孕妇梦见蛇在水井中游，预示孕妇将生下一个儿子，并且这个儿子以后将会有气宇轩昂、卓而不群的预兆。
梦见蛇在水里游，梦见蛇在水游中国古文的解释是你最近可能会遇到贵人，或者可能会升职发财。表示着自己或者是自己的亲人会在工作上有升职的很大机会。在平时的努力下自己的辛苦终于被人认可得到了应该有的奖励，这是好梦的预兆。
男性梦见蛇在水里游，另外蛇代表阴，也就是女性，预示你最近有桃花运的可能。而且你希望能找一个有钱的女人，或者说你希望你未来的老婆有钱。
梦见蛇在水中，预示自己将会升官，并且是靠自己的实力赢来的提升，会让身边的同事们非常敬佩，在工作上他们也会积极的配合你。
孕妇梦见蛇在水里吃鱼，预示着母子都很健康，而梦见蛇吃鱼不同的梦境有不同的寓意。
孕妇梦见蛇在水里吃死鱼，这是一个不太吉祥的梦。提醒作此梦的孕妇要注意自己的身体健康和宝宝的发育状况。
梦见蛇在水里游，根据梦见场景的区别，有着不同的含义，但梦见蛇大多是因为有财运，特别是梦见蛇在水里游，这通常都是好事，因此不用太在意，顺其自然才是最好的。
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隐蔽的黄色笑话
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
3：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
4：捐献 （这个我没有看懂）
　　　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
1、那个女的头一个月被10个男的轮*；第二个月10个男的轮*那个女的尸体；第三个月10个男的互相鸡*；最后一个月10个男的继续轮*那个女的腐烂的尸体。
2、第5个“蘑菇”是他的小弟弟，小熊的力气自然比小姑娘的大，用力拔了几次终于成功拔了起来。
3、另一个渔夫不解耸肩的渔夫为什么不和那条美人鱼做爱，那个渔夫认为她没有阴道无法做爱。（其实也可以口交嘛，呵呵）
4、那个女人这次是来捐精子，之所以闭嘴不能说话，是因为嘴里含满了口交得来的精子。
ps:最后提点小意见，其实这些都是老笑话了哦！
其他答案（共5个回答）
3、一般
4、恶俗
意思是：女人携带精子来捐
和尚和妓女
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
一艘船失事后，1名女乘客和...
可以有很多方法啊其中不乏搞笑的
男说：我喜欢上了一个女孩子
女说：谁啊
男说：你认识，咱们班的（说咱们学校咱们系的都可以只要它符合条件）
女说：哦，我认识么
某女：结婚后，我要买个四开门的冰箱。
某男：一般女性都会先想到买洗衣机
某女：你懂什么，有了老公， 还用洗衣机吗？/
笑死人你偿命啊
恶心(nausea)是一种可以引起呕吐冲动的胃内不适感，常为呕吐的前驱感觉，但也可单独出现，主要表现为上腹部的特殊不适感，常伴有头晕、流涎、脉搏缓慢、血压降低等迷走神...
恶心(nausea)是一种可以引起呕吐冲动的胃内不适感，常为呕吐的前驱感觉，但也可单独出现，主要表现为上腹部的特殊不适感，常伴有头晕、流涎、脉搏缓慢、血压降低等迷走神...
恶心(nausea)是一种可以引起呕吐冲动的胃内不适感，常为呕吐的前驱感觉，但也可单独出现，主要表现为上腹部的特殊不适感，常伴有头晕、流涎、脉搏缓慢、血压降低等迷走神...
