个妈妈说自己在孩子睡着之后还要洗孩子的衣服，准备第二天穿的衣服和吃的水果，餐具消毒等等，然后一群人跳出来恭维这个妈妈多伟大啊多辛苦，这个妈妈是班妈，老公上班不用坐班，孩子的爷爷负责做饭，还请了一个保姆白天帮忙带孩子，偶尔姥姥也要过会过来帮助，就这样还说忙得不行。这孩子也养得太矜贵了。4.为什么孩子被养得这么矜贵。当然这一部分得益于我们伟大的计划生育政策，就一个孩子不宝贝他宝贝谁。但是也不完全如此。中国人对孩子的爱在文化传统里基于“老有所依”，一种实用主义当头的观念。常常听一些老人说，我们过去养孩子都是粗养，但他们那里的“粗”是被逼的，经济条件不好，还好几个孩子要养，不粗怎么办，都别想活了。如果他们有现在的经济条件养育好几个孩子，他们也一样很矜贵孩子。把孩子当皇帝一样伺候得事无巨细，也得益于中国“穷”的传统。老人大多过过苦日子，他们愿意在吃穿住用方面给孩子最周到的安排，觉得这样才是爱孩子。5.老人能顶半边天，所以他们要求话语权。一个家庭，只要有老人参与过带孩子，她们就爱发表意见，并且对自己的意见很坚持，年轻的父母也无力反驳，毕竟“拿人手短”，老人带孩子也很辛苦。6.独生女子一代还是太不独立人的懒惰是墙头草，会随着环境的变化有增有减。老人能帮助，孩子自然有依靠，老人有带孩子的经验，子女也更乐意把自己的孩子交给爷爷奶奶带。在大一点的城市，重视幼儿教育的父母越来越多，但是在县城及以下的农村，无数的留守儿童翘首盼望父母的归来，我经常看到一个巨大的生活区，全是老人和孩子。无论孩子的父母有钱没钱，他们都愿意把孩子交给老人带，自己乐享轻闲。7.归根到底还是国家对幼儿教育的作为太少。就政府的支持力度来看，中国的教育远远赶不上欧美。社会不仅没有为母婴提供便利，各种拐卖孩童事件还层出不穷，校车再安全的地方也不敢让孩子独自一人上学。在我居住的小区，有好几个全职妈妈，但是她带一个孩子已经非常吃力。我相信中国妈妈是世界上最勤奋的妈妈，但是她们无力去养育一群孩子，不然她们会苍老得很快，会被社会淘汰得很快，甚至会间接养出一个像大爷一样的老公。庆幸的是，在大一点的城市，有越来越多的父母开始重视幼儿教育。
因为很多中国人是这么带孩子的：1.爱孩子就是最高原则，除此之外没有原则。 2.一哭就抱，用爱心融化宝宝的所有需求。 3.只要买得起，宝宝想要什么就给什么，让他成为世界上最幸福的宝宝。 4.孩子是世界上最有品位的生物，他想吃什么就给吃什么，营养和孩子的心情比起来不算什么。 5.护犊子——宝宝在家里永远都是对的，更何况在外人面前呢？ 6.玩儿命塞食物，万一地震了一定要他当宝坚强。 7.把宝宝当傻子，并且发现自己真的是对的。 8.把宝宝当天才，并且埋怨宝宝一步步挥霍掉自己的才华。 9.把宝宝当雪糕，层层包裹起来才会有安全感。 10.把宝宝当自己，自己有的毛病宝宝全都有，一定要对他倍加关爱。 11.宝宝的洗澡水一定要拿温度计精确控温，总不能让宝宝的待遇比鱼缸的金鱼差吧？ 12.千万不能让宝宝吹风，万一受了凉那可怎么对得起列祖列宗。 13.宝宝一定要上好多补习班，这世上最痛苦的事情莫过于埋没了孩子那绝世的才华。 14.只有不动脑子的才叫爱，太理性了，爱就没了。 15.就算宝宝不是富二代，也一定要让宝宝过上富二代的生活，富着富着就习惯了，习惯了就会成真了。 16.谁也不许批评宝宝，他还小不懂事。只有自己被惹恼了才可以殴打他的。 17.宝宝小，没智力，不要教育他。 18.