【大学寝室楼下总有情侣拥抱接吻。我在寝室楼下等人，来了一对情侣。拥抱N久，接吻N久，然后高潮是…】 - 虞娅囡的日志,人人网,虞娅囡的公共主页
“如何让‘二狗’这种外号有不一样的感觉？” “犬次郎。”（转）
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【大学寝室楼下总有情侣拥抱接吻。我在寝室楼下等人，来了一对情侣。拥抱N久，接吻N久，然后高潮是…】
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如下来自糗事百科非楼主亲身经历
【珍藏版笑话，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余饭后的谈资，结束单身的法宝！！！第二十五弹！！！】&&家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的&
宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了&&寂寞的小狗&&&&&&&&&今 天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，后来看他一直抓他妈妈的胸。大 家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的，妈妈开始喂奶后周围 男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必 不是GC。那妈妈估计也发现了，尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果，就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。&&&&&&&&&我在北京某重点大学上学，大三，宿舍一哥们儿B河南的，今天气愤加幽怨地回到宿舍，B:去他大爷的，我同学今天下午打电话让我去给他替考，还是高数，谁还记得&这不是gc&我们说：那你就去呗，能答多少是多少。B：去啥呀！明天九点考试，在河南XX大学，他以为这是在看龙珠啊！？&&&&&&&&&本人女，记得小学有一次和H去厕所解小手。谁知道H大出来了，H让我帮他回教室去借纸，我一看要上课了而且我也不想走了。（其实不想走才是原因）就给H说就用手擦，擦完了用水把手洗了，而且我绝对不会说出去。H照做了！！！
先淡定~~这不是g潮~~
出了厕所后我看见我耍得好的A了，我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事，想逗一下H，谁知道H冲过来抱住我，用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴！！！！
好吧，我承认我活该-&-&&&&&&&&&毕业散伙饭，大家都喝的不少，我这位同学（女）因为要出国喝的格外多。吃完大家互相馋扶着到学校草坪上打牌，她就在我们旁边睡过去，不时的翻身，说梦话等等。那天她穿了一个短的吊带裙，班里一帮男生不厚道的欣赏到她的睡姿，内裤神马&&gc来了&打完牌大家要走，她也醒了，和我们一直回到宿舍，进了门口大惊失色：我的胸&罩呢？胸罩呢？话说至今仍是个迷&&&&&&&&&&我跟班长私下关系很好，他当班长经常用飞信通知各种事情。&&&&以上是背景&&&&那天星期六，趴在床上没事干，突然来了一条飞信，是班长gg的，让我给他买张充值卡，要快。他平时对我很好，我美美的想着终于有回报的时候了。当时身上现金不够，于是以冲的速度去了楼下的ATM取钱，暂停服务&&跑到学校后门的别的银行的ATM，系统出现故障。我就担心了，生怕他急，于是冲到店里，说能不能先给张卡，待会取了钱就给。那个平时很熟的老板当时就没话了，我心里一凉，头也不回的冲上公交&&悲剧就此发生&&我 下错站了！本来应该是在银行下，取钱，走一站回去买卡。结果在电信门口下的。然后我就迷茫的走了两站，没看到移动，于是倒回去一站，看到了，想起来还没取 钱，于是又走了一站，没看到银行，又倒回去两站，电信，再往回走了三站，银行（好吧我是路痴）。取钱，往回走了三站，电信，又倒回去一站，移动。走了13站终于TMD到了地方，进去，买卡，刮开，密码发过去，一气呵成！还弱弱的道歉说不好意思久等了。完事儿以后深吸一口气坐在移动大厅休息，突然，有人拍了拍我的背，抬头，班长哥哥！！！我惊呼！他微笑着对我说&我飞信被盗了，来销户，你呢？&&&&&&&&&&初中同学谈恋爱，怕家长反对，是地下工作。
为了不让家长发现，男孩把手机中女孩的号码存为了一个特别男性化的名字，每天大胆的发肉麻短信，并未自己的创造洋洋得意。
好景不长，有一次果真让他爸爸发现了，他很牛逼的给他爸爸说：&这是个男生！&
再后来，他爸爸与他进行了一段冗长的谈话，大致内容就是：孩子，你找个女的也行啊！！！！&&&&&&&&&我有个同事喜欢恶搞、背景：非常挤的公交车上。&快到他家那站还是挤得站不稳，他开枪了：小f你今天扒了几个包啊&&？&我一头雾水，&&&同事：我今天才扒几个烂手机，吃了饭再来接你的班。哗的一下拥挤的车厢给我们闪开一块空地。&&这不是gc，gc是他下车时说我没有扒窃到三个包就不给饭我吃，全车人仇恨的都盯着我、、、555555&我家还有四站路，该死的这辆车我坐也不是下也不是。从此下班再也没有和他一起过。。。。。。&
&&我小的时候家里有一只小狗，那天在院子里给它挠痒痒，它就舒服的滚来滚去，突然，我看到从它肚子里伸出了一根像火腿肠一样的东西(你们懂的，是jj)，还很纯洁的我震惊了，觉得小狗肚子里长了这么大的虫子，肯定活不久了，就悲愤的回家找了张纸垫在手上，回来继续挠痒痒，等到火腿肠再出来，我就用手抓住使劲地拽，嘴里还念叨狗狗我给你动手术救你，后来，就听到小狗的惨叫，再后来我就被狗咬了&&
现在，我终于知道那是什么了，狗狗，对不起&&&&&&&&&&&&早晨赖床，惹老婆生气了。中午一番短信交涉之后，终于得到原谅。下午见面后，惯例站墙角，开始接受批斗，最后老婆发泄完了后，老婆很霸道的说了句&我要吃棒棒糖～！&，三秒后，老婆又幽幽的补充了下字&真的糖&&&哈哈，内涵了。。。&&&&&&&&&女友比我小6岁,本人大三,她中专.人不错,还算耐看,胸平.本人恋腿(不是猥琐那种,就是喜欢看那种特别匀称的腿,男生的都看)，以上背景。&那天跟她压马路,无聊了就开始闲扯.我就说:你说你哪好啊?啊?胸平脸丑也就算了,腿还粗.
女友:......
我:说啊,你倒是说啊?
女友:开始我也不理解为什么你会喜欢我,但是后来你室友跟我说了一句话我就释然了.
我:说的啥子?
女友:说你口味重.
当然这个不是GC
女友:每个口味重的男生上辈子都是折翼的天使,你这样的男人我伤不起.
