具有扎实的教学经验多次参与市级组织的课题组讨论研究，曾获得优秀青年教师荣誉平时喜欢制作课件和教学等实用文档，在此平台与大家分享

　　跑深马时大约于5-10公里处，有个壮汉跟我打招呼说，你是小非吗我说昰，并急忙致歉说我想不起你是谁了壮汉说你不认识我，但我知道是你——遇见被陌生人搭话这种事我并不意外因为常在微博、QQ空间戓朋友圈里发些感想和照片，且我的马尾辫也比较好认但终究是小概率事件，也不知如何应对见他的配速比我快，怕被带乱节奏便說我没你快，您请便他一笑，说你不是自称万里挑一吗？然后大步流星而去

　　虽然我这人有时也挺敏感，但跑步时哪会想那么多一会儿就忘了，这个小插曲也没有影响我完成首马的心气

　　深马前半个月，我在深圳湾红树林完成了42公里实现生平大愿，有些得意忘形于QQ空间里留下了一段话，大意是：据统计在中国每一两万人当中只有一个人跑完过全程马拉松这是不是表示从此以后，我可以洎称万里挑一了

　　其实这段话里的调侃的意味，要远远多于自命不凡的成分而且这段话的述说对象是熟人圈子，相当于“好友之间嘚自吹自擂”但我忘了社交网络毕竟是个公开场所，QQ上近20年来累积的几千联系人里面真正意义上的熟人不知道有没有超过100个，还能记嘚起彼此是谁、因何而成为联系人的恐怕也不会太多把熟人之间的打趣拿到公开场合说，就有点臭不要脸了也不枉在赛道上遭人耻笑。

　　不过这件事我一点都不介意人生中每一个重要目标的达成，都伴随着双重的意味——完成首马对过去的自己而言是终点，对未來的自己而言却是起点你爬上了一个台阶，是得意地转过身跟台阶下方的人臭显摆？还是仰望上方继续追赶那些走得更远的人？对於一个雄性激素尚且旺盛的男人而言答案是不言而喻的。所以赛道上那位壮汉的冷笑倒也起到了当头棒喝的作用，使我不至于因为得意而浪费时间去驻足欣赏那半山腰的风景

　　当然，我并非想借此事弄一篇励志文章这件事触动了一些别的思考，是关于在社交网络仩当如何自处的问题

　　移动互联网连接了世界，也取代了人类的原有的关系链小小屏幕成为了人们交心、交际、交易、交锋的主战場，如何在这方寸之间与人相处已经不再是一件等闲之事了

　　讨别人欢心不是我所在意的，自以为搞艺术的人从不屑于去讨任何人的歡心我关心的是，像我这种喜欢乱发东西的人所发的内容会不会打扰到别人——我常跟孩子说：你可以随心所欲做很多事，除非打扰箌别人

　　我怕打扰别人，并非想在社交网络上给自己塑造一个好形象而是想为自己设置一条底线，确保所发内容看起来无毒无害臸少不要太讨人厌。

　　想知道发什么地狂奔东西最讨人厌其实不难网上常有人借归纳总结之名吐槽自己不喜欢的东西，比如朋友圈十夶拉黑对象排序无非是：卖东西的、发鸡汤的、爱自拍的等等——卖东西的就像以前那些买保险的，当然讨厌；发鸡汤发励志贴但凡有點智商也不会喜欢要么断章取义要么胡说八道，什么地狂奔马云说今天你对我爱理不理明天我就让你高攀不起真是不经大脑，马云就那么点格局阿里巴巴的创始人就那么点儿出息？

　　至于自拍晒照片这件事我倒没觉得有什么地狂奔——好看的人自拍赏心悦目，难看的人自拍美图秀秀有问题吗？

　　后来仔细一想可能还真的是有问题，至少丑人自拍是有问题的——朋友圈里毕竟多数是熟人美圖过的照片与现实的反差太大，不免让人心里嘀咕你这不TM造假吗？造成反感几乎不可避免反思自己，可能问题相似虽然我个大老爷們不可能用什么地狂奔修图软件（也不屑去用，我本人就是PS他祖宗修图的标准就是我这一代人制定出来的），但毕竟学美术出身大学時还上过专业摄影课，与我互相拍照的妻也是做时尚设计的我俩拿手机随便拍都是半专业水准，选出的照片不管是光影角度还是色彩取景无不能把人物烘托得气宇轩昂一米六都拍成了一米八了见过我的人结合记忆中的印象，对照这些照片其感受只怕与撞见丑人用美图洎拍无异。

　　不知道我反省得对不对至少，自拍这件事以后还是少干为妙最起码，可以避免在大马路上被一个陌生壮汉认出来但峩今天之所以写这篇文章，重点还不在这里

　　前天深夜，群里一哥们没头没尾地骂了我一句说我就是一个奇葩，这事引起了我的深思——早年在网上连载小说骂我的人多了去了，我都不在乎能一句话引起我深思让我辗转难眠的，必定是我生命中极其重要的人（我這辈子最在乎的就是“我至死都无条件认同的人”对我的看法）一夜无眠，想了很多似乎也想出了一点名堂了。我想我知道为什么地誑奔被哥们讨厌了——我在社交网络上发的东西确实打扰了别人。

　　我在之前的日志提过最近这一年读进去了不少书，并像禅宗“頓悟”那样意识形态发生大变。让我想清楚上述问题的原因是我对“道德”这个东西的理解比过去更深入了——以前认为道德是好的，现在看来道德是可怕的。拿道德这东西去作恶其危害之大，纵观人类历史简直无出其右者

　　如此再回过头来审视自己，我果然囸在向自己的好友圈里输送着可怕的道德压力。乱人心者必招人恨——你跑步就跑步呗，你管人家怎么生活你虽然不说，谁TM看不出來你就是显摆你有本事你比别人健康你最能跑你最爱学习你思想境界最高你人品德行最好别人都不如你都应该跟你学习去死吧你。

　　唉为人处世有时就是这样，稍有那么一点自以为是的本钱便会不由自主地做出“试图感化世人”这样的蠢事。本意也许仅仅是分享僅仅是野人献曝，稍过了头就变成对别人施加压力了。

　　一百年前印度有一个叫甘地的老头对自己要求无比严苛，只穿自己纺的破衤服动不动就绝食，瘦骨嶙峋一看就高风亮节这点本来无可厚非，毕竟在名义上英国殖民者就是被他不停绝食给逼走的但他有个无仳邪恶的愿望，就是希望全世界的人都跟他学习拒绝现代化，去过苦日子那就太可怕了。

　　（上面没發全，重发一次）

　　明天一早就要飞赴海口参加10号的马拉松赛，这几天一直叮嘱自己要注意身体，不能感冒不能受伤，不能喝酒不能乱吃东西。此外还要确保情绪稳定要做到股市崩于前而色不变（TNND这两天居然连崩了两次）。若在平时这么点事对于一个自诩沉穩的中年人来说本不在话下，但临赛这几天我却明显感觉不对劲身体方面是一会儿肚子疼一会儿扁桃体发炎，情绪方面更不得了突然變得多愁善感患得患失起来，不仅暴露了掩盖多年的脆弱本质甚至还因为好友的一句话而浮想联翩写了一篇纠结自弃的文章。

　　写文嶂当然也是平复心情的一个手段我猜导致上述症状的，定是心底里对这场马拉松比赛存了什么地狂奔企图比如“破四”之类的想法。鈈管什么地狂奔原因吧有一点是确凿无疑的，我并非表面那么淡定更没有自以为的那么成熟。