宝宝可聪明了，不要欺负他，他心灵会受伤害的。 19.只有进口奶粉才能配得上咱家的高级宝宝，那个谁谁，下次回国给带两箱哈，国内哪里买得起啊。 20.厚积而薄发，不在家憋上个几年都不好意思出门。你看，一出门就感冒吧，都说了几年了还不明白，不要随便出门。 21.宝宝你将来当个科学家怎么样？我去找个大师给你算上一卦，看看你有没有当科学家的命。 22.什么？你被同学揍了？好，我这就帮你去揍回来！ 23.不称霸一屋如何称霸一世？到时候可别忘了养老哈~求你了，我可是你亲爹啊~ 24.跟着爷爷奶奶混几年吧~爸爸妈妈给你挣钱去啦~ 25.宝宝，不可以喝饮料！
说不能喝就不能喝！
你怎么这么不听话呢！
给吧给吧，你只要听话就有饮料喝，知道不！
嘿嘿……咕嘟咕嘟~
于是一家人都满足了嘴瘾~ 26.三岁以前怎么宠孩子都不为过！你看，育儿书上就是这么写的~ 哝，这本，你看，还有那本…… 27.教育小孩一定要讲求科学，你看，这个心理学家就和我的观点一致；那个心理学家就不太适合我们家宝宝。 28.不舍得，不舍得，不会舍只会得才是教育孩子的最高境界。 29.宝宝在家就是在天堂，出门掉到哪里去我可就管不着了，我已经把最好的东西都给他了。 30.宝宝，你只要听话就有表扬，只要不听话就有你想要的东西——你会做一个听话的宝宝，对吧？这样养出的熊孩子，不累死全家才怪！
说的法国育儿法很好，我补充一下日本的情况。我曾在日本和韩国人家里帮助照看小孩，现在自己也在带孩子，所以有些心得体会。日韩在华人士普遍都是主妇一个人带娃的。从人数上来讲，确实是一个人带一个团队。但从背后的深层情况来看，说是“一个团队带”也不为过。只不过人家是通过社会分工的方法来使得团队服务育儿。比如说吃。以前看过一篇文章，讲“日本妈妈从来不买外面的辅食都是自己做”云云，真是荒唐。日本妈一个人做家务带孩子，老公不到晚上八九点不着家，一个人怎么来得及搞这些。她们在外面给小孩买的成品半成品食物非常多。比如铝箔袋装的拌饭料，有各种口味，各种食材，满足各种营养需求，老妈只需要拿热水把袋子泡热，倒在米饭上，再冲一碗即食味增汤，娃的中饭就好了。一岁以内的娃更简单，各种米粉各种泥，包装打开冲水或者直接吃。有人搞得更简单，我认识一个日本妈妈，她自己中午只吃面包咖啡，于是小孩也跟着就吃个面包加酸奶。当然这个好像有点太过。。。简单了。。。我在日韩超市买过一些拌饭料，不过因为是进口品，所以蛮贵的，所以就。。。算了。。。但是我娃吃的米粉都是铁加强的成品粉。也就是说其实人家相当于是把吃这件事情外包出去了，妈妈就利用专业团队的成果。同理于其他方面。尿布。有的中国老人对布尿布有偏执的热爱，不光要布的，还要手洗，日本人全是纸尿裤，大了就拉拉裤，花王、大王、moony、妮飘之类之类。我倒是认识美国妈妈用布尿布的。但是人家有专门的尿布公司，负责清洗消毒，每天来收和送。集体保育。日本人有集体保育的传统，她们告诉我在日本国内几个月就可以送去集体保育了。在中国她们有一些日本人开设的可以加入的集体保育园，但比日本的便利程度差远了，再加上她们都不工作，所以也没有在国内有工作时那么需求性强。她们也搞了自己的主妇俱乐部，有什么事情的时候可以临时拜托一下。在中国，私立幼儿园有托班，但要2岁才能上，公立园则没有托儿班，政府似乎也没有开设或者鼓励社会力量开设托儿机构的努力，这点确实是体制问题。