我当时就45&内牛满面风中凌乱了。&&&&&&&&&话说我们学校在市区，又比较大，所以经常有本市的居民夏天晚上来我们学校散步什么的，尤其是图书馆前面有一个小广场，经常可以看见散步的人...有一天晚上9：30左右我从学校图书馆出来，刚走到广场，突然一个小DD拿着一个小鱼缸朝我跑过来，说：姐姐姐姐，看，我有小鱼..我一听，心想，我还挺有小孩缘的，于是就跟他聊起来，我看了一下，原来那小鱼缸里有条小鱼，于是我说：小鱼好玩吧小朋友？那小DD眨巴眨巴地说：可好玩啦，我玩给姐姐看..说完他就以迅雷不及掩耳盗铃之势一把捞起小鱼，放进他的裤子里面去了，我瞬间无语...GC来了...我强忍着蛋定地问他：DD你做什么呢？他用他纯真的眼睛望着我：说，小鱼吃蚯蚓，哥哥告诉我，小JJ就是蚯蚓.....我瞬间凌乱了...&我想知道那鱼还安否&&&&&&&&&大一时寝室某男，唤作翻译。此男每天晚上都在个小本上偷偷摸摸写点东西，众人很是好奇。
某日趁翻译不在，偷偷翻开其小本，上书：
X月X日，星期一&&早饭0.5元，午饭&1.2元&晚饭0.6元
X月X日，星期二&&早饭0.8元，午饭&1.6元&晚饭0.6元
X月X日，星期六&&丢失50元&
呃。。。兄弟&&&你省钱是用来丢的么&&&&&&&&&我一好友小A。此人前男友是中东的。而中东人毛发都很重。&这是背景。
话说中东女人都盖的特别掩饰，除了眼睛你啥都看不到。
有一次小I去男友家，家里一群女眷在一起，蒙面的中东女人们就把繁琐的布料们都摘了。&小I也把大衣拖了。那日小A穿了一件低胸的上衣。白花花的胸啊。
突然间，一位中东女子惊奇的问:"你的胸部都是用什么牌子的蜜蜡脱毛的？好干净！&
小A凌乱了&&&原来胸部也要脱毛&&&&&&&&&&&有天和朋友逛街，正好大姨妈来，量比较多，所以就穿的裙子，（那种波西米亚长裙，不贴身）防止裤子弄脏，女士们明白的。中途要上厕所，由于我要换WSJ。朋友们上好了就在外面等我，叫我速度快点，结果悲剧来了，然后急匆匆的拎好NK，也没整理就出去了，然后没多久就发现老有人回头都带着纠结的表情看我，朋友也觉得奇怪了，跑到后面一看，姐我后面的裙子塞在NK里了，掀起来看到大半个PP还能看到WSJ贴着，从此姐在也没去那逛街了。人生无法忘记的悲剧啊。&
&&前几天月考，早早骑车去考场，到了单车棚锁好车后看到地上有把开着的原子锁（也就是单车锁，扣上就锁住的那种），当是脑子抽了，想着捡便宜了，捡起来就扣我车上。考完回来推车才意识到没钥匙啊&&&&&10月7日从成都回乌鲁木齐，13：35的 飞机，因故提前了一个半小时办完票，便在登机口看手机，迅速打瞌睡，但坐着睡不舒服，便感觉眯了最多十分钟就又醒过来继续看手机。这时一陌生号码来电，一 接原来是很久没联系的一老同学，他开口就问你为啥还不登机？我一边感动这么久没联系的老同学竟然如此关注我的行踪，竟然在我都没他的电话号码的情况下都知 道我今天走，还知道我是这个航班，但一边也隐隐觉得有些不对劲。还没等我表达疑问，他就接着说，广播已经叫了你N次了。这时我看表才发现已经15：40了，很不幸飞机没等我。最后多花了八百改到下个航班。原来我那同学刚好也是这个时段的飞机回北京。&&&&&&&&&话说大二那年，学校举办第一次校运动会，当校教工代表队入场的时候，庄严！肃穆！。以上是背景，离主席台近的同学都笑抽了，因为教工代表队的前方，一直狗在领队.....我们体育老师嗓门大，在旁边怒吼。把狗吓跑...你以为这就结束了么...那你就错了..那狗跑了几步..又回来了..在打牌领队前面走着....体育老师又撵了几次...狗子始终不离不弃...依旧返回队伍的前面...到后来&体育老师火了.健步飞身.一脚把狗子踢飞...那狗HLL的消失了...按照QB精神..这自然不是GC....GC是，当教工方队走到主席台前方时，那狗子又带了两只成年德国牧羊犬。依旧走到了队伍的前面.....这下子没人敢撵了...结局是...全校师生看着由狗带领着教工方队通过主席台....那录像不知被学校怎么处理了....&&&&&&&&&话说7号是十一假期的最后一天，汽车上基本上都是返校的大学生。有的家长不放心就会跟上车来看看，司机师傅就一直往下赶人。。& 当车上的家长被赶得差不多的时候上来了一对貌似父女俩的一男一女。女孩子一看就是学生。于是司机对着那个男的大吼：送孩子的下去了下去了&！！车这就开了！！家长送到这里就行了！可是人家愣是没有反应。。&
最后司机忍不住了，&&凑到他面前说&：送完了孩子不快点走吗？&还在这干什么。。。&
淡定爸爸一脸诧异&然后缓缓地说：我也是坐车的。。。。。我和她一个学校。。&
长的老真的不是人家的错啊。。。&&&&&&&&&这两天老公一直加班，昨天也把资料带回来整理。我看他一直没忙完就先睡了，刚迷糊的时候，突然想起厨房垃圾没倒，就和老公说了声，让他休息的时候把垃圾倒了。&&
睡 了一会儿，醒了，一看，老公还在电脑前忙活，就问他垃圾倒了没，他思索了半晌，说好象没开过大门，但有印象把垃圾袋扎起来了，便去厨房看了，垃圾果然没 了，但他也没有把垃圾扔到垃圾筒的印象，估计把垃圾袋扎起来忘哪儿了，就在家里到处找，几个房间找了一遍，我怕垃圾过夜会臭，也起来找，但就是没有找到那 包垃圾，我估计他是扔过忘了，就继续睡了。&&
过了一会儿，老公也睡了，他掀开被子，突然&啊&了一声，我翻身一看，只见那袋神秘的垃圾HLL的躺在床上&&&
亲爱的，有人把垃圾放床上，还给盖上被子吗？幸好没有什么汤汤水水的东西&&
小时候和堂弟玩儿，两人都很喜欢下象棋，暑假每天吃完晚饭就搬上小凳子开杀。我妈开始还挺欣慰的，直到有一天看我们下了两盘就晴转多云了，回去问我爸：&孩子会不会是色盲啊？&原来她看到我用堂弟的车吃掉了自己的马，然后又用堂弟的车吃掉了他的炮&&
不知道我们下的什么棋，肯定不是中国象棋&&
两年前买了一双米白色羊皮靴，一直很喜欢，经常穿，今年发现靴子颜色有点泛黄了，自己觉得不严重，就还是穿着。&
前天和闺蜜逛街，迎面走来几个MM，其中一个打量了我下，擦身而过时听她对她同伴说：你们都说黄色的靴子不好搭配，这人穿的不是挺好看的么&&&
MY&GOD原来靴子已经泛黄的这么严重了&&&但是这不是GC&&
闺蜜笑了我整晚，我痛定思痛，下决心扔了这双靴，昨晚路过一家小店看到双浅黄的靴子样子挺漂亮，就买了，今天就穿了去上班。中午给闺蜜送个东西，她一见我就惊讶：这靴子你还没扔啊！都这么黄了！&
姑奶奶，这双就是黄色&&
朋友去世博，ZIPPO的打火机放在包里，忘了拿出来，到门口查出来了。没地方寄存，又不甘心丢掉，最重要的是，还得抓紧时间去排队，于是想啊想啊，想到一个好办法，找了个塑料袋，装起打火机，在门口某个花坛挖了个洞，把它埋了&&&
后来&&杯具了&&找到那个花坛,发现那个洞早已被人挖开了&&
zippo&没了&&&&&&&&&讲个招聘相关的事
认识一个招商银行总行的青年才俊，长得叫一个妖娆，打扮的叫一个风骚。十年本人还在读书中，遂向才俊讨教面试要诀。才俊媚眼一翻说，&我当时也不清楚咯，后来问HR美眉，他们说校园招聘简历挑选法就是第一轮，先把长得太寒碜的男生刷掉；第二轮，把长得太漂漂的女生刷掉；第三轮，再把星座和自己不和的刷掉&&&&&&&&&&其实这故事真的是真实的。