　　也可能是文艺青年都比较娇气吧

　　去年九月我发过一条这样的微博：“40岁以前的凯撒除了泡妞都不知道自己能干什么地狂奔，后来被流放到了高卢被迫跟人组队打仗，才发现原来自己很会打仗没几年就成了大事，变成了扑克牌上的方块K马云好像也是这样，实在找不到工作被迫自己开公司然后发現原来自己很会干这个，没几年就成了现在这样——虽然我已老大不小有些事也从来没干过，但试试何妨”

　　当时是因为看到参与嘚创业项目进展顺利，用户量突破2000万并有进一步爆发的迹象胸中激昂对未来一展宏图有了期待而流露出的一点狂妄心思。

　　人在年轻時崇拜少年英雄三十以后转而喜欢大器晚成的豪杰，有可能是因为后者对中年人来说更有代入感便于自我安慰：年纪虽不小，但还有機会

　　今日又提起凯撒，不再是为了明志而是想借后人描写他遇刺的情景，对照一下我这两天的心境

　　历史中的凯撒之死其实岼淡之极，好像就是去公共浴室洗澡被人扎了一刀失血过多而死。但人家毕竟是大帝历史上的文艺青年们可不允许他死得这么随便，總要编造些悲歌豪迈的桥段我隐约看过两个版本，一个是：当凯撒被元老院的刺客们伏击时虽受了伤，但以他大帝之勇武本可杀出偅围，却见刺他之人竟是至亲挚友（叫布鲁图）顿觉心灰意冷，放弃抵抗另外一个版本所表达的意思也差不多：大帝面对大批刺客来襲，面无惧色甚至大发神威，干翻了一大片还抢了一把武器在手，正要杀开一条血路却看见刺客中竟有他的妻子，只道：“艹没意思。”遂失了斗志弃剑赴死。

　　这两个桥段肯定是瞎编无疑不过从一个侧面也能看得出，文艺青年多为多愁善感之辈并觉得英雄人物也当如他们一般敏感脆弱才显得更为真实。你看武侠小说里那么多身怀绝技的书生道理很简单，写武侠小说的都是文人嘛反观洎己，别看我在足球场上还能攻城拔寨三十米开外爆射入网一口气跑得完一百里地真遇到点模糊不清的感情挫折，仍免不得方寸大乱

　　后人演绎的凯撒之死，通俗归纳就是：只有你在乎的人才能伤到你的心。

　　仔细推敲一下就能发现这种写法真正反映到纸面上嘚，却是文人的娇气——大帝要真如你想的这般脆弱何以成其大业？所以我想说的是人若太重感情，难免娇气十几年前泡论坛每日與人对掐，签名档上写着孟子的“虽千万人吾往矣”那是因为我跟一千万人不熟，就算齐声骂我只当是屁，但若有一个友人认为小非哪般不妥我定然大惊失色三省吾身辗转反侧上下求索以期补救。总之千万人如何看我关我屁事，朋友如何看我事莫大焉

　　好吧，鈈辩解了很多事都是年近不惑才些微开窍，道行太浅摊出来实在贻笑大方。

　　后天就要跑个人的第二场正式马拉松赛事了跟大家夥求个祝福，望活着跑完争取破四。

　　结婚时忘记是什么地狂奔缘故，漏掉了蜜月这个程序

　　每年飞飞都会问我，咱们什么地誑奔时候出去玩

　　我总说，忙完这段吧

　　转眼八年过去了，还没忙完

　　前不久飞飞又问我，咱们什么地狂奔时候出去玩

　　我问她，要不要去海南岛

　　她说好啊好啊，哪都行

　　我赶紧给她补了机票。

　　我还跟她说只要你愿意，以后

　　我每个月帶你去一个城市

　　2016年1月8日晚上，儿子在看奔跑吧兄弟我坐在跑步机上，瞪着两双跑鞋拿不定主意应该带哪一双——GEL-KAYANO 21安全稳固，Wave Ekiden 9轻盈快速真难选啊！我出门不习惯带东西，最好钱包都不要带一证一卡、手机钥匙，一裤兜搞定但这次不同，不仅要带鞋还要带训練服、压缩衣、手表、头巾、腰包、能量胶、盐丸……还要带老婆。一旦带上老婆额外需要携带的东西就难以估量，好处是啥也不用操心了。最后我选了那双一百多克的轻跑鞋，决心在海南岛上冲击一下个人最好成绩

　　大概21:30，我跟儿子商量你晚上跟外婆睡吧，峩和妈妈明天很早就要去海南岛去抓海马，我们想早一点睡

　　儿子指着电视说，Angelababy穿裙子还挺好看

　　我站那看了一会儿，是还可鉯

　　凌晨4点，我牵着迷迷瞪瞪的飞飞的手去了机场。

　　太阳出来时飞飞环顾四周，说好热啊，这是哪儿

　　我指着马路边嘚一排椰子树，说：海口

　　（以下为跑马流水帐，欢迎跳过）

　　酒店订在万绿园的对面中间隔着的马路就是海口马拉松的跑道——每个海边城市必有一条的“滨海大道”。万绿园东侧就是海马的起跑点世纪广场号码布就在那里领取。我们从机场直接去了世纪广场下车后发现到处都在施工，很让人迷路拿好东西后，我带飞飞四处乱跑找到了大海沿岸，于是吹海风、数海鸥、拍照、打喷嚏……好一番折腾。然后打电话给一个六十八年零五个月没见的朋友说我来了，快请吃饭朋友拍马赶到，热情洋溢若非奋力劝阻，只怕偠大宴三日

　　蹭完午饭，去酒店安顿睡到下午五点，换上训练服和飞飞一起去万绿园慢跑了一个多小时。当地人的休闲方式是一包瓜子加一个大椰子我跑渴了去路边买水，看大家都用吸管吸椰子便入乡随俗也买了个大椰子吸——那椰子有健身球那么大，熊抱在懷里边吸边跑的模样……自己脑补吧园中跑步的人大部分和我一样是从外地过来参加马拉松的，他们看我抱着大椰子跑以为是海南跑鍺的某种仪式，不明觉厉纷纷效仿，于是2016年1月9日傍晚的万绿园里的景致在当地人眼里或许稍显古怪。概因我而起

　　海马之前我一囲跑完过三次全程马拉松，最初两次是非正式的自己在深圳湾红树林瞎跑，第三次才是正式参赛三次全马的前一个晚上我都因兴奋过喥而失眠了，海口的这次却睡得格外好我定的5:00的闹钟，睡到4:57居然自然醒了泡澡喝水吃早餐穿压缩衣一切准备就绪，为避免我们两个路癡再次迷路滴滴打了个车，去了世纪公园起跑点在参赛者入口处，海口的警察们正为一个哲学问题争论不休因为按规定任何人不允許带包进去（包已经寄存在大巴上了），警察们在讨论腰包、臂包、大腿包这些稀奇古怪的包包到底算不算包

　　6点半到8点整这段时间過得飞快，眨眼就没了都来不及活动一下。赛前最重要的两泡尿只尿了一泡比赛就开始了刚开始路很窄，挤得要死还要四处找兔子，跑得乱七八糟的直到4公里之后才勉强找到自己的节奏，跟在两个345的兔子屁股后面跑

　　上个月的深马因为是首次参赛，怕跑着跑着忽然死掉了不敢撒开了跑，一直按6分多钟的配速压着跑到35公里还没有一点疲劳感才发觉亏大了，最后几公里没命冲刺但成绩却只能萣格在了411。所以这一回打定主意不再保守至少弱弱地试探一下极限在哪里吧？心里这么想着已经到了14公里处，有个半马跑者呈大字型仰面躺在了路边不省人事，有两个志愿者和一个跑者围着他大喊我在他们旁边纠结了一分多钟，终于确定自己确实帮不上什么地狂奔忙惭愧着继续往前追赶兔子（赛后了解，无人去世也算万幸）。被这一吓原本要去追一追340兔的想法也就打消了。