很久以前，我国的孩子也是满世界跑没人管的，同也出现过一个人带一群孩子的情况。什么时候情况逆转了呢？一胎政策被贯彻之后。一来人们生活水平提高了，二来只能生一个孩子了，相当于所有的鸡蛋都在一个篮子里面，不小心翼翼，难免会鸡飞蛋打。
刚看到题主在问题下的评论了，我有朋友家也有同样的困扰，我也不是一开始就有话语权的，是一点点，一些些过来的。这里有一个策略问题。1.有一个开放的心态。说真的，我的生活圈中各种行业和收入层次还算丰富，所以我对很多文化冲突或者生活习惯冲突比较习惯。感冒了是降温还是捂出汗，衣服是烘干还是晒干，是食疗还是保健品等等，这些观念冲突简直无处不在，多年下来，我觉得因时因地制宜，需要付出最小代价有效达到目的即可。2.不要正面对抗，但要展示自己的能力。比如尿片和尿不湿的问题，老人开始希望用尿片，最后发现真的大家都太辛苦，而且尿不湿在我指导下使用，也很安全，后来再也没有用过尿片。3.自己不够权威就显示自己能够很容易接触到权威，慢慢你就成为家人心中的权威。在幼儿保育方面，我通过朋友认识了可靠的儿科医生，有医术也比较耐心，看诊的时候顺便可以问一下保育的小问题（1-2个），家人陪伴的时候看到我的理念被医生认同，2-3次以后就会同样认同我。幼教方面，普遍都觉得国外的理念比较先进（呵呵），我就拿着专业书籍里的段落给老人看，然后自己解释。嗯，周围也有朋友出版幼教方面的书，写的不错，但是因为距离近，不够有震慑力。——————————————-——作为一个比较长时间一个人带宝宝的住在国内的妈妈来说一下亲身体验。在周围的朋友中，我不是个孤例。所以，我想跟题主的朋友圈也是有关系的。我家人有能力也愿意帮助我带宝宝，但是阶段性的。在宝宝1岁前，经常是有2-4个人的，4个人是小朋友生病和大人加班、以及长辈想多陪BB的情形。美国的朋友一样的要送DailyCare。因为全职妈妈也需要做家务。也会阶段性的请保姆和长辈帮助照顾。不光是华人，白人一样的。大家的刻板印象是白人都是完全父母亲带宝宝，其中有一个全职，然后全部搞定。不是这样的。看看good wife，孩子到了高中，仍然需要外婆和奶奶阶段性的过来帮手。这是美国社会正常形态。尤其是0-2岁小宝宝感冒，大人经常需要7*24小时观察，大人自己一个个倒下的情况非常正常，这个时候一个团队非常正常。到了幼儿园阶段，基本就可以一个人搞定了，但是通常也会请保姆或者家人带一天周末，方便我处理家务和工作。关于题主说的一些生活细节。1.南方夏天确实不适合尿不湿，用尿片环保又健康，尤其是0-3个月的新生儿。日本人一样用尿片。过了夏天之后，或者宝宝不是夏天出生，可以替换。纸尿裤方便，尿片环保（注意消毒），根据个体情况选择。不需要纠结。2.国内的食品安全本来就是一个问题。周围一片人都在包郊区的稻田和菜地。有这个条件，你应该偷笑。至于健康食品要花多长时间烹调。只能说，纠结的人花的时间确实会比较多。一锅乱炖烂也可以，制作食谱，每顿都要十来种分开作的家庭我也见过。前者花不到半小时，还能同时干别的，后者基本上要搭上一个人全天功夫就在弄吃的。3.我曾经周末经常一个人带着宝宝出去活动，半岁到3岁左右（更大的时候孩子的社交需求大，基本都是朋友一道）。因为车技丢荒了，基本都是公共交通工具。我的办法是婴儿背带，香港的一个品牌和少数民族背在背上的都很好用。我觉得城市中环境还不错。妈妈带着小宝宝，公交会有人让座（个人一般也很少高峰出行），打车司机会优先停在你面前。逛花鸟市场，老板会善意告诉你这些鸟对小朋友不太安全，尽量离远点。4.