餐饮业厨房产生的油烟，顾名思义，废气中主要污染物为油烟，一般采用静电除油。
液化气属较清洁能源，废气污染程度不高，主要含二氧化碳一氧化碳吧。
柴油属石油类，废气含二氧化硫和氮氧化物，二氧化硫碱液喷淋即可去除，氮氧化物主要以一氧化氮为主，要催化氧化成二氧化氮才能被碱吸收，造价成本非常高，一般的柴油发电机尾气难以治理，除非大型发电厂。
煤炭废气含二氧化硫多，一般常用的脱硫工艺即可。
这个问题有点不知所问了。
公务员并不由单位性质决定，行政单位行政编的是公务员，但并不是说行政单位的就是公务员，事业单位里面参照管理的也是公务员。
所以你的问题只能回答为：按公务员管理的是公务员。
如果是下拉的，只有党员而没有预备党员一项，可填党员，但如果是填写的，你就老老实实填预备党员，填成党员对你没什么好处，填预备党员也不会有什么吃亏。
有可能搓纸轮需要清洗一下了,如果清洗了还是不行的话,那估计需要更换搓纸组件了
嘉善亿翔五金有限公司
是一家集生产，加工，销售为一体的内资企业。企业生产的产品广泛应用于汽配、机械、机电、船舶、风电等各个行业。为了更好满足客户的要求，公司实行仓储式管理，?存储产品达数千品种，包括DIN、ANSI、BS、ISO、GB等各种国际国内标准及非标准件产品;材质?涉及碳钢、合金钢、不锈钢等;产品种类包括各种螺钉、螺栓、螺母、销钉以及异形件等。
通过ISO9001质量认证体系，凭着优良产品和真诚服务取得客户信任，遵循以人为本，顾客至上的原则，以诚信经营为宗旨，注重人才的培养，提高内部管理，建立起了一支专?业的高素质的人才队伍，使亿翔五金“不仅是紧固件专业的销售者，更是客户问题?的解决者”。
济南佰扣金属制品有限公司
?是集研发、生产、检测、销售于一体的专业制造高强度紧固件的企业。司拥有高速多工位精密冷镦机、高速搓丝机、滚丝机、热锻专用设备和产品热处理等多种专业先进的进口和国产设备。原材料选购严格，产品检测设备齐全，制造精细。公司主要生产和销售国标(GB)、德标(DIN)、美标(ANSI)、英制(BS)、日标(JIS)、意标(UNI)系列高品质紧固件。公司具有丰富的紧固件及零配件制造经验，产品广泛应用于冶金、石化、机械、电子、船舶、桥梁、航天、能源、军工、模具、液压、汽车、建筑钢结构等各领域。
1、看、摸漆膜的丰满程度，这个要多比较几次就会看了。漆膜丰满，说明油漆的质量好，聚合力强，对木材的封闭好，同时说明喷漆工序比较完善，不会有偷工减料的嫌疑;
2、站到门的斜侧方找到门面的反光角度，看看表面的漆膜是否平整，橘皮现象是否明显，有没有突起的细小颗粒，如果有比较明显的细小颗粒，说明这家工厂的涂装设备比较简陋，至少没有全压无尘的喷烤漆房，这是控制漆面质量的必备设备。如果橘皮现象比较明显，说明漆膜烘烤工艺不过关;
3、花式造型门，要看产生造型的线条的边缘，尤其是阴角(就是看得到却摸不到的角)有没有漆膜开裂的现象。
根据平整度
1、木皮起泡，说明木皮在贴附过程中受热不均，或者涂胶不均匀，平板热压机可以计解决平板门贴皮时受热不均的问题;
2、木门表面平整度不够，说明板材选用比较廉价，板材的平整度都不够，可想而知环保性能也很难达标，有点一叶知秋的意思吧;
3、看工艺接缝是否均匀细小看工艺接缝是否均匀均匀细小，这点根选汽车差不多，直接反映企业的综合工艺水平。
具体如下：
LG智能衣物护理机的外形，看起来更像是一个柜式空调，机身外表为简约大方的白色。操作面板上有触屏键与触控面板，由于大小限制，对于一般的租客来说，这款衣物护理机不适合放在房内。LG智能衣物护理机最大的限制就是大小问题，因而拒绝了大部分的消费者。当然，在功能方面，还是值得认可。虽然租房选用这款产品不方便，但是新居装修可以毫不大意地选择这款护理机。
一、除异味：衣物护理最大的功能便是打理衣物，LG智能衣物护理机最值得点赞的优势便是能够在39分钟内将衣物进行成功塑形。这作用相当于取代了一般的挂烫机，用了这款智能衣物护理机后，不需要自己动手熨烫。平时只需要将衣物放在护理机里面，就能够成功将自己的衣物进行熨烫了。平日里大家使用熨烫机后，一般会从衣服上感到一股塑料味。有时和朋友一起吃火锅，身上也有浓重的火锅味，很难去除。而这款护理机最大的优势就是能够去除异味，而且会有一种香香的感觉!