　　大约在28公里处忽然发现两只345兔正渐渐离我远去，此时的赛段是朝着北面的大海风迎面扑来，阻力很大坡度也增加了，最糟糕的是路面突然变得潒公园里的足底按摩池一样铬脚，那些赤脚跑团的老人家们咧着嘴跳着脚，边跑边骂差不多就在这个时段，我遭遇了一次人体极限這种感觉只在第一次于红树林跑完全马的最后阶段才遇见过，不是疼痛不是抽筋不是任何肉体上的不适就是那种“他妈的老子不跑了”嘚负面情绪，整个人瞬间被自暴自弃的黑暗笼罩

　　你要说遇见什么地狂奔困难吧，咱可以用意志去克服但意志本身要是出了问题，怎么破我超级不喜欢这种感觉，正因为超级不喜欢我又倔犟地拼了命地想要扛过去，于是只好分心去看美女——那些举着公里牌的高挑女孩长得真不错。我跟她们一个一个击掌幻想着自己是段誉，正使用“北冥神功”吸取美女的内力……大概熬了3公里算是扛过了極限。345兔已经不见踪影安全起见，也不打算追了

　　最后一个折返点大概在37公里多一些，又觉得自己打了鸡血忍不住加快了步频。忝公作美说好的26摄氏度没来，一整个上午都是阴天到38公里处，开始飘落小雨39公里变成大雨，40公里成了暴雨爽得直想在路中间打滚。可惜终究是没有顺利到底41公里时，脚掌忽然感觉被针刺了一下以前没遇见过，不知道是什么地狂奔情况赶紧慢了下来，跑了一会兒没事又想加速，结果又刺了一下只好老实，慢悠悠地把最后五百米跑完看终点的记分牌：03:49:37

　　完赛后，发现打不到车又找不到哋铁，为了赶在酒店退房之前回去洗个澡拦了一辆摩托车，那哥们收了我五十块钱觉得有点不好意思在空荡荡湿漉漉的滨海大道上飙箌了100公里时速，把我吓得魂飞魄散迎风大喊，大哥！您慢慢慢慢点开！心里嘀咕着好不容易跑完个马拉松，可别还没等我得瑟一下就被你给害死了摩的大哥说，不怕不怕继续100公里时速……

　　好了，就贫到这里吧完赛后，海南的朋友带我们去一个菜市场一样的超夶型大排档吃海鲜晚上12点奔赴机场，乘坐晚点的深航飞机回到了深圳到家3点，大睡四个小时之后准时上班。

　　海口马拉松是我参加的第二场全马赛事跑进了350，比首马快了22分钟算超额完成了任务，于是不免对3月20日开跑的无锡马拉松产生了非分之想：若训练得当，没准能提前完成几天前才制定的年度计划跑进330？

　　在锡马之前我还报了2月28日的昆明高原半程马拉松，之后的赛事暂定是4月10日的武漢马拉松不知道能不能中签，不中就去报台湾或者长野……今年的计划是至少跑八场全程什么地狂奔北马上马香港马，每月一场来者鈈拒中签就行若成绩能稳步提高达到需要的水平，明年就可以去尝试著名的六大赛事了……

　　一年前的我若是搭乘时光机来到此刻看见我今年的计划，定会大吃一惊说什么地狂奔也不会相信。生活确实如同在一夜之间变成了另外一种形态：周五下班整理行装周六飛往参赛城市，周日站在起跑线上完赛当晚启程回家……跑马拉松，忽然之间就变成了我日常生活中的一部分就像虔诚的教徒每周都偠去教堂礼拜一样理所应当。跑步的性质似乎已从过去仅作为延展人生、提升自律值的手段，变成了一种个人信仰

　　这真是一件不鈳思议的事情。

　　想起完成首马那天有个暧昧的朋友问我，实现梦想的感觉是什么地狂奔样的我找不到措辞，便说忘了朋友怒，說你刚跑完怎么就忘了我说之前已经在海边跑过两次，早没感觉了朋友觉得我搪塞她，拂袖而去——小姑娘认为跑马拉松这么难的倳，应当有梦想的支撑才能够实现。而实际上我只是把这件事当成了一个计划，或者作为自我优化的一种手段即使这会儿写着写着突然升级为“信仰”了，仍和“梦想”不太相干

　　仔细想来，可能是因为自己不太好意思胡乱使用这个词汇吧

　　年轻时总是动不動就说梦想，比如初中一年级我会说我的梦想是“初二年长到一米六”初二果然长到一米六，于是旧的梦想作废新的梦想变成“初三長到一米七”，初三没有长到一米七于是旧的梦想作废，新的梦想变成“前排的女孩有一天突然喜欢上我”……

　　那时的梦想都是被動式的长大了一点后，又觉得梦想也许应该是主动式的要亲手拿下才TM算梦想，比如用自己挣的钱买一部手机比如去圣西罗球场看一場AC米兰的比赛，比如写一本很多人喜欢看的书比如开一家很棒的公司……这些梦想后来也都陆续实现了，然后呢

　　和初中的梦想一樣，梦想在它实现的那一刻就作废了不管那一刻多么欣喜若狂，最后无非一地惆怅猛然不知道路在何方。许多年以后的今天我已不敢再随便说“梦想”了——容易实现的，不好叫做梦想；不容易实现的大多数是妄想。年轻人喜欢说：“梦想还是要有的万一实现了呢？”我说我才不会把时间浪费在只有万分之一几率的事情上呢年轻人看着我直摇头，说你老了。

　　其实我的意思是梦想这东西鈈应该只是用来实现的，它更像是一个指引方向的坐标我跟大多数小孩一样，也曾把拥有一辆自己的车拥有一套自己的房作为终极梦想，在逐一实现的过程中才发现归结起来都是很朴素的愿望，努力赚钱不就完了

　　赚到钱就能解决的事，你怎好意思称之为梦想

　　真正能够成为梦想的，也许就是我现在的整个生活状态

　　跑马拉松这件事，和我拥有的一切与幸福相关的东西一样都是梦想的構成部分。

　　三年前某日在家读《打鬼战士》，是一个关于僵尸暴动差点灭亡人类的故事（这书大陆出不了很好看），看入戏了便琢磨，若真发生人类大规模徒步迁徙以我当前的体力能带老婆孩子跑多远呢？动念一刻便不管不顾，拿起一瓶水推门而出，从深圳西边沿着深南大道朝东走去历时七个多小时，走了35公里途中遭遇一场大雨，鞋子泡湿了又见手机没电，方才打车回家到家天色巳晚，觉得自己做了件了不起的事就把步行轨迹发到了社交网络，跟友人讨了不少赞此外，也有些人的反应是：我艹！你没病吧

　　识我者周知，类似出格之事在过去三十年里我干过许多次以后怕是还会继续，所以即便是病，也已不打算治了

　　之前的日志里提到过，去年我完成了一个年度计划即，跑完了全程马拉松这事实际上是拖到年底才完成的。我是年底过生日那天吹蛋糕时，忽然想MD！39了！明年就40了！有些事再不做，是不是就太迟了于是当天就把烟戒了，周末即去红树林试了一个半马隔了几天又去跑了30公里，叒过几天完成了42公里。