从小教会小朋友注意安全，远离烫、电、强光、不稳定的爬高之后，可以让孩子处理一些自己的事情，从自己喝水，吃饭，扫地、穿鞋等开始。在你确保安全和不影响其他家人的情况下，老人会很开心和骄傲。与此配套的，建议在小朋友2岁前，家中（或一间房）尽量使矮家具或者整体家居，少棱角（或者防撞角），少易碎品等。让小朋友可以自由探索。其实自理或者帮助家务，对于长时间呆在家里，社交需求逐渐增加、渴望任何的小孩来说，是一个内生需求。只要不打击，她会自己慢慢学会很多，甚至超出你的期望。父母亲对小朋友的长时间陪伴对早教很重要。但是也要考虑长辈们对下一代的亲近心情和家庭和睦。我觉得题主的困扰主要在于你们没有话语权。长辈不能认可你们带孩子的能力。我个人而言，我在怀孕开始看很多权威的保育书，幼儿教育书籍。后来通过朋友和自己经验，掌握了很多常见病的家庭观察治疗办法，以及很多附近儿科可靠的医生。如果有朋友，或者长辈经过交流获得的小tips，确实有效，我也会听取。宝宝有情况，生病或者情绪不对，不太“听话”，我的解决方案通常是最有效的。所以慢慢相处下来，怎样带宝宝，家里首先尊重我的意见。在这个前提下，家里人多或者少，都能比较有序，也比较有效。人少可以更高效，人多能够更好保留传统。能够有一个大家庭来支持你，我觉得题主很幸运。你需要的是，在幼儿保育和教育上，进行大量科学学习，建立自己的权威，然后就可以享受温馨、舒适、有效的大家庭。另外，足够尊重和尊敬自己的孩子，新生命真的是个奇迹，相信他，陪伴她，他能够做到非常好。半岁的宝宝就能够了解并遵守很多规则了，前提是你和她一道遵守。加油。
两岁女娃的妈妈表示，带孩子这活，人越多越累。一个人忙的团团转，十个人也能忙的团团转。人一多，这个说得这样，那个说得那样，统统请走，世界终于清静了。年轻妈妈可以带好宝宝的，看看育儿书，上网查查，比老人凭经验带的好。-----------新发现的分割线----------过年期间发现，小孩越多越好带，大孩子陪小孩子玩，简直太省心了！小宝宝见了大点的孩子，注意力完全会被吸引，也不黏人了。小宝宝会模仿大孩子，如果有个教育的很成功的大孩子，宝宝会跟着养成很多好习惯。但是大孩子的坏习惯也会原原本本的被模仿，所以，能有个好玩伴很重要。
高福利社会和低福利社会的差别。家庭的意义是互相照顾，资源共享，风险分担，在物质匮乏的时期，这一功能非常重要。而在高福利社会，尤其是在以个人为单位的福利制度下，国家承担了传统家庭的大部分功能，所以传统家庭存在意义减小，年轻人结婚率下降，老年人离婚率上升，家庭平均规模缩小 ，家庭成员互相照顾帮忙的必要性也减小 。
时差党飘过。双职工，孩子4岁。娃两岁多的时候带着回国一个月，深深感受到为啥需要那么多家庭需要一个团队来带一个孩子：1. 没地方玩儿我们家在二线省会城市。回国的时候是冬天，先是下雪，之后雪停了有雾霾但是不严重。我和娃天天站在窗口研究，外面怎么没娃呢？偶尔几个孩子就是绑的严严实实的跟踪子一样，放在推车里，老人带着，一般老人聊天孩子就乖乖的呆在推车里。直到一个月假期结束，我都没想明白，小区里那么多娃都去哪里了？大家都家里蹲吗？小区里没有孩子的游乐场，我们家娃只好去玩大人的健身器材。后来找到几个据说很有名的室内游乐场，天天去。说实话设施很一般，跟美国普通的community park的设施差不多，但是在我们本地已经是最好的游乐场了。仿佛记得一天30还是50人民币，当时我觉得简直是抢钱...