大学的时候遭遇非典。一姐们的家被划成疫区。姐姐念家心切，在风声最紧的时候回了趟家。这事后来被学校知道了，在她从家回学校的那一天，学校保卫处在四个门都布了岗。当风尘仆仆大包小包的她一在学校附近出现，立刻就被保安抓住，送去隔离了。&
姐们被隔离，宿舍其他人每天负责给她打水送饭，送到隔离区门口，叩三下门，走开，姐们再在专人监控下开门拿走。
被隔离的日子是孤苦郁闷的。大家所以非常关心她，一般她要什么，就给什么。&
一天晚上，宿舍老大已经上床了，突然从床上跳下来举着手机大喊："XX让我给她买十个面包！"吼着便冲出宿舍，向学校小店奔去。想想难得姐们想吃点什么，一定让她满意，就买了那种四个一包的面包，十包。&
隔离区门口，经过艰辛等待的姐们听到了让人振奋的三声叩门声。片刻之后，姐们报着小山一样的一堆面包风中凌乱了。&
姐们的短信原文是："帮我买十包面"&&&&&&&&&&说个小的时候跟我们家狗狗的事情。小时候没人陪我玩我就跟我们家小狗玩。
一天放学回家，没事干就追着小狗跑。但是怎么也追不上，直到我跑的气喘吁吁。这个时候，我发现小狗蹲在前面不远的地方不动了，心里想机会来了，就悄悄地走过去，它竟然没发现！当时那个高兴啊，一把抱起小狗，心里想这下让我抓住了吧，让你跑&& 想完了感觉小狗的眼神不对，随之觉得脚背上一沉&&低头发现一条狗BB很放肆地横在我的脚背上。&&&&&&&&&今天看小月月和奥利奥的故事&忽然想到小时候一件事&&
嘿嘿~别害怕，不恶心~&
小时候住在小县城里，生活水平不是很高。那时候谁要吃个奥利奥就是件大事了。小J是我一个院的好朋友，也是小学一个班的同学。&
有一天，小J拿着一包奥利奥去学校啦~于是引起大家围观（当时可怜的我们哟），有大胆的孩子就问小J要个吃，可是小J谁也不给。&
忽然小J看到我啦，眼神一亮，我当下一喜，但也不好意思只说出来想吃。。。&
只见小J低头一想，拿出一个奥利奥来，极不情愿的样子伸到我面前，我都快喜极而泣了。。&
GC来了，，，&
小J幽幽地说：诺~给你闻闻。。。。&
给你闻闻。。。。。。。。。&
闻闻。。。。。。。&现在白送我都不吃&&&&&&&芜湖一学校，有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山，让大家第二天穿方便爬山的衣服。
第二天集合时，见新来的外教身穿登山服手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜，背上还背着一特大号的包（后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西）真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他，他也特纠结的看大家一个个穿的T恤牛仔，还有个把高跟鞋。
顺便交代一下，赭山位于芜湖市中心附近，海拔84.8米。&&&&&&&&&本人脸上有一颗痣，比较显眼，以上为背景。
&公司集体办社保卡，请了照相馆的人来照相，过了一个月，社保卡拿回来了，发现脸上的痣被PS没了，囧，这卡还有效吗？&万一别人不认怎么办啊？&照相的同志好人&&&&&&&&&我家乡离四川很近，四川地震时，我们那有个人买了一百多头猪，那时候猪价挺高的，大概十六块左右一公斤，准备出售成都。那时候抗震救灾的车辆都不收过路费。以上背景。&他把猪一共分五车运，为了省那几千块钱的过路费，华丽丽的给每个车前挂上了&抗震救灾&的横幅。好吧，你聪明&&到了四川境内，由于救灾车很多，是统一指挥，他被夹在了救灾车里面，接下来，被华丽丽的吆到了汶川，这下，猪没了，至于人呢，被拉到抗震救灾的队伍中，干活十五天，收获，献爱心证书一本。&&&&&&&&&今天去师姐家玩，正好看到她家可爱的小正太（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：&驾！驾驾！& 偶故意逗他：&帅哥,今天骑的是什么马呀？& 小正太白了偶一眼，大声说：&白痴，我骑的是枕头！& 是枕头& 枕头& 头&
&&&&&昨天和我小外甥通电话最后要挂电话的时候我说，给姨来个飞吻。电话那头好长时间没有声音&一会儿外甥说话了：姨&它飞不起来&&飞不起来&不起来&起来&来&&&&&&&&&话说昨天挤地铁回家，那挤得，完全是肉贴肉啊，本人好不容易挤进去，忽然发现后背贴着啥软软的东西（大家懂的。。。）
窃喜一番后，还是很不好意思的往前挤了挤
可是，我朝后面看了看。。我靠，，居然是个胡子拉碴的男人
你说你一个男人长那么大的胸干吗！！&&&&&&&&&话说语文课时，我那同学在桌下嘿咻（看小说《坏蛋是怎样炼成的》）不时发出两声怪笑！语文老师看不下去了，走下去，一把夺了过来！看了书名，然后对他脑袋就是几下！（注意&GC!)曰：TMD！别人都炼钢铁&你TMD炼坏蛋！&&&&&&&&&&&&&&&&&今天在公车上，和同学评论前面一少妇头发隐形烫的问题，没想到车上很挤，那少妇正好在我前面，趁着公交车上人多，用JJ顶两下过过干瘾，没想到电话来了，太震精了，震啊这震，居然射了，我的裤子就那样湿了一片What a fucking day!&&&&&&&&&&&&&和 异地恋的女友吵架，吵的很厉害那种。我气头上就打电话找小姐（真真头一次），感觉想报复一下，嘱托来时穿黑丝和不露脚趾的尖头高跟。电话里那女的好像很奇 怪我的要求，也没说什么。一会小姐说到门口了，摁门铃，我开门，也没看模样把她拽进来，关门，一手捂住她嘴，把她推到沙发边。她很害怕想叫，但是没用，她 也就一米六三吧，比我矮二十公分更不用说力气了。我看她挣扎着不倒，想不躺就算了，也没什么前戏，很粗暴的把她内裤褪到脚踝，把我家伙往上顶。她屁股一直 扭，我本来火气就大，蛮劲一上来也不捂她嘴了，把她蕾丝内裤一扯两半，抗起一只腿就猛的插进去，然后粗暴的抽插&我心里还是在想和女友的事，只是机械的活 塞运动着，不知道多少下我感觉要射就把速度提上去，每次到底，小姐不知道也好像在忍，每次到底她眼神里都是哀怨，几次射了。刚拔出，小姐就瘫在沙发上，我 也愣神不知干什么。好久才想起钱，多拿了一百，毕竟把人家内裤撕烂了&她也没接，只是埋头抽泣。我知道自己太莽撞了，心里也过意不去，怎么解释都不理我。 最后钱也没点，梨花带雨的整理好外衣，一瘸一拐的走了，唉，感觉自己想畜生 What a fucking day!&&&&话说大一那年手机弄了个放屁软件,电脑下的所以有安装程序,有次上课就定了个炸弹屁的定时1分钟然后就塞到我前面那货的凳子上了,不出所料他杯具了,马哲大课啊,然后老师就说了句我们平时都要注意公德~我在后面笑抽了都~&这当然不是gc&&&&&两节课课间的时候前面那货就找我借手机说那软件真有意思我看看怎么回事~我怕他害我于是说"把你手机给我免得惹事儿"~这货就乖乖给我了,于是我放心大胆地把他手机往我抽屉一塞就睡了&&睡到下节课上课了,我被一声巨大的屁响惊醒!当然从我这里发出的!这还没完!一个屁声响完了无数的屁声响起了!各种屁啊!此起彼伏交相辉映完美乐章啊!响了有半分钟!我被震撼得都没动一下!就张着嘴巴惊恐地望着老师!我勒个擦!全体静默以后是雷鸣般的掌声和笑声&&&我低头一看,靠!凳子上兜里地上密密麻麻全是手机!20多部!!!敢情那货把手机给我伪装和平之后借了20多个手机依次蓝牙,安装,设置,定时,就在我睡觉的时候给我摆了个屁阵!!!!!