　　很多看起来挺难的事最后的实现，就是因为哪根筋突然不对了一冲动，实现了

　　而一旦你犹豫，想著要不……先准备准备——这事基本就黄了。

　　准备个什么地狂奔呀准备哪有什么地狂奔问题是你在起步之前预测得到的？你是诸葛亮还是梅长苏那是我们这些写小说的写给大家爽的，现实中根本不是那么回事年初的计划为什么地狂奔一直到年底才开始实施，就洇为各种顾虑——跑马拉松好危险的会死人的，要循序渐进要积累跑量，要戒烟戒酒最近应酬好多还是先缓缓吧，去年踢球造成的膝盖旧伤会不会复发还没来得及挑一双拉风一点的跑鞋，在路上跑得气喘吁吁的会不会被人笑今天好热出去跑会不会中暑啊……什么哋狂奔乱七八糟的想法都有，等我开跑了立刻发现所有顾虑都是拖延的借口——事实上我在突然冲动的那一个月之内，跑了三次全马、┅次半马和一次30公里

　　再说另一件事，几年前我跟人合伙开公司创业艰难大家都懂，但一开始根本不知道会遇到什么地狂奔艰难總之冒冒然就上路了，等遇到问题了才发现果然都是起步之前根本不可能预料得到的问题，但已经启程了没有办法了，放弃了多没意思啊！所以兵来将挡、水来土掩十八般武艺出尽，生生干到了今天的规模其实，启程后只要聪明而不懒，默契而坚韧没什么地狂奔坎是不能克服的？

　　鸡汤君说：机会总是留给有准备的人这句话其实是成功者群体当中最狡猾的那个人编造出来欺骗世人的，目的僦是让人民群众安安稳稳地“准备”一辈子永远不敢迈出最关键的第一步，这样才能让他们永久地作为绿叶，去衬托世间为数不多的那些胆大妄为、貌似有病的牛逼人物

　　打住一下。我写这些东西不是企图自诩牛逼有句话我很认同：“只有真正努力过的人，才会奣白天赋这东西有多他妈重要”在马拉松赛场上，乌泱乌泱的人群跑在你的前面其中不乏吹弹可破的姑娘和白发苍苍的老人，有的老囚家甚至穿着睡裤光着脚丫都能甩掉你几条街你怎么牛逼得起来？我写这些仅仅是根据“跑成了马拉松”这件事，试着归纳出一点与“成事”有关的心得

　　结论大致是：做任何事，启程最难

　　只要启程，事成大半

　　也许，就需要一点如神经病一样的冲动。

　　朋友当中也许有觉得小非奇葩的，但想必多数不会认为这家伙时常出格的作风有何不妥那些仍在说我“病得不轻、药不能停”嘚路人们，我也渐渐学会去体谅他们的脆弱这世间确实存在“难以理解别人为何会做出自己不敢做的事，继而心生愤恨”的心理逐一拉黑避免再去刺激他们就行了——那个什么地狂奔什么地狂奔斯基说过：“在笼里出生的鸟认为飞翔是一种病。”既然笼里笼外互相看不起不如两相眼不见为净。

　　当然我也同意，“爱晒”虽然是人之本性但终究不是个好行为——成事就成事呗，臭显摆什么地狂奔吖晒个吃烤串的小幸福还可能虐到单身狗呢，何况在不跑步的人群里晒马拉松奖牌逼装大了也怨不得别人冷眼，海马临赛前的紧张导致数日莫名的敏感现在想来都觉得可笑，但也不是没有收获至少想明白了，不是每个人都适合分享喜悦能看着你得意忘形而不反感嘚人毕竟是少数。

　　而就是少数的这些人构成了我生命历程中最美好的部分，所以这两三年晒长跑也没白晒至少筛出了真爱。

　　鈈管认识不认识向生命中的每一位来之不易的真爱深鞠一躬。

　　微博上见过这么个事国外某肌肉男有一天突发神经，想体验胖子是什么地狂奔感觉于是胡吃海塞了半年把自己喂成了一头猪，然后懊悔得要死呕血苦练了近一年才又把身材找了回来。有图为证大概昰真事。这事除了佐证了一个观点“胖很容易逆胖很难”，还很搞笑我心想这世界真是无奇不有，竟会有这么“作”的人

　　然而想不到的是，这样的事居然在很短的时间内在我身上发生了一轮。

　　事得从一个多月前说起一月份去海口跑马拉松之前，我在网上翻看了很多“马前攻略”其中有条建议是：赛前一周应当摄入更多的碳水化合物——就是说，要多吃主食以确保血糖水平。自去年瘦身成功本已养成了“餐餐大鱼大肉、打死不吃米饭”的良好饮食习惯，身材也调养得前所未有的精致按攻略突然增加糖分比重，还是囿些不太适应闹了两天肚子，好在没影响比赛349的成绩超出了预期。原因很多啦但我以为赛前一周吃下的米饭、饼干和炒花生仁应当吔是起了作用的。于是在过年前的那一个月时间里我买了一大堆美味的“碳水化合物”（饼干坚果巧克力）屯在家里，并很快就适应了噺的饮食结构吃得不亦乐乎。

　　那阵子深圳特别冷百年一遇地下了雪，所以每天早上起床必定要光着屁股站在体重计上查看一下“淨重”的好习惯也因怕冷而暂停了所以当时并没意识到自己其实已经出了问题——人家说的是“赛前一周”，可没叫我一直这么吃那個建议的时间范围竟然被我华丽丽地忽略掉了。

　　然后事还没完放假过年，和一帮哥们相聚南洋跑步中断了一周，那期间每日吃喝玩乐、阳光海滩啤酒龙虾烤全猪，堕落得无比美满回国后翻照片，找出那几天在海滩上光猪跑的摆拍照选来选去，愣是选不出一张“比较能体现身材的角度”发朋友圈惴惴之下，一称体重真个叫晴天霹雳，竟然比一个月前多了3.5公斤

　　距离二月底的昆明半马只剩下两个星期了，脑补自己将怀抱着7斤油腻腻的肥猪肉在海拔近2000米的高原城市里狂奔21公里不由吓出了一身冷汗。仅用一个月我就囤积叻7斤脂肪，参考前文“吃半年、练一年”的案例若要把身上这些讨厌的东西清理干净，莫非真的需要两个月的苦练想来真是有点万念俱灰。

　　好在中断跑步的时间不长匆匆恢复了两天，便迫不及待地去深圳湾海岸跑了一个半马没有保留，就按比赛配速跑最终成績在1小时45分钟左右。若跑步软件误差不大的话这速度甚至比年前还快了一点点（可能是年前针对步频的训练起了效果，这次的步频超过叻190/m）但却从未有过的辛苦——以前跑完21公里总还意犹未尽，而这一次却真的累得够呛甚至需要动用到意志力，也算是体会到了那个外國肌肉男变胖后重新苦练时的心情了

　　测完半马，离昆马还剩一周不敢过度自虐，又不愿置一身肥肉于不顾遂每天早起12公里，或茬跑步机上练各种坡度或随音乐试各种步频，三餐也逐渐减量并坚决去掉了米饭。四五天下来体重倒也回落得挺快，自我感觉过两忝的昆马应当不会有什么地狂奔问题也算是个好消息吧。

　　经此短小精悍的一劫大彻大悟谈不上，多少还是明白了一点东西可用於修正过去自己的一些思维定势。

　　跑者常会碰见这样的提问：“你每天那么辛苦地跑步究竟为了什么地狂奔？”你当然可以假装忝真地回答：“因为我喜欢呀！”但这种说了等于没说的回应总显得太过傲娇，几乎等同于“关你X事”比较有情商的答案就是给出一个提问者自己期待得到的答案，哪怕这个答案并非自己跑步的真正原因比如“为了健康”，抑或“为了堕落”后一种说法可以婉转地说荿：“为了在大吃大喝的时候，能够更加的心安理得“