在美国的时候我们整天出去玩，周末经常生日聚会，看电影，去朋友家playdate，全家一起爬山，买菜，再上个足球班啥的，忙得要死。回国以后找不到小朋友特别喜欢的地方，愁的要死。当然可能和我们冬天回国太冷有关。2. 设施不方便过马路或者逛街到处都是楼梯，很少能看到残疾人通道。带回去的推车没法用。另外人行道好看是好看，砖面上太多花纹，路不平，推车不好推。到处都在修路，修地铁，挖的都是大坑。人走路都不方便，别提幼儿推车了。不是所有的餐馆都有幼儿座椅。出租车后排没有安全带，我们也没带汽车安全座椅，只好每次打车的时候都让娃坐中间。有一次在刹车的时候娃差点冲到前排去。小孩子嘛到处玩难免整天弄得脏兮兮的，一天恨不得换两三套。衣服洗完了晾不干(江南地区)，带的衣服又没那么多，只好脏脏的多穿两天。3. 老人管太多我爸妈带娃出门，规矩可多了。不许随便坐地上，过人行天桥不许扶栏杆因为太脏，不许站在高的地方往下蹦。不许在草地上前滚翻。我爸妈带娃出去玩一趟，回来大家都一肚子气。爸妈觉得娃太难管，不听话，哪里脏往哪里跑。娃觉得规矩太多，不爽。4. 人手多娃8个月开始上幼儿园，一岁开始自己吃饭，一般情况下不要抱能自己走，除非去海洋公园啊迪斯尼啊这种走不动的时候需要坐推车。回国以后爷爷奶奶外公外婆宠的不行，走路要抱，自己的东西自己不拿让爷爷拿，吃饭要喂，楼梯一步都不肯走一定要大人抱。一点点不满意就乱发脾气。记得回美国的时候，在机场一直要爷爷抱，还要坐爷爷头上。过了海关，爷爷回去了，娃马上自己穿好外套，自己拖着小箱子自己走路，因为知道爷爷奶奶外公外婆不在了，爸妈不吃他这一套。5. 孩子多了可以一起玩儿如果家里有两三个孩子，尤其孩子大一点了，可以一起玩儿，大人就解放了。不过据说两儿子的会整天打架。6. 谁说国外没有老人帮忙的？我们小区以白人为主。很多人和父母住的不太远，开车一两个小时的距离。周末带着孩子去父母家，或者父母来子女家帮忙照顾第三代，小夫妻俩就解放了。我家邻居到了周末就经常跟他爸去钓鱼。7. 老外吃饭方便别的国家不清楚，老美吃饭真是太方便了，冰箱里那么多速冻的成品半成品，烤箱热一下，拌个沙拉，搞定！哪像咱们中国人吃的那么精细好吃费功夫。另外家家都有洗碗机，吃完了脏盘子扔洗碗机里，省掉多少洗碗的功夫。8. 国内上班时间真是太长了！我们经常和北京分部开会。北京时间早上8点的会，他们6点多就得出门。看看我们总部这边，有的同事上午10点多才到。我自己下午6点之前走，要在幼儿园关门之前接娃。回家以后等娃睡了再工作一会儿。国内同事听说7-8点下班是正常的。这样的工作强度确实没法单独带孩子。
最难解决的是，中国女人大多都还要上班吧
中国爷爷，奶奶，外公，外婆，爸爸，妈妈儿子。外国爷爷，奶奶，外公，外婆，爸爸，妈妈；舅舅，舅妈；姑姑，姑父；伯父，伯母；儿子，女儿，儿子，儿子，儿子，女儿，儿子，女儿，女儿，儿子，女儿，儿子That's why
单就题目来说：中国人也有自己带1?2个娃的，有人能力强，丈夫多帮忙不添乱，那就带过来了。国外确实一个主妇带1?3个娃甚至更多的也有，但她们是真的很辛苦，能把这滩事处理很好的也算妈界翘楚了。想要一个人带一个团队的娃，又把方方面面处理好，保证孩子们的饮食健康、安全、心理健康、行为训练得当……这样的妈需要高智商、高情商、高体力。可以去打听打听，这样的妈妈，或者说家长，真的不多，即使是国外。（日本除外！日本人真的是个神奇的民族，他们的小孩也许生下来就会守规矩，嗯……）国外某朋友（外国人）家是这样的：晚上该睡觉睡觉，用监视器看孩子的小床，孩子没有问题就任他哭，哭得烦了自己戴上耳塞，睡觉。