二、抚平褶皱：除了以上提到的除异味的功能外，这款衣物护理机还有很强大的抚平褶皱的功能。这算是这款护理机最大的亮点之一，直接将皱巴巴的衣服丢进去，再拿出来时衣物的褶皱就自动被抚平了。一件衣服就算清洗得再干净，但是如果看起来皱巴巴的会让人穿在身上显得没精神。而这款护理机很好的改变了这一点。
罗马瓷砖是罗马国际集团提供的高端产品，集团成立于1974年，自开创以来就非常关注创新以及人的需求，致力于打造更适合人居住的生活空间，是建材行业中的典范代表。罗马瓷砖本着创新与突破的理念，从精耕红岗砖到彩色瓷砖，再到罗马岗石，一步步地发展见证了其品牌的力量。
集成吊顶品牌
宝兰集成吊顶是浙江宝兰电气有限公司旗下品牌，结合着欧洲的集成空间概念，以其多元化的产品为现代家庭营造出一度身定制的完美生活空间，被评为集成吊顶排名之首位。
二：美尔凯特
美尔凯特集成吊顶是中国高端厨卫集成吊顶行业中最具有影响力的品牌企业，位于嘉兴美尔凯特卫厨科技有限公司旗下，具有相当高的知名度。
三：法狮龙
法狮龙集成吊顶品牌是浙江海盐法狮龙建材科技有限公司旗下品牌，经过多年来的发展，公司已成为中国集成吊顶行业中的协会副会长单位，其品牌位于集成吊顶十大品牌中的领军品牌，为国内吊顶市场奠定了良好的基础。
微信小程序如何进行有效的推广，小程序越来越多流量入口的开放，让越来越多的线下商家看到了低门槛低成本高体验度的小程序价值所在，这对商家来说，无疑是一个高性价比的营销推广工具。1，文章内嵌小程序； 2.菜单栏，公众号菜单栏是小程序众多入口中的主要入口之一，通过引导公众号的粉丝到小程序中，可以大大提升小程序的点击率，其方式就是，运营者可以将小程序添加到菜单栏上，用户点击菜单栏即可跳转到小程序。3.Profile页绑定相关小程序；4.文中支持小程序落地页投放；5.底部广告支持小程序落地页投放，在公众号底部广告处也支持了小程序的落地页投放。
我妹妹在深圳市罗湖区森派职业培训学校学习的，里面有西餐，包含糕点，挺不错的，很多资深的西点师在他们学校任教，学校采用一对一教学模式和小班制结合的方法教学，教学质量好。
自己喜欢就好，花哨的东西并不实用，确实安全才应该放在第一位
不疲劳驾驶，每次开车前检车车子是否正常
中山节能灶生产厂家我知道中山雅纯厨卫设备有限公司知名度就非常的高，我很信赖这家公司，这家公司知名度非常的高，所以我推荐这家公司给您！
1.湖南人说自己美女多，四川人就笑了.山东人说自己经济好，上海人就笑了.上海人说自己民
工多,广东人就笑了. 广东人说自己款爷多,香港人就笑了. 台湾人说自己想独立,全中国
人民都笑了. 日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢? 日本人说自己爱和平,亚洲
人民笑了:说的是人话吗? 日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没? 日
本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本! 是中国人就在你的每
一 个群里发一次 全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小
泉 。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。
2.求求你掐死我吧
有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。”
“咔”怎么声音不对?死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。
执法者在次举枪，“1，2，3，。”
“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹?
执法者第三次举枪，“1，2，3。”
“咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！”
怕晚上停电
老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗?”
一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」
顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又掉了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？
财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
“奶奶，您会死去吗?”
“早晚要死的。”
“要把您埋在坑里吗?”