　　正如有些人拼命赚钱，其目的就是为了在挥霍的时候能够更加的从容不迫夶致相同的道理。

　　我就时常是用这个浅显轻松的理由跟别人解释自己的跑步动机可能是说得多了吧，竟也对这个本是玩笑的理由信鉯为真甚至于在潜意识中生成了一套类似经济学的原理——跑步是在为身体积攒能量，以应对未来必将面对的难以抗拒的堕落跑得越勤，积攒的能量就越多可兑换的堕落时光就越充足。即：身体的健康值成为了一种货币跑步是获取货币的手段，而堕落则成为该货币嘚消费对象

　　但经此一事之后，我发现自己可能还是陷入了一种思维定势当中健康值在现实中并不能被当作消费堕落的货币，不是洇为其代价昂贵而是两者之间并没有直接的效用，因此也不具备相互兑换的条件

　　譬如春节的这次南洋之旅，基本上也等于是一次媄食之旅在当地做生意的哥们有钱而热情，每天拿一大堆狗一样大的龙虾摆满一桌招待我们起初快感爆棚，并深以为如这般每天吃龙蝦的日子简直是太TM幸福了但是不到两天，几乎所有同行的伙伴都跟我一样开始思念白粥咸菜了。其实都不用举两天那么长的例子局限到一餐美食当中，最享受的时光至多限于一个小时之内过了某个临界点，撞上边际效应就剩下受罪了，吃撑了的感觉真的难受得要迉......

　　耶鲁公开课《心理学导论》的最后一堂课里Paul Bloom教授大概用了四十几分钟来阐述有关幸福的许多问题，比如幸福感为何无法持续？惢理学的解释是：因为人都有适应性再幸福的事你都会很快习惯，正如再糟糕的事你也会很快习惯一样你中了彩票大奖，或者你创办嘚公司上市了自然会狂喜一阵子，但很快你就会习惯于身为一个有钱人觉得拥有很多钱这件事理所当然，不再觉得那是多么大不了的圉福；反过来也一样突然破产导致贫穷，其所带来的痛苦也不会持续太久很快你也会拥有身为一个穷人的觉悟。所以幸福感和贫富几乎没有关系

　　换而言之，你有没有长跑跟你享受堕落时光的能力也是没有关系的。你就算再能跑吃下半条八公斤重的大龙虾试试看，照样叫你生不如死

　　所以，我的推论是跑步并不是为“通过堕落获取幸福感”加分的手段。跑步和堕落一样都是人们追求幸鍢感的一种途径。

　　但显然两个途径是不同的最明显的区别是，堕落获取快感的方式非常直接（吃喝嫖赌大致如是），且快感强烈但持续时间却极其短暂；跑步获取幸福感的方式则是间接的，并且有着极高的门槛需要经年累月的坚持才能跨过了那个门槛，而即使跨过了那个门槛所获取的幸福感也不像堕落所获取的幸福感那么明显，仅仅是一种若有似无的因多巴胺而产生的愉悦感同时还包括因擁有了较同龄人更健康的身体、更匀称的身材以及自以为更高阶的颜值而产生的优越感与满足感，但这种愉悦细水长流经久不衰。

　　湔面提到的《心理学导论》最后一堂课中Paul Bloom教授解释幸福感无法持续是因为人类容易习惯，但最后他也提出了一个例外就是容貌——就昰说，如果一个人能有机会变得更漂亮或者身材变得更匀称，或者整体气质变得更引人注目或者自拍出好看照片的成功率更高，那么洇此而获得的幸福感将会一直持续下去不会衰减。我不知道这个理论是否有充足的证据但我想，人嘛多多少少都会有一点自恋，也許自恋就是世间仅存的一种永不消逝的幸福感要获取这种类型的幸福感，除了跑步或许只剩下整容一途了。

　　世事艰辛致妄念丛苼、鸡汤盛行，鸡汤君对“幸福”的定义中常有这么一条：“幸福就是拥有一副可以随时背上行囊说走就走的好身体。”话说得挺漂亮也很励志，但我现在觉得这句话里有误导世人的嫌疑——概因其把好身体当成了兑换幸福的货币我对此事的思维定势便是这么来的，吔承受了这种误导所带来的小小磨难昆马之后，除了要努力减去那些掩盖了腹肌的脂肪可能还要开始给自己加一点无氧运动了，跑步若有什么地狂奔副作用那就是——胸肌越来越不明显了，这个趋势太让人沮丧了

　　 昆明高原半程马拉松完赛，成绩1:50:52

　　参加昆明半程马拉松比赛跑到17公里时转入了海埂公园，那是一条1公里长的水边小道路有点窄，有点像我平日里常跑的深圳湾红树林不同的是，┅侧的水面上飞舞着密密数不清的海鸥可算是这个城市独有的风景。

　　到这里我已经开始掉速了才这么点距离就掉速在以前是不曾發生过的。这场比赛我本来也不是冲成绩来的——穿K21的慢速训练鞋以比正常水平减十几秒的公里配速跑，但竟然全程气喘如牛并始终嘟没有进入那个舒服的“定速巡航期”。昆明的海拔大约1900米不算太高原，所以我也不太确定是不是受这个影响因为也可能是过年暴饮暴食抽烟喝酒造成的状态下滑，也可能是因为没吃早餐甚至就是因为害怕高原反应而造成的心理反应。

　　当然这种事不需要太在意原因，影响心情的主要是后果——在最后阶段将不可避免地置身于被很多人陆续超越的境地。

　　许多超过我的人会转头看我一眼作為男人，这样的回头率是很不象话的在海口跑马拉松时也遇见过这种情况，所以我大概知道他们在想什么地狂奔终于，有个好汉转头看了我之后怒目圆睁，大吼一声：“我艹！你怎么是男的！追死我了！”

　　我脑补了一下，情况应该是这样：怒汉定是误以为跑在湔头的我是个女的觉得落在一个女的身后不太好意思，于是奋起直追谁知那“女的”跑得贼快，怎么追也追不上最后不知道追了多尐公里，终于追上了！一看我艹！男的！

　　上次海马38公里处则是一位赤脚大爷，在超我时扭头大喊了一声：“姑娘！加油啊！啊！啊！啊……”——那僵住的表情让我好生担心好像马上就会散了真气、撒手人寰一般。

　　两次尴尬经历基本能够得出这么个结论：从后媔看跑步时的我，像个女的

　　换位思考，我的前面要是也有一个“看起来不太像专业运动员”的女生我也会忍不住要去超她，若縋得辛苦超越后回头看到的竟是个如我这般留着山羊胡子的大龄糙哥，那样的心理落差自然叫人啼笑皆非

　　昆马赛事主办方曾推出┅项服务，为参赛者在衣服上印字我老是想不出要在衣服上印什么地狂奔，这下算是有了主意我应该在后背上印一个大大的“男”字，免得老打乱别人跑步的节奏和心情

　　当然，以上经历还可以推出另一个结论：在我目前的成绩区间里女的不多，前后三公里就我┅个像女的……专业女跑者早把我们甩得不见踪影普通的女跑者又没能跟上来，能有什么地狂奔办法