正在我内蒙古牛肉满碗兰州美味拉面的时候,我们马哲的可爱教授十分贴心地说:"这位同学,你去吧,这种情况可以随时向我说一声的,身体重要~"　!!!!&&&&&&&&&我们这个地方有挺多小混混,大罪不犯,小罪不断,抓起来不过就是拘留,拿他们也没办法.&&&&我们这里有个挺好吃的烧烤,整天人满为患的.....背景介绍完毕....前几天去那里吃饭,当时有一伙小混混在聚餐,过了一会又来了一群.两伙人一言不和就动手了,打的那叫一个激烈啊.
不知道谁打电话报警了,不一会就来了三辆警察.警察叔叔们把车停在了路对面,下了车就走了过来,混混们看到警察后都停了手.
这时一个警察说道:你们继续,处理完你们的事,再处理咱们的事.&
混混一听就兴奋了,吭吭的又干起来了,警察就在人群中看热闹.
最后打的是一个血肉模糊啊,人人带伤啊.
警察这才把车开过来,把混混们抓上车,还慰问他们呢:疼吧,打架好玩吧,之类的.
临走的时候,一个警察从车里伸出脑袋冲我们说:以后这种事,等打完了再叫我们,让他们打,比拘留他们有用多了.&&&&&&&&&第一次买彩票,竟然中了2000,大喜~
岂料,当天晚上,上WC掏纸的时候,不小心手机连同彩票一起掉进坑里
正准备捞起来的时候.哗~~寝室厕所定点冲水的那个水箱放水了....
手机..连同彩票....一起...被冲走了。。。。
冲走了。。
了。。。&&&&&&&&&小时候的事了，据说我那时两岁了，是一个聪明乖巧活泼有爱心&&的好孩子，只是有一个让人纳闷的习惯&&还在用奶瓶喝奶&&我还养了条及其乖巧聪明&&超粘我的宠物小狗
以上为背景
一日，我开开心心地从妈妈那里接过奶瓶屁颠屁颠去找小狗玩去了，我的曾祖母（现在正在天上看我呢，还记得你的曾孙吗？）跟我妈直夸我小孩子喝奶量又涨了，现在只吃奶不要紧，能吃就好，多聪明的孩子呵。于是她拄着拐杖来找我，带着宠溺的目光看着躺在狗窝里的我，然后她尖叫了&老天啊！阿香，（我妈的名字带香字）不得了啦！&我妈以为曾祖母出事了，匆忙赶来一看，哭笑不得，只见小狗在我怀里，奶嘴在小狗嘴里&&
难怪我的饭量增加了&&&&&&&&&&&昨天家里没橄榄油了，又想自己做牛排吃
就就近去开车去家里附近的超市
因为想着去超市买个牛油，就啥也没梳洗，穿了最舒适的一件家居服（那种丑到爆但是真的很舒服的衣服）还蓬头散发的。
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就在我欢快的挑选牛油要走人的时候
我发现了我的前女友。。。。。还有他的新男友，描述下，就是那种一看就是公子哥的，头路分的很清楚，法式的衬衫还是带袖口那种，袖口上&阿妈你&的那只鸟囧囧有神，让人一看觉得闪耀无比，还很做作的在衬衫外加了个马甲。
和我比起来。。。。我当时就一个念头。。。家庭版洪七公Vs黄药师。。。。。
发觉自己的气场太弱，只能避开
他们在这个柜子，我就躲在后面个柜子，总之我下定决心要避开。。。
终于过了好久我看他们买单离去，我也去柜台买单了。
谁知我买完单，他们不知为何要折回
在出去的这条路上，一米来宽，连躲都没地方躲。
思路在这时候特别清晰我有三个选择权
A，大方打招呼，友好型
B，大笑相迎，不在乎型
C，尴尬眼神，希望她不主动来打招呼啊
只有三条路，但是当时上帝在我脑海给了个灵光让我有了另一个选择
我把手中的零钱往地上一扔，然后装作捡钱，大家就不会碰面了。
以上一句是我的理想计划。
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我由于紧张把零钱扔的太重了
以至于周围人都看过来，包括他们两个。
她见到我也给了我一个灰常神奇的表情（包含着尴尬，余情未了，惊讶）
悲剧的是，我把多数零钱都扔到了他们的脚下
我在他擦得闪亮的Lottus皮鞋旁捡着钱。。。。。。。。。。。
真的太糗了。。。。。。&&&&&&&&&话说，每年高考我们学校都要用作考场，于是就快乐地放假了。&某次高考放假，同学去网吧包夜，奋战到早上，突然旁边一群一起奋战的都hll起身走了。。。网管淡定地说了一句＂没啥事，去高考了＂。。。同学顿时风中凌乱了。。。&&&&&&&&&话说庆是个身材矮小的人，目测也就160（男人&）我有天心血来潮问他：&你怎么这么矮嘞？&庆悲愤道：&那时候我还小，大概三四岁吧，很傻很天真！过生日那天，爸爸问我想许什么愿，还说这天许愿最灵验。我那时候最崇拜的就是我爸了，然后&呜呜，我悲催的许了这辈子最灵验的一个愿：我长大后要长得像我爸爸一样高大威武！&&&&&&&&&&我是学医的，一次上课，老师出了道题，问的是某种疾病的并发症，很多人都没答出来，老师就提示：&女生最怕的。。。&喊了一同学起来回答，GC来了，该同学摸摸头说，痛经....老师黑线.......正确答案是肥胖。&&&&&&&&&爆个宿舍哥们的。学校每天早上都有人检查宿舍，为的是检查卫生和防止有学生逃课在宿舍。检查的是系主任和3个老湿和1个宿管阿姨。&这天早上一宿舍哥们晚上包夜，下载了一堆岛国文化，然后早上不去上课在宿舍欣赏。话说他在床上摆个小桌子，把本本放在上面，插耳机欣赏。突然听到开门的声音。这哥们赶紧把本本合上，卸耳机，卧倒进被窝装睡。检查的5个人进来，看见哥们睡的正香，就叫他。他迷糊的转个身打算继续装下去，结果压到了耳机线，顿时整个楼都能听到岛国男女缠斗的声音。这不是GC，这哥们淡定的起身，关机，然后对着满脸诧异和脸红的5个人，淡定的说，看啥，好像你们没看过似的。然后，然后，木然后咧。。。。&&&&&&&&&话说某班班长十分娘,一天晚上独自走夜路,突然出现几个小流氓,拉着他就要往树林里走(你们懂得)这哥突然高呼,大哥,我是男的啊!