“是的。”
“哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”
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主人： 你为什么昨天没有来上门服务？
修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了？
主人：门铃……
（感谢liv580的原创）
张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。
一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。
大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”
二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。”
张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”
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小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！”
“难道这里禁止游泳吗？”
“那倒不是。”
“你是怕我淹死？”小华又问道。
“也不是。”
“那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。
“嘘，轻点！”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”
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一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了N次，都刷不出信息。于是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了！”便一脸怒容地朝银行方向走去。
任何一种方法
一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：“117除以3是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140除以4是多少？”我再次回答。当她说第三个问题时。我说：“为什么问我？你自己怎么不做？”“哦。”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单——修理费：0元。修理意见：请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。
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　　老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：“您呼叫的用户已喝醉，请明天再拔。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道！”
　　一美院有规定，学生不准与模特谈恋爱，否则，开除学籍，但有一学生不但和模特谈起了恋爱，而且还使模特怀了孕，学校照例要开除此学生，但无法书写原因，最后在布告上出现的是“破坏教具。”
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一位顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。营业员从书柜里拿出两本书给他。
顾客说：“我只要一本。”
营业员答道：“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本书搭配在一起出售。”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道，立即派他去当产品推销员。”
艺术与金钱
一位艺术家宴客。他的朋友发现客人中全是商人，不解地问道：“你为什么都请些商人呢？你和他们谈些什么呢？”
“当然是艺术啦！”艺术家答道：“如果请艺术家来，就不能谈艺术了，他们说来说去不外是钱。”
顾客向侍者塞了点钱，说：“今天我要好好庆祝一下，你能向我介绍一下有什么特别好吃的菜吗？”侍者俯身对她耳语：“我站在顾客的立场上，建议您到隔壁那家餐馆去！”
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小王那晚又在情人家睡过头了，凌晨三点才醒来，正愁着无谎可撒，忽然急中生智，抓了把滑石粉抹在手上跑了回去，老婆问：“这么晚干吗去了？”“我去商店买烟关门，我就去了酒吧买烟，一个美貌女子勾引我，我就~~~”“是吗？把你的手伸出来我看看！”“你这该死的家伙，又打保龄球，骗我！”
“下学期开始，我们将改用英语授课！”
“不好，会听不懂！”
“别担心，学语言就是要长期听，就知道说的什么！”
“那我每天都听小狗叫，却一直不知道它在说什么！”
“这套衣服多少钱？”
“二百八！”
“上衣呢？”
“二百三！”
“那我买这条裤子！”
“老师，李明在干坏事！”
“坏事，什么坏事？”
“他谈恋爱！”
“哇，谈恋爱，这么小，那可了得！——和谁？”
“和我女朋友张霞！”
李强到小区菜市买菜想买点桂圆，可是桂圆不太好，犹豫了一会儿决定作罢，本就没有笑容的摊主这下生气了，骂骂咧咧道：”吃不起就别买！”李强火气顿时也冒了上来：”你说吃不起。称5斤桂圆，再来苹果、梨子各3斤！”说完待摊主乐时他快速冲到另一个摊上说：”就你，快点称啊！”
（感谢qlfyy的推荐）
阿芳上网聊天，一天阿芳来我家玩，看到我家电脑一坐下就进了聊天室，一开始有一个人过来搭讪说‘你是男生还是女生’阿芳刚刚学会打字，女字不会打，想了想阿芳就告诉人说‘我是一个小姐’那个人说‘哈哈；你真坦率’
（感谢林萍的原创）
青蛙的命运
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：”哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
丽丽一上公共汽车就发现有三个外国人在车上，她走过去就用英语跟他们打招呼。她认为这让她赚足了面子。于是摆出一副很高傲的样子，可是那其中的一个外国人用很标准的普通话说到：‘小姐，请用标准的英语跟我讲话，你那蹩脚英语我听不懂’
（感谢fury的原创）
这是我的头
有一天小张去外地出差，可是走来走去发现自己迷路了，这时看见有个小男孩，便走上前去用手轻轻摸了摸小男孩的头说：”小朋友，这里是什么地方啊？”小男孩嘲笑他说：”这是我的头啊！”
一个星期天，有一对年轻男女去民政局办理结婚登记。工作人员问：“做了婚检了吗 ？”女青年回答说：“查过了，车子，房子都有了。”工作人员忙说：“我问的是去过医院检查过吗？”女青年又小声的回答说：“查过了，是男孩。”
（感谢飘渺沙尘的推荐）
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。——最近被很多网友引用的QQ签名。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！——天涯开心乐园
药疗不如食疗，食疗不如足疗。 ——咸阳市委书记力推洗脚业自称”足疗代言人”。
我88岁时就被你们城管抓了一回。——北京91岁老汉开黑摩的被城管抓获时哭诉。
研究生成了研究找工作的学生。 ——如今大学毕业生就业难，武汉一所重点大学研究生小王自嘲道。
别胡思乱想就是禅。 ——少林CEO称佛教可为和谐社会服务。
你以为有钱就能买到房？ ——北京某楼盘售楼小姐语出惊人。
（感谢yuanxin420的推荐）
想要匹小马
临产的母亲问儿子：”你是想要个弟弟呢，还是想要个妹妹？”儿子挠头想了半天：”如果不太麻烦的话，想要匹小马。”
小偷的遭遇
小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软。只听后面一个威严的声音吼道：“交存车费！”
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。
两个司机都非常固执，都不想掉头，愤怒地四眼相对。
最后，他们中的上个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位乘客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”
不想为此去争论
“约翰尼，地球是什么形状？”老师问。
约翰尼说是圆的。
“约翰尼，你我怎么知道地球是圆的呢？”
“老师，好吧！”约翰尼说，“那它是方的！我可不想为此与您去争论。”
一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对我猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞？”
儿子说：“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
爸爸说：“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”
儿子回答：“没有，还多出了十几件呢。”
（感谢ctb520的推荐）
一个男人死了，盛大的葬礼正在举行。神父在胸前画着十字，口中诉说着死者生前的善形德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”神父的话刚说完，站在一旁的妻子低声对他的儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你的爸爸？”
美国一位农场主夸耀他的农场有多大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天的时间。”听众中的一位老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车。”
你先开玩笑的