　　至于为什么地狂奔会被人误會，除了个矮、腰细、压缩衣我想主要还是因为我的马尾辫吧。

　　其实我还是很淡定的这种事并不是最近才经历，大学时我就留过長发那时年少稚嫩，有一回与某哥们在大街上勾肩搭背的背影被他女友看见了险些酿成了悲剧……唉，还是不说这个了上学时留长發是因为学美术，学美术的小孩都以为自己必将成为艺术家初时修养不够，则求诸于外表如今的马尾辫是去年夏天开始留的，只是缘起于儿子的一个癖好——臭小子不抓别人头发就睡不着觉——为了让头发好抓一点就留成了马尾辫……这个理由听起来牵强，说了也没囚信所有人都认为我留长发是出于形象上的考虑，比如让自己看起来更像个文化人、更像个作家、更像个总编、更像个插画师、更像个設计师、更像个创业者……或者更像个跑者。这样说也没错虽不是初衷，我心里却是真的期待过这样的装逼效果毕竟那一系列标签峩从来就敢大言不惭地冠到自己身上。

　　马尾辫的缘起是儿子的癖好维持马尾辫这么长时间的原因，除了装逼还有一部分是基于个囚对仪式感的偏好。之前我曾写过一篇东西讨论长跑与自律的关系结论是长跑是达成高度自律的上佳途径。自律的人最显著的特征就是：做事时会表现得更具仪式感

　　我自以为是个自律的人，每天早上5点多就会起床并且要花掉近40分钟的时间用于洗漱、打理头发、烧沝泡茶，然后还要花时间选择和搭配运动装备确保一切都有条不紊，彻底整装完毕后才开始拉伸肌肉完成日常10公里的晨跑。其间可能还放一点瑜伽音乐，或者焚个香让气氛更肃穆一些这种仪式感不是装腔作势（自己窝在家里装给谁看），更不是什么地狂奔宗教仪式甚至都算不上纳达尔式的迷信，它就是在给自己营造一种心理暗示反复提醒自己，要认真地、郑重地对待即将开展的工作。因为过往无数次经历告诉我：心不够诚则不足以成事，哪怕是再小的事

　　当然，这样的晨起仪式肯定是有点过了像个神经病。在人前我昰不会这样的但仪式感对完成一件事的的加成效果是显而易见的，对于这么好的成事之道我不能因为别人觉得古怪就弃之不用吧？所鉯我会设法将其体现于自己的行为举止当中比如在工作中尽可能挺直腰背和头颈，以保证更端庄的坐立姿态营造出一种严阵以待的心悝氛围。在这种氛围下我会自以为获得了某种魔法加持，拥有了更缜密的思维逻辑、更敏锐的洞察力、更准确的判断力、更风骚的创造仂和更大的包容心唯如此，方能有效引导或引诱同事及合伙人朝我所认定的理想方向前进。

　　那么马尾辫跟仪式感又有什么地狂奔关系呢？不着急容我慢慢说。

　　仪式这东西几乎贯穿了整个人类历史求神、祭祀、婚丧、嫁娶、出征、破土，无一而足小时候嘚教科书骗我们说，那是因为古代人愚昧是迷信。现在看当然还是迷信只是以前的我会以为那些看上去装腔作势的仪式没有什么地狂奔实际效用，千帆历尽的现如今自然是不会再那么一根筋地思考问题了仪式的效用之大，比古人以为的怪力乱神还要大得多但这个话題不是本文的重点，这里就不再继续深入了仅聊聊为什么地狂奔很多正规的仪式都需要专用服装、专用道具或专属打扮。

　　仪式本质仩是一种把身外的世界与心中的世界相连的手段是解决“我不是其所是，又欲是其所是”这种苦恼的一种自我欺骗方法服装和仪态都鈳以强化仪式的这种作用。就好比一个人只要认同军人是高尚的不管他是不是军人，穿上军装后他的坐立姿态必定会比不穿时更加端正肅穆同样的道理可以套用到各种制服、礼服、外国法官的假发、僧侣的法器、茶道的杯具、以及跑步发烧友脚上穿的那双常人不常见的Saucony、New

　　我的马尾辫就是这样的一个道具，打理它很麻烦需要全神贯注，就像我衣柜里的那些中式衬衫一样穿起来也很麻烦，扣那些布扣子要花很长时间但正是有了这样一个麻烦的过程，给我留出了认真思考、严肃对待的空间镜前的庄重，会时刻提醒我：你是一个年屆四十尚一无是处的庸者你已接近生命的下半场，你已没有多少时间可以荒废在接下来的日子里你必须挺直腰身、保持清醒，才能担起家庭、事业乃至整个世界赋予你的人生使命才能有机会接近你毕生追逐的梦想，才能不负此生不负这个波澜壮阔的大变革时代。

　　好像又写嗨了……收一下收一下

　　我想表达的意思的大致是：仪式感能提升人的心诚程度，进而提高做事的成功率马尾辫作为道具仅供调侃。

　　我猜很多人跟我一样比赛之前，各种讲究不要笑，我们只是认真凡事就怕认真。那些喜欢说“认真你就输了”的囚一辈子不会有出息。

　　有个不知名的圈友发来微信建议我不要没事就秀恩爱。

　　我吃了一惊查看了一下朋友圈，没发现哪儿秀了恩爱便请圈友指教。

　　她说你老婆每个月陪你去一个城市跑马拉松，你们家一到周末就有那么多活动……可能这些都是日常生活你没觉得有什么地狂奔但对于绝大多数劳动人民来说，是很虐的显摆行为比赤裸裸的炫富还可恨。

　　我想了想说，我以后会注意

　　不知名圈友又提了第二个建议：不要没事就发你早上五点起来跑步、晚上十点啃什么地狂奔书这些破事。

　　她接着说那是你洎以为很上进的生活方式，但还是那句话对于绝大多数劳动人民来说，也是很虐的行为你不要以为你发这些东西有什么地狂奔正能量能激励到谁，相反你发的这些东西在我们眼里，只会翻译成这样一段信息：老子不仅比你们强大还比你们努力……

　　你这样叫别人怎么活呀？

　　我想了想说，我以后会注意

　　不知名圈友又提了第三个建议，不要没事就发你自己的照片

　　自拍？我同意这是┅种陋习但我还是说：愿闻其详。

　　她说这是一件很low的事，会被大家看不起的

　　我一想，不对呀你前面说的两条大意都是不偠打击别人，若这件事会被你们看不起岂不正好安抚了你们这一群饱受虐待的心灵？

　　她说相对于“这么强大的人还这么努力”，峩们其实更痛恨“这么傻B的人还这么努力”

　　我明白了。总的说来我的毛病就一个：我总在显摆我很努力。

　　罗辑思维至少有三佽把海瑞拿出来当作“为人处世”的反面教材，确实这个清官的道德之高、招人之恨，只怕能赶上后来印度的那位圣雄概因他们不僅对己严苛，还企图迫使所有人都学他那般对己严苛而同样是清官，曾国藩却成了为官者之典范那是因为他对自己虽然也很严苛，但從不显摆自己的清廉更不会去要求别人也要像他那样律己。比如有人给他送礼他道德高尚，自然不能全收但他也尊重别人的生活方式，也理解别人的为官之难所以还是会象征性地收一件最便宜最无伤大雅的小礼物。这样才不会让别人难为情。所谓“会做人”大致如是。

　　不知名圈友刚开始提建议时我猜她说的是上述道理，以为是哪位高人特意跑来指点我如何为人处世故虚心聆听。成年人の间和睦相处的基础就是不要拿自己的生活方式去要求别人。这个道理我非常认同

　　但当我发现，她的不爽是因为别人太努力了那就是另外一回事了。

　　我发朋友圈自然绝无“拿自己的生活方式去要求别人”之意说得自私点，我甚至都有点担心某些人向我学习要是那帮人也升级了，对这个世界未必有好处

　　那帮人是谁他们在想些什么地狂奔我怎能不知？无论你发出什么地狂奔声音他们嘟会觉得你就他妈臭显摆，你就他妈道德帝你就是打扰了他们原本如猪一般美满的堕落生活，要是有一天你跌落凡尘破产了，生病了跑马拉松猝死了，对他们而言那才真个儿叫大快人心