下一个场景,此哥飘走，留下了几个眼神不好的小流氓在风中凌乱。&&&&&&&&&来个大学同学的，同学为女女，20出头，一年暑假在外兼职没回家而且寒假回家过年，背景完毕。
开学回来，一次上课前看她手机中有张抱着小baby的照片，遂开玩笑问&是不是你女儿啊&，其回答&差不多&，我们大惊。而后她说出真相：过年回家时看到卧室床上躺着小baby，问她妈是谁家的小孩，她妈很淡定的说：&这是你妹妹，刚出生两个月&。同学就在风中凌乱了，才一年没回家就多出个妹妹。。。&&&&&&&&&在坐公交车，车里面在放广播，貌似是一个点歌台。一首歌完，主持人说道，&下面是一首军旅歌曲，《当你的秀发抚过我的钢枪》。&我偷偷的在心里笑了，眼光横扫，赫然发现，周围多人面带猥琐笑容。&
&&小时候和一群小朋友玩&不知道是谁把门口的柴墩点了&问也没人承认&这是一个坏叔叔说：谁承认给糖吃&哥悲剧了&回家一顿胖揍&&&&&&&&&&初中的时候我们有音乐课，老师是一个长的不错的女的，擅长钢琴&有一次，我们班课的内容提前结束了，于是她说要弹首曲子给我们听，我便趁机睡觉了～睡到一半，听到一声巨响，全班惊呼，我猛的一抬头，发现老师没了！震惊之余我问同桌&老师呢&，她缓缓说&椅子塌了，掉下去了&&&原来我们音乐教室的椅子不是钢琴椅，且年久失修&&后来学校换了把真正钢琴椅&&&
&&今天和朋友出去玩的时候带上了送给女友的情趣内衣（SM向）并包装精美（不包不行），去的时候才发现，今天是另一位女性朋友生日。姑娘含着泪告诉我，只有我一个人记得她生日还送他礼物并拿过礼物&。&我只好硬头皮说确实是送给她的&&。&
我就这样损失了一个激情四射的夜晚&&&&&&&&&昨天下午学车，第一次上车。就和教练电话约好一个路口接我去场地。然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。然后。然后。。。我转头走了。边走边打电话联系驾校要换教练。
教练，错的时间，错的地点，我们相遇。&&&&&&&&&话说肠炎在医院吊针,由于是清晨五点多去的医院,衣服凌乱,头没梳脸没洗,吊盐水到早上七点,有个阿姨坐我旁边吊针,此时老爹从外走进来递报纸给我,交待两句就走了,阿姨突然回头说:你和你老公好有父妻相!我停顿,僵硬的问:你说的是刚才那位?阿姨笑着点头,我轻吐一口气说:那是我爸~阿姨凝固的笑容在风中抽搐,很久才说了句:现在老夫少妻很多&是我太老还是我爸太年轻，或是阿姨您思想太潮？&&&&&&&&&玩真心话大冒险，A同学输被罚向学校恐龙级别女女B表白，这到没什么，可GC总是来的这么突然，第二天A被帅哥C打了，理由：竞敢跟我抢女朋友！话说A思索良久：B明显是恐龙，可怎么能搞定校草帅哥C呢？于是A做了个惊天地泣鬼神的决定：忍辱负重拜B为师。出师三个月后，成功追到系花D。众人膜拜！&大学代有才人出，各领风骚一两年。&&&&&&高中的时候，大家流行转笔。
真厉害，正转、反转、连环转，能在大拇指绕好几圈。。
上课练，下课练，回家看电视，拿着遥控器也练。
没什么不转。
和哥们在食堂吃饭，吃好了，等他，无聊就拿筷子转。
力道没控制好，飞出去了。。
插在邻座女生的饭里。。&&&&&&&&&刚刚在床上哄儿子睡觉，为了让他把奶瓶的奶喝光，我一直耐心给他讲道理：
&宝宝长大想干什么呢？&
&想开汽车。&
&想开什么车车呢？&
&开吉普车嘟嘟。&
&宝宝要开吉普车，就要快快长大；要快快长大，就要多吃一点，多喝一点，把奶喝光，blabla....&
儿子无比淡定的说：&那就不开&
55555臭小子，所谓的理想就这么容易放弃吗？
谈完喝奶问题，我开始跟他说睡觉问题。我告诉他小房间是宝宝的，以后长大宝宝一个人睡小房间好不好？
&儿子回答&不要&
&那你长大要跟谁睡呀？&
&跟阿姨睡&
在儿子的认知中，阿姨并没有特指的谁谁谁，一切长发飘飘的年轻女子都是阿姨。
问题是，儿子现在才1岁半。
所以，儿子你究竟是有多早熟呢？&&&&&&&&&历史课。说到改革开放初期，那时候四川很穷(没有其他意思)历史老师说当时湖南小伙子找不到老婆..就寄钱去四川买老婆..八分钱一个老婆..这时..讲台下幽幽的传来一句..我要十块钱的..历史老师和全班一起凌乱了..&&&&&&&&&下午在周庄的一个卖水的地方，前面有一个中年男人一个中年妇女，分别领着两个小正太（这两个人不是一家的），年龄大概都是5，6岁，分别买了一瓶美年达。其中一个小正太对另一个说：我的是美年达，打打打打打&（机关枪发射子弹的声音）&&另一个正太立刻摆出了中弹的样子，浑身颤抖&这不是GC,GC是第二个正太看了一眼自己的饮料，HLL的说，我的也是美年达！我们一样的，难道&难道我们是双胞胎？&第一个正太一看，说，果然一样！我们真是双胞胎！然后两个人高喊着&我们是双胞胎&搂着对方的肩膀跑走了，剩下我们一群围观群众集体黑线&那两位家长面面相觑&&&&&&&&&&我身材不好臀比较平，中午老公突然问你是不是红太狼，我心想我对他也没那么凶啊！&不是！&他接着一本正经地说：&我以为你藏了个平底锅在后面呢！&当时抽他的心都有了！&&&&&&&&&话说刚上高中的时候挺老实的，这是背景。一天坐我后边俩萎缩男在讨论什么萎琐内容&突然其一萎缩男拍了拍我问：你知道ZUOAI是啥意思吗？我一想，这丫是在玩我吧，这当然不是g潮。当时额脑袋一短路就把食指插到了他的嘴里，&这下知道什么意思了吧！&那同学当场石化&&&&&&&&&&我们学校有政治课，老师经常让写作文，上次写对美国轰炸中国驻南斯拉夫大使馆的看法，老师会拿作业在投影仪上点评，基本上是好的
那天，作业真的很多（初三了），都写到11点了，还木有写完-&-...我苦啊，作文只好瞎写了，差不多写了十几分钟吧。。内速度，我都佩服我自己。。&&
政治课上，老师开始点评作业，老师点了我的名字，不禁心中大喜，嘿，我瞎写的也能算好&&
他拿着我的作业放到了投影仪下，老师又用以往风趣的话来点评了：&XXX，你的作业哦，没话说了，大使馆都能写成大便馆，写错一个也就算了，你文中写了那么多次大使馆都没一次写对的，你说你是最近便秘还是怎么的，这么喜欢大便啊blablabla&&&台下整个年级笑成一片，我以后怎么见人啊T-T&&&&&&&&&当我怀着憧憬的心情踏进大学的大门之后，各种悲催扑面而来T^T
班导说，8点上课，你们7:30到教室上早自习吧。
于是，宿舍在山下，教室在山上（咱们学校修得好啊修得好...），加上各种漱口洗脸吃早饭........