公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子》”老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”那人惊讶地说：“不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？”老板说：“是你先给我开玩笑的。”
（感谢yessca的推荐）
一日我到我朋友厂里找他，到他的宿舍时，突然内急。刚进厕所就看到了一条标语---为了节约资源本宿舍以‘利用，再利用为原则’。旁边挂着几片竹片，旁边还写着“用后，清洗”。这时朋友的宿友回来了见我忙说：“这位是谁呀！可不要把我们的专利盗去了。”朋友是：“还没有申请呢。
1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年 人快速骑车赶上我，然后问："你收什么样的破烂？"把我郁闷的不行。
　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在 西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还 赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加 工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单！"
　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门 时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"
　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场 的，然后扬长而去……
　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"
　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问 另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵 狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。
　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我 这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那 人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！
　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔， 请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿 有调味盐卖啊……
　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，" 叔叔，想给你孩子请家教啊？"我狂晕
　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座 到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道 偶也是毕业生啊：-（（（
　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情 侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？
　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么 多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的 ，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出 租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然 某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是 公家的油。"
　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了 ：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面， 骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤 气灶，下水道，防盗门。
　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向 我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你 不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒 中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博 士后啊
　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。
　　22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .
　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背 心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说："喂，开饭了……"
　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说 出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么 的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原?砦沂前?股车陌。　?
　　　　32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
　　　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
　　　　33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
　　　　来了一mm问道：“我可以吃吗？”
　　　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
　　　　34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
　　　　35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
　　　　36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
　　　　故事完毕
　　　　37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
　　　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
　　　　答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
《笑府》 冯梦龙编
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
　　她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
　　他很激动。急凑捡起那个盒子。
　　上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
　　我：你负责给它准备吃的？
　　老公：它不会自己吃吗？
　　我：你负责给它打扫粪便？
　　老公：它不能自己学会上厕所吗？
　　我：你负责遛狗？
　　老公：它不会自己出去玩吗？
　　我：那你还养狗干什么！
　　老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！”
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
〖“但是”是什么〗
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
〖系鞋带〗
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
〖人没橡皮高〗
小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”
〖数字信〗
某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：。7，4。1·91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
书店和正规网站上这类的内容东西很多，经常浏览一下就可学到一些的。
感觉呵呵的笑话不错,转一下：
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
支持实单，祝好运中奖
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？　　小毛说：我知道！　　老师说：那你说说都有哪些国家。　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
1 被XXX自杀，女人感觉太恶心，自杀。 2 XXX尸体，男人觉得太恶心，埋了。 3 没有女人，十个男人自己XXX，太恶心，又挖出来继续第二条。 4 上帝眼泪都流出来了
来这里看看吧，这里最全了
你这是自己问自己答啊，哈哈
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