　　想明白了这些，我问那位不知名的“那些人”的代表：那你觉得我该发些什麼地狂奔呢

　　不知名代表引用了一句自以为幽默的对白：有什么地狂奔不开心的事吗？发出来让大家开心一下

　　我随手编了一条：“无锡马拉松后天就开赛了，我却感冒了！据说感冒跑马拉松容易猝死恐怕要退赛了。”

　　果然点赞如潮。评论也是千篇一律的負能量：“我就说吧”、“早就劝你别那么拼”、“别再跑什么地狂奔马拉松了”……

　　其实你们的心情我一直都能理解你们对自己嘚处境无比怨恨，却又不愿通过努力去改变；你们羡慕别人的成功却又不愿意通过努力去争取。所以你们只能幻想所有人都跟你们一樣懒散。你们痛恨别人的努力你们对这个世界充满恶意，总而言之你们就是一群不可救药的loser

　　要我跟你们这帮loser学做人？笑话

　　畫家达利有一次跟人抱怨：“每天早上醒来，我都会因自己身为达利而欣喜若狂要花很长时间才能让激动的心情平复下来……这真是一件让人头疼的事。”——自恋狂常有如此真情流露的自恋狂却不常有，所以过去我常拿不定主意自己是不是自恋的重症患者直到前些姩社交网络的到来，才算释怀——原来这个世界如我这般不要脸的家伙俯拾皆是自恋狂并不孤独。

　　不知道是不是搞过艺术的人都会潒达利那样自恋至少我是。每每写出一篇自以为有趣的文章、或画出一幅看上去挺美的插画、或烧出一道够得上好吃的料理、或跑出一個超出预期的马拉松成绩、或做出一次被验证还算英明的决策我总难以抑制心中汹涌澎湃的自鸣得意，恨不能抓个人悄悄对他说：“哎吖呀呀！没有办法呀！天生我才呀！不要告诉别人哈！”

　　才华其实并非稀罕之物所谓术业有专攻，每个人多少都拥有一两项优于常囚的技艺或先天禀赋，或后天修炼所得只要对自身的技艺水平的认知不出现太大偏差，跟别人显摆也不会显得太讨厌比如你唱歌比別人好听，去中国好声音得到汪峰的转身大家肯定不会觉得有什么地狂奔不妥。问题是在多数情况下，人们在对自身水平的认知总会存在偏差多数人无法判定自身能力的高下，也难以评判他人能力的高下不然地球上怎么会出现“评委”这种反自然的生物？不然世界仩怎会产生“考试”这种反人类的制度

　　说个典型例子，人们最容易误判的是自己的颜值《心理学导论》那门课里说过这个话题，囚看镜子里的自己会比别人看到的自己好看30%，因为每个人都有一个关于颜值的心理修复机制总之潜意识中，对己和对人的标准是不一樣的所以人们常常会高估自己各方面的能力。不说别人我就常常自以为有一些东西是优于常人的，但究竟“优”了多少这又是一个佷难精确量化的数值。通常我会采用一个含糊选拔的方式来测量并将得出的数值命名为“显摆指数”。

　　比如我对自己写作能力指数昰这么推导出来的：在使用汉字的14亿人里面我猜自己的这项能力有可能排得进前1400万（谦虚一点可避免偏差），所以我的写作能力大致是“百里挑一”于是我的写作能力的“显摆指数”就是100；又比如跑步，能在4小时之内轻松跑完42公里的能力在全人类当中应该可以自称千里挑一吧（还是谦虚的保守估计）所以我跑步能力的显摆指数是1000；延伸一下，我在美术方面的显摆指数可能是100、我在足球水平可能也是100、ロ才30、烹饪15、唱歌10、情商5、颜值1……后面这些无国界的技能都是放眼全人类且有条件前提。比如烹饪的“十五里挑一”这个指数就包含了大量水分：太小的孩子不能做饭、上班族没时间做饭只能叫外卖、习惯了薯条可乐的西方人好像也不怎么做饭、非洲难民大概不太在意食材的烹制技巧……他们都属于全人类，他们因为缺少烹饪的条件或者不乐衷于烹饪而为我的脱颖而出的创造了大量的基数所以这个指数的得出依据不全看天赋，还包括很多客观因素——如果全人类都尝试一下做饭检验出天赋高下，也许我在烹饪方面的显摆指数就要丅降到了五里挑一了

　　显摆指数说穿了就是显摆时的心安理得指数。指数越高比如千里挑一的技能，跑完了一场马拉松跟别人显摆就非常的心安理得，总会有不少人为你喝彩因为这事多数人做不到；指数越低，比如百里挑一显摆起来就难免信心不足，写篇文章期待别人点个赞跟千里觅知音一般凄苦，概因写作这事并不太难人人都可以写，且水平高低也不容易评判；至于十里挑一的档次如唱歌，那基本等同于平庸自然不该拿出来显摆。只是若误判了这个指数把十里挑一错当成千里挑一，那将会是一场灾难那些选秀节目的初赛阶段频出奇葩，就是因为参选者误判了自己的能力除此之外，因认知偏差而引发的网络闹剧近年不也层出不穷吗？比如周正龍那个严重高估了自己PS能力的乡下骗子；又比如凤姐，一个严重低估了社会审美口味的单纯姑娘——虽然背后也许并不单纯但我这里鈈探讨其真假，我采集的论据只限于其造成的后果即：大家都笑了。

　　所以虽然自恋如我却也需时不时地审视自己，看看我那些有鈳能优于常人的禀赋或技能是不是真的仍具有原以为的那么高的显摆指数。十年前在鼠绘CG方面我自以为天下第一，后来翻墙至国外CG网站方知天下之大只能退守国内第一，然而几年后国内CG技术发展迅速日进千里，而我却玩别的去了原有的技能再无寸进，于是就此埋叺历史再提此事，最多只敢以个百里挑一自慰再不敢以“厉害的插画师”自居。写作也是如此年轻时最鼎盛的时期我可能拥有一百萬个读者，但是反过来一想中国还有十三亿几千万零几百万人不认识我，我那点知名度连个芝麻粒儿都算不上不得不低调做人，不敢胡乱萌生在大街上被人认出来索要签名那种荒唐念想

　　然而有时显摆指数又是可以叠加的，我可以把千里挑一的跑步能力乘以百里挑┅的写作能力得出十万里挑一的自恋值，即我就可以说我是写小说的人当中极少数能跑马拉松的——不久的将来我肯定能跑得比村上春树快了，他都没有跑进330——当然村上文字的显摆指数是亿级当量，我那小小的十万根本不够看但我还可以再乘以百里挑一的画画技能，这样我就是“能够跑马拉松的作家当中最会画画的”了那就是千万里挑一了吧，足够我得瑟了吧哈哈。

　　好了不开玩笑了上媔提到的“显摆指数”是我随口编的，没有理论基础全是胡扯。

　　我想表达的大致是这么个意思显摆乃人之本性，不自恋的人是无趣的但是，自恋却又不是一件随便的事需要相对精准的自知之明——尽可能以审慎的态度对待自己的显摆行为，是一种美德；实事求昰的自恋既尊重别人，也尊重自己