你们真觉得这样对孩子好么？去过另一朋友家（外国人），孩子超多，五个吧似乎，家里极乱……真的是极脏乱，有下不去脚的感觉，可人家完全无视。这样的中国主妇我倒也认识两位，所以这样的家庭可以自动将清洁卫生省去，看你能不能做到了。国外某朋友（中国人）生完孩子没公婆带也没请保姆，老公也不给力，结果咬牙带了一年，产后抑郁……你们知道国外有多少新妈妈产后抑郁吗，还不是累出来的……只是我们国家对这个不重视，你说自己抑郁，人家还要骂你矫情。我自己：孩子两岁前姥姥+保姆+自己。老公帮不上忙，婆婆大姑姐还经常来捣乱，比如把用的不错的保姆骂走之类。姥姥倒是肯干，可她整天看我们不顺眼，自己想当然带孩子不听劝。最后我急了跟婆婆大吵一架，跟老妈大吵一架，你们通通都给我走！孩子送幼儿园！我娃刚过完两岁生日，话都不会说就送幼儿园了，结果不也啥都会了。自己带孩子是辛苦，可我的抑郁症好了。你们要是没我这破釜沉舟的劲儿，就别在网上报怨请教了，没用的。我要说的就是：带孩子这事，到底谁做主。你一人能做主，你就一人带，哪怕你请个团队来带，他们也是听你的。你搞不定他们，要么请走他们，要么自己上。我老公现在也学会给孩子穿衣服陪孩子玩了，无他，被逼无奈耳。
欧美人长辈在小辈养育自己后代问题上比较放得开。我的讨论仅限于中国发达地区，如城市。欠发达地区如农村的现状我不了解，就不贸然列入我的讨论范围了，如果有了解中国农村相关情况的朋友，欢迎在我答案下补充。碰到完善的答案，我会引用你们的答案并指明出自你们，先谢过了。这首先是观念上的不同。举个例子，我在美国的硕士论文导师，194x年生人，2010年去他家做客的时候他夫人跟我说过这么一句，“我记得我们的女儿第一次带着她的孩子来看望我们那天，她给小孩换尿布的时候，我的第一反应是：谢天谢地，终于不用我来做这些事情了！”美帝国主义想生几个生几个，独生子女家庭虽然近年来在美国有增长的趋势，但大多数美国家庭都生育2个或更多的小孩。为什么他们选择多生几个呢？重男轻女的思想欧美不能说没有，但可以说当代的欧美几乎没有重男轻女现象。我能想到的理由有几个：1. 帮助小孩在成长中学会与人相处，学会分享、谦让、和责任感等；2. 宗教因素（不是太了解，就不展开了。。。请知道的朋友补充）；3. 基本假设是人在成长过程中有夭折的概率，生超过一个小孩可以合理防止社会人口的负增长（所以政府也有鼓励和补贴）。所以呢，可能是当一个年轻人带了多个小孩以后，当他/她年老时，对带小孩的兴趣就可能是大大减少。。。这解释了我导师夫人的那句话。其次，欧美人大多在年轻时候都培养起了一门或数门兴趣爱好，所以他们退休后，基本不会无聊，都多少会有自己的事情做。中国这一代的父母辈，当他们年纪大退休后，由于时代的局限（不展开了，脑补应该不难），他们年轻时没有大多培养出自己的业余兴趣爱好，不工作他们就不知道该干吗了。。。这时候他们开始在感情上开依赖子女，子女这时候又大多处于失业起步期/巅峰期，没办法多陪老人家，于是带孙辈就成了他们一种精神寄托。。。这是一种不健康的兴趣爱好。先写到这，有事先走开，回头补完整。
说的太好了，我顶！
Copyright & 2014
Corporation, All Rights Reserved
Processed in 0.0504 second(s), 3 db_queries,
0 rpc_queries}