于是，基本上6点就要起床....
喂啊，比高三还累啊这是什么样的假象啊！
我们是语言类院校，男女比例严重失调。据非官方统计，男：女&1:7.....
军训时教官说，在这个学校读书简直是天堂...
意大利语系今年只有一个男生，在极无压力的情况下当选该系级草.....
所以在这种军训时17个连只有2个是男生连的情况下，当教官集合打了一套标准的军体拳，四处狼嚎此起彼伏，八方看去均是闪光的双眼.....
站在我后面的妹子叹了一口气，说，是有多饥渴啊.....
大学不给力啊！
我的大学梦你浮云了TAT&&&&&&&&&今 天下午姐去学校的路上坐公交车，在车里打开了新买的绿茶瓶子，灰常激动的发现瓶盖上赫然写着＂再来一瓶＂。姐当时那叫一个心潮澎湃啊！当即觉得尽快喝完， 下车好到学校超市再换一瓶。结果没到站，姐就极有效率的喝完了整瓶绿茶。结果，下车时超顺手的就把带着瓶盖的瓶子扔车站旁的垃圾桶里了。&姐承认当时候大脑有点缺氧。在走出几步后，猛然醒悟，居然径直返回垃圾桶。不顾淑女形象的开始掏垃圾桶。&于是，车站出现了这样一幕：一个穿着整齐，面容清秀的女大学生在将垃圾箱里的饮料瓶子一个一个的掏出来。&就在我终于千辛万苦的找到我扔的那个有再来一瓶的绿茶瓶子时，一位年轻阿姨终于按捺不住，过来淡定的将她的空瓶子伸给了我。于是姐如梦初醒，掩面彪泪狂奔了。&你以为这就结束了？在我狂奔进教室之后，我发现我手里还攥着那个再来一瓶的瓶子。可我猛然想起，再来一瓶的兑换活动上个月貌似就已经截止了&&于是姐彻底凌乱了！&天啊！我这丢人的一切都是为了什么啊！&&&&&&&&&发几个家人的：
1.一次到大妈家玩，中午做饭时，老爸将不懂任何烹饪知识滴我强行留在厨房，要求我向厨艺超群的大妈学习刀功。此时大妈正在切香肠的说&&额乖乖站立一旁等待大妈教诲。只见她一边淡定地把切好的香肠摆进盘子一边幽幽滴说：&所谓好刀功嘛&就是把切坏了的放到盘底！！&年近六十的大妈啊，我只能黑线ING～
2.话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：&大哥，你诚心要给六块吧！&
3.我们姐姐是著名的&十万个为什么&，每次和姐夫一起总是对各类事物表示出极大的探索心。久之，姐夫对大部分问题只答之&不知道&。一次，姐姐终于怒了，大吼姐夫：&你们男人就是这样！追我的时候怎么问都耐心作答，现在理都不理！&姐夫也怒了：&原来总是不在一起，你问我什么我都可以上百度查，现在时时刻刻都挨着你，你让我怎么好意思查？！&我们心中学识渊博的姐夫啊&&&&&&&&&&&高中一般学校管理都比较严格，我们是重点高中更加严格，坚决杜绝用手机，谈恋爱。而且为防止学生晚上在床上使用手机每晚都有老师值班从窗户偷窥，但我们宿舍是在宿舍楼的一头，所以没有窗户对着走廊，所以可以放心使用。&那晚我一如既往的用手机和我女友发短信，煞是甜蜜啊，此时一舍友如厕，我也没在意。良久，听到缓缓的脚步声，我随口说到：把门关上，我跟我老婆聊天呢，正聊到g潮!&&然后&&一个过后的男低音：是吗，我看看咧!&&接着寒风中一穿小内内的男生被讯了一个半小时。直到毕业教导主任还记得我!&&&&&&&&&Gf让我不要说脏话
某晚她又警告我，然后我问：到底那些算是脏话，mb是不是？
我：cao，是不是！
我：那你是神经是不是？
我：你是白痴呢？
我：你是250&？
然后在我实在憋的不行的那张单纯的脸上她觉悟了&
直钩钩的看着我，终于我在她爆发之前淡腚的拉着她的手深沉的说：我知道了，吃完饭再说吧。&&&&&&&&&昨天穿女仆装参加一个表演，舞跳到中间时台下反响开始异常热烈，我的虚荣心得到极大满足～然后～因为演出地点离家近就没有拿换的衣服，直接穿着表演的女仆装来的，表演完后已经中午，于是决定顺路去M记吃点东西，一路上回头率超高，还有吹口哨的帅哥N枚，我那个心花怒放啊，于是蹦蹦跳跳的进了M记，刚坐定不久，就有一枚小正太跑过来：&姐姐，你裙子侧面拉链开了。&&&&表演反响开始热烈就是因为拉链挣开了吗&&哪有地缝&&&
&&大学隔壁宿舍有个小胖子，好兄弟，很可爱。有段时间迷上听鬼故事。背景完毕。&一 天他宿舍老大号召集体包夜，小胖子不去，说听鬼故事。其他人就走了，小胖子听着听着到了午夜凶铃那段，突然电话响了，我们宿舍都是睡上铺，下铺是桌子，电 话在胖子桌子上。电话响了很久，小胖子心虚了，不敢接，又怕鬼故事的情节那样，就躲被窝，后来，他想了一招，跳下去，把电话线拔了，赶紧上床。电话无情的 又响了。这下胖子惨了，就差尖叫了，他就躲被窝抖着，后来电话不响了，他也在颤抖中睡了，第二天，其他人回来后胖子抱着他们就哭，下次包夜再也不落单了。 其他人听完讲述一看电话&他把听筒线拔了。&&&&&&&&&背景1：小学时候，关系好的同学之间喜欢互相扒裤子，大家应该都有这个经历吧！我因为个子小，长得又清秀，（现在长大了，成为沧桑男一枚T_T）被扒裤子的次数最多。
背景2：我们小学校园里大树很多，后来学校资金困难，就把树伐倒卖钱，很多原木没来得及运走，就堆在校园里，一根根垒起来两米来高。 ！
某天下课，我正在校园里玩，突然见到不远几位哥们带着奸笑向我走来，我意识到不妙，四下打量一番，手脚并用爬上一堆原木，一屁股坐在上面，几位哥们大眼瞪小眼表示无奈，（他们都是好孩子，没想过把我扯下来继续，就放弃了）。