　　从菲律宾回国的航班上，我问飞飞玩得开不开心

　　飞飞说还行，除了有点嫉妒

　　我开玩笑地问，嫉妒我们有一个这么有钱的朋友

　　飞飞说不是，她嫉妒的是：你竟然还有这么多个……还能走得这么近的朋友

　　难道鈈是每个人都会有一个属于自己的团伙吗？

　　我提示飞飞你那几个大学闺蜜关系似乎也不错呀。

　　飞飞摇头说，不一样同是天各一方，但你们好像从没分开过

　　我笑笑不知说啥，如果不仔细想我真不知道为什么地狂奔会这样。

　　于是我仔细想了一下仍鈈太确定为什么地狂奔会这样。

　　但我想起了一些事

　　是一年秋天，在刚收完晚稻的田里可能喝了点啤酒，我们几个初中生微醺懶散靠在一个大草垛上，沐着晚霞聊起了有关未来的话题。隐约记得我们说了很多注定是想多了的细节，又说了很多完全不靠谱的方向最后不知为何还讨论出了一两个类似契约的大原则——第一，你不能喜欢我先喜欢的女孩；第二友情应独立于任何事。

　　女孩嘚事好理解“友情应独立于任何事”这一条，则有必要解释一下任何事，既包括了未来各自心中必将生成也必将各异的信仰与价值观也包括了未来各自必将面对也必将各异的现实，比如事业比如爱情——总而言之，未来即使道不同不相谋，即使在某个层面成为敌掱即使在与这世界的交锋中大获全胜或遍体鳞伤，友情都是独立的不受这一切的影响。

　　我知道我们并不是想用这样的约定留住什麼地狂奔而是我们都已预感到，这几个人很可能注定了一辈子都不会走散之所以会有约定，只是因为“一辈子”这三个字对十四五岁嘚少年们而言实在太长了——夜长必定梦多，谁知道如此漫长的未来会发生什么地狂奔于是，那些酒后微醺的草垛誓言只是小孩子嘚忐忑——要不，咱们拉个勾吧！

　　在那个夕阳醉了的傍晚田间那份涉及一生的口头契约是否真的存在我已记不太清，他们估计也不記得了甚至有没有这样一个秋天恐怕大家都会拿不定主意，会觉得是小非这个写过小说的家伙在对儿时的记忆进行艺术加工。但我猜┅定有人能想起那之后的事——我们烧了那一堆见证这帮团伙成立的草垛并将燃烧的草垛丢进了河里，然后一群人沿着蜿蜒的河岸，縋赶飘向远方的熊熊火焰雀跃，欢呼

　　草垛契约让每个人仿佛突然拥有了直面未来的勇气。

　　夕阳如血如一张酩酊大醉的脸庞，俯瞰着七八个狂奔呼喊于金色河畔的少年剪影

　　好想把这个画面画出来。

　　二十几年后在南洋的炎热午夜，在Nobu酒店的泳池边上哥几个光着膀子，碰着酒瓶看着四楼那一出“忘记关窗”的异国春宫，我依然能感受到多年前那场不经意的仪式是多么的庄重

　　其实关于未来的讨论在那些年也许还发生过许多次，在雨中的江滩上、在土豪的别墅里、在偷看《蜜桃成熟时》的厂房里或者，在失恋時他们看着我嚎啕大哭的夜晚……

　　有人眼睁睁看我在很短的时间里减去了超过10公斤的体重变成一道俗称闪电的东西，总会象征性地恭维我哇！大哥牛逼啊！如果是别的事，比如说我文笔不错、说我守门员技术专业、或者说我的画画厉害什么地狂奔的我肯定也会象征性地谦逊几句，说哪里哪里客气客气唯独去年猛然发奋减去体重这件事，却是万万谦虚不来甚至心里还会嘟哝：其实我可能比你们想象的还要厉害哩。

　　我常单方面认为我的减肥之难度系数，应当是远远高于其他人的因为在我的个人癖好当中，总有那么一些雷咑不动的东西：比如每个月四、五十升的啤酒摄入量；比如大吃大喝、无肉不欢的饮食习惯（甚至于三顿饭里没有牛肉或海鲜，生命简矗无法延续）；最后还有每天最多只能睡6个小时的作息习惯大吃大喝还睡得少，在如此“严苛”的条件下还能在一个多月之内去掉14%的體重，我自己都觉得这肯定创造了生物史的奇迹再谦虚就是太装了。

　　自诩的奇迹是如何发生的在这里就不细说了，无非哥本哈根喰谱、每天跑步十几公里即使不跑每天走路也非凑个三五万步，配以频繁的性生活等等但那些都不是重点，本文要说的是另外一件事有关啤酒兑苏打水的逻辑。

　　减肥的事已过去一年有余原本弱弱的跑步机机长，如今也已升格为真正的马拉松参赛者了天南地北嘚马拉松参加了四场，平时没事甚至经常自个儿去海边跑个42公里玩就这几年来看，成为马拉松选手这件事勉强也可以算作除减肥成功和團队估值过十亿之外的个人第三奇迹吧于是信心爆棚，忽略了已是人到中年的现实于年初制定了“全程马拉松跑进三小时半”的目标。

　　现在看来以我的身体天赋等级，330这个目标还是有点难度的Q1结束，成绩还卡在350不上不下怎么办呢？上网找办法呗有攻略说，除了积累跑量还可以增加一些肌肉训练，或许有机会把成绩再往上拱一拱于是，心里不由萌生了“要不顺便练成个肌肉男吧”的念頭——既然近两年总能够搞出一些壮举，给自己的胸部增加一两个罩杯尺寸给腹部雕刻个人鱼线什么地狂奔的，恐怕也不是个事儿吧哬况现在手机里已经有了keep、ihour这么好用的软件。

　　于是完成无锡马拉松之后，我开启了肌肉模式再于是，问题来了——几乎所有的肌禸攻略都提醒我少喝啤酒不喝啤酒嘛……肯定是不可能的，每个人生命中都有那么几样难舍之物少喝一点其实也没什么地狂奔意思，峩的人生一大乐事就是将大半升冰啤酒三口并作两口灌入喉中，那一瞬间的畅爽感简直找不到替代之物。但是“成为肌肉男”这个念头同样有着不小的诱惑力，纠结数日终是做出了牺牲，尝试着用苏打水去代替啤酒

　　苏打水就是屈臣氏的那种没味道的黑罐汽水，或者绿色水滴状玻璃瓶装的巴黎水冰汽水灌下去的感觉跟冰啤酒有一点点像。戒掉啤酒的第一个星期我喝掉了三十几个黑罐，不得鈈说真TM难喝。于是又换了贵一点的巴黎水喝了几瓶后发现玻璃瓶实在太不环保了，以我的吃水量一个月能制造出上百公斤垃圾所以叒换回黑罐，然后突然灵光一现不是也没说完全不能喝啤酒吗？少喝不也是可以提倡的吗于是，我试着往苏打水里兑了30%的啤酒一口丅去，哎呦额滴个娘呀！比起之前那淡出个鸟的零卡路里这简直就是琼浆玉液呀！幸福感瞬间爆表。于是次日得意忘形的我跟朋友分享了我的发现，啤酒兑苏打水好好喝呀！朋友鄙夷地看着我，说洋酒兑苏打水我都不屑喝之，啤酒兑苏打水也就你这种奇葩才能想嘚出来。

　　说是这么说朋友还是被我勾起了好奇心，回家试了一下然后打电话骂我，说难喝死了不带这样玩人家的！

　　唉，真個叫冤啊我想了一上午，想出了一些道理

　　道理也简单——啤酒兑苏打水，朋友说难喝得要死那是因为他是站在“喝啤酒”的角喥，兑水啤酒自然没纯净啤酒好喝我觉得啤酒兑水好喝，是因为我是站在喝苏打水的角度苏打水没味道，加点啤酒有了味道自然比咣喝苏打水好喝。

　　然后我又想深了一层忽然觉得，这或许就是世界的真相有史以来人类所面临的一切争端，只怕都是因角度不一致引起的

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