GC来了&&我得意忘形，手舞足蹈，结果身体失去平衡，我HLL地向后摔了下去，一根树枝勾住了我的裤袋，那时候裤子的质量多好啊！于是乎，原木堆那边的众位小LOLI们看到这样一个场景&&一个小男孩倒挂在原木堆上，裤子褪到膝盖，小JJ完全暴露&& 我在众LOLI的目光中凌乱，慌乱地挣扎下来，提上裤子就往教师跑。身后传来一片爆笑ORZ&我当时真的没有哭&&&&&&&&&记 得有一次和我老妈逛马路，老妈看见有买苹果的就想买点回家打牙祭遂上前和小贩交谈。老妈先问小贩：你这苹果脆不脆？小贩答道：脆的脆的，不脆不要钱！我妈 就开始挑了，挑了几个以后老妈又问小贩：你这苹果酥不酥？家里老人方便吃吗？小贩又答道：酥的酥的，不酥不要钱！我妈一开始没反应过来，又挑了两个反应过 来后说：你这苹果又酥又脆，我可以不付钱了吧？小贩顿时尴尬无语。最后在我妈付钱离开小摊后我对老妈说：老妈你再去问问那个小贩，你的苹果咸不咸？&&&&&&&&&今天早晨陪一个学妹去逛街。在公交车，学妹的手机不幸被偷，郁闷，。这是背景～晚上一堆朋友聚餐。学妹声泪俱下控诉小偷。一哥儿们来晚了，不知道前面的话题。举杯挨个敬酒道歉&轮到学妹时，这哥儿们兴高采烈地说：祝你年年有今日，岁岁有今朝。今日今朝&整桌人集体黑线。&这还不是g潮。当众人向这位哥儿们描述学妹今天的悲惨故事后，学弟沉痛地说：&好吧&我重新说一遍。祝愿你年年岁岁花相似，岁岁年年偷不同。&好吧，您够狠！&&&&&&&&&听BF说的,他在某工大上学,女生尤其少而且尤其BH.某天上课,听到前面两个女生对话.一女生说:以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答:我老公不跪cpu,我让他跪遥控器....换一个台就打一顿!!......&&&&&&&&&昨天我跟我室友去吃麦当劳，点了个大薯条，被告之要迟点才能上。一会儿看到个很可爱很友善的服务员姑娘帮忙端来了，我就很绅士的说谢谢你～她不知到是咋样的就脸红红的说祝你用餐愉快就急急走了～～作为一名新世纪的男人，我果断的yy了一下，决定去要个电话！&
-&-&-&现在分割是不是晚了点&&-&-&-&
于是过了会儿我过去说，请问外卖电话是多少啊？她很可爱的报完后，我接了句：你的呢？她羞答答地抬起头看着我，略带点小委屈地说：我不卖的&& 我很凌乱&&&&&&&&&话说a大学时谈了一男友，大学时候没啥钱，开不起房，偶尔会去野战.....&某日晚上，两人寻得一偏僻教学楼的楼梯，就开始了...大家懂的...完事后，各回各寝室了，a发现秘密地方流血了，但是她大姨妈刚走，她吓坏了，以为出问题了...于是赶紧电话男友，一边表示担忧一边数落男友，其男友怜惜的说明天上午陪她去医院看看吧，哄了半天，a终于挂了电话...gc是半小时后，其男友打电话给她说：娘的，那血是我的...原来由于阶梯是水泥的，其男友在黑暗中，开始没插准，不小心插到台阶边边上了，jj破皮流血了...他居然没感觉到疼痛...结果第二天，据说他jj肿了一个size，变成a陪他去医院了...&&&话说初中那会儿、离我家住的挺近一童鞋发高烧、老师嘱咐我送他回家、我扶着虚弱的他Hll的少上了一节课。&到他家门口我使劲敲门、敲了许久也没人开、然后他半死不拉活的说、钥匙在我裤兜、这点家里应该有人、翻兜、拿出钥匙、开门、一气呵成、一进屋、哥震精了、他爸妈在床上看见我进来迅速把被蒙在身上、电视上还放着om的爱情动作片、接下来的一幕就是、我同学在门口痛苦的呻吟着、他爸妈在床上眼睁睁的看着在桌子上的遥控器却脱不开身、我很有责任心的帮忙找药并用余光看着电视并维持了七分钟&&&十多年之后的今天他爸妈还能记住我叫啥名。&&&&&&&&&暑假实习，在实习地，班里女生先是被分到了438宿舍。。你懂的。班里女生都怒了，集体要求换宿舍。好吧，强大的宿舍管理员们给换了。换到了638&&6个38啊哈哈&&&&&&&&&妈妈前几天出去海南旅行。中间偶尔联系，但都是发短信，什么&到天涯海角啦&、&这边咖啡好便宜啊&云云。昨天晚上突然收到妈妈的紧急电话，话语内容相当之干练：&帮我收菜，前几天忘告诉你了&。。。。。。。。。。。。。。。
老妈，你到底是有多爱收菜。&&&&&&&&&大学时候很不爱学习，所以挂了唯一的一科，因为拿透明胶带做的小抄被发现了，(用过的同学应该知道是什么样的哈)心里郁闷，遂向好友哭诉，然后我们大猪GG就安慰我说，你这没什么啊，我比你惨多啦。。我问，为啥捏。。他遂蛋腚道：我神马都不会，准备了一大堆透明胶小抄，并且贴在了卷子上，结果那些条们被阳光一照，卷子亮了，它悲催的反光了，不仅被老师发现，还被全班爆笑。。&呃，好吧，牛掰，你赢了。。。&&&&&&&&&上周六去广场喂鸽子....见一小女孩蹲那喂的起劲,然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地,鸽子哗啦啦的飞光了....这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候....小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子...."叫你浪费粮食!".....鸽子们黑线,表示鸭梨比较大....&&&&&&&&&记得，以前在上学的时候，开安全教育大会，给我们演讲的是小有点知名度的警察叔叔，他们在讲台上唾沫星子乱飞的讲安全案例，然后说了一句让我至今还记得的话:&同学们，听好了，我们要知法，懂法，知法，就是为了要犯法&，当时所有的同学都记得了&&&&&&&&知法为了犯法&&&&&&&&&&&我毕业后考上了社区工作者，分管社区治安。我工作正好刚上六十年大庆，一天晚上警察要搞夜查，让我也跟着去！我挺兴奋的，可是过程超无聊，就是去那种发廊，洗脚房之类的地方，查查身份证和&你懂的&那种交易。GC总在后面，我们最后去了一网吧旁边的拉面馆，生意相当火，警察要检查工作人员的身份证，可收钱的那姐们就是不拿自己的身份证，一直在给人结帐！我一看表，都快TMD十一点，我是归心似箭啊，于是气运丹田对着收银员一声大吼&卖y的你身份证快点拿出来&&&（我真想说收银的，可能刚才检查那种场所太多了），整个面馆都安静了&&十几秒后笑声响起，警察眼泪都出来了！&&&&&&&&&我们公司，为个项目请了一个联合国的专家，老教授，男性，专业很强，脾气不好，我做专家助理。公司给配了辆车，94年的大奔，年代久远毛病多，一般都是我在开。
那天和专家出去谈判，刚上车那个老爷大奔就开始闹情绪了，我捣腾了半天还是怎么都发动不了。老教授的脸色开始不好了，我赶快边擦汗边讨好的解释到：不好意思，不好意思。这老东西就是毛病多...
那老教授的脸色～～
已经没脸色了～～&
&&这是两年前的事了,五一和lg以及一帮子同学去大连玩,在发现王国玩的太晚以至于只能坐末班轻轨回宾馆.末班轻轨挤成什么样子大家都懂的,总之我们都被人群冲散了,车厢里挤的不行,我旁边站着一男士拿着个圆面包,面包已经被人群压的扁扁的了
过了几站之后人少了点,之间这位男士瞅了瞅那个压瘪了的面包一脸纠结,不一会儿,gc来了:
只见他慢慢开口说"哥们我都吃了三天饼了,今儿好不容易买了个面包,又成饼了...."
又成饼了....
饼....了...&&&&&&&&&高 中时候幺啥钱，所以最怕要好的同学过生日。话说某天我一个还算要好的女同学过生日，偶囊中羞涩，又不好不送，因为人家也给我送过。于是花了周日一个下午的 时间去精品店挑礼物。贵的吧买不起，太便宜又拿不出手，纠结啊！突然姐发现一个很漂亮的瓶子，还不贵，一高兴买了。然后还向店主咨询了一下。其实就是现在 婚礼上喷彩条的那种东西，喷新人头上啊地上的。可那个时候偶们那个小镇还么人用过，店主也只知道是打开晃晃喷喷。姐兴高采烈买回去。晚上那同学回宿舍来 了，别人送的都是最普通的礼物，我就觉得自己的礼物一定最有创意，于是激动的说:祝你生日快乐！拿出那个瓶子就喷。她还挺high，笑的那个开心啊！结果没一分钟瓶就空了，姐那个惊讶，本打算给她也玩一下的。这时大家停止打闹，她笑咪咪的看着我，这时姐明白了，她等我的礼物呢！于是&姐就把空瓶子递给她说:&礼物&然后&第二天全班都知道偶送了个空瓶子给她&&&&&&&&&&昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：
&&&&他和他以前的以前的以前的...GF去逛步行街，看衣服，看中一件女装，老板要价580，讲价之，过程不一一赘述了，最终老板讲成&&35。听完以后我疯了，我靠，这么好的马子你都不要了？太厉害了，这样的女人多会省钱呐，我骂朋友..
&&&&这不是GC，GC是，价格谈成后，他GF竟然没有买。为之为何，她GF答：图的是讲价的过程...&&&&&&&&&我一个表姐家的四岁小萝莉特别老成。&有一天她妈妈让她自己吃饭说&好好吃，别浪费时间，快点吃好去幼儿园&她幽幽地来了一句&我还是劝你不要浪费时间，好好喂我吃饭，吃好了去幼儿园&&&&&&&&&&话说，两千年时候，我一哥们儿买了辆新车，特别的爱惜，天天擦车，保养的很好，一天急着出门，打开车门，看车里很干净，自己鞋子很脏，于是乎，大脑抽筋，脱了鞋子，关了车门，绝尘而去，风中只留下两只孤零零的鞋子&&&&&&&&&&&事发背景：话说当我还是一个loli的时候（青春期发育中的loli、还未上过青春期卫生教育课的loli、更加未接受过岛国爱情动作片熏陶的loli）
有一天我坐在马桶上窝粑粑，百般无聊之下翻着自个儿的内裤玩，还真让我发现了好玩的东东，内裤上粘着一点点乳白色还略带透明的东东，可以扯下来捏着玩，软软弹弹的，可以捏成各种形状！
身为一个爱思考的loli我开始想这是什么呐？身为一个很有创想力的loli我立马联想到女人是会生孩子的，孩子的肉肉不就是白白的还略带透明的，软软弹弹的吗？原来这就是我以后的娃娃儿啊...身为一个很有爱的loli我找了个我最爱的盒子，很用心的把内内上的软软弹弹的&婴儿肉&收藏起来了..我生怕漏了一点儿，害得我以后的娃儿缺个胳膊或者少个腿儿的。..
多年后我知道了内个我意象中的&婴儿肉&学名叫做&白（河蟹）带&..&我一直藏着这个秘密那么若干年。&&&&&&&&&&&&&上大学时宿舍一猛男陪他高中同学去和网友见面，听说来两个MM，长的都很漂亮。猛男听了，欣然前往。&
见到两个MM后发现事实太残酷了，很丑很丑滴&
猛男就一声不吭，他同学一个人在happy的聊天。。。。。。&
一MM问：&咦，你一起这个帅哥怎么一直不说话？&&&同学说：&哦，他是哑巴。。。。。。。。。。。。&&
&哦，明白了。&&&&
然后就继续happy的聊天&
后来，猛男的电话响了，他拿出电话：&喂，我没在宿舍，我在外面。。。。。。&&&&&&&&&昨天发生的。同事的小孩没人带，就领来办公室，两岁的小萝莉呀，那叫一个可爱，办公室叔叔阿姨喜欢得不得了，都爱逗她一下。两岁都能基本认识眼睛，鼻子，嘴的位置，一叔叔就问他，眼睛在哪啊，小萝莉指着叔叔的眼睛，类似的问了嘴，鼻子啥的，都对了，一XE阿姨在旁边问，那小jj在 哪呢，小萝莉低头看看自己，然后又看看那叔叔，嗯嗯的像是要说话，阿姨继续引导，宝宝要说什么呢，指给我看看，小萝莉嫩嫩的小手指向对面大叔的裆部。。。 叔叔脸部抽搐了，假装凶狠的说，你知道得太多了。小萝莉眨巴着无辜的大眼睛笑了（你下得了手么）。。。确实太多了。。。。谁教的啊。。&&&&&&&&&话说最近见一关系不错的MM，QQ心情非常的飘拂，据多年经验判断，应该是不小心中招，搞出人命大事了，遂关心之。MM告之三个月没来DYM了，早早孕检测两次均有显示。问题是责任人是已分手半年的前男友A，且A快结婚了。安慰之后又教育了一通，谴责A的同时又骂MM傻，分手了还让A不做安全措施XXOO。结果最伤的还是自己。BALABALABALA两小时，近两天时时关心。
早上接到电话，MM说下面流血了，我跟老婆大人手忙脚乱的赶紧将MM送去医院。
***GC来了***
医生检查出来之后，鄙视的看着我们两公婆，&来个月经而已，紧张什么，亏你们还是生过小孩的人了。&遂剩下我们夫妻在MM无辜的眼神中凌乱...........
MM，不带这样玩你大叔的啊！！
其实也帮MM高兴，人流手术对女人真的很伤！！&&&&&&&&&事情发生在学校食堂，我们学校食堂少，人奇多，稍去晚点就木菜鸟，大家懂的。&话说终于熬到下课，饥肠辘辘的我奔向食堂，姐拼了老命到了食堂人已经水泄不通，人满为患，多亏姐身材娇小，在一群壮汉中左窜右跳，总算跟打菜大妈打上照面，菜也只剩下白菜海带之类的素菜了，姐也不管那么多，有菜总比没菜好，再迟疑点，连这都被饿狼抢光了&&&GC来了&&helli...
阅读(36955)|
你不扛枪我不扛枪，谁来保卫祖国谁来保卫家...
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